欣賞的距離散文

欣賞的距離散文1

距離產生美。不同的作品需要的距離不同，即使是性能優良的相機，微距拍攝，也有一定的距離標準，少於這個標準就會模糊。

欣賞一些名山大川中的景點需要站得遠一些，比如黃山上的猴子觀海、夢筆生花等，如果近距離的觀看就沒有什麼魅力了；西方油畫也要站得遠一些，仔細端詳下只有粗糙的油墨顆粒；動物園中的猛獸更不能太近的欣賞，否則容易出危險。距離是美的保證，也是安全的前提。

心理諮詢師與求助者不能太近，否則就會移情，彼此的情緒就會互相影響，達不到矯治的目的；僕人眼中無偉人－－太近的接觸，就沒有神祕感，也沒有了敬畏的條件。所以善於指點他人的高手都懂得點到爲止、保持自我；所以古代傳說中的武功大師往往都神龍見首不見尾。

有人歸納嫉妒的條件，其中就有“距離較近的人羣之間”，意思是，陌生人之間不太容易產生嫉妒。這也說明了欣賞的距離不宜過近，否則就容易失衡。

書畫家懂得，一幅作品要時時離開一段距離來觀察，這樣才能夠把握全局；棋手們也知道，太注重某一個局部的戰鬥容易陷入被動，需要縱覽全盤，以定進退。

對於目標也需要時時保持一定的距離來評判，將其放在時代的大背景下考量，纔不會一味的主觀臆斷、一廂情願；生活中感到單調枯燥了，就不妨出去旅遊一番，站在另一個地方觀察自己的過去，才能夠識得廬山真面目。

所有的侷促、焦慮、失衡、迷茫，都可以從距離上找原因；那或許離得過近，或許又相距太遠；適當調整一下距離，也許會清晰起來、明快起來。

世界處處都有畫意，人生時時都有詩情；不懂得調整距離的欣賞，就會疲憊，就會抱怨，就會失落；而不時的調整一下距離，或許能夠收到不一樣的效果，比如學久了就思考，思考久了再去學習；比如跋涉途中想像腳下如同泥丸、大河翻騰細浪；比如瑣事纏繞多了，就放眼宇宙，看一看神祕幽遠的星系；比如感到消極了，就多觀察一下週圍的美好，那或許是孩童無忌的笑語，那或許是草地上萌出的新芽……

欣賞的距離散文2

窗外的雨滴，敲打着透明的玻璃，雨痕順勢而下，心情如雨，你人在遙遠的地方，我的心也流落到了你身邊，我不會叫你知道，渺小的我，如風，如雨，如一粒沙，飄飛塵土中，永遠如影伴隨你左右，好嗎？孤單的路上我們心與心結伴走一程。

心與心的距離有多遠？不知道什麼時候你悄俏的敲開了我的心門，佔據了我所有的思念，心裏密密麻麻的寫滿了你的名字，一次次想起你，心是一次次的痛，曾試着把心分成了幾份，才發現你已佔據了所有。

爲誰去改變自己不是自己的初衷，時間的流逝，一切都在慢慢的改變，你我都回不到從前，愛一個人有時候就是個過程，並不一定需要一個絕對的結果。

假如，有那麼一天，我決定離開，不要怪我，也許是愛上了你，我決定站在遠離你的地方，保持着合適的距離看着你。我可以告訴你，遠離你我會難過，冷落你我會心痛，我可以告訴你，也許是怕我會愛上你，才離開你，想你才把自己放在沉默裏，我可以告訴你，我是那樣在意你，有那麼一天，你發現你不認識了我，那一刻，你面對一個陌生的我，不要奇怪我的改變，一切的一切，都爲了你，把你放在一個不被人觸及的角落裏，避免自己去想起你，慢慢的淡忘你，一點一滴的把你從記憶中抹去，多年後的某一天，希望你還會想起我。

開着窗，看着滿天的繁星閃爍，想起你曾經說過，當你想我的時候，你就會看天上的星星，哪顆星是你？我又是哪顆？不論你我是哪一顆星，你我都知道星星之間永遠有着距離，永遠無法跨越，遙望着無語的夜空，在這個漆黑的夜，決定獨自一個人離開，何處給心安家？也是這個落寞的夜，相望無語。

