永遠的懷念散文隨筆
天，陰沉沉地苦着臉，似乎在潛心醞釀着一場可以將大地淋得透徹的雨，也可以將人的心淋得悽悽然的雨。
倚在窗臺邊，回想着那些匆匆而過的歲月，心隨着思緒不斷翻飛。快清明瞭，所以，天會陰沉，雨也將會來。望着窗外，似乎那雲的潮溼，已然留不住雨，它終要跌落大地，像誰眼裏氤氳着的淚。
瞬間，有些茫然不知所措，因爲，一縷悲傷從記憶中慢慢涌現，清晰而來。
一聲清脆的鳥鳴，驚醒了我沉睡片刻的思緒，恍然驚覺：哦——春天了！天地萬物都在爲自己的重生精打細算。我亦想尋找自己的一片春色，然而，在這一年的清明時節，我的心裏依然被一種悲傷撩拔着。觸摸着記憶裏那張熟悉的臉，我懂得，她再不會從沉睡中醒來了。
姥姥，是我內心深處永遠的悲傷；也是我每每清明的雨來時，最深的懷念。
多少午夜夢迴，我和姥姥總在夢裏相見，她的音容笑貌，依然那麼清晰。夢境是何等的真實啊！她老人家，一如舊時的模樣，還是那張溫暖慈祥的面容，絲毫未曾改變。只是，每次醒來，未睹其面，未聞其聲，姥姥像變魔術般忽的不見了。徒留下黑暗中被淚水打溼的枕頭，和我那淌着淚痕的臉，以及失落而驚慌的眼神。
年華飛逝，韶光暗換。時間過得真是飛快，一眨眼，又是一年清明。我想，我該爲我，也爲姥姥寫點什麼，以此來安放我的思念，還有記憶。
也許，人之一生，需要面對的，以及承受的無奈和傷痛不勝枚舉。在姥姥還很年輕時，姥爺就身患大病，扔下六個年幼的子女，撒手人寰了。之後，一個本不富裕的家，頃刻間風雨飄搖。家庭的重擔落在姥姥並不結實的肩上，她老人家，便理所當然地成了支撐整個家庭的唯一支柱。
常聽母親說起，那時候的姥姥還在大集體幹活，靠掙幾個可憐巴巴的工分艱難度日。回家後，姥姥還要去很遠的山上打豬草。要強的姥姥，從不屈服山高路遠，荊棘叢中，無處不灑下她的血汗與淚水。姥姥用她的堅韌和勤勞，給舅舅們換來了爲數不多的上學費用，也換來一家人清苦平淡的生活。
在我年少的記憶中，姥姥容光煥發，精神矍鑠。只是臉上的皺紋，像一條條蜿蜒的小溪，讓她無法掩蓋歲月沉澱下來的滄桑。我懂得，這是姥姥辛苦的見證，也是我每每想起她時，心裏微微的痛。
小時候，每逢節假日，我都會去姥姥家小住。一路上拉着母親的手，不畏跋涉的艱辛，心裏充滿着喜悅。終於能聽姥姥給我講那遙遠的故事；終於能嚐到姥姥做的可口飯菜；最令我興奮的，就是可以和表哥表妹上山挖藥材了……當我看到姥姥家那座高高的山頭躍入眼簾，總會衝着母親高聲喊道：媽，媽，快來看吶，我看到姥姥家了——一陣手舞足蹈，內心那種油然而生的快樂，都會滿滿地盪漾在我們母女的臉上。
翻過那座山，越過那道道嶺，遠遠的，便看見山口站着一個瘦小的身影。是姥姥。她老人家正踮着小腳，站在山下的平地上向山頭眺望。
姥姥怎麼會知道我們來呢？姥姥究竟在等什麼，竟讓她老人家如此執着？我不解，也不懂。
慢慢地，我長大了。帶着那份不懂，我步入了社會，又背起行囊，背井離鄉，出外闖蕩。
