心情的日誌

在我們平凡的日常裏，大家都知道日誌吧，想必是時候寫一篇日誌了。如何寫好日誌呢？下面是小編收集整理的心情的日誌，歡迎閱讀與收藏。

心情的日誌1

早上起來，拿着手邊的筆記本電腦躺沙發上寫東西，好久都沒有寫東西，我把QQ空間關掉了，什麼都沒有，在新浪開了很多個博客寫東西，但是都沒有好好的寫，這個博客以後是我寫作的重要徵地，whu你知道什麼意思嗎？

我之前的理想就是去武漢大學讀書，沒想到自己會考得個這麼爛的學校，後來每每跑武漢大學遊玩都有種很崇拜的情緒，每次去都覺得很賞心悅目，每次去都覺得自己應該屬於這個學校，在武大里一年四季都可以欣賞美景，櫻花，楓樹，還有林海，走在校園裏都覺得很享受，後來還在櫻花樹下談了一場戀愛，雖然一開始是很衝動，不過我不後悔，沒什麼好後悔的，我知道自己有太多的心事，有太多的不想告訴別人的故事，其實這沒什麼，真沒什麼，我想bob的故事會比我更多，因爲每次聊，bob都會跟我爆料他的事，我嚇一跳，非常的震驚，我開始很回味別人說過的話，大學也瞭解了不少爲人處事。

說實在的我對寢室的室友真的不敢恭維，現在回味他們當初說的話，我在後悔爲什麼自己考這麼爛的學校遇到這些人，其中一個一開學就很神氣的炫耀自己的性歷史還鄙視我摸過女人沒有，這個有值得炫耀的地方嗎？難倒女人天生就是拿來摸的？女人不是用來疼愛的嗎？貌似他很懂得愛情，真的，每次跟女朋友吵架都會說別那麼小孩子氣，貌似他很男人，也看不出啊。算了，不滿情緒不言而喻吧，一到晚上睡覺就躺牀上煲電話粥，大清早就開始問早安，不知道爲什麼那麼殷勤，我開始知道人都是追求利益最大化，對某人那麼好必然是爲了達到什麼目的。

我開始覺得大學真是個小社會，會遇到各種各樣的人，還有個室友貌似養過三隻狗三隻貓兩個兔子在寢室裏，還有個室友每個週末會帶一羣人在寢室喝酒抽菸K歌，還有個是很隨意的人云亦云，而我就沉默，終於我搬出了寢室，現在寢室沒人住了，偶爾養寵物的親友會回去住帶女朋友一起進去。

我開始覺得自己沒必要爲他們浪費很多時間去回味他們，只是自己在反思自己的時候會想想爲什麼自己當初不早點做出行動去遠離這些不好的情緒，大學我鬱悶了好久，一年多快兩年了，我在想我的一生有多少個一年兩年讓我這樣浪費，現在我更抓緊時間去做有意義的事情了，大學我只想讓自己眼界更開闊，性格更開朗，思維更活躍，培養好習慣，養成看書的好習慣，讓自己時刻的充實。

心情的日誌2

那是高中時。他：我喜愛你，我們在一起吧 她默然了一會、：對不起。他不在乎、 一如既往的對她好。每次有她的地方、 總是能在她身後看見他的身影。高俊挺拔。 所有的女生都在議論，他對她有多好。 一直到了大學，這些年他再也沒有和她表白過。 但他一直守在他身邊，一直照應她 一天、他喝多了。語無倫次的對她說： 我喜愛你，這些年你都看不出來麼，、 爲什麼你從不回頭看看身後的我？你是有多驕傲。 她默默的流眼淚，又回顧起幾年前另一個男生離她而去的情景 她擡 頭輕輕的對喝醉的他說了一句：對不起。【 我不是驕傲，也不是胡鬧、是厭倦了所有的依靠、】

【5】“牽我過馬路吧”

她調皮的望着他，她很愛他，可他像是沒有聽到，，顧自走着。

一輛貨車匆促開來之際。

兩年後，“對不起，我需要錢，很多錢…”

他站在她的墓碑前，身後的車內坐着一年輕女老闆。

“可以走了？”

“恩…”

“她是你的誰。”

“一個親戚。”

他眼神依舊冷漠的盯着窗外。

她駕駛着車，看着後視鏡裏的他。

他還是沒變，可她整了容。

“兩年前，你爲什麼要將我推向那輛極駛的貨車。”

她心裏默默的想着，卻加快了車速，慢慢地閉上了眼。

心情的日誌3

一場車禍，他失去記憶，牽起了別人的手。 她滿心怨恨，來到他家門口，抉擇說清。 門微敞着，傳來爭吵的聲音。 一個女孩吼道：“我說過，我不喜愛吃板栗，你怎麼老是給我買這些東西。” 他失神道：“可是我記得，你很喜愛這些。”

門外的她淚流一地，原來她的喜好他一直牢記。

心情的日誌4

一

一首平淡的歌，一根乏味的煙，一雙木訥的眼睛，一個自己都不知道要幹什麼的動作......

