心情的日誌15篇

在日常學習、工作和生活中，大家或多或少都接觸過日誌吧，這也意味着，又要開始寫日誌了。相信許多人會覺得日誌很難寫吧？下面是小編收集整理的心情的日誌，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

心情的日誌1

有時我們太過於執着，是因爲無法確定它是否屬於你，我們不敢放手，擔心因此失去而讓自己後悔莫及；我們傾盡全力，費盡思量的追求那些朝思暮想的結果，不由自主的在陌生的地方尋找自己所期盼的蛛絲馬跡。

但當得到的不是自己所期望的甚至是大相徑庭時，又開始怯弱，退縮，徘徊，想盡辦法給一個冠冕堂皇的臺階，懦弱的都要那麼理所當然。這樣自然是不成熟的。誰都希望順順利利，平步青雲，但我們不可置否的一點是，捷徑往往滿布荊棘。最折磨的不是感嘆已然而是期待未知；結果再絕望，只要還有呼吸，你就只能毫無餘地選擇接受；而等待結果，會更容易讓人迷惘，讓人擔心甚至會不知所措，使我們時時奔波在希望和絕望之間。因此，我們真的，真的需要被狠狠的打趴下幾次，臉緊緊的貼着大地，牢牢記住灰塵的味道，然後毫不猶豫的爬起來，揮去眼中的懦弱和嘴角的自卑，瀟灑的朝它拋去蔑視，隨口吐它滿身不甘，即便因此再次被它打趴下。但是不必害怕，反覆拍打，會讓我們更有嚼勁；滿臉的滄桑，會讓我們更有魅力。

穿上自己的故事，不要一味的模仿他人。太多別人的忠告被我們不加斟酌的奉爲箴言，而自己的經歷反倒被遺忘，本末倒置，讓很多事情開始變得奇怪。 給自己量身定做一個鳥籠，尺寸足以你在裏面自由自在的兜兜轉轉，卻又不能無所顧忌的爲所欲爲。不要太貪心，得到越多，失去越多。太過用力，太多遺憾。

我知道，不可以。但如果可以，我想變成一隻晃悠在大海中的鳥；如果可以，我想化作一條流連於藍天的魚。如此，漸漸漸漸，我會忘記天有多高，海有多深。

時光落幕。狼煙四起，陣陣蕭殺。

天涯照盡。白月光光，斜躺平沙。

心情的日誌2

黑夜再次來臨，周圍顯得格外寂靜，窗外夜色依舊，街燈亮着，路上沒有行人，偶爾小車駛過。此時我沒點睡意，靜靜的獨坐電腦前，任憑思緒放飛…

我喜歡黑夜，黑夜很美，靜謐，無聲。此時我戴上耳機，聽着汪峯的北京北京，然後去收拾自己的QQ空間，好讓我的朋友們到我的小家來坐客。或者去逛別人的空間；瀏覽有什麼值得學習的東西。或者靈感的出現，去書寫當時的心景。

我喜歡黑夜的沉靜和安寧，因爲外面世界的風雨和雷霆萬鈞，都使一顆浮動的心，在舒暢的文字中得到安寧。不同的人有不同的選擇和愛好，我喜歡在寧靜的黑夜書寫自己的人生點滴，或好或壞並不重要，重要是我在澆灌自己精神的生活花園。

每當此時，我感覺自己如同漫步在芳香四溢的郊外原野上，感覺到精神花園的清新和純淨，感覺到大自然的博大和瑰麗。

我戀上了靜靜的黑夜，靜靜的黑夜，總會使思緒紛飛，零散的記憶總會出現在我的腦海裏，在這靜靜的夜晚毫無掩飾地釋放出來。

如此安靜的黑夜；沒有條約限制，沒有框框架架，也沒有目的，只有信馬由繮，天馬行空，任憑思緒漫遊……此時的我，分外寂靜，讓我沒了顏色和聲音。黑夜的寧靜不會無視我的存在；無視我心中那塊已經被塵封的淨土，這時的我漫漫有了回憶，有了思念，有了和黑夜一樣靜的胸懷。

我戀上了靜靜的黑夜，領略了黑夜帶給我內心的豐富和充實。

心情的日誌3

一

一首平淡的歌，一根乏味的煙，一雙木訥的眼睛，一個自己都不知道要幹什麼的動作......

最近，心情不好所以寫一篇日誌。

把《加勒比海盜》全看完了，忽然就想成爲一個水手。

可以在大海中享受着自由，每天睜開眼就可以看到太陽從海平面升起。

累了，可以躺在甲板上靜靜的呼吸，空氣裏的每一個分子都是海水的氣息。

可以到很多的地方，可以見到很多的人，可以擁有很多的故事。

二

又快暑假了，也快畢業了，忙於找工作。

時間過的真快，眼前還是剛進學校的景象，轉身就即將畢業。

時間真的不等人呢，大學就接近尾聲了，還未離開就感覺已經捨不得了。

捨不得並不是留戀這裏的風景，而是我還沒有做好準備，還需要它的翅膀保護着。

感覺還有好多的事都沒有做，也還有好多的事要做。

第一次去找工作，什麼都不太懂。什麼準備也沒做，誤打誤撞。

沒想到自己進入社會的方式，竟是以這樣的一種方式。

是時候給自己一個目標了，畢竟我已經長大成人了。

還有好多的夢想，還有好多的期許，還有好多的希望。

三

夭折的"小世界"也一直處於停滯狀態，我想如果可以，暑假完成吧。

七月就已經到了，似乎它的熱度很早就已經來過了。

那麼就希望這是一個能令人燦爛的季節。

心情的日誌4

有時候感覺真累。

我是個善感的人，內心經常有着豐富的情感體驗，很多時候這是個優點，很多時候這也是個缺點。和老公的相處當然不會總是晴空萬里，有時候難免也會颳風下雨，心裏就會感到落落寡歡。有時候也奇怪自己怎麼好像永遠處在戀愛的初級階段，怎麼就那麼在乎他的一言一行，怎麼就那麼在乎他帶給我的點滴感受，我不知道是該苦惱於我的易感，還是該竊喜於自己情感的新鮮，反正，當兩個人鬧彆扭的時候，心情就很灰暗，晚上或是週末停止工作和家務以後，找不到平日的閒適，那時候心就有些累。