離家的日子是苦的，滿滿是對親人的相思之苦。那個時候的我，總是對家、對親人帶着無限的思念和牽掛。父親經常會給我寫信，字裏行間，都能讓我清晰地感覺到，他和母親是如何地想念我。漸漸的，我懂了一個母親的心。也是在那個時候，我明白了姥姥站在山下等待、盼望的，只是一個意外的驚喜，一次久盼於心的團聚。
那是一個母親的情懷。就像母親在家等我，而姥姥在家等母親一般。
然，當我明白的時候，姥姥的背駝了，腰彎了，白髮稀疏，連僅有的幾顆牙齒也掉光了……所有的一切，都在歲月地更迭下，發生着變化。
我不得不承認，歲月是殘酷無情的。它對這世間所有的美好事物，都帶着極致性的毀滅。
當姥姥的孩子們經濟條件慢慢富裕起來時，她自己卻因爲一次意外事故，胳膊和手腕受了嚴重的創傷。一隻胳膊腫的烏青油亮，上面打了厚厚的'石膏，纏着長長的繃帶，用脖子挎着。受了傷的姥姥，真就像一臺疲憊的機器，老了、鏽了、零件壞了，再難修復。看着姥姥臉上因爲疼痛而扭曲的表情，無能無力狠狠地刺疼了我心，疼得直掉淚。
原本以爲，姥姥從那以後，再也不用獨自一人另起鍋竈，終於可以好好地跟着孩子們享享清福了。然而，兩年後，姥姥受傷的胳膊取下了石膏，她又邁動着她那雙三寸金蓮，像轉動的陀螺尖，依舊未曾停歇。胳膊沒力氣，不能再做飯，便給兒子看看門、喂喂牲口；或者給孫子們縫補衣服、繡花鞋墊。
我時常會情不自禁地說姥姥，苦了一輩子，就消停幾天，好好歇歇吧！別再一個勁地幹這幹那，只要活着，一輩子總有操不完的心。姥姥總會面帶微笑地和我說，住在這山溝溝裏，也沒個去處，如果閒着，就會悶得慌呀！趁現在，我耳不聾眼不花的，給他們能做點啥就做點啥吧！總不能坐在人家家裏乾等吃……
姥姥的話，不知讓我覺得辛酸還是心酸，好似給我心裏灌了鉛，沉重，異常得沉重。然而，姥姥依然笑着，臉上那橫七豎八的皺紋，便開成一朵花，瓣瓣透着生命的悲歡。莫名的，酸楚夾雜着無奈襲上了心來……
多年後，姥姥開始在幾個孩子家輪流顛簸，過着她的並不安穩的晚年生活。
因爲姥姥有暈車的毛病，所以每次出門，都是騎着舅舅家的牲口，翻山越嶺去到下一個子女家。疲憊，對於一個八十多歲的老人來說，意味着什麼？我想，這是不言自明的。
記得有一次，父親外出辦事，順路去了趟二姨家看望姥姥。當姥姥看到父親出現在她眼前，似乎看到了救星。苦愁的眉眼間，顯然多了些笑容。爲了讓姥姥開心，父親將姥姥接回了家。那次，姥姥意外地坐了汽車，一路風塵，一路奔波。到家後，暈車帶來的不適感依然還在，但我從未在姥姥的臉上窺見一絲一毫的苦和累，我能所看到的，乃至體會到的，是她和母親相逢而盪漾出來的一簇簇喜悅。
父親笑眯眯地和我說，姥姥每次在母親家，心都是歡喜的。我亦明白，那是因爲姥姥終於等到了那份久違的溫暖和重聚。
我家的經濟條件，在母親六個姊妹中，是最差的。雖然如此，父親還是割了一斤肉，和母親一起作了姥姥愛吃的餃子。飯間，父親不斷給姥姥往地碗裏夾，姥姥的臉上洋溢着滿滿的幸福。那個時候，讓我對親情，又有了更深層的理解。親人在哪，家就在哪。
老天也善妒嗎？時至今日，我依然會問這個問題。雖然，旁人聽起這句話來，多少會覺得荒誕不已。但我想，這種荒誕的問題，大抵只會出現在人類難以接受的現實下吧。就在我帶着孩子陪伴姥姥的那個夏天，一個始料未及的狀況，就那樣悄聲無息地發生了。
