我們的距離散文

我們的距離散文1

好想給你發郵件，可又怕給你造成沒必要的麻煩，心裏好矛盾。一個人靜下來的時候，想着你，鼻子會酸酸的，有種想落淚的衝動。我不知道自己爲什麼會這樣，有時總想找個理由大哭一頓，然後告訴自己，其實一切都不重要。

總在情緒不佳中迷惘，總在睡眠不足中悵然，我真的太累了，好想找個人陪我聊聊，沒有要求，沒有厲害，不存得失，不是敷衍，也非曖昧，更無口舌是非，只是很純粹的精神交流。而今看來，這樣的渴念是多麼的彌足珍貴啊！

我不喜歡爾虞我詐，更反感逢場作戲，我喜歡自己以真面目示人，而別人也能以真面目示我。

我不願逃避自己，也不願篡改自己，更無須僞裝自己，那樣的我會把自己嚇得淚眼迷離、通徹心扉。

我只願面對真我，用心聆聽自己發自肺腑的聲音。

其實我想要的不多，可這不多對於我卻是如此的遙不可及。有人說愛一個人愛他七分就好了，留着三分好好愛自己。七分已經佔了一大半了，愛的越深痛的也越深。

我們雖然相隔短短的距離，可想你的時候你卻離我那麼遙遠。遠遠的，近距離。

每次短暫的相逢後，我們又回到了各自的生活軌道，你的名字卻時時閃耀在我的手機裏，儘管我們相隔數裏。

甜甜的回憶和暖暖的惦念也與空氣悄悄相聚。

你說你想我了，我說我也想你了。

我們的距離散文2

安靜的歌曲，熟悉的街角。你存留在我懷中的最後一絲溫柔，也已被風吹走。

你說：再見吧，從此天各一方。轉身的離去是你的淚溼眼底，還是漫天的大雪瀰漫。

還記得我送你的那雙紅色的高跟鞋麼？還記得我抱着被噩夢嚇醒的你時的樣子麼？還記得我在病牀上對你微笑的樣子麼?還記得我因爲你送我一條圍巾我對着鏡子傻傻的笑了半天的模樣麼？還記得那年生日，我用剛發下來的薪水爲你買的那條項鍊麼？

還記得那夕陽下麼？還記得古樹旁麼？還記得田野中麼？還記得高山上？我想，這些不是說一句再見就能夠忘記的吧。我想，這些不是一次告別就不會再想起的吧。我想，這不是再也不見就能夠塵封的吧。

我不會怪你，因爲我沒有那個資格去怪你。你有着你追求幸福的權利，我也沒有資格去阻攔。只是我恨我自己，如果當初我能夠在努力一些，在拼命一些，你是不是就不會離開我了？如果我能夠有一個好的家世，強大的背景，你是不是就不會離開我了？

