年父親節懷念父親的文章

導語：從古至今，懷念與悼念，是父親節永恆的主題。下面是2017年父親節懷念父親的文章，歡迎欣賞。

　　篇一：2017年父親節懷念父親的文章

四十五年了，四十五年來，對“父親”一詞，我一直諱莫如深。自從四十五年前父親因病去世後，我一直拒絕從我的口裏叫出“爸爸”二字，即使是我結婚的時候，面對公公，我是遲疑了許久，才囁嚅着叫了一聲“爸爸”。這是我心中永遠的痛。

父親節就要到了，多少年來，很想爲紀念父親寫點什麼，然而，每當提起筆時，心情就分外沉重。原本清晰的思路，會突然間混沌起來，心頭髮緊，大腦一片空白，只好扔下筆逃遁。無論如何不願掀開腦海中塵封已久的記憶碎片。此刻，當我坐在電腦前，手按鍵盤，也是醞釀了許久，心靈掙扎了許久，才讓沸騰的思緒漸漸平穩下來........

在我童年的記憶裏，父親是一位慈祥和藹，性情溫婉，可親可敬卻又體弱多病的人。父親一年要有半年的時間在家休養，或住院治病，不能上班工作。後來我知道，父親得的是肺結核，死於肺心症。

父親病逝的時候，我十歲。那是六五年十一月份的一個下午，我還在學校上課，一個我叫“娘”的鄰居到學校找我，老師只是讓我跟“娘”走，什麼也沒說。路上，凜冽的寒風刀子般的割着我的臉，很疼。娘說：“你爸爸沒了。在醫院。”爸爸沒了?我知道爸爸在住院，那就是說我從此再也見不到爸爸了?我心裏畫着問號木頭一般無語地跟着娘來到醫院。媽媽、哥哥、還有好多鄰居都在。媽媽一邊哭一邊嘴裏喊着爸爸的名字數落着“你走了，我和孩子們可怎麼過呀……”哥哥也跟着母親在大聲地哭着。我呆呆的站在一邊發愣，大人們都在勸慰着媽媽，無人注意我的存在。我一滴眼淚也沒掉，我心裏一直在埋怨父親。爲什麼不跟我打個招呼，就撇下我獨自走了。連讓我說句話、見一面的機會都不給，是我不夠聽話、不夠乖巧嗎?還是我讓爸爸失望了?我百思不得其解。我是大家公認的乖乖女，學習好，懂事。是老師的好學生，父母的好女兒，班級的好乾部。爸爸希望我做的，我答應爸爸要做的，基本都做到了，可爸爸爲什麼還要像雲一樣悄無聲息地飄走了呢?扔下媽媽、哥哥、我和兩個雙胞胎的弟弟，真是太自私了。少不更事的我就是這樣和爸爸永別了。過後，因思念流了成河的淚卻無法彌補我心中的愧疚和遺憾，它如一座大山沉重的壓在我的心頭，成了我心中永遠的痛。人的一生會做錯許多事，有的錯誤可以糾正，可以給你改過的機會，有的錯誤永遠無法改正，因爲你永遠沒有了機會。所以我們永遠不要犯那種無法改過的錯誤，免得遺恨終身。否則，那種撕心裂肺的痛會讓你的靈魂終生不得安寧。

雖然父親只和我們生活了十年，並且是童年懵懂的十年，但父親的音容笑貌，和父親在一起生活的點點滴滴卻深深地鐫刻在我童年的記憶裏，永遠無法磨去。

父親性情溫和，從未發過脾氣，尤其偏疼我，只要爸爸身體允許，在家，我總是膩在爸爸的懷裏許願，哄爸爸開心：將來考大學，讓爸爸過上好日子。可如今，不但我大學畢業，就是我的兩個兒子都已經大學畢業，有了自己的發展空間。家裏的生活條件早已今非昔比，可是父親卻不在了。我常幻想：如果父親活着，看到兒孫滿堂，各自生活的幸福美滿，一定會笑的合不攏嘴的。然而，父親沒有這個福氣，他老人家沒有看到今天的好日子，更沒有享受到天倫之樂。一想到這些，我的心就如同灌了鉛般的沉重。

