心情的日誌(15篇)

在現實生活或工作學習中，大家對日誌都再熟悉不過了吧，這也意味着，又要開始寫日誌了。那麼你有了解過日誌嗎？以下是小編幫大家整理的心情的日誌，歡迎閱讀與收藏。

心情的日誌1

今年的冬天，未見雪，但比往年的雪天更寒冷。我坐在電腦桌前，用電火箱烤着腳，手上抱個熱水袋，渾身還抖過不停。拿着一本《三國演義》，帶着耳機聽着兒時的歌，不禁讓我回想起了兒時的冬夜。

兒時，我是在外婆家度過的。冬天的時候，爲了安全着想，外婆是不主張烤火的。記得寒冷的夜晚吃過晚飯，外婆經常會把我叫到房間裏，慢言細語地教我一些生活中的事。白天我有什麼做得不對的地方，外婆會親切地告訴該怎麼做。平時在村裏，見到村裏的人要主動打招呼，別人跟自己打招呼，自己要有禮貌地回答。要儘自己的力量去幫助他人。在學校裏，要主動向老師問好，誠實守信，講衛生，團結同學，不得跟同學打架。學習要勞逸結合，要活學活用，不能按部就班之類的話。每次聽着聽着外婆的正確教導，我的兩邊臉頰總是熱乎乎的，手掌暖和和的，熱氣頓時瀰漫了整個胸膛。

外婆沒教育我的時候，我便會跑到外曾祖母的房間，跟外曾祖母閒聊。每次外曾祖母跟我聊着聊着生活方面的事，就跟我講故事。至今我也記不清外曾祖母跟我講過多少故事，因爲實在是太多了。在我的記憶中，重複最多的兩個故事，其一就是《武松打虎》，因爲這是我很愛聽的。記得第一次，外曾祖母講武松在景陽岡下的小店裏喝了十八碗濃烈的酒，拿着一根木棍蹣跚地上景陽岡的時候。那時的我真爲武松擔心，擔心他連走路都蹣跚，還獨自一個人上景陽岡，這不是自尋死路嗎?

當外曾祖母講道：武松睡在一塊大石板上，老虎來襲時，他鼓起膽量與老虎打鬥的時候，我聽得很激動，心急劇加速，像是要從胸口跳出來了。大聲說道：“好，打得好。”在心底佩服武松這條好漢。

其二是《王王婆》，外曾祖母每次都很喜歡跟我講這個故事，這個故事主要講述富裕的王王婆有三個女兒，大女兒沒有聽王王婆的話，嫁給了一個住在窮山旮旯裏的癩子，二女兒跟三女兒嫁給了富貴人家。王王婆有所偏見。大女兒和大外孫回家時，對她們很苛刻，讓她們走後門，說走前門怕丟王家的醜。吃飯時讓不准她們到餐桌上吃，讓她們到廚房上吃剩飯菜。後來王王婆家跟二女婿家、三女婿家經過三次人命，九次火，只剩下王王婆一人。大女婿在菜園裏挖土，挖到金子，發了財，王王婆討飯到大女婿的村子，在外孫向父母下跪之下，終於和好，大女兒讓王王婆住了進家裏。每當兒時的我聽到這裏，身心便會覺得暖和和的，撓頭癢癢的。很高心他們一家夠和好。

有時外曾祖母有事，不能給我講故事，我便跑到外公的書房裏，看着酷愛讀書的外公，全神貫注地投入到書中。兒時的我也會在外公的書架上找出舅舅小時候讀過的《三國演義》、《水滸傳》、《西遊記》、《封神演義》等少年版的書籍。每次拿起它們，我就手不釋卷，沉迷於其中。尤其是《西遊記》我每次都把它讀一遍，又讀一遍，很崇拜尖嘴猴腮的孫悟空。想跟他一樣，擁有很大的本領。有時，看書的時候，常遇到一些不認識的字，不是查字典就是問博學多才的外公。當第二次看到同一個字認識時，心中充滿成就感。

有時候看着書裏面的招式，就拿着一個棍子在書房裏張牙舞爪，像孫悟空一樣蹦蹦跳跳的，每次外公都被我嚇得膽戰心驚，生怕我用棍子敲到燈泡，勸我放下棍子，外公越是勸我，我就越是調皮，直到深夜還不想入睡。

