心情的日記精選15篇

一天的生活不知不覺間結束了，相信大家這一天裏都收穫頗豐吧，不妨坐下來好好寫寫日記吧。那麼什麼樣的日記才合適呢？以下是小編精心整理的心情的日記，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

心情的日記1

最近心情不是很好，從網絡到現實，再從現實到網絡，我一個人面臨崩潰，爲什麼網絡上的朋友不理解，爲什麼現實中的家人令我如此的頹唐，我在尋求答案，而又不敢尋求，只好默默地承受着我的痛，我在懦弱中堅強，我再堅強中懦弱，不知什麼時候倒下，不知什麼時候又重新爬起，我一個人陪着電腦隱蔽在角落，靜靜地開始了我憂傷的網絡世界!

本想讓網絡將我徹底麻醉，沒想到網絡讓我心灰意冷，曾經完美的家園此刻在我的心靈中倒塌，沒了，什麼都沒了，不是家園倒塌，是我離開了網絡家園;我走了，一個人靜靜地走開了，沒有人記得我，甚至連一個和我說再見的人都沒有，爲什麼?!爲什麼?!我不知道答案，我也不想知道這麼多!我更沒權利知道這麼多!網絡，你說其虛幻，卻有另一個不虛幻的結果，網絡讓我陶醉，網絡讓我感傷!

我試圖用鼠標點擊那片我不願在回首的天地，顫抖的手告訴我，點在上面痛在心裏，我膽怯地收回了手，收回了心，讓鼠標靜靜地睡;我也想向鼠標一樣的安詳，可是我不能;因爲鼠標安詳的背後是受人擺佈，我不想受人擺弄，所以我選擇了自由，這一刻我或許該輕鬆一些，因爲放棄是新的開始，我不想再加入什麼文學社，其實一個人的生活很好，自由自在，無拘無束;我最初認識文學社的時候覺得應該是團結互助、相互交流

心情的日記2

生活中有許許多多我們意想不到的事情發生，在熱戀中突然有一天女朋友或者男朋友給你分手了，不再和你一起生活了，以前的山盟海誓，許下的諾言，發下的毒誓都當放屁了，就像小孩子過家家一樣，那麼隨便，女的哭的死去活來，男的以酒買醉，借酒消愁，或者在夜深人靜的時候，大聲哭出來，也許過了第二天就好了，有些人不是說忘就忘了，如果真的立馬忘掉了，那說明她或者他不是人，連動物都有感情呢?何況人呢?再或者不是真心愛對方的，只是隨便玩玩罷了，只有時間才能撫平曾經受過的傷害。

在工作當中突然有一天你不小心犯錯了，老闆或者領導知道了，對你大罵一頓，不問青紅皁白，事情的來龍去脈都沒有聽，自己很委屈很傷心，自然也會流眼淚，本想和領導理論理論，想想，算了吧!想想上有老下有小，出門就是掙錢的，忍忍吧!也怕家裏人擔心什麼的，也許再別人看來自己是窩囊廢，自己是對的，也任由領導責罵，自己不幹了，也要爭口氣，男人要活着有尊嚴，話是這樣的說的，可是爲了生活，爲了老婆孩子一大家子，只好忍，俗話說“忍一時風平浪靜，退一步海闊天空”，也可以說：吃虧是福嗎?

在自己老的時候，身邊需要一個人照顧，那麼自然地身邊最重要的不是兒子孫子女兒，而是自己的老伴，陪你度過幾十年的春夏秋冬，日日夜夜，端茶送水，熱乎乎的家常飯菜，再給自己買最愛吃的東西啊!