這個年齡真真正正是處於上有老下有小的時期，對於孩子，我要當心她的健康，操心她的學習，更要關心她怎樣做人，看着她慢慢長成一個快樂活潑、學習進步、善良正直的孩子，心裏很欣喜，爲了這一天天的成長感到滿足和快樂，但是滿足和快樂之餘，多少焦急、多少擔心、多少辛苦，只有我自己心裏清楚，所以至今爲止，無論何時何地，只要看到孩子們展示着他們的優秀時，我的眼角都會溼潤，透過他們的優秀，我看到了他們父母的付出，也重溫了自己的辛苦，在義無反顧的心甘情願裏，有時我也會感覺到累。

對於老人，他們和孩子恰然相反，孩子們一天天長成大人，他們卻一天天老成孩子，蒼老使他們茫然若失，本來輕車熟路的事情突然有一天就做不好了，從憤怒、生氣到無奈、傷心，在這個過程裏就需要你用耐心去安一撫。很久以前就牢牢記下了一句話：樹欲靜而風不止，子欲養而親不在。每每照顧着多病的母親或安一撫一着她的不快的時候，我就這樣來告誡自己，可是在老人們越來越多的孩子氣裏，有時候，我覺得很累。

作爲一個新時代的女性，不僅要顧家顧孩子顧老人，還要和男人們一樣打拼在熙攘的人羣裏，早起跟時間賽跑一路飛奔着上班，傍晚又在暮色裏匆匆趕路，一週、一月、一年，在工作裏跌跌撞撞、忙忙碌碌，總要小心翼翼着不落人後，面對着雜亂無章的桌上案頭，心裏不時會涌上一股煩躁，有時候在小小的空餘裏，也會感到一種累浸透在四肢百骸。

人生還遠不止家庭和事業這麼簡單，人生的多面性和複雜性決定了人要面對的東西很多很多。有時候感覺人生很精彩，有時候也不免會因爲這多彩而感到疲憊。夜幕降臨，親人們平穩的鼻息隱隱傳來，從工作中匆匆走出來的你，在這份短暫的安寧祥和裏，有沒有感到一種累流連在心間？

檯燈散發着橘黃的光，把一片朦朧的明亮溶在我的臥室裏，這空間裏的光究竟是明亮還是朦朧？這夜幕裏的寧靜究竟是幸福還是疲憊？

其實，我心裏很明白，明亮和朦朧、幸福與疲憊，它們都僅是一種感覺，這感覺來源於心情。

我知道，今晚，我的心情很累。

心情的日誌5

那場雨、美得催人淚下。雨的離去也意味着，她離開了。而他和她的愛情又該何去何從?只想去追逐你的追逐，放縱你的放縱，只願陪在你的身邊永遠。

有一對夫妻結婚後不久的一天，一次在兩人吃晚飯的時候女生突然對男孩說：“如果有一天我死了，你會再娶其她女人嗎?”男孩說：“啊哦，也許會吧。這得等你真死了才能說，。”女孩聽了生氣地說:你就這麼討厭我嗎?

男孩走到女生身旁，把女生抱起，傻丫頭，我答應過你的不會騙你，如果我說我不娶可我後來娶了，那不是就騙了你了嗎?

女生開心的笑了，躲在他懷裏說道:好吧，就算你娶了，我也不會怪你的，我會永遠愛你 。

想象不到在那次之後短短的十天裏，女生就與那男孩真的陰陽相隔了。

女生是死於車禍，一切來的那麼突然，那時，女生正準備着放假後他們準備去哪兒旅行，那車就飛速衝出來了，女生死的並不痛苦，一瞬間就失去意識了，在女生死後，她感覺到人們七手八腳的把她擡上了一輛救護車，而她只是覺得好笑，因爲她知道那是多餘的，當女孩意識到自己已經死了，並知道自己的靈魂離開身體後，她並不是很難過，因爲她沒有什麼朋友，在她生命裏就只有那個男孩了，她只要時時刻刻能見到他，女生就很開心了，然後她就大步走回家裏。

女孩穿透了牆壁，回到了家裏，在屋裏逛了一圈，撫摸着屋內那麼多，那麼多男孩曾經送過她的禮物，淚留下來了，這時女生才意識到，原來死了也是有眼淚的。

女孩嘆了口氣，回到她和男孩的小牀上躺下，不知不覺中就睡着了，醒來後，天已經黑了，她感到了一絲寒氣，在心裏抱怨起她的男孩竟然忘了幫她蓋被子，正打算起來埋怨她的男孩時，這時她纔想起，她已經死了，已經從男孩的生命裏消失了，而且是那麼的徹底，男孩永遠也不能看見她了，又長長的嘆了口氣，

接着女生起身，開始繞着屋子找他，最後在衛生間裏才找到她心愛的男孩，他趴在浴缸上，衛生間裏充滿着酒氣，地上被男孩吐的亂七八糟，女生捏着鼻子，蹲下來看他，竟發現男孩臉上全是淚痕，就連眼睛也腫起來了，天啊，她的男孩一直都是那麼堅強，第一次看見他哭的那麼傷心，女生好心疼，她試圖把他拉起來，可手穿越了男孩的身體，女生試了一次又一次，直到倒下，頭一次，她才知道自己是多麼的無能，女生慢慢地拖着身體輕輕地吻了吻男孩的嘴脣，然後在他的身邊坐下，除了這樣，她再也想不到還有什麼其他的辦法了，

