空間心情日誌

空間心情日誌1

關於有些事希望你能明白。逃不過的誓言只是捕風捉影，不足以弄假成真。

走失的兩個人，從撒手開始，一個向左一個向右，意味着我們永遠也不會再碰頭。

無論一個世界，還是兩個世界，都還是有同一段記憶，別人擾不亂的失意。

你要明白，也是告訴自己，讓自己明白。

我敢那麼說，人生最豐富的不是生活，而是人的善變。

你可以在上一秒沒心沒肺的笑。也許在下一秒撕心裂肺地痛哭。

時時刻刻情緒在變幻。變來變去，遺忘了自己最真的情緒。

電視劇裏的一個片段打動過我。兩個二十年前的情侶，二十年後的冤家。

曾今的愛人，後來的仇人。好像這句話也對，不是冤家不聚頭吧。

走得最快的歲月，看過最美的風景。以爲可以代替你。

可是真的相比較，你纔是無法超越。

即使你沒有傾國傾城的面貌，或是妖嬈的微笑。你知道，我原本就很矯情。

你不能栓世界最好，而你永遠在我心裏微笑，你在我世界裏傾國傾城的妖嬈。

我屏住呼吸問過自己,你在我心裏有多重、停止呼吸地想你

你化做了空氣，成了我的心跳。這是我們分開後的第N個夜晚。

原以爲時間可以在流逝中消磨掉你的模樣。

時間瞬間流逝，磨平的只是棱角，突出的是你的面孔。

在心裏真真切切的真實。我知道你總說想我，我卻沒有感覺到。現在是我想你，你是不是也無關緊要。

一切逆轉，只是我們已經天涯一角。我在想你，和以前的遭遇。

我不相信有感同身受那麼一說。無論我們有一樣的故事還是一樣的感觸。

我們都不一樣，現在我只是懷念從前。只是一種懷舊罷了。思念和懷念是兩碼事。

空間心情日誌2

莫名的無聊，缺少了依靠，一種可以支持你動力的信仰，無關責任。漸漸地，迷失在無精打采的的日子裏，也不甘，也無奈。

我曾以爲信仰是別人給的，可我又對拜佛的人無法理解。自己犯的錯，就的自己學會承受，自己操心的人，就要不斷的去充實自己。信仰是什麼，我不知道。其實我也想像拜佛，信耶穌的人一樣，有一種精神支柱，有一種可以支持你努力走下去的動力，哪怕那不是真的，只要能讓我相信。

漸漸的變得消極，懶惰，易怒。面臨工作，面對着找工作的人，就面對失落而消極的人，以我僅能看到一偶的世界，滿眼全是頹廢，無奈。什麼纔是我的信仰？

經過四季輪迴，春花秋月與我無關的變化，終於漸漸的明白，什麼纔是我的信仰，而不是別人的。我也從原來的抑鬱，走了出來。

我不再去期待找尋我的信仰，信仰的種子就是自己的內心。而你要做的，就是施肥灑水浴沐陽光，讓其不斷長大。從周邊大小經歷的事情中學會思考，學會判別真假，善惡，學會控制自己的行爲。也明白了，所謂的雞湯文，其實真的是雞湯文，只是引用的人很多，明白的人很少。

我也從找尋信仰，種植信仰中漸漸明白，真正的陽光，就是愛，愛別人，關愛別人，不斷修正自己前進的腳步，不斷的踏實腳下每一寸土地，讓自己的內心強大起來，抹去遮住眼前的迷霧。

空間心情日誌3

看着夜色漸漸來臨了，我們忙碌的一天就要過去，在新的一年了裏，我們開始計劃着什麼，籌劃着什麼或者在等待着什麼，時間一天一天的過，或者留下些什麼，或者什麼都沒留下。

給自己砌了杯咖啡，嘗着苦澀的味道，彷彿就是自己的經歷，想要自己保持清醒，確總會帶着一些睡意，迷迷糊糊着，過去的xx年，我們承載着太多的記憶，太多的歡笑和淚水。總是在閒靜的時間中，細細的回味中。