生活中不要迷失了路，否則真的找不到回家的路，也許老天會讓你淋淋雨，讓自己清醒清醒，不要到最後連自己都迷失路。

心情的日記3

好心情是久旱甘霖的歡呼，好心情是劫後餘生的慶幸，好心情是相濡以沫的溫馨。讓我們搭上好心情列車，開始一段好心情之旅吧！

好心情是黎塞納河畔的歡快舞曲。飛揚的笑臉，歡樂的歌聲。熱情的掌聲，舞動的腳步。好心情就這麼簡單。

好心情是愛爾蘭田園裏的美麗景色。白雲般的牛羊，如茵的綠地，潺潺的流水，成蔭的樹木。好心情就如此豐富。

好心情是埃及金字塔的神祕風采。無邊的大漠，金色的天空，雄偉的人面獅身像，成行的駝隊。好心情就這樣隨意。

好心情不僅僅是萬千景色，而且還出現在人的生活中。

"山重水複疑無路，柳暗花明又一村"的驚喜給你好心情；"開軒面場圃，把酒話桑麻"的歡悅給你好心情；"常記溪亭日暮，沉醉不知歸路"的意外給你好心情。好心情讓人們的生活更加豐富多彩。

好心情，是父母無微不至的照料；好心情，是朋友好言相勸的關懷；好心情，是對手真誠的一個握手；好心情是陌生人的相互謙讓……給自己一份好心情，讓世界對着你微笑，讓生活對着你歌唱。給別人一份好心情，讓和平之鴿放飛，讓友誼之歌響起，讓世界從此友愛和睦。不再擁有硝煙戰火，讓大家同唱一首和平之歌。

好心情之旅不會結束，請你讓自己的人生成爲永恆的好心情之旅吧，給自己也給他人一份好心情！

心情的日記4

新的一年又過去了，隨着春節的結束，尾隨而至的一場大雪，把夾雜着各種情緒的二零一七年徹底留在了回憶中。

已經半年沒有寫點東西了，或許是憊懶的性子在作怪吧!最近莫名情緒的不穩，使身體發出了不堪重負的信號，精神莫名的疲累、脖子及肩膀部僵硬難受、頭又時常眩暈相伴，晚上的夢魘也變得多起來，剛三十出頭的年紀，本該磨掌砥礪的時候，卻給人一種瀕死的感覺，過節前老家的一關係不錯的哥哥，在生活中遠去了，而昨晚卻在夢中相見，是日有所思嗎?

爲什麼以生死作爲此文章的題目呢。人們從一生下來，便向着同一個目標前進，不管你願意或者不願意，走到最後總歸是以死作爲來過這個世界的證據。最近有在構思一部小說，但是以哪種方式開始呢，卻突然想到了自殺的方式，最近也是在無意中和一個女同事閒聊起，感覺到最終我也會以自殺的方式去主動擁抱死亡，而不是被動的等待的死亡的到來。

自殺的方式有很多中，海子的臥軌、顧城的自縊、川端康成的吞煤氣、王國維的沉湖、梵高的槍擊、張國榮的跳樓。。。爲什麼現世中的人們去主動擁抱死亡呢，我想每個人都有一個自由的靈魂，當軀殼嚴重束縛這種自由的時候，死亡無疑是讓靈魂得到自由的唯一方式。

要說在未來的某一天我會選擇哪種獲得自由的方式呢，破碎的方式無疑是對朝夕相處的軀殼的不尊重，驀然間突然有了一種明悟，每個人最終的歸途，總歸是一致的，用一個成語來說就是殊途同歸，但是每個人今生所走過的路又是各有各的不同，生命的意義與精彩或許就是這種個體的差異吧。

每次探討到生死的問題，總感覺很沉重，氣氛也變得壓抑起來，那就不繼續深挖下去了，就到這裏吧。太陽漸漸的走遠了，黑夜將要來臨了......

