懷念父親散文隨筆（通用25篇）
在日常學習和工作生活中，應該很少人不知道隨筆吧？隨筆是一種散文體裁，可以抒情、敘事或評論。想看看大家都在寫什麼樣的隨筆嗎？以下是小編幫大家整理的懷念父親散文隨筆，歡迎閱讀與收藏。
懷念父親散文隨筆 篇1
四年前的今天，父親永遠地離開了我們。也許十月初一臨近的原因，這幾天夜裏我多次夢見了父親，他那音容笑貌、和藹可親的樣子，彷彿就在我的眼前。
一生勤勞能幹的父親。十四歲時，爲了生計，父親就開始在鐵礦幹活，他是幹出來的，“硬骨頭”、“鐵人”、“先進工作者”、“模範標兵”，獲得的榮譽稱號數不清。以前曾聽村裏老人講，一般的人比不過他，不僅有力氣，而且特別能吃苦，有一股永遠不服輸的精神。三十四歲時，爲了照顧年老的爺爺，他辭去工作從武安鐵礦回到村裏，當年被村裏選爲大隊長，在此期間，他帶領羣衆挖旱池、修公路，綠化了村周圍的溝溝嶺嶺。一九八八年，我母親患腦溢血癱瘓在炕，這重擔全落在父親的肩上，他既要照顧病重的母親，又要耕種家裏的六七畝地，可他從沒給兒女們叫過一聲苦，喊過一聲累，直到他老人家去世的農曆二O一O年九月二十一日。
一生勤儉樸素的父親。在我的記憶中，他沒穿過新衣裳。以前家裏窮時，錢少買不起。等我們長大後，生活富裕了，父親依然教育我們，要學會勤儉過日子。記得有一次，我在邢臺上班，回來時，給父親買了一件滌綸上衣，他捨不得穿非讓我退回去，從那以後，誰也不敢給他買衣服，總是穿我們弟兄幾個不穿的舊衣服。每逢過年，兒女們只要往回買東西，他總是嘮叨個不停。過年包餃子，他總讓我們多放蔬菜少放肉，說這樣吃着利口。爲了給孩子們省錢，哥哥、弟弟、妹妹的房基地，哪個不是他自己動手壘砌的。父親常說，現在不缺吃，不缺穿，省一點是一點，千萬不能忘了過去。
一生傾注愛心的父親。鄉親們的事比天大，誰家起房蓋屋，前去幫忙是肯定的。家裏勞力少的、孤寡老人、困難羣衆，他都會千方百計幫忙。每當秋天五月，他總會將自家的牲畜讓給鄉親們用，把自家的地放到最後來耕種。春天播種時，鄰居家短什麼種子、化肥，他都非常在心，用電話告知，讓我們從市區捎回去。給鄉親們幫忙，這是他最大的快樂。他不管當村幹部還是生產隊長，愛心灑遍了村裏的每一個角落。爲了解決小戶人家紅白事後顧之憂，他組織小戶人家成立了紅白事理事會。爲了活躍村民文化生活，他組織了業餘秧歌隊、鼓樂隊。爲了讓村民有一個文化活動陣地，他動員兒女們出大錢，並拿出自己的全部積蓄，在村裏蓋起了漂亮的羣衆舞臺……
父親雖然離開了我們，但他勇於吃苦的精神、艱苦樸素的作風、一顆慈善的愛心，永遠值得我們學習。在十月一來臨之際，作爲兒女，除了倍加思念之外，更多地從心裏感激父親爲我們做出的表率。我們一定繼承和發揚父親的優良傳統，勤奮實幹，艱苦創業，無私奉獻，爲自己的人生出彩而努力奮鬥！
懷念父親散文隨筆 篇2
我對父親的記憶一直停留在我的童年，但我覺得“父親”這個詞已經離我而去，隨着我童年的記憶，漣漪消失了。
我這輩子很少給父親打電話，因爲他在異地生活，努力賺錢養家餬口。如今，我和父親在一起的時間很少，但相處得越少，和父親一起度過的美好時光就越珍貴。
我父親沒有高等教育水平，是一名普通的煤礦工人。我記得有一次我父親正在準備高級技師的考試。他不懂英語，因爲他從未學過英語。於是我成了爸爸的小老師，一個一個地教爸爸看英文字母（因爲他當時年紀小，只會看英文字母）。雖然我父親的發音有很大的問題，但我當時很在行。要有耐心，一次又一次地糾正我父親的錯誤。看着爸爸努力學習，我越來越認真了。不知不覺中，我對英語產生了興趣。之後，我經常教我父親一些英語知識。我父親總是誇我學習努力、聰明。現在父親離家幾年了，我的學習成績不如從前了。或許是缺乏精神慰藉和父親的愛吧！
我多麼希望我能和父親住在一起。以後雖然要出去讀書，但爸爸還是會繼續努力掙錢給姐姐和我的學費。能夠與父親團聚。
六月，我會關注父親節。這是我迎接父親的日子。我一直把這一天當作父親的生日。雖然他知道父親實際生日的日期，但他父親從不慶祝他的生日，他經常因爲加班而忘記自己的生日。起初我提醒我父親，但他總是讓我失望。我覺得我父親揹負着沉重的包袱，我一直想爲他做點什麼，但他說，只要你努力學習，你想要什麼我都能滿足你。我也理解父親的殷切期望。希望不僅僅是物質上的需要，更需要精神上的慰藉，尤其是父愛！
父親，我有很多話要對您說，雖然您話不多，但有時一個眼神，一個動作，就能撫慰我的心，滋養我的心。想念爸爸那雙厚實的手，你用你的雙手養活了一家人，你雙手的舒適是我最大的滿足！
我站在這裏，我父親站在那裏。縱然面對春夏秋冬的風霜雨雪，我依然堅定地站在這裏等待父親慷慨慈愛！
懷念父親散文隨筆 篇3
父親節快到了，父親卻一個人去旅行。
在人羣中，我開始迴避這個節日。把自己關在房間裏——靜靜地想念，默默地哭泣。1980年代流行的張星歌，一直縈繞在我的耳邊：你曾經牽着我的手，走過草地，走過山坡，你說青山永遠挺立，流水永遠永不停留。哦，爸爸，你走的這麼匆忙，你來不及告訴我，你就走吧。爲什麼在我最需要你的時候不能牽你的手……
有一個場景總是深深烙印在我的腦海裏，縈繞不去。
就在父親昏迷之後，90多歲的老奶奶在病牀前淚流滿面地喊道：兒子，你什麼時候醒，什麼時候再叫我媽媽……那淒涼的你不得不相信：我們人有一個極限在等着我們。無論你多麼年輕，無論科技多麼先進，無論你多麼偉大，無論你愛與被愛，死亡都存在，沒有人可以抗拒。
那個時候，我常常在心裏許下孝順父母的大願，卻不知道命運總是那麼充滿機遇。一直以爲自己還年輕，以爲自己天長地久，以爲一切都好就可以淡定的孝順，卻不知道“樹欲靜而風”繼續下去，兒子想要被養育而不是被愛。”有父親的時候，父親節我從不陪他；沒有父親，我知道一個普通的假期會給你帶來無限的痛苦——我想在沒有父親的父親節打電話問候你。，電話那頭永遠聽不到愛的聲音；想買一束鮮花祈福，卻只能靜靜地放在墓碑旁邊。縱然千言萬語，我自己也能默唸：
世間你已遠去，不再有那棵爲我遮風擋雨的古樹
靜夜裏你走了，想你的時候，我會有一絲寂寞
你已經踏上了旅程，沒有你的大力支持
你走了但你會在風雨中看到一棵小樹葉，茁壯成長
你走了，但你會看到我學會了治癒我的孤獨
你我走了但你會看到我會在未來的路上走得更堅強
你悄悄走開，風雨過後，塵煙終將散去
我會給你最燦爛的笑容
——沒有你的日子，我會好好珍惜自己
沒有你的歲月我會照顧好自己
親愛的爸爸
父親節快樂！
懷念父親散文隨筆 篇4
時間過得真快，一轉眼，父親已經離開我們好幾年了。當時我對父親的離開並沒有感到太難過。因爲我知道爸爸的離開是爲爸爸高興的，因爲他可以把自己的靈魂帶到另一個美麗的國家，而不必承受肉體的痛苦，我想爸爸會在那裏找到他想要的美麗。他想要的幸福。所以我平靜地面對父親的死。
現在不知道爲什麼越來越想爸爸了，也許是自私吧！父親離開後，我才明白父親對我的一生付出了多少愛和關懷，也讓我充滿了期待。想想都覺得慚愧，可我對我一生爲愛付出的父親做了什麼？我想在心裏感受一種悲傷和內疚。
爸爸的生活很艱難。他從小就知道父親是個孤兒。他從來不知道自己的親生父母是誰。爲了報答養母的恩情，他付出了很多努力，但他從不抱怨。
爸爸是一個非常樂觀的人，但我知道爸爸的笑容背後有多少壓力、艱辛和痛苦。中年父親看起來像個六十多歲的老人，都是爲了我們家！不是我們，他怎麼會老得這麼快，又怎麼會這麼早去世？
我曾經記得，父親病重的時候很堅強，對他施以無情的折磨，但父親從不說痛，直到最後一刻，父親沒有吃鎮痛藥，依然堅強。父親臨終前，對我們不放心，還有溫柔關心我們的話。我愧疚的低下頭，卻說不出話來，淚如雨下。爸爸養育了我30多年。在過去的30年裏，我一直責怪他。（我不理解他，但爸爸用他的無私我的愛包容了我。爸爸給我的愛就像海洋，但我自私地從不說謝謝。我只照顧了爸爸幾個月，而給父親的愛，不如大海中的一滴水，父親卻是那麼的滿足，那麼的釋然，我在父親的面前顯得那麼的渺小和狹隘。
我永遠不會忘記父親離開時的眼神。我知道有太多的愛，太多的不放心。我發誓我會讓我的家人過上更好的生活。不僅是爲了自己，也是爲了父親在異世界過上無憂無慮的生活。
我孤獨地走在人生的路上，你認識爸爸嗎？在我悲傷失落的日子裏，沒有你的理解和愛，我是多麼的無助！爸爸，我知道只有你的愛是無私的，只有你的愛對你的女兒來說不算什麼。你走了，留給我女兒無數的愧疚和無數的堅持。
多少個黑夜，我仰望星空。我希望我父親也在看着我。爸爸，你在異世界還好嗎？女兒很好，請不要擔心。爸爸，現在我長大了，也學會了照顧媽媽和家人，尤其是你最關心和不安的孫子！我代表你愛他，爸爸，我女兒真的很想你……
天下所有的孩子，都可以在父母有生之年給他們更多的愛。因爲父母是世界上最偉大的人。不要在心裏留下愧疚...
