隨筆心情日誌

隨筆心情日誌1

一個人

自己擁有一扇窗戶，真好

我可以在牀上躺着看

斜着看，歪着看，憂傷地看

歡快地看

外面那些奇特和安靜

誰看就是誰的

沒人敢來和我爭搶

至少，我的視覺是幸福的

而且，有很多意外的收穫

我都沒時間和你說

一個人在近也近不過咫尺

再遠也遠不過天涯

那天早晨，我確實是兩隻眼睛

同時看到天空的

中間肯定沒有休息，沒有耽擱

沒有拐彎，甚至都沒有投奔親屬

而且天空的中間也沒有裂紋

沒有接頭，也沒有視覺拼湊的痕跡

那上面特別光滑，非常整齊

而且你分不清哪面是左眼看到的

那面是右眼看到的

一雙眼睛的尺寸，如果延伸的太遠

就過頭了，過頭了就沒有多大意義了

那上面放不下一杯咖啡

甚至都掛不住一串鑰匙

那天早晨，天藍得無話可說

那些不需要解釋的東西

就繾綣在勻稱、單調的背景裏不出來

何況你沒有那麼多時間衝着它

問這問那

其實，和我們有關的祕密

都不會飛的太高

它們就隱藏在低矮的雲朵裏

搖搖晃晃，進進出出

那天早晨，太陽沒出來之前

天邊綴着許多深粉紅，淺粉紅的霞光

它們那也不去

就氤氳在新一天的地平線上，看上去

那麼安靜，那麼癡情

彷彿穿越了悲喜，穿越了世故

而我卻偏偏不顧一切地掏空心思

臨摹那個神往的境界

其實那就是我一天的平靜所在

隨筆心情日誌2

開學已近一個月了，我對這個陌生又有一點熟悉的環境，談不上喜歡，也談不上討厭，只是有一點不習慣。坦白地說，還是適應能力太差，纔會矯情地和朋友說“我嚴重的水土不服了。”再畫上一個哭臉。哪裏就那麼矯情了呢，這個環境酷似家鄉的地方，怎麼會水土不服了呢?估計是小島把我慣的吧，讓我走到哪裏，都扯不下一絲眷戀。

閒來無事，我會刷刷空間，看到那個雖然高分居榜位卻依舊選擇母校的女孩兒繼續在小島上耍的照片。在小島的遺憾之一是沒有去看看燕塞湖，而她，則美美的留下了每一道風景。我問，如何去?她回，先回小島吧。我內心悵然，更是引發了當下的種種失落，種種不自然。何況，從一入學，就開始生病，這小小的感冒竟變成了頑固分子，對我不離不棄。我厭惡，卻無能爲力，遂開玩笑的說，我定是與這裏相生相剋。哎呀，我的媽呀，還是趕緊好起來吧。

可是，這裏沒有溼氣的摻和，空氣很乾燥，早晚的大溫差，讓我陷入了不知道該穿什麼的尷尬。如果在小島，此時定是長衣長褲了吧，然而這裏，我又患上了嚴重的選擇恐懼症：如果長袖，中午必定會被蒸熟，如果短袖，早晨必定凍的哆嗦。人們常說，春捂秋凍，那麼，我就凍着吧。

