青澀初戀散文（精選10篇）
在我們平凡的日常裏，大家都知道散文吧？散文是一種抒發作者真情實感、寫作方式靈活的記敘類文學體裁。相信很多人都覺得散文很難寫吧？以下是小編整理的青澀初戀散文，僅供參考，歡迎大家閱讀。
青澀初戀散文 篇1
打開記憶的枷鎖，淚水再也止不住。
三年前的3月7號，淚雨繽紛。
我再也不是我，而你依舊。
花開花落，雁去雁回，不覺之中我們已經走過了十幾個春秋。雖說少年不識愁滋味，但是，對於愛情，在每個少年那懵懂的心，確實已經隱藏在了那傷，最初的淡淡的憂傷。
年少的那份愛情最純真無私，可是，那少的我們總是被寄予深厚的期望，所以面對愛情，我們就選擇了逃避。所以，我們一次又一次地與那份甜蜜和美好擦肩而過，其實在我們回想年少時的那份衝動和稚嫩，心中不覺有些許酸澀，有些許傷感。但是更多的卻是那心靈上的純真和感覺的甜蜜和美好。
我們慢慢長大，慢慢地發現，年少時的愛戀，其實都是今生最難忘的而已。那些原以爲刻骨銘心的我們卻那麼快就遺忘了，而真正刻在心底刻在歲月裏的，卻是我們一直想要拼命忘卻的。
年少的我們，總是帶着明媚的笑容穿梭在不同的場合，用笑聲向世人宣告：我永遠最瀟灑。但是，真正傷心時，也會在夜深人靜的時候任淚水瘋狂流失枕頭，呵呵，我們總是刻意僞裝着自己的堅強，永遠以一張笑臉來掩蓋一切的痛苦和憂傷，永遠不會哭出聲響。可是，對於愛情，那些或深或淺的傷痕，那些或真或假的爭鬥，那些或明或暗的表白，卻像刺青一樣，永遠無法抹掉，成了永遠的記號。
現在，我們站立着，數過了悲傷，流過了眼淚，然後我們笑着說再見，記憶中的就只是剩下模糊的臉，一切就這樣過去了，消失在滾滾的紅塵裏，然後，一切塵埃落定。
關於年少那青澀的愛情，遺忘的，銘記的，漸漸的，都已不再重要了，畢竟青春有太多的遺憾。生活沒有倒帶，所以，我想，即使把生命的所有部分都展開，然而真正重要的也沒有多少吧。每個機器的零件都是一種所需和必需，而我們只要在青春裏坦蕩蕩.轟烈烈的折騰一番也就足夠了。
生命的道路還在不斷向前，不管我們將來走到哪裏，都會有一片花田等待着我們的耕作。我們可以憑藉自己的自己的努力，在任何一寸土地上創造自己生命的奇蹟，我們要張揚個性，做自己的王子和公主，我們要驕傲的向他人炫耀自己曾經的愛情，我們要勇敢的愛。
那些曾經喜歡過的花兒還開在記憶中的樂土，空氣中依舊夾雜着那淡淡的醇香，花兒綻放在歲月的枝頭上，而塵土下則是我們年少輕狂的那份執著和憂傷。
對於愛情，我們期待，我們嚮往，但是也同時承受不起它的份量，所以，隨風而逝的歲月裏，只留下了那份甜美和淡淡的憂傷，值得我們用一輩子去回味和遺忘。
你還好嗎?
這些年來，我一直想你……你若安好,便是晴天!
青澀初戀散文 篇2
每個人，都有這樣一年，或是苦的，或是甜的，或是不願再提起的，或是最難忘的。有人說淅淅瀝瀝的雨季最相思，溼冷的，深沉的!我不喜歡寫太多的人在我的日誌裏，如果你在我的日誌裏沒有找到大篇描述你的語段，那麼證明你還在我的生活裏，寫在日誌中的人，大多已經淡漠出我的世界，我用文字記錄着那些難能珍貴!再深的感情也敵不過緣分的使然，再巧的機緣也拗不過上蒼的安排!
那些在黃河邊蘆葦蕩還沒有變綠的日子裏，傍晚夕陽西下到昏暗街燈時，踩着岸邊凹凸的鵝卵石，墊着腳丫，看垂柳剛剛抽芽，聊着那些豆蔻年歲的時光，青澀的高中，青澀的初戀，聽着或多或少相似的故事，我語塞了，最終都沒有講出那個我的故事，直到淚眼婆娑，其實我是想講那個故事的，只是當時被問的突然，許久沒有提起的那個故事，已經不知從何說起，許久之後提起時，也沒有曾經那麼痛，卻不理解當時的自己爲什麼一直在圍城中。這是一座城，困在城裏的人想出來，徘徊在城外的人急於進去，爲了一個人，熟悉一座城!
記憶中的他是那種長相干淨的男生，明顯的線條勾勒着面部的輪廓，高高的鼻樑，深邃的眼眸!我們在不同的高中，週末的日子我總是捧着喜歡的小說在籃球場角落的看臺上等他，我讀到三個章節的位置，就會聽到他遠遠的喊我，帶過來的茉莉清茶，順手遞給我後就攤坐在旁邊，一邊喘氣一邊說你要感謝我哦，要不是我你哪來這麼多時間讀你愛的小說!我從不否認他對我語言功底的渲染，他可以寫出詩一樣的文字，流淌的青春文學，可以秀出行雲流水的書法，在我生日的日子裏寫一副“安之若素梅花開”的字。他從來不說饒雪漫和郭敬明，讀了那麼多古代文學的他，馮友蘭和王國維也可以是我們常提的話題!這麼的文藝，他又不全是純文藝的範兒。他愛籃球，命中率特高的三分球，還有搶籃板的絕殺，記憶中最多的是看他的籃球賽或者陪他看籃球賽，自習室滿座時不見他在，他一定會在籃球場!很多回憶在思緒中落下深刻的印記時，它會是記憶深處的習慣，也是埋藏最深的習慣!
他是寄宿鄰家隔壁的男孩，大我四歲的男孩，每天早晨我們騎着各自的單車在路上相遇，沒有說好只是碰巧!我的中學總是比他的遠，他會送我到校門口在返回來，那年他高三，而我還是孩提年代的孩子，繁重課業之餘，家鄉城市的角角落落都踏過我們的足跡，我們甚至知道學校後山那個下山的捷徑在立體45度角的位置跳下去不會摔傷，知道哪顆樹上刻着我們的名字!時間匆匆的溜走，高考很快將我們分隔兩地，成績優異的他考入遠方省份的那所大學。要問這個世間什麼最殘忍，是時間，它無情的考驗着一件又一件你認爲很堅實的東西，包括愛情、親情!隨着時間推移，父母也會有一天先我們而去，而我們卻不能永遠視自己爲沒有長大的孩子!只能在時間的長河裏，數着儘量不留遺憾的日子!
我們開始了長長的異地戀，進行着一場沒有希望曙光的契約，我們時常煲着電話粥，一打就是兩三個小時，各自做着手頭的事，聊着身邊的點點滴滴，時常會收到他的郵件，夾着他慣用的茶香信紙，映着那些雋秀的文字，隨信件郵寄的是小小的物品，記憶尤深的是那雙粉色的毛絨手套，那個冬季，沒有想象的寒冷!
