幽默搞笑的小段子2016
導語:下面分享一些幽默搞笑的小段子,希望對大家有所幫助!
1、第一次上課
老師說把mouse移至屏幕中
結果…。居然真看到有個人把mouse貼著屏幕…緩緩移動著…。
2、"大學生軍訓,教官訓話時發現有人傳閱紙條,遂索來一閱,內容如下:
“早晨出操:,
吃飯:,
站軍姿:,
五公里越野:,
戰術課:,
挖戰壕:,
會操:,
站夜崗:
操課:.”
教官不怒反笑,問:“那我是什麼?”有人不假思索,脫口道:“整人專家!”
教官大怒,“誰說的?”同一個聲音回答道:“無悔的十字軍戰士!”"
3、我負責單位的計算機房,經常同事的計算機有問題來向我討教。一次孟老師見到我說:“大強,我的機子染上病毒了,你能不能幫我殺一下?”我說沒問題。這時張老師推門進來,一聽說忙道:“先幫我殺一下吧!”孟老師說:“我的機子就在這兒,先殺我的。”張老師說不行。我忙勸道:“大家別急,先殺孟老師的,張老師你別急殺完他後馬上就殺你,都要殺的!”
4、用戶:我怎麼總是上不去網啊!
客服詢問了一下情況:可能是你的貓的問題。
用戶:好,你等一下。。。好啦,我家的貓已經讓我關門外頭了!
客服:!!!!!
5、A:你知道HTML是什麼嗎?
B:當然,笨蛋!就是“Howtomakelove?”
6、精神病上銀行提錢一天下午,我同學在建設銀行十分無聊的上班,一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他窗口,給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫着“茲派XX同志於貴銀行處提取人民幣”。然後是l後面N多個零元。
落款是***C。P中央辦公廳***。我同學本來想報警,可看該神經病患者女子很認真的樣子,想想還是打發給保安算鳥。(~估計保安也是很閒)。
果然,保安對該女子說:“你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章,他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。”
該女子想都沒想,直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了)。
......
7、1.孔子曰:“中午不睡,下午崩潰。”孟子曰:“孔子說的對!”
2.我想起來,我曾立志做一個好玩的人。
3.解釋就是掩飾,掩飾就是講故事~~
4.不準再問我:最近過的怎麼樣?
5.將薪比薪的想一下,算了,不想活了。
6.有困難要上,沒困難創造困難也要上。
7.夏天就是不好,窮的時候連西北風都沒得喝。
8.執子之手,將子拖走。子若不走,拍暈了繼續拖走~!
9.你讓我滾,我滾了,你讓我回來,對不起,我滾遠了!!!
10.我和脂肪做鬥爭,差點沒犧牲
11.那啥,就給我個經濟適用墳好了。
......
8、"小白兔蹦蹦跳跳到麪包房,問:“老闆,你們有沒有一百個小麪包啊?”
老闆:“啊,真抱歉,沒有那麼多”
“這樣埃。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到麪包房,“老闆,有沒有一百個小麪包啊?”
老闆:“對不起,還是沒有氨
“這樣埃。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到麪包房,“老闆,有沒有一百個小麪包啊?”
老闆高興的說:“有了,有了,今天我們有一百個小麪包了!!”
小白兔掏出錢:“太好了,我買兩個!”"
9、"剛纔陪最好的哥們分手歸來鬱悶死我。。。
他跟這個女的處了2年吧,我這哥們人長的帥,家裏環境也比較好,可能這女的想結婚吧
我朋友就想分手了,非要啦這我去
說壯膽見了面
就說:自己是同性戀一直喜歡我我草
我在旁邊尷尬的想哭那女的也逗說他是同性戀的事情早就看出來了。。。。
今天的分手不意外。。。。
瀋陽外面下着雨我們2個大老爺們打着一張傘默默的走回家
臨上車的時候
這哥們來了句:
“你以爲都是假的?”我去你大爺的!!!!!"
