貼心小棉襖散文欣賞
滔滔黃河，流不完一脈深情，座座橋樑連着南北兩岸的靚麗風景，也連着我對父母的懷念之心。可是肅穆的秋風，不失時機的醞釀着綠葉，在半明半暗的光陰裏編織着枯黃瘦削的夢。
細白光潤的容顏，被歲月刻上了道道滄桑的痕跡，一雙潔白的手佈滿了青筋，像凸起的老樹根，明亮的眼眸失去了年輕時的靈動，黑色的瀑布在腦後斑白了思念，蹣跚的腳步在通往故鄉的西風古道上，丈量着越來越短的鄉愁和生命。
或許人到中年就愛回憶吧，老是想起父母在時的家，隨時回家都能吃上母親做的一桌噴香的飯菜。可是父母現在都不在了，回家就直奔埋藏父母衣骨的土疙瘩，那種感覺是深深地悲哀，是禁不住地哭泣，是永遠的懷念，是烙心的內疚。因爲年齡不大的父母煤氣中毒雙雙而去，連一句話都沒有留下，連最後一面也沒有見到。正是享受天倫之樂時，正是兒女盡孝道時卻永逝長眠，不留一點機會給兒女盡孝，這怎能不讓兒女痛心呢！
每每想起就心如刀割。如今父母已離開十多年了，但思念之心永遠不變。當夜靜下來的時候，常常想起父母爲我們操勞的一幕一幕。記得有一次，父親爲我湊學費，天還沒亮就用膠輪車推着一車大白菜去集市賣，賣完，早飯都捨不得買吃就去上班了，想到這我就會流淚，就會覺得愧對父母。
有人說，嫁出去的女兒是潑出去的水，我不喜歡這樣的說法。因爲這種說法彷彿含有女兒嫁出去了，跟出生長大的家和父母就沒了關係似的。其實，哪個父母嫁女兒時心中都是萬分不捨，但爲了女兒的幸福，爲了代代的傳承不得已罷了。又有人說女兒是父母的貼心小棉襖，是父親的酒罈，是母親的掛麪藍，這句話聽起來感覺有濃濃的親情味，我喜歡。
小時候我是父母的貼心小棉襖，是父母的掌上明珠，是最聽話的乖女兒，不像我兩個弟弟整天惹是生非，常常被父母揍。印象中，我從沒被父親打過或者罵過，只有母親罵過我一次，記得是在讀中學的時候，家裏條件不是很好，父母能供養我們三個姐弟讀書已經是很艱難了。可我有點好高騖遠，學校課本上的知識都沒有掌握好，居然在逛書店的時候，先斬後奏地把一套價值二十多元的數理化叢書給賒下了。
一路上如獲至寶，興高采烈。到家我滿臉笑容地把這件事告訴母親，母親一聽似有火冒三丈的氣勢：“你膽子真不小啊，你爸一個月累死累活才能掙二十多元錢，是一家人一個月的生活費，你一套書就把它用了，都去喝西北風啊！我問你，書店的人怎麼放心賒給你的？”我大氣都不敢出一聲，就覺得有一瓢涼水從頭澆到腳，原來的高興勁隨之消失得無影無蹤，只剩下一肚子委屈和兩行無聲的淚水，身體也在抖動。又聽母親提高嗓門說：“我問你呢？”我害怕母親像打弟弟那樣打我，趕緊回答：“賣書的那個阿姨是我同學的母親，當時我同學也在。”
父親聽說了這件事又抱怨起母親來：“孩子是買書，這是好事，又不是去買吃的玩的，你罵她幹什麼，以後別這樣！”母親無奈地說：“好了，我管不了了，這個月的吃、喝、燒都有你弄！”父親聽了母親的話又面帶笑容地說；“我弄、我弄，天塌下來我也會頂着，行了吧！”母親也不再說什麼，生氣歸生氣，最終還是把錢給我拿去付賬了。
就從那開始，我深知錢有多重要，也深知賺錢的不容易。在心裏暗暗發誓，等我能賺錢的時候，我一定要好好孝敬父母，讓父母過上無憂無慮的日子；也從那開始，我常常替父母分擔一些家務事，還常常幫勞累一天的父母捶背捏臂，每當這時，母親就會閉着眼睛說：“哎呀，真舒服！”父親聽見母親這麼說就會喊到：“閨女，趕緊給我也捏兩下。”我驕傲自己成了個香餑餑。
在父母左盼右盼中，我走上了工作崗位。記得我在第一次領到工資的時候，家都沒有回就去市場給父母每人買一條圍巾，雖然不太值錢，但也算是一份孝心吧。我回到家，把圍巾分別給父母親圍上，只見童心未老的父親高興得轉了一圈，嘴裏還說：“我左盼又盼終於盼到女兒能賺錢了，以後的日子更有盼頭嘍！”父親就是這樣，從來看不出他憂愁的表情，倒是母親，爲了貧困的生活常常是披星戴月忙個不停，而且時常愁眉不展，以致一頭烏髮早早地被霜雪稀染，皺紋也無情地爬上額頭，還把腰也累傷了，每到陰雨天就會疼痛難忍，可爲了一家人的生活還得堅持下去。