來年暑假，我們並肩坐在家鄉的山頭，他指着遠處朦朧的兩座山開外的地方說那是我的老家，灰濛濛的雨天，淅淅瀝瀝下了許久，我沒有看清他所指的地方，就像後來他消失不見一樣虛無縹緲，順順利利平平淡淡的幸福總不會長長久久!看着他的眼神，總是覺得缺少些東西，讓人隱隱的不安!後來我們聯繫少了，能感覺到他每天匆匆的忙碌，我們如同相交線一樣，在遠離交點的位置加速移動着，而我卻要偏執的堅持着!直到某一天他換了聯繫方式，再深的感情也敵不過距離，距離產生美的同時也產生了距離!冬天的街頭碰到他的好哥們，強顏歡笑的聽別人講他的這些年，除去奮鬥努力換來的提前畢業是令人欣慰的，其餘都是他亂七八糟的私生活，才陡然發現其實我們不是一類人，曾記得有本書上說，我們終究是兩個世界的人，你不懂我，我不怪你!
聽說過這麼多的聽說，我把他埋在記憶裏!很長一段時間提到他會不經意的淚流滿面，後來直到我上了大學，才知道在這個紛繁複雜的世界，要保持最初的自己，需要一顆寧靜的心!我不知道對誰來誰走的淡然是不是一種心智的成熟，但是要全心全意的對待愛情或者友情，真心不那麼容易了!後來他當了兵，而我的大學也一直忙忙碌碌，時間是殘忍的東西，也是最好的東西，它可以讓你的傷口在流動的記憶中慢慢淡去!而我也終將要塵封掉這段日記重新做自己!哪怕後來誰都比不過豆蔻年歲青澀的愛戀，也要認認真真重新給自己機會，給我們的青春不留遺憾的機會!我想我說的不是自己，是我們這一代的每個人，無論是愛情，友情，事業，堅持，放棄，拼搏，都願不留遺憾，我想我們都會如我們所描述的認真做自己!
青澀初戀散文：青澀的初戀
故事發生在我大二的時候，在北去的火車上擁擠的車廂內，忽然之間我感覺到一雙陌生的眼睛在不停地觀察着自己。心裏立刻緊張了起來，第一次出門不是遇到壞人了吧。不過還好誰也沒有和誰搭話，就這樣一路幾個小時過去了，平安無事，我們都在北京站下車了。
也許是老天的有意安排，幾天後回來的路上，我們竟然又在一個車廂相遇了。在某一瞬間我突然發現有一雙眼睛好奇地望着自己，那雙眼睛好熟悉，頓時我膽子也大了起來，目光朝對方望去。幾個小時過去了，兩人和來時一樣默默不語，想說話誰也不好意思先開口，也許怕被對方誤會自己是壞人吧。眼看我就要到站了，突然兩人不約而同地開口了，然後戲劇性的一幕出現了，簡單地對話並且彼此互留了通訊地址。(我至今都不明白，他怎麼會在我即將下車的時候想到開口? 他並不知道我是石家莊的呀，也許是上天眷顧我們這對小傻瓜吧。)
回到學校沒幾天，我突然收到一封外地來信，一看信封是火車上的他寄來的，當時幾乎跳了起來。就這樣我們開始了不停的書信來往。那時候的書信內容其實也很單純，沒有什麼卿卿我我的內容，最多說一句“我想你了。”
一個多月很快就過去了，學校該放假了，他在信中竟然說假期來石家莊看我，我好興奮。(現在想來那時候的他一定也和我一樣很幼稚，不然怎麼會來看我。我們只是火車上偶遇的路人，只不過彼此多看了對方一眼，又恰巧彼此互留了地址，否則我們永遠不會再有交集。)
假期裏，我雖然身在家裏可是一顆心早已飛向他的故鄉---河南鄭州。終於等到他來的那天了，我向父母撒謊說：學校有事情讓去一趟，當天就可以回來。我早早踏上了去石家莊的汽車，一路上心不停地跳動，好怕到車站找不到他，那樣他會多麼失望。還好在他出站的那一瞬間我就看到了他，我揮舞着右手遠遠地向他示意，他微笑着向我走來。我們走到一起時電視裏激動的擁抱場面並沒有出現，也許是太傳統了，我們連手都沒有牽過一次。兩人合夥提着一個書包走着，我們去了我的學校。然而不幸的是宿舍竟然進不去,學校把鎖子換了。我們去了樓頂，坐了很久很久，彼此望着都不知道該說點什麼，在家裏想好的話一句都沒有說出來。我想讓他去石家莊的公園、動物園看看，他都婉言拒絕了，我們就這樣傻傻地坐了幾個小時。(現在想來那時候我們真傻，都大學生了戀愛都不會談。)突然之間我聽到他說了一句“我要回去了。" 我當時都懵了，連一句勸他留下的話都沒有說出來。(我當然也不敢領他回我家，我父親是個很傳統的人。) 我們匆匆趕到了火車站，幫他買好了票，送他走的那一刻心裏空空的。望着遠去的火車，一片茫然。我實在不敢相信自己的眼睛，他就這樣走了嗎?這就是我期盼的相遇嗎?我們還會聯繫嗎?一種不詳的預感侵蝕着我的心。站在原地久久不肯離去......
很快學校就要開學了，一天我接到一封他的來信：“我們分手吧，兩地分居的日子太折磨人了!”。雖然早有預感，但是我還是沒有控制住自己的情緒，眼淚嘩嘩地流了下來。突然之間感到天崩地裂，心好痛，我懷疑自己得了心絞痛。此後很長時間一想到他就痛，我才明白這不是生理上的病而是心病。那時候我每天讀着他的來信，看着他的照片發呆。終於有一天我狠下心來，買了一瓶白酒，一下子喝了半瓶，把他的信和照片頃刻間付之一炬，朦朦朧朧的初戀就這樣結束了。(其實當火着的那一瞬間我好後悔，他的東西我一點都沒有留下來，那是我的初戀呀。那是我第一次喝酒，竟然沒有喝醉，我才發現自己酒量驚人。)
雖然事情過去25年了，可是我的心裏永遠記得他的笑臉，記得他的名字，記得他的家鄉，記得我們三次見面的情景。不知道現在的他過得怎麼樣，但願他過得比我好，但願他還會記起火車上的兩次奇遇，但願他還會記得我們在石家莊相聚的短暫時光，但願他每天都開開心心的，快快樂樂的!
