心情日誌隨筆15篇

在生活、工作和學習中，大家對各類日誌都很熟悉吧，是時候靜下心來好好寫寫日誌了。如何寫好日誌呢？以下是小編爲大家整理的心情日誌隨筆，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

心情日誌隨筆1

人生本來就有很多無奈，穿梭在車水馬龍之間，稍稍邁一步就恐怕會迷失方向，找不回原有的歸途，所以一旦有了安逸的生活，便會丟失了奮鬥的潛力和前進的勇氣。一個人從出生長大成家終老僅用幾個寥寥文字就能概述完畢，可其中的五味摻雜又有誰能體味。有時感嘆：人生就像是一場眼角眉梢的遊戲。遊戲開始的無蹤無影，結束的無影無蹤。

愚蠢的人行色於外，聰明的人儘可裝傻。這只是對待生活方式的不同表露罷了。不論是聰明還是愚蠢，他們都有自己的內心世界，內心的無奈辛酸無助都是相同的。生活的種種，有些是別人能看到的，有些是隻有自己能看到。有些是別人可以談論的，有些是連自己都不能說的。要做到照看命運但不強求，接受命運但不卑怯。何其超然的心態。可又有幾個能做到如此呢？內心的紛擾和外部無休止的嘈雜讓人喜歡用簡單來平息一切，都喜歡簡單世界，可生活的痕跡讓你覺得這個世界複雜的無語言表。所以每個生命在對待生活方式上都有自己的一套方法。如同狗有狗牙，貓有貓爪，刺蝟有尖刺，黃鼠狼放臭屁一樣。這就是生存之本。當一個人與生死孤獨對抗過，看待這個世界的人，事和物就會戴上高出近視範圍的眼鏡去透視，總想把一切看得更加清晰，可到底能看清什麼就連自己都不知道。可當你一抹下來，呈現在眼前的更是模糊不清，讓你感到頭昏目眩，所以總會錯過很多美好的風景，機會總是與你擦身而過失之交臂。人的一生彷彿終究要這樣孤獨的尋找下去。茫茫宇宙需要永久探索，漫漫人生路更是一個無窮無盡的謎。就如同一題清純而無解的代數，彷彿藏着一個重洋！

“春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪

若無閒事掛心頭，便是人間好時節 ”

仔細想想，世間事皆閒事，沒有什麼大不了的。

心情日誌隨筆2

因爲有小溪，浩瀚的大海才得以深遠;因爲有明燈，漂泊的小船纔不會迷失方向;因爲有你，我們的世界才更顯得明亮。

老師，讓我們說聲“謝謝你。”

周老師，你是我進入初中認識的第一位老師，您給我的印象是最深刻的。七年級剛開學時第一節班會課，您板着臉跟我們講了班規、校規。您表情的嚴肅和言語中透出的嚴厲是我從沒見過的。從此，我對你敬而遠之甚至是有些害怕。

運動會時，您依然板着臉表情嚴肅地叫我們列隊訓練，準備參賽。看着別班的班主任和同學們有說有笑的，我們好不羨慕。比賽開始了，我發現您像變了一個人似的。哨聲一吹，發令一響，您爲同學加油的聲音比其他老師都要大、要響;有同學摔倒，您第一個衝過去，比誰都緊張;比賽結束了，我班奪得了好幾個第一，您笑了。這是我們第一次見您笑。您的笑讓我們明白您其實是個表面嚴厲內心慈愛的人。

今年開學，您的腳趾骨折了，不得不請假休息。這時我才發現沒了你板着的臉，我們大家都鬆懈了，沒有您嚴格的約束，同學們對自己要求降低了，我的數學成績也一落千丈。您得知這些情況後，不顧自己的傷還沒完全痊癒，帶着傷忍着痛來給我們上課。看到您一瘸一拐的走進教室，步履艱難的扶着牆踏上講臺，同學們既高興又心疼，不少同學留下了感激的眼淚。

您的表情依然嚴肅，您的語氣依然嚴厲。但同學們都明白您的心情和良苦用心。上您的課，我們都格外專心，不懂的問題也得到了您的耐心講解，成績也上升得很快。

周老師，請讓我說聲“謝謝您”，謝謝您的嚴厲、謝謝您的慈愛、謝謝您爲我們所做的一切!

心情日誌隨筆3

開學初，應孩子們的要求，我把靠門的一塊牆面開闢成了心情吧。你瞧，愛心形象徵着我們這個充滿關愛和溫情的集體，上面分佈的愛心口袋是這個集體中的每個人，而袋中的心情卡則展示着不同的心情——紅色和黃色表示很好，藍色和綠色說明一般，黑色當然是最糟了。此後，每天一入園，孩子們的第一件事就是奔向心情吧，展示自己的心情，觀察別人的心情，時不時還互相交流幾句。

我也格外地關注着孩子們的心情。每天無論多忙，我都要看看牆上的心情卡。在一片紅黃交織的燦爛中，那幾抹濃郁的黑色總是顯得特別矚目。我會立刻記下它的小主人，並格外地關注起他們。活動中，我常有意地誇獎他們；遊戲時，也會給他們更多的機會。

然而，事情並沒有朝我想像的方向發展。一天天過去了，心情吧上陰鬱的黑色不但沒有淡下去，反而濃起來。孩子們都不開心嗎?可燦爛的笑靨分明掛在很多孩子的臉上。我疑惑了。

偶然聽到孩子的一次談話，我才恍然大悟。心恰：“今天你的心情不好嗎?”思思：“不是。可我選了黑色，老師會請我做遊戲的。”原來，是我格外的關照使心情吧變了味。一個計劃在我心中醞釀着。