回想往事，感覺兒時冬天的暖味又一次瀰漫了我的整個胸膛，心中有着說不出的愉悅。

心情的日誌2

小時候，我有太多的“夢想”夢想我是太陽、是月亮、是高山、是平地、是海洋！是天空一輪皎皎的明月，掛滿思念、照亮夢想。小時候，“夢想”是一棵神奇的桂花樹，長在月宮，開在心中；長大了，“夢想”讓那現實生活和許許多多的無奈、還有每日溫飽的兩餐給替代了！然而——我的“夢想”成爲了那遙遠的夢、遙遠、遙遠的夢。

唉——！假如我是太陽那該多好啊！ 我要用我的熱賦予巍峨的高山、浩瀚的海洋~~~~

假如我是月亮， 我要用我的光， 照在無兒無女的老人和孤獨無助棄兒的身上~~~~~~

然而， 我不是太陽， 也不是月亮， 我只是一棵平凡的不死草， 默默地生長在崎嶇不平的山路旁。

我在陽光下發芽， 在月光中成長； 我存有了太陽的光熱， 所以纔敢於傲雪經霜； 我有過了月亮的撫慰， 所以纔敢風、敢雨、敢霧敢成長， 我默默地生長在“大自然”那溫暖的懷抱。

陽光“它”透過那一抹雲彩向大地灑下了無限的光芒。 誰在呼喚？ 是微風輕輕地帶來了大地醉人的綠草香！ 舞動了我那微小的心靈與腳步， 我願意與萬物無私地組合， 借光的溫暖， 構成一個美妙的世界， 讓老人在漆黑的夜裏感受到光的明亮， 讓無助的棄兒在寒冷的冬天裏感受到陽光般的溫暖。~~~~~~

是的， 我不是太陽、我也不是月亮、我不是高山、也不是海洋~~~我就是我~~~~一顆平凡的不死草， 生長在崎嶇不平的山路旁。 但我決定不會因此而卑怯、憂傷！ 因爲， 在這大千世界裏也有我生命的綠色、和綠色之光。

心情的日誌3

跌跌撞撞，渾渾噩噩就這樣回到了原點

曾經的一幕幕回放在腦海

心痛沒有得到一點緩解

你們說想要忘記一個人最好的方法就是重新找個人

於是我相信了，可是我卻發現我所做的一切都是徒勞

沒有得到想要的結局還反而傷害了別人

是不是我一開始就是錯誤的，從頭錯到尾

我不懂到底該怎麼做了，害怕了別人也像我一樣的撕心裂肺

我不想太殘忍，至少不想別人重蹈我的覆轍

於是開始欺騙，開始敷衍

殊不知這樣會把別人傷的更深

感覺自己就是個罪惡的源泉

珍惜自己的自己不珍惜，不珍惜自己的拼了命的去珍惜

這是不是驗證了那句話，得不到的永遠都是最好的

如今，如同行屍走肉般的活着

迷茫的看着這世界

就這樣直到死去

心情的日誌4

我的身體已經在抗議了，或許是這2天太不愛惜自己的原因吧，刺痛已經讓我難以忍受，卻還要以微笑面對每一個人，我能有多堅強，我還能堅持多久？這脆弱的身體

越發的發現自己現在特容易滿足

一杯熱熱的奶茶，讓我很滿足；

朋友的一句問候，讓我很滿足；

親人的一句關心，讓我很滿足；

朋友總說我太過追求於完美，或許是吧，總是把所有的事都安排的很好，做的很好，努力讓自己更好

靜靜的我珍惜每時每刻，我怕自己下一秒要從世界消失一樣。朋友說路很長，不必那麼吝嗇時光。可是人生又有幾個下一秒呢？

我喜歡那種家的感覺，2個人下班一起回家，一起買菜，然後分工做飯，在吃飯的時候你會給我夾菜，吃完飯，我洗碗，你看電視，時不時的會走到我身後抱着我，說：親愛的，辛苦了。

