空間心情日誌 15篇

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在日復一日的學習、工作或生活中，大家對日誌都再熟悉不過了吧，對於個人來說，寫好每天的日誌也是非常重要的。你知道什麼樣的日誌才能算得上是好的日誌嗎？以下是小編整理的空間心情日誌，歡迎大家分享。

空間心情日誌 1

我的世界裏來過這樣一個你——也許並不光芒萬丈，卻足以刻入我心。那是怎樣美麗的一個你呢？

我們在一起時間不長，細數下來不過120多天。那些天，我們無話不談，在並不可能的完美的愛裏，各取所需。記得我突然向你表白，開始把故事推動到自己也無法控制的劇本里。

但我愛似潮水，推着我時刻留意你的消息。當我瀏覽你以及你身邊朋友段段瑣碎的說說和一張張的相片，才能瞭解你最近的片段生活，才能聊以作慰。我並非是想窺測你的一切，而只是希望拼湊出，一個漸漸陌生，卻又不忍陌生的——你的世界。

你是我世界裏百看不厭的電影，我沉溺在回憶的半點餘溫裏，即使散場也徘徊不出。最終，一手釀成的債，需要自己一點點的還。

我想，所謂的痛心疾首不過是——從最初的不相識，到最後的不相認；從開始的無話不談，到後來的無話可談。你就如天使從我心間旋過，是你，第一次讓我動心；第一次讓我痛心；第一次讓我紅臉；第一次讓我哭；第一次讓我對愛有了定義；第一次大言不慚，第一次摧心折骨……你早已活在我心最柔軟的地方，讓我視作唯一。

而你，我的唯一。現在在哪裏？現在還好麼？還幸福麼，還開心麼？現在的我很好，只是偶爾會不知原由的想起你，不知原由的希望你還安好。不知原由想要去見你，去擁抱你，我的天使。

我祈禱着一次重逢，卻又總怕敵不過時光的變遷。在浮躁的人潮裏，某個街角巷尾，當我們再次相遇。我對你的愛早已被時光冰封。讓我忘記如何訴說往事，如何共你寒暄，更找不到任何抱你的理由。只能狼狽從你身邊閃過，相逢太突然又總會驚慌失措。倘若相見早已不相識。那索性不相見，索性自愛自嘲，索性，讓我被冰封的愛，去祭奠那心中的夢。

我總會問自己，鬧多久纔夠。他們勸我說：我可以把你忘記，忘記到你從來沒有來過我的世界。我們會在不同的道路上，延續這各自的生活。

可我懷念，那抱你時的珍惜，那因你加速的心跳，那深夜無法入睡的輾轉，還有因你而肆意流淌的淚。只有愛了，才知道是因爲愛;只有痛了，才知道也是因爲愛。

最終時光的一片片雪花在這裏凝固，冰封了愛，褪了邪念，凝了真摯，只爲祭奠，那心中的夢.

愛一個人大概需要種默契。

空間心情日誌 2

1.每當我看天的時候我就不喜歡再說話每當我說話的時候我卻不敢再看天

2.我每天都在數着你的笑，可是你連笑的時候，都好寂寞。他們說你的笑容，又漂亮又落拓。

3.女人別把自己太當一回事，你只是他的玩物。

4.命運只負責洗牌，但玩牌的卻是我們自己。

5.正是我們拼命地奔跑，我們才漏光了自己。

6.真愛就是一邊嫌棄，一邊還不離不棄。

7.失去的東西，其實從來未曾真正地屬於你，所以不必惋惜。

8.長大了懂得多了就怕了

9.我愛你，但是我願意用一生來埋葬這個溫柔的祕密

10.其實我挺喜歡數學的，它沒有語文的迂迴，沒有英語的語法，沒有歷史政治的複雜和信息量，它有的只是不會做不會做。

11.我想，手提一米陽光，告別三寸陰霾，尋一灣屬於我的天堂。

12.我也終究學會笑着低頭拒絕自己喜歡的東西與他人分享。

13.對你的喜歡，就像一杯水，熱的變涼，涼的再變熱，反覆無常，始終不願浪費。

14.待我長髮及腰，遮住一身肥膘，縱然虎背熊腰，也要高冷傲嬌。

15.我寧願一直當個傻瓜也不願親口從你嘴裏聽到真相

空間心情日誌 3

想你，在江南的煙雨裏。想你的玉腕如雪，纖指若蘭，紅箋小字，寫出相思無數。也許，你是前世桃花庵裏的青燈，我是青燈下的舊書，你的光在我的文字裏遊走千年，便種下了只爲你才能盛開的桃花，沉澱下這隻有你才能讀懂的沉香。