心情的日記5

其實吧，每個人也都會有一個心情不好的時候，在那個時候人的心情會變得極度不好，就會很狂躁。明明在以前狀態之下，會讓你覺得很開心的事情。在你生氣在你心情不好的時候，那就是不會奏效了，甚至以前讓你無感的事情，你都會大發雷霆，這是爲什麼？

因爲你的心情值下降了，那麼你的忍耐力什麼也都下降了你不會忍耐很多東西了，別人的脾氣還是生活的壓力這一切的一切你其實都會忘記，你會變得心情極度的差，無論對誰你都是那副樣子。心情不好的人，只會沉迷在自己的世界裏，因爲他們只覺得自己心情不好了，什麼東西都忘卻了。不知道大家有沒有這樣一個時候吧？其實無論再有耐心，脾氣再好的人也都會有一個心情不好的時候。因爲我們的生活當中煩惱實在是太多了，我們肯定會爲這個煩惱而憂愁而難過，而心情變得極度的不好。我心情不好的時候就是說不上來的失落，怎麼說都說不清楚的難過，渾身一股負能量環繞。只是我從來不會在我心情不好的時候把自己的壞心情傳染給別人， 我覺得那也是一件非常不好的事情。你自己壞心情就算了，你怎麼能把自己的壞心情帶給別人呢？所以我心情不好的時候，我也從來都不會找別人發泄，我都是自己默默承受，我覺得沒有什麼，人一生下來，就註定了很多事情你要自己學會獨自承受。在你心情不好，想發火，想罵人的時候，無論你想不想忍，也無論你的忍耐力好不好，你都要忍下來，因爲別人也都是媽肚子裏面生出來的，同樣很金貴，人和人都是平等的，你憑什麼向別人發脾氣呢？是的，所以心情不好的時候註定獨自承受。

所以心情好不好其實的也都在我們自己的一念之間，想辦法讓自己的心開闊一些，一些不開心的事情自然也都全會溜走了！

心情的日記6

長大，好美的一句傳言。如冰山雪蓮，跨過千年時空，送給了冷冷的答案。我躲閃，卻不料正被凝波打中，那，是一種徹骨的嚴寒。

原來，我一直都是一個幼稚的小孩，長大，真的好遙遠。我的想法，有些讓人難以接受，有些太不合邏輯，關鍵有時候，我真的很混亂，不清楚狀況，總是做一些傻事情。我的做法，有些讓人哭笑不得，其實我根本沒有想那麼多，也許是我太懶了吧，不情願那麼複雜。可我也太傻了，圖了自己的行素方圓，卻忘卻了現實的狠狠打拍……

反思，我，到底是怎樣的一個人，到底做法有什麼不可取的地方，到底是什麼時候才情願醒過來。

我很困惑了，很迷茫了，因爲我不知道，現實中沒有那麼的驕之縱之，我也只能是上演生活這部大劇中不合時宜的小丑。害怕了，畏懼了，隨之而來的是不爲人理解的莫大悲哀。失去了方向的，斷了我的決念。

幼稚的小孩承上，可我已是雜亂不堪。我，有些不理解大家的做法，我想不明白，爲什麼沒有？爲什麼不能？爲什麼不可以？……誰可以給我答案？亂了，理不順了，卻不想哭，只想嘲笑自己的無知，自己的幼稚。

長大，好陌生的字眼，好新奇的字眼，一直都以爲自己的長大，不曾想，原來我已被困的死死。蠶繭作縛，我窒息於自己的傑作；蟬蛹窩行，我疲憊於自己的無知。

不，還是不要了，我不想被磨合，我傾心於棱角的健碩。

只是在想，這頁紙我要畫多少色彩才肯罷休……

心情的日記7

10月20日下午13:37星期三雨

可能是因爲雨天的原故吧.心情也不是很好.總是有些低沉.最近睡眠不是太好.頭一躺到枕頭上就翻來覆去的睡不着.直到折騰一個小時,纔會在不知不覺中睡着.可前一分還是十分清醒的.每晚都做夢.可是醒來的時候已不記得夢中是什麼樣子了.

今天又是個平靜無波的一天.我也不知道自己在期待什麼?或者是想再多一些工作來充實自己,省得胡思亂想.可是又不希望多出BUG.真是心情矛盾.剛纔,突發奇想,寫了首歪詩.然後又在另一張紙上寫下了我從小到現在不同階段時喜歡的人,人家喜歡我的人,還有就是我的朋友.算了一下.我喜歡的人有十個.喜歡我的人有十個.還算平衡.可是我的朋友卻只有九個.三個很要好的朋友,三個還不錯的,三個還行的.反正覺得這一生也挺失敗的.沒有幾個特別要好的朋友.心情越來越鬱悶.