離開了，就離開吧。

再見了，就再見吧。

只是我不在你身邊了，不知道他會不會在你胃痛的時候不顧疲憊的給你去買藥，給你去燒水。不知道他會不會記得每個月的那幾天給你準備好暖寶寶。

我現在還操心這些幹什麼呢？呵呵，我真傻。

那麼，就這樣吧。

那麼，就再見吧。

那麼，就分開吧。

再見吧，我的愛人。

再見吧，我的愛人。

我們的距離散文3

水乃萬物之源，萬物之靈，衆人皆當善待它。

——題記

一、水城

神州大地，只有中國才配這個美麗的名字，因爲她富饒。

長江之畔，黃河岸邊，中華民族的血脈一代又一代地沿襲——

文明一代又一代地傳承着。

中國有水，淡水的儲水量居世界第四位，可我們是中國，再豐富的資源，除以 13 億，便少得可憐。

水是人的朋友，但人卻是水的敵人。

水與人的距離近在咫尺，而人與水的距離卻遠在天涯。

水哺育了人，人卻傷透了水的心。

人或許太聰明，聰明的不知道在自掘墳墓，然後彷彿順其自然，理所當然地葬身其中。

中國是座缺水的水城。

水城起先並不缺水，水善良而有靈性。因人太絕，水城不像水域。

我們身邊有水，永不曾離開我們，我們卻奢侈地浪費水。

二、水患

水終於發怒了。

她將一切的不幸降給人類——不能怪水，水無罪。

是人——

忽略了水，水默默的忍受，無法忍受的結果是突然爆發，這在意料之中。

大水決堤，奔騰，村莊田園，甚至城市都無力抵抗。

水瘋狂地吞噬了村莊田園以及它哺育的人。血淚交替，這種苦頭，抑或災難，不至一次。

人們恨水太多，淹了村莊，淹了田園，淹了“文明”。

水想，那就滴水不降吧!大旱三年也不足爲奇。於是天下大旱，顆粒無收，餓殍遍野，龜裂的土地像人乾裂的嘴脣，冒着乾燥的熱氣。

人真的惹怒了水，洪水和乾旱時常發生，水好像在告誡人類，珍惜它們，否則會有咎由自取的一天，那時人和水的距離就太遠太遠……

三、水祭

人們終於醒了。

他們看到了綠水變黑水;他們嚐到甜水變臭水。

他們知道在 20xx 年時，世界將有一半以上的人飲水困難。

20xx 年，離他們自己也不遠了。

他們也知道全球每年因飲水而死的人多達 2500 萬人。

2500 萬人，多少條活生生的生命因此離去。

人們開始治理水污染，建立廢水淨化、海水淡化工程……

人們也開始節約用水，循環利用……

水終於笑了，成了甜甜的水，香醇而清涼的水。

四、後感

原來我們與水的距離並不遠——其實本來就密不可分，只要我們懂得珍惜，水的香醇，我們人類千萬年受之不盡。

我們的距離散文4

海和天的距離有多遠？

仰望天空的孩子淚流滿面

那是無法丈量的距離

好遠，好遠

手指間凌亂的舞步

只留下那一串串哀傷的音符

低耳訴說

微風輕撫的曠野

孤獨踏着舞步的孩子在旋轉

原來海和天的距離真的好遠

就像是我永遠無法把飛鳥和魚放在一起

結局註定是悲哀的

可以微笑嗎

可以用微笑來掩藏住悲哀

大人說

你還是個孩子，你只是個孩子

孩子和大人的距離有多大

我知道這是很大的距離

我無法丈量但我知道

身爲一個孩子的悲哀

永遠無法被大人瞭解

原來

距離。

好遠。

我還只是個孩子。

我們的距離散文5

張華原本是註定一輩子都孤獨的，在沒有遇到艾美之前，一直都是守規矩的書呆子。之所以說他是書呆子，就是因爲他連早上去那裏都要給老母親說一聲。雖然很多人都會覺得這樣的行爲是一個非常好的習慣，但是對於張華來說，如果不在早上告訴老母親自己幹什麼去了，就會覺得非常的着急，一個早上都無精打采地看看報紙。

艾美大張華一些，具體情況大多小也沒有個具體的數，當然了，艾美就好像她自己的名字一樣，確實很美。張華第一次見到艾美，是在自己所在廠子的車間裏面。張華是一名技術指導，把手中的工作安排下去並且指導一下就會去報紙閱讀室做一下，等待上頭把任務安排下來。張華是會過日子的人，總是隨身都帶着紙巾，恰好當天艾美有需要，就這樣兩人就相識了。張華覺得艾美整體上還不錯，有點適合自己，但是總在一些時候是自己感覺沒有底氣；艾美呢也覺得能夠隨身帶紙巾的男孩可以交往下去，但是就是在他的世界裏面缺乏必要的激情，或者是一塊木頭，怕以後生活會平平淡淡，無聲無色。就這樣，在車間每天都會碰到兩三次的人，在相遇的時候，就好像一個陌路人一樣，堅硬的表情，故作的親切，其實兩人內心都是在憋着，誰也不想表達一些感情的餘波，哪怕是年輕所帶來的漣漪。

就這樣過去了一些日子，張華要暫時地調離單位，等候新的工作分配。在快離開這個自己工作了三年的車間，張華有些感慨，不僅是眼前這麼熟悉的車間，還有一些他不願意表現出來的感覺，在心底隱隱作痛，這是一次工作提升啊！忽然間陳明覺得背後有一隻手身過來，聽到一把熟悉的聲音問道：“張華，今天的紙巾有木有爲我準備好呢”。張華一轉身抱住了借紙巾的人。

