【推薦】心情日記模板集合九篇

一天即將過去了，相信你有很多感悟吧，是時候寫好總結，寫好日記了。可是怎樣寫日記才能出彩呢？下面是小編精心整理的心情日記9篇，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

心情日記 篇1

每個人成功的背後都堆砌着無數的艱辛。我堅信這一點，並願意爲之付諸汗水與努力。

從小到大，我最感謝的人便是我的父母。父親用辛勤告知我生活的美好需要自強不息；母親用自信教會我人生的成功唯有堅忍不拔。

我一直認定，我有一位堅強偉大的母親，她行走的身影搖搖晃晃，可她的靈魂挺拔不屈。於是我從小便深受她的影響，積極樂觀，不去在意他人的眼光，用堅強的心面對困難，活出自己的精彩。

我想，這是我一生最寶貴的財富。

進入高中以來，我體會到前所未有的壓力，但是我不會放棄。

我懂得，堅持是成功唯一的捷徑，堅強是苦難最大的敵人。

現在的我在班級擔任學習委員一職，我知道自己還有許多不足，有很多地方做得不好。

但是我想說，前路艱險幾多，困難也許不會遞減，但勇氣可以遞增。

我會做最好的自己。

我堅信更好的明天！

心情日記 篇2

當你發現你所厭惡的人是你的至親時，你纔會明白什麼叫痛苦；當你不知不覺中漸變成自己最厭惡的人時，纔會體會到什麼叫無奈。

我生在90年代的蘇北，那時改革的春風還沒有吹過茫茫的農田。爸媽是典型的靠天吃飯的農民，從事着最微不足道的農活。搖搖欲動的封閉環境中也催生了新的職業-——人販子。時不時地就能聽到人們在田間地頭議論，誰的兒子丟了，誰家的閨女被拐走了。因此，爸媽白天經常把我們姐弟三個反鎖在家裏以便安心幹活，理由很簡單——保護兒女。

兒時的記憶主要是自娛自樂，我可以把鐵片想成鋼鐵戰士，把紙張疊成的青蛙視爲異域野獸，它們就在那溝壑縱橫的山上——被子裏——廝殺；我還可以與姐姐扮演的小販做起買賣；或者一個人身披牀單把自己想像成號令天下的王者，拿着火柴折磨、燒死那些違抗天命的螞蟻士兵。我曾想爲什麼我的兒時記憶只剩下這麼些？也許這就是全部。或許我還曾經在門縫裏看見過外邊的風景，見到過那豎長型的世界裏生機盎然。不僅如此，爸媽還經常告誡我們：“不要輕易的和外邊的人說話，都是來拐小孩的。”他們臨走時還會把家裏的一條大黑狗拴在門口，增加威懾力。人販子沒見到，每天倒是活在惴惴不安中。每次外面的大黑狗狂吠時，我們姐弟仨便會手牽着手從院子裏逃回屋內，關閉堂屋的門。我們每每回憶當時的情形都會笑話當時好傻，但是當我有一天看見外甥捂着臉，眼睛眯着縫看奧特曼裏的怪獸時，我才意識到孩子的內心是多麼的脆弱。我們並不知道人販子是不是有一張凶神惡煞的面孔，僅僅是因爲他是父母口中的“壞人”就足夠令人恐懼了。

好多年後我才明白世界上好人多過壞人，這是毋庸置疑的。但是一小撮壞人的影響力遠遠大於好人。壞人可以肆無忌憚，可以隨心所欲，而好人顧慮太多往往對惡行視若無睹選擇沉默。從某種意義上講，這些沉默的大多數也因該歸納到壞人的行列。譬如，當一個跌倒的老人訛詐了扶他起來的好人時，周遭有所聽聞的人便會對這個好人———至少在心裏——鳴不平。當他們再次聽聞老人訛詐的事實時，他們抨擊的也許就不是訛詐本身而是不吸取教訓的好人了。繼而他們看到如此情景，便會選擇漠視，選擇避讓，並且告誡周圍的人小心被訛詐。人心變壞只要一次情感波動或目睹一次扭曲的世態，若要在改變過來就難了，就好像污濁的水要經歷怎樣繁雜的淨化才能澄澈一樣。壞人就像是惡性腫瘤不斷的寢室着良性細胞，良性變惡性，然後再擴散。人類作爲有機體，其宿命竟然與構成他的細胞有一樣的特質。