所以想從今天開始把自己的心情記錄下來.說是心情日記.但也不會每天寫.想到時在寫吧.這是我在日本待的第一個月零五天.

日本的天氣真是可惡.總是下雨.刮颱風.要不再來點地震.真是鬱悶.晚上回家淋了一身溼不說,還因爲走的太急,把手機落公司了.這可是我的鬧鐘呀.明天怎麼起牀呀.屋漏偏逢連夜雨呀.只好從網上找個鬧鐘程序了.

心情的日記8

今夜，對酒當歌，臨窗聽雨。

難得喝一次酒。尤其是不勝酒力的我，趁着今夜清風徐來。風情萬種。這麼好的意境沒有酒的話，未免太煞風景。只是“舉杯望明月，對飲成三人。”

八月的雨，帶着初秋的躍躍欲試，帶着夏末的不安躁動，帶着眼角未乾的淚跡，淅淅瀝瀝、欲語未還。籠罩了整個美麗的校園，打溼了白晝，浸透了黑夜。

一杯燭酒，一本殘書、一盞孤燈，一扇鐵窗。一首藍調的音樂便構成了雨夜聽雨的心情。

聽雨，只適合一個人的夜晚。兩個人多了一絲嘈雜，少了一份恬靜。聽雨，也只適合蝸居小城市一隅的校園，寂靜、悠遠。大城市多了喧譁，多了奢靡，多了浮躁，掩蓋了雨聲，蒙塵了聽雨的心情。

這樣的夜晚，不需要語言，只需要靜靜的坐在窗前，只需要在外面淅淅瀝瀝的雨聲中落定成安詳恬靜的聽雨姿勢。雨滴打在上面，或深或淺，淺唱低呤，猶如打在鋼琴上整齊的黑白鍵盤上。氣勢恢宏的在頭頂回蕩。

記憶在雨聲的洗刷下似乎也慢慢地變得清晰起來。一幕又一幕往事好像好萊塢大片一樣在腦海裏放映。

在晶瑩的雨滴中，分別以久的母親好像向我走了過來，臉上充滿了慈愛的笑容。而最愛我的爺爺隨後也出現在雨幕中，他老人家像從前一樣用鼓勵的眼神盯着我。我激動的呼喚着他們，冰冷的雨滴滴答滴答的打在手上，冰寒刺骨，我也一下子清醒了睜大眼睛努力的搜尋親人的身影，可外面只有悽風苦雨，哪裏還有半個親人的影子。

外面無盡的黑夜和哀怨的雨絲回答我，他們走了，再也不會回來了。

這樣的雨夜，這樣的雨聲，這樣的心情。我在喧囂的都市被燈紅酒綠迷離雙眼，被奢華茶靡堵塞了耳朵，蒙塵了心靈，聽不到大自然的唱歌，聽不到自己靈魂的低呤，是擁有的多還是遺失的多？

心情的日記9

心情就像一塊調色盤，說變就變。它可以在黑色上加點白，再加點紅。一下子，顏色就變得跳躍了起來。慢着，這可不是我初進立達的心情變化嗎?

記得剛進班級的時候，是滿心不捨。不捨離開暑假，不捨離開童年，不捨離開溫暖的家。帶着這般烏黑的心情我跨入了宿舍的大門，看着這一小塊屬於我的空間，心裏充滿了失望與害怕。“唉，一週就只能回家一次，頓頓都是學校的飯菜，沒電視沒電腦。這生活太糟了!”我在心裏嘀咕着。

