空間心情日誌 (15篇)

在平時的學習、工作或生活中，大家都接觸過日誌吧，立即行動起來寫一篇日誌吧。日誌的類型多樣，你所見過的日誌是什麼樣的呢？以下是小編爲大家整理的空間心情日誌 ，僅供參考，歡迎大家閱讀。

空間心情日誌 1

在溫馨的春，一個懷抱，韻意了甜蜜的愛，加上一對情侶，似乎成了浪漫；守炙熱的夏，一陣清風，惆悵了浮躁的等，淺嘗一抹清泉，甚至透了心涼；侯蒼涼的秋，一份淒涼，感傷了思念的情，飄飛一路鷹雁，可惜孕了淚眸；浴冷冷的冬，一排文字，傾訴了一年的傷，流過一季雪，扯碎了無言的淚。

這一年似乎在感觸了從前的二十年，酸酸的讓人驀然心疼，在心的旁邊，留下殘黃的呼吸，嘆着回味的而又想去過的曾經心酸。說自己沒有幸運，命運留下的卻只是幸運，又想的很多，變得不滿足了。似乎留下的也有笑，時間感覺到的脈搏的震動，淺守心愛人，吻過的瓷白的脣，病入泱泱，有陪着一份愛在守候！

獨愛溫柔，生的錯了，還是釋懷着前世的脾氣，夢裏依稀還在出現，連接性的夢，未是結局的悲劇，自己偏信了這個看似不能的故事，或許就是自己的前世。前世不能癡情長久，留下怨恨，栽下一顆多情的種子，埋下心裏，然後飄離塵世，看後相愛人，念念飄去，含淚千里，痛不忍是刺心的觴。

一條直腸般的朦朧的喊心道上，掙扎的被拉，一步步琅琅鏘鏘的跟隨，有人呼喊自己的名字，那是父王母后唉唉的呼喊，痛徹心扉的聲音，我是留念，可我愛我的公子，被逼的掛下七尺青帳，朗一聲父王母后，告一聲情人下世在訴情長。慘白禮帳，府前百花應該是臘月的白雪，喜歡那種顏色可是卻是最後的模仿色，府上泣不成聲，“三小姐…”吟花而沒有表情，守候我的靈堂，一束束菊花灑向我的身體，那是我最愛的。

夢裏我看得清楚，上輩子的靈魂走向陰曹，卻是魂繞夢牽，傷心欲絕。上輩子的靈堂，靜靜的躺着，吟花我的丫頭灑我半身菊花，父王母后泣不成聲，府上都在哭泣，陪着最後一次的三小姐，秦陽我的愛人，嘔血思量。鄭王公子我父王許的外婚夫，失落般的面無表情癱軟在我的靈堂，靜靜的看着我最後的遺容。

青暖公主來了，淚流滿面，抽泣的喊着“沐婷姐，…你…還沒教…我繡…完鴛鴦紅樓，你快醒…啊…”公主泣的說不出話，她很傷心，二姐扶起了公主，領去了她的閨房。

一顆青松，一座獨橋，一個慈祥的老人靜坐在搖椅上，看我過來，便盛了半碗湯，來了身邊，對我說，喝完這碗湯，恩恩怨怨也就了了，我傻傻的望着她，眼睛溼溼的看着這碗湯，我不想忘掉生前，下輩子也要記得。

她慈祥的看着我，端着那碗湯，和藹的說着人世間恩恩怨怨終有結的，何必守着前世，前世無緣，後世有份，半碗湯讓你可以記得上輩子，只是模糊的。我顫抖的接過，淚流滿面的，想一世浮沉，下世再續，顫顫的飲後半碗孟婆湯，酥酥麻麻，模糊的前世，再聽不着也想不着了。

上輩子情是半世，留下了溫柔，秉持了小姐時候的脾氣，或許有關聯，把自己的感情寫在紙上，傷感婉約的像極了清照，詩詞裏傾訴着自己的衷腸。寫下這篇文章，描述自己的情感，有人或許能懂，期望着，一個問候，一生陪伴！