10、"在地鐵裏等車,一哥們興奮不已地向警察跑過去,我尋思他是不是撿到錢包了。
他跑到警察面前激動地說:“警察大哥,我剛剛在自動售貨機裏買了一瓶綠茶,中了再來一瓶,請問到哪裏兌獎啊?”1.裝修房子,施工隊太不負責,於是男友和他們吵起來,我過來勸架。
男友:正好你來了,快靠牆站直嘍--看見了嗎,這才叫平!你那牆上貼的磚也敢叫
平?!!
施工隊:……(日月光華)
2.樓裏一女生晾的文胸丟了,怒!在樓下黑板上挑釁道:我就不信我這E罩杯的文胸
在咱樓還能有女生戴得上!""
當晚,文胸掛在了宿舍門把上……(小百合)
3.辦公室裏,導師怒吼道:""現在的大學生也太沒素質了,上我電腦裏拷毛片居然用
剪切!""(我愛南開)
:前幾天我生你的氣了!
......"
11、昨天接到一騙子短信,讓我速把錢匯入農行一賬號。我半小時後順手回了一條:已存5000,請查收。今天結果收到回覆:“都跑銀行三趟了,還沒收到你的錢,你這個騙子!”
有一位黃先生,他兒子叫黃軍,他經常帶兒子乘8路公交車,所以經常有這樣搞笑的鏡頭:黃先生帶着兒子走向車站,看見遠處公交站臺駛進一輛8路車,立刻對身邊的兒子大喊:“黃軍,快跑,8路來啦!”
一次媽媽讓我出門買涼拌菜,就是拌好裝在塑料袋裏的那種。買了以後屁顛屁顛往回走,忽然一人牽一狗擦肩而過,那隻狗巴巴地跟着我手上的涼拌菜跑。結果主人及時拉住它,我清楚地聽見主人跟狗說:“理性點!”我當場石化,目送着那一人及一隻理性的狗在夕陽的餘暉下離去。
......
12、1、一位司機向一位老大爺問路,大爺說:“我帶你去吧,一直向前10公里。”司機按大爺所說開了10公里,大爺下了車,然後說:“我到家了,按原路向回開9公里,就到了你要找的地方。”
2、小明:喜馬拉雅山知道嗎?小妞:知道,怎麼啦?小明:那可是我爸建的!小妞:這有啥了不起,你知道死海嗎?那海就是被我爸殺的…
3、朱朱和麗麗吵架了,很生氣地跑了出來,站在路燈下生悶氣。麗麗也追了出來,見此悠悠的說:不要以爲站在燈下就可以變成夜明珠了!
4、某君來書店買書,由於萬書中找實在辛苦,就對店員說:我想本書,內容大概是這樣的:沒有兇殺卻暗藏殺機,沒有愛情卻愛恨難捨,沒有偵探卻時時警惕。可以幫我介紹一下嗎?只見店同拿來“中國股市行情”。
......
13、三位修女死後,都昇天進了天堂,正好一同來到天堂的大門前。聖·彼得站在那裏恭恭敬敬地歡迎她們的到來。聖·彼得一一向她們道賀,祝賀她們作爲上帝在人間的僕從,以她們辛勤的工作和無私的獻身精神,給人間帶來了無數的溫暖和幸福,最後靈魂能夠得到超升進入天堂,得到從此永遠與上帝住在一起的光榮。聖·彼得最後說,由於她們的貢獻特別出色,上帝答應給她們每人一個獎賞,讓她們每人都有機會再回到世上活二十四小時,成爲任何一個她們願意選擇去作的人。聖·彼得特別強調,上帝答應無論她們想成爲任何古往今來的人物,他都無條件地滿足她們的願望。
......
14、客服:您好,請問有什麼可幫您?
用戶:請幫我轉人工臺!
客服:………(把我當機器人?)
15、"記得有一次,我打開冰箱,發現冰箱裏面貼着一張照片,上面是一個漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。
“媽媽,這是什麼?”我問
“哦,我把那玩意兒貼在那兒,好隨時提醒自己別吃得太多。”老媽答到。
“這有用嗎?”我問
“有用也沒用,”她接着說,“我減了15磅,不過你老爸卻長了20磅!”"