不記得什麼時候，開始喜歡喝咖啡，不記得什麼時候，喜歡徹夜不眠，不記得什麼時候，開始對你有種不捨得念念依賴。不知不覺，我們走過了一年，在這個一年中，說長也長，說短也短。總是匆匆的過去了，帶走了是我那稚嫩的臉龐，留下一種成熟的氣息。

此時此刻的我現在開始懷念了，不知此刻的你在忙什麼，不是沒有真情的問候，只是很難有句像樣的問候。總是有個人牽掛另一個人多一點，其實這種感覺真的難說，說了，也許會好點，不說，也許就自己纔會明白的。面對走過來的你，我可以當作什麼事都沒有的樣子，也可以當作很在乎的樣子。人總是複雜的，不去多說。一切都在這咖啡中。

匆忙的一年，我們一起走過的時間，是一種午夜時分想念的記憶。未來的一年，我們即將一起重新走的路程，是一種猶如清晨日光，總是帶着幻想行程。

空間心情日誌4

一夜晚，一個人，一杯咖啡，一首音樂，一種心情。習慣棲息在自己空間裏，雖然小屋很小，陳設簡單，但是我心靈停靠的驛站，這裏面有我的喜怒哀樂，我願久久停泊在這裏，孤芳自賞那份心中驛動和落寞，雖然有些苦澀，有些心不甘，正如《一聲嘆息》中張國立飾演的男主角所說：“她就是個仙女，你也得忍着，別去招惹她。”現實的我，無法控制自己內心的情感，明知道不可能擺脫了，外表卻要裝着“無所謂”樣子。這種欲愛不能，欲罷難休時時刻刻糾纏着我，折磨着我，就像毒蠍吞噬我的靈魂，讓我痛苦難熬在每一夜。

回想曾經和你甜言蜜語，感覺是那麼溫馨。我愛過、痛過、心碎爲你，而你卻當場一場遊戲。我知道我該勇敢一點，不能再穿皇帝新裝來慰藉自己寂寞的心，要勇敢面對現實。網絡不僅製造了相遇的機會，也製造了現實的無奈。我知道我夢想還沒有實現，每天徘徊披着紗的'網絡，朦朦朧朧的相思陪我到天明。網絡是一道無法穿越的時空，只能聽，不能見。可我偏偏習慣每天靜坐到深夜，點開、關閉、點開……機械的點擊鼠標，心情隨你的出現而變得狂喜，也隨你的離開或隱身而頹廢，宛如晴空萬里的蒼穹頃刻轉陰，霧霾籠罩在心頭，揮之不去。也許我真的愛上了網絡，愛上了你，讓我深深陷入網絡那段的溫柔，你佔據了我的空間，讓我立在一個角落，看你、讀你，品你，賞你……明知道距離是遙不可及的思戀，可我卻忍不住去想你，即使關上電腦，悵然若失感覺立刻爬上心頭，讓我久久不能安然入眠。

一分鐘，一個世紀，一秒鐘，一種煎熬。想你想你想你，此刻都化爲一聲嘆息，回憶是一種折磨人的東西，等待是一場吸食毒藥經歷……如果網絡令人如此憔悴，我願停留在自己的小屋，聽一首歌，品一杯茶，戀一個人，沒有痕跡的想念，在如水的月色裏慢慢消沉……

空間心情日誌5

【我不是高傲，也不是胡鬧，只是不再需要所有的依靠】漸漸懂得，隨着時間的變遷，離開的人越來越多，留下的人沒有幾個。漸漸懂得，我一直依靠的不是肩膀，而是一天比一天的寂寞。漸漸懂得，別人能給予的很少，自己給自己才最真。漸漸懂得，一句朋友換來的是溫暖，一句分離換來的是冰冷的心。漸漸懂得，長大的自己變得越來越孤單，只有燈光下孤獨的影子陪伴。漸漸懂得，改放棄的不是唯一，也不是曾經，該是執着。漸漸懂得，天荒地老只是一個謊言，地久天長只是一個傳說。