空間心情日誌 2

1.你的刺激果然奏效，我完美的僞裝，不堪一擊。

2.矯情的話要儘量憋在心裏，天亮了你就會慶幸沒說出口。

3.感謝所有陪我走到現在的人，尤其感謝打算仍然硬着頭皮陪我走下去的人。

4.我們終將獨自長大，一個人面對這世界的千軍萬馬。

5.他的名字是我寫過最好看的字，可現在已快記不清他的樣子。

6.如果只是友情的話，能好好做朋友就好好做朋友吧，不要太貪心了。愛情這種事太極端，要麼一生，要麼陌生。

7.你我之間本無緣分，全靠我死撐，我明白的。

8.很多時候，一個人的改變，是從另一個人的到來或離去開始的。

9.下輩子要做一顆牙齒，自己不開心的時候有人疼。

10.時間真的很神奇，你永遠不知道它會如何改變你。換句話說，以前難吃的蔬菜，苦澀的啤酒，無聊的書籍，甚至討厭的人，後來有一天卻又統統喜歡上了。

11.不管腳步有多慢都不要緊，只要你在走，總會看到進步。

12.我有什麼可寂寞的，我的靈魂裏自有我的熱鬧。

13.當你用雙臂緊緊把一個人箍在懷裏時，沒什麼比那更能讓人體會到什麼叫做擁有了。

14.先變成自己喜歡的自己，再遇見一個無須取悅的人。

15.愛情，本就不是一件公平的事。你爲愛付出種種努力，也許得回的也不過是一句“對不起，你是個好人”。

空間心情日誌 3

因爲工作，一個陌生男人走進了我的世界。因爲工作，和你走在一起。還記得初次見面的膽怯，從看見你的微信頭像那一刻，就想要去了解你的一切，似乎心的跳動已經不受我自己控制，就那僅僅的半個月，讓我越來越憧憬兩個人在一起的生活，越來越離不開你，哪怕你現在沒在我身邊，但是腦海裏還是會回憶起那些日子你對我的種種關心及寵愛，

很在意你眼裏的我是什麼樣子的，但是我知道你對我很失望，沒有你當初想象中那麼好，沒有你想要的那麼勤快，反而總是天天扭着你，對你發脾氣，都說如果一個女人不再粘你，說明已經不再有所期待，現在的我只能更多的去理解你，理解你的辛苦，理解你的壓力，不再給你帶來煩惱，儘可能將所有快樂分享給你。我一直以來都相信緣分，因爲我一直覺得人和人之間的相識很神奇，就像我們的相識，都一樣的神奇，因爲在這個億萬人存在的社會中，我遇上了你。

我們終究沒有擦肩而過，而是有了這一場相識，相知，相愛。每天拿着手機，醒來第一時間給你發消息，從早上醒來第一眼開始期待，到晚上閉上眼睡覺開始回憶，似乎每天都有你在我身邊，可我一直知道，不過是自欺欺人罷了。因爲距離，很期待下次見面。一句早安，一句晚安，不是矯情，而是我希望讓你感受到，我每天早上睜開眼，不管清醒與否，想到的第一個都是你，晚上睡覺前，最後一句晚安都是對你說，因爲我很希望我睡着時，夢裏有你的存在。

從剛開始就想要走進你的世界，我想要努力讓自己變得更加優秀，但是你說過不用改變自己，是的，我不會做什麼改變，因爲我想你喜歡的是那個真實的我。因爲我也愛的是哪個真實的你。我愛你也很想你，這是每天在心裏重複的那一句，想要好好的和你在一起！