懷念父親散文隨筆 篇5
捧起一把黃土，懷念另一個世界的父親。
清明將至，我背起土筐走進黝暗的山坳，去探望我久別的父親。命運，給予父親沉重的打擊，也給我殘酷的摧殘。早早離去的您，留下一攤難理的思緒，給了我無盡的冰涼。
一眼望去，荒冢累累。杜鵑啼血，空山死寂。寒風迎面襲來，似父親那臨終前蒼白的臉，刺得我好痛好痛。伸手去撫理被寒風吹散的亂髮，才發覺臉上已停留着冰涼的液體。我想拭去淚水，因爲我不想違背父親教我堅強，不流淚的教誨。可誰料這冰涼的液體凍結着我的手指，好冷好冷。
不覺間發現自己一直在徘徊。徘徊於這條彎曲的小路。我似乎看到了父親揹我上學的情景，這裏一定有他的足跡，我努力地去找，可怎麼也找不到，只有我歪斜徘徊的腳印。
父親，女兒雖找不到您熟悉的足跡，但心中的那條小徑卻一直延伸到您的心扉。
雨紛紛，欲斷魂，帶雨的寒風直刺我的面頰，似乎在催促我。背上的土筐越來越重，我想應該是這整座山吧!眼前一遍又一遍地閃現着父親的影子，寒風帶着鹹雨吹入我的眼簾，我收起淚水去面對我的父親，我想父親不想看到我這個樣子，我要給他一個自信的微笑，讓他看到希望的光。
站在父親的墳前，耳畔響起他老人家臨終的遺言：“孩子，一定要好好唸書，做個有出息的人……”我的心抽搐着，只覺得很痛。我慚愧，我沒有可以讓父親值得驕傲的。波濤在翻滾，一波又一波，但我不能流淚，父親是不希望看到我流淚的，可我沒有帶來他最想看到的，我只能告訴父親：“您再等等吧!女兒一定不會讓您失望的。”
父親，您睜開眼睛看一下吧!天邊的啓明星將會升起，沒有太多的哀怨，只有執著的信念和追求……
懷念父親散文隨筆 篇6
躺在歲月的河裏，時光荏苒。轉眼間我已過不惑之年，那逝去的都成爲美好的懷念。
在某個風和日麗的日子，在某個月朗星稀的夜晚，我時常會想起他，想起他的笑臉。
他就是我樸實、善良、慈祥的老父親。
父親去世已經二十多年了，可是我總感覺他離我並不遠。不管身在何時何地，我總感覺父親就在我身邊，最讓我忘不掉的是父親那次會心的笑臉。
那是在我接到大學錄取通知書的那一天，當我把通知書從學校帶回家，遞給目不識丁的父親時，父親鄭重其事地看了又看，摸了又摸。突然他開懷大笑，把他瘦小的兒子緊緊地摟在懷裏，連聲說道：“好了，好了，這回總算脫離田埂了！”
父親一向沉默寡言，這突然的舉動着實讓我嚇了一跳，我擡起頭，望着父親，那張溢滿幸福和甜蜜的笑臉便永遠定格在了兒子的心間。
那是一張飽經風霜的臉，皮膚黝黑，溝壑連連。那是一張寫滿自豪的臉，目光炯炯，鶴髮童顏。那張臉就像秋後的向日葵，幸福而飽滿。那張臉就像重重疊疊的山巒，厚實而粗獷。這是我記憶中父親最燦爛的笑臉，這是年復一年日復一日的辛苦和勞作中難得一見的笑臉，以至於二十多年後的今天還給我的心靈留下了深深地震撼。
這就是我的父親，一個地地道道的農民。他最疼愛的除了他的兒女，就是他那把永不鏽蝕的鐵鍬。
父親的鐵鍬一年到頭都是銀白鋥亮，沒有一絲水汽和塵埃。每次幹活回來父親總是把那把鐵鍬洗了又洗，抹了又抹。他的鐵鍬鋒利無比，鄰里鄉親經常誇讚他的鐵鍬乾淨好使。每當這時，父親的臉上總會寫滿自豪。
他常揹着鐵鍬轉悠在我家的大田小塊。他常對我們說：做一件事情一定要認認真真，盡力把它幹好，你們看這鐵鍬，用得多了就鋒利無比，銀白閃亮，用得少了就鏽得不成個樣子，做人做事和這也差不多了。
這是父親對我們兄妹幾個爲數不多的教導，這樸實的話語常常在我耳畔縈繞。
流逝的日子像一片片飄零的枯葉與花瓣，漸趨漸遠的是青春的純情和浪漫。驀然回首抹不去的仍是父親的鐵鍬和父親那張溢滿幸福的笑臉。
懷念父親散文隨筆 篇7
深夜與早晨相接時，男孩忽然驚醒，背上大汗淋漓，驚慌失措。他呆若木雞了一陣子，便向電燈開光走去。此時此刻，陰森森的環境對來來說簡直是四面楚歌……
晚上吃完晚飯，我茫茫然地徑直向陽臺走去，步履吃力。到了陽臺，我仰望星空，看着衆星拱月的星空，便思緒萬千：星空雖然如此之大，但是數不勝數的星星與與衆不同的月亮卻能一起在夜空徜徉，多麼幸福美滿啊！想到這，我不禁有一絲淒涼。
忽然有一顆流星閃過。我連忙雙手合十，口中唸唸有詞：希望父親早日歸來。此後，我便回房間，帶着美好的願望睡去了。
我躺在牀上有些難過。爲什麼父親一定要在五湖四海漂泊呢？說是爲了視野發展吧，說是爲了養家餬口也罷，但是您真的願意爲了事業拋下我們“孤苦伶仃”的母子嗎？我想您也算是身不由己，迫不得已吧……
朱自清曾說：“燕子去了，有再來的時候；楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有再開的時候。”可是，爲什麼父親您還沒有回來呢？
您曾對我如此之好。當我摔倒時，您鼓勵我爬起；當我情緒低落時，您安慰我振作；當我取得好成績時，您不吝給予我表揚；當我犯錯時，您不厭其煩地教導我。
在逃去如飛的日子裏，我已長大成人，我變成了陽光自信、矯健如飛的青少年。與此同時，您也漸漸衰老了，沒有了從前結實的臂彎。您爲我實在操了太多心，無論我怎麼挽留您頭上的青絲，卻都無濟於事……
您不在的日子裏，總是噩夢連篇，整天失魂落魄。彷彿少了一份支柱。可是，您就是那個遠方的守護者啊——父親，您想我們嗎？
“啊——父親，您回來吧！”
懷念父親散文隨筆 篇8
父親還是走了。
我想留的，但是留不住！
我將永遠記得父親回家路上，臨走之前最後的嘴脣的顫動，還有突然涌出的淚水。我只是輕輕的擦去父親眼角的淚水。我知道父親不想走，但是他抗爭不過命運與病魔。
在醫生做最後努力的時候，我的淚水早已無可抑制的流下。但是我知道還有很多事要做，還有很多事要去安排。
那個時候，我的大腦只有一個念頭，不管父親是否知道，是否願意，是否理解，我必須把父親帶回家去。
做這樣的決定是如此的艱難。但是我必須做出這樣的決定。我掐滅了父親生的希望。雖然醫生早就說了希望早已經是渺茫。但是確實是我親手剝奪的。我需要帶父親回家去，在最後的時刻。
父親6歲離開了家，然後開始自己倚靠放牛來養活自己，直到最後有了家，有了我們，但是哪麼些年父親一直在外面爲了他的家漂泊着。我必須帶他回家，回他用一生建立的家去。
這10天，我一直陪在父親身邊。我盡我全部的努力陪伴着。希望父親能感受到愛，溫暖，還有欣慰。一生的勞累，奔波，承受的種種的委屈，辛苦，無奈，磨難，等等，最後父親能夠安心，能夠無所牽掛。
與父親之間我們從沒有談過愛字，但是愛一直在。
這幾天是如此的艱難，心靈的震顫是如此的強烈。我無法寫下更多的語言來表達，表達我心中濃積的感情。但是，父親，你要記住，我是你兒子。你唯一的兒子。我愛你，一直是。沒有埋怨，沒有過恨，只有愛。
我想你，你也一直在我心中。將是永遠……
懷念父親散文隨筆 篇9