可是隨着日子的變幻，時間的流逝，心裏那塊沉重的調色盤有着微妙的“化學反應”。一開學就有運動會，老師把班旗和海報着重要任務丟給了我。拿到這任務，心、手、腳都涼透了，“這可怎麼辦?時間這麼短，任務那麼重!”我在宿舍裏發起了牢騷。“沒關係，我們來幫助你。”忽聽見，舍友親切的聲音，我像是抓住了根救命稻草，與舍友不顧白天黑夜努力“戰鬥”，來不及吃晚飯，幾塊餅乾成了充飢的“必備”;來不及做完，我們晚上起牀，挑燈夜戰。經過舍友的幫助和自身的努力，總算完成了這項艱鉅的任務。就在交稿的當天，心情的調色盤裏又多了一抹豔麗的光彩。

不久，老師讓我在建隊儀式上演講。“天啊，全校師生?不行，我害怕。”躺在牀上，嘴裏不住嘀咕。“沒事兒，我們來幫助你。”打哪天起，舍友成了我的老師。一絲不苟地爲我提建議，糾正讀音。終於在演講那天，取得了圓滿的成功。

瞧，只是這麼一點一滴的事，就讓那塊調色盤由烏黑變成粉紅。讓我在前進的道路上，充滿着快樂與自信!

心情的日記10

20xx年5月6日下午16時，我和遂昌維爾美舞蹈班所有參賽的小朋友在謝老師和程老師的帶領下，一行60餘人坐上標有“中國國家礦山公園”字樣的大客去參加“農發杯”浙江省第四屆青少年舞蹈錦標賽；同學們有的表情嚴肅，好像在暗下決心，一定要努力；有的神情輕鬆，好像在說：“一定要取得最後的勝利！”；還有的心不在焉，與其他同學談笑風生。

第二天清晨，我早早地起了牀，換上漂亮舞蹈裙，來到了比賽場地——浙江大學華池校區逸夫體育館。“哇，人山人海，來自全省100多支代表隊共3000多名運動員把體育館圍得水泄不通”。有的在玩要，有的在練舞，有的在化妝……等了許久，終於輪到我上場了。起先，我的心怦怦直跳，看到爸爸 和 老師們爲我加油，我的心情一下放鬆了許多，隨着舞曲響起，我翩翩起舞，跟着節奏，時快時慢，彷彿是快樂的小天使，盡情地享受着……20xx年5月7日 晚，我們所有參賽的小朋友都懷着激動的心情等待着謝老師宣佈比賽結果。“許夢雲、張家偉，”隨着一個個名字的點到，我的心懸到了胸口上，當謝老師宣佈我獲得8歲年齡段單人單項拉丁舞銅牌時，我激動得差點跳了起來！“我得獎了！我得獎了！”坐在我身邊的爸爸也歡呼起來：“女兒真棒！”

心情的日記11

大概在十年前吧，我每天最喜歡乾的事情就是，聽着音樂，筆隨心動，記錄生活的點點滴滴，刻下人生的絲絲體悟，後來，早已不記得原因，放棄了自己的愛好，慢慢的，習慣不再堅持，再次執筆，再也不能如行雲流水，經常覺得詞不達意。

曾幾何時，我向往未來，期待未來的自己會更好，又曾幾何時，我緬懷過去。祭奠已經失去的青春，過往的美好歷歷在目，然而眼前物是人非。我經常沉浸在或緬懷的過去，亦或堪憂的未來中，從來沒有正視過現在的自己。

不經意間聽到同事們的聊天，對話如下：

“我總覺得自己的皮膚在一天天變差，人也大不如以前那麼有活力，你有這種感覺嗎？”

“還好吧，我認爲現在的我是最年輕的，因爲越往後，我會越老的啦”

“那你是喜歡現在的你，還是過去的你？”

“每個時段有每個時段的美，青春時期，我們每個人的心裏有暖暖的純純的愛情，後來結婚以後，有疼我的老公，是另一種踏實的美，現在我有了孩子，我恨不得參與我孩子成長的每一天，雖然我沒有以前年輕漂亮，有疼我的老公，愛我的孩子，下班回到家後，我甚至覺得我是世界上最幸福的女人，哈哈……”