剛剛來到這裏時，我竟是條件反射地執行了在小島上生活的習慣，然後，就出現了各種混亂。這裏在郊區，離市裏很遠。天空經常灰濛濛，我想念碧海藍天。公交車上只有高高的橫杆，讓我這小個子情何以堪?司機開車的速度，就像飛機着陸了一般。各種各樣的飯菜類似，卻難以下嚥，口輕口重，都變得困難。上個課像跑馬拉松，氣喘吁吁地趕到，還是最後一排的位置，不管做什麼排個隊，就排成了長龍。稍不留神就得爬一個十一樓，這減肥的力量應該是足夠了。老師講的知識經常讓我消化不良，但是不會因爲你笨就停下來不講。再也沒有人在我出去打工的時候給我查路線;再也沒有每晚都歌聲入耳，嘻笑一片;再也沒有師父幫我解決計算機的困難;再也沒有那個雲南男孩，給我帶一堆特產;再也沒有那個愛旅行的姑娘給我講她旅行的故事，再也沒有人三天兩頭打電話，叫我回家吃飯;再也不會睜開眼捯飭一下就能三步並作兩步就跑到教室;再也沒有學校門口報亭叔叔告訴我不要吃小攤;再也看不到那個愛看報紙的賣蘋果的樸實大叔;再也吃不到那麼好吃的洋洋烤冷麪;再也不能守着那片會變幻色彩的海;再也不能說走就走給自己一段海之行……我就像個失了魂的孩子，對未來期待，卻又迷茫的不知如何前行。

但是，有一天，下課以後，我們走在天橋上，我瞟了一眼西邊的天空，頓時驚歎：夕陽就那樣懶懶的掛在晚霞上，自己發着橘黃色的光，卻擠出各種各樣的色彩，然後把西邊的天柔和成一片。我一聲驚歎，惹得舍友頻頻笑我，到底像個小孩子了。其實，這裏很美啊，我想，我會慢慢接受這裏，尋找歡喜。

那晚，我想了很多。暑假工結束時，我自詡，經歷了這段時間的“野生生活”，我的適應能力會越來越強的。而現在，我卻嗲嗲的矯情，可是又有何用呢?即使抱怨，也要在這裏呆兩年，即使有喜歡的地方，也不會在那裏生活下去，不是嗎?這個世界上，沒有什麼比“哪裏都是風景”更讓人舒服了。

從此，我開始了“舒服”的旅程。恩，這裏，應該只能說節奏變快，讓我有點跟不上，可是我不能畏懼，不能抱怨，只能慢慢去克服困難，一路向前。我的同學在我來的時候就告訴我：河大的美女，農大的飯，華電的帥哥滿街竄。那麼，這裏的飯菜應該是很不錯的了呢，我這張被養刁了的嘴，該學着不挑食了。我很幸運，遇見一羣溫暖的舍友，會在我上班的時候給我打水買飯，會在我不開心的時候給我擁抱和關愛，跟她們在一起一定會多笑出幾條皺紋，但是會年輕很多歲。這裏的老師學識淵博，大部分老師講課有條不紊，如果認真聽課，還是可以吸收很多東西的。假如再加上課前預習、課後複習，不能成爲學霸，也絕不會變成學渣。宿舍離圖書館遠，就每天早晨六點半起牀，迅速收拾，還可以去食堂好好吃一頓早餐。這是農業大學，有好多鬱鬱蔥蔥的樹木，有的七竅玲瓏，我喜歡，卻不知道他們的名字，然後就動用手機，一次次練習拍照吧，記錄當下的美好。我還找到了喜歡的工作，雖然工資並不豐厚，卻讓我的心有所歸屬。除此之外，我會去讀喜歡的書，文字的世界，最無憂無慮。當然，我承認，我現在還沒有完全把自己工作，學習和讀書的時間完全協調好，但是我相信我會探索出一條適合我走的路的。

每個人都走在一條不同的路上，你會遇見驚喜，也會體驗驚悚，但這些都是人生的財富。命運不會因爲我喜歡哪裏，就會把我安排在哪裏，相反的，他把我安排在哪裏，我都會努力生活下去。對，我就是紫羅蘭，不管何時，我都敢綻放自己。只有綻放

隨筆心情日誌3

大雨已經淅淅瀝瀝地下了將近一天一夜，對於明天即將到來的三下鄉文藝匯演，擔憂的心情有增無減。望着遠處重疊朦朧的山峯，聽着雨點的聲音，以及感受着因爲下雨而變得涼爽的天氣，我害怕明天如果雨一直這樣下……