打開歲月的門扉，推門，遇見你。一見如故，心心相印。花雨繽紛，你在花雨中央。

空間很少文字。寥寥數語，卻都是深情。我愛你！一句話，每天反覆百次也不覺得重複。愛真的不需要很多，不斷地把廢話反覆說下去就夠了。說的千遍也不厭倦，聽的百年仍舊沉醉。你投我一個眼神，我眼前就江南煙雨裏，萬樹桃花開；我贈你一個微笑，你心裏便明月照千山，十里荷花香。

眉間種紅豆，脣上有清溪，心裏有桃源。無論哪一天，你來，我必與你溫柔相認。那一滴滴桃花的淚痕，一朵朵易冷的煙花，總在粉牆黛瓦，江南水聲裏朦朧。

人說，女人的美麗都只是曾經的剎那芳華，愛情都只是那掌心攥不住的細雨輕沙。深夜獨坐，西窗下，一曲清詞，揉幾絲清涼的雨。今生，只爲與你相遇那一份暖，只爲與你共築一個美麗的夢，繼續前世今生不了情緣。靜夜聽雨。聽的是寂寞。雨淅淅瀝瀝，敲打窗櫺，涼風吹起窗簾，更顯寂寞了。

輕輕靠近窗臺，掩卷傾聽，歲月的回聲。窗外菸雨朦朧，夜色迷離，霓虹閃爍，如鬼似魅。什麼也看不清楚。時光裏的真相，誰又能看得清呢？只有在每一個相遇的路口，擺上茶杯數盞，靜待那個有緣人。一張藤椅，一盞禪茶，一把蒲扇，直等到雪落梅花開，歲月老盡，水瘦山寒。

空間心情日誌 4

1.你的刺激果然奏效，我完美的僞裝，不堪一擊。

2.矯情的話要儘量憋在心裏，天亮了你就會慶幸沒說出口。

3.感謝所有陪我走到現在的人，尤其感謝打算仍然硬着頭皮陪我走下去的人。

4.我們終將獨自長大，一個人面對這世界的千軍萬馬。

5.他的名字是我寫過最好看的字，可現在已快記不清他的樣子。

6.如果只是友情的話，能好好做朋友就好好做朋友吧，不要太貪心了。愛情這種事太極端，要麼一生，要麼陌生。

7.你我之間本無緣分，全靠我死撐，我明白的。

8.很多時候，一個人的改變，是從另一個人的到來或離去開始的。

9.下輩子要做一顆牙齒，自己不開心的時候有人疼。

10.時間真的很神奇，你永遠不知道它會如何改變你。換句話說，以前難吃的蔬菜，苦澀的啤酒，無聊的書籍，甚至討厭的人，後來有一天卻又統統喜歡上了。

11.不管腳步有多慢都不要緊，只要你在走，總會看到進步。

12.我有什麼可寂寞的，我的靈魂裏自有我的熱鬧。

13.當你用雙臂緊緊把一個人箍在懷裏時，沒什麼比那更能讓人體會到什麼叫做擁有了。

14.先變成自己喜歡的自己，再遇見一個無須取悅的人。

15.愛情，本就不是一件公平的事。你爲愛付出種種努力，也許得回的也不過是一句“對不起，你是個好人”。

空間心情日誌 5

我用文字釋放了心中的悲傷，塵封的記憶，在文字間悄無聲息的流淌，解開情緒的枷鎖，肆無忌憚的哭泣。

是誰，在花開時，動了那一份真情；又是誰，在花落時，傷了那一份純真？耳邊響起的全是憂傷的音樂，淡淡的旋律，自嘲的微笑又有些無奈，溼潤的雙眼佈滿了茫然。念着你的名字已有點陌生了，曾最幸福的愛，今最痛的憶，任歲月如何變遷，卻還是如昨日般的清晰。

歲月靜靜的流逝，似水。玉蘭花開落了一地芳香，輕輕的拾起遺落滿地的花瓣；卻是落花有意隨流水，流水無心戀落花。

時光荏苒，天空中飄舞着數不盡的思念。情深緣淺人憔悴，愛恨一念間，再回首，已紛飛。風雨過後，處處散發着生機勃勃的朝氣，悄悄的延伸至每個角落，寄送了多少人的思念。

對記憶的感嘆是永遠寫不完的字，人去樓空；餘下的點滴，默默地，將每一個場面記錄在文字裏。靜靜的抒寫着，緬懷着歡樂時淡淡的憂傷，悠遠似咫尺。將寫好的文字繪上美麗的色彩，在悲傷到撕心裂肺的時候，點綴那一抹悽美。

