轉身的蒼涼散文

我不知道應該怎麼樣描述過去，抑或懷想未來。我的心裏靜靜搖曳着那麼一盞小小的希望，明明滅滅。隨若干雨夜飄搖。穿裙子已冷，我的膝蓋隱隱有某種程度的僵疼。眼睛不可抑止地發酸。我想我很久沒有落淚了。一個人走一條大街習慣了，便不覺得有幾多寂寞。若是兩個人，一定其中有一個在某個時辰會叫疼的。那疼即便不是撕心裂肺痛心疾首，則定是絲絲縷縷環環相扣。而我又一次駐足在某盞燈火的盡頭，溫暖一種守候。擡頭，只看到深藍夜幕的條帶流煙，輕飄與延展。彷彿織女不小心灑落下的一方繡帕，就那樣靜靜高懸，輕盈地讓人禁不住想用手指輕觸，安逸猶如襁褓的嬰孩，天使羽翼般淡淡塗抹屬於靜謐夜色的彎彎驚喜。

轉身。不是倉促但也倉促。因爲事實並非看清彼此。於是，大把大把的蒼涼中，一切情感的花束收斂作土。飛揚在塵埃的久違月色，隨初秋的一聲猿啼，染指滄桑的生命沉寂。世事又輪迴了整整一季。我一直堅持認爲我可以做很多，比如照顧一個比我更脆弱的孩子。比如我可以抱着他，親吻與愛撫。我想我的孩子，永遠有着深邃的眼睛，明媚與憂傷的眼神參半；狹長的手指，溫潤而潮溼。我想我又一次跌進了自我縈繞的舊夢。因爲我是如此清晰地聞到鐵軌的氣息，如此犀利的啓程長笛。我莫名一場歡喜，次第，被同所城池以同樣的方式拋棄。

當我又一次擡頭，我知道我又一次迴歸原點。夕陽下的紅綠燈於變換的光焰不斷交舞與流變，各樣汽車來回穿梭。當我的單車碾過，我隱隱聽到地面哭泣的聲音，木棉花枝斜打我的右臂。不時甩出陣陣珍珠，冰涼與微痛。久久，它們像孩子的眼睛，抑或天堂的星星。我想起一個故事，說用水晶的器皿收集花瓣的露水，有一天便有仙女出來實現小小希冀。我一直相信仙女的存在，正如我從不質疑上帝。上帝給予了我愛與感恩的能力，我所有的珍貴的軀體與靈氣。我長久歡喜。

我用鬥勺盛滿杏仁與糯米，打白的粥。甘香與微苦。一杯一杯地盛滿。我像等待一個人，又像祭奠一個人。玫瑰花柔軟巧克力翻飛的青春年歲，街燈與金髮娃娃的，我的，你的，我們的。年齡是成熟的深秋漿果，風乾後便漸次萎縮。我有些畏懼冬雪的到來，我深深畏懼一種酷寒摧毀我軟弱的言辭，我開始感到汩汩冷氣由腳底無限升騰，我青黑的腳趾腫脹一如醜陋的番薯。我努力咬緊牙齒不去哭，不訴苦。那些尖銳的年歲，呼嘯的風宣告一種新生的可能。我深深渴望有暖氣的屋子，即便冬季也不寒冷。渴望日復一日對望到新鮮與和暖的稿文，它們讓我年輕。

某個階段的一場努力，跳格子與偷懶的。企圖以銀戒拴住不羈靈魂的，對望桑塔納久懷暢想的，一切復歸靜寂圖書館的暗紅桌椅的覆塵。我原想我是什麼也不要講的，然而當我提筆，當我在大大小小的盒子裏感受到似曾相識的氣息。我的過往在那裏遙遙招手，偶爾遺落的薄荷葉，紅瑪瑙的水晶鏈，我的故土與親人。我從未想過我會遠走他鄉，飄揚到一座未知的島上。我從未奢望成長能夠給予我堅強，而我的母親竟然一點點低矮下去。而我仍與一切未知的種子，嘆息着貧瘠的黍離。