一直討厭下雨天。看着同學們冒着大雨來學校上課，我們更多的是心疼，害怕他們因爲路滑而摔倒。今天，幾乎我們所有有空的隊員都下來教室陪同學們彩排，或許是因爲都意識到三下鄉僅剩有最後一天了吧。多希望時間能停住，最後一天晚一點再到來。

舞蹈彩排的間隙，班裏最大的一個女孩子突然拉住我的手，抱着我說：“姐姐，你們後天就走了我捨不得你們。”其實姐姐也捨不得你們。雖然三下鄉只有十天，儘管我只是朗誦課的老師，但是他們的善良純真卻在第一堂課的時候就感動了我。他們會使用一些“小心計”來讓你開心，讓你熱淚盈眶。小孩子們的心意最珍貴。

閒聊時問起他們夢想的學校，什麼北大，清華。彷彿看到了幼小的我也在說着“我要考清華”，但是明顯他們比我要聰明，他們說“夢想只是夢想，是鬥志與目標，卻不是理想，我們想盡力考上好大學”。只願他們不忘初心，好好學習，實現自己的理想。

現在的願望就是明天不要下雨，讓我們的三下鄉文藝匯演能如期舉行。讓這次三下鄉不留遺憾，讓最後一天隊員們和同學們都開心的度過。當離別近了，我們隱藏悲傷不捨的情緒，把最好的一面留給孩子們。

我愛這些孩子們，在以後的日子裏希望他們平安喜樂。

隨筆心情日誌4

兒時的鄉村是單調和枯燥的，鄉村的夏天是酷熱難耐的。在這樣的童年、這樣的鄉村、這樣的夏日裏，如何度過單調枯燥的生活，度過酷熱難耐的夏季，我那時很多時候都在捉魚。夏日的到來，腦海裏涌動起片片漣漪，漣漪裏就有捉魚的記憶。

夏日的陽光火辣辣的，烘烤着大地，赤着腳踏到地上，感到腳底下都是熱辣辣的，若走在被太陽直曬的沙灘上，更是滾燙的，兩隻腳被燙得走起來一翹一翹的。在這樣悶熱的夏天裏，東河裏“嘩嘩”的流水聲就如帶着誘惑的鼓動，撩撥着鄉村裏大人、孩子們的心緒。兒時玩心很重的我更是被攪動起了一顆不安的心，我時常會招呼着小夥伴們朝着東河裏跑去。

到了東河岸，就會把身上的衣服全部脫去，我和小夥伴們就會像下餃子一樣，一個個跳進河裏，河裏頓時浪花四起，炙熱的小身子一下子扎進涼絲絲的河水裏，感到是那麼愜意!我們在緩緩流動的河水裏，浸泡着、嬉鬧着，打着嘭嘭……消退了身上的熱度就會想到了捉魚，有時小魚小蝦也會主動找你，繞着腳指頭、腳後跟逗趣似的轉來轉去，你只要低頭一看，就會看到清清的河水裏一羣羣的小魚兒搖頭擺尾，一隻只小蝦蹦來跳去，我是經不住這種誘惑的。這時候，我先是在河邊的沙灘挖一個小灣，在臨河的一角挖開一道小口子，把河水放進去，就把小口子堵上，準備捉魚了。我總愛彎下腰，探下身去，兩眼緊盯着那一羣羣遊動的小魚，張開兩手朝着小魚捧起，有時捧起三條五條，有時捧起一條兩條，也有兩手空空的時候。這時候，把捧起的小魚放進小灣裏，這就是童年摸魚的收穫。

及至到了少年，我喜歡提着用大罐頭盒做成的小小水桶，沿着河的下游慢慢往上移動，兩手伸直慢慢往中間合攏，手指自然彎曲，即使小魚兒也豈能從兩手中間溜掉，就是這樣搜尋着隱藏在邊邊角角里蒼子葉、水草下的魚兒，我們那時都叫：摸魚。順着河的下游一路摸上來，便大致瞭解了魚的習性。河的哪處有魚、哪處無魚、哪處有小魚、哪處有大魚、哪處有草魚、哪處有泥鰍……都瞭如指掌，是因都經指掌試探過了。