最近，心情不好所以寫一篇日誌。

把《加勒比海盜》全看完了，忽然就想成爲一個水手。

可以在大海中享受着自由，每天睜開眼就可以看到太陽從海平面升起。

累了，可以躺在甲板上靜靜的呼吸，空氣裏的每一個分子都是海水的氣息。

可以到很多的地方，可以見到很多的人，可以擁有很多的故事。

二

又快暑假了，也快畢業了，忙於找工作。

時間過的真快，眼前還是剛進學校的景象，轉身就即將畢業。

時間真的不等人呢，大學就接近尾聲了，還未離開就感覺已經捨不得了。

捨不得並不是留戀這裏的風景，而是我還沒有做好準備，還需要它的翅膀保護着。

感覺還有好多的事都沒有做，也還有好多的事要做。

第一次去找工作，什麼都不太懂。什麼準備也沒做，誤打誤撞。

沒想到自己進入社會的方式，竟是以這樣的一種方式。

是時候給自己一個目標了，畢竟我已經長大成人了。

還有好多的夢想，還有好多的期許，還有好多的希望。

三

夭折的"小世界"也一直處於停滯狀態，我想如果可以，暑假完成吧。

七月就已經到了，似乎它的熱度很早就已經來過了。

那麼就希望這是一個能令人燦爛的季節。

心情的日誌5

光灑滿整個窗臺的時候，我喜歡在落地窗前，默默的。

彷彿整個世界只剩下我和這清冷的月光。思索着，自己得到什麼，失去什麼，想要的是什麼。

　　{相悖而行}

從那一刻起，我們沿着自己的方向遠去。

偶爾在街角的相遇，也只是笑笑而過。沒有誰知道對方過得怎樣。也沒有告訴對方自己過的怎樣、

即使自己過的很糟糕，也不會告訴對方。

畢竟，自己的路終究是要一個人走下去，其他的，都只是局外人罷了

微笑着對別人，很累。時常問問自己，爲什麼要這麼累。然後告訴自己，生活。

既然在這個社會生存，那麼久要學會演戲。"人生如戲"的卻，那麼就要學會假裝，學會演戲。

只要演技足夠精湛，騙過所有人，包括自己。那麼戲就足夠精彩。

{只想要一份單純，簡簡單單的}

那是種怎樣的感受，難以表達。總感覺那是種說不出的東西。

不知從何說起，更不知故事的結局是什麼。也許，沒有結局的故事更讓人喜歡。

一直把自己關在一個世界裏，然後做着自己都不理解的事情。卻怪着他們不理解自己。

就是這樣的莫名其妙。笑的沒心沒肺，卻又偷偷流淚。笑到哭，哭着笑。瘋瘋癲癲。

其實自己想要的東西很簡單，只是一份單純而已。

羨慕那些咬着棒棒糖的孩子，那樣無憂。望着用紙折成的紙飛機，天真的說出自己的夢想。

只是，那樣的我，已經消失了。

　　{戀字狂}

心情不好的時候，在窗旁吹風，看着遠處轉動的風車。

再低下頭，用鉛筆在紙上塗畫着。聽筆尖劃過紙摩擦出莎莎的聲音，心裏會很平靜。

雖然寫下的隻言片語，沒有小橋流水的溫文爾雅，更沒有氣吞山河的驚心動魄。

但執筆寫下的卻是心裏最真的感受。某一瞬間的思緒，亦或是心中的感動，化爲文字，躍然紙上。

讓心情流淌在逐字逐句的細膩中，思緒與每一處細節碰撞出火花。

把思想和情感都撲向字裏行間，仔細體會。

所以，當他們在背頭疼的公式，在埋頭苦算某道函數時.

我只是拿出白紙，同樣低着頭，只不過一臉的輕鬆，在紙上寫下跳躍的文字。

也許在他們看來，這些東西多少顯得矯情，他們不明白我對文字的喜愛，

同樣不會知道文字給我帶來多大的快樂。如果要我說爲什麼，其實只是單純的喜歡。

就像是孩子對糖執着，貪戀、如果沒有它，那麼我的生命，會是一片空白。

心情的日誌6

女兒的教訓

昨晚，十點左右吧，洗過澡後就在小兒子睡的那間房裏，抱着他坐在牀上，和他一起聽電腦播放的兒童歌曲，又玩了玩。後來看着時間差不多，該要睡覺了，就趁着他貼上他媽，沒注意，偷溜出房間，回另一間去。這下，發現女兒還沒睡，還在玩她的手機，就說，十幾點了啊，怎麼還不睡?她說，就睡就睡。