青澀初戀散文 篇3
今天，接到初戀發來的短信：親愛的弟弟！你好！原諒我好嗎？是我錯了，不該傷你，那是我一千一萬個不願意乾的！不但傷了自己，更重要傷了你的心！我實在左右不了自己不去想你！這麼多年從來沒有停止，當有你的消息，我興奮不已。發短信，你不回，又是電話！這段日子，不怕你笑，我拒絕他一次又一次，我真的怕自己出軌！纔想到這一招，我真是不想傷害一個自己曾經愛過的人！包括你的家庭！請原諒罪人的道歉！我會感激一輩子！再見！
30年前我們是同學，你說我們談戀愛吧，我說好啊。我們可以不顧世俗的羈絆，我們甚至可以放棄所有，我們把最真的戀情演繹到了極致。
25年前我們是戀人，你說我們分手吧，以後你就是我弟弟了，我說好啊。你匆匆的嫁人，我卻一個人獨守着那份戀情，從此踏上了追夢的旅途。
20年前我們是陌路人，在街頭邂逅，你啥也沒說，我說再見。你匆匆的消逝在人流中，我也消逝在人流中。
15年前我們是陌路人，因爲我們天各一方，即使相遇也只是在夢裏。你冷漠到底，我的內心還在守望。
10年前聽同學說，你已經有2個孩子，老公是個小包工頭，日子過的很殷實。你冷漠到底，我的內心還在守望。
5年前聽同學說，你的一切都好。你冷漠到底，我還是在守望。
佛說，今生你的妻子，前世你埋的人；來還未報的恩。今生的情人，前世你的妻子；來續未了的情。佛說的是真的，人生有多少個30年，過好每一個今天才是硬道理。 埋葬初戀是最明智的選擇，今日的埋葬就是爲了迎接明天一起白頭到老的那個人。
埋葬初戀！埋葬初戀！埋葬初戀！重要的事情說三遍。
青澀初戀散文 篇4
時間的風能否吹散記憶的痛，歲月的車輪碾斷眼角的淚珠，熟悉的瞳孔清晰又模糊，漸漸的消失的無影無蹤。
失迷，彷徨，似發了瘋似的亂闖，卻找不着你消失的方向，沿途的風景少了你的芬芳，路旁的風好冷好淒涼，而你消失在遠方。黑暗就像一張大網，籠罩在我身旁，迷茫，失望，亂撞，你又在何方，可否給我力量，可否給我希望，可否留下你的芳香？
記憶被風吹冷，冰冷的心痛了又痛，不忍分離，是因爲不想，更是不捨。而今，只能相聚在夢裏。每天在一起，總以爲畢業遙遙無期，分別後才後悔不已。而今，你已隱蔽了蹤跡，拋下孤獨的自己，投影在你的背影裏，能否聽見我在你日記裏的哭泣，能否縮小這城市的距離？
夢睡了又醒，夢裏的你陌生又熟悉，也許，你已不是從前的自己，也許，你已忘了我們的過去，可我依然記得你，那個傍晚的歡聲笑語，陽光下熟悉的背影，青澀卻甜美的微笑，無不讓我心醉不已。你已深深地印在我的腦海裏，想忘也忘不了。
天空晴朗卻下着雨，就像我此刻的心情。清冷，孤寂，渴慕聽到你的話語，渴慕見到你的身影，每天活在回憶城裏，好累卻好歡喜，從不倦疲。一陣風吹散了我的回憶，消失在風裏，只剩下孤獨的背影，哭泣……
雨依舊下個不停，黑夜卻在繼續，親愛的，你在哪裏？
青澀初戀散文 篇5
由童年慢慢長大，成爲美麗漂亮的姑娘，似懂非懂，聽別人說着愛情的故事，她一點點萌芽，在尋思着，也在偷偷地瞟幾眼帥氣標誌的男孩，不小心被男孩發現了，哦，男孩瞪着大大的眼睛，望着女孩，癡呆了，驚訝着，眼睛不停地在女孩身上移動着，最後一個眼神，定位在女孩漂亮白嫩的臉上。
那目光初似清晨的朝陽，清涼柔和，一會像午間的太陽，女孩火辣辣的臉由白變紅，很不自然，女孩突然躲開，不敢對視，低下了頭害羞地無語，面似桃花，動感的脣微笑着，似乎忘記了自己，彷彿在畫中，害羞着，驚呆了，走也不是，目光讓女孩無處躲閃。
男孩也驚呆了，啊，這不是畫，突然覺得不好意思，對不起，我失態了，小妹妹，你去哪呀？我，我回家，我送你吧，好，小女孩沒有拒絕，她怕再見不到他，答應了。他們並排走着，女孩問男孩，那爲什送我，我不放心你自己走。女孩一笑說謝謝。那你可以總送我嗎？可以，只要你願意，我會永遠陪着你。女孩說:“每天就這個時間吧”，男孩高興地回答說準時。
他們就這樣天天在一起，說笑着，玩耍着，彼此愛上了對方，在相愛着，熱戀着，覺得很幸福，很開心，彼此陪伴着，互相關懷着。在一起談論工作，談論世外桃源，海市蜃樓，從天上到地下，從美味到歌謠，無話不談，無話不說，彼此沒有祕密，快樂地生活着，他們不知這是愛情，他們的愛在萌芽，茁長成長，一天一年，繼續着，深愛着。
陶醉
今夜我陶醉，我想醉，想喝酒，那紅紅的葡萄酒，深紅的顏色，迷人的感覺。讓我如癡如醉。他在誘惑我，讓我的脣慢慢地嗅過去，一點點地靠近。對我的誘惑，似乎讓我停止了呼吸，在嗅酒香的味道，醉人的美味。迷人的色感。讓我停止不了這種慾望，我的脣在不停地向前伸展。慢慢的伸向了酒。
我在控制，穩了穩心神，端莊地坐回原位，壓下那種衝動，可目光又回到了醉人的紅酒那裏，我在望着，我在想着，那美的顏色，品嚐的感覺，醉人的姿態，那意味深長，回味無窮，是甘甜的感覺，是芬香的氣味，略加一點濃烈的酒味。美到心田，香甜爽口，意味深長，醉在心裏。想着想着，不由自主地伸出右手，細嫩的手臂，被紅酒照的光滑細膩，白裏透着誘人的粉色，讓人如癡如醉。那秀手柔和地拿起那瓶紅酒，小心翼翼地打開，慢慢地倒在右手的酒杯裏，那紅色的酒像是一條小河，慢慢地淌入酒杯。
那紅色像一條綵帶飄在空間，那聲音像一曲美妙的音樂。那種感覺美麗極了。我的心醉了，那酒的醇香甘甜的美味，撲鼻而來。帶一點濃烈味道。不由得我端起酒杯，性感的脣慢慢地嗅了過去，舔一下，美味甘甜，不由得喝了一小口，濃烈帶一點點辣意。爽口美，好酒。如同人。正和我意喝了一口，如癡如醉，再喝一口，美味不斷。一杯又一杯，眼前一片彩霞，美麗極了，像那空中的浮雲，飄來飄去，一會像花朵，一會像河流，一會像山川，如同仙境，彷彿我在空中飛翔，飄來飄去，昏昏沉沉一會飄向空中，一會落入塵埃，像是做夢像是昏睡。昏昏沉沉，聞到空氣全是酒香的味道，濃濃的甜甜的，蔓延着。
女人如花
女人如花，溫柔典雅的賽似丁香花。風流萬種的賽似玫瑰花。才藝恆通賽似牡丹花。以其怡人的賽似茉莉花。張牙舞爪的塞斯求菊花。出淤泥而不染的賽似百合花。性格溫順的塞似月季花。溫柔潑辣的賽似喇叭花。玲瓏透剔的賽似玻璃翠花。大手大腳的賽似仙人掌花。美麗不能碰的賽似刺梅花。內秀典雅的賽似鳳尾花。青春少女賽似鮮花，中年女賽似君子蘭花。半老徐娘賽似龍爪花。
女人再差都是一朵花，請看花人愛惜花，不要隨便踐踏花。請賞花人疼愛花，不要隨便採花。請買花人憐惜花，不要隨便扔掉花。請無意中得到花的人，懂得培養花。遺棄傷害花的人，與花無緣，花無緣與你相見。花是世界最美麗的植物，他會給你帶來好運快樂，幸福財富，是你精神財富，是你奮鬥的勇氣，是你輝煌的底氣，是你夢想成真的勇氣，是你成功的標誌。
