文竹的心情文字-隨筆日誌

我情願在這樣一個黃昏裏，就這樣看着空曠無際的草原，這也是我這一生中最鍾愛的一件事情之一。行走在草原的邊緣，第一感覺是浩瀚無邊、博大無比。一眼望去茫茫草原，幾十公里看不到一個人影。深秋的草原已是枯黃一片，不見了“天蒼蒼，野茫茫，風吹草低見牛羊”的夏日景色。而草原卻是牧民的生命，是牛羣和羊羣給草原注入的活力。以往的時候我們經常會這樣想：心情不好的時候，能到海邊走走，體驗一下如同已逝的詩人所說的“面朝大海、春暖花開”，所有一切似乎就會好起來。可是站在這遼闊的草原上，才發現自己的靈魂在這裏已經淨化，自己的精神在這裏已經昇華。雖說我的精神境界還沒有達到一個令人不可企及的高度，但是我已經被草原上的這些頑強的生命所感動、對草原上所有已經在秋風中老去的生命有了更深的理解。

我是個喜歡回憶往事的人，但是所有的往事在記憶裏似乎又不是很清晰。

我一直耿耿於懷的事是，我沒有能夠走進高等學府的大門，這便是我一生的遺憾。倒不是爲了給自己貼金，因爲我也知道，上大學並不是唯一的出路。我只是覺得如果有機會，坐在高等學府的教室裏接受一些系統的教育和學習，讓自己的思想得到昇華和思維得以有更大的拓展，應該是很不錯的一件事，但是，往往是一切都不隨人願！

站在空曠的草原上，我忽然地想起了自己一些曾經的過往。那時候，向生活求證人生所遇到的迷茫層出不窮，在擁擠的人羣中，我感到更孤獨。我常自問：我的空間在哪裏？我覺得我是最落魄的，高中畢業後我沒有能夠圓我的大學夢，後來招幹被人頂替，在無奈中我走進了企業，而我所在的企業那時候也早已瀕臨危機，終於在上了幾年班後，走上了下崗大軍的行列。那種失落和痛苦，曾經是那麼的`刺激了我的心靈！此後，我便進入了爲生活奔波的狀態，先後在大街上擺小攤賣餅乾、瓜子等小零食，還經營過服裝、賣過生扎啤和自己煮的八寶粥，甚至在有一年多的時間裏，我給一家職工食堂的二三十個人做飯，最後的工作是在農行做了協貸員。後來，因爲先生的調動，我們到了西寧。我在一家銷售酒類的企業做會計和推銷員，3個月沒發工資，身上除了一張公交卡上有企業給充值的20塊錢以外，我口袋裏剩了三毛錢。三毛錢就是我那一個月裏的資本！我早已忘記了自己是怎麼樣度過那樣的日子的，只覺得那時候所做一切只爲活着而活着。那些年裏，我沒有寫過一個文字，我覺得文字那時候對我而言已經失去意義了。我一直在想，我爲何不能與這燈火璀璨的城市做到精神的相融合呢？面對空曠原野，叩問幽遠的上蒼，無數次，千萬種回答不能令自己滿意，很長時間這樣的困擾折磨着我，我沉思默想，今天終於找到了釋放抑鬱精神的着陸點——這就是用一種意韻和草原相擁！

多年以後，我已經逐漸長大成熟，我不再因爲以前的患得患失跟自己斤斤計較。今天和草原相擁時，我更覺得自己沒有理由去討論更多的得失。大風將草原吹的荒涼無比，只是一大片一大片的蓆芨灘以及那一管管不知名的尖草。由於沒有水份，草，也是硬的。我俯身摸着這些發硬的、依然有頑強生命力的草，看着那一眼望不到邊的草原，忽然淚流滿面！這片坦蕩、寧靜的草原上有山丘、草地、荒灘，有湖泊、河流……這片令人遐思的草原，容納了我所有的情致。我珍視草原上的每一個生命，因爲每一個生命在草原上有着自己實實在在的位置，他們在這秋天的荒涼美中演繹着自己的人生悲喜劇。這便是我所無法探知的一個世界，只是在我心裏，我一直就這麼認爲。