這時男孩閉着眼睛傻傻地動着嘴角:丫頭，不要走，不要，女生知道他說的是醉話，但是仍然在心裏對男孩說:小傻瓜，我這麼愛你，怎麼捨得離你而去呢。

半年後，屋內的一切都沒有改變，日子漸漸地恢復正常，男孩仍舊準時準點的上下班，只是不再愛笑，回到家裏常常地趴在桌上工作到深夜，而女生，也一直在家裏陪着男孩，只是用另一種方式。

直到有一天，一個陌生的女人闖進了她們的家裏，這個女人很漂亮，留着長長的直髮，穿的也好性感，身上散發着淡淡的，好聞的香水味，這時女生不禁低頭看了看自己身上的娃娃裙和兔兔拖鞋，才知道自己就象個孩子，在這半年裏，她愛着的男孩已經變的那麼優秀，死去的女生才發現，她好象已經配不上他了。

接着陌生的女人一起陪着男孩做好了晚飯，但是自從兩人進到屋裏後，男孩始終都沒有和女人講過話，雖然有時女人會說兩句，但是男孩始終也沒有回答，終於在吃飯的時候，那女人開口了:周宇，我真的很喜歡你，她不是已經離開你很久了嗎，難道你就一輩子守着這個房子，一個人過下去嗎請你接受我，好嗎，我一定會和她一樣愛你的，男孩仍然沒有說話，眼睛悄悄地看了看掛在牆壁上女生的照片，這一切，死去的女生都看在眼裏，但是她的一切男孩卻永遠也看不見。

這時，那女人又說話了:小宇，爲了來到你家裏跟你一起吃次飯，我求了你那麼多次，難道你就什麼也不說，就趕我走嗎爲什麼你對什麼人都那麼冷，接着，女人流淚了，這時男孩終於說話了:阿美，你會不會嫌這菜太淡了，丫頭她說過不許太多鹽的，所以我不敢多放，她做的這道菜可好吃了，每次我她做好，我都要她親自給我夾，對了，你喜歡這張小木桌嗎，是她陪我一起買的，還有她吃飯的時候老愛掉筷子，每次都嚷着我去幫她換，真是調皮，說到這時，男孩傻傻地笑了笑:每次都敗給她了，她老是那麼任性，記得有一次在戶外吃燒烤吃不小心吃到一個辣椒，堅持叫我去幫她買可口牌子的礦泉水，因爲其它的水她都喝不慣的，害我那次我找了好久，好久。。。呵呵，還有一次，她爲了給我驚喜，早上5點多就起來做早餐，結果卻看電視把早餐全弄焦了，這個小糊塗蟲。不知不覺，半個小時過去了，男孩還在繼續對那女人說着他和她曾經在一起的點點滴滴，這時，那女人站起身:小宇，我明白了，說完，含着淚走了。

此刻女生才知道，原來她的男孩對她以前的點點滴滴記的是那麼的清楚，女生感動的又一次哭了，此時男孩慢慢的來到她的相框前，輕輕地撫摸着照片裏的，女生的臉，一次又一次地撫摸着，不久男孩哭了，

哭的好大聲，好大聲，男孩對着女生的照片說:丫頭，爲什麼那麼早，那麼早你就拋下了我，你，你怎麼可以丟下我。我還有好多話要對你說的，還有好多事都沒有爲你去做，我知道我以前很多都做的不夠好，我好想去彌補啊，男孩繼續哭着:親愛的，你知道嗎，在這2年裏，阿美已經是第4個說喜歡我的女人了，我怕啊，我好怕有一天我會忍不住，我好怕，好怕你會怪我，我好怕。我好怕見到你哭，即使在夢裏，嗚嗚嗚，親愛的，你曾經問過我一個問題，我現在回答你，如果有一天你死了，我不會再娶別的女人的。

男孩哭着哭着睡着了，眼裏，臉上的淚珠都還沒有幹掉。

原來死了後，不僅能流淚，還能感到痛，比活着的時候的任何一種痛更強烈，更刻骨銘心，那就是:死後的心痛。

心情的日誌6

跌跌撞撞，渾渾噩噩就這樣回到了原點

曾經的一幕幕回放在腦海

心痛沒有得到一點緩解

你們說想要忘記一個人最好的方法就是重新找個人

於是我相信了，可是我卻發現我所做的一切都是徒勞

沒有得到想要的結局還反而傷害了別人

是不是我一開始就是錯誤的，從頭錯到尾

我不懂到底該怎麼做了，害怕了別人也像我一樣的撕心裂肺

我不想太殘忍，至少不想別人重蹈我的覆轍

於是開始欺騙，開始敷衍

殊不知這樣會把別人傷的更深

感覺自己就是個罪惡的源泉

珍惜自己的自己不珍惜，不珍惜自己的拼了命的去珍惜

這是不是驗證了那句話，得不到的永遠都是最好的

如今，如同行屍走肉般的活着

迷茫的看着這世界

就這樣直到死去

心情的日誌7

我們都生活在一座不同的城市中，來回穿梭在繁華和落寞裏。我們都行走在時光中，塗寫着光陰似箭的黑與白。有時路過人海時總能看見熟悉的背影，走在寂寞的長街時中，也會想起某些記憶中的人，即便時而嫣然一笑卻置之再顧，道不盡的還是某些被記住的模樣。如果說，這世間所有不經意的想起，應便是匆匆那年，時間裏的人事。