女人如畫，風景一道，欣賞百看不厭。四季常青綠色嬌嫩，如草原廣闊無邊。風景秀麗，醉人心田。芬芳豔麗，色澤美麗，香氣迷人。女人如詩朗朗上口。詞彙感人情感豐富蘊藏含義。詞句優美句句入心韻意豐富。女人如仙姿態醉眼飄飄然然。慈悲爲懷，大度善良，優雅美麗，母儀天下。
女人如書，愛不釋手，讀到二更還不入眠。優柔典雅通情達理，內在豐富教人理論，學無止境完善他人。女人如風，微微飄來，颳走灰塵吹來暖意，吹走寒冷吹綠大地。女人如水，甘甜爽口滋潤大地，滋潤心田洗刷靈魂。女人如土孕育萬物滋養生命，培育新生收留慘病。女人如花，花開不敗。供人欣賞含苞待放，精彩迷人四級常香。女人如母親大愛無私，能捨能棄無私奉獻，完美女人。
女人不要抱怨，抱怨會使自己更煩，會讓你更貪，抱怨讓女人更懶，走向低谷，抱怨會讓你走向下坡解題發揮，抱怨會控制你思維，影響你智慧，抱怨會讓你空虛，讓你失去理智，要樂觀開朗，用學會遺忘要真珍惜今天，要歡喜迎接明天耐心等等後天。去看美好的世界，迎接美好未來。
青澀初戀散文 篇6
都說一個人一生中最無法擺脫的`就是初戀。按照我的理解，初戀不一定非要互相喜歡，可能是對異性的仰慕，亦或者是埋藏在內心深處最痛楚的暗戀。比如我就是，我的初戀是在小學六年級。
五年級結束的暑假，我從一個村鎮小學，轉到了市重點，準備好好學習，考上一個好的初中。就在這樣一個花季雨季，遇到了我終生難忘的人，叫她夢雲吧。她坐在我前排不遠，白白的皮膚，長長的頭髮，深邃的眼神。見到她的第一眼，我就覺得上帝是萬能的，居然會有那麼靈氣的小女孩。對她的情感，應該不是單單的喜歡，而是仰慕，仰慕到自己窒息，沒有勇氣和她說話，只能在遠處靜靜的觀察，留意她的一舉一動。
美好的時光總是短暫，在畢業班這種高強度學習下，任何事情都要讓位給小升初考試，我們不停學習，不停的背書，深怕自己漏的知識點會出現在考試當中。雖說學習壓力大，但是一想到每天進班級的瞬間，可以偷瞄她天使般的臉蛋，還是對壓抑的教室充滿渴望。我也把這種仰慕化成學習的動力，不斷提醒自己要變的更優秀，要考上更好的學校。不知不覺，小升初考試結束了，我也順利考上了重點中學，她學習成績一般，按照九年制義務教育，上了一個初中。那時候的我們沒有QQ，也沒有微信，更不用手機，只是可憐巴巴的寫着同學錄，上面的聯繫方式還是座機。
從那以後，我再也沒有她的消息，更不知道她過的怎麼樣。現在回憶起來，都不知道自己的中學是怎麼過來的，那時候不知疲倦的學習，看書，晚上十一點下晚自習，洗漱結束後，躲在被窩裏，打着檯燈繼續學習，經常會被巡夜的生活老師抓到，批評教育一頓。就是靠着這種拼命三郎的精神，我一下子考入了新加坡管理大學，專業國際金融。畢業後，順利進入一家跨國公司工作。在結束了七年的國外生活，我回到了家鄉一家不錯的私企。
不知道什麼時候，QQ裏邊有了一個推薦好友的功能，記得是一個晚上，我躺在牀上，打開好久沒登錄的QQ，在推薦好友裏邊突然出現了夢雲，心裏一顫，恍如隔世，從內心的深處，扒開厚重的記憶，她天使般的臉蛋又出現在我腦海裏，我強迫自己鎮定下來，點了一個添加好友。第二天早上，收到提醒，對方同意。我壯着膽子打了招呼，
她回覆，你好，
我說，還記得我嗎！
她，有一點印象，但是想不起來啦。
我，我是你小學六年級的同學，就是插班生啊，我從別的學校轉過來的。
她，哎呀，想起來啦
就在你來我往的聊天中，我們慢慢互相熟悉，我又開始把內心深處藏着的那個已經破碎的夢，重新拼湊起來。她高中時候早戀，大學只考了一個大專，後來大學期間生子。再後來和老公感情不好，就離婚啦，孩子跟隨父親，她又回到了單身，這幾年家人給她介紹了好幾個男人，但是對方一聽說她的情況，都不願意。她現在一個人隨媽媽在廣州生活，平時幫媽媽打點一下生意。
說實話，聽了之後我內心一陣酸楚，真的是時間可以改變太多，她還是當初那個天使般的小姑娘嗎，還是我內心深處的初戀嗎！時間真的是一個讓人討厭的東西……
今年五月份，我出差雲南，我大膽的邀請他來這個“彩雲故鄉”旅遊，我知道她沒有收入，便給她定了機票，負擔她全部的開銷。記得是下午五點，我在機場接到了她，雖然十三年過去啦，但是她的容顏沒變，依然是白白的皮膚，黑長的頭髮，外加那雙深邃的眼神，只不過眼神中帶着一些疲倦和滄桑。我試想過無數次這個場景，但是此刻，我也哽咽，不知道該說什麼，便問了一句，做飛機累嗎。她笑着說，還好，就是時間太長啦。當天晚上，我帶她吃了雲南當地的家常飯。雲南菜都是帶着麻辣，她很喜歡，吃的很開心。接下來的幾天，我帶她去了香格里拉，西雙版納還有麗江。記得在雲南普洱，我帶她住在一個山上賓館，傍晚時分，下起了毛毛細雨，我們坐在亭間喝茶，眺望遠處的風景，細雨朦朧，羣山交錯，我當時在想，如果我當年大學去找她，她會接受我嗎，如果當年她接受我，還會有後來的事情嗎。上帝的想法不是我一介凡人可以揣測的，一切都是如果。一直以來，我們住宿都是兩個房間的。當天，我們只要了一個房間，但是沒有發生什麼。半夜時分，我突然醒來，看着枕在我肩膀熟睡的夢雲，藉着窗外淡淡的月光，她真的好漂亮，我在想，如果可以，真希望時光永遠停留，我就這麼永遠看着她熟睡，永遠的保護她，愛護她。
將來怎麼樣，我不知道，但是我發誓，任何她需要幫助的時候，我都會出現……
青澀初戀散文 篇7
如果說分一次手要一個月才能不再陣痛，不再時時都求他回頭；想到他的名字不再心慌手顫；那麼，我是不是應該成功的走過了這段路？今天，是我分手的第30天。
分手的第一天。
我的分手是以電話的形式結束的，我記得鵬（我的男友)在電話的另一頭說出分手的那一刻，我整個人都傻了，簡直就是晴天霹靂。因爲前一天晚上，我們都還甜蜜的接了視頻。直到掛斷電話的那一刻，我才撕心裂肺的哭出來。我打電話給好友超，什麼話都說不出來，我一直哭一直哭。超在那邊嚇壞了，一個勁的問我怎麼了，我半天才說：“結束了，一切都結束了。”這時他才知道發生了什麼。後來他在電話那頭說了些什麼，我不知道，當時，鵬的聲音好像一直在我耳邊重複，除此之外，我聽不到任何聲音。哭完抽紙的最後一張，我把電話關了，然後跑出了寢室。我坐在學校的公交車上，其實我不知道自己要去哪兒，我只是覺得自己呼吸困難，我想那個時候，我最想去的是湘潭吧？那個有鵬呆的城市。我不相信，曾經陪我一起走過風雨的那個人，他就要離開我？我不相信，那個說陪我看彩虹的男孩，他就要中途退票？我在火車站下車了，我在火車站和長株潭汽車站徘徊了很多次，最後強大的自尊心還是阻止了我去湘潭。不知道何時，我又上了公車。我不知道那車要開往哪，我看見有“世界之窗”那一站，我想去那兒，因爲那兒是我們曾經說要一起去的地方。站在世界之窗的門口，我停下了，轉過身，我又沿着路回走。那時候的我腦子是空白的，我不知道我想做什麼？我不知道自己在做什麼？我只想好好的淋場雨，好讓雨沖走那段回憶，也許，雨可以讓我清醒，雨打在臉上的感覺，可以讓人分不清是雨還是淚，於是：我可以說：“女孩不哭”。