今天是星期六，不用上學，可以晚點睡。一般星期一至五，九點多就催她睡的。我息了燈，說，睡吧睡吧。

她睡上牀鋪，我走近牀的時候，她竟拿手機給我看，說，我用夜間模式。那意思是想對我說，用夜間模式看，不會傷害眼睛，可以繼續看一下。是的，我們經常對她說，手機看多了，對眼睛不好，特別是晚上，手機光強刺眼，傷害更大。我當然是不同意的，所以還是說，晚了，睡吧。她也算聽話，過了一下子，就關了機，下了牀，去了下洗手間。可是，在她從洗手間回來，她就開口說了。常常叫人家早點睡早點睡，自己卻不睡;說晚睡不好，自己卻經常很晚才睡。我當時反駁她說，我晚睡能早起啊，你能不能啊，雖然這話說的很沒有底氣。她卻還繼續嘮叨着，嗯，說晚睡對身體不好啊，又說，只會說我不會說自己。就這樣嘮叨着嘮叨着上牀去。給女兒這樣訓着挺沒有面子的，就說，好吧好吧，以後不說你了。

可是想想呢，女兒訓的還是挺有道理的。經常教她應該怎樣怎樣，自己卻在做跟所說相違背的事，這怎麼能讓她們平時聽我們說呢?想要她們做什麼，我們就得先以身作則，做個榜樣給她們看，讓她知道，我們所要她們做的，是真的是爲她們好的，因爲我們自己也是這麼做的。

心情的日誌7

夕陽漸漸的落下，清一騎着電動車拖着她那疲憊不堪的身體回到了家。

她深深的吸了一口氣，釋放她一天的疲勞。

“唉！感覺輕鬆多了！”

她拿起手機，打開無線網來到了qq，看看她家那乖巧可愛的糖寶有沒有給有給她留言。

糖寶是誰？

是清一的女兒，含在口中怕化，捧在手心怕摔碎的寶貝。

雖然她與女兒經常拌嘴，吵起架來像仇人見面一樣分外眼紅，可畢竟說到底是自己身上掉下來的肉，在清一的心中始終有着不可磨滅的地位。或許這就是所有母親的心態吧！可憐天下無木心，清一打開了女兒的對話框，想與女兒j簡短的說上幾句。

在外面好不好？開不開心？

纖長的手指雖然在歲月的操勞些略顯粗糙，但依然擋不住曾經的清秀。之間在屏幕上飛速的敲打着，突然電話響起。明目上閃亮着女兒的名字，清一心中拿分無法言表的信息瞬升到了喉嚨。

接通電話後，哽咽幾聲。

心情的日誌8

忙碌了一天，終於下班了。我迫不及待地拿起收起看看女兒有沒有給我發來消息，結果我收穫了滿臉的失落。

我拖着疲憊的身子踏上了回家的路，早就已經飢腸轆轆的不行了。此時此刻只想讓自己長出一雙翅膀來騰空飛翔，在空中飛往回家的路上，順便欣賞沿途的景象。

可惜我沒有翅膀。這不過是我的一個願望。我只好一步一個腳印的踏上回家的路。路上的行人熙熙攘攘，現在是下班的高峯期，相比菜市場應該也是“門庭若市”，“人才濟濟”。本來想買些水果回家的我毅然決然地打消了這個念頭。

我穿過人羣來到了一條小路，避開了菜市場，因爲我怕自己忍不住將水果蔬菜買回家。一天的忙碌早已讓我身心俱疲，我可沒有什麼體力在拿着這些水果蔬菜了。更沒有心思去和逛菜市場的人來一場熱情地“擁抱”。

此時的我只想快點到家，躺在家裏的那張牀上，洗一個澡，舒舒服服的睡一覺。如此便好。

心情的日誌9

夜很深，很靜。靜如掌心綠葉。 久坐屏前，心卻不肯離去。

我清晰地聽到心的律動。靜，在此時!

經歷了一些人一些事，走過了一些路，一些........那個時候，早已明白。

目難剝離，久望着空間，呆呆地......

以後，我該不該再相信一些人，該不該再承諾一些事，該不該再執着認定的那條理。

一些事，一轉眼，飄然而逝。雖已過往，卻很難忘記。

一些傷，一時間，很難醫治。適合隱忍，再也不會，再也不願和別人說起。

許多的時候，克守着，堅持着，也一直堅信着，時光纔是最偉大的治癒師。

走過的路，遇到的人，說過的話 一一 誓言卻成了一張廢紙......

以後，會慢慢地懂，慢慢地忘，漸漸地隱藏一些心緒。

再也不願流露太多的悲。於是，想到了靜。

也許，從今以後靜如池水，靜如空氣，靜如貼地的塵埃，無聲無息，無色無味。也許，也許.........

