qq心情日誌(15篇)

在日常學習、工作抑或是生活中，大家對日誌都再熟悉不過了吧，是時候認真地寫好日誌了。日誌怎麼寫纔不會千篇一律呢？下面是小編整理的qq心情日誌，歡迎閱讀與收藏。

qq心情日誌1

看着夜色漸漸來臨了，我們忙碌的一天就要過去，在新的一年了裏，我們開始計劃着什麼，籌劃着什麼或者在等待着什麼，時間一天一天的過，或者留下些什麼，或者什麼都沒留下。

給自己砌了杯咖啡，嘗着苦澀的味道，彷彿就是自己的經歷，想要自己保持清醒，確總會帶着一些睡意，迷迷糊糊着，過去的xx年，我們承載着太多的記憶，太多的歡笑和淚水。總是在閒靜的時間中，細細的回味中。

不記得什麼時候，開始喜歡喝咖啡，不記得什麼時候，喜歡徹夜不眠，不記得什麼時候，開始對你有種不捨得念念依賴。不知不覺，我們走過了一年，在這個一年中，說長也長，說短也短。總是匆匆的過去了，帶走了是我那稚嫩的臉龐，留下一種成熟的氣息。

此時此刻的我現在開始懷念了，不知此刻的你在忙什麼，不是沒有真情的問候，只是很難有句像樣的問候。總是有個人牽掛另一個人多一點，其實這種感覺真的難說，說了，也許會好點，不說，也許就自己纔會明白的。面對走過來的你，我可以當作什麼事都沒有的樣子，也可以當作很在乎的樣子。人總是複雜的，不去多說。一切都在這咖啡中。

匆忙的一年，我們一起走過的時間，是一種午夜時分想念的記憶。未來的一年，我們即將一起重新走的路程，是一種猶如清晨日光，總是帶着幻想行程。

qq心情日誌2

我們每個人都生活在湍急如同洪流的人間，看着這世界上的所有喧譁與寂靜。我們一路跌跌撞撞，我們不曾停下腳步。當我們讓倦怠的身體停歇的時候，不由得感到有些累，有些困頓。

就像樹袋熊對樹木有着最原始的渴望一樣，我們多想深深地擁抱這個世界，擁抱自己喜歡的一切。可是當我們向這個世界展示自己本真的熱愛時，往往會被很多問題擊退，並因此感到失望和無奈。我們不敢輕易張開自己的懷抱，不願意將自己完全打開，不敢太靠近，不敢太相信。我們不願意敞開自己的那扇門，同時害怕暴風雪的侵襲，害怕危險的來臨。我們固執到底，要麼與世界緊緊相擁，痛並快樂着；要麼與世界保持距離，得到短暫的清醒和貌似安全的距離。

有時候我認爲自己找到了自己引以爲傲的東西，找到了世間珍貴的東西，找到了自己一心向往且堅信不疑的東西。其實並非是那樣子的。我有足夠的理由證明我找到了，我也有足夠多的證據證明我其實並沒有找到。在這兩種想法中糾結，並且樂此不疲。我曾經以爲自己又在一個陌生的環境裏找到了一段真實美好的情感，相信它會一直延續下去，細水長流。然而有時候卻不像我想的那樣。原來真實美好的情感也並非是分毫不變的，它正以超乎尋常的速度流逝和衰老，儘管我已經用力維繫。那種抓不住的寒心和擋不住的流逝絕對不好受，但是必須要撐下去，對一份情感給予充分的尊重和疼愛。

於是靜靜地休息，帶着疲憊的大腦和慣性的笑容。我蜷縮在自己的世界裏，不聲不響，不爭不搶，儘量給自己一個放鬆的狀態。因爲與其鑽進死衚衕，還不如開闢一條新的大路來尋求光明。我不過分期待，也不過分依賴，只在一旁默默地看着，內心把一切都看透徹，外表是無死角的笑容，任憑他人懂或不懂。

我蜷縮着，不問太多，不問年月，只因爲那是我一個人的世界，只因爲我是那個孤獨隱忍的王。

qq心情日誌3

這些日子不算太忙，閒下來的時間，看了幾本書。文中的故事，在不經意間觸動着我的心靈。不僅爲此而感嘆：紅塵中多少歲月的流轉，花開只是一季的癡迷，那些奼紫嫣紅，轉眼會落花成雨，這就是歲月無情！

生活在紅塵的喧囂迷亂中，世事的紛繁複雜，讓我們步履匆匆，心浮氣躁。我們總在孜孜以求的追逐着不可預知的未來，確忽略了不再細細觸摸生命力的脈動. 於是，視而不見了那些平凡中的悲喜和感動。當時光的沙漠風乾了淚水，歲月的霜雪斑駁了心靈，那時可能再也無法情隨心動！