我最後坐車到了以前上班的地方“肯德基”，我點了好多東西，平常都捨不得吃的東西，那些同事問我今天什麼好日子，我居然點那麼多東西，我只是勉強笑了笑，是啊，今天什麼日子啊？平常累的要死，我都不肯花錢在裏面吃東西，今天卻如此奢侈。晚上回到學校，我在ktv包了個包廂，叫上閨蜜、哲、暢、豔，那天晚上，雖然他們一直安慰我，勸我，我還是喝了好多酒，我以爲醉了就什麼都不知道，我以爲醉了不會痛了。
11月11號，分手的第13天。
這天是光棍節。很“幸運”的，我趕上了這個“神棍節”，我跑到網吧去看了《失戀33天》。其實我當時挺懂黃小仙的心情的，我甚至覺得我就是當時的黃小仙。黃小仙說：“我可以追過去破口大罵，或者雙膝跪地挽留他。但是，我被我龐大的自尊剝奪了一切反抗的權利，我努力的告訴自己，若有一日，他不再愛你，那麼你這個人，哭鬧也是錯，靜默也是錯，生機勃發也是錯，或許，可以爲他死？那便是讓他午夜夢迴時破口大罵的一個錯。”我想挽留鵬，可是他呢？這時候，挽留也是一個錯吧？黃小仙身邊最後出現了王小賤，而我呢？
分手的第30天。也就是今天。
我知道，這段路我沒有成功的走出，我的身邊也沒有出現王小賤，我依然忘記不了那個我曾經付出真心的男孩，這段初戀，是我永恆的記憶。
青澀初戀散文 篇8
梅細細地塗抹過脣膏，用心地畫過眉，望着鏡子裏的自己，臉上露出幸福的笑。
自從參加了那次同學聚會以後，梅就變了，變得愛打扮，愛說愛笑，早就過了不惑之年的她感覺年輕了。
那是一次闊別三十年的同學聚會，附近城市能聯繫上的十多個同學在市裏小聚了一次。酒桌上，大家回顧過去的校園生活，感慨未來對新生活的憧憬。酒幾盞，酣暢淋漓，笑聲不止，太多的感動，洋溢在彼此的臉上，杯酒裏浸滿了歲月、滄桑、故事、……同學們舉杯，痛飲，歡快的氣氛，感染着每一棵悸動的心。可梅偏偏就在酒桌上遇見了他，那個在學校時每次發作業本都會叫聲同學名字就扔過去的課代表，而梅的作業本，他總會禮貌地交給梅，或是先從一堆作業本中找出梅的，放到梅的桌子上。這個不經意的舉動，讓梅的心裏有一種別樣的感受。這個祕密梅一藏就是三十年，每次在記憶的波瀾裏涌現時，都是梅幸福的回味。而現在他已經是某單位的領導了。
坐在一張桌子上，熟悉的名字，經歷歲月洗滌的面孔，雖然各自地位的不同，但是因爲同學的情感，大家的心還是相通的，並沒有讓梅有一絲的距離感。飯桌上，他關心地問梅的生活情況，特別提出，要用車送梅回家，梅從他的眼神中捕捉到了什麼，但她怕自己感覺是錯的，要知道他是單位領導，天地廣闊，而自己呢，只是一個打工的。況且，梅並不想讓他知道現在的自己是一個人生活。
酒宴散後，一個同學提出，要去歌廳吼上兩嗓子，於是，在霓虹燈的搖滾下，同學們在歌廳唱累了，才散去。
梅的微信裏多了一個好友，那就是他。在工作閒暇的時候，梅可以和他聊着天，訴說着分別三十年的各自情況，總是他侃侃而談，梅小心謹慎地回覆着，慢慢的瞭解，感情逐步加深。
每天清晨的一聲問候，一天中打開手機就會看到的留言，晚上下班休息時還要聊到睜不開眼睛，這些似乎成了梅生活中不可缺少的。
三十年的離別，讓梅與他重溫了初戀的感覺，梅在這種情感中幸福着、陶醉着、幻想着、快樂着……
梅有時會自責，自己在做什麼呢？這種感覺明明是錯的，可爲什麼非要錯下去呢？要知道他有一個美滿的家庭，有一個當護士的體面妻子，如果不是那次同學聚會，如果不是遇見他，如果不是校園裏懵懵懂懂的情感，如果他不給自己那種情如初的感覺，就不會有今天的魂不守舍！
他離開A城，要幾日裏才能回來，不能和梅聯繫，梅忙完手裏的事，滿腦子裏想的都是他，此時此刻，他在做什麼呢？他的影子就窩在梅的胸口，掏也掏不出，梅的心像有蟲子在撕扯着，她一股勁走到院中，晚霞在天邊放牧，零零散散，或紅或藍的美麗着，梅望着晚霞，他的身影又出現在晚霞中。
自己是怎麼了，整日卻有一顆飄忽不定的心。
在梅的心中，她和他的遇見是個美麗的故事，甚至應該演變成一段浪漫的愛情傳奇。
梅細細地算過，從聚會相見，到朝思暮想，期盼着再次相聚，已經半年了。
半年的接觸，他們的情感勝似親人，超出友情，卻也無關愛情吧？總之，他就在自己的心裏，陪着自己，在精神世界裏已經無法剝離。
白城通齊市的火車只有這一列，要晚上九點多才能到達齊市，梅要參加廠裏在齊市舉辦的酒會，第一次去齊市，做了兩天的火車，暈車的緣故，兩天一夜的疲勞，使得她容顏憔悴，梅心裏最擔心的，便是夜裏九點多下了車，在那個陌生的城市，要找一家旅店住下來，一種無助的孤獨感困擾着她。
她拎着揹包，隨着人流下了火車，通過電梯口，走出車站，接站的人舉着牌兒，牌子上寫着人的名字；或是耳邊貼着手機，眼睛在人羣中搜尋。梅突然間覺得很孤獨，那天聊天時無意間告訴了他將要在今天來到齊市，但沒有任何意思。熙熙攘攘的人流中，梅漫無目的地，任風吹亂頭髮，自己在人流中，要去哪裏呢？城市的夜風沒有一絲涼意，多的是令人窒息的嘈雜喧鬧，彌虹燈閃爍的街上，梅有一絲孤立的恐懼感。
忽然電話想起，“你在哪？我怎麼找不到你呀？”哦？是他的電話，聽到這熟悉的聲音，梅木訥了好一陣，瞬間感覺渾身熱浪翻涌，感動得要哭了；在這個燈火闌珊的陌生城市，擡頭滿是星光的夜裏，他居然也來到這個城市。梅的心跳得厲害，這突如其來的迎接，讓她始料未及。
“我知道車是晚上九點到市裏，想到你一個人出遠門心裏放不下，就做了兩個小時的動車趕來接你。”和他近距離的相處，梅羞澀得不敢去看他的臉，佯裝着擡頭邊走邊回答着。“我給你找了一家賓館，把你送去後，我還要做動車趕回去，明天有一個緊急會議。”“哦！”梅不知該怎樣回答，也不知自己該說些什麼？
電梯停止運行，走到203室，他推開門，“把窗簾放好，然後洗個熱水澡，就休息吧！記得睡前關掉所有的燈。”他不放心地圍着屋裏走了一圈，回頭望着梅：“一定把房門關好，我走了！”這一句話很霸氣，很有力度，鄭重其事!