剪一段記憶的碎片，沉浸在那虛虛實實場景裏，讓心靈獲得一剎那的依靠。在歲月的迴廊中，處處都在演繹着悲傷與離合，滾燙的淚水又埋葬了誰的過去呢？

冰涼的雨水，淋溼了我夢中不捨的眷念。是那一抹倩影，生動了我荒涼的夢；那抹消失在夢裏的柔情，融入了我無盡的思念之情；在花開花落的年華里化爲了一縷幽香，隨着風的吹動瀰漫天邊。

多情的風，溫柔的撫慰着每一個山頭。曾說好的誓言，在夕陽西下時散盡了餘溫。那些柔情的甜蜜，那些悲傷的感嘆，那些揮之不去的回憶，隨風而去；消散了再消散，餘下了零零散散的碎片揚長而去。

悽美的文字，全譯了我心中所有的感嘆，脫離文字後依舊歡聲笑語，把回憶的感嘆，編織成一首輕快的搖籃曲，播放成暖暖的笑語。

揮手，再見，逝去的年華；再見，唯美的悲傷；有時我會奇怪的想到，悲傷怎麼會唯美呢？原來，每個人的悲傷都是唯一的，悲傷裏的故事都美的嬌豔動人。

空間心情日誌 6

【我不是高傲，也不是胡鬧，只是不再需要所有的依靠】漸漸懂得，隨着時間的變遷，離開的人越來越多，留下的人沒有幾個。漸漸懂得，我一直依靠的不是肩膀，而是一天比一天的寂寞。漸漸懂得，別人能給予的很少，自己給自己才最真。漸漸懂得，一句朋友換來的是溫暖，一句分離換來的是冰冷的心。漸漸懂得，長大的自己變得越來越孤單，只有燈光下孤獨的影子陪伴。漸漸懂得，改放棄的不是唯一，也不是曾經，該是執着。漸漸懂得，天荒地老只是一個謊言，地久天長只是一個傳說。

【我還能孩子多久，我的青春還剩多久】友情與愛情相比，友情永遠比愛情遠一些離開。成熟不是心變老，而是能坦然接受現實。(日誌)愛情比友情偉大，在經歷了愛情之後的人會變得更加成熟。在經歷了友情的人會感覺到無比的溫暖與貼心。愛情可以摧毀一個人的內心，一個人的思想。我們都只是一個孩子，卻看清了跟情有關的一切。時間在奔跑，歲月在前進，我還能孩子多久。時間很成，可留不住的是兵荒馬亂的青春。

【我們要的幸福都很簡單，只是快樂不屬於我們】快不快樂，只有自己能懂；痛與不痛，只有自己體會。文字，成爲我唯一的寄託，成爲我的快樂。寫下的文字，落下的眼淚，回憶的沙漏，心底的彷徨。靜默觀察着別人的幸福，數着自己走過的腳印。有些時候，快要忘了某個時間某個地點卻忘不了某一個人。我們要的`太過簡單，所以忽略了本該屬於我們的快樂。

【懂得得與失。懂得舍與分，懂得把握】自己，原來沒有想象中那麼堅強，沒有別人口中那樣脆弱。現實的殘酷，把自己弄的如此頹廢。敏感，本該不屬於自己的詞語，隨着時間的推移，按在自己身上恰恰合適。感情的傷害很難痊癒。留在心中成爲印記。走路的路，停留過的地方，寫過的文字。都成爲過去，告訴自己曾經還在。一直學不會的是放棄。即使自己已經傷到心碎。一直不懂得把握，纔會吧自己的東西流失。一直不懂得分開的難受，真正分開才體會痛徹心扉。舍不掉的是昨日灑下的淚水，無助，疼痛。

【一生，總有一些人我曾愛過，我曾傷害的人和事去憶】路過的越多，遇到的人越多，發生的事就越多。一生當中，總有那麼一兩個人是我珍惜卻來不及說愛你的那個人。一生當中，總有一些言語，一些沒有文成的事情，那個人就匆匆離開。一生當中，總有一個人曾那命去愛，拼勁所有的力氣去忘記。一生當中，總有一段話和回憶珍藏心中，成爲永恆。我的世界，有多少個人曾經來過，便永遠消失。

【回憶的故事，續不出來的文字，你不懂我的痛】每首歌曲都有結尾，每段文字都有終結，每個明天都有天亮。寫出的話語念不出的心疼，習慣了所有不該習慣的習慣。有些話，讀出的心痛，流不出的眼淚。有些文字，看懂的悲傷，道不出的心碎。是時候該學着長大，是時候該學着堅強，是時候該學着放棄、有些話，有些字，這麼短，卻那麼傷。