還是願意把心交給文字，讓空間儲蓄。對着天空傾訴，一個人聽，一個人懂。

儘管文字那麼蒼白，那麼無力。那麼.......

可我還是願意，把心事排列成行，站成大樹，讓思緒 迭跌涌起。只爲願意......

因此，逐漸地習慣着，習慣了一些不該習慣的人，習慣了一些不該習慣的事。

有些時候，一次傷害就足以逐成最深的隱痛。

傷害，總是易如反掌，令人毫不設防。那些太多的有意或無意.........

早巳習慣了仰望天空，那是真正自由的天空。陽光撫在臉上，那種暖直通心房。想靜靜地給自己一個微笑。

笑給自己看，笑給陽光看。笑給那些給予我傷害與安撫的人們看！

我知道，這世間真正的約定，是與陽光相約。每天，不見不散!

我爲何不讓心靜下來呢，腳步也慢下來。慢下來，看一看路邊的風景。看一看行人擦肩而過的匆忙。

只想慢下來，看陽光躍出水面時，那種暖暖的，亮亮的模樣.......

心情的日誌10

依舊不變的溫度，冷冷的。在回學校之前就知道學校這邊最近還是比較冷，以爲回來之後會好一些的。連續幾天的下雪天，冷的我們一個個不想出去，窩在寢室。在下課回來經過田徑場的時候，看到很多人在哪裏玩雪，相互嬉鬧，玩的不亦樂乎的。站在那裏看了很久，似乎看到中學時候的我們。

每年冬天的時候在我們家鄉都會下很大很厚的雪，下課我們就會出去玩雪仗、堆雪人、滾雪球等，在這個南方小城市裏讀書開始，很久沒有看到過下雪了，這裏很多南方的孩子都不曾見過雪花，現在看到雪花都是一副驚喜，喜愛不能自已的神情。現在看到這些玩耍的夥伴，很想加入他們一起去玩。

寢室裏全是冷的空氣，縮在被窩裏不想下去。耳機裏輕柔的歌曲一直響着沒有停止，被子都覺得是溼溼的，冰冰的。都很安靜地呆在牀上沒有下來，天冷了，似乎一切都變得很簡單，很多的事情就這樣被擱置了下來。就像一直堅持晚上去跑步，喜歡出去騎車兜風等事情一樣。

四級成績出來了，沒有如我所想的過，有一點點的失落。整個寢室過了的有5個，她們滿臉的欣喜。心情就那麼低落了下去，不知道該怎麼去釋放。其實沒有很多的失望，我已經預計到了這樣的結果。好吧，我總是需要經受過打擊之後纔會想要好好學習，去彌補我的過失。

一直說要好好學習，打開電腦卻還是一樣來回的翻看着電影，不願意打開書本，我總是這樣子，計劃很宏偉，甚至有點詳細，認真。實際的懶惰卻也不夠我想象，一個下午就這樣在電腦上別人的故事中度過了，看着別人的故事想着自己的事情，整個寢室都很安靜，沒有人爭吵，嬉鬧。有時候覺得有了電腦一點都不好，我們彼此的聯繫越來越少了，都是安靜地呆在這個狹小的牀上，不願意出去，一個下午就這樣寂靜的過去了，現在擡起頭就看見外面的天已經隱隱約約有了一點點的暗。心就慢慢的落了下去。

偶爾她們走過來問一聲，相互吵鬧幾句。就開始準備去上課了，越來越懶的我，該怎麼辦?作業堆了小小一堆，可是心卻一點不着急去完成。就這樣坐着，坐着，眼看時間一點點消失，無能無力。

電話寂寞了很久，我記得我已經很久沒有充過電了，看看手機上的電話簿，不知道可以給誰打電話或者是已經習慣了不打電話不接電話的日子。我開始懷疑這樣的生活我到底缺少什麼，沒有了激情，找不到動力。他說，我老了，很多的激情已經被消耗掉了。這樣的我，開始讓我感到害怕。

是誰說勇敢，就不怕碰愛的傷。我孤單平常，不能說的傷。躲在雲端之上的勇敢，還有多遠?未來那麼長，我不夠勇敢，誰能還我那些舊時光。

心情的日誌11

一頭是青澀，另一頭是空虛

自從雨傘弄丟後，我人生的道路上風雨交加！蟬聲鳴不盡，時人知盛夏。響徹迴環宇，整日不消停！最是無力晨起時，恍惚時光若干年。腹中飢腸說轆轆，急步直達共午餐！最是無力晨起時，恍惚時光若干年。腹中飢腸說轆轆，急步直達共午餐！昨夜入夢見所思，場景意境各不同。衆人齊聚譜新喜，我亦獨步花世界！