空間心情日誌 4

根本不知道時光如梭

曾經是芳華如夢 歲月如歌

在思維所能企及的時空裏

似乎 生活有太多的機會可以即興解說

瞬間 就一個瞬間

一切的一切就從伊甸園墜落

苦難以尊者的身份俘虜了

那些年詩意氾濫的天空海闊

暗灰色的漩渦 放肆的燕舞鶯歌

製造你我無法承受的戲謔

沒有塵埃的寂寥

自輕自賤的構思着夜色以外的章節

自我安慰的期許

窗外星辰脆弱而永恆的含蓄與做作

細節 僅僅一個細節

把生命修改的面目全非 起伏跌宕

無數次在煩惱裏反悔

無數次在反悔裏自責

多少不甘在一聲嘆息裏熄滅

又在一聲嘆息裏依然故我

明明知道曾經已是滄海桑田

仍然在心甘情願的黑暗裏纏綿悱惻

所有經歷過的傷口

總會在一個敏感而不經意的季節

以種子一樣的執着

頑固的復活

根本不知道時光如梭

等待在白髮之後的那些磨難與坎坷

總會在你慵懶而明媚的午後

詭異的撕碎曾經滄海的虛幻承諾

空間心情日誌 5

一夜晚，一個人，一杯咖啡，一首音樂，一種心情。習慣棲息在自己空間裏，雖然小屋很小，陳設簡單，但是我心靈停靠的驛站，這裏面有我的喜怒哀樂，我願久久停泊在這裏，孤芳自賞那份心中驛動和落寞，雖然有些苦澀，有些心不甘，正如《一聲嘆息》中張國立飾演的男主角所說：“她就是個仙女，你也得忍着，別去招惹她。”現實的我，無法控制自己內心的情感，明知道不可能擺脫了，外表卻要裝着“無所謂”樣子。這種欲愛不能，欲罷難休時時刻刻糾纏着我，折磨着我，就像毒蠍吞噬我的靈魂，讓我痛苦難熬在每一夜。

回想曾經和你甜言蜜語，感覺是那麼溫馨。我愛過、痛過、心碎爲你，而你卻當場一場遊戲。我知道我該勇敢一點，不能再穿皇帝新裝來慰藉自己寂寞的心，要勇敢面對現實。網絡不僅製造了相遇的機會，也製造了現實的無奈。我知道我夢想還沒有實現，每天徘徊披着紗的網絡，朦朦朧朧的相思陪我到天明。網絡是一道無法穿越的時空，只能聽，不能見。可我偏偏習慣每天靜坐到深夜，點開、關閉、點開……機械的點擊鼠標，心情隨你的出現而變得狂喜，也隨你的離開或隱身而頹廢，宛如晴空萬里的蒼穹頃刻轉陰，霧霾籠罩在心頭，揮之不去。也許我真的愛上了網絡，愛上了你，讓我深深陷入網絡那段的溫柔，你佔據了我的空間，讓我立在一個角落，看你、讀你，品你，賞你……明知道距離是遙不可及的思戀，可我卻忍不住去想你，即使關上電腦，悵然若失感覺立刻爬上心頭，讓我久久不能安然入眠。

一分鐘，一個世紀，一秒鐘，一種煎熬。想你想你想你，此刻都化爲一聲嘆息，回憶是一種折磨人的東西，等待是一場吸食毒藥經歷……如果網絡令人如此憔悴，我願停留在自己的`小屋，聽一首歌，品一杯茶，戀一個人，沒有痕跡的想念，在如水的月色裏慢慢消沉……

空間心情日誌 6

還有半個月的時間就要過年了，在外面忙碌的人們都預買好回家過年的火車票。割不斷的親情體現在那小小地，薄薄地火車票上。

年邁的父母親每天更辛苦忙碌着，期盼兒女回家過年。

現在過年的那份熱情已漸漸淡出大多數中國人的生活，只是在農村還有過年的熱鬧和那份親情。

我看多身邊的老人們過節忙碌的身影，用心去買材料，用心準備過年的食品。TA們捨不得去買現成的食品，或半成食品，TA們固執認爲那種食品不安全又沒有營養。只有自己親手做的食品纔可以放心食用，對兒女的愛體現在那份家常菜裏。於是每天都有做不完的事情，於是每天都累的腰直不起來，勞累已漸漸不中用的身體，佈滿皺紋的臉龐洋溢的笑容是遠方的兒女報買好車票的喜訊。

經常有人得意炫耀地說：“我去那裏過年都是吃現成飯的。”是啊，如果你確實沒有時間，能在過年的時間擠出時間帶着禮物回家陪伴你的父母親這也是一種孝順。如果你只是心安理得坐在麻將桌上，或悠閒在家門口太陽，喝着茶吃着點心等着吃現成飯的，那麼你是沒有親情的人。

現在家庭裏小孩基本都是一個，大人們還感覺不到累。在以前，每家都有3個以上的小孩。長大後成家，以每家三口人計算，3個小孩回家過年等於有9個人回家，再包括2個老人就是11個人。11個人的飯菜只是2個老人做的話，可想而知父母親有多累