列車，現實比夢境的更殘酷。我的手心潮着那張站臺票。盛夏的溫度隨車軌下遠逝的枕木一點點消弭。我努力想象未來的味道，力圖在火車啓動的最後一刻上揚嘴角。我在數分鐘前仍在落淚，因爲我多麼想擁有一份切實的懷抱。而當我也站成了站臺的一個黑點，齊刷刷的乘務員一起朝前揮手，我隨擁擠的人潮墜入層層幽黑的隧道。淺薄的陽光點點滲透進詭異的地鐵車間，白色斑點團簇於若干奇怪的顏面。散金的重負讓我心口發酸。而當我終於平靜地走出那尊龐大的紅色怪物的視線，我努力吞嚥下熟悉的鹹腥。孑身一人返程。

我常想我就是這麼一個人，一個人靜靜呵護文字就像呵護春天般嬌嫩的桃李，淺青抑或淡粉。我恆常認爲我是屬於童話的，假若有一天我真的擁有自己的孩子，我們的窗前定有大大的金色月亮，寶石藍的雲天。我有很多收藏，當然它們進駐了太久的.夢想。於是，我亦將自己打包收藏。於是，我像極了傳說中的鼬鼠，在不見日光的深深地洞，只露兩隻眼睛。我曾有那麼一段時日住在教師公寓的地下室裏。那時我擡頭看到的，是形形色色的褲與鞋子。夜夜嚓嚓的腳步聲有的輕盈有的沉重。於是，我緊緊裹住被子，劇烈的頭痛讓我不斷向擱板的空隙撞擊，和着上文提到的嚓嚓頓足與踏步。

當我又一次擠進一片繁華，於城市的一隅，被公交與巴士吞吐。我拿着最後一根金黃的香蕉，捨不得吃。我委屈得像個孩子。我記得起很早的對詩，暗喻與毗合的，抑或其他。我想起了很多曾給予我溫暖的人羣的容顏，時光褪化了他們面孔。我們都只是孩子，唯有孩子纔有清澈哭聲。而今那種天使眼神愈來愈輕，消弭於冰冷的黑色墨鏡。我在跌跌撞撞的陰暗中找尋不到光明，愈來愈強烈與悸動的心跳彷彿在預言某種不幸。一切即將成熟的佳果，倒數在某個日期。我的手指微微顫抖，我的油筆寬言悲秋。

我又經過了幾個攤子。我以前似乎很喜歡諸如巧克力與花生米的某些甜點。我像生生做了一場夢，我的眼睛洞悉心底蔚藍的真誠。我的身體在某個季節如黑色雨傘的綻開，我聽到輕雨中百合香水的味道，我感到一陣淡漠的飢餓，淡漠地不容忽視。因爲我的眼前竟然出現了七彩光圈。我又一次璇進自我的牢籠。我將左右臂交疊，我清晰地聽到了它們溫存的呼吸聲。我的右手掌生命線很長，愛情線很短，事業線間歇性地斷聯。空氣潮溼而涼薄，初秋的楓葉微微由葉脈泛紅，整齊的銀杏則如飛舞的蝴蝶，落地無聲。

我小心翼翼地呵護着某樣東西。我執意塗抹一份期待給自己。我內心的堅冰漸次融化，軟若一泓暖泉。我想我從未是個樂觀的人，然而歲月發酵久了，才覺察出只是因爲溫情太少了，它們便被神聖與質疑了。我一直記得中學時期曾經認真辨認過few與afew的區別，那時的韶華清新地可以擠出水來。而今人生更趨向一場複雜。更是成長中，我們不斷協同，然後打磨自己的雙腳光潔與輕盈。千山與萬水，一切悲哀橫曳於心頭的溝壑。竟漸次飄渺，它們在若干日子中，還將不斷延綿與伸展。洗滌我的靈魂。而我將繼續小女子的憂傷與欣喜，直至將人生慢慢譜寫完。