空間心情日誌 7

今生有幸，我放下了一切俗務，拿起教本，站上講臺，守望在教育的土地上，一晃已近八年。

想當初，爲了理想中的生活，與貧窮搏鬥，爲未來打拼，胸中自有一番豪情壯志。記者，作家，主持人，這些鮮亮的名詞始終隨着讀書歷程波動在我的心底。事實上我的基本功同樣支撐着我的信心，雖然家境貧困，生活窘迫，偏遠的山村也沒有幾個人能夠走出去，並永久守業於都市，可是我一直堅信“自古英才多磨難，從來紈絝少偉男”，所以一直用功讀書，學習成績一直名列前茅。

童年時，我有許多夥伴，除了一起爲了吃飽四處挖野菜之外，朝夕在一起找樂子玩成了一天生活的主題。溪邊，坡上，門前，樹下，玩得忘了季節，忘了青黃不接，由於玩，爲家裏確實節省了不少飯食。後來家裏覺得該讓我上學了，我已經九歲了，於是和其他孩子一樣，揹着母親熬夜縫製的花書包，嘰嘰喳喳的去了學校。可是上學的第一天，勉強交了學費，就再也交不起書費，因此我不能領到課本，被迫閒暇之餘借用同村一女孩的課本。

用稚嫩的鉛筆字抄寫第二天要學的課文，對這件事當時只覺得很不光彩、很丟臉。這樣“做賊”似的度過了小學一年級。那個暑假，父親說得最多的一句話是“誰家的娃子上學沒有書，你等着，二年級一定要讓你領上書”。就這一句話的實現，我盼望了一個假期，好幾次晚上做夢都夢見我抱着一摞新書，跑到教室，大喊着“我領到新書了，我領到新書了!”果然，剛開學，父親拖着我從老師跟前領到了新書，翻着那嶄新的畫面，我高興地像一隻山雀。

個人感恩勵志生活經歷小故事：我的教師情緣

蹦蹦跳跳了好幾天。至於父親是怎樣交上書費的，我至今從未問過，但我深深感受到父親是如何艱辛地勞動，給我們餬口，又是如何地省吃儉用，供我上學。這些是在小學畢業之後才逐漸領悟到的。只記得那時候，父親總是說“我能供出一個大學生就好了”。不知是父親的決心打動着我還是我天生就喜歡讀書，除了生活上的艱苦之外，我讀書的路一直都走得挺順。

山裏的日子過得很艱難，可是山裏有美麗誘人的山水風光。我常常在山坡上或一些不知名的荊棘叢中駐足，讀着書。或是看白雲在空曠的藍天遨遊，或是聽叮咚流淌的溪水，心裏藏着的傷感總是煙消雲散。初中、高中我養成了夜靜之時寫作的習慣，寫父母、寫家鄉、寫風景、寫傷感……大學生活更是養成了寫日記的習慣，其次就是購書。每個週末，我總要到大街上去搜索，我最愛去的地方就是舊書攤。

舊書攤有很多，足以讓我大開眼界。一回生，二回熟，我竟然和那些攤主混熟了，他們總是能夠將書價降到我能接受的底線，我總是能用十來塊錢購回二十來本書。晚上在宿舍熄燈之後，點起蠟燭翻看至半夜還不想熄燈。直到畢業，回家時搬回三紙箱書。讀着書，走着路，心裏感到很充實、很飽滿。至今，我還在讀着那些書，也在寫一些文字，我做夢也想成爲一名“鄉土作家”，這是一個很浪漫的稱號，可是，我至今也未能如願以償。

書一年年往上讀，路一步步往前走，對岸的陌生一個個變爲熟悉，對岸的神祕一個個被破解，但心卻始終未能真正找到到達彼岸的感覺和釋然。我的心莫名地急迫，讀着一篇篇好文章，看着生活中一個個成才的故事，我的未來卻沒有歸宿，真正的彼岸遙不可及。

後來參加教師招聘，成了一名鄉村教師，而不是鄉土作家。而教師當時在世人眼中又輕又賤，我也是不太情願的，或許是年輕氣盛的原因，我從小就沒想過要成爲一名教師，我要的比教師要高几個層次，可是生活的出路又很現實地擺在面前，不容選擇。

當我第一次站在講臺上，面對鄉里孩子誠摯的問候和清澈的雙眸，我開始又有些喜歡和他們在一起的充實。第一屆學生臨近畢業，我的心莫名的傷痛起來，爲了別離，孩子們和我一樣，他們忙碌的留言、合影，並邀請我爲他們留言，和他們一起留影。至此，我才頓然明白，我找到了彼岸，心落到了岸上。