我幻想着在一起的一幕一幕，我搖搖頭，終究是幻影，不可能實現的一幕。

很想要有個家，一個不需要多大的地方，只是它是溫暖的。

心情的日誌5

人之所以活的累

就是想的太多

身體累不可怕

可怕的就是心累

身體累了能睡一覺

可心累了該怎麼辦

生命本是一場漂泊的漫旅

走過的每一個地方

遇到的每一個人

也許都將成爲驛站，成爲過客

離開的，目送就好

還在的，珍惜就好

人之所以會煩惱

就是沒有學會遺忘

一切的一切都深藏於心靈深處

記住該記住的

忘記該忘記的

善忘何嘗不是優點

心寬才能樂得自在

人之所以會痛苦

就是想要的太多

明知道有些事情永遠無法實現

明知道有些人永遠不會回來

明知道有些問題永遠沒有答案

太費勁的就別勉強了

免得費了心，傷了神

還什麼都沒撈着

人之所以不快樂

就是計較的太多

不是我們擁有的太少

而是我們計較的太多

世界上沒有完美無缺的東西

缺憾有時也是一種美

太多的憂鬱會讓人很累

那麼何不放下，輕鬆走一程

太多的情感會讓人很痛

那麼何不放手，歡愉只片刻

太多的眼淚會讓人很苦

那麼何不擦乾，微笑面對

心煩了，好好睡一覺

心累了，把事拋腦後

心痛了，趕緊丟了他

心情差了，就別再想了

心情的日誌6

從來沒有得到過愛的孩子在得到愛的時候會是一種什麼樣的情形？會是一種什麼樣的感受？我想如果在這個孩子長大後從沒有得到過愛變得懂得愛了，那麼將會對它的人生更加有益吧。

我從來沒有如此的關心過一個人，在他喝酒的時候總是莫名其妙的煩心。不想讓他喝酒，卻又不知道該如何阻止他喝酒。在腦海中想了一連串的電視劇情節，最終卻沒能出手。

我總是懦弱的，我害怕他一句話問過來，你憑什麼管我，你有什麼資格管我，我喝酒與你何干。是啊，我們根本就沒有未來，根本就沒能在一條線上行走。即便是喜歡那又能怎樣。始終是兩條相互眺望的平行線，哪有那麼多的照顧。

想照顧***？當然想。很擔心他，也很關心他。我剛開始以爲這是一種愛情，可是後來我發現這只是一種關心。或許是因爲他對我的關心造成的共鳴，這種共鳴導致我心神不寧。

多想勸他把酒戒了吧，卻始終沒能夠找到一個合適的理由。

心情的日誌7

光灑滿整個窗臺的時候，我喜歡在落地窗前，默默的。

彷彿整個世界只剩下我和這清冷的月光。思索着，自己得到什麼，失去什麼，想要的是什麼。

　　{相悖而行}

從那一刻起，我們沿着自己的方向遠去。

偶爾在街角的相遇，也只是笑笑而過。沒有誰知道對方過得怎樣。也沒有告訴對方自己過的怎樣、

即使自己過的很糟糕，也不會告訴對方。

畢竟，自己的路終究是要一個人走下去，其他的，都只是局外人罷了

微笑着對別人，很累。時常問問自己，爲什麼要這麼累。然後告訴自己，生活。

既然在這個社會生存，那麼久要學會演戲。"人生如戲"的卻，那麼就要學會假裝，學會演戲。

只要演技足夠精湛，騙過所有人，包括自己。那麼戲就足夠精彩。

{只想要一份單純，簡簡單單的}

那是種怎樣的感受，難以表達。總感覺那是種說不出的東西。

不知從何說起，更不知故事的結局是什麼。也許，沒有結局的故事更讓人喜歡。

一直把自己關在一個世界裏，然後做着自己都不理解的事情。卻怪着他們不理解自己。

就是這樣的莫名其妙。笑的沒心沒肺，卻又偷偷流淚。笑到哭，哭着笑。瘋瘋癲癲。

其實自己想要的東西很簡單，只是一份單純而已。

羨慕那些咬着棒棒糖的孩子，那樣無憂。望着用紙折成的紙飛機，天真的說出自己的夢想。

只是，那樣的我，已經消失了。

　　{戀字狂}

心情不好的時候，在窗旁吹風，看着遠處轉動的風車。

再低下頭，用鉛筆在紙上塗畫着。聽筆尖劃過紙摩擦出莎莎的聲音，心裏會很平靜。

雖然寫下的隻言片語，沒有小橋流水的溫文爾雅，更沒有氣吞山河的驚心動魄。

但執筆寫下的卻是心裏最真的感受。某一瞬間的思緒，亦或是心中的感動，化爲文字，躍然紙上。

讓心情流淌在逐字逐句的細膩中，思緒與每一處細節碰撞出火花。

把思想和情感都撲向字裏行間，仔細體會。

所以，當他們在背頭疼的公式，在埋頭苦算某道函數時.

