2016年最搞笑的幽默段子
導語：你知道數學的力量是什麼? 哈哈，一起來看看下面的搞笑段子吧!
1.大學城附近的飯店可以坐在街道上，四五個兄弟坐一起在吃飯。一個老人家過來要錢一看就是職業的，恰好一兄弟低頭打遊戲沒看到。等他看到，二話沒說把自己的一大碗飯倒到老人家碗裏，我和小朋友都驚呆了。關鍵是老人家碗裏還有已經討到的幾塊錢也被飯淹沒了，我永遠忘不了老人家那驚呆了的眼神。
2.一哥們單身多年，最近歷盡千辛萬苦終於相親成功了。晚上請幾個好哥們燒烤，順便介紹女友給我們認識!因爲大家都爲他高興就多喝了幾杯，一幫人喝的暈暈呼呼，他女友更是喝趴在了桌子上。於是我們東倒西歪地各回各家!沒過幾天聽說他們分手了，問他原因，只見他仰天長嘯：“你們幾個怎麼也不提醒下我，特麼那晚把她獨留夜宵攤了!單身時間太長了!沒反應過來!”......
3.發小被前段感情傷的很深，於是獨自漂泊異鄉兩年未歸。前幾天特意從外地趕回來，參加他妹妹的定婚儀式。當見到未來妹夫時，突然情緒激動，暴跳如雷，衝上去就是拳打腳踢，邊打邊氣憤的吼道：“特麼讓你當年拆散我和你妹，現在想娶我妹，沒門!”朋友們啊，記住出來混總是要還滴……
4.阿臥鵝，一屋魚。我的樓下是頭驢，驢看笑話驢笑了。回信我也不要了，就當給驢上料了。後果我也想到了，驢頭一定氣爆了。莫生氣，可以蓋樓用在下頭驢。
5.老師問學渣：你知道數學的力量是什麼? 學渣無奈的說：抄完答案看不懂。。。
6.夏侯惇在博望坡吃了敗仗，灰頭土臉去見曹操覆命：“求丞相再給一隊人馬，我誓攬博望!” 曹操大罵：“不吹牛逼會死是吧，都輸成這樣了還NO。1!”
7.就去年九月份，班裏網風很重，二十多個人相約打cs。到了門口，網管卻說穿校服的不給進，哥們牙一咬。脫，華麗麗的二三十人光膀子上網。場面那件一個壯觀啊!後面進來一哥們，爆出一句“臥槽。我以爲我進豬肉攤了”
8.昨天，一家人閒話家常，媽媽說到我小時候，家裏有棵桃樹，桃子熟了，我自己爬不上去，又想吃，大人都在忙，就讓我站在樹下，張着嘴巴等着，桃子會自己掉下來……，所以我就傻吧拉嘰的等在樹下，到最後還是我哥哥看不下去給我摘了幾個……
9.魔王:公主，你喊破喉嚨沒有人來救你! 公主:破喉嚨! 沒有人:公主，我來救你了! 魔王:見鬼了! 鬼:誰發現了我? 誰:關我什麼事? 魔王已死!!!
10.侄女學駕照科目四，拿了駕照回家路上，教練可憐巴巴的說：“美女們，你們不要一拿到駕照就拉黑我啊，以前很多學員都這樣，希望你們不要這樣好不?”一車人都滿口答應，一回家，先把教練踢出羣，然後集體拉黑他了。這個……
11.和同事大姐正在說單身女人晚上不要喝醉了的話題，我說“如果喝多了，第二天醒來發現衣服褲子不見了，全身赤裸，並且身邊躺着一個陌生男人多可怕!”劉姐微微一笑“如果喝多了，第二天醒來發現衣服褲子不見了，全身赤裸，身邊還沒有人更可怕!”姜果然老的辣!
12.減肥的時候可以吃什麼零食?都可以吃啊，關鍵在於怎麼吃，我一般都是假裝看看天看看雲看看風景，然後趁零食不注意，迅雷不及掩耳之勢塞進嘴吃了，速度要夠快，讓零食懵了，讓身體還沒反應過來，它們就不會知道發生了什麼，一切風平浪靜，一切就像沒發生過一樣了。
13.我一個女性朋友在飾品店做收銀員，給我講個有意思的事.有一男士來買香水，問她會員卡怎麼辦理，她說：滿32免費辦理。結果那個男的說：那算了吧，我今年才28，再等幾年我再過來。。。然後轉頭就走了....我滴天啊，爲什麼總有思維和我們正常人不一樣的生物存在....怕怕
14.老婆對我說她有個非常好閨密，長的好看身材好，而且性感，說她最近房租到期了，不知道去哪裏住，然後問我：老公，如果我們家裏多個女人，你覺得可以嗎?我強忍着心裏的激動淡定地說：可以啊。老婆高興得跳起來對我說 ：老公太好了，明天我就把我媽接過來。我艹…剛不是說閨密麼……
15.高考期間，通過對信號檢測，警方成功破獲了高中旁邊的大學期末考試作弊行爲———這槍躺的。。。
16.我和女友逛街，我看到前方走來一妖豔妹紙，一看不得了，目測一對雙峯36D左右，我就這麼看着，走過後來了句：好壯觀的山峯! 結果女友來了句：一看就是苦命的孩子，靠着兩座山峯騙吃騙喝，哪像我媽金庫充裕，直接給我修了個飛機場! 我。。。
17.週末去體育館游泳池游泳，閒得蛋疼，用礦泉水瓶灌了游泳池的水帶回家。GC你們想象不到，腦殘的把測孕紙插裏面，十分鐘後，出現兩條紅線，這個必須亮。
18.以前大學宿舍剛放完寒假回來，買了兩條紅色內褲，開學的時候換着穿，因爲男宿舍基本上都是男的，所以大家也不遮遮掩掩，就穿個內褲，一次我從宿舍去接熱水，穿着那條紅內褲去的，結果剛到接水那裏，我旁邊那人大喊：是他，是他，就是他，一個月都沒換內褲!