在我的少年記憶裏，在村子東北角的河的拐彎處，這裏是山坡間兩水並流的地方，由東、北面涌來的水，自然形成了一個較深的水灣，水灣的靠岸處盤桓着樹根，生長着水草，還有被樹根阻擋下草木之類的東西，而魚兒偏偏就喜歡躲藏到這樣的地方，以免被人捉到。而我和小夥伴們早已摸透了魚兒隱藏的規律，也知道這個地方隱藏的魚多、魚大，也都湊熱鬧似的聚集到這裏，順着河邊的灌木叢裏一一摸去，有時人靠人並排着擺成了彎彎的弧形，也是一道不大不小的風景，引來上坡幹活的人看熱鬧，“呵，摸魚的人比魚都多，能摸多少魚?”不過，起初還真摸到不少的魚，也摸到了不小的魚，大的有一拃多長。後來，知道這個地方有魚的越來越多，吸引着摸魚的越來越多，這兒的魚越來越少了，我也隨之改變了摸魚的路線。

我大多時候是沿着村子北頭往北的河裏摸去，這條河裏的水不清，不是說“水至清則無魚”嗎?照此說這條河裏肯定有魚了，也確實如此，我和小夥伴們也就渾水摸魚。

這條河彎彎曲曲，坑坑窪窪，自然形成的灣就多，給我留下特別印記的就是先攉灣，後捉魚。攉灣需幾個夥伴共同商量好了，選好在哪兒攉灣，人多截大灣，捉大魚，人少截小灣，只能摸小魚，等選好了攉灣的地方，就一齊下手用泥坯子、沙子等“截堰”，有時還加幾塊石頭。截好了堰以後，年齡大一點的夥伴就招呼着說：“咱開始攉魚吧!”衆夥伴齊響應，有提着水桶的，有端着臉盆的，還有拿着水瓢的，從截好的灣裏齊向外“啪、啪”地攉水。待攉的水差不多了，就都脫掉衣服，一個接一個“撲通、撲通” 地跳進灣裏，用手和腳不停地在灣底的淺水裏攪動，不一會就將灣底的水攪渾了，大魚小魚在灣底都無法呼吸，一個接一個地浮出水面，直翹着頭，大張着口，急促地呼吸着新鮮空氣。這時候，不容分說，就一齊開始搶着捉魚了，有吆喝着捉魚的，有用水桶、臉盆攉到岸上的，還有在岸上等着拾魚的，整個灣裏人歡馬叫，無比熱鬧。吆喝捉魚聲、捉到魚的歡呼聲、往岸上潑水的“啪啪”聲，此起彼伏，歡聲震天，匯成了一曲曲山水間撼天動地的旋律，打破了炎熱夏日田野裏的沉寂。再看岸上的桶桶、盆盆，個個桶滿盆漲。捉的是魚兒，收穫的是夏日裏的歡樂。

還是在這條河道上捉魚，有一件事讓我至今記憶猶新。我當時大約也就十三四歲樣子，我和小夥伴在一個叫“莊子河口”的地方上端捉魚，捉了半天，都只捉了幾條小魚，都無心再捉魚了。這時，我一個表叔提着幾條大一點的魚從河的上游往下走經過這裏，見我捉的那幾條小魚，就說：“別捉了，吶，給你條大的。”說着，就把他捉的那幾條魚中的一條不大不小的遞給了我，我當時的心情無法形容，既高興又不好意思地接住了那條近兩拃長的魚，旁邊的小夥伴們投來羨慕的目光。我和小夥伴們打了聲招呼，提着魚一溜煙地跑回了家。祖母見我提着一條回來了，驚喜地問我：“你這從哪弄回這麼大一條魚?”我說：“是後窪裏的四表叔給我的。”祖母聽了只是“哦”了一聲，彷彿沒有了先前那般驚喜，不過我知道，祖母內心裏肯定更驚喜了，因爲，我那四表叔是祖母的親戚。這次捉魚，我收穫的是親戚間的情誼，也許我那四叔把它當作一件小事，早已經忘了，可我始終沒忘，隨着年齡的增長，記得越來越清晰。