我算是葉落歸根了。

送走第一屆學生，我越來越感受到：鄉村是有心腸的。一句憨憨的問候，一捆洋蔥，一把麻花，幾個土豆，暖熱了我的胸口，在我內心最隱祕的一角，盛滿了任何東西都無法涵蓋的幸福。

慢慢地，情感中的大部分已被學生佔據。爲他們喜，爲他們痛，爲他們構想，爲他們設計，生命中學生似乎成了永遠。我就好像農民在種莊稼，一季麥子經過播種，拔草，施肥，守望，直到粒粒歸倉，整天都處於精神集中的狀態。慢慢地，養成了一種閒不下來的習慣。

白天，陪着學生學習;晚上，將生活的經歷慢慢用筆梳理，就這樣延續着生命。工作，在我眼裏，不是一個生硬的名詞，而是無比溫情的事情。和學生在一起壓力變成了動力，憂傷轉化成了快樂，心永遠是青春的。多

空間心情日誌 8

最近開始懷念、懷念過去、懷念童年。把不曾的歡笑又一次在腦海裏洗刷，洗刷出那些熟悉的容顏，原來灰暗的天空背後是如此的天朗氣清。

腳步在一點點逼近，似乎快要穿透了我的心臟，讓我無法平息、於是那些陳年的往事慢慢的儒動勾勒，過去的早已過去，痛恨的卻沒有落下如想象中那般深刻的痕跡、攤開雙手，空落的一切又似乎接受了所有、滿滿的、所有我該歸於什麼？歸於一份血濃於水的親情？我好像背叛了那個三清的言論，當我踏足於此，卻發現這是一條無法割捨的紅絲線，更適宜去無法泯滅的心靈樂章。

我發現在茫茫的黑暗裏、想念成了與黑夜抗衡的武器，讓那些回憶充斥了整間不大的屋子，原以爲一切都在淡忘、原以爲每年都是例行公事的祭拜，讓心也開始漸漸冷卻、當發現事實擺在面前，依然會鼻子酸楚的無法自拔、依然會讓許久不曾出現的鹹澀淚水在眼框裏打轉。

我忘了那個在蠟燭前徘徊的影子是屬於誰的、我也忘了那個躲在角落裏無聲蜷着雙腿的又是誰、常年的日子讓我足以將一切，歸位留下一刻無法平添任何喜怒哀樂的心臟。

空間心情日誌 9

時光的腳步不經意間便走入了七月的尾聲，我記得再次踏入這座故城是在五月的一天，當我穿越那一條條冗長地小巷時卻如同穿越我一段一段的記憶一樣。這讓我覺得憂傷，從未有過的憂傷，我以爲，我的記憶早已死在了長街的那頭，而我的血液跳動在長街的這頭……

可當我閉上雙眼，那些記憶鮮活的如同飛花一樣鋪天蓋地的涌上心頭。一副一副安靜的追逐着沉默地時光，那些花開，那些笑語，一點一滴的在生命裏鋪開沉重的軌跡。

“憑欄靜聽雨瀟瀟”我擡頭看着雨後的天空如同明亮而平靜的湖水。那些低矮的花卉，沉默的建築，自由奔跑的風都讓我覺得憂傷。有時候甚至覺得自己像是掉入了一個深不見底的深淵，周圍是無窮無盡的憂傷，吞沒着我所有的堅強。

我突然想到了以前在書上看到的一段話“我一直以爲山是水的故事，雲是風的故事，你是我的故事，卻不知道我是不是你的故事。”也許；人都是這樣吧，當你一廂情願的把別人當作你的故事，當作你的山，你的水的時候，你卻不知道你是不是別人的故事，別人的山，別人的水，亦或是你只是對方的一個可有可無的故事罷了！

八月的浮雲依然安靜地流淌，多情的惆悵亦如我安靜的文字，訴說着我載浮載沉的不捨，糾結出繁雜的沉重，只剩下頭頂的藍天沉默高遠。而今我身陷囹圄，才驀然醒悟你是我不該的覬覦，而那些往事，那些離人，那些記憶，是不是也該隨着低矮的花卉一起沉默，一起沉沒！

其實我一直不想擡頭看我頭頂是一片怎樣的藍天，因爲我內心的那一片蔚藍的蒼穹始終鮮活的印在我的腦海，而那片蒼穹下面有着柔軟的高草和自由奔放的風，風吹入森林會發出讓人身心愉快的聲音，而這也是在日升月沉的大城市裏所沒有的。

我喜歡陽光，而現在的陽光似乎卻被世俗蒙上了層層灰燼，即使在八月的流火裏也難以透過它來還原最初的真實。而殘留在內心深處的孤寂卻如平靜的湖水一樣無聲無息的灌溉了我們之間的整個罅隙，暴露了太多的悲傷心事，忽然間感覺喉嚨裏很堵，這讓我覺得悲慟！