作者:織振華進入冬季時，陰霾沒有散去，冷雨開始降臨。這種天氣讓人感到壓抑。
陰沉的天空就像一頁陳舊的、泛黃的、暗淡的詩歌，將發黴的過去拋在了腦後。雲層下的房間只夠我寫幾行詩，整理一些難忘的片段。我家鄉的天空空，一邊修補漏水的屋頂，讓意外的雨從遠處穿透我的心臟，遇見我詩中未乾涸的淚水。這樣的情節還會引起一種疼痛，這種疼痛會在沒有描述或隱喻的情況下傷害骨頭。
我父親的名字叫阿明。他是一位資深知識分子，一位通情達理、溫文爾雅的學者。在許多人眼裏，他的書法和書寫是一流的。然而，父親在這個世界上只活了一個多一點的週期，在未來的入口處被擋了回來，匆忙結束了短暫的時間，並在他的生命中結下了結。他臨終時，正是冬至。天空或社會的天氣仍然正常。沒有厄爾尼諾現象和空氣污染。雪花也飄向南方，我的家鄉。因此，儘管他的父親英年早逝，但他很幸運地看到了世界上他一生中最後一次潔白。
目前，在冬天的高山上還看不到雪跡，但是梅花和葉芽正在滿山盛開，照亮了陰沉的天空。在這一點上，我也想用詩歌的意境來換取一片廣闊而明亮的土地。冬至——父親的忌日，讓我手裏握着那幾炷清香和詩歌，永遠保持着枝條的順序，放棄韻律和平仄，莊嚴地站在父親的靈堂上，然後把那令人欣慰的詩歌手稿連同蒼白的紙錢一起焚燒給父親。我希望我的父親能保佑我寫的乾涸的河流。秋天被風吹落的樹葉又回到了樹枝上。我的詩從春天開始一直到清明節，最後到冬至，一個沉重而滄桑的節氣。現在我依然如我所願。從唐朝的雨天開始，我會避開那些阻擋時間飛逝的石頭，沿着時間的痕跡走向光明的明天。
懷念父親散文隨筆 篇10
想念父親，從幾年前開始，到父親離開我們，一天比一天強烈。
父親的一點一滴，在我的記憶深處。有時，在街上見到那些瘦瘦的老人，我就會想起父親，甚至黯然神傷。哎！我平凡而又坎坷一生的父親！
父親生於一九三四年。舊社會的貧民，生活貧困撩倒，奶奶只有把和父親同一天出生的三伯父送給了別人。聽前輩們說，那時我們村裏，經常有日本人走動，全村人經常一聽口哨就躲到山上去。父親的童年就在那種躲躲閃閃，擔驚受怕中度過。父親在世時，經常提他的光榮歷史：有一次，他在河邊洗鍋，不知從哪兒傳來一陣槍響，幾顆子彈“呼呼”地竄過來，竟然打在父親手上的鍋邊上，好險呀！
父親年輕時長得英俊瀟灑，溫文爾雅，又讀了幾年書，在當時條件頗爲不錯，只是當時家裏太窮，所以遲遲未娶。在父親二十七歲那年，母親和家人爲躲避饑荒，流浪到了我們村裏。此後，母親成了父親最大的精神支柱。用奶奶的話說，如果當時不是母親嫁給了父親，父親的命運不知會怎樣。
解放後，父親在隊裏的磚廠做會計，後來磚廠遷了，父親因爲家裏負擔太重，不能跟廠一起走。本以爲守着土改後的田地安安份份地過活一定沒問題，可那年起，要債的人踏破了我家的門檻。雖然父親在磚廠做會計，可父親沒貪污過廠裏一分錢呀！可鄉親們並不明白這個道理，他們認爲廠裏欠他們的，現在場子跑了，他們就得找以前管錢的要。我清楚的記得，一到過年過節，家裏就會坐滿一屋子要錢的人，此時父親都要出去躲債。本來自尊心極強的父親變得極爲沉默，消沉得可怕。此時，母親除了要撐起整個家，還要鼓勵父親。而當時我們幾個小孩子還小，也還要照顧。
父親的身體越來越弱。在我五歲時，有一次隊裏分松樹，父親高高興興帶着工具上山砍樹，卻被黃蜂刺得昏了過去，在家休息了幾個月才逐漸好轉起來，後來，到我十幾歲時，父親再也不能出去做較重的農活，就在家後面挖了個魚塘，養起魚來。父親很勤奮，每天早早起來，吃了藥就去割草。我好奇地問父親，爲什麼那麼早去割草？晚點去也一樣呀。父親對我說，如果起晚了，還會有新鮮的草割嗎？其實，做任何事也一樣呀！
父親是個老黨員，鄉親們有事都會想到父親。父親總是細心地跟他們講道理，還時不時走幾十裏幫忙處理。父親還喜歡給小孩子講故事，講舊社會的事情，講他在車上、講外面看到的事情，甚至在城裏撿到一張報紙，也會拿回去讀給我們聽。父親成了我們的心靈導師，我們崇拜父親，尊敬父親，在我的記憶中，我們和父親之間從來沒發過脾氣，幾乎連大聲說話也沒有,父親一生極爲清廉（雖然他從未做過一官半職）。常常教導我們要自尊、自愛、自強、自信、自立（在外的日子，都是父親的話鼓勵着我，鞭策我）。
在我十五歲那年，父親去醫院做手術，家裏只有哥一個人在。當晚，幾十個外村人，野蠻地毀了我的家（都是哥在外打抱不平的後果）。我負氣離開了家，全然沒顧父母的感受。父親深深地自責着，長年累月地吃藥打針，人消瘦得只剩下一身骨頭。我每次回家，父親總是淚流滿面。此時，我都會給父親講外面的世界，講我的工作，我的生活，甚至和病牀上的父親談時事。我感覺到，那時是父親最快樂時光。父親答應我，我今年生日時,和母親來深圳看我。可父親最終沒有戰勝病魔，他失言了……
父親節到了，我懷念和父親在一起的日子。我知道，父親一輩子也不知道有這樣一個節日，上天已經剝奪了我們愛他的機會。千言萬語，只能在心裏說，天堂裏的父親再也聽不到，也感覺不到了。父親，您永遠在我們的心裏。
懷念父親散文隨筆 篇11
父親離我們而去至今已二十餘載，我最不能忘卻的是父親駝着背的蒼老身影。春去秋來，秋逝冬至，星轉鬥移，歲月如斯，他的音容笑貌，一切歷歷在目，仿若昨天。
父親共有五個子女，兩男三女，我是他最小的乳兒，他平生最愛他的乳兒，深怕誰會傷害到他，我是在父親的庇護下長大的，他從來沒有打過我一次也沒有罵過我一次，我是他的最愛。
父親是一個極平凡的人，正如千千萬萬中國普通勞動者家庭一樣，是父親的辛勤勞作承擔起一家七口人生活開支，吃喝拉撒，還要供養我們四個孩子上學。因爲家貧大姐沒上過一天學，沒念過一天書。她打小就幫助母親幹些家務，照料我們兄妹四個。我們虧欠大姐的太多，我敬重大姐。
父親原本是個小商販，我記得在我小的時候，他都要到好幾百裏以外的淮安當時叫淮陰去進貨，都是些針頭線腦東西，一趟回來也賺不到幾個錢，只能勉強維持生計。雖然生活清苦，但一家人和和氣氣，平平安安，其樂也融融，父親對我們又疼愛有加，我們感到無比幸福，雖苦猶樂。
然而，由於祖父的原因，據說是地主，我們舉家下放農村，在離縣城十幾裏外的劉莊安家落戶，住的是社場上破舊的兩間老屋，四處透風，冬日裏屋裏屋外一樣冷，光景大不如從前，真是雪上加霜。生產隊長還算不錯，因爲父親年紀大了又開過刀不能幹重活，就安排他去河堤看樹。二姐也不再念書和大姐一起下農田幹活掙公分，我和四姐繼續讀書。父親早出晚歸看樹護林，得到隊長與鄉親們一致好評。
有次我生病，父親馱着我去縣城大醫院看病，崎嶇的鄉間土路走了十幾裏，到醫院的時候他已直不起腰，是我和生活的重擔壓彎了父親的腰。我對不起父親，他爲我們付出太多，我卻無以報答。