此刻，帶着這份感慨佇立凝望於窗前，點點的星光伴着月色俯視夜幕 無語、無聲. . .散落的心思，似乎凝聚不出一句完整的話語來表達此時的心情。輕輕伸手，想攬滿懷的月光，卻發現是那樣的 遙不可及 。

明月無言，冰雪無聲，安靜將我的心俘獲！一份需要渲染的柔情，在心裏慢慢滋生，這一刻的溫柔，揉碎了所有的不快，讓我忘卻了世間的悲歡離合. . .

言語無聲，沉默中提醒自己：別錯過了這段心情！

qq心情日誌4

最近開始懷念、懷念過去、懷念童年。把不曾的歡笑又一次在腦海裏洗刷，洗刷出那些熟悉的容顏，原來灰暗的天空背後是如此的天朗氣清。

腳步在一點點逼近，似乎快要穿透了我的心臟，讓我無法平息、於是那些陳年的往事慢慢的儒動勾勒，過去的早已過去，痛恨的卻沒有落下如想象中那般深刻的痕跡、攤開雙手，空落的一切又似乎接受了所有、滿滿的、所有我該歸於什麼？歸於一份血濃於水的親情？我好像背叛了那個三清的言論，當我踏足於此，卻發現這是一條無法割捨的紅絲線，更適宜去無法泯滅的心靈樂章。

我發現在茫茫的黑暗裏、想念成了與黑夜抗衡的武器，讓那些回憶充斥了整間不大的屋子，原以爲一切都在淡忘、原以爲每年都是例行公事的祭拜，讓心也開始漸漸冷卻、當發現事實擺在面前，依然會鼻子酸楚的無法自拔、依然會讓許久不曾出現的鹹澀淚水在眼框裏打轉。

我忘了那個在蠟燭前徘徊的影子是屬於誰的、我也忘了那個躲在角落裏無聲蜷着雙腿的又是誰、常年的日子讓我足以將一切，歸位留下一刻無法平添任何喜怒哀樂的心臟。

qq心情日誌5

在溫馨的春，一個懷抱，韻意了甜蜜的愛，加上一對情侶，似乎成了浪漫；守炙熱的夏，一陣清風，惆悵了浮躁的等，淺嘗一抹清泉，甚至透了心涼；侯蒼涼的秋，一份淒涼，感傷了思念的情，飄飛一路鷹雁，可惜孕了淚眸；浴冷冷的冬，一排文字，傾訴了一年的傷，流過一季雪，扯碎了無言的淚。

這一年似乎在感觸了從前的二十年，酸酸的讓人驀然心疼，在心的旁邊，留下殘黃的呼吸，嘆着回味的而又想去過的曾經心酸。說自己沒有幸運，命運留下的卻只是幸運，又想的很多，變得不滿足了。似乎留下的也有笑，時間感覺到的脈搏的震動，淺守心愛人，吻過的瓷白的脣，病入泱泱，有陪着一份愛在守候！

獨愛溫柔，生的錯了，還是釋懷着前世的脾氣，夢裏依稀還在出現，連接性的夢，未是結局的悲劇，自己偏信了這個看似不能的故事，或許就是自己的前世。前世不能癡情長久，留下怨恨，栽下一顆多情的種子，埋下心裏，然後飄離塵世，看後相愛人，念念飄去，含淚千里，痛不忍是刺心的觴。

一條直腸般的朦朧的喊心道上，掙扎的被拉，一步步琅琅鏘鏘的跟隨，有人呼喊自己的名字，那是父王母后唉唉的呼喊，痛徹心扉的聲音，我是留念，可我愛我的公子，被逼的掛下七尺青帳，朗一聲父王母后，告一聲情人下世在訴情長。慘白禮帳，府前百花應該是臘月的白雪，喜歡那種顏色可是卻是最後的模仿色，府上泣不成聲，“三小姐…”吟花而沒有表情，守候我的靈堂，一束束菊花灑向我的身體，那是我最愛的。

夢裏我看得清楚，上輩子的靈魂走向陰曹，卻是魂繞夢牽，傷心欲絕。上輩子的靈堂，靜靜的躺着，吟花我的丫頭灑我半身菊花，父王母后泣不成聲，府上都在哭泣，陪着最後一次的三小姐，秦陽我的愛人，嘔血思量。鄭王公子我父王許的外婚夫，失落般的面無表情癱軟在我的靈堂，靜靜的看着我最後的遺容。

