隨筆散文：夏至碎語
感覺自己好久沒有認真寫字了。空蕩的文檔，總是不知該怎麼去填補；零散的思想，常常瞬間消失爲零。它不應是理由，而我必須承認自己又變得懶散了。算着時間，離離開的日子越來越遠，也就證明空虛無聊的時間越來越長，做過了什麼，渾然不知；錯過了什麼，於事無補。
如果說從出生那一秒開始，有些東西就是註定的，那就不必去責怪誰。可之後的路終究是你自己一個在走，對了錯了，那也只是自己一個人的事而已。
流浪，我感覺我從那時開始就註定了自己的流浪，一場不知何時終止的流浪，不是何處是自己想要的，不知道自己選擇的路在走下去還有怎樣的意義。一切是這麼的慣性，走着，走着，便感覺累了，於是停下來了；而時間就是一不斷前進的軸，頓時當看着周圍的一切，竟是這樣的面目全非。我常常在問自己我究竟走到了哪裏？路是否還有，也許有吧，我想只是我不知道該往哪走罷了。
堅持，這個詞我太常說起了，也不斷的用此來告誡自己，而說倒是說得好聽，可惜每一次都不了了之的算了。比如文字，常常就不想看着過多的開始在那裏，卻因自己的虎頭蛇尾而不得堅持到最後。好多時候對於那些自己沒有信心堅持下去的，就想索性刪了，索性告別。告別，爲的是一個新的開始嗎？可對下一次的肯定或者承諾，竟然也是無數次的。
反反覆覆，這是人生必要的某一種狀態嗎，每次想放開一件事而尋找另一件事，可還是常常另一事剛剛半道，卻又折回來了尋找着原有的那份狀態，是因爲捨不得嗎？堅持，也可以是這種方式嗎？周而復始的，最後必定是一事無成嗎？
一切也許是爲了填補空虛，自找的空虛。迷茫的時候比較多，我不知道每天自己都在家裏幹些什麼；累，竟還是感覺累，無力，甚至辛苦。自嘲道：竟不知道這是來自哪裏的一份辛苦。可是真的，我會去想我的選擇的確是錯的，因爲現在真的好累。
彷彿只是一如既往，記錄些什麼呢，常常不能一次完整的說完；做夢，還是相同的那份夢，那一兩種遇見，卻有着千萬種不同的語言。
盼望着回到過去，那是一種奢望吧；假設未來，幾年後，我會是什麼樣子呢？我便是這麼的不面對現實。
6.15
借來一本書，關於“古代陵墓”的書，看完之後還是一陣陣的嚮往，過去學歷史的時候，就希望以後一定要去看看。陵墓啊，故居啊，也不知道爲什麼從小就對它們那麼感興趣。儘管對死亡與灰暗還是有着陣陣恐懼，但絲毫不影響我想去尋找它們的心境。我繼續萌生這樣的想法。
我說我喜歡多言，但總是多餘或者不該的吧！結果傳進耳的卻總是一陣陣不想聽到的言語，我不喜歡那句“幾乎不可能。”如果人說“你努力，就有可能。”我想那纔是動力。而說的人只有我自己，我總在自己說道，自己開心。
我不該說自己是不甘心，只能說是不願。儘管是我自己造成的。
6.17
閒來無聊，整天只是面對着電腦，竟成了一種習慣，我知道這樣不好，但或者這就是唯一的依賴，我的城就是這麼小，說起來叫可悲。看見姐姐十字繡，索性也去買一個好了，我想是該換換花樣，做多點事情，加上點充實。
我是急於求成的那一種人吧，那天繡了一晚上才那麼一點點，很失落。內心總在想着效果這東西。竟忘了自己也是喜歡“過程重要”這句話的人。
6.18
又是一年中考時，她的'心情應該是失落的，而我能做什麼呢，我只是儘量不去觸碰，儘管我知道我已經釋然了；因爲實在是於事無補。
一邊告訴在考試的人努力努力，我想我不希望別人像自己一樣；一邊我會笑自己沒資格，我不就是我嘛？怎麼會有人願意和我一樣呢？這些事也只有我做得出來吧。真可笑。
6.19
一直想重新開始什麼？這一秒，下一秒，今天，明天，或者指定的某一天。
說話太多，便失去意義。
6.21
和姐姐一起上街，我們買了一對手鍊，姐妹倆一人一條，真的好開心。是我提議的，而是她出錢的。我不知道那算不算我要來的。我很虛榮吧，雖然我想傻傻的說這是一種真實。
如今，我們都呆過的小學就是塊破舊的廢墟，止不住回憶，便一起進去看看。過往真真切切，卻再也回不到那個時候了。我懷念着它。
十字路北邊的紅房子，還是一如既往的色調。彷彿還在當時，彷彿我還能夠走進去；不斷的想念着什麼。
錯的事還在錯，不該的事還在不該，想說的話也還是那些。想說“可憐之人必有可恨之處”或者“本性難移”來殘酷證明一下，可是又怕傷及無辜。
6.22
無意間翻開了某個人的信件，好多的信件在三年前就被我燒了，有時想想真的是後悔莫及，看見書裏竟還雜夾了一封信，熟悉的筆跡，我陣陣的興奮。可是當我翻開查看，我卻發現那是我最應該遺逝的部分，無法磨滅，唯有遺忘。看着她的回信，像是回到了當時，我不會哭，因爲不值得，那件事不值得，可心酸的感覺總是在所難免。
看完之後，隨之希望這段記憶不再出現，那還留着幹什麼呢？就算是一個無關此事的人的來信，這是一個正確，不必懷疑的做法，扔掉。
突然想起那些時候，三年前的某個人，三年前的她，三年前存在過的你們，你們都還好嗎？
不斷嘗試着把所有手指都懸空着打字，好難。不過我期待總有一天我會做到。
零碎的文字，最晚的夏至快樂。