聽着雷聲，盼着下雨！誰會與你交換幸福？誰給你的愛就不留痕跡！因爲愛，所以逐花而居。時空再邈遠，依然足以放牧愛的靈魂！今天的陽光格外美好，一如她的笑容！風雨尚同舟，孤身莫前行！猜謎語要用腦筋急轉彎！一條線連接成網，纔有了信號！風從哪裏來？你往哪裏去？當人們看到鳥兒美麗的羽毛，便給自己披上了華麗的外衣！慢動作躲不過快鏡頭！人生就算是捉迷藏，最終還是藏不住，你又不是隱形的！你理解錯了意，但是做對了事！你還記得消逝的曾經嗎？見面說聲吉祥！

現在是晚上，東半球的人看到了月亮，西半球的人看到了太陽！你的眼睛莊重地望着前方，你從容不迫的姿態，真是迷人，身旁的景物也因着你的存在而改變！我只是看着地，沒有看與我擦肩而過的路人！動物世界講的是人與自然的故事！我想，直到我把周圍的空氣呼吸完，生命也因此而結束。我彷彿回到了從前，你在對着我微笑！自由自在的魚兒是快樂的，它們的悲傷被水包圍，是沒有眼淚的！從一開始凝視你的眼睛就留下了無法移動的思念，這注定了我終將孤獨！你曾經在某個地方停留過，而我依然在漂泊！你依然像個孩子，從出生時就有了聲音，所以在沒學會說話之前一直在哭泣，是嗎？

你太單純了，有時候讓人有傷害你的慾望！所有的等待，無所謂幸福，都會凝結成一段空白；所有的尋覓，無所謂快樂，都會演繹成一個問號！我聽見的那一聲驚雷，並不是雨前的重奏！人生難得鬱悶，是反省的時候了！何以復加，這一寸光陰，竟然瞬間無影無蹤。燈光縱然闌珊，原心已然他處！命運既然垂青你的未來，必然使之過程險阻，一錯再錯，但最終不可始亂終棄！人活着是一種狀態，相對無限不循環，連續不間斷。來訪者是距離你最近的人，所以叫最近來訪者！獨木橋上坐着孤家寡人，顯得形單影隻！

無論你要帶我去什麼地方，我的車就站在你的身旁！我們在曾經的一個地方停步，停步又徘徊，不是在尋找着什麼，只是爲了懷念！人終究有一天，都不得不只剩下回憶！

當你不能夠再擁有的時候，唯一可以做的就是讓自己不要忘記，正如現在我的孤單和你的遙遠！一切的語言都是重複，一切的交往都是語言。也許有一天，我們會感謝彼岸的守候，竟不記得曾經揮霍了自己。就像所有的沙漠都有沙，沒有別的了，只有沙！哭泣是融化的淚水，讓人不再冰封心靈！

不要和陌生人說話，讓我們成爲了真正的陌生人！暑假裏的日子過得斷斷續續，像極了蒼白天空中並不連貫的行雲，不知不覺地消失在風裏！如果你試着去想念一個人，也許就不再寂寞！如果你的長髮不再飛舞，也許是風路過的時候不打招呼！

我的世界已經改變了模樣，像極了陌生的漫長憂傷，絕望的空心幻想！落葉的晚秋，等我的春天。天黑之前，我是一隻沒有人發現的螢火蟲，爲了做夢才飛到黑夜，突然發現自己有星星的模樣！我在白天像一隻螢火蟲，收集着柔光釋放給黑夜，我在晚上像一隻螢火蟲，尋找白天突然離去的一切！

天氣清涼，如水柔和，去年今日，不同場景！有此變數，成事在天，潛龍在淵，風雨驟來！如果你是一個雪球，那麼你的人生需要一片雪地。只有這樣，雪球才能越滾越大，也許這就是通往成功和幸福的道路吧！當初很多想法是好的，最後許多結果是壞的，而更多的事情變得越來越複雜！

多看書是好的，可能很多東西你記不住，那又怎麼樣呢，在潛移默化的過程中，你已經淨化了心靈，昇華了人格！就好比你用一個籃子去打水，結果自然打不到水的，但細心的你慢慢會發現，打過多次水的籃子要比當初乾淨得多許多！

種一棵果樹，結了果子。在等待成熟的日子裏，如果不適時摘取，很可能結果會是這樣的，你的人生一頭是青澀，另一頭是空虛！你在看什麼？我的未來！只有看到結果纔會想到如果！當你轉身離去時，把門關上的是風，不是我的本意！

我不知道天地之間有多少路，但我知道日出和日落之間有多少路，只不過是一天的路程！驅之不散，便揮之不去；心如止水，便波瀾不驚！莫凡不平凡，麥小麥是倒着唸的，葉子再可人，終究隨秋風離去！