“不可以回頭”，一次次的告誡自己，只能離開，可以清楚的聽到你在我身後那清晰地呼喚我的名字，心被撕碎的痛，沒有選擇，只有離開，淚水伴着我離開的腳步，做不了可以陪伴你一生的愛人，也做不了你激情滿懷的曖昧情人，那就做你永遠的知己，好嗎？

如果沒有距離，如果沒有神祕，如果沒有彼此的真誠，沒有默契，沒有心底最深處的那一份觸動心靈的溫柔，那麼多假設中的一切，陣陣侵蝕着心，慢慢腐蝕僞裝起來的堅強。假設的一切最終結果——就是希望你幸福，很幸福。我沒有想到我會用這樣的方式來保持我們之間的距離，時間和空間的距離。不知道還會等多少天，也許會在一個陽光明媚的早晨，你會在電話的那端，聽到我問候你的聲音，那時的你，還會記得我嗎？

順着來時的路，我走了回去，多少帶着點傷感，帶着些留戀，站在起點，看着你在的方向，我和你，離的那麼遠，又是那樣的近，你知道我爲什麼這樣離開，是嗎？人與人之間的關係到了貪婪的時候，或多或少的會傷到彼此。用很長的時間回到原點，那時候，在握對方的手時，你和我的關係是友情，不是曖昧。你我之間的距離也是星星之間的距離，只能相望，不能相守。

欣賞的距離散文3

六月我參加了高考，成績只勉強過個本二線，在湖北省內投報了幾所學校，不料想志願被調檔，只得參加補錄，最終被四川一所師範院校錄取。

結果有些不如人意，我可以復讀，但是我覺得自己輸不起。如果說每個人都有自己的軟肋，那我的便是家人。我怕想象復讀考出來的成績比應屆差，那時我該怎麼辦，又該如何同對我期望極大的家人交代。

我不想看他們爲此愁悶，尤其是我的奶奶。那時她得知我考上二本，心裏樂開花了，去誰家串門都要把我掛嘴邊，提起我滿臉都是驕傲。就像小孩得到了一份無比貴重的寶貝，恨不得拿到所有人面前顯擺一番。

但在聽我說支志願調檔無法留在省內時，她一下愣了，或許是有些不大理解考過線了怎麼沒被錄取，她沉重的嘆了口氣，低垂着眸子，盡是無奈。我仔細端詳了下我的奶奶，她滄桑的臉上佈滿溝壑，每一條都是歲月爬過肌膚的痕跡。

我決定選擇盡人事聽天命，跟自己生活了十八年的家鄉告別，去那個陌生的城市，完成四年學業。那天我撒了個謊，我說，四川挺好的，天氣又好，我挺喜歡的啊。其實我對四川沒有一點嚮往，反而是滿滿的恐慌，但我知道這樣說奶奶纔會放心些。

時間很快跳轉到來四川的那天，因爲要趕上午的火車，天一亮便起來開始收拾。空氣中似乎也瀰漫着離別的氣氛，惹得人愈發想哭。家人們一起送我一程，奶奶年紀大了，我不忍心讓她再多走路，就讓大家都回去。

奶奶偷偷塞給我幾百塊錢，讓我路上買點吃的，叮囑我一切小心，在四川好好照顧自己，別想家。這些話奶奶在錄取通知書來了以後就對我說過很多次，我不會嫌這些話囉嗦，認真的聽着，忍着哭腔點點頭。

我是奶奶最小的孫女，自小便由她撫養長大，18年的相處讓我和奶奶之間建立了深厚的感情，我敬愛我的奶奶甚至超過我的父母。奶奶還說她特別驕傲我是家裏第一個大學生，但更心疼我第一次離開家，還要去四川那麼遠的地方。

想想當初稚嫩的小姑娘都要背起行囊奔赴遠方，時間太快不禁讓人唏噓。

我拉着箱子緩慢往前走，不敢回頭，怕自己一回頭就再也不願往前走。只能透過餘光看看身後，奶奶矮小佝僂的身子此時站的格外筆直，目光注視着我，只是看不清臉上的表情。

大概九月的空氣稀薄，穿過陣陣涼風我也能感受到她的不捨，並不亞於我。那時，我與奶奶的距離，就只差一個轉身吧。

軍訓期間，我突然雙手長滿紅疹，教官說大概是水土不服，想着過些天就好了。沒想到後來更嚴重，腳上身上也斷斷續續冒出了小紅點。半夜癢的我睡不着覺，早上又得早早起來參加訓練，那段時間失眠讓我差點崩潰。