夏日裏捉魚，捉魚的夏日，總是讓我難以忘記。今天我把它寫出來，才感到重負如釋。這可能是夏日有情，在催促着我，也可能是捉魚中的感情、情趣使然吧!

隨筆心情日誌5

如果看見我站在雨中，全身溼透，有沒有人會在我的頭頂撐開一片無雨純淨的天空?

如果我是開着地獄入口，世界盡頭的一株彼岸花，有沒有人會願意和我廝守終生?

如果我是一株帶刺兒的玫瑰，有沒有人會把我捧在手心裏，印在心裏，哪怕萬劫不復?

如果我習慣了堅強，習慣了僞裝，有沒有人會叮囑我，堅強不下去了，僞裝不下去了，就去找他?

如果我獨自去旅行，有沒有人會告訴我要自己愛自己，好好照顧自己，他不在的時候一定要好好的?

如果我堅強累了，僞裝累了，有沒有人會給我一個擁抱，輕輕吹掉我所有的堅強和僞裝?

如果我害怕了，想退縮了，有沒有人會給我一個自信的微笑，告訴我別放棄?

如果我墮落了，變壞了，有沒有人會生氣，會要我回頭?

如果我不夠溫柔，不夠乖巧，不夠賢惠，不夠勤快，不夠可愛，有沒有一個人會包容我，會寵我千秋萬代?

如果……

我知道，沒有對不對。

一切的一切，都要我自己一個人抗，一個人面對。

一個人哭嗎，一個人笑，一個人自作孽不可活。

一個人，很好。

隨筆心情日誌6

20xx年10月，我的母校上海市新場中學將隆重舉行“百年華誕”盛典。

1944年12月，我出生在南匯縣航頭鄉果園村的一個普通農民家庭。小學畢業後，從初中到高中畢業，一直在新場中學寄宿求學，度過了整整六年的中學生活。忘不了上課鈴聲響過後，校園一片寂靜，教室裏傳出的朗朗讀書聲；忘不了師生一起耕耘校地、收穫蔬菜、養豬喂兔、醃製鹹菜，共度三年自然災害的艱難日子；忘不了和同學們一起出黑板報、排演節目，參加普通話朗讀比賽的課餘活動；忘不了雨中送傘、病中送飯、腳痛難行時同學好友爭着揹我進教室的好人好事；忘不了班主任李曼麗老師帶我去上海市區醫眼疾、配眼鏡的感人情景……豐富多彩的校園生活，純樸真摯的師生之情、同窗之誼，尤如電影鏡頭一幕幕在眼前閃現，就象發生在昨天一樣，那樣清晰，那樣感人，令人難忘！

1963年9月，高中畢業後，響應黨的號召，離開生我養我的故鄉，告別培養教育我的母校，和衛則奚、倪九龍、周順仙、唐文娟等八位同學一起，支邊到遙遠的新疆伊犁。在各級領導和同事的關心、支持、幫助下，依靠自己堅持不懈的艱苦奮鬥、辛勤耕耘，從兵團農四師基層文化宣傳工作起步，經過中國人民大學新聞專業三年的新聞業務學習深造和長期的新聞採編工作實踐，逐步成長爲一名省級新聞單位稱職的主任編輯、記者，擔負過新疆人民廣播電臺總編室和新疆廣播電視報編輯部的領導工作。