旁邊爽朗的笑聲，我忍不住看了兩眼那個睿智幸福的女人，她的臉上洋溢着幸福小女人甜甜的笑。瞬間，我覺得她好美好美……

生活中，有多少人如我，在緬懷和憧憬中消耗者自己有限的生命，又有多少人如她，在享受着人生不同時段不同的美？當下即是美好，不要讓今天成爲明天或緬懷或悔恨的過去，也不要讓明天成爲永遠也到不了的憧憬的未來。不管奮鬥也罷，快樂也好。何不趁着現在，當下即是美好，今天的你永遠都是最年輕的一天！

心情的日記12

今天早上的時候因爲和母親吵架了一架，我心底對母親的好感降到了零點（自認爲），和母親的關係也差到了極點，冷戰一觸即發了。我也不知道怎麼回事，最近總是有一股無名火，悄悄的影響着我，也影響到了我的生活。心情啊，真是個奇妙的東西。不過我只想擁有一份好心情，而不是一份見誰都能炸的壞心情。

今天的心情真的特別不好，甚至可以說差到了極點。現在的我太容易被身邊的事物或人給影響了，我不喜歡現在的自己了，可那還是我，我也不得不接受。我能做的，就是去改變自己，我不想以後我成爲了我最討厭的那種人，就是那種見誰都發火，不可理喻的人。我開始嘗試找一些能引起自己興趣的東西釋放心情，本來是想好好寫作的，可今天身體也不大舒服，頭暈暈沉沉的，甚至今天還要上學。唉，感覺今天這一天一定不會太順利的，心情和身體的原因註定了今天的我是灰暗的一天。全身都不舒服，這更影響到我的心情了，連寫作都有股無精打采的意思在裏面，也想好好振奮一下精神，可是頭腦十分難受，如今打字都十分艱難了。但是上學也是一件義不容辭的，十分堅定的事情，該堅持的還要堅持，萬萬不能放棄，實在難受再和老師解說吧。

希望今天能有個好心情吧。哪怕知道自己今天的心情怕是不太妙了，可還是想好好堅持一下，至少我可以在心裏默默祈禱自己有個不錯的好心情呀，我相信，我看到那笑的跟朵花差不多的可愛的同學們，心情一定會好起來的吧！

心情的日記13

微風輕輕地拂過青山，我在田野中尋找昨天的故事，歲月的無情黯淡了曾經的企盼，那份遙遠的`記憶仍然那麼沉重。

美麗的崮鄉風采依舊，漫山遍野的桃子紅了，我已經沒有了當年的意氣風發， 所有的愛戀已成爲往事!

我深愛腳下的這片土地，青石黃土裏有着純真的情感，曾經愛過的姑娘已經離去，那一絲憂傷竟然留下無盡的嘆息!

在桃花芬芳的季節，沾着滾燙的熱血 ，書寫少年羞澀的情懷。藍天的白雲輕輕地遠去，不留一絲眷戀，我只能把凋謝的桃花深深埋葬。

多少年隨波逐流，我在遠方卻沒有找到詩的方向。梁祝的化蝶打碎了男兒的心，挽留不住匆匆的過客，願用一生的赤誠感動青山，晶瑩的泉水停不下自己的腳步，潺潺訴說着心中的無奈，青春的夢想在遺憾中慢慢褪色。

流浪久了，就會有了回家的渴望，圍牆內有着平靜的溫馨，不再有一絲波瀾，生活的激情在鍋碗瓢盆交響曲裏慢慢的消失。多想在浩瀚星空尋找那雙溫柔的眼睛，傾吐未了的情緣，哪怕傷痕累累， 真心 愛過，也無怨無悔!

少年的夢想，青春的激情，在歲月的艱辛中消失。

我不再尋找刻骨銘心的愛情，也不再相信感天動地的誓言。 說什麼天老地荒，說什麼生死相依，美麗的謊言在世俗中支離破碎!願意焚燒自己的生命去追求真愛，甜蜜的回憶竟是難以癒合的傷痛，夕陽如血的時刻令人無奈，我只有在心裏珍藏那份情感。

沉甸甸的責任使我不敢再去闖蕩，所有的愛情都隨風逝去，記憶中的甜蜜已經成爲往事，巍峨的青山上找不到少年的蹤跡，我只有在夢裏懷念過去!

