搞笑幽默段子

導語：稀奇稀奇真稀奇!下面分享搞笑幽默的段子合集，希望你喜歡!

1.一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個男的，上去欲行不軌。婦女奮勇反抗，結果男的還是得逞了。事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：“多大事兒啊，不早說。還以爲搶雞蛋呢!”

2.歷史課上老師問小明：“你知道當初日本人怎麼嘲笑我們的嗎?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”

3.尼采去面試，面試官問：“你叫什麼?”“尼采。”“猜你個姥姥啊!下一個!”

4.剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業生簡歷——獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。

5.大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因爲說了不讓塗改，想了想，很NB地在“漢”後面加了個“子”字。

6.幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什麼，其中一個提議道：“去買衛生巾吧!”衆不解，問爲什麼?男孩說：“我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。”

7.牙醫在給病人拔牙前說：“你不要害怕，來，來，喝一杯酒鎮靜鎮靜。”等病人喝下酒後，過了一會兒，醫生問：“你現在覺得如何?”病人紅着眼惡狠狠地對醫生說：“現在，看誰還敢拔我的牙!”。 -

8.某甲教鸚鵡說話：“我會走。”鸚鵡：“我會走。”甲：“我會說話。”鸚鵡：“我會說話。”甲：“我會飛。”鸚鵡：“你丫別逗了。”-

9.深夜布什看到拉登站立在自己牀前，批頭散發，布什大驚說：“你好大膽，敢夜闖白宮!”拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森森地笑了，說：“飄柔，就是這樣自信!”-

10.產婦臨產在即，親友們焦急地等候在產房外面。護士小姐終於把嬰兒抱了出來，大夥一擁而上。“是男孩還是女孩?”做父親的最關心這個問題。他迫不及待地把手伸進襁褓中摸索了一下，然後高興的大叫：“是男孩!是男孩!”“什麼男孩?”護士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開!”-

11.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈!”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊!”

12.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。一天早上他又帶着心形餅乾去看女朋友，女友就問：“你這餅乾哪買的?我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……”

13.舅舅來家裏做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什麼猴子?你舅舅在這，你還去什麼動物園?”

14.一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：“隨地小便，罰款伍元。”這人說：“誰說我小便，我拿出來看看不行嗎?”

15.有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤。他又換了塊麪包，一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：“要吃什麼?自己買去!”-

16.一個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“我只可以實現你一個願望，快說吧!我趕時間。”人：“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色，可悲!”說完就消失了。人：“……餅。”-

17.一神經病在牀上唱歌，唱着唱着翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌。主治醫生問：“唱就唱吧，你翻身幹什麼?”神經病說：“傻瓜， A面唱完了當然要唱 B面了。”-

18.某精神病患在寫信，護士問：“你要寫給誰啊?”病人：“寫給我自己!”護士：“信中寫些什麼啊?”病人：“你神經病啊!我還沒收到怎麼知道?”

19.光棍小馬撿到一條手帕，上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：“喂!請問阿香小姐在嗎?”許久，傳來一聲音：“奶奶，你的電話!”

20.一個老頭慢慢地沿街邊走着，看到一個小孩踮着腳想按一個門鈴，但還是差了一點。於是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧。”說着，老頭就按響了門鈴，直到確信裏面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快!”-

21.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：“走，車不要了!”

22.強盜：“搶劫，都他媽給我趴下!”當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：“你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色!”-

23.醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，“嫁給我吧!我愛你!”女：“算了吧!我沒感覺。”男：“請告訴我那一點不好，我改。”女：“你到底喜歡我那一點!我改。”-

24.一兄得便祕，在廁所裏久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的衝進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：“哥們，好羨慕你呀。”那哥們說：“羨慕啥，褲子還沒脫呢!”-

25.一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：“你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣!”結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：“小樣，看誰狠。”-

26.某男生宿舍臥談會持續至凌晨三點，忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼?”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧!”

27.一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：“爸爸，我回來了，開門啊。”男子大懼，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：“閨女，你又忘了帶鑰匙啊!”女子驚駭，也“哇哇”奔逃。這時從墳墓裏鑽出個盜墓的，說到：“靠!耽誤我工作，嚇死你們。”-

28.某女睡覺的時候有摸BF小JJ的習慣，昨天和BF去妹妹家串門，晚上沒走，於是和妹妹同牀而眠。夜裏，她手又不老實，伸向那熟悉的“地方”一頓劃拉，什麼也沒有，然後一個激靈就醒了，心想：完了，這下在妹妹面前可糗大發了!就在她狂驚的時候，睡眼惺惺的妹妹翻了個身嘟囔道：“姐夫，別鬧，姐還在咱家呢……”-

29.班裏有個女生，色狼一個，QQ暱稱叫“拒絕”。有一次，我好奇地問她一句：“你爲啥叫這個名字啊?”她回過來一個羞澀的表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎?”-”-

30.老師：“小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你，用一句成語來形容老師很開心。” 小新：“含笑九泉。”-

31.一天晚上打車回家，遇到一個非常有意思的司機師傅。我倆聊天，他跟我說考公務員的題都讓人理解不了，一道題是“西遊記裏有多少種妖怪?”。他讓我猜，我也不知道啊。司機師傅揭曉謎底了：“有三種，一種是要吃唐僧的;一種是想嫁給唐僧的;最後一種是惦記唐僧袈裟的。”

32.在山路之上，有一汽車駛近，路過寺廟門旁，見一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：“施主看這裏!”車內一年輕人隔窗笑罵：“傻逼!”瞬間飛馳轉彎而去。10秒鐘後，碰撞慘叫墜落聲傳來。當晚，禪房內，小和尚對住持說：“師父，是不是還是直接寫‘前方橋樑已斷’好一些?”

33.睡了嗎?豬都是睡這麼早的!還沒睡?狗總是這麼有精神!想罵人?猴子永遠都比人缺這麼點忍耐!想扁我?熊總是這麼暴力!索性不理我?那是烏龜的作風!

34.稀奇稀奇真稀奇，七隻烏龜在蹦迪，六隻獅子下象棋，五隻猴子在吃梨，四隻驢子追舒琪，三隻老鼠拍三級，兩隻螃蟹打太極，一隻小豬看信息!

35.你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死纔怪!”

36.一隻非洲未成年獅憂愁鬱悶，它媽媽問怎麼了。小獅答道：“剛吃了個人，可能是中國人。”母獅急了：“吃人不看護照!早跟你說了，他們化學元素超標，就我們這身子骨，能扛得住嗎?”獅爸一旁安慰：“別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應該是綠色食品。”