父親經常教導我們做人要厚道做事要踏實，切不可誇誇其談，華而不實。他常說，人這一輩子，不在於取得多少成功獲得多少榮耀，美麗的光環既可以照亮你也可以毀滅你。勝利固然值得高歌，但不能讓他衝昏了你的頭腦。失敗雖然可惜，但一切皆可以重來。人跌倒不可怕，可怕是爬不起來，從此一蹶不振。父親還說，他不能陪我們一輩子，要我們學會自立，自己的路自己走，他無心也無力陪我們到永遠，因爲人終究要老，會有生命終結的那一天。就在二十二年前的一箇中秋，父親終於丟下母親和我們五個孩子悄然離世，享年七十一歲。那時我剛過而立之年，我的孩子他最小的孫兒纔剛滿三歲。望着父親的遺容，我潸然淚下，我再也沒有父親的堅強臂膀可以依靠，再也看不到他那微駝的背影和慈祥的面龐。
往事滄桑，歲月如梭，轉眼父親離開我們已二十餘載。我們遵循父親的教誨，勤勤懇懇做事，清清白白做人，勝不驕敗不餒，在人生道路上奮勇向前，毫不懈怠。而今可以告慰父親的是，他最小孫兒都已長大成人，並且是一名光榮的人民教師。我知道，兒孫的幸福安康就是對父親的最大慰藉。安息吧，父親！我們永遠都是你的好兒女，永遠不會讓你失望。
懷念父親散文隨筆 篇12
每次提到“家”“愛”，便會涌出講不完的話。
晚上，看書看得頭昏眼花，便倒頭就睡。可惡的蚊在耳邊“嗡嗡”地叫囂，腦子裏便刪除一些熟悉不過的畫面。和父親在一起的時候，每到夏天的夜晚，我躺下牀不久，父親便會過來，皺眉看着打開的蚊帳：“這丫頭，又不弄好蚊帳，等下蚊子就把你給分了！”他邊說邊幫我把蚊帳拉好。有時我會不耐煩地回嘴：“切！分就分唄！你女兒多的是血，它愛吸就吸！”有時，我會默不作聲理所當然地享受着這一切。而父親每次最後都是微笑着囑咐：“快睡吧！”然後替我關燈，輕輕帶上門。想到這裏，我不禁淚流滿面，起牀把蚊帳拉好。
段考前幾天，我打了個電話給父親，我告訴他，週三段考。考前一晚，父親打電話給我，內容千遍一律：吃飯沒？吃什麼菜？在幹什麼？天冷要多穿衣服等等。每一次，我都覺得心裏暖暖的。如果我正在宿舍複習，父親便會輕快地說：“沒什麼事，爸爸打個電話問問你而已”然後就掛了。我知道的，從小到大，他從來都不會因爲任何事情來打擾我的學習。
段考當天早上，父親發了條短信給我：女兒，段考了，加把勁！
當時收到了信息，我想起了父親的紅燒魚。不知爲何，我和父親都愛吃魚。對於燒魚，父親很有一手。紅燒魚和考試也有點淵源。那是一次失利的考試後，到家後我悶悶不樂，只說：“爸，我要吃紅燒魚。”往後考完試的.那個週末晚飯，飯桌上必有紅燒魚，這已成我的專屬，也是父親的慣例了！而這次，我回到家肯定沒父親燒的紅燒魚了，不管我考得如何，因爲，他不在我身邊。
有個說法，女兒是父親上輩子的情人。雖然不太懂，但我們父女感情，是血脈相融，將溫暖我一生。
懷念父親散文隨筆 篇13
我現在對於父親的記憶一直停留在童年時期，只是覺得父親一詞已離我遠去，連同童年的回憶一起泛起漣漪隨波遠逝。
生活中我難得喊一聲父親，只因爲他身在異地，爲我們一家的生計而辛苦地賺錢工作。如今我和父親相處的時間更是寥寥無幾，可越是很少相處，就越覺得與父親在一起度過的美好時光彌足珍貴。
父親沒有較高的文化程度，是一名普通的煤礦工人。記得一次父親在爲考高級技師在備戰考試，由於沒學過英語，對英語一竅不通而犯難。於是我就做起了父親的小老師，一個一個地教父親讀起英語字母來（由於當時年紀小，只會英語字母），雖然父親的發音有很大的問題，但當時的我卻非常有耐心，一次次地糾正父親的錯誤。看着父親認真學習的樣子我也越發認真，不知不覺中便對英語產生了興趣，在那以後的學習中我也經常教父親一些英語知識，父親總是誇我學習認真聰明。如今父親已經離家幾年了，我的學習成績卻不想原來那樣盡如人意，也許是缺少精神上的慰藉缺少父親的關愛吧！
我多麼希望能夠與父親在一起生活啊，儘管我今後要出去讀書，父親也還要再爲我和姐姐的學費而繼續辛苦工作，只願能夠早日有出息，能夠支撐起家裏，能夠和父親團聚在一起。
在六月，我會關注父親節這一天，這是我與父親問候的日子，我一直把這一天當做是父親的生日。雖然知道父親真正生日的日期，但父親卻從未過過生日，而且還因爲加班經常忘記自己的生日。起初我還提醒父親，結果他總是令我失望，我感覺父親身上的擔子很重，總希望可以爲他做些什麼，他卻說你要什麼我都可以滿足你，只要你好好學習就行。對於父親的殷切盼望我也很理解，我希望不僅僅是物質上的需求，我也需要精神上的慰藉，特別是父親的關愛！
父親，我有好多話要對你說，雖然你話不多，有時一個眼神一個動作就可以撫慰我的心靈滋潤我的心窩。我懷念父親那雙粗大的手，您用雙手支撐起整個家，您雙手的撫慰便是我最大的滿足！
我站在這頭，父親站在那頭，即使面對風霜雨雪經過春夏秋冬，我也依然堅定的站在這裏等待着父親那寬厚仁慈的愛！
懷念父親散文隨筆 篇14
我父親，一輩子爲農，他不知道地球是圓的，也沒去過北京天安門，一生人就那樣默默無聞的侍候老家幾塊貧瘠的土地，過着日出而耕日落而息的生活。他的少年兒子，一顆豆芽，一條竹杆，虧父親給他燉了那麼多次高利參，田七，卻是個連自家茅房着了火也不懂得怎生救，只愣愣的呆看着鄰居把火撲滅的傢伙，懶漢，書呆子。但這樣的傢伙在父親眼裏，卻還當是一塊寶，命根子，無怨無悔的培養着，侍候着，就像侍候着自家那塊貧瘠的土地。
七歲那年，他兒子貪玩，在打穀場與人玩打稻機，不小心讓打稻機的齒輪把右手食指捲進去，碾切成一環一環的，只留皮連着。他兒子哭聲震天，整個打穀場都爲之動容。父親聽後，在水田裏丟下正在耕耘的牛和犁，卷着褲腿，一身黑泥的滾爬上來，背起兒子就往醫院裏衝。大夫說，要整個手指都割下來。父親說，那不得，沒了右手食指當兵不能扳（槍）機寫字不能執筆。大夫說，那你另找高明。父親帶兒子去找名聞一方的老中醫。老中醫用後花園一種草藥敷，手指得以存下來。那段日子，父親每天天矇矇亮就推出紅棉自行車，馱上兒子，往遙遠的一個小鎮趕。兒子坐在車後座，望着兩邊不斷後掠的青藍甘蔗園或黃燦燦稻穗。爸，手指疼。父親用力蹬紅棉自行車。我蹬快點，莫多久就到了，疼你就咬鐵釘忍着，人人都有疼的（時候），咬牙忍忍再痛的事也能過去！一個月後，老中醫解開敷手的藥包，用攝子攝下一小塊碎骨頭，說，好了，只少一小節，日後當兵還可板槍機，當官還可執筆。父親陪着笑臉，對老中醫千恩萬謝。
十歲那年，父親趕牛車去砍甘蔗，兒子和六姐坐在牛車上，父親坐在車轅上抽水煙，由着牛信馬由繮的走，那牛走着走着就看上了路邊的甘蔗尾，要越過路礙偷吃兩口，一邊車輪碾上高高的路障，翻車了。父親和六姐都跳了出來，兒子被壓在牛車裏面。還好，牛車兩邊有兩冀，頂住了車牀，兒子趴在地下，不大礙，只嚇蒙了，出不了聲。父親在外頭，以爲壓死了兒子，呼天搶地，自己奮力要把牛車翻過來，卻不行，路邊人都過來幫手，終於把車翻過來，兒子活活生的爬起來，兩眼骨碌碌的轉，卻看到了父親兩橫老淚。母親知道後，狠狠數落父親，你兒子和你生肖不合，你命醜又賤又硬，不利你兒，你以後少近兒子！