老人的固執和兒女們新時代的生活確實也有點格格不入。不過在中國自古孝是排在第一，也就是過年這段時間遷就老人一下，順着TA們的心意做。大家一起動手，一人做一點事，聊着有利於團結的話題。那份親情，那份熱鬧纔是大部分年邁的父母親最開心自豪的事了。

在如今物慾橫流的時代，也有的父母親向錢看。TA們只對有錢的兒女和顏悅色，當兒女們趾高氣揚甩幾張人民幣過來，TA們同樣卑躬屈膝；對於沒有錢的兒女橫眉豎眼，就算再幫忙做家務事，依然沒有好臉色看。

過年了，爲人父母的，爲人子女的有多少真正的親情在裏面呢？因爲兒女太有出息了父母親孤獨過個年，羨慕那些能和子女過年的父母親；因爲兒女太沒有出息，守着父母親過年，父母親又羨慕那些兒女有出息的父母親。有錢兒女的父母親非常喜歡炫耀TA們的錢：“兒女有錢父母日子就好過了。”TA們忘記了餓死的老人大部分是因爲兒女太有出息，飛的太高太遠了。

漸漸遠去的親情，難以守候的親情；漸漸逝去的年味，難以留住的年味。

空間心情日誌 7

莫名的無聊，缺少了依靠，一種可以支持你動力的信仰，無關責任。漸漸地，迷失在無精打采的的日子裏，也不甘，也無奈。

我曾以爲信仰是別人給的，可我又對拜佛的人無法理解。自己犯的錯，就的自己學會承受，自己操心的人，就要不斷的去充實自己。信仰是什麼，我不知道。其實我也想像拜佛，信耶穌的人一樣，有一種精神支柱，有一種可以支持你努力走下去的動力，哪怕那不是真的，只要能讓我相信。

漸漸的變得消極，懶惰，易怒。面臨工作，面對着找工作的人，就面對失落而消極的人，以我僅能看到一偶的世界，滿眼全是頹廢，無奈。什麼纔是我的信仰？

經過四季輪迴，春花秋月與我無關的變化，終於漸漸的明白，什麼纔是我的信仰，而不是別人的。我也從原來的抑鬱，走了出來。

我不再去期待找尋我的信仰，信仰的種子就是自己的內心。而你要做的，就是施肥灑水浴沐陽光，讓其不斷長大。從周邊大小經歷的事情中學會思考，學會判別真假，善惡，學會控制自己的行爲。也明白了，所謂的雞湯文，其實真的是雞湯文，只是引用的人很多，明白的人很少。

我也從找尋信仰，種植信仰中漸漸明白，真正的陽光，就是愛，愛別人，關愛別人，不斷修正自己前進的腳步，不斷的踏實腳下每一寸土地，讓自己的內心強大起來，抹去遮住眼前的迷霧。

空間心情日誌 8

我的世界裏來過這樣一個你——也許並不光芒萬丈，卻足以刻入我心。那是怎樣美麗的一個你呢？

我們在一起時間不長，細數下來不過120多天。那些天，我們無話不談，在並不可能的完美的愛裏，各取所需。記得我突然向你表白，開始把故事推動到自己也無法控制的劇本里。

但我愛似潮水，推着我時刻留意你的消息。當我瀏覽你以及你身邊朋友段段瑣碎的說說和一張張的相片，才能瞭解你最近的片段生活，才能聊以作慰。我並非是想窺測你的一切，而只是希望拼湊出，一個漸漸陌生，卻又不忍陌生的——你的世界。

你是我世界裏百看不厭的電影，我沉溺在回憶的半點餘溫裏，即使散場也徘徊不出。最終，一手釀成的債，需要自己一點點的還。

我想，所謂的痛心疾首不過是——從最初的不相識，到最後的不相認；從開始的無話不談，到後來的無話可談。你就如天使從我心間旋過，是你，第一次讓我動心；第一次讓我痛心；第一次讓我紅臉；第一次讓我哭；第一次讓我對愛有了定義；第一次大言不慚，第一次摧心折骨……你早已活在我心最柔軟的地方，讓我視作唯一。

而你，我的唯一。現在在哪裏？現在還好麼？還幸福麼，還開心麼？現在的我很好，只是偶爾會不知原由的想起你，不知原由的希望你還安好。不知原由想要去見你，去擁抱你，我的天使。