有一種美麗叫寂寞

有人說，寂寞，是心靈的苦惱，使心靈無所傍依。

但我卻認爲，寂寞是如此之美。因爲寂寞，詩人才能感知“雨中山果落，燈下草蟲鳴”的意境；因爲寂寞，岳飛纔有“知音少，絃斷有誰聽”的感觸；因爲寂寞，張岱纔會‘有大雪三日，於湖心亭看雪’，留下不朽的短章散文吧原創

__-題記

你是否還記得，你上次仰望星空是在什麼時候？你是否還記得，你上次一個人發呆是在什麼時候？

你上次和你的好友談心是在什麼時候？

你上次向你的父母撒嬌又是在什麼時候？

也許那已是很遙遠的事了……

我們所居住的這個城市越來越繁華，而真正屬於我們自己的時間與空間卻越來越少。但唯一不少的，總是寂寞。

我們總是害怕寂寞的，但是不管人多人少，還是熱鬧或者冷清，寂寞總是不經意的襲擊着我們的神經。讓我們孤單，讓我們寂寞，讓我們害怕，讓我們思念，讓我們渴望，不錯，讓我們渴望熱鬧，渴望喧囂，渴望繁華……可是我們就是擺脫不了寂寞，就好像很多朋友在一起喝酒聊天，熱鬧非凡，可是你卻仍然感覺到心裏很冰涼，因爲寂寞又一次的敲打着你的心靈，沒有原因，寂寞就是這樣和我們如影相隨。害怕寂寞，但是又離不開寂寞。

寂寞是一種很美麗的東西，因爲寂寞的時候我才能好好的思考；寂寞是一種美麗的東西，因爲寂寞的時候纔是我剖析自己內心的時候。寂寞是一種美麗的東西，在寂寞的時候會更加的思念，思念，思念……生活不會這樣長久的平淡，因爲我們總是要跳來跳去的追逐名利，當靜下來的時候，不防享受下寂寞的美麗。或許有人會說，青春理應絢爛一次。可是，絢爛之後，留下的會是什麼？只有徒有的傷感與悲涼罷了。青春不是我們揮霍的資本，而是耐住寂寞之後，爲我們綻放出的鮮豔花朵！

沒有了寂寞，東坡就不會把“相顧無言，惟有淚千行”的思念變換成一行行美麗的詩句；沒有了寂寞，安徒生就寫不出美麗的童話；沒有了寂寞，人生中很多美好的事物就失去了體驗的機會。

寂寞，是精神領域最爲素雅的一筆，當追求事業的堅貞自心靈深處溢於鑽研之中，自我的孤芳自賞便如花開的幽香，詮釋着人性的美。與生俱來的所有浮躁被模糊淡忘成棄後，重現芬芳的心靈花香，便細細的品，細細的孤獨風流。這時，你就會發現，有一種美麗叫寂寞。

心情的日誌12

繁瑣的.城市，複雜多變的社會裏，愛其實很簡單，如果你理解了，就很簡單，不瞭解，卻很難很難，如果愛請深愛下去，不愛了就散了，是真愛了，請不要讓真愛變質，千萬不要讓真愛成爲一種傷痛，讓深愛變成一道永遠的傷痕。

熱戀的人們，愛她，就愛護她，呵護她，愛她就別傷害她。

在這多變亦不變的心靈世界，有很多真愛，深愛，不一定會擁有，如果擁有了，就一定要好好地去愛，只有真的用心去對待了，纔不會後悔，不會遺憾，就算愛到負罪，痛到心碎，也要真的好好愛過一回。

圍城裏的人，不要因爲繁忙的工作，不要因爲奔波的事業，而影響你們的真愛，你要記住你拼命的工作是爲了她，爲了你的家裏，爲了你們的美好的未來，不要因爲一些無味的東西而污染你們的摯愛，不要因爲一些雞毛蒜皮的事而賭氣，從而傷害了彼此，愛她就要理解她，包容她，寬容她，但不能縱容她。

如果愛她擁有她是對她的一種傷害，那麼你要選擇放棄，放棄不是說明你不愛她，只是你太深愛她，希望她可以的到幸福而已；如果你的放棄對她是一種傷害，那麼你可以無言的相守，因爲相守對於心累的人是是一個休息停靠的港灣，是一種溫馨，平靜，安逸的幸福！

也有的愛是愛得越深，傷得越深，那麼何苦要讓這一切的美好成爲彼此的一道深痕呢？爲何不讓它一直美麗下去？

因爲人生就是一場有去無回的單程票，是你的，該來的總會來，該去的會去，殘酷的生活裏，有的東西你再喜歡再留念也永遠不屬於你的。

如果擁有他是一種傷害的話，那麼就選擇放棄，如果你的牽掛對她是一種困擾的話，那你就選擇遠離，如果述說是一種傷害的話，那就選擇無言，如果愛的表白對她是一種憂鬱和傷感的話，那就選擇深藏，讓自己慢慢地把一切掩埋，如果愛上她是一個美麗的錯誤，那也不要讓愛成爲你心中一道傷痕，而讓它永遠這樣的美麗下去。