父親的人生是悲苦的。父親出生不久，奶奶就因難產去世了。爺爺是個不負責任的人，從來沒有照顧父親一天。自己在外尋歡作樂，父親卻過着寄人籬下的生活。小時候給人家放牛，冬天衣不遮體挨凍受餓，沒有棉鞋穿腳凍爛了。記得在我六七歲的時候，我給爸爸洗腳，爸爸的腳底板和腳趾縫都是爛糊糊的滿是疤痕，摸起來很粗糙。我問爸爸，腳爲什麼這樣，爸爸給我講了他小時侯受的罪，讓我潸然淚下。

爸爸去了，甩掉了一身的疲憊，解除了病痛的折磨，到天堂享福去了。我們家的天塌了。窘迫的生活，壓抑的空氣，陰霾籠罩的氛圍讓人喘不過氣來。爲了生計，媽媽不得不到父親的單位工作，是包裝工人，起早貪晚披星戴月，冬天冒着嚴寒;夏天頂着烈日在外打包裝，辛苦異常。十歲的我擔起了照看弟弟，挑水 、做飯的重任 。那時，並不像現在，家家都有自來水。吃水是要到固定的供水點買水吃。因距離較遠，須挑水，我因身體矮小、單薄，每次只能挑半桶，還得東搖西晃的常把水桶磕漏。每當摸着紅腫的肩膀，我就會想：如果爸爸在就不會吃這樣的苦了。

爸爸去世的時候，母親只有三十七歲，正是人生最璀璨的時候，卻經受了這樣沉重的打擊，心情自然不好。但是，母親是一位開朗、要強、乾淨利落，且急脾氣的人。有時我因貪玩或看書把飯做糊了，經常會挨訓斥，有時好不容易借來的書也會因爲母親的發怒而被撕掉，讓我很難向同學朋友交代。那時，我就感覺到人生的艱難。本來，十歲的孩子應該還在父母的懷裏撒嬌的年齡，可我卻要在家裏當大人使。每次母親心情不好的時候，我就是出氣筒。每到這時，我就偷偷的躲到一旁掉眼淚。一邊懷念爸爸在世受寵的時光，一邊盼着夜晚睡覺時能夢見爸爸，好讓爸爸把我帶走。奇怪的是，無論我如何盼望，父親從未出現在我的夢裏。我暗自認爲，這是父親在懲罰我，懲罰我在他老人家離世的時候一滴傷心的淚都沒有掉，枉費他疼愛我的一片心，所以不給我半點夢的影子，讓我絕了對老人家的念想。豈不知愈是這樣，我愈是思念，父親的在天之靈應該知道我是如何悔不當初，每當我因想念父親想嚎啕大哭一場卻苦於沒有任何理由的時候有多麼鬱悶。

時光荏苒，歲月如梭。苦難的日子隨着時間的流逝消失殆盡，昔日的艱辛與困苦造就了我性格的堅韌與獨立，即使是情竇初開時就一直想找一棵可以倚靠的大樹，彌補幼時失去父親所缺失的被呵護被疼愛的幸福，然而，當婚姻生活開始的時候，丈夫雖然人高馬大，讓你很有安全感，可我依然很獨立，桀驁不馴，依舊找不回父親在世的那種感受、那種安全、那種幸福。心靈深處的某一個角落總是灰色的，讓人黯然神傷。

如今，已步入花甲之年，兒子都已經成家立業，老母親身體安好，我的家庭生活幸福，如果父親還在，看到今天的滿堂兒孫，盡享天倫之樂，那是多麼美好幸福的事啊!然而，父親沒享一天福，就走了。這是我一生的痛。父親節之前，寫一篇懷念父親的文章，讓我的心靈得到些微的釋放，這是我多年的夙願，卻一直沒有完成。今天的這篇隨筆也是我三起三落寫了幾次才完成的，雖不至於臨表涕零，卻是心中隱隱作痛。叫聲父親太沉重。爸爸，願您在天堂幸福快樂!