這一天的晨間談話，我故意在心情吧前看了好一會兒，才神色凝重地走到孩子們中間，用緩慢、低沉的聲音說：“怎麼大(5)班很多小朋友心情這麼糟糕呢?看來，大(5)班不是一個快樂的集體。作爲大(5)班的老師，我的心情糟透了。”說完久久不語。這時，乖巧的毛毛站了起來：“老師，我現在心情好了。”說完急急地去換了心情卡。幾個孩子見狀也跟着去換了心情卡。我舒了一口氣說：“看到開心的小朋友多了，我也開心多了。其實，我很願意看到小朋友每天都開開心心的，因爲好心情對人可有好處了。”小逸問：“有什麼好處呀?”我故意摸了摸腦袋說：“對不起，老師忘了。不過沒關係，我們可以查電腦。”我立刻打開電腦，把查閱到的結果一條條讀給孩子們聽。當聽到好心情能使人更漂亮、可愛時，愛美的思恩“哦”了一聲，也把心情卡換了過來。看到孩子們的表現，我露出了會心的微笑。

課間，欣欣走到我身邊．悄悄地說：“老師，我今天真的不開心。昨天，我爸爸媽螞又吵架了。”說完，眼睛已經溼了。欣欣父母這段時間正在鬧離婚，她怎能開心?欣欣是真正需要關注的孩子。我心疼地摸了摸欣欣的臉，說：“別難過，老師會幫助你的。”欣欣懂事地點點頭。

連續幾天，欣欣的心情都是黑色。我的心被欣欣的憂鬱刺痛着。我就欣欣的近況和她父母交流了幾次。雖然他們都很愛欣欣，可無法改變現狀。我還試着用各種方式主動去關心欣欣，收效也不大。到底該如何幫助欣欣呢?我感到茫然而無助。

那天，毛毛髮現欣欣的心情卡又是黑色，關心地問欣欣：“欣欣，你爲什麼不開心呀?”欣欣沒有作聲。毛毛繼續說：“我不開心時總是把不開心的事告訴螞螞，後來就開心了。你把不開心的事告訴我，也會變得開心的。”欣欣遲疑了一下，說：“我沒有不開心。”說完，就把心情卡換成了綠色。在一旁觀看的我，頓時眼前一亮：我身邊還有幾十個孩子呢!或許，同伴的安慰和幫助比老師所謂的引導和關愛更易被孩子接受。於是，我用最快的速度組織孩子們進行了一次談話——“當我不開心時......”孩子們各抒己見，辦法層出不窮：“多想想開心的事，就會把不開心忘掉。”“可以對着窗外大喊幾聲。”“我和爸爸媽媽講道理。”“找個好朋友說說話。”......我看見欣欣忽閃着大眼睛，聽得非常認真。我相信，這些充滿童稚和智慧的話語，一定會對她有所啓發的。

談話過後，我驚喜地發現，在心情吧前駐足的孩子多了起來。他們關注着班裏每個同伴的心情。當發現有人心情不佳時，都會主動詢問，關愛之情溢於言表。接下來的日子裏，教室裏的歡聲笑語也明顯多了。偶爾，心情吧也會出現黑色，但總是不到中午就不見了，取而代之的是紅色或黃色。受同伴情緒的感染，欣欣也一天天快樂起來。欣欣生日那天，在她家人的要求下，我們在教室裏爲她開了一個簡單而熱鬧的生日party。過完生日，欣欣神祕地告訴我：“老師，你知道我許了什麼心願嗎？我說，我要做個快樂的女孩。”看着逐漸堅強起來的欣欣，我心裏有說不出的欣慰。

讓心情亮起來，讓生活美好起來。我願用綿薄之力，送給我的孩子們一個快樂的童年。

心情日誌隨筆4

清風盪漾，秋意微涼，在輕淺的泠冷中，靜靜地坐在深秋的一隅，眺望遠山的濃墨重彩，凝視峽谷的楓紅橘黃，掬一捧河塘清幽，拈一縷菊瓣馨香，吮吸着深秋的氣息，感懷着秋韻帶來的詩情畫意。秋風的旋律是美妙的，是動人的，更是激情澎湃的！秋之韻，蘊於神。秋如一首優美的詩歌，如一副傳世的畫卷，其意曠遠深邃、其境嫺靜安謐；如一杯陳釀的玉液，如一盞清冽的香茗，其氣恬淡清雅、其味醇厚濃釅。秋亦如妙曼的舞者，湖塘映月，是你明媚的眼眸，葉舞金蝶，是你輕盈的身姿。勁風撫柳，舞豔九天宮闕人間，細雨絲竹，洗落萬千繁華鉛塵。

我喜歡秋天。秋是熱情奔放夏的前身，伴之而來的是冷漠凜冽的冬。在這個季節裏，有着夏的影子也有冬的情調。它是一個收穫的季節，一個多情的季節，一個令人牽腸的季節，是一幅完美的圖畫。秋是豪放的“秋風蕭瑟，洪波涌起。”詩人曹操胸襟爲之抒擴，思想爲之奔騰；秋是傷感的，“秋風生渭水，落葉滿長安”。引出了詩人賈島對友人的無限懷念；秋是多情的，“今夜月明人盡望，不知秋思在誰家”，中秋佳節，“舉頭望明月，低頭思故鄉。”是一種孤獨的思念；秋是溫柔的，秋風吹拂着女孩們的長髮，是一種飄逸，一種純淨的美；秋風煽動男孩的衣襟是一種瀟灑，一種雄壯的美。

當你感受秋的時候，當你走進山與樹的世界，什麼負擔，什麼榮辱，什麼成功失敗、挫折困難，全都煙消雲散，銷聲匿跡了。的確，“不識廬山真面目，只緣身在此山中”。與秋爲伴，和秋共舞時，甚至可以忘掉自己是誰，在這喧鬧的城市中扮演何種角色。在心靈深處，只有金黃與自我的完全釋放，來自於最深處的宣泄。的確，無論是誰，身處在如此美妙的秋景裏，都會被它融化的。細細品味秋這杯上好的清茶，除了香氣撲鼻外，更多的是過後久久不能散去的餘香。於是乎，在秋的韻味裏，漸漸品出了人生的味道。