在新疆人民廣播電臺和新疆廣播電視報從事新聞採編工作期間，堅持不懈勤筆耕，嘔心瀝血“爬格子”，一心撲在工作上，“衣帶漸寬”，兩鬢斑白，常常累得頭暈目眩，腰痠背痛。妻子見了，總是心疼地勸說：“都快退休了，還一天到晚‘爬格子’，寫不夠，累垮了身體怎麼辦？”我無言以對，一笑了之。因爲我從中學開始就熱愛寫作，喜歡這種苦差事，再苦再累也心甘情願，無怨無悔。

其實，“爬格子”有苦也有樂，有憂更有喜。每當看到自己的文章播出、見報時，每當收到一封封熱情洋溢的聽衆、讀者來信時，每當捧回一本本紅燦燦的獲獎證書時，我的心裏就充滿了喜悅和慰藉，其間的快樂和幸福是無法言喻的。

二十幾年來，長年累月深入農村牧區、廠礦學校，足跡遍佈天山南北，採寫了大批消息、通訊、專訪。除在電臺播出外，相繼在《人民日報》、《光明日報》、《工人日報》、《中國青年報》、《新疆日報》、、《民族團結》、《新疆青年》等報刊上發表。有些作品在自治區和全國獲獎，《家家牛哞聲，戶戶奶茶香》還被選入《全國短新聞選》一書。曾先後被新疆人民廣播電臺、新疆廣播電視報和自治區廣電局評爲優秀黨員、先進工作者。20xx年5月出版了一本散文隨筆集《生活漫筆》，爲新疆的新聞事業盡力盡責，取得了一定的成績。這與母校六年的培養教育是分不開的，成績和榮譽應當歸功於母校！當然，我所取得的成績是微不足道的，不值一提。但不管怎樣渺小輕微，我這個普通平凡的上海知青、“新中人”在新疆沒有虛擲精力，沒有虛度年華，沒有給母校丟臉。

在新疆生活、工作的四十多年漫長時間裏，我夢繞情牽地惦念着母校，永遠忘不了自已是“新中人”。退休前後，有感而發，撰寫、發表了《每逢佳節》、《眼鏡的故事》、《難忘的老同學聚會》等文章，藉以抒發對母校老師同學的思念之情。

隨筆心情日誌7

最近，我的心情很低落，心裏總有一種很悲傷的感覺。也有一些無法言表的痛。我整日憂心重重，悶悶不樂，無精打采，不想說話，更不想和別人聊天。我的意志有些消沉，對未來的生活一片迷茫。心靈倍受折磨，苦不堪言。

也許我不再是以前的那個我了。我不再關心網絡裏任何一個人，也不再用我的真誠善良和愛心去感動任何一個人了。我的心好像被冰凍了一樣，冷的讓很多人不寒而立，我封閉了自己的情，也鎖住了自己的愛，甚至連笑都不會了。

我沒有想到，網絡裏的情都是虛擬的，網絡裏的愛都是假的，網絡裏的人也都是靠不住的。我不會再迷戀網絡，也不再對網絡裏的人抱有任何幻想。不是我被網絡裏的情傷了，也不是被網上的人騙了，只是我看透了網絡裏的人。

在我一個人獨處的時候，常常暗自傷神，偷偷落淚。獨自舔舐着傷，獨自咀嚼着苦，獨自忍受着痛。心裏好像在流血，但又不覺得痛。也許經歷了這麼多的傷害，心已變得麻木了吧！

現在，我唯一的樂趣，就是在網絡裏，在我那個文學小屋裏寫我人生中的酸、甜、苦、辣。雖然我寫作水平有限，寫不出什麼好的作品。雖然看的人不多，但是每天總會有些人光顧我的小屋，喜歡看我寫的那些東西。這就是對我最大的鼓勵。

我知道自己寫的東西很差勁，也知道我永遠都成不了什麼作家，也成不了什麼詩人。我知道自己只是路邊普普通通的一顆石子，永遠也不會變成一塊金子。我喜歡寫東西，只是爲圓我一個夢，也是我的業餘愛好。我不能白來人世間走一回，也不能只做一個過客，我要在世上留下點什麼。我不能像那些名人，改革家，創業者那樣給世上創造很大的財富和價值。但我只想把我的人生，把我的思想和我的心情和經歷，用文字記錄下來，留在網絡，留在人間。