青暖公主來了，淚流滿面，抽泣的喊着“沐婷姐，…你…還沒教…我繡…完鴛鴦紅樓，你快醒…啊…”公主泣的說不出話，她很傷心，二姐扶起了公主，領去了她的閨房。

一顆青松，一座獨橋，一個慈祥的老人靜坐在搖椅上，看我過來，便盛了半碗湯，來了身邊，對我說，喝完這碗湯，恩恩怨怨也就了了，我傻傻的望着她，眼睛溼溼的看着這碗湯，我不想忘掉生前，下輩子也要記得。

她慈祥的看着我，端着那碗湯，和藹的說着人世間恩恩怨怨終有結的，何必守着前世，前世無緣，後世有份，半碗湯讓你可以記得上輩子，只是模糊的。我顫抖的接過，淚流滿面的，想一世浮沉，下世再續，顫顫的飲後半碗孟婆湯，酥酥麻麻，模糊的前世，再聽不着也想不着了。

上輩子情是半世，留下了溫柔，秉持了小姐時候的脾氣，或許有關聯，把自己的感情寫在紙上，傷感婉約的像極了清照，詩詞裏傾訴着自己的衷腸。寫下這篇文章，描述自己的情感，有人或許能懂，期望着，一個問候，一生陪伴！

qq心情日誌6

我從沒遇見你，如果我從沒愛上你，如果我一開始沒堅信，也許我就不會是現在的這個自己。

你變了，我也變了，回不去的'溫柔，淚水如泉涌，最熟悉的變得最令我心痛。

情斷了，綁不住，試着放手，走與不走，留與不留，我不想懂。

明知你心裏沒有我，也永遠做不到你想要得那個，卻不由自主讓你看到最真實的我，掩藏住受傷的我。

當一切都回不去了，當我決定要走，你才明白冷落了我，我要的不多，可你都沒給夠，哪怕一個溫柔的相擁，對我來講，都是幸福的。

如果愛不曾來過，如果夢不曾碎過，如果心不曾疼過，那麼我，是否還是你認識的我？

不要再折磨我，我的心已被割破，流盡的不是血，是愛你的錯。

擦肩而過，你我，並不是屬於彼此的，無所謂的珍重與再見，無所謂的感受與苦澀已化作塵埃飄過。你給我的諾言不過是一種謊言，那是種美麗的欺騙，可就是有人願意爲了它放棄一切.

夢已逝，心已碎，留下的只是在爲離開做準備。

斷了聯絡，卻斷不了思念，最後的希望已灰飛湮滅，心已疲倦，痛嗎？不懂。擦去臉上的淚水，卻帶不走心中痛楚的感覺。

每到夜深人靜，我才倍感寂寞倍感心酸，孤單的人心易碎，總是看到別人雙雙對對，才感覺，一個人好孤單，只是真心已不在，真心已不算。

當依靠的肩膀不在，當我的眼淚流乾，當我決定放手，我的心已不在，我又真的能放手嗎？

我難過的時候你在哪裏？一句抱歉就能把空白代替，一句忘了我就能讓我對你死心？ 我還有愛嗎?是否還能回到和你一起的那段美好的回憶裏去嗎?不能把。我又怎麼樣才能真正的忘記你呢?我想應該很快，或許永遠都不會忘記，我呢想忘記嗎?我問過自己，但心給我的回答卻是不能，我的心告訴我叫我等下去，等什麼呢?等你回來，回來我的身邊，等哪個已經把我傷透了的鄒書亞回到我的身邊。

誰能告訴我?我是否應該去等待她的回來?QQ傷感日誌

我要的、在我難過的時候給我個寬厚的肩膀讓我依靠、 心裏的難過就會好了很多很多、 因爲我知道、有個人在我的身後默默的支持我、保護我。在我孤單的時候、有個人給我發發短信、讓我聽聽你的聲音、 因爲我知道、有個人、雖然不能見我陪着我、但是心裏卻一直在掛念我。

我不要溫柔的甜言蜜語、不要海枯石爛的誓言、 我不要你每一分鐘都陪着我、你也有你的生活、我不想幹涉你太多，

我要的、只是你說得出就能做得到的行動。 很多感觸、很多感動、其實、我都放在了我的心裏、慢慢的回味、

一條關懷的短信、一聲電話騷擾、其實、都是我在想你的表現。你懂嗎？我想要的僅此而已...