【我還能孩子多久，我的青春還剩多久】友情與愛情相比，友情永遠比愛情遠一些離開。成熟不是心變老，而是能坦然接受現實。(日誌)愛情比友情偉大，在經歷了愛情之後的人會變得更加成熟。在經歷了友情的人會感覺到無比的溫暖與貼心。愛情可以摧毀一個人的內心，一個人的思想。我們都只是一個孩子，卻看清了跟情有關的一切。時間在奔跑，歲月在前進，我還能孩子多久。時間很成，可留不住的是兵荒馬亂的青春。

【我們要的幸福都很簡單，只是快樂不屬於我們】快不快樂，只有自己能懂；痛與不痛，只有自己體會。文字，成爲我唯一的寄託，成爲我的快樂。寫下的文字，落下的眼淚，回憶的沙漏，心底的彷徨。靜默觀察着別人的幸福，數着自己走過的腳印。有些時候，快要忘了某個時間某個地點卻忘不了某一個人。我們要的太過簡單，所以忽略了本該屬於我們的快樂。

【懂得得與失。懂得舍與分，懂得把握】自己，原來沒有想象中那麼堅強，沒有別人口中那樣脆弱。現實的殘酷，把自己弄的如此頹廢。敏感，本該不屬於自己的詞語，隨着時間的推移，按在自己身上恰恰合適。感情的傷害很難痊癒。留在心中成爲印記。走路的路，停留過的地方，寫過的文字。都成爲過去，告訴自己曾經還在。一直學不會的是放棄。即使自己已經傷到心碎。一直不懂得把握，纔會吧自己的東西流失。一直不懂得分開的難受，真正分開才體會痛徹心扉。舍不掉的是昨日灑下的淚水，無助，疼痛。

【一生，總有一些人我曾愛過，我曾傷害的人和事去憶】路過的越多，遇到的人越多，發生的事就越多。一生當中，總有那麼一兩個人是我珍惜卻來不及說愛你的那個人。一生當中，總有一些言語，一些沒有文成的事情，那個人就匆匆離開。一生當中，總有一個人曾那命去愛，拼勁所有的力氣去忘記。一生當中，總有一段話和回憶珍藏心中，成爲永恆。我的世界，有多少個人曾經來過，便永遠消失。

【回憶的故事，續不出來的文字，你不懂我的痛】每首歌曲都有結尾，每段文字都有終結，每個明天都有天亮。寫出的話語念不出的心疼，習慣了所有不該習慣的習慣。有些話，讀出的心痛，流不出的眼淚。有些文字，看懂的悲傷，道不出的心碎。是時候該學着長大，是時候該學着堅強，是時候該學着放棄、有些話，有些字，這麼短，卻那麼傷。

空間心情日誌6

這些日子不算太忙，閒下來的時間，看了幾本書。文中的故事，在不經意間觸動着我的心靈。不僅爲此而感嘆：紅塵中多少歲月的流轉，花開只是一季的癡迷，那些奼紫嫣紅，轉眼會落花成雨，這就是歲月無情！

生活在紅塵的喧囂迷亂中，世事的紛繁複雜，讓我們步履匆匆，心浮氣躁。我們總在孜孜以求的追逐着不可預知的未來，確忽略了不再細細觸摸生命力的脈動. 於是，視而不見了那些平凡中的悲喜和感動。當時光的沙漠風乾了淚水，歲月的霜雪斑駁了心靈，那時可能再也無法情隨心動！

此刻，帶着這份感慨佇立凝望於窗前，點點的星光伴着月色俯視夜幕 無語、無聲. . .散落的心思，似乎凝聚不出一句完整的話語來表達此時的心情。輕輕伸手，想攬滿懷的月光，卻發現是那樣的 遙不可及 。

明月無言，冰雪無聲，安靜將我的心俘獲！一份需要渲染的柔情，在心裏慢慢滋生，這一刻的溫柔，揉碎了所有的不快，讓我忘卻了世間的悲歡離合. . .