16、把電腦抱回家後按入網說明逐次設置,然後興奮地鼠標一點,上網了!咦?密碼錯誤!重新設置,還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教,服務小姐問:“你在輸入用戶名前放P了沒有?”這才明白還有這麼個規矩,想上網,得先在自己的名字前放屁(P)。
17、“局長同志,我的結婚報告……”
“我不是早給你批了嗎?”
“您看……”
局長接過報告,戴上花鏡一看,原來批的是“照發”二字。
18、小姿是個不折不扣的馬大哈,這點除了她自己不承認外,別人都已達成共識。這不,剛出去玩了兩天,就把自己電子信箱的密碼給忘了,裏面可都是客戶發來的訂單啊!老闆一會兒一個電話催問,小姿急得像熱鍋上的螞蟻。
老公見狀,忙獻計道:“你註冊郵箱時,不是有密碼提示嗎?可以用這個功能找回密碼埃”一句話提醒了小姿,抱起老公親了一口,直誇知我者莫若夫也!
於是,小姿馬上打開網站,點擊“忘記密碼”,窗口彈出設定好的提示問題——“我的最大個人隱私是?”
“個人隱私……是什麼來着?”小姿犯了愁。我的生日——輸入生日數字,不對;我家的電話號碼——輸入,不對;結婚紀念日——輸入,不對;銀行卡號——輸入,不對;和第一任男友的見面紀念日——輸入,不對;我暗戀的男明星——輸入,不對;哦!我最有錢的那個男友“花心大蘿蔔”的名字——輸入,也不對……
......
19、"校園治安環境很差,自行車經賞常丟失.
某君丟車數輛,氣急敗壞.
無奈之下,他在車上鎖鎖七把,爲了氣小偷,附紙條一張.上書:看你怎麼偷!!
下課之後,他驚喜地發現車安然無恙,紙條也還在.
走近一看,大吃一驚.他發現車上除原來那七把鎖之外,又多出一把,變成八把.再看紙條,也
不是原來那張了,而變成了一張新的,上書:看你怎麼開!"
20、"有一對姓黃的夫妻生了三個女兒,轉眼都到了適婚年齡,因家教甚嚴,三個女兒都還是處女之身。
黃姓夫婦分別爲三個女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得擔心了起來.
熱鬧辦了婚事,三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.黃夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿,爲孃的就私下對三個女兒說:我和你爹都關心你們的新婚之夜,希望能知道你們是否快樂,爲了不使你們的丈夫起疑,你們就用暗語通知我們,滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了。
一星期過去了,黃姓夫婦收到第一封信,打開一看是大女兒寫回來的,信上只寫了四個大字:""雅蘭席夢絲牀墊"",二話不說拿起手邊的報紙尋找雅蘭席夢絲的廣告,黃先生說:找到了,標題是尺寸超大,強壯又溫柔.當下老先生夫婦是高興的不得了。
......"
21、SAM是我在高中時的一個老師,在老師中我對他的印象最深刻,他也是我所遇到的最具幽默感的一個人。
有一次,他在給一個新生班講課前說到:“我知道我的講演有時很可能會很單調,很枯燥,甚至是無聊,我也允許你們在我講課時不耐煩地看手錶,但我決不能容忍你們把手錶放在桌子上用力的捶它,看它是不是停了不走了?!!”
22、三個月前,單位調來一小丫頭,漂亮不說,且成天電話不斷,一看就是有一大幫追的那種,單位男人圍了她一堆,只有我沒開口跟她講過話。這天快要下班,小丫頭終於忍不住了,見四下沒人,就跑過來對我說了句令我終生難忘的話——她說:“黃大哥,別怪小妹我嘴快,你要是生理上有病可要早治矮”
23、上聯:假名假姓假地址
下聯:騙吃騙喝騙感情
橫批:願者上鉤
上聯:風在刮,雨在下,我在等你回電話
下聯:爲你生,爲你死,爲你守候一輩子
橫批:發錯人了
上聯:愛國愛家愛師妹
下聯:防火防盜防師兄
橫批:戀愛自由
上聯:看背影急煞千軍萬馬
下聯:轉過頭嚇退百萬雄師
橫批:我的媽呀!