qq心情日誌7

心情好亂，打着結，糾結着，纏繞着，像一條毒蛇，盤桓的心，會在莫一刻，徹底崩潰掉。

沉默，沉默，始終在微笑，苦澀得像一杯沒有糖的咖啡，慢慢喝着，就會麻痹，麻痹的，只能是神經，心裏還是在痛，在流血，近乎瘋狂。

一切，都太假了，假到自己明明知道那是假的，卻要去相信。虛化的世界裏，卻比現實過得還要痛苦。蕭瑟的蝶兒，舞盡春日的最後一絲燦爛，悲哀，懸在空中，化進心裏。

看不穿，也猜不透，到底什麼是真的，什麼是假的，於是學着閉上眼睛，靠雙手，去感知，去相信這個世界，可以不用看，可以無視那些讓我煩躁的東西，可以活在自己的美輪美奐的想象裏，可是沒有了眼睛，心裏卻迷失了方向，迷失了自己，摸着一路荊棘，受了一身的傷。

身邊，沒有了你們，心裏，永遠是孤單的。就算我已經漸漸習慣了這樣的日子，習慣了麻木掉，習慣了虛僞，可是，當內心被某些東西喚醒的時候，自己也會變得單純得像個孩子，很多失去的，沒有勇氣去面對，得到的，也不想去珍惜。

這個世界太假，太浮華，做什麼事情都要去迎合，去假裝，我學不會，也不會學，很多東西，都和我骨子裏的自命清高格格不入，不想去改變，不想去迎合，無奈地蒼白微笑，除了笑自己傻，還能怎樣。心情雜亂的傷感QQ日誌_疲憊的時候,什麼都不再那麼重要了。

外面，又小雨了，小小的，卻淋溼了外面的世界，淋溼了我。一直以爲，用一雙眸子，便能洞穿這個世界，其實我錯了，眼睛裏有太多的霧色，看到的，永遠都不是真的，一直以爲，用一顆心，便能欣賞美麗的荒蕪，可是我又錯了，當心累了，疲憊的時候，什麼都不再那麼重要了.....

qq心情日誌8

被埋沒的一段感情，這一生只剩下了嘆息。回首那過往的點點滴滴，沒有了甜蜜的存在，所有的一切都是那樣的悲傷，這一切都結束了。我們的感情也磨滅了，所有的一切都已經失去了意義。

粉碎了我幻想的期望，如果是我辜負了你的真心，爲什麼還要這樣的面對。愛情到底還有什麼意義，說再多也已經於事無補了，所有的一切都已經失去了本該有的價值。我們終將是後悔了，當初的在一起吧！

再也沒有力氣去傷心流淚了，沒有了資格再去頹廢，對你說一聲再見我今生最愛的人。我最初選擇尊重你，沒有選擇當初的愛，往事的所有一切都變成了浮華。青春最後也散場了，所有的一切都是那樣的傷感，讓我感到好心痛。

現在的我們都該變得成熟了吧！對於你所說的我無話可說，最後還能說什麼呢？看到了所有的朋友們都得到了快樂，其實我們也都是幸福的，只能用微笑來回答這一切。

時間一點點的過去，日子還要照樣過，所有的一切都不再回到過去，今天我們已經沒有了別的關係。如果說說再見可以微笑着做朋友，那麼一切也只能是這樣了，一生的愛就是這樣的經受不起考驗。那麼我寧願今生從沒有見過。

從很久很久以前，我喜歡你能再給我一個機會回過去。我會一直選擇繼續面對未來，因爲即將能回到過去。但是再也不是那個曾經了，以後我的空間裏不再出現關於你的一切。

所有失落的就算緣盡，冷風習習的夜晚裏彷彿遺忘了所有，風吹過雨停了，生活就這樣慢慢的平靜了。結束了所有，時間也慢慢的沉澱下來。只能對曾經的那個人說一聲再見。

qq心情日誌9

你，還好嗎？分別了這麼多年以後，這是我一直藏在心裏想問的話。

屈指一算，我們已分別了整整十年的時光。遇上你的那年，我那樣的年輕和純淨，如今的我已成人妻爲人母了，已歷經人世的滄桑。

時間過去的如此之快，一切又似是眨眼之間發生般。別離早已印在你我心中。很多事情，卻只能用回憶來回顧了。

想問，分別的這麼多年，你還好嗎？還會責怪當初無知年少的我嗎？如今，聖誕節又快來了，除了祝你聖誕節外，還要祝你生日快樂，更有我心裏點點的愧疚。

你，能接受嗎？

是的，如果你問我，我一定會給你肯定的答案。因爲我知道你一定會問，你一直想問的，不是嗎？你一定以爲我對你是這麼的淡漠，這麼的無情。可是，經歷過生活的坎坷以後，我回來找你的時候，你已屬於別人。