心情的日誌13

我們都生活在一座不同的城市中，來回穿梭在繁華和落寞裏。我們都行走在時光中，塗寫着光陰似箭的黑與白。有時路過人海時總能看見熟悉的背影，走在寂寞的長街時中，也會想起某些記憶中的人，即便時而嫣然一笑卻置之再顧，道不盡的還是某些被記住的模樣。如果說，這世間所有不經意的想起，應便是匆匆那年，時間裏的人事。

不知不覺的光陰幾轉來回，改面換新的變了很多事。往事的一顆心，始終不夠承載太多東西，裝不下的總會感覺累。就如有些記憶，你裝的太久了，也會隨着逐漸消逝的流光而模糊不清，再也找不到曾熟悉過的任何痕跡。這是人生的過程，從一路高歌猛進，起起伏伏的旋律中，一一走向平淡的過程。

閒情書筆，又想起了那些年，自己一個人去過的一些地方。對於一座又一座無比陌生的城市，而且、還不遠千山萬水的長途跋涉，都要去看到想象當中的美麗和動人。那時說走就走的旅行一直都是那麼任性，那麼的天真，好像心中充滿着勇氣，從不會考慮和估計太多東西，從不會設想在未知的前方，等待自己的將是什麼。

駐足在這個初春的柳岸，我又在思索中回想起這些年來，自己一個人走過的點點滴滴。應該準確的來說，我的人生真的是太過豐富，並不是自己記憶有多好。豐富的連我自己都麻木，從小就經歷了很多人沒有經歷過的冷暖。在自己開始跋涉的那一剎那，體會過太多的人事冷暖，即便流逝的時光將記憶重寫，也無法抹去印象中的痕跡。

這麼多年過去了，我依然記得，那個冬雪漫飛的夜空，那一條孤立無助的長街。再怎麼被大雪瀰漫，可始終漫還是漫不過心中的酸辛。一個人初到一座陌生的城市，總會走陌生的路，就算再寂寞和孤獨，也應該要堅強的去走完。有時候，當困難在求助中失去聯繫，當脆弱找不到堅強時，唯有靠心中的信念，去尋找未知中的方向。

而今，我再度回顧，嘴角止不住的流露出絲絲微笑。只是，笑的再也沒那麼天真了。我不知道是昨天走的太遠、還是時間太過匆匆。原來、被叫做往事的事也會與記憶失去聯繫，消散在久遠的流光歲月中再也不見，打撈不見深痕。這或許、就是成長中的疼疼痛痛，酸酸甜甜，在漫長歲月的經綸裏五味陳雜，直到最後才能沉澱出極爲平淡的的味道。

匆匆那年，我身邊來回的朋友很多，哪怕整天在一起折騰，都不覺得累，哪怕不聯繫也會去主動找，新鮮的事兒都是新鮮的玩，心裏過重在乎的很少，內心世界最容易得到滿足感，自認爲開心，可以沒心沒肺的瘋，也可以四無忌禪的鬧。而今，有些就連見個面的時間，都覺得那麼找不到勇氣，很長一段時間都不聯繫也不會去主動了。

我們多久沒有聯繫？那些在我的生命裏，曾輕輕出現的朋友，我們多久沒有回想細聊，包裹在時間裏只屬於我們的那段快樂？我們多久沒有把酒歡歌，暢飲一番醉意。長遠不過天涯的距離，望不見的地方滿滿全是涌動在心頭的想念，空缺在寂寞的心房裏來來回回。

匆匆時間，匆匆那年。經歷過了，也讀懂了一切從來沒懂的東西，悟出了一些道理，不得不說時光是如此的無情與殘忍，除了成長能教會一些東西，永遠是無法用想象去想的。我知道、夢是心的旅程，行山水一程，看春秋半世浮生，輕輕流轉的光陰，匆匆流逝的那些年，在走過一程又一程的歲月裏，早已成了過去。

忙忙碌碌的爲生計奔波，繁瑣的生活在時間總是不夠，來不及整理手中的工作，昨天早已走遠。看得見的和看不見的讓人莫名的憂傷，心裏說不出竟是如何的痠痛。一個人的日子，即使忙的不可開交，可還是放不下心裏的某些東西，就如常常掛念的人，送不去及時的問候。

匆匆那年，快樂和歡笑，如此的簡單；匆匆那年，孤單和寂寞。如此明顯，相伴的人都會來來回回，相守的心單純如是，日子同樣還是日子，而不是現在一般，在喧囂中找不到一處寧靜。記憶裏很多畫面都是快樂的，快樂裏的很多片段，都是簡簡單單，沒有多少複雜會讓人唯恐不安。