夜幕緩緩降臨，半個月亮爬上來，彎腰甜笑，猶抱琵琶半遮面，時顯時蘊，羞羞答答。秋沐月色，時而明亮如鏡，時而皎潔如雪，瞬息千變，風情萬種，盡展妖嬈。那真彩的瞬間，可望不可及，任憑攝影師擺弄再好的鏡頭，也無法捕捉。有人欽佩冬天，說它冷風呼嘯，柔水成冰，是堅韌和不屈的象徵；有人喜歡春天，說它萬物復甦，生機盎然，是蓬勃和繁榮的象徵；有人讚美夏天，說它驕陽似火，暴雨如注，是熱烈和激情的象徵。而我，對秋天卻情有獨鍾，偏偏欣賞秋天。愛它的果實累累，愛它的.淒涼惆悵，是成熟和收穫的象徵。

偶爾從窗戶飄過的一枚落葉，不經意間便悄悄地更迭了季節的曲譜。歲月就這麼循環着往復，對於生命的輪換，這單調的往復卻又是那麼地驚心動魄，令人回味無窮。綿綿的秋天，梳洗着青山、滋潤着大地。這秋雨又彷彿是甘醇的美酒，奉獻給滋生萬物的土地，奉獻給滿懷豐收喜悅的人們……秋雨並不惱人。在迷迷濛濛的雨簾後面，是一張張甜蜜的笑臉。我仰望藍天，覺得天空更加晴朗，陽光更加燦爛，一朵朵輕紗般的白雲，像給蔚藍的天空繡上白色大花。這景色，使人氣爽神怡。

秋天的梧桐樹值得一提，因爲那梧桐樹是那麼的高大挺拔，它的葉子就象是爸爸的大手掌。一陣秋風吹來，葉子就會嘩啦啦的響起來，發出悅耳的聲音。一排排大樹迎着秋風飄舞，好象給過路的人打着招呼。它是那麼的熱情，那麼的友善秋天的季節很短暫，當冬天要來，秋天要走的時候，它的樹葉一片片的掉下來，有時候一片葉子被風捲得很高，再慢慢往下掉，我能感覺到它對大自然的依依不捨和留戀……地上很快鋪滿了樹葉，踩上去發出沙沙的響聲。這條延伸的馬路有這麼一條長長的“地毯”陪伴着我，一路上都不會寂寞。秋天給人的感覺總不比春天，春天的腳步是輕盈地，就像情竇初開的少女，溫柔又羞澀，漫天飛舞的雪花叩響春天的大門，潤物無聲的細雨沐浴萬物復甦，百鳥齊鳴，百花盛開，如詩如畫，美不勝收。

歲月不饒人，一秋又一秋，花謝花開。一切往返於無休止的平凡，但卻在這一季收穫不同。單獨重複中唯一的充滿驚喜的日子。神祕的一季，圓月的一季，會發生奇蹟的一季……幸福也就是在這往返間重複，重複着幸福，在時間描繪重複的七彩。猛的發現，又有一片葉，又落了……

心情日誌隨筆5

有時我們太過於執着，是因爲無法確定它是否屬於你，我們不敢放手，擔心因此失去而讓自己後悔莫及；我們傾盡全力，費盡思量的追求那些朝思暮想的結果，不由自主的在陌生的地方尋找自己所期盼的蛛絲馬跡。

但當得到的不是自己所期望的甚至是大相徑庭時，又開始怯弱，退縮，徘徊，想盡辦法給一個冠冕堂皇的臺階，懦弱的都要那麼理所當然。這樣自然是不成熟的。誰都希望順順利利，平步青雲，但我們不可置否的一點是，捷徑往往滿布荊棘。最折磨的不是感嘆已然而是期待未知；結果再絕望，只要還有呼吸，你就只能毫無餘地選擇接受；而等待結果，會更容易讓人迷惘，讓人擔心甚至會不知所措，使我們時時奔波在希望和絕望之間。因此，我們真的，真的需要被狠狠的打趴下幾次，臉緊緊的貼着大地，牢牢記住灰塵的味道，然後毫不猶豫的爬起來，揮去眼中的懦弱和嘴角的自卑，瀟灑的朝它拋去蔑視，隨口吐它滿身不甘，即便因此再次被它打趴下。但是不必害怕，反覆拍打，會讓我們更有嚼勁；滿臉的滄桑，會讓我們更有魅力。

穿上自己的故事，不要一味的模仿他人。太多別人的忠告被我們不加斟酌的奉爲箴言，而自己的經歷反倒被遺忘，本末倒置，讓很多事情開始變得奇怪。 給自己量身定做一個鳥籠，尺寸足以你在裏面自由自在的兜兜轉轉，卻又不能無所顧忌的爲所欲爲。不要太貪心，得到越多，失去越多。太過用力，太多遺憾。