不知不覺的光陰幾轉來回，改面換新的變了很多事。往事的一顆心，始終不夠承載太多東西，裝不下的總會感覺累。就如有些記憶，你裝的太久了，也會隨着逐漸消逝的流光而模糊不清，再也找不到曾熟悉過的任何痕跡。這是人生的過程，從一路高歌猛進，起起伏伏的旋律中，一一走向平淡的過程。

閒情書筆，又想起了那些年，自己一個人去過的一些地方。對於一座又一座無比陌生的城市，而且、還不遠千山萬水的長途跋涉，都要去看到想象當中的美麗和動人。那時說走就走的旅行一直都是那麼任性，那麼的天真，好像心中充滿着勇氣，從不會考慮和估計太多東西，從不會設想在未知的前方，等待自己的將是什麼。

駐足在這個初春的柳岸，我又在思索中回想起這些年來，自己一個人走過的點點滴滴。應該準確的來說，我的人生真的是太過豐富，並不是自己記憶有多好。豐富的連我自己都麻木，從小就經歷了很多人沒有經歷過的冷暖。在自己開始跋涉的那一剎那，體會過太多的人事冷暖，即便流逝的時光將記憶重寫，也無法抹去印象中的痕跡。

這麼多年過去了，我依然記得，那個冬雪漫飛的夜空，那一條孤立無助的長街。再怎麼被大雪瀰漫，可始終漫還是漫不過心中的酸辛。一個人初到一座陌生的城市，總會走陌生的路，就算再寂寞和孤獨，也應該要堅強的去走完。有時候，當困難在求助中失去聯繫，當脆弱找不到堅強時，唯有靠心中的信念，去尋找未知中的方向。

而今，我再度回顧，嘴角止不住的流露出絲絲微笑。只是，笑的再也沒那麼天真了。我不知道是昨天走的太遠、還是時間太過匆匆。原來、被叫做往事的事也會與記憶失去聯繫，消散在久遠的流光歲月中再也不見，打撈不見深痕。這或許、就是成長中的疼疼痛痛，酸酸甜甜，在漫長歲月的經綸裏五味陳雜，直到最後才能沉澱出極爲平淡的的味道。

匆匆那年，我身邊來回的朋友很多，哪怕整天在一起折騰，都不覺得累，哪怕不聯繫也會去主動找，新鮮的事兒都是新鮮的玩，心裏過重在乎的很少，內心世界最容易得到滿足感，自認爲開心，可以沒心沒肺的瘋，也可以四無忌禪的鬧。而今，有些就連見個面的時間，都覺得那麼找不到勇氣，很長一段時間都不聯繫也不會去主動了。

我們多久沒有聯繫？那些在我的生命裏，曾輕輕出現的朋友，我們多久沒有回想細聊，包裹在時間裏只屬於我們的那段快樂？我們多久沒有把酒歡歌，暢飲一番醉意。長遠不過天涯的距離，望不見的地方滿滿全是涌動在心頭的想念，空缺在寂寞的心房裏來來回回。

匆匆時間，匆匆那年。經歷過了，也讀懂了一切從來沒懂的東西，悟出了一些道理，不得不說時光是如此的無情與殘忍，除了成長能教會一些東西，永遠是無法用想象去想的。我知道、夢是心的旅程，行山水一程，看春秋半世浮生，輕輕流轉的光陰，匆匆流逝的那些年，在走過一程又一程的歲月裏，早已成了過去。

忙忙碌碌的爲生計奔波，繁瑣的生活在時間總是不夠，來不及整理手中的工作，昨天早已走遠。看得見的和看不見的讓人莫名的憂傷，心裏說不出竟是如何的痠痛。一個人的日子，即使忙的不可開交，可還是放不下心裏的某些東西，就如常常掛念的人，送不去及時的問候。

匆匆那年，快樂和歡笑，如此的簡單；匆匆那年，孤單和寂寞。如此明顯，相伴的人都會來來回回，相守的心單純如是，日子同樣還是日子，而不是現在一般，在喧囂中找不到一處寧靜。記憶裏很多畫面都是快樂的，快樂裏的很多片段，都是簡簡單單，沒有多少複雜會讓人唯恐不安。

我是一個容易陷入回憶的人，這或許是我比較無聊吧，總拿某些事兒充心罷了。有時候、有些東西不去想，永遠不知道想起時的哪一種感覺，是酸酸的，也甜甜的，這時間裏珍藏的人事啊，你還真不要說它給你留不下痕跡，我知道、每個人心中都有一切自己的故事，不爲人知，藏的很深。

走着自己的路，看着過去的事，想着未來的人，悲着現在的自己。我就這樣、找不到理由的懷念，就這樣不由自主的憂傷。輕飄飄的舊時光，早已不再是一種回望，鍵盤上能敲下無數的昨天，可始終打不出已經逝去的花事，寫不盡的心情，觸及不到的念想，在模模糊糊，凌亂不堪的思緒中，苦澀而找不到原來青蔥的味道。

故事過去多久都是清晰的，昨天流逝多遠卻不模糊，那些年、時光裏相繼陪伴的一切人兒，有朋友、有同學、有兄弟、有姐妹、還有那時候志同道合的死敵啊！你們今天都還好麼？我們的小猴子結婚了，我們的大栗子帶着兒子上學了，我們的那個小三哥不再風流倜讜了，我也越來越不那麼狂傲了。

光影流動的歲月，春去秋來的天空，有陽光明媚，折射眼角的光，柳岸青綠的小河，在下過雨後，湖中還能看見夕陽歸途的晚霞。我桌角的那個相加里，依然還保留着我們舊時的歡顏，只是、在時光逐漸消磨中漸漸地顯出了底色，匆匆那年，匆匆事兒；匆匆那年，匆匆人兒，時間都到哪兒去了？不言歡笑，無盡悲傷的黑夜，守不住思念的天涯，許時光安然，你們安好。