剛開始來每個星期都會和奶奶打個電話，聊聊在四川的生活。我時常抱怨食堂煮的菜經常放許多花椒，吃着嘴麻的不行。奶奶卻在電話那頭爽朗的大笑，讓我打別的菜或者挑出來再吃啊，我假裝氣呼呼的哼哼了兩聲，奶奶還是笑。

曾看到一位作家這樣寫道，遠方的親人永遠是你心裏的牽掛，但你要清楚他們對你的掛念更深。對此我深信不疑，不管我發生了多糟糕的事，晚上失眠有多厲害，跟奶奶通話我都會用最佳的狀態，用最輕鬆的口氣，讓奶奶知道我過的好過的開心，讓奶奶放心我也才能安心。

幸好軍訓後，身上的紅點漸漸消了些，我也慢慢習慣了學校，生活開始步入正軌。快十一國慶的時候，接到奶奶電話，問我國慶放幾天假會不會的去。雖然我很想回家，但假期也就七天，想來回就得耽誤兩三天，而且我又特別暈車，就放棄了這個念頭。

奶奶有些失落，但還是反過來開導我說，要的沒事啊，寒假回來也一樣嘛。

聽起來好像就這麼名正言順，是啊，我們的'距離再遠也就地圖上那927千米，回家見面只是時間早晚，等個兩三個月沒什麼的。

可是我卻沒想到，我能等，奶奶卻等不起了，寒假再回去，也是物是人非了。

二零xx年十一月二十七，感恩節那天。學校有一個活動是給遠方的親人寄一封感謝信，參加的人挺多。雖然奶奶不識字，我還是想給她寄一封，便也去參加了，高高興興的投遞了。

可是下午，一個急促的電話鈴瞬間把我推至谷底。哥哥打來的，說奶奶走了。我一下子懵了，眼淚啪啪往下掉，手一直抖手機都掉了，撿起來慌張的撥打着奶奶電話，兩次都是通了沒人接，巨大的恐慌涌上心頭。

我馬上又撥爸爸的手機，接通後我哭着說還不清楚話，爸爸壓抑着悲傷，開口就是你別哭，奶奶的事太突然……他後面的話一句也沒聽進去。因爲就那一句已讓我知道奶奶是真的離開了，這種突然的打擊讓我如溺深海。

我幾乎是歇斯底里對爸爸喊，爲什麼爲什麼？好好的人怎麼就沒了？你爲什麼不早點跟我說？不可能不可能!

爸爸說奶奶是心臟病突發，那時家裏沒人，他回來才奶奶已經走了，誰都沒想到。我一直在哭，爸爸把手機給媽媽給姑姑讓她們開導我。我始終無法緩過來，從沒經歷過生死離別，對死亡理解的就是人生了大病纔會慢慢離開。可是我最親近的人，我的奶奶，她的離開悄無聲息，讓所有人猝不及防。

獨木舟說，世上沒有感同身受這回事，針刺不到你身上，你永遠不知道有多疼。那個下午，我一瞬間明白了啞巴心裏有苦卻說不出，使勁想哭卻只能是瞎吼亂叫的那種感受。我沒掉過海里，那一刻卻有深深的窒息感。

上個月二十七是我的生日，那天奶奶還給我打電活，問我吃些好的沒有，我撒嬌的說着什麼都沒吃，我說我想吃你給我做的長壽麪，奶奶笑着答應說，好，好。回家我給你補過生，給你做長壽麪。

我甚至能透過那個電話看到奶奶的神情，慈祥開心。可是那個電話，卻成了我和奶奶最後一次通話，我走之前看奶奶的一面也是最後一面了。

奶奶的棺木第二天就要出殯，地圖上那一兩千米成了我送奶奶最後一程的阻礙，爸爸無奈的說回來也來不及了，安慰我不要太在意，有心就好。但我一直內疚這件事，不知如何向奶奶在天之靈交代。那幾天我一直穿着平日不肯碰的校服，只因想到校與孝同音。遠在四川無能爲力，只能渾渾噩噩的做着這些自我安慰的事。