我知道，不可以。但如果可以，我想變成一隻晃悠在大海中的鳥；如果可以，我想化作一條流連於藍天的魚。如此，漸漸漸漸，我會忘記天有多高，海有多深。

時光落幕。狼煙四起，陣陣蕭殺。

天涯照盡。白月光光，斜躺平沙。

心情日誌隨筆6

春風帶着絲絲的冰涼迎面而來

天空中的墨雲掩去了大片的藍色天幕

柳樹不停的揮舞着它那纖細的枝條來彰顯它剛剛穿上的新衣

土地不知何時悄悄脫去了深冬時潔白卻厚重的紗裙

偷偷的穿上了一抹抹的點綠外衣

稚嫩柔弱的綠草葉頭頂着不知名的黃色紫色帽子

爲深沉單一的土地帶來了新的生機與美麗

淡淡的若有若無的絲絲香氣隨風飛來

抓着香氣的絲線一步一步慢慢的淺移

映入眼眸的是大片的粉色夢幻

擡起手卻不敢去觸摸那片片柔軟

含苞綻放相互依偎

一絲甜一絲酸縈繞心間

淚珠停在帶着笑的眼目間

忽的一下所有釋然

亦如桃花年年復相見

雖非昔日舊容顏

根未變血未變

是矣心難變

猶記倚身桃花中

片片霞雲映心情

清風徐徐與紅伴

花香清甜入心中

然今再入桃花中

粉紅依舊隨春風

欲尋清甜驅寒苦

往昔花香卻無蹤

縱然花嬌勝過往

甜香不見亦冷冰

人如花花寄情

情如風風無蹤

亦剛亦柔亦濃亦清

花容似貌花香似情

花落爲花生香消爲香逢

桃花綻放繁花越曾經

故人重逢卻不知情淡情濃

世人皆說花無情

落紅護花落葉歸根亦是情

人多情人有情人乃最無情

花綻放折花因喜愛

花凋零葬花又有人幾何

人面桃花花紅人嬌

情若花香香濃情深

心情日誌隨筆7

界反倒寧靜了，沒有了汽笛聲和各種工地噪音，只有莎莎雨聲不絕於耳，讓人聽得出神。

空氣是涼的，綠植在歡快跳躍，草坪上少了阿米奔跑的身影。如果你還在，此時必然在飄窗的毛絨熊腿上愜意，癡癡地看雨。你是那麼嚮往外面的世界，嚮往自由。也正是因爲心疼你不自由，才解了繩讓你玩耍。你像脫繮的野馬，躍下臺階轉眼消失在複雜的小區園區裏。這都是以前有過的場景，每次撒丫子跑一圈，你就回來我身邊一會兒，然後再自己跑開，我以爲你這次還是跟以往一樣。事實證明，我高估了你，也高估了自己。牽引繩牽住的並非只有你的自由，還有你的生命，這是丟了你之後我才意識到的。可惜，晚了！

我不願總是糾結你的丟失，有意識在控制自己，因爲人生的遺憾無可挽回時，只有埋頭扎向滾滾前路，時光不會停留，也不會倒流。再多的懊惱和悲痛，也只是好消息添了一份憂傷，壞消息放大到極致。然而，思念你的心怎麼都揪不住，你那可憐狗樣兒怎麼也放不下。你是上帝派來毀我心志的麼？！

雨小了些，人類的各種噪音傾刻又衝進耳膜。也許美好就是短暫的，從不會長久。你我盡人意，聽天命，罷了！

心情日誌隨筆8

我情願在這樣一個黃昏裏，就這樣看着空曠無際的草原，這也是我這一生中最鍾愛的一件事情之一。行走在草原的邊緣，第一感覺是浩瀚無邊、博大無比。一眼望去茫茫草原，幾十公里看不到一個人影。深秋的草原已是枯黃一片，不見了“天蒼蒼，野茫茫，風吹草低見牛羊”的夏日景色。而草原卻是牧民的生命，是牛羣和羊羣給草原注入的活力。以往的時候我們經常會這樣想：心情不好的時候，能到海邊走走，體驗一下如同已逝的詩人所說的“面朝大海、春暖花開”，所有一切似乎就會好起來。可是站在這遼闊的草原上，才發現自己的靈魂在這裏已經淨化，自己的精神在這裏已經昇華。雖說我的精神境界還沒有達到一個令人不可企及的高度，但是我已經被草原上的這些頑強的生命所感動、對草原上所有已經在秋風中老去的生命有了更深的理解。

我是個喜歡回憶往事的人，但是所有的往事在記憶裏似乎又不是很清晰。

我一直耿耿於懷的事是，我沒有能夠走進高等學府的大門，這便是我一生的遺憾。倒不是爲了給自己貼金，因爲我也知道，上大學並不是唯一的出路。我只是覺得如果有機會，坐在高等學府的教室裏接受一些系統的教育和學習，讓自己的思想得到昇華和思維得以有更大的拓展，應該是很不錯的一件事，但是，往往是一切都不隨人願！

站在空曠的草原上，我忽然地想起了自己一些曾經的過往。那時候，向生活求證人生所遇到的迷茫層出不窮，在擁擠的人羣中，我感到更孤獨。我常自問：我的空間在哪裏？我覺得我是最落魄的，高中畢業後我沒有能夠圓我的大學夢，後來招幹被人頂替，在無奈中我走進了企業，而我所在的企業那時候也早已瀕臨危機，終於在上了幾年班後，走上了下崗大軍的行列。那種失落和痛苦，曾經是那麼的刺激了我的心靈！此後，我便進入了爲生活奔波的狀態，先後在大街上擺小攤賣餅乾、瓜子等小零食，還經營過服裝、賣過生扎啤和自己煮的八寶粥，甚至在有一年多的時間裏，我給一家職工食堂的二三十個人做飯，最後的工作是在農行做了協貸員。後來，因爲先生的調動，我們到了西寧。我在一家銷售酒類的企業做會計和推銷員，3個月沒發工資，身上除了一張公交卡上有企業給充值的20塊錢以外，我口袋裏剩了三毛錢。三毛錢就是我那一個月裏的資本！我早已忘記了自己是怎麼樣度過那樣的日子的，只覺得那時候所做一切只爲活着而活着。那些年裏，我沒有寫過一個文字，我覺得文字那時候對我而言已經失去意義了。我一直在想，我爲何不能與這燈火璀璨的城市做到精神的相融合呢？面對空曠原野，叩問幽遠的上蒼，無數次，千萬種回答不能令自己滿意，很長時間這樣的困擾折磨着我，我沉思默想，今天終於找到了釋放抑鬱精神的着陸點——這就是用一種意韻和草原相擁！

多年以後，我已經逐漸長大成熟，我不再因爲以前的患得患失跟自己斤斤計較。今天和草原相擁時，我更覺得自己沒有理由去討論更多的得失。大風將草原吹的荒涼無比，只是一大片一大片的蓆芨灘以及那一管管不知名的尖草。由於沒有水份，草，也是硬的。我俯身摸着這些發硬的、依然有頑強生命力的草，看着那一眼望不到邊的草原，忽然淚流滿面！這片坦蕩、寧靜的草原上有山丘、草地、荒灘，有湖泊、河流……這片令人遐思的草原，容納了我所有的情致。我珍視草原上的每一個生命，因爲每一個生命在草原上有着自己實實在在的位置，他們在這秋天的荒涼美中演繹着自己的人生悲喜劇。這便是我所無法探知的一個世界，只是在我心裏，我一直就這麼認爲。