心情的日誌8

一頭是青澀，另一頭是空虛

自從雨傘弄丟後，我人生的道路上風雨交加！蟬聲鳴不盡，時人知盛夏。響徹迴環宇，整日不消停！最是無力晨起時，恍惚時光若干年。腹中飢腸說轆轆，急步直達共午餐！最是無力晨起時，恍惚時光若干年。腹中飢腸說轆轆，急步直達共午餐！昨夜入夢見所思，場景意境各不同。衆人齊聚譜新喜，我亦獨步花世界！

聽着雷聲，盼着下雨！誰會與你交換幸福？誰給你的愛就不留痕跡！因爲愛，所以逐花而居。時空再邈遠，依然足以放牧愛的靈魂！今天的陽光格外美好，一如她的笑容！風雨尚同舟，孤身莫前行！猜謎語要用腦筋急轉彎！一條線連接成網，纔有了信號！風從哪裏來？你往哪裏去？當人們看到鳥兒美麗的羽毛，便給自己披上了華麗的外衣！慢動作躲不過快鏡頭！人生就算是捉迷藏，最終還是藏不住，你又不是隱形的！你理解錯了意，但是做對了事！你還記得消逝的曾經嗎？見面說聲吉祥！

現在是晚上，東半球的人看到了月亮，西半球的人看到了太陽！你的眼睛莊重地望着前方，你從容不迫的姿態，真是迷人，身旁的景物也因着你的存在而改變！我只是看着地，沒有看與我擦肩而過的路人！動物世界講的是人與自然的故事！我想，直到我把周圍的空氣呼吸完，生命也因此而結束。我彷彿回到了從前，你在對着我微笑！自由自在的魚兒是快樂的，它們的悲傷被水包圍，是沒有眼淚的！從一開始凝視你的眼睛就留下了無法移動的思念，這注定了我終將孤獨！你曾經在某個地方停留過，而我依然在漂泊！你依然像個孩子，從出生時就有了聲音，所以在沒學會說話之前一直在哭泣，是嗎？

你太單純了，有時候讓人有傷害你的慾望！所有的等待，無所謂幸福，都會凝結成一段空白；所有的尋覓，無所謂快樂，都會演繹成一個問號！我聽見的那一聲驚雷，並不是雨前的重奏！人生難得鬱悶，是反省的時候了！何以復加，這一寸光陰，竟然瞬間無影無蹤。燈光縱然闌珊，原心已然他處！命運既然垂青你的未來，必然使之過程險阻，一錯再錯，但最終不可始亂終棄！人活着是一種狀態，相對無限不循環，連續不間斷。來訪者是距離你最近的人，所以叫最近來訪者！獨木橋上坐着孤家寡人，顯得形單影隻！

無論你要帶我去什麼地方，我的車就站在你的身旁！我們在曾經的一個地方停步，停步又徘徊，不是在尋找着什麼，只是爲了懷念！人終究有一天，都不得不只剩下回憶！

當你不能夠再擁有的時候，唯一可以做的就是讓自己不要忘記，正如現在我的孤單和你的遙遠！一切的語言都是重複，一切的交往都是語言。也許有一天，我們會感謝彼岸的守候，竟不記得曾經揮霍了自己。就像所有的沙漠都有沙，沒有別的了，只有沙！哭泣是融化的淚水，讓人不再冰封心靈！

不要和陌生人說話，讓我們成爲了真正的陌生人！暑假裏的日子過得斷斷續續，像極了蒼白天空中並不連貫的行雲，不知不覺地消失在風裏！如果你試着去想念一個人，也許就不再寂寞！如果你的長髮不再飛舞，也許是風路過的時候不打招呼！

我的世界已經改變了模樣，像極了陌生的漫長憂傷，絕望的空心幻想！落葉的晚秋，等我的春天。天黑之前，我是一隻沒有人發現的螢火蟲，爲了做夢才飛到黑夜，突然發現自己有星星的模樣！我在白天像一隻螢火蟲，收集着柔光釋放給黑夜，我在晚上像一隻螢火蟲，尋找白天突然離去的一切！

天氣清涼，如水柔和，去年今日，不同場景！有此變數，成事在天，潛龍在淵，風雨驟來！如果你是一個雪球，那麼你的人生需要一片雪地。只有這樣，雪球才能越滾越大，也許這就是通往成功和幸福的道路吧！當初很多想法是好的，最後許多結果是壞的，而更多的事情變得越來越複雜！

多看書是好的，可能很多東西你記不住，那又怎麼樣呢，在潛移默化的過程中，你已經淨化了心靈，昇華了人格！就好比你用一個籃子去打水，結果自然打不到水的，但細心的你慢慢會發現，打過多次水的籃子要比當初乾淨得多許多！

種一棵果樹，結了果子。在等待成熟的日子裏，如果不適時摘取，很可能結果會是這樣的，你的人生一頭是青澀，另一頭是空虛！你在看什麼？我的未來！只有看到結果纔會想到如果！當你轉身離去時，把門關上的是風，不是我的本意！

我不知道天地之間有多少路，但我知道日出和日落之間有多少路，只不過是一天的路程！驅之不散，便揮之不去；心如止水，便波瀾不驚！莫凡不平凡，麥小麥是倒着唸的，葉子再可人，終究隨秋風離去！

有一種美麗叫寂寞

有人說，寂寞，是心靈的.苦惱，使心靈無所傍依。

但我卻認爲，寂寞是如此之美。因爲寂寞，詩人才能感知“雨中山果落，燈下草蟲鳴”的意境；因爲寂寞，岳飛纔有“知音少，絃斷有誰聽”的感觸；因爲寂寞，張岱纔會‘有大雪三日，於湖心亭看雪’，留下不朽的短章散文吧原創