不知道是不是小時候的封閉造成的影響，我從小就很安靜不像其他男孩子那般調皮。這也成了我英名遠播的理由——這孩子從小就聽話，沒給爸媽惹過事！其實，我很羨慕那些從我的視野裏一閃而過的孩子，我也想成爲他們中的一員，只是回不到過去了。

如果說爸媽把我們反鎖在家是出於生活的無奈，我很理解，那麼他們年復一年日復一日地爭吵繼而徹底沉默，是我無法忍受的。我不知道他們最開始是爲了什麼爭吵的，也許他們自己都已經忘了。總之他們在某一天徹底不說話了，徹底的沉默了。但是他們對彼此的抱怨並沒有停止，他們竭盡所能地在外人面前相互攻訐，絲毫不會在意站在旁邊的我的感受。爸告訴別人，媽是個強勢、刻薄、蠻橫，想騎在男人頭上的女人；媽告訴別人，爸是個冷漠、自大，沒有責任心的人，枉爲一個男人。在家裏他們都是靠我傳話解決問題。起初我還會勸勸他們，慢慢地發現一切都是徒勞，也許有的人屬貓，有的屬狗，他們天生不和。我也拒絕再當他們的傳聲機。我也漸漸地厭惡起他們來，他們倆其實都是一種人，尖酸刻薄之人。當我發現我厭惡自己的至親時，我很難過，我明知不應該對父母有這種感覺，可是偏偏忍受不了內心的抗拒。他們是我擺脫不了的噩夢和幸福，他們賜予了我生命，也剝奪了我許多快樂。當痛苦與快樂並存時，便產生了最深的羈絆，斬不斷的羈絆。

我該如何正視自己？

生命中有太多的可能。我生命的本體安靜了，沉默了，是我始料未及的。我不知道怎麼面對他們，原諒我自己。那一篇篇勵志情感文章只會令我深深地自責，我該怎麼辦？我想寫點東西，我想出去走走，我想到外面去看看，我想領略我不曾暢想的風景，也許我會重拾生活的信心，重新得到救贖的機會。

心情日記 篇3

幾乎是一口氣看完的，其間喝了一杯熱水，上了一次廁所。距離上一次看到結局，應該有四年，或者是更久以前了吧。前不久和曾推薦這本書給我的朋友談起。她說，已忘了，已不再用文化的形容詞，只覺得老了。如果不是一直保留着這本書，並且帶在身邊，也許我也不會再想起，再深刻的故事，都會變淡，就像濃烈的酒經過肝臟和血液會變淡一樣。當嘗試回想記憶裏的那些，已支離破碎，有的人，連名字也變得模糊了。不知道是誰說的：在念念不忘裏漸漸遺忘了。當然，也會有沉澱的，比如，操場拐彎的地方，第一棵樹下，有我親手埋下的兔子，灰色，很乖，只一夜就死了，後來又死了一隻又一隻。比如，熟悉的車站，總會遇到熟悉的人，然後結伴，一路歡暢，似乎永遠都不會孤單。比如，小饞嘴的爆米花，偏愛巧克利和奶油口味，只開了一年就易主改行了。比如，足球場上留下的爭吵或吶喊，榮譽或遺憾。

比如，寫在頁底，長長的紙條。比如，生日蛋糕，氣球，唱不完的歌。比如，某年元旦的棒棒糖，太漂亮而不忍心吃，直到過期，在夏天的高溫裏化成一團。或許慶幸，回憶的心情，溫暖，近乎平靜，某個瞬間會淺淺地笑。杜拉斯說，十八歲我們就已經老了，老了就不會爲年輕的夢想較真，就會妥善安置自己的心，老了就開始喜歡回憶。或許，我已經老了。時常設想以後的生活，不知不覺中會萌生一種異樣的念頭，那是一種太過已知的畏懼，用審美欣賞學說，叫，虛無。姐說，平淡纔是生活真諦。同樣的道理，這是聽得最真實最親切的一次。聽，聽不懂的外文歌，節奏很強的快歌，只有旋律的樂曲，無邪的動畫插曲，於是，平淡的生活就有了麻痹，刺激，憂傷，童心的調劑，不至於單調，不至於枯燥。聽勵志的歌，用召喚般的詞調提醒自己要積極向前，也有略帶傷感的歌，在滴答哀怨的聲音裏沉澱過去，思考，再前行。人，總是要向前看，路，總是在延伸，一直在路上，行走，奔跑，到盡頭。很久沒有這樣絮叨地自言自語，在夜深人靜的時候。歌曲播到了《且行且珍惜》，深深祝福，經過我生命，帶走或留下歡笑和淚水的人，安好，幸福。