我是一個容易陷入回憶的人，這或許是我比較無聊吧，總拿某些事兒充心罷了。有時候、有些東西不去想，永遠不知道想起時的哪一種感覺，是酸酸的，也甜甜的，這時間裏珍藏的人事啊，你還真不要說它給你留不下痕跡，我知道、每個人心中都有一切自己的故事，不爲人知，藏的很深。

走着自己的路，看着過去的事，想着未來的人，悲着現在的自己。我就這樣、找不到理由的懷念，就這樣不由自主的憂傷。輕飄飄的舊時光，早已不再是一種回望，鍵盤上能敲下無數的昨天，可始終打不出已經逝去的花事，寫不盡的心情，觸及不到的念想，在模模糊糊，凌亂不堪的思緒中，苦澀而找不到原來青蔥的味道。

故事過去多久都是清晰的，昨天流逝多遠卻不模糊，那些年、時光裏相繼陪伴的一切人兒，有朋友、有同學、有兄弟、有姐妹、還有那時候志同道合的死敵啊！你們今天都還好麼？我們的小猴子結婚了，我們的大栗子帶着兒子上學了，我們的那個小三哥不再風流倜讜了，我也越來越不那麼狂傲了。

光影流動的歲月，春去秋來的天空，有陽光明媚，折射眼角的光，柳岸青綠的小河，在下過雨後，湖中還能看見夕陽歸途的晚霞。我桌角的那個相加里，依然還保留着我們舊時的歡顏，只是、在時光逐漸消磨中漸漸地顯出了底色，匆匆那年，匆匆事兒；匆匆那年，匆匆人兒，時間都到哪兒去了？不言歡笑，無盡悲傷的黑夜，守不住思念的天涯，許時光安然，你們安好。

心情的日誌14

即使忘記你很難，很難，我可依然會努力，做一個會微笑的女子。

想你的時候，不哭，不會再給你打電話，發信息，也不會每天進你的空間。

不知道什麼時候開始，每天進你的空間成爲了我的習慣

不知道什麼時候，每次都會習慣的看看，有你在的分組，你在不在線

雖然現在分組裏，已經沒了你，雖然你的Qq號碼我早已刻在心裏

你的一切，我都記憶猶新，從未忘記

你喜歡的衣服，我偶爾碰見，會想，你穿着肯定好看

看見喜歡的小東西，我會想，買給你，你肯定也會喜歡

看見情侶網名，情侶的資料，我也會想跟你改

那麼多的習慣，那麼多的習慣，我要怎麼辦，

現在的你，幸福嗎，現在的呢，會偶爾的想起我嗎

偶爾拿現在的她，跟我對比嗎，

知道我有多麼恨命運嗎，爲什麼要我遇見你

爲什麼要我們在一起，度過那麼些美好，

爲什麼又無情的把我們分開，其實多麼恨阿，

多麼的不甘，多麼的不願接受，

可又如何呢，在無奈，我又有什麼辦法呢

你的臉，那麼清晰，可心裏告訴我，要忘記

你的溫柔，多麼難以忘記，可現實告訴我，你已經離開了。

左手邊空空的，彷彿你牽起我的手，是昨天的事情。

你的淡淡微笑，深深的印在我心裏，忘記怎可如此簡單

請告訴我，忘記你要多久，請告訴我，這折磨要多久。

我不聽關於你的任何事情，我不停你的名字

我現在不會進你的空間，我現在不會撥出你的號碼

我現在不會發長長的短信給你，我現在不在會別人面前提起你

我知道，我仍然深愛你，我知道，我仍然放不開手，

我知道，我不是那麼堅強的女孩，我做不到，你那麼多，那麼多，

可現在我的，真的在很努力很努力的奔跑，很努力的忘記你。

心情的日誌15

我的身體已經在抗議了，或許是這2天太不愛惜自己的原因吧，刺痛已經讓我難以忍受，卻還要以微笑面對每一個人，我能有多堅強，我還能堅持多久？這脆弱的身體

越發的發現自己現在特容易滿足

一杯熱熱的奶茶，讓我很滿足；

朋友的一句問候，讓我很滿足；

親人的一句關心，讓我很滿足；

朋友總說我太過追求於完美，或許是吧，總是把所有的事都安排的很好，做的很好，努力讓自己更好

靜靜的我珍惜每時每刻，我怕自己下一秒要從世界消失一樣。朋友說路很長，不必那麼吝嗇時光。可是人生又有幾個下一秒呢？

我喜歡那種家的感覺，2個人下班一起回家，一起買菜，然後分工做飯，在吃飯的時候你會給我夾菜，吃完飯，我洗碗，你看電視，時不時的會走到我身後抱着我，說：親愛的，辛苦了。

我幻想着在一起的一幕一幕，我搖搖頭，終究是幻影，不可能實現的一幕。

很想要有個家，一個不需要多大的地方，只是它是溫暖的。