__-題記

你是否還記得，你上次仰望星空是在什麼時候？你是否還記得，你上次一個人發呆是在什麼時候？

你上次和你的好友談心是在什麼時候？

你上次向你的父母撒嬌又是在什麼時候？

也許那已是很遙遠的事了……

我們所居住的這個城市越來越繁華，而真正屬於我們自己的時間與空間卻越來越少。但唯一不少的，總是寂寞。

我們總是害怕寂寞的，但是不管人多人少，還是熱鬧或者冷清，寂寞總是不經意的襲擊着我們的神經。讓我們孤單，讓我們寂寞，讓我們害怕，讓我們思念，讓我們渴望，不錯，讓我們渴望熱鬧，渴望喧囂，渴望繁華……可是我們就是擺脫不了寂寞，就好像很多朋友在一起喝酒聊天，熱鬧非凡，可是你卻仍然感覺到心裏很冰涼，因爲寂寞又一次的敲打着你的心靈，沒有原因，寂寞就是這樣和我們如影相隨。害怕寂寞，但是又離不開寂寞。

寂寞是一種很美麗的東西，因爲寂寞的時候我才能好好的思考；寂寞是一種美麗的東西，因爲寂寞的時候纔是我剖析自己內心的時候。寂寞是一種美麗的東西，在寂寞的時候會更加的思念，思念，思念……生活不會這樣長久的平淡，因爲我們總是要跳來跳去的追逐名利，當靜下來的時候，不防享受下寂寞的美麗。或許有人會說，青春理應絢爛一次。可是，絢爛之後，留下的會是什麼？只有徒有的傷感與悲涼罷了。青春不是我們揮霍的資本，而是耐住寂寞之後，爲我們綻放出的鮮豔花朵！

沒有了寂寞，東坡就不會把“相顧無言，惟有淚千行”的思念變換成一行行美麗的詩句；沒有了寂寞，安徒生就寫不出美麗的童話；沒有了寂寞，人生中很多美好的事物就失去了體驗的機會。

寂寞，是精神領域最爲素雅的一筆，當追求事業的堅貞自心靈深處溢於鑽研之中，自我的孤芳自賞便如花開的幽香，詮釋着人性的美。與生俱來的所有浮躁被模糊淡忘成棄後，重現芬芳的心靈花香，便細細的品，細細的孤獨風流。這時，你就會發現，有一種美麗叫寂寞。

心情的日誌9

爲了給我治病，爲了應付無底洞一樣的鉅額藥費，父母欠了許多的債，具體多少，不得而知，父母從來不肯明白告訴我。

輟學之後，精神支撐突然塌方，病情迅速惡化。正規醫院很快宣告我爲不治，父母不甘心，死馬當活馬醫。總覺得民間藏龍臥虎，可到頭來，除了砸錢之外，連個響都沒有，病，一天重於一天。

父母工資並不低，卻怎經得起如此折騰。他們的想法很有道理，人是第一位的，健康是第一位的，只好能把我的病治好，花再多的錢也值。然而，家裏積蓄不多，爲了我，只好借債。

我不是沒有提出過異議，只是，無論我說什麼，都不能撼動父母的決心。

很擔心債會像雪球那樣越滾越大，我甚至想到了楊白勞，只不過，我很快掐滅了這種不祥的念頭，自己寬慰自己，現在畢竟是新社會......

誰能料得到，父親突然成了被批判對象。那時節，所有的人都敏感到，不久的將來，父親會遭開除，一時間，債主逼緊。然而，父母，或乾脆說是我們這一家子，用當時很流行的話說，完全到了殺殺沒有血，割割沒有肉的地步。沒有辦法，父親的同事們要求領導，停發工資，從中扣錢還債。

幸好還有母親的工資，只是，一家五口，外帶要給祖母寄生活費，怎麼夠花？

從小我就特別好睡，病了之後，開始失眠，尤其到了那個地步，經常整夜整夜地睜眼到天明。

白天當着我的面，父母從來不說錢或債的事。到了晚上，以爲我睡着了，他們就商量起如何應對拮据的日子。

賣東西吧。這是父親的話。母親沒有多說，只應了個嗯。

家裏有什麼可賣？連桌子凳子還有兩張牀都是借單位的。父親開玩笑說過，真正屬於我們的家當只有兩樣，一個馬桶和兩隻破箱子。

次日一早，我特別注意父母的行動。母親打開兩隻破箱子，從中翻出父親的那件黑呢大衣，還有幾塊布料......

我明白了。不忍再看，轉過頭望窗外。

父親並沒被開除。不過，後來許多年，我經常非常害怕想一個問題，父親或者乾脆父母兩人，萬一真的被開除了，日子該怎麼過。

我又無數次地想到了楊白勞。

欠債的日子，戰戰兢兢的日子，回想起來，心酸心寒。

萬萬沒有想到，如今還真是世道變了。黃宏鞏漢林演繹的《黃世仁與楊白勞》似乎就是想說明，如今不是欠債人怕債主，而是債主怕欠債人。

粗粗想想還真是那麼一回事，仔細一琢磨，不對了。

現在敢借錢的都是有錢人，他們的目的在於以此作資本賺更多的錢大肆揮霍。真正的窮人非萬不得已是不願意借錢的，有無數活生生的例子在，不光光只有楊白勞，他們害怕。

我不信蝨多不癢債多不愁。即便是富翁，欠債的心情肯定與貧民不會有什麼兩樣，要不，美國億萬富翁史蒂文？古德和德國億萬富翁默克勒幹嗎一個臥軌一個飲彈？

欠債的心情，最好還是不要體驗......