屬於塵世的，抑或只是經過的飛揚彩蝶。而滄海自由橫生愈加光鮮與高貴的白練。而我們執意沉默，某種抉擇是註定一生的。正如前世定規好了某種既定的方向。如此，一切煩憂便不算作是煩憂了。林林總總紛飛的，猶如鋼琴鍵劃破的碎曲。安靜於一場行走，而西天的鳥羣仍舊低吟與輕劃。葉落而知秋，三生更驚夢。夕陽裏洞出基督的故事，深遠教堂於清晰淌出嫋嫋鐘聲。倘若，上一場輪迴與下一場際遇帶給我的更比今生之痛，那麼一切力挽狂瀾便不足爲奇。我的虔誠，敬畏於一切生命的安然與素定，靜候彼岸的駁船，於清流之溪澗，化作浣紗女手心的蓮葉，柔軟與直面。

我與我小小的內心，永遠有着那麼微酸的爭執。事實上它們正如我的手足與密友。即便是冬天，它們也可以使我手心生暖，順利安眠。又一如，安徒生筆下小姑娘金黃火苗的火柴梗。某些時刻燃燒一種意外的真誠。由於找尋到一份可以寄託的東西委實不易，而更爲甜蜜與芳醇的，必將經歷磨難的洗劫。所有果籃的甜品將被打翻。於是，我們的裙子不斷沾滿塵世的果漿。而更具嘲諷的蚊蟲，藉機叮咬我們裸露的肌膚。於它們的嗜血，我們更待幾場刀兵的血雨衝鋒。

我手繪過許多插頁。我有大盒的油畫棒，油彩，以及刻刀與塑刀。甚至我還可以使用黃金與水銀的眼底。我深信，每樣色澤都有它們神祕的魔力。凡人不可打破。某種荒謬的堅強，將偏離真理的孤舟。而一切謂之感恩與厚愛的思辨的方向的絢爛與激情，將使整個出場焚燒。火烈鳥抑或鳳凰木般的肆意是堅貞而痛快的文字玩笑。且當一切風平浪靜，陳雨襲過海棠，滿身的花香，更多幾分新娘的嬌嗔模樣。而我的雙手不斷漫遊，舉過頭頂，觸摸指尖纏繞的細密溫柔，纏繞前程的曲徑通幽。

而我終於執意打包一切謂之沉重的東西，丟古典與現代裏。摩登的城池湮沒不下水晶的纖細。而當我們終於淡淡微笑。只是那一天過於遙遠。我們的風景幾多變遷。當然，當然，我啞口緘言。一切時空縝密的繡緞，它們很可能淪爲不詳的罪愆。拘一捧深山穿野的黃土，最遼闊與陰柔的，最爲溫婉而不願懷觸的，精神之蒂蓮的花蕊柔軟。身體的頑疾，死扣生命的艱辛一環，還該有多少時日，不奈雲天。可以了卻思慕與眷戀，而凡塵拉開的欣然的清澈與明純，又得何人解。亙古的星月，如斯的長河，不知所措的尷尬喟嘆，一切，事實已然是既定的啊。

端莊的工作衣，我捂緊胸口與小腹。疼痛讓我額頭滾下大顆的汗粒，一切一如黑白影片卓然與清晰。模糊固然可以遮掩無數道理，正如莊生方死方生的豁達皈依。那麼，我是不是真的就可以人工凝造一場喜雨出來，然後輕巧走向街心敲擊瓦當。時空不斷前移，前移，一切堆疊於某個盛夏，納涼人漸次擺放西瓜。某個夢境邂逅的浦口，我又逢上那雙眼睛。彼時仍在，我所有深信的，深信猶如聖母院牆壁那個鐵釘深鑿的咒語，美人魚般徑直出走，白雪公主的靈魂郊遊。