我只是拿出白紙，同樣低着頭，只不過一臉的輕鬆，在紙上寫下跳躍的文字。

也許在他們看來，這些東西多少顯得矯情，他們不明白我對文字的喜愛，

同樣不會知道文字給我帶來多大的快樂。如果要我說爲什麼，其實只是單純的喜歡。

就像是孩子對糖執着，貪戀、如果沒有它，那麼我的生命，會是一片空白。

心情的日誌8

昨夜閒潭夢落花

如此漫漫長夜時，不知誰人起相思。今夜在無人問津的渡口，不知是誰在含淚吟唱。再也不見，那晚徘徊的月光，攜着佳人的倩影，送去無盡相思。

走過滿是青苔的石橋，看盡一夜落盡的梨花。這世間萬物，縱然再好，終抵不過你回眸一笑。我獨自駕過一葉扁舟，在寫滿思念的柔波里遠洋。再也沒有如此叫人心疼的春日，看着天空中飛翔的信鴿，你看離別轉眼間，又是陽春三月時。

多想在穿破了光年的阻隔後，在晨光熹微的路口，告訴你我已來到。請允許我如此卑微的等候，讓我孤獨的魂靈永安你的墳頭。爲你落盡一季的殘花，不求相遇，只盼安好。在你沉睡的歲月裏，陪你看盡風花雪月無限風光，和你共同閱盡世間無數癡男怨女，悽悽思慕好似當時的你我。

如今我只是你身後的一棵花樹，如此幸運，與你紮根同一寸土地。在那些被人遺忘的時光裏，讓我守護你無暇的心靈。我看見你的目光始終眺望遠方，原諒我不能開口告訴你，我在這裏。若時光只如初見，你我此刻默然相愛便是幸福。

古香裏盛放的傷愁， 在時間的盡頭萌發出芽。待到花開，月色纖洗着塵埃，你在時光的另一頭以相同的目光望穿天際，這一刻，心無所求，我想這是最真的擁有，最長的相守。

今生不能常攜手，只盼來生能如願。彼岸花悄悄地開放，我想終有一天會再相見。那時的你我都變了模樣，願再一次爲你相思，爲你落淚。只是下一次你我都別再退縮可好。

風來的正好，我在如火的硝煙裏不怨不悔，軀殼焚盡魂魄永固，如此倔強的活過，也堅信的愛過。或許等待到不了永遠，但你要相信，我一直是你驕傲前行時踩碎的落花，爲你洗塵，伴你落幕。

心情的日誌9

曾經我以爲，你是我的全世界，我真的那麼認爲，

曾經我以爲，我的生活就會那樣繼續下去，

曾經我理解不了他人口中的今非昔比，物是人非之類的詞，

一年之間，許多的人與事都突如其來的發生了，

我措手不及，只能用眼淚發泄，

甚至於到後來我連眼淚都流不下來，

所以我才知道，眼淚是最沒用的玩意兒，

隨着時間，我學會了也懂得了越來越多的東西，

但是同時我失去的比得到還多，

我以爲會永遠的東西，都漸漸地遠去或消失，

我也從一開始的受不了到現在的坦然接受，

我也知道了有些人註定是生命中的過客，

他們只會陪我度過一段幸福快樂的小時光，

然後在教會我各種各樣的道理和生活，

有時候我想，是不是我要求的太多了，纔會如此，

我不想失去後纔去珍惜，所以我拼命在意那些我可能留不住的人，

我知道自己也許會受傷，但我願意用我的傷痕累累，換一世安暖，

最後得到了傷痕累累，卻沒的一世安暖，

我不知道是我過於任性，還是事態過於炎涼，

也許每個人的成長都應該經歷一些傷痛，

我能做的就是心如止水。

心情的日誌10

事業心，責任心，愛心;

真誠的心，善良的心，感恩的心。

我只在乎你的心，我喜歡和擁有這樣的心的網友聊天。

和這樣的網友聊天，讓我感動，發自心底的敬重。

這樣的心只要有一顆，就會如同金子，水晶，寶石，璀璨晶瑩。

他們敬業，愛家，豁達，樂觀。

看到的永遠是希望與光明，有種永不言敗的信心和鬥志。

擁有這樣的心的人，他們有個性，有思維，有見解，有信念。

心很堅韌，也很柔軟;撥動心絃...... 從不兒女情長，卻能讓我感覺到情深意長......