心情的日誌10

未覺，又是秋天了!時光總是這樣讓人不經意間就空擲成一指流沙。蒼老了歲月，荒蕪了年華。秋總是讓人的思緒與蕭索連在一起，還有凋落。

假期裏，決定驅車回家看望母親。快要進村的時候，遠遠地就看到了那一叢叢、一簇簇的野菊花，地頭上、大樹下、小溪旁，到處都是它搖曳的身影。那種淺紫色的是最美的，淡雅而不張揚，清清爽爽的美。望着這些花，心底恍惚浮現出一個女孩的身影，雲!是小云!一個野菊花般的女孩!這也是她最愛的花，記憶便被拉回到過去……

雲是我的玩伴，也是最好的朋友。個性安靜，很漂亮。那時的我們·懵懂清純，過着最簡單的日子卻很開心。每年的初秋時節，田野裏野菊花盛開的地方都能找到我們的身影。雲用斑斕的野菊花編成美麗的花環戴在頭上，像極了童話中的公主。我調侃她;我們美麗的公主啊，您的王子在哪裏等您呢?雲就追我，我們笑啊，唱啊，玩的開心極了。我想，如果時間能停駐該有多好!可是那時的心卻不這麼想，只盼着時間快跑，我們好快點長大。

在我們對愛情充滿了憧憬和渴望的十八歲，雲和一個叫言的男孩相愛了。戀愛是偷偷的，因爲雲的父母毫不知情。那時還不太流行自由戀愛，一般婚姻都是父母之命，媒妁之言。每當他們約會的時候，都是我去做通訊員，所以，我們經常一起玩。快樂的日子總是像插上了翅膀，飛快。

幾個月後，不知怎麼，他們戀愛的事被雲的父母知道了。言是個孤兒，家徒四壁，初中沒畢業就輟學了，在村裏的印刷廠幹臨時工。雲的父母怕她嫁進去受苦，死活不同意。還讓媒人去鄰村給雲介紹對象。接下來就是無盡的相思和折磨，儘管他們彼此都山盟海誓過，可心依然是懸在半空，很不好過。我也只能乾着急，幫不上什麼。雲的父母不讓她出家門一步，逼她和言斷絕關係。雲使盡了一切解數，父母毫不爲她所動，執拗的很。

記得那一天，雲的父母去我家找我，讓我跟她一起去相親。我便去了。是鄰村的那個小夥子，雲連眼都沒擡一下就跟媒人說沒相中，可那個小夥子卻看上了雲，後來，就一直去雲的家裏幫雲的父母幹活，他們很喜歡他，雲卻對他不冷不熱，話都不說一句。只對父母說，再好我也不喜歡，今生只嫁言一人。

父母被她氣得不行，卻毫無辦法。這件事我一直沒跟言提過，他還矇在鼓裏。後來，他不知從哪裏得到了消息，就跑來問我，我也只能如實說了。言聽了之後，很難過，就像霜打的茄子，我只能安慰他，要對他們的愛情有信心才行。讓他回家等消息。

“雲要定親了!你也不小了……”有一天吃飯的時候我媽跟我說，後面的話我沒聽完，就放下筷子奔向雲的家。

“是真的嗎?”我問雲。

“是我爸媽決定的，我是不會嫁給別人的，就算死也不會”!雲啜泣道。

“那你打算怎麼辦?”

心情的日誌11

昨夜閒潭夢落花

如此漫漫長夜時，不知誰人起相思。今夜在無人問津的渡口，不知是誰在含淚吟唱。再也不見，那晚徘徊的月光，攜着佳人的倩影，送去無盡相思。

走過滿是青苔的石橋，看盡一夜落盡的梨花。這世間萬物，縱然再好，終抵不過你回眸一笑。我獨自駕過一葉扁舟，在寫滿思念的柔波里遠洋。再也沒有如此叫人心疼的春日，看着天空中飛翔的信鴿，你看離別轉眼間，又是陽春三月時。

多想在穿破了光年的阻隔後，在晨光熹微的路口，告訴你我已來到。請允許我如此卑微的等候，讓我孤獨的魂靈永安你的墳頭。爲你落盡一季的殘花，不求相遇，只盼安好。在你沉睡的歲月裏，陪你看盡風花雪月無限風光，和你共同閱盡世間無數癡男怨女，悽悽思慕好似當時的你我。

如今我只是你身後的一棵花樹，如此幸運，與你紮根同一寸土地。在那些被人遺忘的時光裏，讓我守護你無暇的心靈。我看見你的目光始終眺望遠方，原諒我不能開口告訴你，我在這裏。若時光只如初見，你我此刻默然相愛便是幸福。

古香裏盛放的傷愁， 在時間的盡頭萌發出芽。待到花開，月色纖洗着塵埃，你在時光的另一頭以相同的目光望穿天際，這一刻，心無所求，我想這是最真的擁有，最長的相守。

今生不能常攜手，只盼來生能如願。彼岸花悄悄地開放，我想終有一天會再相見。那時的你我都變了模樣，願再一次爲你相思，爲你落淚。只是下一次你我都別再退縮可好。

風來的正好，我在如火的硝煙裏不怨不悔，軀殼焚盡魂魄永固，如此倔強的活過，也堅信的愛過。或許等待到不了永遠，但你要相信，我一直是你驕傲前行時踩碎的落花，爲你洗塵，伴你落幕。