我祈禱着一次重逢，卻又總怕敵不過時光的變遷。在浮躁的人潮裏，某個街角巷尾，當我們再次相遇。我對你的愛早已被時光冰封。讓我忘記如何訴說往事，如何共你寒暄，更找不到任何抱你的理由。只能狼狽從你身邊閃過，相逢太突然又總會驚慌失措。倘若相見早已不相識。那索性不相見，索性自愛自嘲，索性，讓我被冰封的愛，去祭奠那心中的夢。

我總會問自己，鬧多久纔夠。他們勸我說：我可以把你忘記，忘記到你從來沒有來過我的世界。我們會在不同的道路上，延續這各自的生活。

可我懷念，那抱你時的珍惜，那因你加速的心跳，那深夜無法入睡的輾轉，還有因你而肆意流淌的淚。只有愛了，才知道是因爲愛;只有痛了，才知道也是因爲愛。

最終時光的一片片雪花在這裏凝固，冰封了愛，褪了邪念，凝了真摯，只爲祭奠，那心中的夢.

愛一個人大概需要種默契。

空間心情日誌 9

最近開始懷念、懷念過去、懷念童年。把不曾的歡笑又一次在腦海裏洗刷，洗刷出那些熟悉的容顏，原來灰暗的天空背後是如此的天朗氣清。

腳步在一點點逼近，似乎快要穿透了我的心臟，讓我無法平息、於是那些陳年的往事慢慢的儒動勾勒，過去的早已過去，痛恨的卻沒有落下如想象中那般深刻的痕跡、攤開雙手，空落的一切又似乎接受了所有、滿滿的、所有我該歸於什麼？歸於一份血濃於水的親情？我好像背叛了那個三清的言論，當我踏足於此，卻發現這是一條無法割捨的紅絲線，更適宜去無法泯滅的心靈樂章。

我發現在茫茫的黑暗裏、想念成了與黑夜抗衡的武器，讓那些回憶充斥了整間不大的屋子，原以爲一切都在淡忘、原以爲每年都是例行公事的祭拜，讓心也開始漸漸冷卻、當發現事實擺在面前，依然會鼻子酸楚的無法自拔、依然會讓許久不曾出現的鹹澀淚水在眼框裏打轉。

我忘了那個在蠟燭前徘徊的影子是屬於誰的、我也忘了那個躲在角落裏無聲蜷着雙腿的又是誰、常年的日子讓我足以將一切，歸位留下一刻無法平添任何喜怒哀樂的心臟。

空間心情日誌 10

想你，在江南的煙雨裏。想你的玉腕如雪，纖指若蘭，紅箋小字，寫出相思無數。也許，你是前世桃花庵裏的青燈，我是青燈下的舊書，你的光在我的文字裏遊走千年，便種下了只爲你才能盛開的桃花，沉澱下這隻有你才能讀懂的沉香。

打開歲月的門扉，推門，遇見你。一見如故，心心相印。花雨繽紛，你在花雨中央。

空間很少文字。寥寥數語，卻都是深情。我愛你！一句話，每天反覆百次也不覺得重複。愛真的不需要很多，不斷地把廢話反覆說下去就夠了。說的千遍也不厭倦，聽的百年仍舊沉醉。你投我一個眼神，我眼前就江南煙雨裏，萬樹桃花開；我贈你一個微笑，你心裏便明月照千山，十里荷花香。

眉間種紅豆，脣上有清溪，心裏有桃源。無論哪一天，你來，我必與你溫柔相認。那一滴滴桃花的淚痕，一朵朵易冷的煙花，總在粉牆黛瓦，江南水聲裏朦朧。

人說，女人的美麗都只是曾經的剎那芳華，愛情都只是那掌心攥不住的細雨輕沙。深夜獨坐，西窗下，一曲清詞，揉幾絲清涼的雨。今生，只爲與你相遇那一份暖，只爲與你共築一個美麗的夢，繼續前世今生不了情緣。靜夜聽雨。聽的是寂寞。雨淅淅瀝瀝，敲打窗櫺，涼風吹起窗簾，更顯寂寞了。