“哦……”門“砰”地關緊。
梅躺在牀上，幸福的感覺圍繞着她，她望着一窗月色，思緒便從月色裏流淌出來。
一輪半月，皎潔地靜默着，這天與地的遙遙相望，深情對視，月華如練，清潔碧透，風清月白，有多少心事可以寄予，這何嘗不是一種距離之美呢！
人生，有些風景是需要遠望的，走近了，未必就是最好的。正如今晚，如果順理成章，圓了最初的夢想，又會有怎樣的結局呢？會不會發覺他不是想象中的那個人，會讓曾經的美好點綴上瑕疵，那個夢會支離破碎。
那就守住一份初心吧，遙遙思念，訴說風事，一起用心擁抱遠方，那份情至清、至純、溫軟如初，讓愛，做是長情的陪伴，多好啊！
梅就那麼地躺在牀上，頭傾向一側，在月光中沉沉入夢……
青澀初戀散文 篇9
往事猶如掌心裏的水，不論你攤開還是緊握，終究還是會從指縫中一滴一滴流淌乾淨……
——題記
午後慵懶陽光中，我和多年未見的舍友懶懶地躺在牀上，友悠悠然地說起她的初戀——
記得那年我十八歲。帶着沉沉的落第之痛，我揹着沉重的行囊去縣城一中復讀。行囊裏裝的全是復讀用的書籍資料。跟我一樣同病相憐的是同班的死黨——玲，我們在學校旁邊合租了一小間房子，天天日升而習，日落還不息做啃書蟲。這是個簡陋的四合院房子，古老得可以申請文化遺產保護了，它的衛生間只有一間，卻用了整整一間主臥間的面積，而且不分男女。蹲便器高高凸起如領獎臺一般，門是簡陋的柴門，門栓用的是一根扁擔。
補習也能撞上豔遇！我們房間對面住着兩個男生，其中一位長得跟我一樣白白淨淨，男孩子如此白淨可謂稀罕，還帶着一種天生的憂鬱。我知道他單名——林，但因爲復讀，心裏總感覺沉沉的，雖相距咫尺，卻無心跟他們往來，只是在吃飯時往往不期而遇同出同進。不知從何時起，與他同住的男生老是在一看見我們就拼命地喊他的名字，有時還大聲喊：林叫你等他。面對這些，我只把它理解成是他們壓抑、單調生活的一種調劑，我們總是一副波瀾不驚的樣子。高考的使命沉沉地堵在我們胸口，壓得人喘不過氣來，彼此之間雖已相當熟悉，但卻從未講過話，這種狀態持續了有半個多學期。
直到那個週末下午，我進了衛生間，發覺扁擔不在了，想想週末只有我和玲兩個在出租屋，也就沒太在意。剛脫下衣服，忽然“咯吱”一聲——他把門推開了，猶如晴天轟雷，我整個人呆住了！只見他迅速地轉身衝出，關上了門。一個下午我都在懊悔、尷尬中度過。
傍晚時他突然叫我過去，他端出一盆桃子叫我吃，神情泰然自若，似乎中午的那一幕從未發生。見他如此，我也大大方方地坐了下來，我問他下午去哪裏了，他拿出一塑料袋東西，一一說明，還拿出一本精緻的日記本說：“這是拿來記錄重大事件的，比如今天11月3日林月吃了我的一個桃子，並與我第一次開聊，我將銘記這天——公元1998年11月3日。”那天下午算是我們的第一次交往，才知道我們過去的六年都在同在一所中學，是校友，而且還是同一個鎮的。
後來的日子，見面除了打個招呼，偶爾也互相請教學習上的問題。即使有所謂的少年心事，我們也是把它捂得嚴嚴實實的。記不清是誰先提出模仿古人“桃園結義”，他比我們大一歲，我們就以兄妹相稱，從此我們之間的交往日益頻繁。玲，也經常不是拿着作業過去問他，就是與他一起下棋。玲的棋藝不俗，這在女孩中是較爲少見的，他們在一起下棋總有棋逢對手的感覺。每當此時我總感到深深的自卑。玲嬌小活潑，林的房間不時地傳來她爽朗的笑聲。有幾次，我還聽到了玲悅耳的歌聲從林的房間傳出。我一直提醒自己林是我的哥哥，我們的交往應該一如既往，不得有非分之想。
一個週末中午，我從老家趕回住所。快到住所時要經過一座拱橋，我剛走到橋頭，就看見林推着單車走在前面，玲在他後面亦步亦趨地跟着，一種曖昧的氣息迎面撲來。平日裏偶爾男女同學請教學習，借點東西還算是“國標”範圍，但一起騎着單車外出兜風意味着什麼便不言而喻了。林見到我詫異一怔，沒了笑容。玲若無其事地向我打招呼：林月，你回來了。我心猶如刀絞，“嗯”的一聲便從他們身邊穿過。我多麼想心平氣和、泰然自若地從他們身邊走過，或者能若無其事地跟他們打些哈哈，一笑了之。然而，年少的我心中陡然升騰起的是一種戚然和落寞。從此，這一幕如慢鏡頭般一遍又一遍地在我的腦海中回放着，每回放一遍，有一種傷痛的感覺就會瀰漫暈開。我害怕自己的心事被他們看穿，害怕他們感覺到我的在意。回到住處，剛好有一同學在我們房間，我暗暗提醒自己一定不能讓她看出我的失態，於是拼命忍住，緊閉着雙脣，可是不爭氣的眼淚還是冒出來了，並慢慢地順着兩頰流了下來……要不是同學在，我想我一定會號啕大哭的。同學一直問我出了什麼事？我告訴她是因爲我看見了林和玲一起並肩外出。好友下結論似的說：“你愛上林了。”我矢口否認：“沒有，我對林沒什麼感覺。我也不知道爲什麼。”同學說：“這點小事你都這樣，還說沒有。”
歲月就像一條河，左岸是無法忘卻的回憶，右岸是值得把握的青春年華，中間飛快流淌的，是年輕的隱隱的傷感。這句網上盛傳的話，說得太妙了！
後來，我們大家都上了大學，彼此天各一方。我常常想，玲和林一定是鴻雁傳情，聯繫密切。偶爾，在網上看到曾經的他和她相逢並列在好友欄裏，猶如當年兩人並肩同行，穿透歲月的痛楚仍會洶涌襲來，每當此時我會長長地籲一口氣。大二時，我接到了林的一封來信，除了一些寒暄的話語外，他還順帶提到一句，說玲感覺很內疚，說她最對不起的人是我。原來年少的我們，心如明鏡，誰都明曉各自隱祕的心思。可笑的是自己像一隻鴕鳥，爲了那份自尊，自以爲掩藏住了內心的愛與妒就誰也看不見。在回信中，我坦然說：磁場相同者初相識的時候，自然會互相吸引。我只是還沒碰到我的吸鐵石。你們都是我最好的朋友，牽過的手雖然已經分開，你們卻和粉嫩的歲月一起，永遠住在我的心裏。