我們的距離散文6

難得，這一次我不是在深夜想起你，而是一個陽光明媚的午後，第一次用文字，回憶你。深夜和午後的距離，有多遠？我計算不出，就像我也計算不出，此時此刻，我和你之間的距離。

夕陽餘暉浸潤着榕樹的每一片葉子，樹下，你帶着我們姐弟幾個玩耍。輕輕地，你摘下一片葉子，順手一捲，就成了一個哨子，放在嘴邊，輕輕一吹，那清脆的聲音，我還記得。姐弟幾個打打鬧鬧，鬧騰不過，我就會哭着去找你，每一次，你都會哄我開心。你會從你花格子衣服的衣袋裏，掏出一顆玉米糖，剝開糖紙，稍稍彎一下腰，放到我嘴裏，那甜甜的味道，我還記得。那時，我6歲，你61歲，我們之間的距離是55年。

當大伯領着我和同學拐過最後一個彎，我看到你在家門口張望着，你是焦慮的，可我看不清你的眼神。我上小學之後，你住到了大伯家，一年也見不着你幾回，再也沒有人帶着我們去樹下玩了。上了初一，我才清楚如何去看你，搭哪一輛車，在哪下車。可第一次去，卻迷了路，只好打電話回家，讓家裏人打電話叫大伯來接我。當我從書包裏拿出一袋你喜歡的糖時，你笑了，接着卻又嘆了氣。你說，你得了糖尿病，不能再吃糖了，叫我留着自己吃。不過最後我還是沒把糖帶回來，我以爲，你會很快好起來的。那時，我13歲，你68歲，我們之間的距離仍是55年。

初三了，爲了考到那所學校，離你很近很近的那所學校，我努力着，爲了節省下上下學走路的時間，寄宿在學校裏。某個停電的夜裏，我接到了爸爸的電話。他說，你病危了，叫我趕快收拾東西，一起送你回老家。我慌了，懵了。車上，你靜靜地躺着，打着吊瓶，我在你身邊，卻看不到你睜開眼睛。一路顛簸，我吐得天昏地暗，哭得聲嘶力竭，可你，依舊安靜着。也許是你不捨得離開，你奇蹟般地度過了被判定爲終點的黑夜。第二天，甚至可以含含糊糊吐出幾個字。在老家待了一個星期，你的情況沒有好轉卻也沒有惡化，大家都不肯讓我留下來陪你，因爲半個月後就到了期末考了，而我落下了一星期的功課。無奈之下，我只能回到學校。每天通過電話詢問你的病情，答案都是不好不壞。終於，考完最後一科，我急匆匆地收拾行李，準備立刻回老家看你。可，爲什麼你沒等我？他們說，你在三天前已經走了。那時，我15歲，你70歲，可我們之間的距離還只是55年嗎？

在老家陪你的那幾天，是我陪你度過的最後時光。每天問你好幾遍，奶奶你還認得我嗎？每次你都會點頭。你忘記了好多人，我是怕你忘記我的`。最後一次問你，是在餵你吃橙子的時候。那天你好像好了很多，吃下了半個橙子。我問你是否還認得我，可那次你卻沒有點頭，而是轉過臉，怔怔的看着我，笑了，苦笑。而我，轉身出了屋子，哭了。那是你給我的最後一個笑，卻是費勁扯出的苦笑。時隔5年，每當夜裏想起你的笑，依舊淚溼了眼眶。