也許是這原因，兒子從少年起就叛逆十足，處處和父親對着幹，父親要他去東他偏去西，父親開錄音機聽雷劇他偏要換掉聽時代曲，父親要他寫字他偏去玩。特別是進縣城上學後更是看不起父親，認爲他是老封建沒文化。父子關係火藥味十足。但父親從未打過兒子，從未，那怕一個小指頭也沒動過兒子。吵架時父親常掛嘴上一句話，你個契弟仔，一分錢掉地下都撿起來吹乾淨使給你，還這麼不生性。但可恨的兒子就是不生性不開蒙。如今兒子也已長大長老，變成別人的父親，也養了一個叛逆十足的女兒，女兒也天天跟她父親鬧，她父親要她去東她偏去西，要她寫作業她偏看閒書，早餐煮了稀飯她要吃乾飯，女兒父親徒嘆奈何，對天狂呼，真是報應呀，爸，當年我不該那樣對你。
兒子真正開蒙懂得父愛是在十七歲那年。有時候愛是要經過多少時間的洗瀝才能醒悟呀。那時，兒子已上高中，在離家很遠的城鎮寄讀。那時的學子讀書很刻苦，爲了偉大的高考，爲了龍門一躍，爲了走在千軍萬馬的獨門橋前面，常常挑燈夜戰，晚自修十一點熄燈後，每個人都默默的端出一盞煤油燈，點上，放課桌上，繼續熬戰。偏偏在這白熾化的竟爭裏，什麼都可以壓抑，唯有天性裏青春期的春心萌動壓抑不了。年青人情竇初開，喜歡暗戀。兒子常看到一些同學爲了暗戀的女子而鬱悶愁苦茶飯不思，夜不成寢。不幸的是兒子也不可抑制的暗戀上了一個女同學，常常在子虛烏有的情感和理智鬥爭中弄得自己焦頭爛額痛苦不堪，巴不得對女同學扒開心，你看，你看，這是我的心，我的愛，她是屬於你的。兒子不可避免的患上失眠症，失戀症。那個炎熱的夏天，兒子灰頭土臉的回到農村的家中療傷。父親寬容的接納了自己的兒子。
兒子回家當天夜裏就病了，發高燒。手忙腳亂中父親揹着兒子匆匆趕到村裏的醫療站，打了兩瓶吊針，拿了藥，又把兒子揹回家。回到家裏，兒子的燒還沒完全退，父親又忙亂起來，衝藥給兒子吃，不小心灑了一點在牀上。兒子發脾氣了，猛把藥推開，哐的一聲，碗掉地下，爛了。兒子等着父親的罵。無意中瞥了父親一眼，在昏黃的燈光下，看見父親一臉的關切，一臉的慈祥，在靜靜流淌，毫無責備之色。兒子心頭一震，別過臉去，流淚了。從那一刻起，兒子懂得了什麼是愛。愛就在眼前，無遮無攔，安全可靠，不用去別的地方尋找！
父親離開我足足十年了，睡在老家的一旮小山丘裏，謹以此文做父親十年祭。
懷念父親散文隨筆 篇15
感楊柳情而弔古 望青冢以傷情懷 “清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。”父親已經離開我們十八年了，今年的清明節也到了。，在這樣一個充滿無限傷感的日子裏，一個已故的人絮叨的日子雖然您聽不見.但是我仍然堅信，您在天堂的那邊一定可以聽的到……
父親對不起！已經十八年了，不知不覺中時間悄然而逝，這是您走後的第一個清明節，而每年的清明節我們都去看望您！清明節對於以前的我是那麼的陌生，那麼的遙遠，而如今卻是離我這麼近，近的不知道自己什麼時候對清明節這個字開始這麼敏感了，也許是對自己良心的愧疚，是對自己的良心的譴責。因爲我的不孝沒有做到兒子應盡的責任和義務，可是父親您能諒解我嗎?我知道愧對您父親……
而此時，我只有在清明節到來時，靜靜地和您說話，我想父親或許就站在我的背後，默默地注視着我敲打着電腦鍵盤的每一個字符。此時我的心隱隱的痛，在清明雨幕裏，我會不由而然的想起父親。父親離我已日漸遠了，留給我的只有記憶和鮮明的清明節，還有哀思無限的追憶……
今夜我遙望着窗外灰濛濛的天空，我對父親的思念越來越濃。我遙想——天堂——天堂的清明節還好嗎父親? 此時我的心在滴血，心血滂沱,思念無涯。 回憶父親生前的點點滴滴,我心中只有無窮的思念……
敬愛的父親，您雖然永遠離開了我，但是，您模糊的容顏和笑貌，還會經常出現在我的腦海裏，在這個特殊的日子裏，我心中涌現對您的無限懷念，爲您送上一炷香，在您墳前燒上一點紙，兒子的心中感到十分的愧疚。 父親您知道嗎？每每想起您，我都會非常的難過，淚水在不知不覺中已經充滿了雙眼。我太想念您老人家了，我無法阻止我對您的思念，一堆黃土，便把您我二人隔在了兩個世界，從此我們就再也無緣相見，父親十八年前疾病纏身，撒手人寰，留下的只是思念。
父親您是個奉行少說話，多做事的人，謹小慎微，厚道待人，勤勞持家。靠勤勞的雙手，創造了美滿的家庭幸福生活，可是好的生活您卻沒有享受過幾天，您就離開了，離開了您最親最愛的人，去了遙遠的天國，父親，您在哪裏孤獨嗎？
兒子唯一在內心深感歉疚的是，父親沒有享上兒子的福，就撒手而去了。這將是我一生的遺憾和心結……
在這樣的一個日子裏，有多少個斷腸人兒在悲鳴？曾經您那些以往的音容笑貌，曾經和親人們的喜怒哀樂，曾經和親人們的一切一切，都定格在了我的記憶裏，總是在活着的人們的記憶中停駐。和在遙遠天國裏的您，永別了…… ！人世總是無常，總是要阻斷親人成爲陰陽兩個世界，給人們留下無盡的哀傷和悲懺，親愛的父親在這個特殊的節日裏，我爲您捧上一束白菊，訴說着兒子對您的思念和牽掛。寫到這裏的時候，我的心情非常沉重，好想叫一聲：我的老父親，兒子好想念您……好想您……
兒子爲你默默的祈禱，祈禱你在那邊一切安好！
懷念父親散文隨筆 篇16
2012年秋天父親走了，因爲走的太急，沒有給母親和我們留下一句囑託。哥哥和我都接受不了這個事實，更何況母親。母親在外人面前顯得格外堅強，但是我知道她很脆弱，母親的脆弱是外人無法體會和理解的。我毅然決然地辭去了工作，因爲母親需要我。母親的腰部受傷了，我很心疼，醫生說腰部的裂痕再也恢復不到像以前那樣了，只能慢慢養着。醫生說這句話就像父親的離開所帶給我們的傷痛一樣在我們心中永遠也不可能癒合。母親躺在牀上休息，變得不愛說話了，我知道母親在深深地懷念父親，也許還帶着一絲淺淺的怨恨吧！
從父親出殯七七四十九天，母親只看過父親一次。每到給父親燒七，我總不想讓母親去，她一定會控制不住自己的情緒。我們這裏有一個習俗，小年這天要去給去世的親人上墳，母親說要去看看姥姥和姥爺，她執意要去我也沒攔住。她不能不看父親，跟父親哭訴着我的婚事，父親是最擔心我的婚事和工作的。回家之後母親就把父親的遺像供了起來，每天看很長時間，母親還是不能接受這個事實。母親曾經跟我講過，在父親還在的時候倆人就探討誰先去的話題，沒想到是父親先走了。每每說起母親總是很感慨，人真的是很脆弱。我知道母親的傷是需要時間的，但是更需要哥哥和我的照顧。
父親在我心裏一直就是我的偶像，我心目中的英雄。記得在很小的時候村子裏過一陣子就會來一個下馬戲團表演，父親總是催我快點吃飯，吃完飯帶着我和哥哥去看耍猴子。我做在父親的肩上，抱着他的脖子，站在人羣中。我只記得我看的很清楚，而且笑的很放肆。但是我卻不知道父親能不能看見，我只是就覺得父親好偉大，把我舉的那麼高。