但沒有關係，起碼在我內心，仍把你當真正的朋友。雖然這是封存的信，但我還是會寫下來，我知道你對我的關心，還有期待。

首先，要祝賀，因爲，我記得，這天是你的生日。我不會忘，以前忘過這麼多次，而這次，卻永遠都不會忘記，真的。

失去以後才知道珍惜，我也一樣，失去了你，我才知道，原來你纔是我最完美的追求。就好象買鞋子，看起來合適的並不一定真的合適。而你，是我錯過的那個合適我的人。可是，我還是錯過了你。也許我們在錯的時間裏才相遇。我相信我們是有緣份的，但是沒有結果，當然這也在我。其實，那時候的我，情感與年輕有關吧。你一定不敢相信，我就這樣離開了你的視線，離開你的生活。

記得那天你在我愛看的書頁上，夾了一張紙，上面寫的你的諾言：“不要離開，因爲我愛的人是你”。可是，正是你的卑微讓我離開，你的懦弱纔是真正失去我的原因。在我看來，你就象在乞求我的愛情，更何況那時候的我，是那樣年輕氣盛，那樣高傲自負。你確實沒有勇氣追求我。記得我離開的當天，是那樣的不曾回頭。

那年的春節，記得嗎？你好可愛，居然大費周章的打電話到我的村子裏來了，那時我家裏還沒裝電話，更沒有手機，唯一可以聯繫的僅僅是一個電話號碼，村長的家裏電話成了公話了。你不知從那裏找到電話的，硬是找到了我。

當我接起話筒的那刻，聽到你在那頭話的第一句話，沒事，我就是想聽聽你的聲音。

在我眼中，你不夠成熟，還有點純真，我一直認爲你是個很愛美的男人，我有點討厭愛擺弄眉毛的你。愛喝茶的你，還經常在那裏嘔鼻子。但你的書法倒是讓我驚歎的，你的才氣也幾乎與我相當，我們可以有很多共同的話題。曾經我以爲我們是同事，是可以頃心的朋友，有段時間，我們居然常常促膝常談，卻在你心裏，成了另外一種意味。也許，你就這樣把我當成了女朋友，在沒有我的允許下。

我全然不知，在有一天，終於聽到你的表白，我坦白的說出了心裏話，你當時憤怒的離我而去。就象我一直在欺騙你的感情一樣，你在這樣的表白裏傷透了自已。

直至多年以後，你仍笑說我的眼中沒有你的存在。傷感的說，可悲的是最愛的人在你面前卻看不到自已。也許我就是這樣，一直看不到你的存在，直至多年以後我才醒悟你對我的好，想回頭和你一起，卻已經晚了，我看到你和小玲站在一起，我知道，我就象當初你失去我一樣失你。

這麼久以來，我一直心存悔疚，儘管你仍說不會怪我，但實際上，你已經在怪我了，多年以前的那個傷害你的時刻。

到了這般的年紀，感情已經變淡，但內心對你的回憶卻在加深，也許是因爲得不到而在心裏留有故事，一切覺的遺憾。

今天又是這個日子，請讓我對你說一聲，生日快樂！

qq心情日誌10

遇到委屈的事情，我不會輕易和別人說。因爲我知道不是所有人都能夠明白我覺得委屈的理由。那些無人理解的委屈，我寧可一個人消化。

以前受委屈了，我都會跟父母說。父母有空的時候，會好好地安慰我，轉移我的注意力，讓我忘掉不開心的事情；父母忙碌的時候，只會叫我別在意，好好學習就夠了。我不想再看到父母敷衍我的表情，寧可一個人糾結個夠，也不願等別人有時間、有耐心聽我說。

我也曾和朋友分享我的委屈，當我特別難過地說完我委屈的理由之後，朋友都會露出一種“有這麼嚴重嗎”的表情，然後告訴我沒什麼大不了的。那一刻，我的心裏就會產生一種孤獨感，讓我不想爲自己的委屈多作解釋。我知道解釋得越多，就越讓對方覺得我是在沒事找事，何必自討沒趣呢？

也許在別人看來，我所謂的委屈都是一些小事，根本沒有必要放在心裏糾結半天。但我就是這樣一個敏感，容易糾結的人。我也不想整天爲這些事情沮喪，可是我控制不了。所以後來我放棄了向別人訴說和解釋我的委屈，改用其他方式化解委屈帶來的消極情緒。