輕輕靠近窗臺，掩卷傾聽，歲月的回聲。窗外菸雨朦朧，夜色迷離，霓虹閃爍，如鬼似魅。什麼也看不清楚。時光裏的真相，誰又能看得清呢？只有在每一個相遇的路口，擺上茶杯數盞，靜待那個有緣人。一張藤椅，一盞禪茶，一把蒲扇，直等到雪落梅花開，歲月老盡，水瘦山寒。

空間心情日誌 11

【我不是高傲，也不是胡鬧，只是不再需要所有的依靠】漸漸懂得，隨着時間的變遷，離開的人越來越多，留下的人沒有幾個。漸漸懂得，我一直依靠的不是肩膀，而是一天比一天的寂寞。漸漸懂得，別人能給予的很少，自己給自己才最真。漸漸懂得，一句朋友換來的是溫暖，一句分離換來的是冰冷的心。漸漸懂得，長大的自己變得越來越孤單，只有燈光下孤獨的影子陪伴。漸漸懂得，改放棄的不是唯一，也不是曾經，該是執着。漸漸懂得，天荒地老只是一個謊言，地久天長只是一個傳說。

【我還能孩子多久，我的青春還剩多久】友情與愛情相比，友情永遠比愛情遠一些離開。成熟不是心變老，而是能坦然接受現實。(日誌)愛情比友情偉大，在經歷了愛情之後的人會變得更加成熟。在經歷了友情的人會感覺到無比的溫暖與貼心。愛情可以摧毀一個人的內心，一個人的思想。我們都只是一個孩子，卻看清了跟情有關的一切。時間在奔跑，歲月在前進，我還能孩子多久。時間很成，可留不住的是兵荒馬亂的青春。

【我們要的幸福都很簡單，只是快樂不屬於我們】快不快樂，只有自己能懂；痛與不痛，只有自己體會。文字，成爲我唯一的寄託，成爲我的快樂。寫下的文字，落下的眼淚，回憶的沙漏，心底的彷徨。靜默觀察着別人的幸福，數着自己走過的腳印。有些時候，快要忘了某個時間某個地點卻忘不了某一個人。我們要的太過簡單，所以忽略了本該屬於我們的快樂。

【懂得得與失。懂得舍與分，懂得把握】自己，原來沒有想象中那麼堅強，沒有別人口中那樣脆弱。現實的殘酷，把自己弄的如此頹廢。敏感，本該不屬於自己的詞語，隨着時間的推移，按在自己身上恰恰合適。感情的傷害很難痊癒。留在心中成爲印記。走路的路，停留過的地方，寫過的文字。都成爲過去，告訴自己曾經還在。一直學不會的是放棄。即使自己已經傷到心碎。一直不懂得把握，纔會吧自己的東西流失。一直不懂得分開的難受，真正分開才體會痛徹心扉。舍不掉的是昨日灑下的淚水，無助，疼痛。

【一生，總有一些人我曾愛過，我曾傷害的人和事去憶】路過的越多，遇到的人越多，發生的事就越多。一生當中，總有那麼一兩個人是我珍惜卻來不及說愛你的那個人。一生當中，總有一些言語，一些沒有文成的事情，那個人就匆匆離開。一生當中，總有一個人曾那命去愛，拼勁所有的力氣去忘記。一生當中，總有一段話和回憶珍藏心中，成爲永恆。我的世界，有多少個人曾經來過，便永遠消失。

【回憶的故事，續不出來的文字，你不懂我的痛】每首歌曲都有結尾，每段文字都有終結，每個明天都有天亮。寫出的話語念不出的心疼，習慣了所有不該習慣的習慣。有些話，讀出的心痛，流不出的眼淚。有些文字，看懂的悲傷，道不出的心碎。是時候該學着長大，是時候該學着堅強，是時候該學着放棄、有些話，有些字，這麼短，卻那麼傷。

空間心情日誌 12

如此漫漫長夜時，不知誰人起相思。今夜在無人問津的渡口，不知是誰在含淚吟唱。再也不見，那晚徘徊的月光，攜着佳人的倩影，送去無盡相思。

走過滿是青苔的石橋，看盡一夜落盡的梨花。這世間萬物，縱然再好，終抵不過你回眸一笑。我獨自駕過一葉扁舟，在寫滿思念的柔波里遠洋。再也沒有如此叫人心疼的春日，看着天空中飛翔的信鴿，你看離別轉眼間，又是陽春三月時。