言語無聲，沉默中提醒自己：別錯過了這段心情！

空間心情日誌7

我這人吧，多愁善感，有時又很二很瘋癲。人緣好的一塌糊塗。

最近期中成績一出來，心裏倒真是挺煩的。幾個閨蜜都是學霸，年級前十的幾個女孩，她們聚在一塊兒，亢奮的討論題目。而我的成績，忽上忽下。頂多班裏中上水平，卻也是不敢和她們攀比的。

只是平日裏，有共同話題，我脾氣又挺隨和，所以就玩到一起了。但這幾天，我明顯感覺到了落差，她們都討論的是怎麼上蕭中（最好的一所高中），以後會不會分到一個班。

我挺難受的，是怪自己怎麼那麼笨，學習怎麼也提不上去。

其實我也知道，我懶，我貪玩，很少把精力花在學習上，只是，我就是這樣一個人。

我媽當然是數落我，批評我，拿我和她們作對比。我難受的哭了好幾次，心煩意亂的都睡不好覺。我該怎麼辦？？

我不想失去她們，又不想失去屬於自己的快樂，誰又能告訴我，我該怎麼做！

空間心情日誌8

最近開始懷念、懷念過去、懷念童年。把不曾的歡笑又一次在腦海裏洗刷，洗刷出那些熟悉的容顏，原來灰暗的天空背後是如此的天朗氣清。

腳步在一點點逼近，似乎快要穿透了我的心臟，讓我無法平息、於是那些陳年的往事慢慢的儒動勾勒，過去的早已過去，痛恨的卻沒有落下如想象中那般深刻的痕跡、攤開雙手，空落的一切又似乎接受了所有、滿滿的、所有我該歸於什麼？歸於一份血濃於水的親情？我好像背叛了那個三清的言論，當我踏足於此，卻發現這是一條無法割捨的紅絲線，更適宜去無法泯滅的心靈樂章。

我發現在茫茫的黑暗裏、想念成了與黑夜抗衡的武器，讓那些回憶充斥了整間不大的屋子，原以爲一切都在淡忘、原以爲每年都是例行公事的祭拜，讓心也開始漸漸冷卻、當發現事實擺在面前，依然會鼻子酸楚的無法自拔、依然會讓許久不曾出現的鹹澀淚水在眼框裏打轉。

我忘了那個在蠟燭前徘徊的影子是屬於誰的、我也忘了那個躲在角落裏無聲蜷着雙腿的又是誰、常年的日子讓我足以將一切，歸位留下一刻無法平添任何喜怒哀樂的心臟。

空間心情日誌9

根本不知道時光如梭

曾經是芳華如夢 歲月如歌

在思維所能企及的時空裏

似乎 生活有太多的機會可以即興解說

瞬間 就一個瞬間

一切的一切就從伊甸園墜落

苦難以尊者的身份俘虜了

那些年詩意氾濫的天空海闊

暗灰色的漩渦 放肆的燕舞鶯歌

製造你我無法承受的戲謔

沒有塵埃的寂寥

自輕自賤的構思着夜色以外的章節

自我安慰的期許

窗外星辰脆弱而永恆的含蓄與做作

細節 僅僅一個細節

把生命修改的面目全非 起伏跌宕

無數次在煩惱裏反悔

無數次在反悔裏自責

多少不甘在一聲嘆息裏熄滅

又在一聲嘆息裏依然故我

明明知道曾經已是滄海桑田

仍然在心甘情願的黑暗裏纏綿悱惻

所有經歷過的傷口

總會在一個敏感而不經意的季節

以種子一樣的執着

頑固的復活

根本不知道時光如梭

等待在白髮之後的那些磨難與坎坷

總會在你慵懶而明媚的午後

詭異的撕碎曾經滄海的虛幻承諾

空間心情日誌10

等待，不是爲了你能回來，而是找個藉口不離開。

每次都說放棄，每次只有自己，死心塌地真的沒有用，死纏爛打只會貶低自己。

忽然想起一句話：一個人只有一個心臟，卻有兩個心房。一個住着快樂，一個住着。快樂時不要笑的太大聲，不然會吵醒旁邊的。我想肯定是因爲在一起時我笑的太多，所以現在我纔會有那麼多。