我20歲了，你卻永遠停在了70歲，而我們之間的距離，再也計算不出。

我們的距離散文7

是誰說，我們都像魚缸裏的魚，前進、轉身、前進、轉身……後來，習得學會了從容地前進，優雅地轉身。

是誰說，我們的性格太像，年齡相仿，以至於你沒有接納我任性的寬度，沒有容納我的深度。

是誰說，緣分天註定，我們的命運掌握在自己手裏，我在努力，你卻放手了。

還記得，第一次，你跟我說：我們交往吧。的年紀，那一年，我１４歲，你１６，。巧合的上課鈴打破寧靜，我們還沒開始的愛情，就這樣淹沒在你下一段愛情裏。也是那一年開，我開始關注你，注意你似雲多雨的心情，在意你關心她的身影，珍惜你下課的每一個時刻。那一年，１５歲，你１７。我是優秀生，你是普通生，雖然隔着兩棟樓的距離，卻最愛午飯的時間，吃完飯洗手的節奏裏，每一顆糖的距離，你不知道，我到底有多珍惜，你欣然接受，對我笑笑。偶爾會去你上課的那棟樓，記得，那一次，拿給我的ｓｕｇｕｓ糖，到現在還那麼深刻的停在腦海裏，定格成最美回憶。我又沒有說過，我其實多沒必要往那幢樓那一層跑去，去借口借我根本就有的書，把見見老朋友當成理由。那一年，把一切都當做理所當然只要能見你。那一年，我１６歲，你１８。我們初中畢業，是否還記得，０９年８月我叫你你出去，那天下着大雨，我打電話給你說不要來了吧，你卻還是來了，騎着摩托車，卻沒有雨衣，雪白的襯衫雨後沒有陽光，我卻感到刺眼的疼痛。那一年，衣衫正薄的少年，風中瑟瑟發抖的少年，就是那一刻，讓我愛上你的吧，讓我費盡時光去愛你，費盡力氣去收集那些與你相關，也費盡心力去疼痛。我帶你去看湖，你評論小路的鋪墊不科學，評價橋的設計過於簡單，其實它晚上會亮，過不久之後的晚上，我偷偷回去過。最刻骨的事，你從橋旁邊的石頭下去，去接近湖裏的荷花，（其實，現在我也沒弄明白，我說是蓮花的荷花到底是否是睡蓮，上網搜過，也未果。）我悄悄從你身後推了推你，那時的你，那種表情，是嚇到了？還是討厭？疑惑中的驚喜？……後來，我們畢業，選擇不同的學校，也就是真正距離的開始吧，那些年的忽近的感受，忽近的驚喜，忽近的溫暖，再後來時光消磨的歲月裏消失殆盡，以及我們沒有開始就註定結束的愛情。

再回首，又是三年的蹉跎，我高中畢業，你順利進入企業，你成了完整的社會人，我卻還要繼續讀書。這三年，我好像沒有見過你一次，就連那唯一一次我們可以見面的機會我都失去了。我將時間消耗在電話和等待裏，你卻毫無感覺，依舊若無其事的開始、結束你的愛情，結束、開始你的新愛情。這一切，我都瞭然於胸，畢竟，你最喜歡的女生，我接近過，聊過，問過，替你爭取過。爲什麼你們給我的卻是一樣的回答：錯過的就錯過了，是我的終究是我的，誰也不會搶走。爲什麼我跟你說我和她聊天的時候，你生氣了，說我多管閒事，說的理所當然，那一刻，我傻了。

誰還記得三年前我去爬泰山，我們聊天的場景，你細膩的柔情，爲什麼三年後卻全然變了。

我只想記得與你一起開心的日子，只想關心你的幸福，只想在你身邊做一個有名分的哪怕朋友也好，爲什麼你，從來不給我肯定的回答，就連我最後一個跟你通電話的時候哭的最慘的時候，你都能很淡定的說我狀態不好，不適合講電話，我想知道，是否，我真的就那麼不重要，你卻總是不給我答案。現在的我不想知道了，因爲在時間的河流中，沖走的不僅是我對你的愛，還連同信任與依賴，呵呵，是吧，你忘了承諾，把他當做遊戲，也只有我，當真了吧。

我談過一次戀愛，他追了我將近一年，還有４天就是我和他分手一年，知道原因嗎？談戀愛的原因是忘記你，分手的原因是謊言，連同，我心裏還有你。可是……那又怎麼樣呢？

知道嗎？現在的我，一想起你，就睡不着覺，不是不想睡，不是想你到睡不着，是失眠，是頭疼，前幾天上心理課的時候，我疑惑自己得了抑鬱。那天是我哭的最撕心裂肺的一次，也是決定徹底忘記的一次，在現在看來，我的初戀不是你，他……教會我很多，比如，我爲什麼會是一顆暖不熱的石頭，爲什麼能那麼冷靜的處理他跳河，那麼鎮靜的看他撒謊、圓謊，狠狠的甩我一巴掌。都是因爲，那些年，我們忽近忽遠的距離，讓我們承受兩個人、兩個世界、兩種人生態度的距離。

