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離殤,懷念父親情感日誌

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父親走了,走的很突然,很急,沒來得及和兒女們說上一句話,就走了。其實父親病了半年多了,因爲父親體質好,一直硬撐着,也因爲對父親的一些誤解,一直沒在意日漸消瘦的父親。

離殤,懷念父親情感日誌

父親的離世,讓我猝不及防,我的固執和偏見,給我留下了終身的悔恨和遺憾。當父親到醫院的時候,已經說不出話了,父親晚上十一點感覺不舒服,但他堅持不給孩子們打電話,怕驚擾孩子們,自己苦苦的支撐着,忍耐着,等待着天亮。繼母說:“那晚夜很長很長,盼不到天亮了”。

這是怎樣的一種心碎啊!等早上繼母打來電話的時候,父親已經心力衰竭了。我知道,搶救,只是盡一種人道主義的形式,沒有絲毫的意義。但我還是不斷地祈禱着奇蹟的發生,因爲給父親的好多許諾還沒有兌現。

父親在醫院只說了一句話,“我已經不好了”,那一刻我心如刀絞,淚如泉涌,抑制不住嚎咷痛哭。

我一直抓着父親的手,撫摸着,我不敢放開父親的手,我知道一旦放開,便是陰陽兩隔,父親也知道自己的時間不多了,不讓我放開他是手,一直掙着無力的眼睛,環視着所有的人,在生死跨越的瞬間,他在努力地要最後看一眼他的兒女們。心裏依然放不下兒女們。父親無助地看着我,閉上了眼睛。

我知道那眼神裏充滿了眷戀,無奈,失望。想起父親的眼神,我萬箭穿心般的觸痛。母親走後,我曾心裏發誓一定要好好孝順父親,可是,我違背的自己的.誓言,讓父親抱着無限的遺憾走了。

陪父親最長的時間,就是在醫院的這八個小時,父親在時候,從來都沒有好好陪他聊過天,也沒有撫摸過他的手。那天,父親的手是那樣的冰涼,是那樣的粗糙。

涼的讓我感覺到父親涼透心的苦衷。粗糙的讓我羞愧的無地自容。“父母的心在兒女身上,兒女的心在石頭上”!以前父親說這句話的時候,很不以爲然,以爲自己做的很好,其實哪?

今天是父親去世的第十二天了,這些日子,我幾乎每天都以淚洗面,但又有什麼意義呢?活着的時候不孝順,老和父親慪氣,總覺的父親做的不好,不對,硬是按自己的思維和想法去要求父親。

以前常聽村裏的老人們:有了君子恨君子,沒有君子想君子。現在我又一次體會到了這種戳痛人心的滋味了。