父親是一個脾氣好又非常顧家的人。他每天下班之後總是能儘快回家，幫母親幹活。母親的脾氣比較急，總是愛嚷嚷，愛嘮叨，可是父親從來沒有因爲這個和母親生氣，對母親總是很遷就。母親不知道父親曾私下跟我講：“你媽就是刀子嘴，豆腐心。嘿嘿！”當時我覺得很幸福，也真的很羨慕父親和母親，他們感情那麼好，每天擡小槓卻從來不吵架。
父親是一個勇於進取而且思想開放的人。他很喜歡讀書，把讀到的好句子都抄下來，等我放假回家時再給我看。後來父親有了手機，他就把他讀到的好句子發短信給我。我能想象到，父親用着不太熟練的手機，一板一眼的扣着按鍵，即使有時發過來的時候會有錯別字但是我還是覺得很溫馨。父親很喜歡他所在的集團上班，正如那集團的名字“敬業集團”一樣，父親對工廠非常敬業，廠裏組織的班下學習，父親都聽得特別認真，回來後就給我們講他學到的知識。回想起來就我覺得自己真的好慚愧。我不知道別人的父親是不是在暑假或者寒假的時候會帶他們去集團廠區轉，但是我的父親從我上高中到大學畢業每一次暑假都會帶我去敬業集團，他會給我講解每一座新樓，每一個他所知道的新項目，每一條他所知道的新路。暑假裏父親會帶我去廠裏的健身房鍛鍊，帶我去操場打籃球，會帶我去廠裏的圖書館看書。父親帶我這樣就是想讓我大學畢業之後到廠裏去工作，但是因爲我對工廠有偏見一直不太想去。這裏有很多和我一樣的孩子在工廠上班，大多都是服從的家長的命令。可是父親不一樣，每一次都是很心平氣和地和我談從來都沒有逼過我，現在想想那個時候的我真是太不懂事了。
父親也是一個非常幽默的人。我大學畢業之後回到了縣城找了一個公司文職的工作，秋收的時候我回家幫忙。在農田裏父親笑着對我說：“閨女，你明年能不能帶個人回來幹活啊？”“啊！？”我一時還沒有反應過來，等我反應過來看父親，他正在那裏偷偷地笑呢。他接着說：“你要是能找個對象就好了，那就有人疼你了，我和你媽也就放心了不用老擔心你了。”雖然是說笑的，但是我能理解父親只是想讓我找一個好的歸宿。
我一直以爲自己是一個很勇敢的女孩子，單在寫下上面的文字時已經淚流滿面現在仍不能接受父親去世的事實，我想我還是不夠堅強。但想到正在漸漸老去的母親，我想生活還是得繼續，勇敢地往前走……
懷念父親散文隨筆 篇17
明天是是父的紀念日,我卻在昨夜夢到父親,他面容慈祥,精神,與我一起,夢很模糊,醒時不由淚打衣襟,想到在也看不到父親，我不由失聲痛哭……
我 看着手機的時鐘，是凌晨2點，一點睡意也沒有，關於父親的過去不由斗轉星移，小時候，我記得一次村裏放電影，父親BEI着我，我扒在他溫暖的背上，看着看着就幸福的睡着了，醒時已睡到炕上，也記不清那天，我與哥病了，父親就輪流一匙一匙餵我們糖水，喝着糖水，我們的病很
快好了，父親爲了家計，在修鐵路招工處報名當了工人，每天用紅榆條筐挑近三百多斤的石子，把肩膀勒出血印不顧，他一干就是十幾年。父母結婚生下我們子女五個。生活的艱辛是他過早體會到男人之難，他把我們養大，直到上學成家。父親爲了生活先後趕過馬車，上過煤礦，種過地，業餘主誡說過媒，因他太過節儉，好幾次因小病不捨花錢治，當去醫院檢查確疹已是肺癌，臨終時，他口吐鮮血，流淚對我們說：“我不行了，希望你們在我走後，好好照顧你們的母親兄弟，”父親去世後，我的淚水在心底流乾。撫摸着父親的靈柩，不敢相信，父親就這樣永遠離開了。
懷念父親散文隨筆 篇18
一直以來我都很想提起筆來寫一寫我的父親，可父親去世已經五年了，他留在我記憶深處的那份情感，我不想讓它流露在筆端，不願讓父親的慈愛和淡定在我的拙筆下被破壞，我不忍心.我更不能讓別人窺視到我靈魂中去，分享父親對我的慈愛以及我對他的那份難以言表的深情。
提到已去世的父親，我就心頭一緊，淚水瞬即而出。走進父親曾經住過的小樓，我的目光就會被掛在堂屋側牆上的父親的遺像緊緊扣住。每次都擡頭凝望，每次都看不夠，可每次都記不住他臉的輪廓，只記住他慈祥的雙眼和微微抿起的嘴脣。感覺父親似乎要對我說什麼可欲說又止，感覺他的雙眼裏還有許多沒有叮囑夠的話語，那樣無奈又那樣期待。
我是很能體會父親的心思的。父親生前對我最疼愛、最信任又最抱有希望的。他經常說我有理想，有年輕人的衝勁，能動能靜，盼望着我有出息，而我每次給他的反饋只是平凡中的平凡。生活過得平凡，工作幹得平凡，所遇經歷平凡，一切簡約得不能再簡約了。沒有張揚，沒有浮躁，也沒有爍爍閃光的亮點，只是能把家裏家外的事做得令他滿意，在單位裏也能獨當一面。對家人，對同事，對朋友，落落大方，包容寬厚而善解人意。而父親卻很滿意，每次見我都是讚許的目光，驕傲的眼神。我這輩子有多少值得父親驕傲的呢？當他的女兒還不夠聽話，也沒給他增光，當老師也不過是學生喜歡的班主任，當校長也只能是半路的逃兵，入黨、提升又算什麼呢？我想我唯一能讓他老人家覺得寬慰的大概是生了個好寶貝----雁兒。從小學到大學，再到研究生很順利，也是我們家第一個大學生研究生。父親很喜歡讀書，因而就很喜歡愛讀書有知識的人，我們大概就是沾了這一點光吧——我們一家都愛靜靜的讀書而已。
父親去世五年了，每次翻開家中的相冊，我更淚眼模糊，甚至看不清相冊中我自己寫下的銘記。父親下放在雁翅時的黑白照片，是年輕但消瘦而矜持；父親在我女兒出生時的照片，是慈祥安定而疼愛；父親在上海大哥家的捧着兒子獲得的金鷹獎盃、獎狀的照片，是幸福滿足而慰藉；父親在母親八十大壽的壽宴上的照片，是因兒女圍繞膝下的滿心歡喜，是歲月留給他豐富人生的紅暈；父親攜着我的手在中山路步行街漫步的照片，是驚訝感嘆和對城市巨大變化的讚許；父親在我女兒考取大學的喜宴上的照片，是開心是彰顯是榮耀而父親最後，留給我們的是一組足足兩本厚的相片，是留給我們全家人的全部悲痛和思念，也是我們給他留下的最後的痕跡。我不能去看這些記錄歲月痕跡的相冊，但每年都忍不住要看。在父親生日時看，在父親祭日時看，在母親從上海歸來時看，在我忍不住思念時看五年了，父親的離去帶給我的僅僅是悲痛嗎？僅僅是淚水嗎？不！不是！它帶給我的是我內心無法抹掉的思念，是我心靈再也無法和父親溝通的情感，是我再也無法得到的父親對我博大的愛憐和鼓勵。父親的離去讓我變得喜歡傷悲流淚，父親的離去讓我內心變得更柔弱，彷彿失去了他的庇護我就失去了許多許多……父親愛我，我更愛父親，我時刻不在思念父親，因爲我這輩子做他的女兒還沒做夠……
中秋月又圓，思緒再牽起。願一輪明月能帶去我對父親的思念，願今夜的秋風能帶走我無盡的傷悲。當願明年的中秋我能平靜地面對明月，面對失去父親後的傷痛，不再流淚。
我愛您，我的父親！
懷念父親散文隨筆 篇19