在和這樣的網友聊天，心靈得到淨化，靈魂得到昇華。

就像一縷春風襲面，清爽溫暖。

就像一杯清茶入口，滋潤心菲，回味綿長。

就像雨後的空氣，瀰漫着芳香。

就像傍晚的霞光，留下一抹希望;

告訴我;明天會有朝陽......

你有這樣的心嗎?

如果有，就把qq閃亮，和我一起暢遊在這網絡的海洋。

我不會讓你失望!

記住，我只在乎你的心。不怕你倔強;

因爲我們都懂包容體諒，用心呵護，隔屏守望。

我相信，一米陽光，也會把心照亮。

不要孤獨，迷茫，憂傷......

我會給你力量，讓你堅強。

心情的日誌11

未覺，又是秋天了!時光總是這樣讓人不經意間就空擲成一指流沙。蒼老了歲月，荒蕪了年華。秋總是讓人的思緒與蕭索連在一起，還有凋落。

假期裏，決定驅車回家看望母親。快要進村的時候，遠遠地就看到了那一叢叢、一簇簇的野菊花，地頭上、大樹下、小溪旁，到處都是它搖曳的身影。那種淺紫色的是最美的，淡雅而不張揚，清清爽爽的美。望着這些花，心底恍惚浮現出一個女孩的身影，雲!是小云!一個野菊花般的女孩!這也是她最愛的花，記憶便被拉回到過去……

雲是我的玩伴，也是最好的朋友。個性安靜，很漂亮。那時的我們·懵懂清純，過着最簡單的日子卻很開心。每年的初秋時節，田野裏野菊花盛開的地方都能找到我們的身影。雲用斑斕的野菊花編成美麗的花環戴在頭上，像極了童話中的公主。我調侃她;我們美麗的公主啊，您的王子在哪裏等您呢?雲就追我，我們笑啊，唱啊，玩的開心極了。我想，如果時間能停駐該有多好!可是那時的心卻不這麼想，只盼着時間快跑，我們好快點長大。

在我們對愛情充滿了憧憬和渴望的十八歲，雲和一個叫言的男孩相愛了。戀愛是偷偷的，因爲雲的父母毫不知情。那時還不太流行自由戀愛，一般婚姻都是父母之命，媒妁之言。每當他們約會的時候，都是我去做通訊員，所以，我們經常一起玩。快樂的日子總是像插上了翅膀，飛快。

幾個月後，不知怎麼，他們戀愛的事被雲的父母知道了。言是個孤兒，家徒四壁，初中沒畢業就輟學了，在村裏的印刷廠幹臨時工。雲的父母怕她嫁進去受苦，死活不同意。還讓媒人去鄰村給雲介紹對象。接下來就是無盡的相思和折磨，儘管他們彼此都山盟海誓過，可心依然是懸在半空，很不好過。我也只能乾着急，幫不上什麼。雲的父母不讓她出家門一步，逼她和言斷絕關係。雲使盡了一切解數，父母毫不爲她所動，執拗的很。

記得那一天，雲的父母去我家找我，讓我跟她一起去相親。我便去了。是鄰村的那個小夥子，雲連眼都沒擡一下就跟媒人說沒相中，可那個小夥子卻看上了雲，後來，就一直去雲的家裏幫雲的父母幹活，他們很喜歡他，雲卻對他不冷不熱，話都不說一句。只對父母說，再好我也不喜歡，今生只嫁言一人。

父母被她氣得不行，卻毫無辦法。這件事我一直沒跟言提過，他還矇在鼓裏。後來，他不知從哪裏得到了消息，就跑來問我，我也只能如實說了。言聽了之後，很難過，就像霜打的茄子，我只能安慰他，要對他們的愛情有信心才行。讓他回家等消息。

“雲要定親了!你也不小了……”有一天吃飯的時候我媽跟我說，後面的話我沒聽完，就放下筷子奔向雲的'家。

“是真的嗎?”我問雲。

“是我爸媽決定的，我是不會嫁給別人的，就算死也不會”!雲啜泣道。

“那你打算怎麼辦?”