心情日記 篇4

在我這個年紀算是後芳華了吧，聽着蒲月天的《後芳華期的事》，慾望沒有他的日子裏不是我後芳華的末日，記憶中的眼淚，我曾不忍心離他很遠，可是已經到了離他遠的處所，好好的待本身，就好。

在我分開的時刻，我們哭成了淚人。我在你左肩。狠很的咬了一口，直到咬到本身都痛才鬆口，我問疼嗎，你說疼，我知道你是在乎我所以才說的那麼真實，疼，就代表我走後你會看着這傷口想我。

車子開動了，不知道眼淚流了若干，只知道，那些淚水已經模糊了我分開你的路，面前越來越黑，直到閉上眼睛想着你的一切，最後的那個傷口，會痛多久？

二十歲，我便開端信賴愛情了。其其實愛的早期，女人老是愛得太細膩，愛得太義無返顧，可是在真愛的世界裏，愛，對於你是腦袋，即使再愛，疼的時刻只是一小我；然則對於他，愛就是心臟，疼的時刻只假如在乎你的漢子，老是兩小我。一比二，在這時，對他付出的老是本身的一倍，只要你愛了，這時刻你就是他的蠱，在最孤單的時刻，還能不時讓他想起那種味道。

在你身邊的時刻，老是愛好黏你，同唱一首歌的時刻，老是那麼的默契，溘然的一個擁抱，比吻來得還誘惑吧，我愛好那時侯，點點滴滴都是甜的，可是如今，愛的太遠老是觸及到僅僅的記憶，然則愛你，就是在記憶裏也值得。

再次展開眼睛的時刻，我已不知道到底離你多遠。這纔想起你送我的MP3，打開的第一首歌竟是《離其餘車站》，眼淚，再次殘虐了我早已溼透的脖頸，其實我知道你也哭了，曾經你送我的項鍊，是否已經感應到，我們合營的眼淚，它會將我的懷念帶給你嗎？有人說，爲你哭的漢子是在乎你的……

最後了，我不知道手指又敲出了記憶的哪一部分，可是屏幕上的文字都是愛的點滴，有一小我，都曾在你的記憶裏喚你不要離去……

心情日記 篇5

17歲那年我認識了他，從那時候開始，我內心暗暗的說他就是我要嫁的人。17歲那時候懂什麼，除了懂得些愛情得甜蜜，我想對待生活了解的太少。他的細心和關心讓我覺得溫暖，我們在一起有說不完得話，無限得快樂圍繞着我們。那時候覺得這就是生活。既然我們在一起那麼開心，分開那麼思念。我們那麼相愛那我們就該在一起。

於是22歲那年我就嫁給他了。暫時先沒有喜宴，從真正得意義上我們就是夫妻，這已經是5年過去了，雖然我們會有爭吵，但是我們彼此珍惜彼心與心彼此依賴。那一年他得工作有了翻天覆地得變化，他去了外地我留在上海，我們得生活好像一下失去了生氣，互相得思念每每得電話都能強烈得感受到。

漸漸的我感受到他的思念不再那麼強烈，但是我沒有懷疑什麼，一定是他用心的投入了工作當中。我們兩個就像井底之蛙，他先跳了出去，在燈紅酒綠的生活裏他會怎麼樣我都沒有去想過。我更不知道外面的世界有多麼的吸引人。我只知道他回來的時候摟我的感覺不同了。吻我的感覺不同了。但是他的那句愛沒有變還是那麼堅定有力。那些微妙的變化卻讓我變的不那麼自信了。