多想在穿破了光年的阻隔後，在晨光熹微的路口，告訴你我已來到。請允許我如此卑微的等候，讓我孤獨的魂靈永安你的墳頭。爲你落盡一季的殘花，不求相遇，只盼安好。在你沉睡的歲月裏，陪你看盡風花雪月無限風光，和你共同閱盡世間無數癡男怨女，悽悽思慕好似當時的你我。

如今我只是你身後的一棵花樹，如此幸運，與你紮根同一寸土地。在那些被人遺忘的時光裏，讓我守護你無暇的心靈。我看見你的目光始終眺望遠方，原諒我不能開口告訴你，我在這裏。若時光只如初見，你我此刻默然相愛便是幸福。

古香裏盛放的傷愁，在時間的盡頭萌發出芽。待到花開，月色纖洗着塵埃，你在時光的另一頭以相同的目光望穿天際，這一刻，心無所求，我想這是最真的擁有，最長的相守。

今生不能常攜手，只盼來生能如願。彼岸花悄悄地開放，我想終有一天會再相見。那時的你我都變了模樣，願再一次爲你相思，爲你落淚。只是下一次你我都別再退縮可好。

風來的正好，我在如火的硝煙裏不怨不悔，軀殼焚盡魂魄永固，如此倔強的活過，也堅信的愛過。或許等待到不了永遠，但你要相信，我一直是你驕傲前行時踩碎的落花，爲你洗塵，伴你落幕。

空間心情日誌 13

追逐着那些漸行漸遠的背影

今天應朋友的要求搜了一下抗美援朝老將士袁必德，他說他是一位優秀德老兵還給我發了一張他戴着功勳章德照片，我想想可能是他的親人吧，不是怎麼會有別人的照片。果不其然，是我朋友的外公，我說我以爲是你的爺爺呢，想想發現姓氏不同，於是否定了。我朋友說怎麼會是他爺爺，他的爺爺和他外公差遠了，在我的好奇之下他給我講了他家的事情。

他的父母是離婚了，因爲他的爺爺的要求，我想或許正是這個要求拆散了兩個幸福美滿的家庭，我朋友說他的爺爺太自私了沒有想象過他們這些孩子的感受，所以現在他們姐弟都不願意待見他的爺爺，我說，其實何必呢因爲他爺爺的選擇也讓他接受了老而無孫的感受更是一種孤獨的感受，他爺爺越來越老越來越孤獨。這也是他的選擇，其實，誰不心疼老人看到別人家老人孤獨無靠都有同情心又何必是擁有血緣關係的親人呢?可是我在安慰說服別人的同時我又怎樣說服自己呢?

還好的是我擁有一個非常完整的家庭，可是完整的家庭還是會缺少一些東西，與其說是缺少或者說是根本沒有。我知道別人的爺爺奶奶都會非常關心自己的孩子，我知道別人的爺爺奶奶做一切事情都是爲了家庭，我知道別人的爺爺奶奶都會爲自己的孩子出人頭地而感到高興，畢竟他們終究是別人的爺爺奶奶。我沒有，有的只是從小父母給我灌輸的思想，灌輸我的爺爺奶奶是如何的不好。可是人終究會有老去的一天。我想其實你們兩代人的恩怨不必給我們講，我根本不願意去接受這些事實，爲何你們認爲不滿的地方一定要讓孩子知道他們有何不好。而不是盡力去掩飾他，讓他們成爲一個稱職的爺爺奶奶。只是隨着所有人的年齡增大有些事情也就學會了釋懷。

我問朋友現在還恨你的爺爺嗎?他說不恨，只是會感到悲哀，他用選擇失去了他們。其實想想或許在夜深人靜的時候，老人還是會思念自己的孫子孫女們，更是在別人閤家團圓的時候甚是思念，有誰不願意家庭幸福美滿，兒孫滿堂呢?只是有時候一個剛好的選擇也就改變了一家人，否則怎會一次一次去“拜訪”自己的孫兒們呢?都該學會釋懷吧，畢竟人終究有老了的一天，年輕時糊塗犯下的錯也不是一輩子不可以原諒。有的人終其一生也在追尋自己得不到的東西，當得到了就不會去珍惜了，可我們又何嘗不是這類人呢?胡蘭成終其一生都在追求自己的愛情，得到了便不在珍惜，得到的再好的人終究都離他而去，這樣一個風流的才子俘虜了衆多女子，可是竟沒有一個正真陪他走到最後這更是他一次又一次的選擇。