不知道什麼時候開始喜歡上了八月的溫度，也許是因爲它可以給我悲涼的心增添一絲慰藉吧，每當我看着外面大片大片的金色陽光時我忽然特別懷念小時候那個在田間，在草叢，在學校裏自由橫行，無法無天的小男孩，可是爲什麼世道這麼炎涼……

窗外的雨停了，這是八月初始下的第一場雨，卻潮溼了我的整個心扉，我拉開窗聽着細雨落入凡塵的聲音像是蒼天在吶喊，又似心靈在抽泣。而我的眼前是一點一滴的雨水漸成的朦朧，似乎在提醒我離開心的執着，唸的偏執，意的幻想。

深沉的雨水淹沒我載浮載沉的不捨，盡頭處是點點滴滴的滄海，將年華逐寸斑駁，回身時迎接下一個告別，而轉身後那些日升月沉無窮無盡的憂傷會不會隨着年華沉入下一片汪洋？深藏我罄竹難書的故事。

八月的流火，是你的熱情比我多，還是我的悲傷比你多，剩下的日子你陪我好不好？這樣；你也不會孤單我也不會寂寞！

後語；樹葉黃了就要落了，被風吹了找不到了，太陽累了就要睡了，留下月亮我等着天亮……

空間心情日誌 10

在溫馨的春，一個懷抱，韻意了甜蜜的愛，加上一對情侶，似乎成了浪漫；守炙熱的夏，一陣清風，惆悵了浮躁的等，淺嘗一抹清泉，甚至透了心涼；侯蒼涼的秋，一份淒涼，感傷了思念的情，飄飛一路鷹雁，可惜孕了淚眸；浴冷冷的冬，一排文字，傾訴了一年的傷，流過一季雪，扯碎了無言的淚。

這一年似乎在感觸了從前的二十年，酸酸的讓人驀然心疼，在心的旁邊，留下殘黃的呼吸，嘆着回味的而又想去過的曾經心酸。說自己沒有幸運，命運留下的卻只是幸運，又想的很多，變得不滿足了。似乎留下的也有笑，時間感覺到的脈搏的震動，淺守心愛人，吻過的瓷白的脣，病入泱泱，有陪着一份愛在守候！

獨愛溫柔，生的錯了，還是釋懷着前世的脾氣，夢裏依稀還在出現，連接性的夢，未是結局的悲劇，自己偏信了這個看似不能的故事，或許就是自己的前世。前世不能癡情長久，留下怨恨，栽下一顆多情的種子，埋下心裏，然後飄離塵世，看後相愛人，念念飄去，含淚千里，痛不忍是刺心的觴。

一條直腸般的朦朧的喊心道上，掙扎的被拉，一步步琅琅鏘鏘的跟隨，有人呼喊自己的名字，那是父王母后唉唉的呼喊，痛徹心扉的聲音，我是留念，可我愛我的公子，被逼的掛下七尺青帳，朗一聲父王母后，告一聲情人下世在訴情長。慘白禮帳，府前百花應該是臘月的白雪，喜歡那種顏色可是卻是最後的模仿色，府上泣不成聲，“三小姐…”吟花而沒有表情，守候我的靈堂，一束束菊花灑向我的身體，那是我最愛的。

夢裏我看得清楚，上輩子的靈魂走向陰曹，卻是魂繞夢牽，傷心欲絕。上輩子的靈堂，靜靜的躺着，吟花我的丫頭灑我半身菊花，父王母后泣不成聲，府上都在哭泣，陪着最後一次的三小姐，秦陽我的愛人，嘔血思量。鄭王公子我父王許的外婚夫，失落般的面無表情癱軟在我的靈堂，靜靜的看着我最後的遺容。

青暖公主來了，淚流滿面，抽泣的喊着“沐婷姐，…你…還沒教…我繡…完鴛鴦紅樓，你快醒…啊…”公主泣的說不出話，她很傷心，二姐扶起了公主，領去了她的閨房。

一顆青松，一座獨橋，一個慈祥的老人靜坐在搖椅上，看我過來，便盛了半碗湯，來了身邊，對我說，喝完這碗湯，恩恩怨怨也就了了，我傻傻的望着她，眼睛溼溼的看着這碗湯，我不想忘掉生前，下輩子也要記得。

她慈祥的看着我，端着那碗湯，和藹的說着人世間恩恩怨怨終有結的，何必守着前世，前世無緣，後世有份，半碗湯讓你可以記得上輩子，只是模糊的。我顫抖的接過，淚流滿面的，想一世浮沉，下世再續，顫顫的飲後半碗孟婆湯，酥酥麻麻，模糊的前世，再聽不着也想不着了。