分開兩年終於我也決定去他的身邊，他做的是業務，工作之餘老闆培養了他怎麼應酬。所以他只有上班時間沒有下班時間。那時我爲他驕傲，感覺我找了個那麼能幹的老公。抱着的這塊石頭開始發光了。去了兩個月的一天早晨無意打開了他的手機，看到了一條條的曖昧的短信。從此痛苦就粘上了我。

那個人的署名讓我想起了我留守上海他回來是根回來的電話裏那個“客戶”又讓我聯想起剛來的時候家裏的女人衣服。幾天後在抽屜的本子上看到她留下的筆記。席夢思上留下的血跡。他一再的解釋他們只是很好的朋友，我冷靜下來。可能是我多想了。可能只是那女的一相情緣我老公那麼優秀有人仰慕是很正常的。於是我要求約她來家裏吃飯。我要做頓好菜招待。讓她看看我們有多麼恩愛。讓她能夠知難就退。但是老公沒有給我這個機會。甚至爲了這個問題我們爭吵了起來。我開始覺得雖然他不承認但是他們之間不是那麼簡單。軟的不行我就只能來硬的，我對他說：兩年裏我不在你身邊，發生什麼我都能體諒。我甚至可以感謝他對你的陪伴。但是現在我來了。所以她就應該走開。我從來不是個不講理的人。這次就算我不講理了。無論你們之間有什麼我都希望你們不要聯繫了。老公答應了刪除了她的電話。發誓不再聯繫了不再讓我再傷心了。他也哭了，後來才感覺那淚不是爲我流的。但是事情並沒有結束，他仍然和她聯繫着，換個名字的保存着她的電話。那種不信任讓我總是偷偷的翻看他的手機。每每總能看到她的痕跡。從此爭吵總是爭吵。

這樣的爭吵間斷的維持了兩年。兩年後他們聯繫也少了或我根本不知道。偶爾的聯繫我也變的坦然了。只是那時候開始對他沒有了信任感。總是要偷偷的去看他的手機。總是有很多新的名字出現在他的電話。那時候我開始要習慣晚上一個人先關燈睡覺。習慣沒有聊天。習慣裝笑着把他送走去和客戶們喝酒。我不習慣那樣的生活。我們有一本兩個人的日記本開始記載了我們的幸福。後來都是我痛苦的日子。他說人都要進步的，他在進步而我在原地踏步所以會覺得不習慣。每天等到的身影是酒醉的身影。我們的過去從此成爲了回憶。

我問用心的維護我們的感情和工作很衝突麼？爲什麼從此以後我是最不重要的`人。雖然你口口聲聲說最愛的人是我。但是我怎麼也感受不到呢？這愛的表現方式是什麼樣的？

原以爲是自己不夠充實不夠忙。可是有了自己的工作。仍然覺得不能適應我們的這樣生活。那時候我意識到改變不回他了，我就要加快我的腳步。跟上他。我說如果我真的不在乎了。無論你怎麼樣我都無所謂了。那就完了。於是我裝作不在乎他。可是好像我裝作的改變被他看的穿穿的他根本不會理會。我從其他地方去尋找快樂的地方。孤獨的時候去尋找一個替代。陪我聊天。開始他不在晚上。我也找人陪我喝酒。每每喝完酒就會哭了。哭完就回家。陪我喝過酒的朋友都看到過我哭。那哭是總無奈。有個我愛的人。他也愛我。爲什麼我卻如此孤獨。

我們彷彿沒有了共同語言。沒有了共同的愛好。只有我把我看那些僅有的雞毛蒜皮的事情搬出來和他說。可是他卻心不在焉。我問我們好像都沒什麼話說了。別人都說兩個人都沒有話好講說明感情已經盡了。他滿不在乎。

心情好的時候，我也滿不在乎。日子過的比以前舒適不就好了。安慰自己得到一樣東西就要失去自己。何嘗知道心已經在這個時候迷失了方向。有時會對着熟睡的他想着過去。問自己這個男人曾經我深深愛着，現在他變了我還該不該他呢？這樣的生活我就這麼繼續着希望與絕望的交替着。待續二（我變了）這樣的愛如何面對。