我最欣慰的就是在網絡裏留下了一點點文字。人可以消失，文字是不會失的。也許若干年後，也許有人偶爾會看到我寫的那些東西，會讀懂我的心，瞭解我的感情，理解我的憂傷。這樣我就死而無憾了。我的靈魂也就會滿足了。

此時天上烏雲翻滾，地上狂風大作。眼看暴風雨就要來了，我看着這大雨前的徵兆，不知道這雨將要下多久，也許暴風雨來得快，去的也快。就像人生一樣短暫。風雨過後會出現美麗的彩虹，而我死後，我一切也就會消失的無影無蹤。只有網絡裏的文字不會消失，就像天上的星星一樣，永遠都不會消失！

隨筆心情日誌8

第三次坐在網吧同一臺電腦上，二樓空蕩蕩的，好像只有我一個人。靜靜的聽阿信那傷得撕心裂肺的歌。窗外，陽光一如既往幸臨這座溫暖的城市。就這樣，一個人坐在窗前，邂逅整個城市的落寞。

QQ頭像依舊是黑白的，這樣也好。因爲彩色是我期盼而又不敢期待的。阿桑走了，我依舊喜歡她的寂寞在唱歌這首歌。一個人聽，一個人寂寞。街邊過往行人的`世界離我好遠，我很努力了，卻還是走不進去。所以，我選擇了繼續，繼續我自己一個人的世界。

點一隻煙，開着視頻，自己看着自己，寶貝，你說過，你喜歡的。可是現在只剩下我自己，一個人對着視頻傻笑，笑到淚流滿面，直至心碎，卻不悔！

以爲夜晚是孤獨的專利，可是白天依舊洶涌而至，我想阻擋的，寶貝，可是我擋不住自己。我就這樣做在空蕩蕩的網吧裏，心也跟着空蕩蕩的。只有眼淚，氾濫成雨，一滴一滴，滴落在手上，鍵盤上，放肆地證明着愛過的痕跡。寶貝，我只想疼你，如此而已。

阿桑的寂寞一遍遍擊中我的心碎，我躲不開，我也不願意。寶貝，我只想在這秋日的陽光裏放肆我的憂傷，如果某一天你看見了這些文字，不要流淚。我很開心，我很好的。所以，請你不要難過，那不是我想要的。

寶貝，我來這裏只是想找回屬於我的一切，可是找不到了。我只想拿回屬於我的，可是拿不回來了。寶貝，對不起！我說過要等你的，現在我做不到了，一天都做不到。幾年抵不過你我相識的這幾日，你叫我一個人怎麼走得下去。寶貝，我知道，你不需要了。我也相信，你會幸福的！

現在的我終於明白，似水年華里的流年過往，有過你的出現就夠了。寶貝，真的很謝謝你。在我青春的末梢裏，讓我遇見了你，能讓我用心去愛你。你知道嗎？雖然短暫，卻足以溫暖餘生。寶貝！

深秋的陽關在樹枝間肆意穿梭，串起我全部的憂傷和落寞。若目光能長滿羽毛，心能插上翅膀，就算萬水千山，我也要日夜守護你，我的寶貝。可是，寶貝，認識你，我才明白我的自私。我做不到：看你與別人相濡以沫，幸福着你的快樂！