昨夜又夢見了父親，父親用極親切的口吻很認真的和我交談，刺透我的悲哀，睜開迷濛的雙眼，淚水早已溼透枕畔。我是何時瞞着父親開始獨自承受生活中的苦辣酸甜。
撕扯開厚厚的記憶的簾幕，簾幕後珍藏着父親的音容笑貌和日常生活的點點滴滴。父親的行與容並沒有因時間的流逝而模糊，而是在慢慢濃縮，最後濃縮成了刻骨的思念。
父親是個多才多藝的人。自幼命運多舛，卻從未放棄過自己的信念。建國初期在大學主修建築，喜狂草，擅素描，鍾情二胡。一手狂草氣勢磅礴，自然流暢；素描人物惟妙惟肖，明暗清晰；一首二泉映月如泣如訴。
然而父親的才華並沒有助父親在其事業上更進一步，同那時代大多數知識分子一樣，毫無疑問的受到了多次波及，幾經輾轉北京和東北鄉下，身體逐漸衰敗，其後政策漸好，父親揮其所長，亦不敢激進，翼翼中求平安，求家人溫飽，助女兒前程，我總算不辜負父親的期望，躋身大學學堂。
記得剛上大學的那一年，我瘋狂的想家，想念父親，於是毫不猶豫的買了一張週六的車票，經過四個多小時的顛簸回到家，我只想在家多住一晚，與父親多吃一頓晚飯。父親見我突然歸家，掩蓋不住喜悅的柔和的目光指着我的鼻子：“你怎麼還沒長大！”
次日我拒絕父親送我去車站的建議，自覺能瀟灑地走出家門。我踏出家門的那一刻，敏感的神經告訴我有一道目光在追隨我的身影。我驀然回頭，看見父親雙肘拄在牆頭，雙手托腮，我回頭的瞬間與父親的目光相對，父親目光中充滿孤獨寂寞以及對我的留戀卻又無可奈何啊。我心裏倍感心酸，急忙轉身悄悄拭掉淚水。以至於在我今後的生命中，無論是離別還是遠行，我都拒絕親友相送，即使推拒不過，我也是在前面默默獨行，對於親友在後面的諄諄叮囑，默不作聲，絕不回頭，我深怕回頭的剎那，與父親的目光重疊，進而撕開我心底徹骨的疼痛。
時光易逝，在我畢業的最後一年，我生命中最重要的陽光和水終於熄滅和枯竭。對父親，我寸恩未報，寄希望來世與父親再續父女緣。
如今我駐足他鄉，最常回憶的是故鄉，最常思念的是父親。每一回想，淚水盈眶。伏案作書，二十二年，恍如隔世。言爲心聲，訴諸筆端，形成立體，望明月清風能讀懂我心，與我同感同受，將我對父親的思念直達九霄。
懷念父親散文隨筆 篇20
今天我要大家我的一個願望，那就是“家人團圓”，雖然我現在的生活也很快樂，但是在我的心裏，總是有揮之不去的背影慢慢的從我眼前消失，這時就會有一陣心痛、不快樂，可能是我的爸爸不捨那麼早就與我們全家人分開，所以這三年這神祕的背影就一直徘徊在我的心裏，但是慢慢的這個背影就離我而去，直到現在我也會時常想起爸爸。
可是如果我把爸爸的離去想成我爸爸一生的事都辦完了，才離去我，會不會讓生活快樂些呢？如果能至少能讓家裏氣氛好、親情堅固，也可以讓我可以自動自發的完成所有事，我想爸爸也希望這樣吧？可是我在爸爸的心中是堅強的、勇敢的，所以我要努力求學向爸爸一樣。
家人團圓其實很重要，所以家人團圓可能是每個家中的希望吧？如今爸爸已去世三年，可是爸爸的心是與我們同在，只是當時我年紀小無法感受到而已。
做事效率好、能成爲老師的小幫手、與家人和平相處……和平凡的家中的信孚可能最多，這可能就是爸爸想教我的道理吧！
懷念父親散文隨筆 篇21
又是一個清明，一轉眼，父親離開我們四年了。過去的四年裏。每到這個陰陽交會的季節裏，我總是經常朝着父親去的方向，靜靜地坐着，我在追憶，我在懷念，懷念我天堂裏的父親，我想知道，爸爸您過得好嗎？每當你的背影在我夢繫中一次次遠行時，我是那樣的失落，因爲我多麼希望那是一個真實的您啊！
清明，青煙嫋嫋，鞭炮聲聲，潮溼而沉重。年年清明雨，年年思故人。在這個充滿思念的日子，盛載着我太多太多的遺憾和酸楚。寄寓着我太多太多的哀思和祭奠。清明季節，面對黃土下面親人，一想起過去的歲月中，與父親相濡以沫的點點滴滴。胸口是永遠的痛，追思是那樣的刻骨銘心！
昨日，和姐姐一道來到父親的墓碑前，爲父親掃墓。天空是灰濛濛的，讓人感到有些壓抑，時而斜風飄襲，不寒而立，悽婉哀綿。未曾來得及返青的山頭，在這還帶着寒意的季節裏彷彿透露着道不盡的滄桑和淒涼。墓道上，來來往往，絡繹不絕的是到此來掃墓祭奠的人們。唉，陰陽兩隔兩茫茫，只有嫋嫋的紙菸在輕輕訴說着人與逝者之間的親情和故事。
站在父親的墓前，想着父親的遺容，傷感油然而生。我用紙輕輕檫試着父親的墓門，我要讓它乾乾淨淨，一塵不染。我更想讓我的父親，還是那麼和諧慈祥，嘴角微起，滿含笑意，眼神中透出一種堅定。我心中輕輕撫摸父親的臉，依稀中我彷彿看到父親那閃着淚光的笑容，與我幾分的不捨，幾分的欣慰！
我每次來到墓前，總是抑制不住的悲傷，泣不成聲。想着父親在寒風中那飄浮的白髮，心中是那樣的心疼。我站在墓前向父親細細地訴說着我的無盡的思念。爲兒女們禱告着，讓父親的在天之靈，保佑孩子們一切都好。
獻上淡黃的菊花，擺好了父親生前喜歡吃的糕點，斟上一杯父親愛喝的酒，姐姐爲父親點燃了一支菸，我們在墓前深深地三鞠躬，此時，我們懷念他的笑聲，懷念他的幽默，懷念他那雙大而有力的手，懷念他的一言一行，一舉一動，
此刻我們懷念的太多太多……我們都在心中默默的祝願父親，在己去的天國裏過得幸福，愉快。我們要告訴父親，我們爲您買了“樓房”，已爲您“燒去”，希望你在天堂裏生活得舒心，快樂！
隨着鞭炮聲的熄滅，我們依依不捨地離開了墓地。我希望清明以後不再是一個用形彰顯緬懷並勾起傷痛的日子，它應該與一年中所有的日子一樣，平和而安寧。因爲父親一直在我們身邊，在我們的心裏！
懷念父親散文隨筆 篇22
——給逝去的父親
每一年，這一天，雨總是淅淅瀝瀝，心伴隨着雨，落下，落下，一直到底。經流年沉澱的話語，卻無從說起。想起您劬勞的容顏，滑落的是無聲的淚滴！
二十三年了！思念是每個日日夜夜。目睹您孤獨的墳塋，我無聲的哭泣！那一次病染沉痾，您的脊樑再沒有挺起。壓倒您是病魔，是勞苦，是一幫兒女！
半夜了，您還在勞作，我的心在流血。一杯濁酒啊，麻木了您疲憊的身體！您總企盼兒女們出人頭地，卻從不顧惜自己！
站在您的墓前，可隔着冰冷的石壁，已是陰陽兩地了，不能再聆聽您諄諄的話語！香菸繚繞，柳絮悽迷，
落花苦雨。苦雨中，我跪在墓前，啜泣道——父親啊，兒子想您！
子欲養而親不待，昊天罔極。冥錢飛舞，淚眼迷離，清明的雨，喚起了我不滅的記憶！
懷念父親散文隨筆 篇23
父親，雖然您已撒手凡塵十年有餘，可是每每想起您，我都會情不自禁地暗自垂淚，那種撕心裂肺的肝腸寸斷唯有自知。您的偉大無私的愛、您的精神就像不老鬆永遠駐足在女兒的心中。您的博大胸懷包容了我多少的任性與無知。而我卻從未跟您道過歉。痛悔、歉疚一直折騰纏繞着我這顆敏感的心。往事就像放電影一樣歷歷在目，在我青澀無知的年月，做了很多對不起您的事情：有些時候，對您的態度很粗暴無禮，爸爸，女兒錯了!