我的人生不足以談及厚重，因爲在草原上，生命燦爛的極致就在這一管早已荒涼無比的尖草中、在那一叢叢堅硬的駱駝刺裏，此時，你只有敬畏自然！敬畏生命！

我在二十六歲那年，經歷了一次自殺！

我覺得那時候自己特別的絕望。那一年，是我步入婚姻的第二年，隨着少女時代的結束，我的角色逐漸變換成了一個爲每天的柴米油鹽醬醋茶做打算的女人，每天除了上下班和做飯，我沒有了自己的空間，我不能習慣於丈夫每天的喝酒，迴歸到家庭的那樣一種狀態讓我措手不及，也正是那一年，我懷孕了。

不知道爲什麼，我一下子變得軟弱，一個潑辣的我沒有了蹤跡，我也習慣了軟弱。那時候我不明白什麼東西能夠成爲我活着的虛無和痛苦的引流的導向，日子有很多掩飾不住的無助，記得《紅樓夢》裏有“己覺秋窗愁不盡，那堪秋雨助淒涼”的句子。在清冷、寂寥中，只覺得是我人生繁華落盡的時節。我在“枯藤老樹昏鴉”的意境中，尋覓失去的自己，而不懂得去細細品味那淡淡憂傷和那片佈滿皺紋的寧靜……

我覺得沒有什麼東西可以彌補我活着的貧瘠，因爲，我總是不能讓自己靜心下來做一件事，只認爲我的內心的孤寂只有和死亡相遇纔是唯一的解脫。

於是，一大把安乃近是我對自己生命的交待。現在依稀記得在醫院裏，我大口大口地吐着綠水——因爲除了綠水，我沒有什麼可吐的了，我不知道自己幾天沒能吃飯、幾天沒有說話，最終的結果是回到了生活的原點！

我只能說我多幸運！死亡之神並沒有將我帶到當時我所想去的地方，隨後的日子裏，我一直沉浸在那種憂傷中。慢慢的感覺到了自己的愚蠢。我的愚蠢與不負責任使自己拿自己的生命開了一次玩笑，而上天未曾允許我輕薄生命。我一直不願意提及自己的這段往事，這是一段令我難過的傷痕，而事實上，那一次對自己的戕害，造成我失去了我腹中孩子的生命，生命中那些無法彌補的過失就這樣在眨眼間過去。

那個時候，青春的年少和不成熟使自己把死亡看成一件極爲黑暗的事，把生命的存在當做一場兒戲。而那些生命當中應當博得的燦爛早在自己的一顰一笑中過去了，只是當初不懂得。如今，這一段生命當中的暗色調的畫面也因另一種方式將我的生命得以延續。

多年後的今天，當我站在草原、站在荒灘上看見那些有頑強生命力的花草時，內心沒有了曾經長滿的青苔，沒有了褐色的石頭刻着的歲月的滄桑，只有那裏寧靜恬淡的牛羊、只有陽光和風的和諧相處。我所痛心的那些也不再是當初所受到的傷害，而是自己面對一種傷害時無法面對的脆弱！

後來，才明白在以後的日子裏無論面對怎樣的傷害，我們都不能以自己的生命做爲代價，雖然我們有時候面對諸多事情也覺得活的極不耐煩！

時光的流轉中，那一樹一樹的葉子，由蒼綠變淺黃、深黃、老紅，就在一夜之間變得無比滄桑，草原上美麗的沉靜留下的永遠是琴聲悠揚，還有那種想給遠方的姑娘寫一封信時最初最美好的心緒。

金秋時節，在我的心情故事裏，用文字浸透出的是清瘦的往事，閒悠悠的。我在草原的秋風裏，剪一段自己的故事，沉靜中書寫一個自己一個最率真的自我。

心情日誌隨筆9

“日誌”這兩個字，乍看之下，想它無非也就是日記，但細一想，又有些茫然了。記，當然是記錄，而日記，就是把自己當天經遇、聞見的事情以及一些心緒之類的東西記錄下來。但這“日誌”，就有些莫名其妙，這當然只能怪自己陋聞。我平常所遇到的多是志氣、志向之類的詞，說的是某人有理想、有抱負、能堅持，所謂“有志者事竟成”也。莫名其妙之中，於是翻開詞典來查，志還有“用文字記錄”的意思。原來如此。那日誌也就是日記了。但對於我還有個小問題，既然“志”是“用文字記錄”，“記”似乎卻不單指文字，或用圖片記也可以，或用聲音記也可以。我想，日誌又不完全等於日記了。那末，日誌就是用文字記錄的日記了。

魯迅在一篇雜文裏寫道：“我本來每天寫日記，是寫給自己看的。大約天地之間寫着這樣日記的人很不少。假使寫的人成了名人，死了之後便也會印出；看的人也格外有趣味。因爲他寫的時候不像做《內感篇》或外冒篇似的須擺空架子，所以反而可以看出真的面目來。我想，這是日記的正宗嫡派。”

“吾鄉的李慈銘先生，就是以日記爲著述的。上自朝章，中至學問，下迄相罵，都記錄在那裏面。這雖然不像日記的正派，但若有志在立言，意存褒貶，欲人知而又畏人知的，卻不防模仿着試試。”