心情的日誌12

“以後好好照應自己”

“你愛過我嗎？”

她眼角溼了…“兩天…”

他留下最後一句話，走了。

一個月後，陌生來電“你好…”

一回來她就打開微博：

【我會愛你兩天。有你的那天，沒你的那天。】

心情的日誌13

帶着覺知生活，我們的能量會得到增益，而無覺察的渾渾噩噩將無窮盡地損耗自身。每週七悟，努力活出一個內心清明且太平的自己吧~

1.“知道”與“懂得”

知道的人總是焦慮無助，懂得的人心安理得

在一個以“知道”和“聽說”爲滿足的社會，人們羨慕那些自以爲“知道”更多的人。而字面的“知道”與真正的“懂得”是完全不同的事情。前者知道得越多，就越不知道；後者一旦懂得，就一通百通。他們最大的差異還不僅如此：自以爲知道的人總是焦慮無助，於是渴望知道更多；懂得的人不需外求心安理得，不論世界如何變化，總是能從容不迫。時時用心而不是每時算計是懂得世界和自己的唯一鑰匙。

2.機緣成熟

當你能調伏情緒的怒火，清淨心便開始升起

當你看見自己對於形式的重視勝過對於心的體察，執着就開始消散了；當你遇到不可忍耐的人和事已經調伏了情緒的怒火，清淨心已經開始升起；當你看見萬物與人皆沒有差異的和平共處在這個變幻不停的世界，實相已經開始顯現了。

3.生命的可貴

選擇內心想要的生活，而不是任人安排

從實踐中獲得的經驗豐富人生，從概念裏引發的認識浪費生命。創造性的活力永遠與突破自我的侷限相連繫，而與慣性南轅北轍。生命的可貴在於你可以選擇內心想要的生活，而不是任人安排。

4.甄別

有覺知你將增益能量，無覺察你將損耗自身

在這個信息時代，甄別要什麼比能夠獲得什麼更重要。否則，人將被信息的碎片淹沒從而失去自己。消費信息也是一種貪慾，不知止則無以生。有覺知的人會獲得目標所需的內容加持；無自覺的人會被一切雜亂充滿。有覺知你就不斷增益能量，無覺察你就不停損耗自身。

5.眼裏有人，心裏有愛

被需要是小我的價值，無分別是大我的證明

只有清晰地看到對象的需要，纔有機會弄清自我的位置。被需要是小我的價值，無分別是大我的證明。只有竭盡全力服務他人才有可能通過無我獲得圓滿。不要追求數量，而要檢討用心；不要爲讚美的毒藥麻醉；要感恩批評的強心劑。唯有眼裏有人，心裏有愛，自我修行才成爲可能。

6.觀照

唯有空纔有容的空間

在關係中，不要太過緊密。唯有空纔有容的空間，唯有遠纔有近的可貴，唯有求而不得纔有追求的動力。唯有徹底的沉默才能帶來了悟的觀照。

7.求愛與去愛

被人愛遠不及去愛人

太多人千方百計乞求愛，內心又不相信自己值得愛，於是一生都在自我懷疑中虛度。或者只用一顆算計的頭腦自我折磨。其實，被人愛遠不及去愛人。一旦你全心愛上你面前的一切，你就可以被整個世界所愛。

心情的日誌14

依舊不變的溫度，冷冷的。在回學校之前就知道學校這邊最近還是比較冷，以爲回來之後會好一些的。連續幾天的下雪天，冷的我們一個個不想出去，窩在寢室。在下課回來經過田徑場的時候，看到很多人在哪裏玩雪，相互嬉鬧，玩的不亦樂乎的。站在那裏看了很久，似乎看到中學時候的我們。

每年冬天的時候在我們家鄉都會下很大很厚的雪，下課我們就會出去玩雪仗、堆雪人、滾雪球等，在這個南方小城市裏讀書開始，很久沒有看到過下雪了，這裏很多南方的孩子都不曾見過雪花，現在看到雪花都是一副驚喜，喜愛不能自已的神情。現在看到這些玩耍的夥伴，很想加入他們一起去玩。