心情的日記14

你離得太近了，沒再給你發信息，也沒有給你寫信，也不敢老說我喜歡你了，怕被你逮着後，我腳軟，沒了逃跑的力量。

你是不是會想知道我心裏的想法和感受。

你不在這裏時，我常常給你發信息，也不管你看還是不看，其實我是覺得你在看的。我會和你說很多發生的事和我心裏的感受，也會在覺得想你時說想你和喜歡你，還會跟你說喜歡你我心裏那些複雜的心思，說我糾結。

甚至還會和你說身邊的異性，直白的說懷疑自己是不是也喜歡人家，可後來又和你說不是，和你說好多好多的事，像是我一個人玩一個人鬧，我好多次和你說我不喜歡你了，覺得我們還是做朋友比較好…到最後我和你說的是一種很縹緲的期待，可就在那時我不知道你爲什麼突然告訴我你來了。

對你，我會存着信心和盼望，可是我也會很膽小和懦弱，很矛盾的持續到現在。

會發現我們兩個都沒有勇氣，虛張聲勢的後面是我們各自的小心翼翼。

在這裏，你不說話，那我就當你不會看，沒了心裏的糾結，我會很輕易的說出對你的喜歡。

我當你看不到，可是你還是會看到，所以就這樣悄悄的和你聊天吧。

我不想去你那兒找你，不是不想，我只是學着剋制自己，因爲我們都沒準備好，彼此都不知道怎樣去面對，在你面前，我會使勁兒去隱藏自己的心，好像就是朋友，可…

好吧，不能直白的和你說，那麼就這樣吧，在我們起初認識的地方，以這樣的方式和你分享我生活中的一些事還有對你的一些心裏話。

不聯繫，卻離得那麼近。

想起我一個朋友所說的藕斷絲連。

我希望我們可以很坦然的靠近彼此。

如果見面，你不知道我在這寫，我不知道你看得到我寫的東西，我們只是很自然的相處，心照不宣，不再需要任何的言語。

心情的日記15

今天是星期六，也是我最難過的一天。

像往常一樣，早飯後我就開始寫週末作業。做完一張語文試卷，我馬上拿給媽媽檢查，媽媽漫不經心的接過我手裏的試卷，只是大概看了幾眼後生氣地把試卷丟到地 上，說我字書寫太潦草，讓她看了就生氣，讓我重新修改。我沒意識到媽媽心中壓抑的怒火，我又像往常一樣敷衍了事的，懶洋洋的隨便改了幾個字，又匆忙遞給媽 媽。

我還站在媽媽身旁若無其事的搖頭晃腦，媽媽一看還是那些歪歪扭扭的，一點不工整也不好看的字。媽媽強忍心中的憤怒，再次丟給我試卷，用憤怒的眼神瞪了我一 下，叫我馬上重新修改。我又隨便改了改幾個字再一次遞給媽媽。這一次，媽媽雷霆大發；“我的忍耐是有限度的，罰你中午不用吃飯。”我一下蒙了，半響才反應 過來媽媽這次真的生氣了。我慌忙拿着試卷躲進房間修改，結果因爲太匆忙，所以還是有一些沒檢查到。媽媽一氣之下，生氣地說：“晚飯也別吃了。從一年級開始 字就寫得歪歪扭扭，到現在還是這樣，你什麼時候才改？”

媽媽極爲生氣的表情才讓我覺悟，我纔開始認真的改了，媽媽漸漸的把情緒控制下來。我當時很慚愧，因爲字寫不工整是我的老毛病，而且是一而再，再而三的犯。媽媽總是爲我的粗心和書寫不工整而頭疼發怒。

我一邊掉眼淚一邊下決心，以後所有作業都要認認真真書寫工整。今天中午真的沒有飯吃，讓我難受了一天。