心情的日誌12

曾經我以爲，你是我的全世界，我真的那麼認爲，

曾經我以爲，我的生活就會那樣繼續下去，

曾經我理解不了他人口中的今非昔比，物是人非之類的詞，

一年之間，許多的人與事都突如其來的發生了，

我措手不及，只能用眼淚發泄，

甚至於到後來我連眼淚都流不下來，

所以我才知道，眼淚是最沒用的玩意兒，

隨着時間，我學會了也懂得了越來越多的東西，

但是同時我失去的比得到還多，

我以爲會永遠的東西，都漸漸地遠去或消失，

我也從一開始的受不了到現在的坦然接受，

我也知道了有些人註定是生命中的過客，

他們只會陪我度過一段幸福快樂的小時光，

然後在教會我各種各樣的道理和生活，

有時候我想，是不是我要求的太多了，纔會如此，

我不想失去後纔去珍惜，所以我拼命在意那些我可能留不住的人，

我知道自己也許會受傷，但我願意用我的傷痕累累，換一世安暖，

最後得到了傷痕累累，卻沒的一世安暖，

我不知道是我過於任性，還是事態過於炎涼，

也許每個人的成長都應該經歷一些傷痛，

我能做的就是心如止水。

心情的日誌13

聽到窗外的說話聲，睜開眼睛卻是黑漆漆的一片，抓起手機一看凌晨五點。仔細一聽，原是下雨了。正值酷暑天氣，二十多天滴雨未下，持續的高溫，加上斷水停電，使之作物大面積的乾旱而死。

望着黃瓜秧，豆秧乾的能當柴火燒了，或許在哪一天就會被曬着了，西紅柿上全是幹傷，就像是無辜的孩童受傷了一般。現在，終於下雨了，窗簾被風吹起，房間裏的餘熱盡散，頓時沒了睡意，清醒許多。

這酷暑實在難耐，晚上熱的難以入睡，白天蒸的不能出門。一覺醒來，斷電停水，不由惱火，每每晚上七點多鐘纔會有電，而水差不多九點纔會來。我什麼都不想說，爲什麼停電?我在想，城市會不會像這樣整天整天的停電停水?沒有自來水，只是用水缸積攢水，高溫下即使在室內放了一天之後也變熱了。人亦缺水，何況作物。如此天氣，斷送了一地的莊稼，面對滿目焦黃，一片凌亂。

下雨了，盼望已久的雨終於下了。清脆的滴答聲沒有一絲樂感，有的是心煩。

我是個生性淡泊之人。喜歡陶淵明那樣的生活，哪怕像五柳先生傳裏寫的那樣縱使家徒四壁也淡然。我喜歡大自然，喜歡山，喜歡花草樹木，希望採菊東籬下，希望良田美池桑竹之屬，哪怕兩三間茅草屋也是好的，至少有個落腳點別無它求。終究，社會是進步的，落後換來的只是自討苦吃，你不努力沒人替你努力。生活總要靠自己才能生活的更好!

窗外的說話聲在繼續，我知道今天他家要賣果子，一地的果子因爲乾旱長得小，本希望再長大一點已經推遲一週往外賣了。如今又下起了雨，而天氣預報顯示將有一週都是雨天，這樣的話，帶到天晴地幹，果子會壞掉的，所以一家人老早的起來在外邊對天長嘆。

持續一週的雨不管什麼時候都不是什麼好事卻也無可奈何。這場雨遲遲不來，突然而至，令人驚喜，可時間長了就會變成驚嚇。不經歷風雨怎能見彩虹，天氣如此，生活已如此。雨呀雨呀，你遲遲不肯來，是爲了向我們道明這麼一個道理嗎?

再晴的天氣都會有下雨的一天，再陰霾的天氣也會有放晴的一天，等待，是不可避免的。

心情的日誌14

人之所以活的累

就是想的太多

身體累不可怕

可怕的就是心累

身體累了能睡一覺

可心累了該怎麼辦

生命本是一場漂泊的漫旅

走過的每一個地方

遇到的每一個人

也許都將成爲驛站，成爲過客

離開的，目送就好

還在的，珍惜就好

人之所以會煩惱

就是沒有學會遺忘

一切的一切都深藏於心靈深處

記住該記住的

忘記該忘記的

善忘何嘗不是優點

心寬才能樂得自在

人之所以會痛苦

就是想要的太多

明知道有些事情永遠無法實現

明知道有些人永遠不會回來

明知道有些問題永遠沒有答案

太費勁的就別勉強了

免得費了心，傷了神

還什麼都沒撈着

人之所以不快樂

就是計較的太多

不是我們擁有的太少

而是我們計較的太多

世界上沒有完美無缺的東西

缺憾有時也是一種美

太多的憂鬱會讓人很累

那麼何不放下，輕鬆走一程

太多的情感會讓人很痛

那麼何不放手，歡愉只片刻

太多的眼淚會讓人很苦

那麼何不擦乾，微笑面對

心煩了，好好睡一覺

心累了，把事拋腦後

心痛了，趕緊丟了他

心情差了，就別再想了

心情的日誌15

夜晚，再次來臨，天空下着淅淅瀝瀝的小雨。

彷彿像個孩子般的哭，像孩子一樣的無助，

這何嘗又不是另一種感覺，另一種領悟。

今天又忙了一天，好累，其實很想找個地方休息，

但是沒有地方可以容的下我，

一首歌曲一遍又一遍的循環播放，可是人生不能像歌曲一般循環上演。

只能在你可以擁有的時候多擁有一些東西，這樣纔不會後悔，

像5.12那些死去的孩子們，他們如果沒有遇到那次的災難，

也許他們會比我們還要幸福，可是往往人生不是自己能主宰的，

都說自己主宰自己的人生，可是我覺得，沒有人能主宰自己的人生，

像有一句話說，閻王讓你三更死，你不能活過五更，不是嗎？

很對，因爲誰也不會知道明天究竟要發生什麼事情，

也許在不經意間就死掉了，也許在睡覺的時候在也醒不了。

想想，人生究竟如何，自己又究竟該去爲自己做些什麼事情。

可是人能把握好自己的每一天嗎？有些人總是那麼放肆。

有些人總是那麼傷感，也有些人天生就是一個快樂的孩子，

其實每個人的命運都不公平，最起碼對我來說，

我是這樣的不公平，

每次都是心有餘而力不足。。。悲......