　　篇二：2017年父親節懷念父親的文章

6月19日，父親節又來到。在那父親節來到的時候，我非常懷念已故的父親和母親。總想拿起筆來寫寫父母親，可每每提筆時，縱有千言萬語，卻不知如何表達。

從古至今，懷念與悼念，是它永恆的主題。父親節對我來說都註定是一個傷感、悲傷的日子。昔日朝夕相處的親人己遠去，那份痛苦與無奈是任何東西都無法彌補的，活着的人，註定要揹負失去至親至愛的痛苦。以前我對父親節的感覺很淡，直至父母親去世後，我才覺得這個節日的沉重，總會讓我回想起父母生前的那些片斷，重溫那些遠逝的親情。

每逢父親節，我總會懷着一份濃濃的思念之情。我總會情不自禁地想起已經遠去的父母，他們的背影和關於他們的溫暖記憶。彷彿就走進一個生命疼痛的季節，由此便想起了我遠在天堂的父母，爸爸媽媽，您們在天堂還好嗎?

每逢父親節，父母親不知不覺先後都離開了我們。當工人的父親(因病於2008年3月31日18.20時逝世，享年88歲)、當農民的母親(母親因腦溢血於2005年6月11日10時過世，也是端午節那天，享年80歲)，他們相繼離開我們己八、十年了。父母雖然沒有給予我們留下多大的物質財物，卻生育我們、教育我們、幫助我們個個成才，事業有成。

每逢父親節，陰陽相隔，唯一隔不斷的是那懷念之情。爸爸，媽媽，你們知道嗎?這麼多年來，您們的音容笑貌總是時常浮現在我的眼前，縈繞在我的腦海和夢中。每當這個時候，兒子多想長時間留住您們在記憶中的那些鮮活畫面，每次都想回憶起關於您們的點點滴滴，唯有把對您們的千般思念萬般牽掛一次又一次默默地刻在兒的心裏。懷念是一種說不出口的情愫，父親的形象在我腦海中一直高大而雄偉的。

父親是一個勤勞的人。曾獨身闖入大上海，解放後公司當採購員，走南闖北跑遍了全國各地，千方百計爲企業發展出謀劃策，爲人民利益服務，年年被先進工作者。1979年毅然決定由小女兒頂崗，提前退休與在家務農的母親承包5畝田，天天起早摸黑，冬天頂着凜冽寒風，夏天冒着炎熱酷暑，如數上繳承包金。

父親是一個細緻的人。記得小時候我放署假去上海，給我買了汗衫與塑料鞋，63年期間簡稱塑料皮鞋，那高興的勁頭就像活蹦亂跳的小兔子。每逢春節回家總是帶來蘋果與梨子，當時，計劃經濟條件下是稀少的，帶回二、三斤火腿，真是物以稀爲貴。60年鬧自然災害，那時過着吃不飽捱餓的日子，他省吃儉用帶回來糧票給我們買些玉米麪與小麥面，那時年代屬於小康的生活水平，打心眼裏佩服有這樣的父親而自豪!

父親是一個慈祥的人。在我們讀書時，他從上海回來一年不過二次，他把慈祥的父愛全部都濃縮到他爲四個女兒身上，很關心子女讀書，雖然他稍微識些字，總是問起我們的讀書成績，但是叮囑教育我們：讀書纔是正道,只有讀書今後才能成爲社會有用之人。這一下叮囑使我刻骨銘心，促使對文字有濃烈的興趣。說起來喜歡上文字的時候還是在童年，就是受父母的影響和薰陶，從小對文字就有一種特殊的感情。

父親是一個勤儉的人。省吃儉用歷來是他的品德和作風，從小就教育我們要珍惜糧食，只有吃盡苦中苦，方知甜中甜。教育要艱苦樸素，當時少年時穿的衣服破了再補照穿，我穿不得衣服還留給弟弟穿。每年過年他總要給我們兄妹四人添置新衣服，可他穿的衣服三、五年還在穿。如今這一切都記憶猶新。