有一次爲您出差回來買給我的西裝，當時甭提我多開心了，迫不及待地拿起衣服就試穿，可當我覺得衣服有點長，大了一碼時，眉飛色舞的我突然晴轉多陰，狠狠地把衣服扔在地上，還對您怒吼，而您一臉歉然地哄着我說 ：“爸爸下次出差再買給你，這件留着你長大一些再穿吧。”現在回想起來自己是多麼的愚蠢霸道!我爲自己的行爲深感羞慚。爸爸，女兒錯了!
小時候的我體柔多病，因爲病魔的折騰令我的脾氣變得很乖張甚至暴戾，每每你要餵我吃藥時，我就會怒不可揭地大聲吼叫：“我不吃藥，太苦了，你們都出去，我好痛苦哇，我不想活了，讓我死去吧 。”而您卻一臉溫和慈祥地對我說 ：“靜兒，你是爸爸的心肝寶貝，你不吃藥身體就不好，你不好就是爸爸不好，你是爸爸的命啦!”
當看到你祈求的眼神和紅紅的眼圈時，我才知道，原來你們大人也有脆弱的時候。爸爸，一直以爲你是那挺拔的杉樹，是永垂不朽的不老鬆，而這時，你又是柔軟的楊柳，溫潤而慈愛。可是我還如此對待您。爸爸，女兒錯了!
最讓人痛心的、悔恨的還不止是這些，當看到別人洋洋灑灑地騎着單車在大路飛奔着，我早已按捺不住自己的心，而您也是女兒肚子裏的蛔蟲，二話沒說，馬上就給我買了一部嶄新的單車，您再忙也騰出時間來教我學騎車，可就是這次爲了我能學會踩單車，讓女兒犯下了這一生最不可饒恕的、最刻骨銘心、最痛悔的錯，也讓我最親愛的人永遠失去了最珍貴的東西。是的，當您看到女兒要摔倒時，您毫不猶豫地擋住了快要跌下來的我，而您的左眼卻被一隻尖利的石子永遠奪去了視力。爸爸，女兒寫到這裏，與其說眼睛在流淚，還不如說心在流血!爸爸，女兒錯了!
我知道，現在就算我跪在這裏，釋放我對您無盡的懺悔與愧疚，也彌補不了您對女兒的恩情。當失去摯愛的人，才知道曾經擁有是那麼的幸福。
懷念父親散文隨筆 篇24
時間過得好快，，轉眼爸爸已經離開我們幾年了。爸爸的離開在當時我沒有多難過。因我知爸爸的離開對於爸爸是幸福的，因他可以不必在承受肉體的痛苦，可以帶着他的靈魂去另一個美麗的國度，在那裏我想爸爸一定能找到他想要的美他想要的幸福。所以我很坦然的面對了爸爸的離世。
現在的我不知爲什麼越來越想念爸爸，也許是自私吧!爸爸離開了，我才體會到爸爸對我的一生傾注了多少愛多少關懷，對我又有多少期待。想來很慚愧，對傾注自己一生愛的爸爸自己又做了什麼呢？想來心裏一陣酸楚，一陣自責。
爸爸的一生是辛酸的，從小的時候就知道爸爸是個孤兒，從來不知道自己的親生父母是誰，爲了回報養母的恩德，付出了好多辛苦，卻從沒有一句怨言。
爸爸是個很樂觀的人，可我知在爸爸的笑容背後有多少壓力，多少辛酸和苦楚。中年的爸爸看上去就象花甲老人，都是爲了我們這個家呀!不爲了我們，他怎能老的這麼快，又怎能這麼早的離開人世呢？
曾記得爸爸在病重其間是那麼堅強，病痛無情的折磨着爸爸，爸爸卻從未說過一聲痛，直到最後一刻爸爸還是堅強的不打鎮痛劑。爸爸臨終前的放心不下我們，和那一聲輕輕的關心我們的話語。讓我愧疚的低下了頭，無言卻淚如雨下，爸爸養育了我三十幾年，這三十幾年來我曾怨過他，曾不理解過他，可爸爸都用他那無私的愛包容了我。爸爸給予我的愛像汪洋，可自私的我不曾說一聲謝謝。我只短暫的照顧爸爸幾個月，回報給爸爸的愛不及汪洋的一滴水，可爸爸卻是那麼滿足，那麼欣慰。在爸爸面前我顯得那麼渺小，那麼狹隘。
爸爸離開時看我的眼神我一生都無法忘記。我知道那裏包含了太多的愛，太多的放心不下。我發誓我要給家人更好的生活。不只是爲了自己，還是爲了爸爸可以在另一個世界了無牽掛的生活。
我孤獨寂寞的遊走於人生的路上，爸爸您知道嗎？在我悲傷失落的日子裏沒有了您的理解與愛我是多麼的無助啊!爸爸我知道，只有您的愛是無私的，只有您的愛對女兒是毫無所求的。您走了，留給女兒的是無數的愧疚與無數的不捨。
多少漆黑的夜晚，我望向星空。希望爸爸也同樣在看我。爸爸您在另一個世界還好嗎？女兒很好，請不要牽掛。爸爸，現在的我已經長大，也學會了照顧媽媽和家人，尤其是你最最牽掛和放心不下的小孫子!我會代你好好的去愛他，爸爸，女兒真的好想你……
原天下所有的兒女都能在父母的有生之年給予他們更多的愛。因爲父母是世上最偉大的人。不要在自己的內心裏留有愧疚……
懷念父親散文隨筆 篇25
我是在快樂中度過我的童年的。這些快樂都是父親帶給我的。提起父親，我的淚水禁不住落下來。
父親已經永遠地離開了我，留下的只有我對他的思念和一份永遠的回憶。父親是個很平凡的人，他在我的心中卻永遠是一個偉大的神。他教我怎樣做人，同樣他也給了我很大的幫助。我考試成績偶爾下降，我總會氣餒，父親卻從不因此而責備我。而是耐心地開導我。父親曾經說過一句話使我深深地受到影響。他說“失敗本不是你想要的結果，只要你努力，不怕失敗，成功一定會向你招手。失敗後你應該把它當做一個經驗，更應該增強信心，纔不會被失敗打倒。”
在父親的鼓舞下，我覺得自己不再怕失敗，而是更加有信心的接受挑戰。提到父親，凡是認識他的人都會豎起大拇指，對父親的聰明才智讚歎不已。父親是乾電焊工作的，他不是靠別人的指點而學會各門技術的，而是靠自己的勞動實踐悟出來的，所以我更佩服他的智慧。父親閒暇時總是會和我玩一些小遊戲，比如下跳棋，打撲克等。那時的我總覺得自己是世界上最快樂的。有時，父親還會變着花樣給我做好吃的。這些都已成了我的回憶，不會變爲現實了。
我再也看不到父親的身影和慈祥的笑容了。我會永遠把父親對我講的話作爲我前進的動力。我會永遠懷念他。