當然，我深深懷念一份希冀。轉身之蒼涼之若干箴言與囈語。延綿出一路梨花的苦役。靜謐與安逸終將取締諸多淺薄的倫常探索。由此，繁衍生生相惜的無窮靈長。一併出席的密密嘉賓，氤氳不肯老去的古舊神話。久違的噙淚，溫理一場喜宴的可親。是的，那一天才是生命真正的起點。歷史真的是由血淚書寫，即便更出幾列未知的預謀。每次相聚的攜手，星天不倦的和藹敦厚。將促使一切鞭笞過後的痛心疾首，打蠟與塵封。珍貴的若干洗練，所有季節將吶喊於沉默的鐘鼓樓。

而當我們終於無視地走過，青草親吻我們流血的雙腳。燈光輕撫，輝映一切旋即的蒼老。而我們竟能夠兀自做事。一切沉湎謊言的假面卸下，因爲被迷夢所累，並不真被顯示收留。而久居現實，定沾染流夢的芳菲。唯有恰如其分的調和，才能勝任歷劫之後的再次單刀赴會。沒有得意的居功，懊惱的惋悔。基於永恆生命的衷心結璃，並不比微塵與瑣碎更甚。自然之淚，酵耳垂的明珠，閃爍，尋路的萬千鐵軌。

而我竟然又看到了月餅，就在前一天還沒有。一個人的離去，乍然間整座城池的大街的人羣與店鋪的買賣一同喧鬧起來。我疑心更多的車水馬龍是由地底鑽出的。它們變相競相向我剛剛復歸的內心發起挑戰。即便上一秒我已承認自己的孱弱，它們仍舊不屈不撓般不甘示弱。五光十色，琳琅滿目，眼花繚亂，直到我欲哭無淚直揉乾澀的雙眼。它們仍舊伸長天鵝般的脖頸，吵鬧喧囂不肯罷休。

我又一次被噩夢驚醒。我的脖頸處有颯颯的涼風。我知道所有隱祕的遮掩無濟於事。我始終會受到一種精神層面的屢屢襲擊。即便黑夜再次蜷緊褶皺的面孔，瑟縮孑立的身影。我仍然記得他們名姓。我可以從某種可怖的局面倉惶出逃，不憚於喋血殘酷的街頭。我的靈魂兀自，以筋斗雲的行程，日復一日穿梭衍生。我澀澀地笑，某段被荒蕪的歲月終究不肯執意遺忘，重創之後的麻木，瑣屑與醜陋，每顆不斷遊弋的凜冽羞恥，即便較之更和善與寬厚的一種，亦無法抵禦冰雪與冷語。

而我竟然又持有一種歷劫之後的何其幸運。生命深處掩映的緋紅桃花，擠滿我貧瘠的口袋。一切隨瑩然青藍的秒針，不緊不慢遊走。我於午夜的初秋，拈燃一支紅燭。昏黃與柔美的火焰投射我亂髮的頭顱。手臂上新鮮的刻痕早已消弭。更多的，我不敢懷暢。我唯恐一點點微小的變故。我神經質地對待一顆塑料滾珠。兩種矛盾糾葛於我的心頭，如母親生日錢塘捲起的白潮。年幼的我曾一度認爲那是地月引力，比蜃樓的真實更可靠。肆意浩淼的長江之水，突兀收縮。然後以奇景奪人之目。以自然之力，以旖旎的江灘瑰泥。

而我的文字，終究一頁頁老去。我的生命，於早已知曉的結局，作最後的掙扎與砥礪。我又想起滿山紅杜鵑的青草地，窗明几淨的講臺與桌椅。我以某種身份出走，簡練地只剩下自己。我手心裏的兩張薄紙，竟與他們的仍舊不一樣。我的照片深深卡着凹凸的鋼印，我的手指，隨鹹淡的文字，氤氳，與鍵盤疏離。而封塵已久的書籍仍舊低低在櫃角噎泣。一切浮華的物質被更大的浮華所掩蓋。原始與單薄的心，隨鐵盒的箴言，步步流徙於徒夢的草地。