不開心的時候，我會大聲唱歌，會跳自由舞，會瘋狂玩遊戲，會去跑步……總之，我就要把所有委屈的情緒通過聲音和運動排出內心，就像在清理垃圾一樣，把心裏所有的不開心都清理出去，淨化心靈。

那些無人理解的委屈，我不會再說。委屈這種東西，說了沒人懂，解釋了也沒人會聽，最後還是要一個人承受，倒不如當自己的心理醫生，讓自己快樂起來。

qq心情日誌11

昨天傍晚陪朋友看病，從交談中得知醫生是一個很豁達的人，象一個很久未見的老朋友一樣耐心的詢問着朋友的病情，並且還從朋友的病情誘因中細心的分析平時應注意的生活。

原來醫生是一醫術較全的很難得的人，不僅看內科，還懂外科、營養科等是一全科醫生。

正和朋友談得投機的時候，從外面進來一對帶小孩的父母，孩子的母親穿着睡衣，胖胖的小孩緊跟着母親身後，看樣子家就住在離醫院不遠的地方。母親首先一進來就很隨意的插斷正在看病的朋友的陳述問醫生說：醫生，我家小孩被同學用鉛筆戳了一個洞，你看看怎麼辦？醫生看看小孩說：你過來，在那裏？孩子的母親一把攬過孩子把小孩的衣服撩起，一個象被蚊子咬了的紅點清晰的在孩子的身上。醫生一看哭笑不得，說：沒有什麼，你回家擦擦消毒就好的。孩子的母親顯然很不放心的反覆問醫生說：醫生，這屬於外科還是屬於內科呢？醫生搖了搖頭說：我這兒還有病人哈，你先掛號了再說，我這兒是內科。你去掛外科，最好是兒科哈。顯然，孩子的父母都聽懂了醫生的話，轉身去掛號了。這時，醫生嘆了一口氣說：完全不值一提，回家擦擦碘酒就好的。她就是掛了我的科不放心，我也可以馬上親自去退號的。我們賠朋友看病的一羣人都不由搖了搖頭，不再說什麼。

另外，昨天還有一幕景象挺讓我詫異的，朋友掛的號是急診科，我們剛一進急診科，就看見地面上和急診科的門上都是一塊塊已半乾的新鮮血跡。急診室外的座位上坐着兩位病人，還有幾個明眼一看就是後來纔過來陪護的年輕人。只見那兩個病人都是年輕男孩，其中一個男孩頭上纏着繃帶，臉上、頭上、手上、衣服上，渾身上下幾乎全都是血，另一個還稍好一點，只是頭上、脖子上有傷。旁邊還有一個光着腳明顯剛哭過的女孩惶恐的坐在旁邊擔心的看着有傷較輕的那位。邊用帶着哭腔的聲音問那男的說：你怎麼樣了嗎？那男孩低着頭用手摸摸後頸說：想休息，想睡覺了，頭暈。最讓我驚異的是另一個男孩，全身都是血，臉上都看不清樣子了，卻完全精神不到，還在和後來陪同的朋友邊說邊話他的戰鬥事蹟。我們都聽得很清楚，原來是吃飯時喝多了酒肇事用啤酒瓶造成的。一會兒，那個還略帶醉意的流血最多的那男孩就招呼大家雄赳赳地離開了。醫生的評價是，無聊，都是一些社會上的少要辦。

現在大家都超生，特別是農村裏，那家那戶至少也要生倆個孩子。父母都去打工找錢去了，家裏的都是老弱病殘和孩子。這些孩子就這樣長大了。的確，這些孩子從小缺乏最基本的教育，家長遠處打工管不了，近處的老人又溺愛。農村裏的教育環境不方便、不好就輟學。看的學的都是電視、網絡裏一些虛幻的垃圾；在城鎮里長大的孩子呢，父母因爲只有這樣一個孩子，生怕委屈了孩子，寧願委屈自己也要讓孩子吃好的，穿名牌，不能承受一點點的意外和平常事。可說是萬般寵愛在一身。我們都不由感嘆這樣的成長環境下長大的孩子就是我們國家的未來和希望啊......