輕輕地再點燃一支菸，菸圈裏全是你的樣子，熟悉的笑甜甜地掛在臉上，耳麥裏，似乎全是你的聲音，輕輕的說着我們還沒來得及說完的癡言囈語。

隨筆心情日誌9

我的理想是：

變成一個，草藥專家。

因爲我喜歡植物。

我喜歡種各種草藥，有一個小花園，種各自奇花異卉。

清風中，花朵兀自飄香。

想學習各種香味的知識，想學調香。

奢侈品中，最喜歡的就是香水。

想變成另一個樣子。

想交一個靠譜的男友。

過幸福的生活。

如果可以，有一個人愛我。現在我幾乎已經忘記愛是什麼了。

不，我不需要有男人來愛我了。

我想要過一種無慾清淨的日子。

但是我會爲那些紅塵男女祝福。

我會調製各種香氣，適合他們的香氣。

我會種植各種植物，我有一個自己的大園子，就象一個植物園。

裏面有一棵遮天蔽日的大榕樹，我要在樹上掛一個鞦韆，沒事的時候，可以在上面休息，看書，想事，發呆。

我要住在山裏，山不在高，有我則靈。

可是那山是高的，山上種滿各種高大的樹，一年四季都是枝繁葉茂。

秋天起霧的時候，我的那座山和山上的花園，就在大霧中若隱若現，成爲我心中的世外桃源，人間仙境。

我要保持身心的清潔和乾淨。淋浴焚香。敬天地神佛。

在我的山上，我要有一個大大的天然的山洞。裏面有各種的寶石，天然地長在洞裏，太陽照進山洞的時候，就會散發出晶瑩的光亮。還有各種奇花異草，靜靜地招搖。

平時，我會在洞裏打坐練功。

洞的深處，有一池潭水，清澈，但深不見底。

我在那洗澡，不錯罷。

我不吃葷，吃素食，但是吃魚。魚是世界上最好吃的東西。

上山的路蜿蜒曲折，一路，都有整塊石頭雕成的燈盞，到傍晚來臨的時候，我大手一揮，燈就全亮了。

在夜晚的時候，山的一面，可以俯瞰城市的夜晚，溫暖的燈火。

在早晨的時候，山的另一面，可以看到茂密的叢林，朝霞，還有日出。偶爾，還會有山鷹在天空盤旋。

我就想要這樣一個地方。這就是我今生的夢。

其實我知道不可以實現，但是夢嘛，就是可以做得這樣完美無缺。

過得十年二十年，我就可以出山了，拿着我的草藥祕籍，闖蕩江湖。

其實我是想做一名醫生，還會香薰療法。治療各種心理的疾病。

在我的眼中，天下人皆是病人，皆值得同情。這不是我說的，但是我認爲就是這樣。

這個夢，可千萬不要別人替我實現了。那我就只好改行做別的了。

我還是會養一隻黑豹，那是我唯一的寵物。

隨筆心情日誌10

神農嘗百草。每個人都有這種本能，只是神農比其他人的好奇心更甚，更能隨意而爲，意志更加堅定，也許是本職驅使吧，爾不過如此!

看着彩虹般的魅惑，一時竟不知自己該何去何從。一年前的N種原因使我走上了這條自認爲不歸路的天梯雲道，一不留神便會粉身碎骨，即便兇險如此也不敢回首後撤一步。

春風拂過，彩虹消退，茫然的翻弄這手機，把自己力所能及的辭藻一股腦的往搜索中堆積。看着形形色色的另一個世界，不知道“那人”在哪個角落。燈火不夠闌珊?不敢回首?還是回頭不敢駐足?

N多理由只不過是一個外交詞彙，給自己一份慰籍，撫摸自己的任性而爲。人之初，性本色，世界因此而多彩。這也許大概就是人的一種本性。想着彩虹，幻想着自己是否也應該成爲其中一彩，自己能否散發異彩，回首會不會失足，造就千古恨?

種種疑問如棉花糖般浮現。誘惑的魔力無窮，因而忽略了本職，因爲人都是有慾望的，只要你看過，思索過，幻想過，便會逐形消瘦，彩虹一天天成長，好像自己無足輕重，可有可無?沉思自我，明白何所爲，當爲何所，何所不爲，爲之何所。但還是忍不住回頭去滿足自己的慾望來增加內心的不甘，痛苦自己。

本性大概如此吧!