我想我本不應該用這樣一個風流之人以此比喻。人終究還是老去的時候，適時就應該抓住手中珍貴的東西，不要放棄。

空間心情日誌 14

我這人吧，多愁善感，有時又很二很瘋癲。人緣好的一塌糊塗。

最近期中成績一出來，心裏倒真是挺煩的。幾個閨蜜都是學霸，年級前十的幾個女孩，她們聚在一塊兒，亢奮的討論題目。而我的成績，忽上忽下。頂多班裏中上水平，卻也是不敢和她們攀比的。

只是平日裏，有共同話題，我脾氣又挺隨和，所以就玩到一起了。但這幾天，我明顯感覺到了落差，她們都討論的是怎麼上蕭中（最好的一所高中），以後會不會分到一個班。

我挺難受的，是怪自己怎麼那麼笨，學習怎麼也提不上去。

其實我也知道，我懶，我貪玩，很少把精力花在學習上，只是，我就是這樣一個人。

我媽當然是數落我，批評我，拿我和她們作對比。我難受的哭了好幾次，心煩意亂的都睡不好覺。我該怎麼辦？？

我不想失去她們，又不想失去屬於自己的快樂，誰又能告訴我，我該怎麼做！

空間心情日誌 15

善良的沒心眼的人，當傷疤太深太痛會希望自己在那個人面前消失。

坦誠內心，讓往事就此隨風是那麼的不容易，雖知道回不去的過去，讓自已硬朗着，微笑地面對，告訴自已要徹底放下，繼續前行，可說容易，想也容易，事實卻並不容易，也隱感覺或者這是命運對我最後的考驗，在迎接更美好之前的瓶頸關卡。

這幾天，面對所有人笑着，但就是這般的讓自己的心鬱鬱寡歡，在心的一角孤獨時默默流淚，去不受控制地回憶曾經的人和事，此時的自已在情感上是那麼的脆弱。

有一個幻想，想靜靜靠在一個人的腿上，什麼也不做不想，放空思緒，只存在在那樣的空間，讓時間停止，讓一雙溫柔呵護的手輕輕拭去從我眼角流落的淚水，讓渴望的心無聲地安慰。

但是經歷種種，終於懂得誰也不能以自己的感情去評斷別人的情感，另一個女人用她種種方法驗證了那人對她的真心，也讓我領悟到了我的虛幻理想與執着。

任何一次我的心讓情感深處沒有恨也不存在不原諒，有些東西真心了就會很簡單，愛情一點都不復雜，複雜的是人對一段感情有太多的目的。

時間和距離拉遠拉淡了心中殘留的情感，加深了原有的失望，逃避和害怕，逃避那個曾經親密無間而如今徹底改變的我無法適應的人，害怕自己要去面對內心真實的情感，因爲簡單而善良的心再次走錯路陷入痛苦不堪的境地，愧對一個真心珍惜在意我的人，唯一的勇氣就是讓那樣的感覺隨着時光的流逝悄悄地流走，就如同此時的淚花，獨自承受，一再梳理調整，並讓情感在心中慢慢收尾。

感傷的日子在真實的泣淚中遺失拋棄，再過些日子，過些日子吧，或許，曾經的那些，因爲時間和距離在彼此心中會變的什麼都不是了，或許，此時我們同樣經歷着心靈的磨鍊，這或是一種自我安慰，又或是一種決心，更或是感覺到會這樣的傷感吧。

沒有結局的感情，總要結束；不能擁有的人，總會忘記。人生不會有永遠的傷痛，再深的痛，傷口總會痊癒。人生沒有彩排，好好珍惜現在，把握生命中的一分一秒。人生沒有如果，只有後果和結果，過去的不再回來，回來的不再完美。沒有過不去的坎，只有過不去的人。慢慢地，不再流淚；慢慢地，一切都會過去。