我本來也幾乎每天寫日記的，本意是要記住些不願忘懷的東西，但卻並不爲了回憶。“所謂回憶者，雖說可以使人歡欣，卻也不免使人寂寞，使精神的絲縷還牽着已逝的寂寞的時光，又有什麼意味呢？”而況，那些我願意偶爾回想的東西卻不能寫出，不願回憶的東西當然是任它們消逝去的。於是，所寫記的大抵是些於我以後有些助益的東西。譬如哪一天在哪裏經受了一個教訓，哪一天又在哪裏得了個經驗，告誡以後要怎樣怎樣注意。但我的日記裏更多的是思考些飄渺的問題。什麼人的本性呀，人生意義呀，希望呀，道德呀，真理呀，如此這些，都是些飄渺的東西。

其實我的日記也並不打算給別人看，但也並非只給自己看，介乎二者之間。倘單給自己看，很有些東西是可以不必寫的，也不必每天的都裝模作樣的寫成好像一篇文章。但倘說要拿給別人看，又有許多不能明言、需要遮掩的東西在。這正如魯迅所指說的，是：“志在立言，意存褒貶，欲人知而又畏人知”，外加自己的歪邪心思。

現在放在網絡上的自然不是那樣的東西。這是開首就準備給第二者看的，所以恐怕也未必很有真面目，至少，不利於己的事，現在總還要藏起來。因爲還有些圖求，所以，就像魯迅說的，“總也還要留幾片鐵甲在身上”。

心情日誌隨筆10

我是着實令人厭煩的嗎

我真的是着實令人厭煩的嗎

這秋天這深秋這冬日

我能有多少期待還在

我只是一個微不足道的生物

跟所有一樣在這小小的世界

我有我的夢想和需求

但我的夢想卻沒有生長的土壤

（從來沒有）

我要不停的振動着小小的翼羽

我也有疲憊和悵茫

但我不知安落在何方何方

總是獨自一個人流浪流浪

陽光不是某一個人的溫暖和明亮

我也在天空下我也有翅膀

爲什麼我不能在玻璃上享受太陽

爲什麼我不能在椅子上躺一躺

風來了我在風中

雨來了我在雨中

——無處躲藏

只能我只能選擇

——受傷或死亡

那門敞着那燈亮着

那滿街的人來人往

而我在悽寂的掙扎着

有誰會心痛

——我是否受傷

有誰會在意

——我是否死亡

心情日誌隨筆11

前幾天，一個同學翻出的我們高中時代的物件，發了視頻和照片到班級羣裏，還特地@了我，因爲裏面有我曾經送她的東西，當時我還簽了名字。在那一刻，我是很激動的，雖然我已經想不起來當年的事，甚至想不起我什麼時候送她的，看到當年我的簽名，我知道那確實是我的筆跡。那個簽名的方式龍飛鳳舞的，我已經多年不用了，一個同學評價說簽名很狂，呵呵，這就是當年的我的真是寫照，很狂。

那時年少輕狂，不知天高地厚，是衆多同學心中的“大姐”，用大姐的作風和胸懷去保護着照顧着小妹妹們。工作之後，隨着這麼多年的摸爬滾打，摔了多少次跤，碰了多少次壁之後，不知道從什麼時候，我也學會了冷漠，學會了夾着尾巴做人。而我現在在文件上的簽名也已經如同現在的我，變得中規中矩。

九年前，我離開之前的公司的時候，我的老闆對我說，要學會中庸，當時我心中是不服氣的，覺得就是有太多人採用中庸之道，才導致當時的公司存在太多的假象，而我的到來撕破了他們的面紗，也使我在工作中舉步維艱，最終我選擇了離開。

隨着時間的推移，在新的工作中，我仍然堅持雷厲風行的態度，對別人工作中的錯誤毫不隱瞞。但是，慢慢的我發現自己是那個格格不入的人，同事不喜歡“對手”，老闆不喜歡“刺頭”，於是有了今天的我，一個睜一隻眼睛閉一隻眼睛的“老油條”。

然而，激情不再的不只是我的工作，還有我的生活，一切都是蒙塵的感覺，再也找不到那個精力充沛的我，似乎世界不再有綠色。

不好說這是誰的錯，一切的隨波逐流都是爲了自保，不是說：生活把我們磨圓，是爲了讓我們滾的更遠麼？只是磨掉的不只是棱角，還有激情。當年激情澎湃時，感覺人生四季分明，現在已是灰濛濛的。已經很久沒人和我討論理想，討論學習和生活的意義，那些年的學生生活是那麼的純淨，卻也只是大社會中的一方小淨土，不屬於現實，出了校門的孩子們都會被社會給染色。

早年激進的工作態度，確實是不對的，但我要的卻也不是現在的“安逸”，只能怪自己學不會圓滑處世，在複雜的社會裏無法自由穿梭，多年下來身心疲憊。我知道在茫茫人海中，我也只是一粒沙，有多少人如我般隨着歲月的洗禮失去了那顆純淨的心靈，在休假時選擇迴歸自然，去爬山去划船，其實還不是想遠離複雜的都市，讓自己可以什麼都不想，讓疲憊的心靈得以休息。

其實逼迫自己的其實反而是自己，慾望太多，多到逼着去改變自己，去禁錮自己，便也失去了自己。然而那些物質的聲望的，終究是生不帶來死不帶去的，所有的算計和拼搏終將化爲塵土，在爭搶的同時，我們失去的是我們最珍貴的東西。如果我們都能保留着當年的那份純真，就不會活得如此的不自在，我們的人生也將是另一種景象。一切都因想不開，看不穿，放不下。

那就“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇”說的多好。只是，終究不能如初見了。

心情日誌隨筆12

僞裝得再堅強、再好、始終還是掩飾不了內心的脆弱僞裝得再堅強、我還是掩飾不了內心的脆弱?n 不知道什麼時候，我發覺我變了，變得不再是當初那個我了爲什麼我活得這麼累 ？身邊的人 、身邊的事 、身邊的是是非非、我該怎麼面對 ？每天來來回回的過着同樣的日子，不知道我在排徊什麼. 我到底怎麼了 ？莫名奇妙的，我哭了. 突然間我覺得壓力好大，我乘受不起. 其實我很寂寞，很寂寞.一直在俺飾着屬於我一個人的寂莫 . 我的壓力和孤寂沒有誰知道 . 我只想我的生活簡簡單單不再有什麼憂愁 . 不管我怎麼僞裝，我還是一個人. 我的世界、爲什麼所有人都可以這麼?_心？爲什麼可以這樣不在乎？我的存在到底算什麼？ 我心痛 、我難過 、我無法理解現在的自己！爲身邊的人做了那麼多，只想有人肯定我 ！現在的我得到了什麼 ？沒有人肯定我 ！從沒有 ！有誰瞭解我？ 有誰知道我要的是什麼？朋友，我一個也沒有忘記，卻沒有人記得我 . 我、累了.