我們在同一座城市，我們離的這麼近卻那麼遠，每天上班都路過你上班的地段，每天下班都經過你住的路口。可我們就再也遇不到嗎？

我曾無數次期待你會突然出現在公交車裏，想像着我們都用驚訝的表情望着對方，然後笑着打招呼，然後噓寒問暖，從此我們又可以像以前一樣。

我曾坐在公交車裏目不轉睛的望着外面的街道，我希望能隔着玻璃窗遠遠的看你一眼。想像着你會是迎面而來還是背對着我。想像着我就可以找個藉口撥通你的電話，跳下車出現在你面前。

我曾無數次的在公交車裏搜尋你的身影，在心裏假設着你如果真的出現我用什麼方式和你打招呼。想像着那一天你的是喜悅還是，可那無非是給自己的一丁點兒希望，然後看着它在我眼前破滅。

你快過生日了，我猶豫着應不應該發條短信祝福你。或者我應該打個電話給你，用調侃的語氣打破沉寂：你真的是很不懂女孩子的心，也不懂得哄人，倔強的像頭驢。可我卻害怕換來你的一句：哄也要看那個人是誰，值不值得。我害怕聽到這樣的話語，我的自尊心不允許我這麼卑微地忍受這種踐踏。

一開始被你無端吸引，便強烈的告訴自己，不能對你動情，我們只是再不普通不過的朋友。普通到你完全不會注意到我的感受，或許是我過於敏感太小心眼，總因爲你的話語自己生自己的氣。明知道你心裏放不下她，明知道你還想再找一個像她那樣的女子做你的伴侶，可我就是控制不了自己，總以爲默默的陪在你身邊分享你的喜悅憂傷你會發現我的好，總以爲每次我們像孩子一樣的玩樂嬉戲，你就可以真的一切煩惱，最起碼那個時候你的眼裏有我的存在。

有的人即使再近，仍比天涯還遙遠，有的人即使離的再遠，也是心連着心。我很謝謝你曾經那麼信任我，把所有心事都說給我聽，可我也恨你不該讓我瞭解你那麼多。

你曾經也說不知道爲什麼會對我說那麼多心事，爲什麼會那麼相信我。我淡然的回答：或許是因爲我是陌生人的關係吧，我不在你心裏，不在你眼裏。我這麼挖苦自己。而你只是默認了我的回答。可我這次不再是挖苦自己是真的感到心酸。

每次見面我都讓自己保持嘴角上場的幅度，無論你說什麼都要笑着聽，然後扮一副似懂非懂樣兒。我希望我帶給你的永遠都是樂觀積極的一面，哪怕你說我笨，我也是傻傻的笑。唯一的一次我沉默的盯着遠處，而你卻盯着我，短短几秒，我想你只有那麼一次認真的看過我，只有那麼幾秒至少我在你眼裏。現在回憶起來仍然覺得很滿足，我想你至少應該記得我的長相。

我想我們可能真的再也遇不到，你再也不會下班了找我吃飯聊天，我再也不會在你住的路口下車，等你不經意的出現，然後裝作很巧能在這裏遇到。我們就因爲那麼小的誤會，演變成了深深的誤解，你不願作出解釋，我也無法作出讓步。

很多東西都能控制，可唯獨，唯獨感情無法控制，總是很容易對一個動心了再動心，原諒了再原諒。

說好只是朋友，可不知不覺中我卻希望你能重視我一點，在乎我一點，甚至能寵膩我一點。說好不在意你說的任何話，我卻總在心裏暗暗喜悅和神傷。我想我應該早點把心門鎖好的，發現的時候卻已經遲了。

說好的，不對你動情，我卻在不知不覺中對你動了心。