最終，林和玲也沒走到一起，過去再美好再刻骨銘心，原來也只是過去。我也在畢業後找到了我的“吸鐵石”，而今我的孩子已上幼兒園。想起過去，只是會心一笑，歲月確實可撫平傷口，完好如初。成長就是這樣，痛並快樂着。
朋友講完，我說，就這啊，沒勁！
青澀初戀散文 篇10
先生總愛叫我寶寶，一直如此。每個夜深人靜的時候，他都會擁我入懷，從我的身後纏繞着我，在我耳邊輕輕細細地叫着：寶寶，生命中有你，真好……
於是我就會覺得自己真的是世界上最幸福的女人了，因爲先生不但事業有成，而且年輕英俊，高高的個子，俊眉星目，直挺的鼻，棱角分明的脣，使我每次看到他的時候，都會忍不住想去吻住他，永不放棄！尤其是他的目光，永遠是那樣清澈而燦爛。記得每次和同事聊起先生，她們都會有一副豔羨的樣子，說先生就如是從山澗奔流而下的春溪，一路泛起歡騰的浪花，照亮了我的生命！
那時候的我便好驕傲好驕傲，做事的瞬間裏也仿如有先生守候在身邊，脣角會不時地向上牽起，讓自己的生命如花兒一般爲着這個男人而綻放光彩！
先生是個很細心的男生，他會在我生日的時候，一遍又一遍地問我喜歡什麼樣的蛋糕，喜歡什麼樣的花，因爲他知道我是一個善變的小妖精，我的喜好會在下一分鐘裏變得面目全非，所以先生時時地討好着我，把他的那一份愛戀表達得淋漓盡致！
先生也很寵我，他總說，寶寶呀，你要多買些衣服纔對，我知道，你雖然不會是最美的一個女子，卻會是最令我迷惑而不可自拔的一個小妖精暱！你要學會臭美才對呀……我會撒嬌地對他說：你又不會每時每刻裏看到我，我臭美給誰看呀，你難道不知道女爲悅己者容嗎？於是先生便說：是呀是呀，我怎麼就忘了呢，那就不要了，要是你美了，我反而會擔心呢。
先生喜歡我穿吊帶裙的樣子，於是便天天穿吊帶裙在家裏等着他回家。他會一進家門，便捉住我，吻着我光潔渾圓的肩膀，潔白裸露的脖子，那是先生最喜歡吻的地方，每次都會留下愛的印跡，以致使我在炎熱的夏季裏，也會繫着絲巾去上班，以免被同事們笑話。
先生喜歡我赤着腳走在乾淨的地板上，像個天真無邪的小姑娘，他便會抱我在他的膝上，用大大的手去丈量我的腳丫，說：才36碼呢，好小哦，我給你親手做一雙鞋吧，親自爲你穿了纔好呢。可是我不要。我對他說，我會捨不得穿，於是先生就縱容我說，好吧，我做好了放在咱們的家裏，你什麼時候喜歡穿拿出來我替你穿就行了！
於是感動，於是流淚，於是覺得先生不再是先生，而是如爸爸一樣的疼惜我的一個人了，於是就叫他：小爸爸！先生便會調皮地回我：小媽媽！
偶爾也會耍賴皮，晚上在電腦旁呆到很久，夜已經很深了，還是會不忍離開，先生會心疼得大叫：喂，你的眼睛明天就痛的哦，我可不會幫你點藥水了！便會求他，再十分鐘，他說不可以，再五分鐘，還是不可以，那再一分鐘，總行了吧？便會看到壞壞的笑浮在先生的臉上，就知道他是在逗我呢，假裝生氣不理他，他卻又會千方百計地討好我，哄我開心。於是就乖乖地關了電腦，安心地躺在他寬而結實的胸前，做他永遠長不大的拇指新娘！
他寬寬大大的手撫着我溫柔和後背，輕輕地聞着來自我髮際的清香，先生總說，這樣的香氣令他迷失了自己，他輕輕地含着我的耳垂，一點一點地吮着，便會有飛一樣的感覺從我的心頭慢慢溢出，浪漫了整個的暗夜……
他就說：寶寶，你是我今生無悔的守候！
我的手撫過他結實的胸膛，我把頭貼進他心的地方，就聽到了那裏一聲聲愛的嘆息：阿薇，我永遠愛着你！就會奇怪，我怎麼會在先生的心裏呀，他就說，我把你的名字寫在了煙上，吸進我的心臟裏了呢。
明明知道那是先生在哄我開心，但我依舊真的很開心，我把自己感動的淚一滴一滴灑在先生的胸前，再用手指細細地劃出他的名字，於是先生便不再是先生，而是如哥哥一樣愛戀我的一個人了，我就叫他：哥哥！他回我：妹妹！
有一天突發奇想，對先生說，憑什麼呀，你也應該叫我一聲姐姐纔對，先生大笑：小東西，叫你姐會很爽嗎？如果會那就叫了。可是我會得意呀，覺得自己佔了上風贏了你呢！他就說傻瓜，那我纔不會叫呢，在我們的愛情裏，我會永遠讓着你，因爲你是我的寶寶呀！
就生氣了，故意關了門，不讓先生回家，他就在外面一聲聲地求我：好妹妹，打開門吧，讓我進來好嗎？不！除非你叫我一聲姐姐！
第一次感受到了先生的倔犟，他只是叫着妹妹，一聲聲讓我的心兒好亂，哀哀地祈求着，我終於心軟了，打開了門，先生一把抱住我，便迫不及待的吻了下去，那一刻裏，我知道在這個男人的進攻下，我永遠只能有退縮，退縮到他愛情的懸崖邊，最終成爲他生命中的俘虜！
在這樣的纏綿緋惻中，我們有了愛情的結晶，寶兒和貝兒，我們一家四口永遠是一道靚麗的風景，寶兒美而柔，貝兒則帥又酷！我們愛在晴朗有風的日子裏，一家人騎車出去，是那種四連座的車，先生總是打頭陣，他說他是爸爸，是一家之主，接着是寶兒，再有貝兒，最後會是我，先生笑我：小媽媽好懶哦，總會挑最便宜省勁的位置來坐呢！哪裏會？我很快反駁他：我是在後面保護你們三個呀！先生就寬容地笑，用力地向前蹬着車，我們就會繞着湖邊一圈一圈地轉着，樂此不疲，盡情地揮霍着屬於我們的幸福與歡樂！