qq心情日誌12

人人都說女孩子不要太要強、太獨立、太厲害，不然會不招人喜歡。

可是，我若不要強、不獨立、不變厲害，誰會在我最無助的時候伸出援手？

靠山山會倒，靠人人會跑。

女孩子，只有自己強大了，纔不會被別人當做附屬品。

家世好的女孩子，會有爸媽爲其鋪好華麗麗的金磚大道，

相貌好的女孩子，會有男友老公等着爲其鞍前馬後盡獻殷勤，

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運氣好的女孩子，會有貴人相助使之平步青雲，

真是，不幸，我似乎哪個都排不上，

所以，別再問我爲什麼總是那麼不解風情，

別再埋怨我沒有一點女孩子的嬌柔體貼，

再說我笑得太大聲，走得太快，講話太男孩子氣。

別再嫌棄我太過理智，太冷血。

因爲，我知道，

下雨天如果忘帶傘，就一定會淋雨，

淋雨之後，不趕快擦乾頭髮，換掉衣服，

就一定會感冒發燒，

病之後，不趕快看醫生吃藥就會越病越厲害。

曾經去輸液，隔牀的女孩一邊給老師打電話請假，一邊哭，

我當時覺得，這孩子真傻，哭又能怎樣？

真是個傻孩子...

可我也曾是個傻孩子...

曾經我會在躲雨的屋檐下看着一個個被接走的人覺得自己像是個棄貓，

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曾經我會在擁擠的公車上被人左推右推的時候感到委屈，

曾經我在夜色裏默默對自己說"生日快樂"

曾經我在被冤枉卻無力辯解時躲在廁所捂着嘴巴大聲地壓抑着哭。

我不是苦水裏泡大的孩子，我只是個不願意向世俗妥協的女孩。

而在此之前，我會一直努力堅強着，揚起下巴，不哭，不鬧，不發脾氣。只微笑。

沒有女孩子願意一直堅強，只是我在等一個理由，一個可以不強迫自己堅強的理由、

qq心情日誌13

聽，山邊風兒輕過樹梢，親愛的，你可曾知道，我的心就這樣被你無聲無息的帶走了，多麼希望，你不會再把我弄丟，夜，一片漆黑，只有無盡的思念伴隨着我，漫天繁星點點，只有我自己知道，十字路口，我們縱使萬般不捨，卻也不得不背道而馳，我們的方向註定是各自的原點，親愛的，謝謝你陪我走到這裏，有些故事適合埋在心裏，我只能放手，是放你，也是放過我自己，這段感情從一開始便是一場美麗的錯誤，我們彼此喜歡，可是彼此又有太多的無法割捨，

花叢中那一襲白紗，是我爲你穿上的最美的衣裳，可是你不知道，那是我在忍住疼痛滴血般像你做的最後道別，不知道以後的以後，我還可以有怎樣的藉口想要去見你，幸福的女人笑靨如花，但我是淚眼珠鏈，一直以爲你就是我的全部，最懂我的那個人，但是親愛的，爲什麼你就看不出我眼裏深陷的落寞，無數時刻告訴自己，如果你有一天讓我剩下的只有心疼，那麼我一定會默默離開，

親愛的，你就像我手裏的風沙，我越想使勁抓住，你流失得越快，雖然，你曾給了我那麼多記憶，每一分鐘我們都是那麼的深情投入，可是，這次我真的藥離開了，離開你的懷抱，去往下一站你，尋找那個真正屬於我的家，

再見了我的親愛的，帶着對你深深的思念，帶着對你滿滿的愛，帶着這座小城最美好的記憶，回到我的原點。

qq心情日誌14

時光的腳步不經意間便走入了七月的尾聲，我記得再次踏入這座故城是在五月的一天，當我穿越那一條條冗長地小巷時卻如同穿越我一段一段的記憶一樣。這讓我覺得憂傷，從未有過的憂傷，我以爲，我的記憶早已死在了長街的那頭，而我的血液跳動在長街的這頭……

可當我閉上雙眼，那些記憶鮮活的如同飛花一樣鋪天蓋地的涌上心頭。一副一副安靜的追逐着沉默地時光，那些花開，那些笑語，一點一滴的在生命裏鋪開沉重的軌跡。

“憑欄靜聽雨瀟瀟”我擡頭看着雨後的天空如同明亮而平靜的湖水。那些低矮的花卉，沉默的建築，自由奔跑的風都讓我覺得憂傷。有時候甚至覺得自己像是掉入了一個深不見底的深淵，周圍是無窮無盡的憂傷，吞沒着我所有的堅強。

我突然想到了以前在書上看到的一段話“我一直以爲山是水的故事，雲是風的故事，你是我的故事，卻不知道我是不是你的故事。”也許；人都是這樣吧，當你一廂情願的把別人當作你的故事，當作你的山，你的水的時候，你卻不知道你是不是別人的故事，別人的山，別人的水，亦或是你只是對方的一個可有可無的故事罷了！