某個中午醒來，姥姥和我說她腿疼，只是輕微的。她老人家還說可能是着涼了，要我給她拔火罐，但事後一直沒有好轉的跡象。小姨說，年齡大了可能缺鈣，買點鈣片給姥姥吃吧。就那樣，一來二去，病情也沒得到改善。最後只好哄着姥姥去醫院。
醫院的氣氛是令人窒息的，父親、母親以及表哥他們，都把心提到了嗓子眼，做了各種化驗檢查。最後，大夫看着八十多歲的姥姥，於心不忍，故而將母親叫到門外，悄悄告訴了她診斷結果——骨癌晚期。
這一結果對我們來說，猶如晴天霹靂。硬朗了一輩子的姥姥，藥片都沒吃過幾個，孰料，晚年會落得個令人聞風喪膽的絕症。檢查結果一出來，母親和表哥就將姥姥送回了老家。
姥姥雖然嘴上沒說什麼，心裏大抵也明白自己得了不能治的病，只是，她老人家骨子裏那份堅強和倔強，使她一直沒放棄求生的渴望。她要活着。看着她的兒子、孫子、重孫子繞於膝下，慢慢享受着擁有四世同堂的天倫之樂。求生，是人的本能。姥姥用無助的眼神，央求着舅舅給她打點滴，還說別人能挺過去，她也一定能。舅舅面對老母親的請求，不忍拒絕，至於打點滴有沒有效果，似乎都不重要了。每個人都明白，舅舅那麼做，是爲了安撫姥姥面對死亡而所產生的恐懼的心。
姥姥去世前幾天，開始大口大口地吐血。精神世界的塌陷，讓姥姥整個人顯得極度蒼老憔悴。
她用空茫的眼神，愛憐地看着母親，用微弱地聲音說：孩子，多虧了你呀！
媽，你怕死嗎？母親說完，已是淚眼朦朧。
姥姥微笑着，望着悲慼的母親，嘆了口氣，說：媽不怕死，只是還不想死……
姥姥走的那天，天上飄着細雨，悲傷的氣息，湮沒了整個村莊……
至今，姥姥離去八年了，但潛藏在我內心的哀傷與痛楚，依然像一張密不透風的網，將我緊緊包裹着，透不過氣兒。是呀！親人逝去的痛，豈是時間可以抹去的呢？我也只是怕別人窺見我那赤裸裸的脆弱，因而，慢慢地習慣了用堅硬的外殼來僞裝自己。可那內心潛在的痛，彷彿是剛結痂的傷疤，不敢碰，一碰就會血流不止。在無數個夜裏，它又像一條無形的小蛇，偶爾會在我毫不設防時吐幾下信子，撕咬着我原本悽切的心。
姥姥是我親愛的姥姥，是我一生念念不忘的人。很多時候，我會想她年輕的模樣；想她在困苦的年月倔強的身影；也會想她和她的孩子們在一起時，那番幸福的模樣；更想我和姥姥曾經的點點滴滴。
今日，再於心裏喊一聲姥姥，依然倍感親切溫暖。只是，我不得不接受現實，姥姥已然離我遠去了，唯願天堂無病無災。
姥姥，知道嗎？我又想您了！
後記：
姥姥命途多舛的一生，讓我不得不重新開始思考生命。我想，生活賦予人磨難，就是要錘鍊一個人的心性、意志、品行、耐力和智慧的。當生活的暴風雨來臨，磨難又如何？挫折又如何？委屈又如何？傷痛又如何？既然無力改變，無路可退，那只有從容地面對。正因爲姥姥從這樣的路上毅然走過，才使她的內心變得足夠強大。她老人家更讓我懂得了生命之所以厚重，是因爲有苦難充盈。若人生只有舒適和安逸，而沒有經歷過坎坷磨難的淬鍊，人生閱歷也得不到積累和沉澱，想必，人的一生定會顯得平庸而淺薄。