寶兒上小學了，先生想爲心愛的女兒買一件拉桿書包，因爲他看見同班的小女生就有用這種米奇書包的，於是他早早地起牀，在網上一件一件地搜，然後興奮地把我從牀上拎起：寶寶，快來看，我找到了呢，是廣州的一家專賣店，可以買成套的產品，不光是書包，還有保溫杯和手錶呢！
是嗎？可是我好睏哦……
那你再睡會吧，懶蟲子，我幫你存在電腦裏，等你有時間就看看好了，然後我就去訂下來，送給寶兒貝兒當新學期的禮物。我記得寶兒喜歡粉色的，貝兒就用湖藍吧，好嗎？於是先生就真的是我的愛人了，不光愛着我，還愛着我們生命的延續，我就叫他：我的愛人！他回我：永生的愛人！
可是有一天，撥通先生的電話後，會是一個陌生的女生在接電話，我突然就說不出話來，以爲是自己撥錯了電話，掛斷之後，沉寂幾秒，我再次撥通熟悉的電話號碼，還是那個女生，便有淚讓我說不出話來，在我的遲疑中，響起了先生溫和的聲音：你說話吧！
但我已是無話可說，先生便急急地趕回來解釋：你不知道嗎，每個月底忙的時候妹都會到廠裏來幫忙，是你讓我把電話放桌面上，妹看我忙才幫着接一下的，你聽不見是她的聲音嗎？
哦，記起來了，可是我卻會在第一時間裏聽到是女生的聲音便失去了理智，無法思想，真的是我太在乎先生的緣故吧。他便握着我溼溼的雙手，疼惜地說：看，你的手心又出汗了，有必要這樣緊張嗎？
是的，應該沒有必要的，先生真的很準時回家，中午12：20，除非不得已，他每天都會踩着時鐘的步子回到家裏，即使是非去不可的應酬，他也會在事先徵求我的同意，然後在吃飯的過程中，不時給我電話信息，甚至會替我點一道菜，吃一口飯，喝一口湯，然後在飯後匆匆地趕回來。而晚上9：00，他也是準時進家門，洗澡吃飯，然後看他喜歡的足球，而我則會躺地他的腿上，拿一本書，安靜如一隻小貓！
這樣平靜的幸福我以爲會到永遠，先生說沒有永遠，只會是我們生命終結的那一天，我們不止一次討論到生與死的問題，我們每每相擁而泣，來爭論誰先死誰後死，先生總會說，讓我先走吧，我會求上蒼把我的生命留給你——我最親愛的人！可是我卻會說，不！你那樣壞，我怎麼可以獨自忍受失去你的日子！好吧，那就讓你先走，可是我同樣無法接受沒有你的光陰！最後，我們就只能放棄這個討論了好久的問題，只記得，在這一刻裏，我們相愛着，擁有着彼此，那就是完美而無憾的人生了！
先生有一天卻喝醉了！
回到家時，他的腳步有些踉蹌，我走上前去扶着他，他叫我：寶寶！雖然是一樣的稱呼，我在這樣的稱呼裏幸福了那樣多年，可是那一天的稱呼卻讓我覺得陌生而遙遠！先生握着我的手，繼續說着：寶寶，你還記得我們第一次遛冰的地方嗎？你摔倒了，疼得掉下了眼淚，我把你揹着送回家，你的淚便一滴一滴地淌在我的脖子上，我就好像燃燒起來一樣！還有那一次，你約我去你們家，教我唱那首《十七歲的花季》，這是我迄今爲止最喜歡的一首歌了。最難忘是上設計課的時候，你回眸一笑，讓我覺得天底下竟然會有這樣美的女孩子……
先生一直喋喋不休地說着，不是對着我，而是對着他生命中已經遙遠的另外的一個女孩子，我抱着這個我視爲生命的男人，委屈的淚如噴涌而出的泉水讓我無法呼吸，我不知道，這麼多年來，我其實只是一個愛情的影子！在先生的心中，永遠放不下的，惟有他的初戀而已！
可以放手嗎？請給我一個不愛的理由！
可以牽手嗎？請給我一個等待的理由！
可以流淚嗎？請給我一個傷悲的理由！
可以開心嗎？請給我一個快樂的理由！
可以一個人走嗎？請給我一個回頭的理由！
可以走了嗎？可以來了嗎？可以哭了嗎？可以笑了嗎？可以見到你嗎？可以再愛我嗎？可以抱抱我嗎？可以吻吻我嗎？可以擦乾我的淚嗎？可以輕撫我的傷口嗎？可以不要放開我嗎？……
第二天早晨，先生醒來之後，一如既往地溫柔，他帶我去郊外看蓮花，不辭路遠，看着他坐在池塘邊看得癡迷，初開有初開的靜美，盛放有盛放的完美，即使那將殘未謝的，也有一種說不出溫柔而悽清的美！
先生便坐在在池邊，牽着我的手，低聲說着：我們可以不要名利，財富，只要在我們的後院裏種一池蓮花，就這樣過一輩子，在我心中你是一朵唯一的蓮，而你的聲音就是蓮花初放那一刻的聲音！
回家之後，我特意買了蓮子，煮了蓮子粥給先生喝，看着那樣清潔，那樣純淨的蓮子在燈光下，閃着處女一般的美麗，甚至還會流動着蓮花的清明的血！可是我卻不懂得剝開蓮子，取出翠綠色的蓮心，因爲我從來都不知道，世界上竟然會有蓮心這種東西。於是我硬生生的吞下了一顆苦苦的蓮子，一股無法形容的苦流過我的舌尖，流過我的喉嚨，在我的小腹裏燃燒着。
先生輕輕的撈起一顆蓮子，細心地剝開，對我說：寶寶，世上有人用蓮子來形容愛情，愛情表面上看起來如蓮子一樣，潔白高貴清純，可是剝開以後，那細細的蓮心卻會是世上最苦的東西，如果你永遠不去吃它，不剝開它，蓮子真是世界是最美的果實呢！
我終於按捺不住，伏在先生的懷裏痛哭起來，腹中蓮子湯的苦汁翻涌成爲我的淚水，那時候我才知道陪着我看蓮花的先生，是我今生永遠無法捨棄的愛人，他不只帶我看了蓮花，還讓我成爲蓮子裏那一條細長的蓮心！
先生用滾燙的脣吻幹我的淚，他的懷抱依然讓我感到溫暖而依戀。我聽到他在用心對我說：如果可以，寶寶，對於你來說，勝過我的日日相伴嗎？
這一刻裏，我終於明白：即使是凍在冰箱裏的玫瑰，也有凋謝的一天，而我，卻會是先生心中永遠的初戀！