記憶中，平凡是父親一生的寫照。父親在上海果品副食品公司當採購員，工資在當時還算是比較高的，但要養我們，還要照顧農村的爺爺奶奶，所以每個月的日子都過得緊巴巴的。小時候每逢春節回家總是帶來蘋果與梨子，當時，計劃經濟條件下是稀少的，物帶回二、三斤火腿，真是物以稀爲貴。60年鬧自然災害，那時過着吃不飽捱餓的日子，他卻省吃儉用帶回來糧票給我們買些玉米麪與小麥面，那時年代屬於小康的生活水平，打心眼裏佩服有這樣的父親而自豪!

記憶中，省吃儉用歷來是父親的品德和作風。從小就教育我們要珍惜糧食，只有吃盡苦中苦，方知甜中甜。1976年我在部隊當排長帶新兵到上海，我帶我的團長郭本江一起到父親單位，晚上他作客買了三、四個菜擠在那6平方米的房間裏請吃了頓飯，在那個年代裏也算是客氣的，就寢也在這間房子裏，只有一張牀，我與團長郭本江睡在那兒，他卻到單位的值班室捱了夜，早上還買來了早點。至今這一切都記憶猶新。

記憶中，在你的教育下你的兩個兒子都戎馬從軍。從戰士到班長排長，再從連長到營長，轉業到地方都在政府部門工作，對工作兢兢業業，勤勤懇懇，都出色做好工作獲得了單位稱讚!如今都已退休了，只要想到你的叮囑，總是依然鐫刻心中，總會懷着一份濃濃的思念之情。

如今，自己也是逾60歲的人了，想起父母親，我的心中悠然涌起對父母親的崇敬!父母生前給我們留下了取之不盡，用之不渴的精神財富，至今記憶猶新。雖然平時更多的時候常常想念他們，但在時下清明將至的時刻，那種想念的感覺特別的強烈。您們離開我們已經多年了，爸爸，媽媽，你們知道嗎?這多年來，您們的音容笑貌總是時常浮現在我的眼前，縈繞在我的腦海和夢中。每當這個時候，兒子多想長時間留住您們在記憶中的那些鮮活畫面。

如今，爸爸，媽媽，您們走了，帶着對我的深深掛念，遺留給我永無償還的機會。雖然您們去了遙遠的天堂，但在兒子心裏您們從未離開，您們在兒的腦海裏仍然是那樣的清晰，給兒子的影響依然是那樣的深遠。

如今， 陰陽相隔，隔不斷的是那思念之情。兒子我秉存了您們的血脈與人品，一直都遵循着您們“堂堂正正做人，踏踏實實做事” 的樸實教誨。雖然父母不需要我們回報你們的愛，因爲這愛是無私不圖回報的。但兒女是不會忘記父母的愛，會永遠牢記父母的恩。

如今，自己也是花甲的人了，兒子也退休了，可身體還健康，家庭生活很幸福，你的孫子孫媳婦及他們的女兒、兒子一切都順利。如果您們雙老在天堂有知，我想您一定會很高興的。想起父母親，我的心中悠然涌起對父母親的崇敬!父母生前給我們留下了取之不盡，用之不渴的精神財富，至今終身難忘。雖然平時更多的時候常常想念他們，但在時下母親節將至的時刻，那種想念的感覺特別的強烈。您離開我們已經多年了，爸爸媽媽，你們知道嗎?

父親，您雖然走了，給我留下寶貴的精神財富和無盡思念;我將永遠記住您的教誨，絕不辜負您的期望。

父母親您們在九泉之下，雖然已經聽不到兒子的呼喚，但您們在天之靈一定能感受到兒子對您的思念，你說是嗎，父母親??!!

父母親啊，您們在天堂上要保重，好好地生活。那裏你們已不再孤獨，父親已經與母親結伴同行與天堂中。那個境界據說，沒有年齡的限制，都是短命人。所有的病魔不會光顧天堂，不再受病魔的折磨而痛楚。母親啊，您好好地生活，快樂隨同着您兒孫們爲您祈福，天堂的快樂屬於您們!

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