寢室裏全是冷的空氣，縮在被窩裏不想下去。耳機裏輕柔的歌曲一直響着沒有停止，被子都覺得是溼溼的，冰冰的。都很安靜地呆在牀上沒有下來，天冷了，似乎一切都變得很簡單，很多的事情就這樣被擱置了下來。就像一直堅持晚上去跑步，喜歡出去騎車兜風等事情一樣。

四級成績出來了，沒有如我所想的過，有一點點的失落。整個寢室過了的有5個，她們滿臉的欣喜。心情就那麼低落了下去，不知道該怎麼去釋放。其實沒有很多的失望，我已經預計到了這樣的結果。好吧，我總是需要經受過打擊之後纔會想要好好學習，去彌補我的過失。

一直說要好好學習，打開電腦卻還是一樣來回的翻看着電影，不願意打開書本，我總是這樣子，計劃很宏偉，甚至有點詳細，認真。實際的懶惰卻也不夠我想象，一個下午就這樣在電腦上別人的故事中度過了，看着別人的故事想着自己的事情，整個寢室都很安靜，沒有人爭吵，嬉鬧。有時候覺得有了電腦一點都不好，我們彼此的聯繫越來越少了，都是安靜地呆在這個狹小的牀上，不願意出去，一個下午就這樣寂靜的過去了，現在擡起頭就看見外面的天已經隱隱約約有了一點點的暗。心就慢慢的落了下去。

偶爾她們走過來問一聲，相互吵鬧幾句。就開始準備去上課了，越來越懶的我，該怎麼辦?作業堆了小小一堆，可是心卻一點不着急去完成。就這樣坐着，坐着，眼看時間一點點消失，無能無力。

電話寂寞了很久，我記得我已經很久沒有充過電了，看看手機上的電話簿，不知道可以給誰打電話或者是已經習慣了不打電話不接電話的日子。我開始懷疑這樣的生活我到底缺少什麼，沒有了激情，找不到動力。他說，我老了，很多的激情已經被消耗掉了。這樣的我，開始讓我感到害怕。

是誰說勇敢，就不怕碰愛的傷。我孤單平常，不能說的傷。躲在雲端之上的勇敢，還有多遠?未來那麼長，我不夠勇敢，誰能還我那些舊時光。

心情的日誌15

黑夜再次來臨，周圍顯得格外寂靜，窗外夜色依舊，街燈亮着，路上沒有行人，偶爾小車駛過。此時我沒點睡意，靜靜的獨坐電腦前，任憑思緒放飛…

我喜歡黑夜，黑夜很美，靜謐，無聲。此時我戴上耳機，聽着汪峯的北京北京，然後去收拾自己的QQ空間，好讓我的朋友們到我的小家來坐客。或者去逛別人的空間；瀏覽有什麼值得學習的東西。或者靈感的出現，去書寫當時的心景。

我喜歡黑夜的沉靜和安寧，因爲外面世界的風雨和雷霆萬鈞，都使一顆浮動的心，在舒暢的文字中得到安寧。不同的人有不同的選擇和愛好，我喜歡在寧靜的黑夜書寫自己的人生點滴，或好或壞並不重要，重要是我在澆灌自己精神的生活花園。

每當此時，我感覺自己如同漫步在芳香四溢的郊外原野上，感覺到精神花園的清新和純淨，感覺到大自然的博大和瑰麗。

我戀上了靜靜的黑夜，靜靜的黑夜，總會使思緒紛飛，零散的記憶總會出現在我的腦海裏，在這靜靜的夜晚毫無掩飾地釋放出來。

如此安靜的黑夜；沒有條約限制，沒有框框架架，也沒有目的，只有信馬由繮，天馬行空，任憑思緒漫遊……此時的我，分外寂靜，讓我沒了顏色和聲音。黑夜的寧靜不會無視我的存在；無視我心中那塊已經被塵封的淨土，這時的我漫漫有了回憶，有了思念，有了和黑夜一樣靜的胸懷。

我戀上了靜靜的黑夜，領略了黑夜帶給我內心的豐富和充實。