心情日記 篇6

熄燈號響起，耳邊頓然安靜了許多，彷彿正在播放音樂的收音機被一下子關掉了電源似的。不由得我推上抽屜，熄了燈，關上門，走到樓外，外面已是一片肅然。

擡頭望去，點點繁星，調皮地眨着眼，像是在偷偷地告訴我，今晚月亮姑娘去約會了。突然想走走，就沿着這條熟悉得不能再熟悉的路，我漫不經心地走着，夜晚的路是否和白天的路一樣呢？藉着不遠處軍官家屬樓裏漏出的微弱燈光，感覺四周的景緻尤如水墨畫一般，滿是黑的影，有濃的、有淡的，有規則的、也有一簇簇的。忽然一陣風從身邊掠過，這畫便有了生命，遠近高低地流動着，深淺不一地交錯重疊着。我想，夜晚的顏色永遠只有一種吧，或許缺少了色彩的描繪，卻多了份深邃的空間。繼續往前走，路兩旁的草坪燈已亮起。往遠處看，就像機場的航標燈，也似營門的衛兵，沿路筆直威嚴地挺立着，兩眼注視着前方，一動不動。

在沒有路燈漆黑的夜晚行走，會是個什麼樣子呢？會被石頭絆倒嗎？會迷失方向嗎？會撞在樹上嗎？或許都有可能吧，我若有所思，其實人生不就如行路嗎？悲觀失望的時候多需要一扇窗呀，茫然無助的時候多需要一雙手呀。就像黑夜中的行走，哪怕只有一點光亮，也能助他到達目的地。

就這樣走着，不經意間，我又回到了宿舍樓前。此刻，寂靜得能聽見自己的呼吸聲，戰友們都已入睡了吧，我想應該去查鋪了。親愛的弟兄們，夢中你們在想些什麼呢？

心情日記 篇7

你是夢，還剩下幾秒鐘。

擦乾淚，是爲你做的最後一件事。

我睡了，請不要吵醒我。

愛夠曾經，這個夢將會埋葬我的痛。

最後一滴眼淚，找到滲透的理由。

殘酷的憂傷道着：別了!美麗的捆綁。

切換遊覽模式，愛你的那個曾經，輕閉雙眼。

心如止水潛逃最後的藉口，不愛我，放你走。那兩次黑名單，一次叫做原諒，一次叫做結束。成全你的背叛我的沉默，告別不夠穩重的你我。

愛情劇終，顛覆你的影子，只剩頭像上的姿勢。在你的位置，看到我的愚癡，赤裸描述着曾經往事。有一絲愧疚的你，用愛情裏最殘忍的方式換演我的角色。無謂的冷淡，時而淺，時而深，愚弄我的渴望。

累，好累，從沒這麼累的我，疲倦中瞬間看透你的世界。

愛情計算器表示，堅持熬不過歲月。愛戀是你的事，感動是我的事，執着裏卻僅剩我的堅持。逞強越過三個階段，以爲熬過去，就有結局。然而，最無助時撥通的那個號碼，連接的卻是最後的心寒。

妥協，不是我沒有毅力，是繼續永無止境。害怕枯渴的青春漸漸逝去，殘月餘留的不過是爲你增添的幾條細紋。對別人而言，也許是蒼老，對我而言，可能是個膚淺的遺憾。

是的，是我錯了，把時間當做籌碼，以情感做代價，把你當成賭x，你卻從沒告訴我，獲勝的機率幾乎爲零。束縛自己的同時，縱容你華麗轉身。無數次掙扎，只爲等待最後一次認真。

走吧!請離開我的心，在愛你的曾經輕輕劃上句號。你來過，住得太久，現在可以走了。

好吧!我離開你的生活，離開你美麗的捆綁。也困了，開始入睡，慶幸你能遠離我的夢。

哭吧!滿腹淚灑盡身心，欣然流露一個微笑。這滴淚，深藏千年，也不會爲你流出眼角。

忘吧!釜底抽薪的方式，挑戰擊敗你的狡猾。傷害我，是你的錯，我只是離開不懂我的人。

親愛的：別了，屬於我們的最後一次。你早已離開，卻沒告訴我盡頭沒有等待。謝謝最後的認真讓我明白，你的心海，我早已不在，你給我的愛，已經散落在比我久遠的曾經。原諒我，按捺不住的留戀。現在將它還給過去，放過你，也等於放過我。我也終於明白，你比我的夢想還遙不可及。忘記你太殘忍，所以我決定忘記過去。