八月的浮雲依然安靜地流淌，多情的惆悵亦如我安靜的文字，訴說着我載浮載沉的不捨，糾結出繁雜的沉重，只剩下頭頂的藍天沉默高遠。而今我身陷囹圄，才驀然醒悟你是我不該的覬覦，而那些往事，那些離人，那些記憶，是不是也該隨着低矮的花卉一起沉默，一起沉沒！

其實我一直不想擡頭看我頭頂是一片怎樣的藍天，因爲我內心的那一片蔚藍的蒼穹始終鮮活的印在我的腦海，而那片蒼穹下面有着柔軟的高草和自由奔放的風，風吹入森林會發出讓人身心愉快的聲音，而這也是在日升月沉的大城市裏所沒有的。

我喜歡陽光，而現在的陽光似乎卻被世俗蒙上了層層灰燼，即使在八月的流火裏也難以透過它來還原最初的真實。而殘留在內心深處的孤寂卻如平靜的湖水一樣無聲無息的灌溉了我們之間的整個罅隙，暴露了太多的悲傷心事，忽然間感覺喉嚨裏很堵，這讓我覺得悲慟！

不知道什麼時候開始喜歡上了八月的溫度，也許是因爲它可以給我悲涼的心增添一絲慰藉吧，每當我看着外面大片大片的金色陽光時我忽然特別懷念小時候那個在田間，在草叢，在學校裏自由橫行，無法無天的小男孩，可是爲什麼世道這麼炎涼……

窗外的雨停了，這是八月初始下的第一場雨，卻潮溼了我的整個心扉，我拉開窗聽着細雨落入凡塵的聲音像是蒼天在吶喊，又似心靈在抽泣。而我的眼前是一點一滴的雨水漸成的朦朧，似乎在提醒我離開心的執着，唸的偏執，意的幻想。

深沉的雨水淹沒我載浮載沉的不捨，盡頭處是點點滴滴的滄海，將年華逐寸斑駁，回身時迎接下一個告別，而轉身後那些日升月沉無窮無盡的憂傷會不會隨着年華沉入下一片汪洋？深藏我罄竹難書的故事。

八月的流火，是你的熱情比我多，還是我的悲傷比你多，剩下的日子你陪我好不好？這樣；你也不會孤單我也不會寂寞！

後語；樹葉黃了就要落了，被風吹了找不到了，太陽累了就要睡了，留下月亮我等着天亮……

qq心情日誌15

那天說了很多，應該說是一直都知道的事，只是攤開來說的時候有些難過，只是有什麼辦法，畢竟有些事是自己心甘情願的，心裏有些不安，不知道以後的日子該如何安排，開始害怕回家，回家代表着我又大了一歲，該想的事就必須去想了，只是真的不想去想，能逃避就先避着，有時候想着家中兩老的樣子又覺得自己有些任性，又怎麼能不去理會他們的想法呢，就像媽媽說的，這麼久以來她沒有任何一件事對不起我，所以我是不是也該做些讓她寬心的事呢。

而我現在唯一能做的就是多寄些錢回家，只是做父母的到了這個時候也不是希望錢了，她說現在給她再多錢有什麼用，她只希望我以後的日子好。說來說去，現在我都不知道他是怎麼想的了，開始琢磨不透，或許說是一開始就沒有琢磨透，現在有如何知道，時間真的就會淡化感情，剛剛開始的那份鑑堅定的心現在不知道去哪裏了，慢慢開始會動搖了，一個人所需要考慮的東西太多，有時候都沒那麼不理解他了，只是想歸想，真正要做起來就真的有些困難了，沒辦法的時候就只有對自己發脾氣了，真希望喲有一天可以什麼都不用去考慮就順着自己的心去做，雖然一直都在說到年齡了，就應該去想成家的事，只是真的不想去急，會有一種寧願單身的願望，只是要想這麼做的話那肯定是要有一定的經濟基礎的了，只是我就真的不想去動，不想去想這些事，一個字“懶”。

一直都以爲我的委屈只有自己才知道，那天他說着我的委屈告訴我他也知道，只是沒辦法很多東西都不知道怎麼去說，換做是我也一樣，沒辦法去解決的話那就什麼都不要去說，可是人總是貪心的，就算做不到也好，至少先給個安慰，讓心裏比較舒服，很多事都只是要一句話而已，現在的我也不敢保證我就可以義無反顧的去做一件事，即使心裏是那麼想的都不能夠去做。真想許個願望，希望有一天我有足夠的錢可以去漂流，用我的心去體會發生在這個世界上許許多多的感動，那樣我想我會因爲別人的故事而感到幸福的，人是那麼的渺小，只要給一點點的感動就可以得到滿足，我羨慕那些自由自在的人，卻也渴望着家的溫暖。