上輩子情是半世，留下了溫柔，秉持了小姐時候的脾氣，或許有關聯，把自己的感情寫在紙上，傷感婉約的像極了清照，詩詞裏傾訴着自己的衷腸。寫下這篇文章，描述自己的情感，有人或許能懂，期望着，一個問候，一生陪伴！

空間心情日誌 11

等待，不是爲了你能回來，而是找個藉口不離開。

每次都說放棄，每次只有自己，死心塌地真的沒有用，死纏爛打只會貶低自己。

忽然想起一句話：一個人只有一個心臟，卻有兩個心房。一個住着快樂，一個住着。快樂時不要笑的太大聲，不然會吵醒旁邊的。我想肯定是因爲在一起時我笑的太多，所以現在我纔會有那麼多。

我們在同一座城市，我們離的這麼近卻那麼遠，每天上班都路過你上班的地段，每天下班都經過你住的路口。可我們就再也遇不到嗎？

我曾無數次期待你會突然出現在公交車裏，想像着我們都用驚訝的表情望着對方，然後笑着打招呼，然後噓寒問暖，從此我們又可以像以前一樣。

我曾坐在公交車裏目不轉睛的望着外面的街道，我希望能隔着玻璃窗遠遠的看你一眼。想像着你會是迎面而來還是背對着我。想像着我就可以找個藉口撥通你的電話，跳下車出現在你面前。

我曾無數次的在公交車裏搜尋你的身影，在心裏假設着你如果真的出現我用什麼方式和你打招呼。想像着那一天你的是喜悅還是，可那無非是給自己的一丁點兒希望，然後看着它在我眼前破滅。

你快過生日了，我猶豫着應不應該發條短信祝福你。或者我應該打個電話給你，用調侃的語氣打破沉寂：你真的是很不懂女孩子的心，也不懂得哄人，倔強的像頭驢。可我卻害怕換來你的一句：哄也要看那個人是誰，值不值得。我害怕聽到這樣的話語，我的自尊心不允許我這麼卑微地忍受這種踐踏。

一開始被你無端吸引，便強烈的告訴自己，不能對你動情，我們只是再不普通不過的朋友。普通到你完全不會注意到我的感受，或許是我過於敏感太小心眼，總因爲你的話語自己生自己的氣。明知道你心裏放不下她，明知道你還想再找一個像她那樣的女子做你的伴侶，可我就是控制不了自己，總以爲默默的陪在你身邊分享你的喜悅憂傷你會發現我的好，總以爲每次我們像孩子一樣的玩樂嬉戲，你就可以真的一切煩惱，最起碼那個時候你的眼裏有我的存在。

有的人即使再近，仍比天涯還遙遠，有的人即使離的再遠，也是心連着心。我很謝謝你曾經那麼信任我，把所有心事都說給我聽，可我也恨你不該讓我瞭解你那麼多。

你曾經也說不知道爲什麼會對我說那麼多心事，爲什麼會那麼相信我。我淡然的回答：或許是因爲我是陌生人的關係吧，我不在你心裏，不在你眼裏。我這麼挖苦自己。而你只是默認了我的回答。可我這次不再是挖苦自己是真的感到心酸。

每次見面我都讓自己保持嘴角上場的幅度，無論你說什麼都要笑着聽，然後扮一副似懂非懂樣兒。我希望我帶給你的永遠都是樂觀積極的一面，哪怕你說我笨，我也是傻傻的笑。唯一的一次我沉默的盯着遠處，而你卻盯着我，短短几秒，我想你只有那麼一次認真的看過我，只有那麼幾秒至少我在你眼裏。現在回憶起來仍然覺得很滿足，我想你至少應該記得我的長相。

我想我們可能真的再也遇不到，你再也不會下班了找我吃飯聊天，我再也不會在你住的路口下車，等你不經意的出現，然後裝作很巧能在這裏遇到。我們就因爲那麼小的誤會，演變成了深深的誤解，你不願作出解釋，我也無法作出讓步。

很多東西都能控制，可唯獨，唯獨感情無法控制，總是很容易對一個動心了再動心，原諒了再原諒。

說好只是朋友，可不知不覺中我卻希望你能重視我一點，在乎我一點，甚至能寵膩我一點。說好不在意你說的任何話，我卻總在心裏暗暗喜悅和神傷。我想我應該早點把心門鎖好的，發現的時候卻已經遲了。