這裏一個縣都是改造成數字電視!，一個縣都是一樣的遙控器，lz上午的是無聊時候把鄰居的機頂盒給關了，他開一次，我關一次，結果，，，，，，，他把機頂盒給砸了!﹏
20.在姐姐家吃飯，姐姐挺着七個多月身孕的肚子半躺在沙發上。姐夫一邊吃飯一邊跑過去趴在她肚皮上聽了一會兒，聽到動靜之後，高興的手舞足蹈就在原地轉了一圈。沒想到這一幕被他家金毛狗看在眼裏，也湊過去枕在姐姐的肚皮上聽了一會兒，估計也聽到動靜了，立馬學着姐夫一樣也在原地轉起了圈子……那畫面，腦補吧。
21.老闆對單位廚師說：早餐吃這麼多海鮮是不是太奢侈了? 廚師說：那以後早餐只做包子，紫菜湯不要了!
22.隔壁王大爺說：回想起小時候讀書那段時光，我撲在功課上，就像飢渴的我撲在美女的肉體上，力不從心。
23.在飯店門口吃飯，保安過來問：“門口那車是你的嗎?” 我想了想自己沒開車，就說：“應該不是我的，我好像沒停在門口。你再去看一下是啥車，要是蘭博基尼那就是我的。” 幾分鐘後，保安回來說：“先生，還真是一輛蘭博基尼，您受累挪一下吧?”
24.“電腦上有一個部件可用來形容你。”“是顯示器嗎?形容我的多姿多彩?”“不是。”“那就是CPU，形容我功力強大，運籌帷幄?”“不是。”“那就是鼠標，形容我操控全局，一錘定音。”“也不是。”“那是鍵盤?形容我任勞任怨。”“都不是。”“那是什麼啊?”“是USB。”
25.我和女友逛街，我看到前方走來一妖豔妹紙，一看不得了，目測一對雙峯36D左右，我就這麼看着，走過後來了句：好壯觀的山峯!結果女友來了句：一看就是苦命的孩子，靠着兩座山峯騙吃騙喝，哪像我媽金庫充裕，直接給我修了個飛機場!……
26.一次和男友去地鐵，途中玩個信任遊戲，我閉眼，他領我走路。 順利上了地鐵最終他扶我坐下了，然後他說：“別睜開，這個座位是別人讓的。”
27.剛畢業時在一個醫院工作，，醫院有精神康復科，收治些jingshen病情穩定的患者，一天我在院裏閒逛，碰到他們科醫生看着四個人掃院子，那個醫院着急上廁所，讓我照看一下。我看看他們四個人，說：你們可不許逃跑!!聽到沒!!??一個病人看看我：你傻不傻…誰跑啊，午餐燉雞肉呢……
28.老媽家住的老樓區，媽媽每年都醃鹹菜用缸裝放到她家樓道里。我成家以後不會醃，還總想吃，兩家離得比較近，我就總去拿，由於是自己媽家的，拿的就比較順手，都不打招呼。一天晚上從廣場散步回來，帶着塑料袋就又去拿幾個，結果…黑漆漆的樓道里被我媽拿掃把給打的啊，都從樓梯上滾下去了!
29.今天吃過飯了出去散步，看見一小夥搶了一少婦的挎包就朝我這邊跑來，我幾步上去把搶包的小夥按倒在地，少婦追過來我把包還給她說：“麻煩打個110.”結果她拿了包轉身就走了，我連喊兩聲她都不回頭，我放開那搶包賊，兩步追上去，一個大嘴巴把那少婦扇倒在地上，轉身就跑了。請問笑友們，我做的對嗎?
30.一哥們喜歡一個女漢子，倆人關係還不錯，一日，哥們表白了。女漢子說：我一直拿你當哥們，沒想到你是這種人。我們大家都不知道怎麼應對。結果哥們又來一句：那你搞基嗎?不說了，過幾天結婚，請我們去幫忙。我想說的是;師傅，你帶徒弟麼?
31.有一鄰居婆媳不合，經常鬧彆扭，這不昨天婆婆去兒子那視察，結果又吵起來了，說出來可能有人不信，吵架的原因居然是婆婆認爲就小兩口吃飯，做雞蛋湯的時候打兩個雞蛋就夠多了，兒媳卻打了三個，太浪費太不會過日子了。。。
32.青龍幫大哥對小弟說:“最近在打黑，我們得跟條子搞好關係。明天你跑一趟，給他們局長送些龍井茶。”第二天小弟對大哥說:“抓了兩個，剛弄聾，什麼時候送去?”
33.跟閨蜜一起鬧騰。她發短信給她男朋友說“分手吧!”她男朋友立刻打電話發短信各種詢問道歉，緊張兮兮的就差沒哭了.我也發了一樣的短信給我男朋友.那貨五分鐘之後才悠悠地回我一句“分你妹啊!你大姨媽來了吧?!”。。。
34.大二時跑去獻血,結果害我三個月那個沒來,被迫喝了一個月中藥,一個月啊!那天測量操作,一大早跑操場上曬太陽,當時姐就暈乎乎的,過會感覺下腹劇痛,當機立斷往宿舍衝,姐穿的是白褲子啊!正趕上同學上課啊!姐不用看都能感覺到那血嘩嘩的流啊!姐一路急走遭遇各種眼神啊,有木有!這不是重點，當姐終於體力不支暈倒在路邊,這時有一男生衝過來拉起我就喊,救命啊!有人流產了!你妹的!你讓姐一個黃花大閨女情何以堪啊!!!
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