試問，哪個父母勞心勞費不是希望兒女早點成家立業啊，在這個期盼的過程中，流過多少汗水，吃過多少辛苦，受過多少累，只有爲人父母的才能深有體會。當兒女成家立業，父母已不再年輕，但那深深期待的重擔，在父母肩上已輕鬆許多。所以，如今能賺錢的我雖然不能讓時間倒流，但能盡最大努力讓父母過上好日子，來報答父母對自己的養育之恩。
記得在我二十歲時，就有人給我介紹對象，可我捨不得離開父母溫暖的懷抱，也更想做父母永遠貼心的小棉襖，多點時間陪陪父母、孝敬父母。所以不管誰勸我去相親，我都婉言謝絕。有時候我很恨自己是一個女兒身，因爲女大不中留，始終要嫁人的`，這就不能像兒子那樣常陪伴在父母身邊，多多少少有點遺憾。不管怎樣，感謝蒼天把我降落人間，感謝父母給了我生命，感謝父母對我的養育之恩。
其實，我認爲父母給予兒女的，兒女用一生都是無法報答完的，何況父母在爲兒女付出時，從沒有想到要兒女回報什麼，心裏總是想着，只要兒女工作順利、平安幸福就是最大欣慰。
我父母就是這樣想的，所以，我爲有這樣的父母而深感溫馨幸福和驕傲，所以，我特別戀家、戀父母，把這個家當是我永遠休憩的港灣。
時間過得很快，而我的婚姻一拖再拖五年過去了，我還是沒有想嫁的準備，也沒有適合的人選。父母雖然也捨不得我離開，但，看着村子裏與我年齡相仿的女孩都嫁人了，特別着急，認爲好男孩都被別人選去了。於是，常常勸我趕緊找個對象嫁出去，也好了結他們心中的擔憂。可我一直是保持沉默，也一直在默默地期待我喜歡的那個男孩出現，父母哪知道我啊。無奈的情況下，父母終於放出話來：再給你一年時間，如果你再不想嫁人的話，我們就死給你看！
天哪！這怎麼辦啊？本來是想多盡點孝道，也想多給點自己等待的機會，或許那個男孩在某天某日就能出現在我的眼前，這只是我一直以來的想像，奇蹟真的會出現嗎，在何年何月，在何時何地？我無法判斷。然而，如果讓父母的想法造成事實，我不成了一個人間最不孝的女兒了。可婚姻不是兒戲，不能嫁給自己喜歡的人是一生的悲哀。其實，我在父母心中雖然是一個孝順的女兒，但是，我的個性特別強，是一個非常倔強的人，我從不向別人低頭。所以一直把自己喜歡的那個男孩深藏心底，任憑那份初戀之情煎熬卻不讓任何人知道。除非男孩先表白，否則就把自己一生嫁給長夢。
我孤獨地在萬丈紅塵中等啊等啊，卻一直沒有男孩的消息，最終只能抹着兩行辛酸淚，把一世長夢深藏。當時我真想去出家，敲着木魚了結一生。回過頭來一想，這樣做，我怎能對得起生我養我的父母呢，我怎能讓他們爲我擔心一輩子、或許是死不瞑目呢，無奈，我只好封鎖心扉向命運低頭，依然做父母永遠貼心的一件小棉襖。
那一年的五一節，我穿上了嫁衣，帶着長夢，懷着萬分不捨的心情嫁到了黃河南岸。起初常常望着那滔滔的黃河水一片茫然，那種孤寂、那種無助用語言無法形容。時間久了，我也想通了這就是命運，命中沒有的強求也無果。或許隨着時間的流逝，還有父母親人的愛，就會慢慢淡忘一切。還好，忙碌的日子不鹹不淡地從指尖滑過，但那扇封鎖的心窗卻從未打開過。
多少年後我才知道，那個男孩也沒有娶妻一直在等我，當知道我已嫁人後，他纔不得己而娶妻。知道結果又怎樣？可一切都來不及。我想，這就是我的宿命，我唯有認命。但我在父母心裏永遠是個聽話的乖女兒，是件貼心的小棉襖。
如今，我在滔滔的黃河南岸眺望、思念，彷彿我的生命離家鄉埋藏父母的土疙瘩已不遠了，或許在不久的一天，也或許在很久的一天，我也會變成土疙瘩，帶着那個長夢去找我的父母，再做他們貼心的小棉襖，好好報答在世時的養育之恩情。