一直沒有人能夠懂我. 我習慣了假裝堅強，習慣了一個人面對所有....

我不知道自己到底想怎樣.

有時候，我可以很開心的和每個人說話，可以很放肆的.

可是沒有人知道那不過是僞裝，很刻意的僞裝.

我可以讓自己很快樂很快樂，可是卻找不到快樂的源泉，只會讓自己傻笑

我不習慣把事跟別人說，因爲我不習慣別人用可憐的眼光看我. 傷感日誌

其實，我很珍惜身邊的人，只是生活的壓力讓我善於遺忘，把那些記憶通通遺忘.

我以爲遺忘可以讓自己快樂起來...

可我感覺到的卻是更多的寂寞. 黑夜到來，周圍的空氣很躁.....

也不知道自己在想什麼..

懷念過去，僅此而已..

其實我很累，真的想放下所有...

即使心裏有好多事，我也寧願憋在心裏，不是我不願說，而是我疲憊了...

掛了QQ卻不上線、不聊天.只是反覆着打開空間，關閉空間...

何時、

我不再喜歡追逐打鬧，卻很想和以前一樣活蹦亂跳...

何時、

我沉默的不再愛說話，卻很想找個知心朋友向她傾訴所有... 我喜歡在很靜很靜的黑夜，關了燈讓寂寞把我包裹，卻又害怕黑暗...

我也會偶而想和朋友聚聚..

或開心

或失望.

我也會偶爾找尋發泄的方法

或有效

或更傷

偶而也會寂寞的拿起手機翻開通信錄，一遍一遍的.....卻不知道該打給誰.......

心情日誌隨筆13

每天的閒暇時間，都基本用來遊弋在各種各樣的文字裏，唯美的，抒情的，古韻的，勵志的，情感的，感悟的，一篇篇文章在眼前劃過，欣賞，感動，感嘆，感激，不同的心情也隨着不同的文章起起伏伏，沉澱於心的，是文字裏散發出的那種難以忘懷的書香與品質，文字於心，有時候真的沒有距離。

有一段時間，特別迷戀那種很唯美的古韻文字，還特意在空間裏收藏了一些。讀着那些優美的詩句，恍若看到那風度翩翩的藍衫書生搖着青扇飄然而至；幽怨癡情的素衣女子在朦朧的月夜裏獨自撫着古琴，等待夢中的情人來赴一場風華絕代的誓約。讚歎之餘，不由對作者產生深深的好奇，是什麼樣的人，才能寫出這樣唯美的文字，又是什麼樣的情，讓人讀起來感同身受，潸然淚下？或許，這就是文字能夠深入到人心的原因吧。

也曾嘗試着去寫一些古韻的美文，可每次都是寫一兩段就再也寫不下去，一是因爲能力有限，根本就寫不出那個意境，二是沒那麼多唯美的詞句，反而弄得腦子裏一片亂，理不出頭緒來，只好停筆擱置在一旁。所以，至今也沒有寫出過那樣一篇文章。看來，龍即是龍，鳳即使鳳，我這種小云雀，還是比較適宜在田野裏生活。

一直喜歡看《華豫之門》，那是一個鑑寶節目，各處的藏寶人把自己的藏品拿去節目組，一是鑑別真僞，二是看寶物的價值。那些登上珍寶臺的藏品，固然令人羨慕，不但收藏者自己慶幸高興，也贏得大家的喝彩。但每次鑑寶，也總有一些玩家因收藏贗品而失望而回，不但損失了自己的錢財，還破壞了對寶物鍾愛的那一份心情。嗟嘆之餘，也爲自己沒那種雅興而慶幸，身外之物，何必又看的那麼重呢。

話說回來，在文學界，那種所謂的贗品又何其少也，有時候讀一些文章，總有一種很熟悉的感覺，好像那樣的文字，已經讀了很多遍。其實，大家寫作，雷同之處在所難免，但如果是刻意模仿或者抄襲，反而覺得俗不可耐。就像一幅名畫，它之所以名貴，不但是因爲畫家本人水平高超，更是因爲它是原創，獨一無二，每一幅名畫都有成千上萬的仿品出現，有的甚至可以以假亂真，但再好的仿品也逃不過一個假字，又何必爲了那點區區的虛榮而喪失了自己的本真。

讀書有時候就像賞花一樣，有些人鍾愛那種大富大貴的牡丹；有些人喜歡熱情奔放的玫瑰；有些人喜歡潔白芬芳的百合，也有些人喜歡清新典雅的玉蘭，我只能屬於後者。()我既無牡丹那樣雍容華貴的氣質，也沒有玫瑰那樣嬌媚動人的情懷。其實，我也沒有百合那樣的超凡脫俗，玉蘭那樣溫婉典雅，我更願意做曠野裏的一朵野花，靜靜地挺立在風中，不怨不爭，不羨不恨，不爲裝點春色而彰顯自己，不爲被人冷落忽視而卑微自己。做自己喜歡的事，走自己喜歡的路，就好。

我其實更喜歡詩歌，閒暇之餘，塗塗抹抹，也寫下不少，雖然沒幾首像樣的，可每一行，每一字，都是我用心去寫的。都說文如其人，你若用心去品讀，每一篇文章裏，都能看到作者的影子。那些靈性而聰慧的女子，寫出來的文字一定是優美清爽，那種淡淡的墨香，飄散在字裏行間，彷彿一個溫婉的女子，在向你展開一幅舒心的畫卷。而一個成熟而睿智的男子的文章，則向你剖析人生的一點一滴，生動的語言，透徹的道理，詳細的解讀，淳淳的引導，都讓你覺得茅塞頓開，受益匪淺。