喜歡，或者在乎一個人，我不說不會惹她哭泣，至少不會那麼冷靜的看她傷心卻無動於衷，其實，這１年，最錯的人不是雲，不是他一直以來鍥而不捨的不放棄，不是他選擇的是我。而是我，是我分不清是非，看不到對錯，認不清現實與理想的區別。

事實上，你離我，是那麼遠，也從來都是那麼遠。我們從來沒有靠近過，是的。

你說我是瞭解你的，你說我對你的一切都是瞭解的，你說你還要解釋嗎？你卻還是解釋了，你給我或明或暗的假象，讓我活在給一點光亮就能溫暖整個心房的幻想裏。我卻還傻傻的一直接受着，這一切，你的安排。

有時候，我很想說，這些年，我寫的所有日記，所有作文裏，都有你，都是你的投射，都是你是原版我的改編，你就這樣，在我的世界裏那麼輕而易舉的存在着，被神話的存在着，自由自在的存在着。這是在後來，你沒有履行這些年你唯一一次答應我，卻沒有做到以後，我的感悟：我再怎麼了解，靠近你的生活，你的朋友，你的前任，可是，我始終沒有被你寫入生活，這就是我會輸的理由，不是別人比我好，不是他人沒有我對你好，是你，從一開始就沒有接受我，沒有被存在的理由的存在怎麼會有機會？也許，這也是我一個人的想象，但是，三年前，當所有人都說我們不適合的時候，我會毫不猶豫的白眼，丟一句：我喜歡。現在，是三年後，當她們在書寫新的人生的時候，我還活在你製造的世界裏，無法自拔，當她們再聽到我說你的時候，首先投射來的不是羨慕，是驚訝，：“你還在意他？”恩……是啊，當別人都重新開始的時候，我卻還在原地等待，一份從一開始就是你開玩笑的愛情，一份從一開始就註定輸掉我整個青春的愛情，一份從一開始就註定沒有結果的愛情，這樣一份活在幻想和想像裏的愛情，現在的我再也不去期盼了，因爲我終於明白了，從我還沒找到怎麼進入你的世界的門的時候，你就用你是作者，是編輯，還是導演的身份將我寫死在尋找入門的路上了，更何況，是你的心呢！

一個人的心，是一座迷城，再熟悉的路上來來回回，經常找不到方向。我在夜風悽悽，露華正濃，冰冷的月光打在寂寥的石階上，淋雨，聽雨，像誰遺落的靜默哀傷，卻找不到屬於自己的出路，只有這樣繼續靜默哀傷下去。習慣了事不關己高高掛起，冷眼旁觀周遭一切，拒絕曖昧，獨自孤寂。安靜聽歌。寫寫文字，碰巧相逢與你有關的訊息，嘴角微微上揚，眼睛眯成一條縫，呵呵……笑了。原來的那個沒有認識你之前的我，開朗活潑，熱情大方，認識你之後，接近你的生活，走近你性格，冷漠，寡言，安靜，事不關己……現在的我在努力，重新找回自己，卻變得出乎意料的艱難，在任性，驕縱，野蠻，溫柔，理解，善解人意中糾結。今天晚上做的決定，做個淑女，做個善解人意，凡事都ｏｋ的淑女。凡事都要靠自己的淑女，凡事有主見的淑女，凡事都不會再去想如果是你，你會怎樣做的淑女，凡事都爲他人着想，理解，寬容至上的淑女……因爲，看見豬頭爲了自己愛的人糾結的眉頭，爲了能然他喜歡的人過上好日子的神情，爲了能給她一個好的未來說的那句：我要去學韓文，聽說韓國的薪資高些。原因是他女朋友的家人安排的相親對象有美國綠卡，薪資高的對我們來說是有點只能用奢望來形容。我身邊的每一個人，無論是爲了自己，還是爲了自己愛的人，還是爲了信仰，又或者是漫無目的，僅僅憑藉感覺，也都是在不懈努力，或許，他們是一般愛出牛的跑長途的貨車司機，或者是紋身在外打工偶爾打架的小痞子，即便不是自己惹事，但那些紋身也許註定會和他們的性格、脾氣、秉性牽連在一起，無法抹去，又有誰沒有過去？爲什麼會有這樣的刻板效應呢？也許……只有最接近的心，才能看得最清。也許他們是包工頭，也許他們是一般超市收銀員，超市銷售員，也許他們開着挖掘機，做着流水線，舞蹈演員……甚至是一個孩子，兩個孩子的爸爸或者媽媽。我和他們一樣，生活在社會最底層，體會人生百態，也感受盡人情冷暖，聽說當我們難過，傷心，或者痛苦的時候，想想光頭強，想想灰太狼，在想想湯姆貓，我有什麼理由不堅強。這世界上真的還有比他們還痛苦的嗎？一輩子都在和自己的敵人過不去，而現在的我，在那些，忽近忽遠的距離明瞭之後，變成回憶，退出這場生命。

