回家近鄉情更怯的散文

再過幾個小時k73又要來接我了，而我就像是生命鞦韆上的那個無知的孩童，不知不覺間經歷了這短暫的原點，又將搖向遠方。回家，這個樸實無華的詞彙，隨着我生命的流逝而變得那麼厚重，那麼遙不可及。一生中會遇到無數的起起落落，而家始終是那個時時與我們擦肩而過卻又彌足珍貴的原點。小時候總是聽人家說，某個在外面功成名就的人物在死之後都希望葬在故里，當時就想何必呢，難道家鄉的土香些？或是真如那些老學究所說，埋在那裏永遠不會長草？後來才明白，這叫落葉歸根，中國人都有一種故土情節，這是深入民族骨髓裏的精神，是一個民族的魂。

從小到大，我都過慣了一個人漂泊的生活，很喜歡這種獨立的感覺，回家便成了一種例行公事。每次打電話回家，媽都問我，“想家了嗎”，我總是莞爾一笑，然後反問母親：“您覺得呢”。媽總是笑而不答，末了，說道：“還年輕就在外面多闖闖，你不想家只是還未到想家的年齡.”我不知道自己是不是到了想家的年齡，每次放假回到家的前兩天我都會感到一種強烈的不適應，而每次開學時自己又會明顯地流露出戀家的感情，人就是這樣，明明心裏已經屈服，但嘴上卻從不肯認輸。

我把這種不適應感概括爲惶恐。古人常說，“近鄉情更怯”，到現在，自己終於明白其中的些許含義了。我不敢附庸古人的感情，但是，這句話能夠流傳千古，總不至於是一句廢話吧。惶恐，是源自隔閡所衍生的空虛感，離家越遠，時間越長的人就越是感到惶恐。人總得長大，長大了就得離家，離家了就必然和記憶中的家產生了隔閡。當我滿懷希望再一次蕩着鞦韆回到魂牽夢縈的原點，卻再也找不回那個曾經的家鄉。我不在的日子裏，有人走，有人來，有人生，有人死，明明知道自己學過辯證法，知道事物是發展的，但就是不願相信家鄉的改變，更不願相信自己的改變。

每次回家，都能遇到已身爲人母或是身爲人父的兒時玩伴，大家見面本來沒什麼，我反倒尷尬得不行。看着人家領着孩子在我面前叫我叔叔的時候，我總是感覺臉頰發燙，耳腮奇癢，末了，乾笑兩聲算是答應人家了。事後，我總是慨嘆人生際遇的不同，二十幾歲，大家一樣的年齡，卻因爲路不同而變得格格不入，彼此的隔閡越來越深。想到這裏，總會萌生出一種悲觀的念頭，自己已經不屬於家鄉了，似乎是一個外人了，其實，本就是一個外人了。

這一點倒不是最重要的，最讓我感到惶恐的是，在外漂泊得太久以至於家鄉的那種精神都已經快要消磨殆盡了。家鄉的剽悍和血性影響了我的整個童年，看看現在的`自己，委曲求全，得過且過。我開始懷疑自己骨子裏的那股韌勁到底還在不在，現在妄下結論，不敢，其實也不想。莫言在他的《紅高粱家族》裏總是試圖以前輩的英勇和血性來反襯後輩的懦弱和無能，我想這也是源於對故土精神日漸淪喪的深切控訴吧。每次離家，都會依依不捨，但只要一登上火車，自己就會有一種說不出的快感。與其說是離家，還不如說是逃離。我彷彿就是《追風箏的人》裏的阿米爾，他愛故鄉阿富汗，但他卻選擇了逃離。而我，其實也是愛故鄉的，然而逃離了原點，卻陷入了無盡的精神逃亡。

人總是把在外流浪看成是一種浪漫的事。漂泊江湖，浪跡天涯，人人都想過那種浪漫的生活，但諷刺的是，最後，當日子完了，我們還是選擇了落葉歸根。逃離了故鄉，卻永遠帶不走故鄉的魂。年輕的我就這樣在外面行屍走肉般的漂泊着，等到哪天我累了，走不動了，我想我也將不再惶恐了。到那時，我將揹着重重的行囊，蕩着生命的鞦韆，滿心歡喜的回到原點。因爲，我深信，到那時我是真的想家了。