讀書，要選擇適合自己與自己喜歡的來讀，雖不能讓你立刻有多大收益，但至少豐盈了內心，充實了精神。寫文，就按照自己能夠駕馭的方法與方式來寫，雖不能讓你成名獲利，但至少陶冶了情操，鍛鍊了興趣。在這繁華而又充滿誘惑的塵世，能夠守着一份安逸與淡然，不仰慕浮華，不漠視生命，靜靜地走在自己的心路上，又何嘗不是一種幸福的人生。

歲月匆匆，時光不再，人活一輩子，開心最重要，在快樂的心境中做自己喜歡做的事情，無關乎成敗，無關乎得失，努力了，珍惜了，就是人生的價值。浮華遍地，誘惑重重，留一份清純給自己，淡然於心，不刻意，不癡迷，用一顆陽光般的心，去溫暖他人，也溫暖自己。自己的人生，自己走；自己的流年，自己寫，如此，甚好。

心情日誌隨筆14

　　青春的旋律

童年好似一塊大大的棉花糖，軟軟的，甜甜的。然而隨着時間的流逝，我們告別了幼稚，告別了童真，進入了青春期!在我們的青春裏，有夢想，有憧憬，有追尋;有關愛，有感動，有快樂;有黯淡，有迷茫……

當你少年多夢時的那種五彩繽紛的天真在歲月的磨礪下，成爲一串串寫在大地母親身上的堅定而深刻的腳印時，你就會發出這樣的感慨：原來我們總是在來不及後悔，來不及演繹，甚至來不及反省之中，就已匆匆地走過了人生旅途中最輝煌的一程，走過了七彩的青春裏最具活力的一程。

朋友，青春的歲月是需要投入的季節，是需要積累的時段，年輕的我們一如既往地，從來都沒有懷疑過自己的選擇，執着的目光可以穿透一切艱難險阻。因爲既然在季節裏播下理想的種子，並且能在春天開花，在雨季裏滋長，那麼我們就有信心在金秋裏得到沉甸甸的果實，朋友，你說呢?

青春是一首略帶憂愁的詩，紛紛揚揚播散着夢的希望;青春是一片溫情浪漫的花絮，清新明快地飛舞在雲裏霧裏;青春還是一雙翅膀，抖動着潔白的羽毛。

青春的翅膀也許有些稚嫩，也許弱不禁風，但總有一天它將翱翔在自由而廣袤的天地之間，實現飛翔的價值，使理想變爲現實。

青春的翅膀現在需要的是磨練，而不是溫牀;青春的翅膀需要的是風雨的洗禮，就讓暴風來得更猛烈些吧!因爲，沒人能跟自己的青春討價還價，因爲青春永遠無怨無悔。

青春微笑地在前方向我招手。我相信，青春擁有更多的是激情，是動力，是奏不完的旋律，唱不完的歌，我們在青春的旋律中，愈行愈遠……

心情日誌隨筆15

第三次坐在網吧同一臺電腦上，二樓空蕩蕩的，好像只有我一個人。靜靜的聽阿信那傷得撕心裂肺的歌。窗外，陽光一如既往幸臨這座溫暖的城市。就這樣，一個人坐在窗前，邂逅整個城市的落寞。

QQ頭像依舊是黑白的，這樣也好。因爲彩色是我期盼而又不敢期待的。阿桑走了，我依舊喜歡她的寂寞在唱歌這首歌。一個人聽，一個人寂寞。街邊過往行人的世界離我好遠，我很努力了，卻還是走不進去。所以，我選擇了繼續，繼續我自己一個人的世界。

點一隻煙，開着視頻，自己看着自己，寶貝，你說過，你喜歡的。可是現在只剩下我自己，一個人對着視頻傻笑，笑到淚流滿面，直至心碎，卻不悔！

以爲夜晚是孤獨的專利，可是白天依舊洶涌而至，我想阻擋的，寶貝，可是我擋不住自己。我就這樣做在空蕩蕩的網吧裏，心也跟着空蕩蕩的。只有眼淚，氾濫成雨，一滴一滴，滴落在手上，鍵盤上，放肆地證明着愛過的痕跡。寶貝，我只想疼你，如此而已。

阿桑的寂寞一遍遍擊中我的心碎，我躲不開，我也不願意。寶貝，我只想在這秋日的陽光裏放肆我的憂傷，如果某一天你看見了這些文字，不要流淚。我很開心，我很好的。所以，請你不要難過，那不是我想要的。

寶貝，我來這裏只是想找回屬於我的一切，可是找不到了。我只想拿回屬於我的，可是拿不回來了。寶貝，對不起！我說過要等你的，現在我做不到了，一天都做不到。幾年抵不過你我相識的這幾日，你叫我一個人怎麼走得下去。寶貝，我知道，你不需要了。我也相信，你會幸福的！

現在的我終於明白，似水年華里的流年過往，有過你的出現就夠了。寶貝，真的很謝謝你。在我青春的末梢裏，讓我遇見了你，能讓我用心去愛你。你知道嗎？雖然短暫，卻足以溫暖餘生。寶貝！

深秋的陽關在樹枝間肆意穿梭，串起我全部的憂傷和落寞。若目光能長滿羽毛，心能插上翅膀，就算萬水千山，我也要日夜守護你，我的寶貝。可是，寶貝，認識你，我才明白我的自私。我做不到：看你與別人相濡以沫，幸福着你的快樂！

輕輕地再點燃一支菸，菸圈裏全是你的樣子，熟悉的笑甜甜地掛在臉上，耳麥裏，似乎全是你的聲音，輕輕的說着我們還沒來得及說完的癡言囈語。