你愛我是一種錯覺，我愛你是一種感覺，你在錯覺裏早已醒了，我在感覺裏開始睡了。相逢是一首歌，離別是一場夢。遇見你，我以爲我會幸福，但是沒有。離開你我以爲我會難過，還是沒有。你是一本好書，我是一個文盲，所以我看不懂你。

散了吧!結束我堅持的行程，帶着你的錯覺，一起消失。保留空白的記憶，由心開始。你是否來過又走，誰曾經放了又愛，花何時謝了又開，人幾時聚了又散，一切與我無關。

最後幾秒鐘，用力擦乾心底的淚，是我爲你做的最後一件事!

此時，已忘記，所有的曾經……

心情日記 篇8

7月3日 星期一 晴熱

又到了7月3日，又是畢業典禮了。 今天天氣真好，晴朗但有點悶熱，一絲風也沒有。隨着大家坐在操場上，雖然是在陰涼處，我們還是有點透不過氣來。這農曆六月的驕陽曬的整個操場都泛着白光，變亮了，大地反射的毒辣的日光照紅了小學生的臉，汗珠像一條條蚯蚓爬在我脖子裏，難受地要命。可我還是拼命忍着。因爲我不想讓班主任看到我不遵守紀律。 “同學們，這次的暑假希望你們能過的十分有意義，同時也希望你們注意安全！……”又是那不知已經在我耳邊迴響了十二遍的聲音。“下面是三好學生的名單……”，“下面是優秀班幹部的名單……”教導主任又在拼命發獎了，這時候的獎是最多的。 “怎麼還沒我的？”平常次次折桂的我現在心急地像在熱鍋上的螞蟻。“現在退場！”那熟悉的聲音出現了。啊？怎麼回事？我呆呆地坐在原處不想走…… 回到教室，我的心裏出現了一種莫名其妙的失落感，一開始那股自信勁兒一下子飛到了九霄雲外，我又有了一種十分衝動的想法——去找班主任問問有沒有搞錯。但是我知道，這個回答是沒有結果的。

回到家，我一聲不響悶坐了半天。我想哭，卻哭不出來。小學階段最後的拼搏竟是這樣的結果！表弟婁澤楠來叫我去游泳，我不情願地答應了，也許出去透透氣心裏會好受點。

心情日記 篇9

昨夜失眠，打遊戲打到半夜，該有的都有，該在的都在，擁有的足夠多了，卻有一股莫名的失落。

從小到大，到底有過多少次幻想，不可能的幻想，卻那麼美麗，直令人睜不開眼。

從稚嫩到青春，用了那麼多的時間去習慣理想世界與現實世界的界限，經歷了很多，纔不會在失去的時候很難過，仰望對面的青山，以及窗邊幾棵玉蘭樹，一片鬱鬱蔥蔥，印進眼中，也印進心裏，大自然是這麼奇妙，明明是一成不變的景色，卻讓人覺得安心和平靜。

曾經夢見小時候養着一顆小小的豆苗，很小，泛着淡淡的黃色，看起來那麼脆弱，那麼纖細，彷彿溫度下降幾度就會死掉，然而幾天後，它卻發芽了，說不上那是怎樣一種心情，有些驚異和喜悅，然而卻那麼遙遠。

曾經夢見有了魔法，在天空中騎着白馬，還有漂浮的白雲，一朵一朵像棉花，悠閒地緩緩飄遊。那感覺真是棒極了，開心的想跳舞卻從牀上摔下地板。

曾經夢見遇見那個他，模樣沒有看清，只有一瞬間的悸動，在半睡半醒間細細回味，回味真實的溫度，和模糊的畫面。

曾經夢見很多很多，很多很多的真實，很多很多的幻想，很多很多的天馬行空，很多很多的真實感情……

有時候混淆了夢境和現實，留戀的夢中的人和物。

有一段時間十分期待夜晚的到來，枕着柔軟的枕頭，想着會有怎樣不同的夢，卻興奮得睡不着覺。

你是否也曾有夢醒後的失落，發現夢想和現實之間的差距是那麼殘酷，想要掉眼淚卻只感覺眼眶酸得發紅。

夢醒時分，回憶與否，漸行漸遠，散落不見。