那天我十八，所謂的成人禮。可是奶奶離開的那天，我纔像過了真正的成人禮，因爲那天，我初次經歷親人離開，那一刻我才知道從前任何悲傷都不算什麼，死別纔是這世上最大的傷痛。周圍人生活始終照常，她們照常歡笑嬉鬧，那時候也開始明白，不管你深夜如何痛哭，一早醒來，這城市依舊車水馬龍。

給奶奶的第一封信，那也是最後一封了，可是她看不到了，我甚至還沒來得及告訴她這封信的存在。奶奶答應我的長壽麪我也吃不到了，從沒騙過我的奶奶，疼我愛我的奶奶，這次卻失約了。

我沒想到自己的十八歲會過的這麼艱難，更沒想到的是，離開湖北來四川后，從此我與奶奶的距離便是跨越生死，再也不只是一張車票和一個轉身。

欣賞的距離散文4

看着遠處那個地方，在午後陽光的照射下，變得分外的溫暖，彷彿是有着很多很多的回憶，似曾相識的樣子，那個地方看着很近，又好像很遠，於是，我想去那個地方看看。

平日裏閒下來的時候，總想出去走走，從家到廣場的距離也就那麼遠，如今正是一年春好處，到處都洋溢着溫暖的氛圍，陽光是暖的，風是暖的，連花也是暖的，不趁着東風拂面的好時機出去走走，那該多遺憾啊！廣場上，種了很多花，很多樹，櫻花已經開了，白的粉的，一片一片的，每一陣風過，都洋溢着芳香，芳香好像沾滿了身，怎麼甩都甩不掉，就那麼纏繞着你，真是粘人！那柳樹的枝條，也都長滿了綠色，葉子的顏色還是淺淺的，也不是很大，很飽滿，但我以爲這是恰倒好處的，正是這樣的嫩綠，春天才更有生氣，這樣看春天，就好像有了一段完美的距離，好像很遠，又像很近，有點陌生，也有些親密。

我喜歡文字、音樂……，他們都是有魅力的，文字隨手就寫，音樂說聽就聽，他們在生活中離我都很近，觸手可及，生活中有太多美好的事情，我們只需將頭稍稍擡起，就能看到不一樣的風景，只需讓手勤勞一些，就能做出太多的事情 ，心靈與生活的距離近一些，貼近生活，才能看到平凡的美好，讓心靈站的更高一些，看到的風景才更廣闊，可見美好的事物離我們都很近，就藏在生活中，那些看似遙遠的事物，只要心到了，那就不遠了。在我上學的地方，離我家的不算太遠，坐車只需半個小時便可到達，有時會堵車，有時會遲到，這半個小時的車程，我沒有煩躁，沒有抱怨，更沒有去等時間一分一秒的過去，我可以做很多事情，聽歌是不錯的選擇，沿途還可以看看窗外的風景，累了就靠着窗小憩一會兒，還有那一張張不同的面孔，有的焦急，有的安靜，要是下雨那就更好了，看着窗上的雨珠和那紛紛的細雨，像個憂鬱的詩人一樣，多美的畫面啊！生活安靜的美好，其實就是這麼近。

如此說來，夢想也並不是那麼遙不可及，只要心裏是滿滿的嚮往，只要你正確的努力，夢想很近，我的心已到達那嚮往的彼岸，心到了，相信已經不會太遠，就像放風箏，線始終在你手裏，只要心靈執着的堅持的像根鋼絲，又何須擔心夢想會斷線呢！始終在手裏攥緊了，那麼無論飛的多高多遠，它離你把並不遙遠。

明天的距離也不遙遠，不知不覺我們正向着明天邁進，讓安靜離我們的距離更近一些，思考也會更近一些，那麼美好也會更近一些。春天是個美好季節，我們與美好的距離並不遠，想要觸摸春天的溫暖，就像從家到廣場的那段距離，走一走，就到了。想要生活多一些美好，多想一想，就有了。