我的人生不足以談及厚重，因爲在草原上，生命燦爛的極致就在這一管早已荒涼無比的尖草中、在那一叢叢堅硬的駱駝刺裏，此時，你只有敬畏自然！敬畏生命！

我在二十六歲那年，經歷了一次自殺！

我覺得那時候自己特別的絕望。那一年，是我步入婚姻的第二年，隨着少女時代的結束，我的角色逐漸變換成了一個爲每天的柴米油鹽醬醋茶做打算的女人，每天除了上下班和做飯，我沒有了自己的空間，我不能習慣於丈夫每天的喝酒，迴歸到家庭的那樣一種狀態讓我措手不及，也正是那一年，我懷孕了。

不知道爲什麼，我一下子變得軟弱，一個潑辣的我沒有了蹤跡，我也習慣了軟弱。那時候我不明白什麼東西能夠成爲我活着的虛無和痛苦的引流的導向，日子有很多掩飾不住的無助，記得《紅樓夢》裏有“己覺秋窗愁不盡，那堪秋雨助淒涼”的句子。在清冷、寂寥中，只覺得是我人生繁華落盡的時節。我在“枯藤老樹昏鴉”的意境中，尋覓失去的自己，而不懂得去細細品味那淡淡憂傷和那片佈滿皺紋的寧靜……

我覺得沒有什麼東西可以彌補我活着的貧瘠，因爲，我總是不能讓自己靜心下來做一件事，只認爲我的內心的孤寂只有和死亡相遇纔是唯一的解脫。

於是，一大把安乃近是我對自己生命的交待。現在依稀記得在醫院裏，我大口大口地吐着綠水——因爲除了綠水，我沒有什麼可吐的了，我不知道自己幾天沒能吃飯、幾天沒有說話，最終的結果是回到了生活的原點！

我只能說我多幸運！死亡之神並沒有將我帶到當時我所想去的地方，隨後的日子裏，我一直沉浸在那種憂傷中。慢慢的感覺到了自己的愚蠢。我的愚蠢與不負責任使自己拿自己的生命開了一次玩笑，而上天未曾允許我輕薄生命。我一直不願意提及自己的這段往事，這是一段令我難過的傷痕，而事實上，那一次對自己的戕害，造成我失去了我腹中孩子的生命，生命中那些無法彌補的過失就這樣在眨眼間過去。

那個時候，青春的年少和不成熟使自己把死亡看成一件極爲黑暗的事，把生命的存在當做一場兒戲。而那些生命當中應當博得的燦爛早在自己的一顰一笑中過去了，只是當初不懂得。如今，這一段生命當中的暗色調的畫面也因另一種方式將我的生命得以延續。

多年後的今天，當我站在草原、站在荒灘上看見那些有頑強生命力的花草時，內心沒有了曾經長滿的青苔，沒有了褐色的石頭刻着的歲月的滄桑，只有那裏寧靜恬淡的牛羊、只有陽光和風的和諧相處。我所痛心的那些也不再是當初所受到的傷害，而是自己面對一種傷害時無法面對的脆弱！

後來，才明白在以後的日子裏無論面對怎樣的傷害，我們都不能以自己的生命做爲代價，雖然我們有時候面對諸多事情也覺得活的極不耐煩！

時光的流轉中，那一樹一樹的葉子，由蒼綠變淺黃、深黃、老紅，就在一夜之間變得無比滄桑，草原上美麗的沉靜留下的永遠是琴聲悠揚，還有那種想給遠方的姑娘寫一封信時最初最美好的心緒。

金秋時節，在我的心情故事裏，用文字浸透出的是清瘦的往事，閒悠悠的。我在草原的秋風裏，剪一段自己的故事，沉靜中書寫一個自己一個最率真的自我。