說好的，不對你動情，我卻在不知不覺中對你動了心。

空間心情日誌 12

這些日子不算太忙，閒下來的時間，看了幾本書。文中的故事，在不經意間觸動着我的心靈。不僅爲此而感嘆：紅塵中多少歲月的流轉，花開只是一季的癡迷，那些奼紫嫣紅，轉眼會落花成雨，這就是歲月無情！

生活在紅塵的喧囂迷亂中，世事的紛繁複雜，讓我們步履匆匆，心浮氣躁。我們總在孜孜以求的追逐着不可預知的未來，確忽略了不再細細觸摸生命力的脈動. 於是，視而不見了那些平凡中的悲喜和感動。當時光的沙漠風乾了淚水，歲月的霜雪斑駁了心靈，那時可能再也無法情隨心動！

此刻，帶着這份感慨佇立凝望於窗前，點點的星光伴着月色俯視夜幕無語、無聲. . .散落的心思，似乎凝聚不出一句完整的話語來表達此時的心情。輕輕伸手，想攬滿懷的月光，卻發現是那樣的遙不可及。

明月無言，冰雪無聲，安靜將我的心俘獲！一份需要渲染的柔情，在心裏慢慢滋生，這一刻的溫柔，揉碎了所有的不快，讓我忘卻了世間的悲歡離合. . .

言語無聲，沉默中提醒自己：別錯過了這段心情！

空間心情日誌 13

人一生中會經歷許許多多的邂逅相遇，有的人成爲了朋友，有的人成爲了戀人，有的人依舊陌生，而有的人卻陪你走到了最後，那億萬分之一的機率註定了你們的相識，相知，相戀，相守，不知是她的幸運，還是你的執着。

其實，我們都不懂愛。究竟什麼纔是那流傳千年卻從未老去的愛情呢？從三千年前的執子之手，與子偕老到如今的你的左手旁邊是她的右手，緣分的三生石依舊留存於世間，只是能刻上去的名字卻越來越少。

你說你愛她，然而面對冥王哈迪斯的逼近，你是否會放開那曾經緊握着她的手？不到最後一刻，我們永遠不會知道我們將如何抉擇，如果這個冰冷的世界上真的存在愛，就是爲所愛的人死去，應該也是幸福的吧？

請記得，在你不確定是否可以爲所愛的人付出生命的時候，請不要輕易的言及愛。愛是一種責任，一種力量，一種無所畏懼的勇氣和一種不惜一切的付出。它之所以可以穿越千年的時空，正是因爲如此，愛，美在無言。

有人說，前世的五百次回眸可以換來今生的一次擦肩而過，如果真的是這樣，那我感謝每一個與我擦肩而過的人，不管是相識還是陌生，正是因爲有了你們的存在，我纔會留戀於這冰冷的人世間。

遇見，可謂是人生中最美好的詞彙之一，我遇見誰，會有怎樣的對白；我等的人，她在多遠的未來。珍惜陪伴我們一路走下去的人，正是因爲他們的出現與存在，我們的人生才逐漸鮮活起來，而在這衆多的陌生人之中，遇見她，纔是最美麗，最意外的吧。因爲有遇見，所以我相信了宿命，原來冥冥之中，一切真的早已註定。

什麼纔是愛？我依舊不知，但我對它的意義卻以瞭然，愛，美在不言；美在遇見；美在無懼。無懼這煙火世間的悲歡離合，生老病死。

空間心情日誌 14

你的那些夢想，那些想來仍舊會讓我心疼的夢想，現在的你會對現在的她說麼……

其實我很想和你聯繫，不是因爲我還愛着你，是因爲我曾經那麼愛你；

你問候我的時候我會說我很幸福，不是因爲我還愛着你，是因爲我真的很幸福；

而現在我不找你了，不是我真的不想知道你的消息，是因爲我不敢折騰你了，不想擾亂你現在平靜的小幸福，想到這輩子我都不能再關心到你，你不知道我的心會有多痛，只是我真的明白，成全你和她需要我一個人的遺憾。

看到你的QQ簽名，我知道你一點也沒有變，我笑笑，也知道我沒有後悔什麼了，如果真的以後街頭偶遇，我可以想象得到你的輕鬆的笑容。

我還是像往常一樣，聽五月天的各種歌，看足球，看到上海海關會不由自主想到你的那些夢想，偷偷地心裏溫暖一下，然後繼續談笑風生，有點沒心沒肺。

日子一天天過去，我還是任性地過我的生活。總是在某個閒暇或者忙碌的午後，心裏閃過曾經的溫存，各自熟悉的味道，然而終究是來不及了，我也只是自嘲一下……

現在遇到動情的人，我不會再想到你了，不會再拒絕了。不是因爲到了冬天不會再想起你，而是因爲你已經聽我的話，向前走了。

這裏的風景很美，我很滿足。