如今已經沒有你我變了一個我自己。

我把曾經和我有關的人，做了一個對比分析，無論是哥哥還是朋友，都是因爲太過依賴，太過自以爲是將他們對我的疼愛錯以爲我就是誰誰誰，自以爲是的以爲我就是什麼什麼了不起的人物，結果，在他們的謊言，食言，欺騙裏就那麼斷絕關係，這就是那個任性，多管閒事的我，這樣的我，連自己都覺得討厭了。現在是明白了，他們寵我，愛我，疼我，給我胡鬧，無理取鬧，任性，發脾氣，索取……，的權利，那畢竟是他們賦予的一些權力，並不能代表什麼是全部，並不能代表我可以代替他們任何人去管理他們自己私事。凡事都會有意外，那就不再是構成謊言，凡事都帶有理由，那就不再構成欺騙，當你站在他人的角度看待那些在他們的世界裏才能感受到的感受，那些只有他們才能體會到的情愫，是否也在取捨中掙扎過？也在選擇決定中猶豫、躊躇、糾結過……人、生就這一輩子，有什麼過不去的事？邁不過的坎？拿自己那些情感瑣碎去和那些生命攸關的生命比較一下，我們是不是就贏了。我也躊躇過，這一段沒有開始就疏遠距離的愛情，也許只是感情，但是，當我們一頭扎進去，就是沒那麼輕易就逃脫，這就是所謂的傷不起吧，這就是所謂的癡情，專一吧。但是，當我們真的經歷關於邊緣的事蹟，或者讓你在死亡邊緣走一圈，也許纔會真的去珍惜現在的自己。

後來的後來，我將這句話作爲箴言“不管你曾經被傷害得有多深，總會有一個人的出現，讓你原諒之前生活對你所有的刁難”，他會讓你的歡笑和淚水都有意義，也許，這個過程會很辛苦，會很難等，等的過程中，也許又是無盡的煎熬與坎坷，寂寞與辛酸，曖昧與拒絕。……但是，是否，我們這短短的幾十年，一百年，是多麼短暫，是不是該去做點別的事，其他或許更有意義的事，是不是隻有長大以後纔會慢慢回味，那些糾結的感情，是因爲太年輕，那些放不下的人是因爲沒有遇見更好的，那些不能釋懷的過往，是因爲耿耿於懷，太過於瑣碎與不乾脆的情感，來的不那麼恰當，也就做不了最確切的決定，結果顯然是失敗的。

這就是這些年，關於我的和他的，忽遠忽近的距離的結局。所以，送給所有正在經歷或者即將經歷的姑娘們，姑娘，別急，不要爲了一個模樣是人內在是狗對愛絕望，（雖然有點過分，但是很通俗，無論你多痛，上的多深，總有一天會痊癒，無論是因爲年齡，時間，或者其他男人……）男神總會到來，只要你願意等，愛你的總會出現。

過去對我唯一的意義就是提醒我不要回到過去。