上聯:說你行你就行不行也行
下聯:說不行就不行行也不行
橫批:不服不行
上聯:憶往昔,紅米飯,南瓜湯,老婆一個,小孩一幫
下聯:看今朝,白米飯,****湯,小孩一個,老婆一幫
......
24、某司機開車路過女兒國某村莊。看見一女子容貌端莊、體態婀娜,於是下車想非禮她。
那女子見了,慌忙大叫:“快來人啊,快來人埃”
司機聽了,連忙跳上車去,駕車潛逃。
那女子在車後跺着腳道:“膽小鬼,老孃只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩,就怕成這樣!”
一家公司招聘女祕書,請一位心理學家做參謀。
題目是2加2等於幾?第一個答等於4;第二個答等於22;第三個答等於4或者等於22。
心理學家說:“第一個女子實際但保守;第二個好空想;第三個是最合適的。”然後問總經理怎麼定。
......
25、1.護士看到病人在病房喝酒,就走過去小聲叮囑說:“小心肝0病人微笑道:“小寶貝。”
2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上,於是趕緊對那男人說:同志,你煙掉了!男人大怒:你才閹掉了!
3.某男入廁便祕,忽見一人飛奔而入,頃刻風雨交加。“哥們兒,真羨慕你呀,那麼快。”“羨慕啥,沒脫褲子呢”
4.某公司招聘,下一位該面試的女孩的英文名是“spring“。祕書欲藉機賣弄一下自己的英語水平,喊道:“hi!那個叫‘春’的,輪到你了!”
5.公交車上,站着的孕婦對身旁坐着的陌生男子說:你不知道我懷孕了嗎?只見男子很緊張的樣子道:可孩子不是我的呀!
......
26、王保有心臟病,他去看醫生。
醫生勸他改掉嗜煙的壞習慣,並說若不能即刻改掉,也只能飯後抽一支。
王保答應了。兩個月後,醫生在街上遇到王保,見他精神仍然不佳,便問:“你按我說的做了嗎?”
“做了。”王保回答
“你要求我飯後抽一支菸,搞得我每天吃幾十頓飯,胃太遭罪了呀!”
27、有一天,一個桑拿浴來了一個小孩,10多歲。手裏拿了一個死蛤螅
小孩進來就大喊:“你家有小姐嗎?
老闆聽到了,出來一看是個小孩,就說:“沒有,我們家沒有小姐”
小孩一聽從兜裏拿出了500元錢放到吧檯上大聲說:“我再說一邊,你家有小姐沒?
老闆一看到錢,笑着說:“我家有小姐,長的還都漂亮”
小孩看了老闆一眼說:“你家小姐有病嗎?”
老闆連忙說:“沒有,沒有,我們家小姐都乾淨,都新來的”
小孩一聽激了,從兜裏又拿出500元錢一拍:“給我找個帶病的”
老闆一看挺納悶,說有一個有病的小姐得的是梅毒。
......一個人很喜歡吃素包子,一天去買包子的時候發現漲價了,就問老闆“怎麼包子漲價了?”老闆說:“因爲肉價漲了”。這個人就問“肉漲價,素包子爲什麼要漲價啊?”老闆哈哈大笑:“做包子的大師傅他要吃肉氨
28、以前常有飛機被安放炸彈。有個人經常坐飛機,非常關注這方面的信息,一次他聽專家說:飛機上有一個炸彈的機率是萬分之一。他有些擔心的問專家:如何能讓這個機率降低?專家:很簡單,只要你帶一顆炸彈上去就好,因爲飛機上同時有2顆炸彈的機率是億分之一。
29、我與我的鼠標墜入了愛河,我們對彼此而言,都非常的完美。但鍵盤並不這麼想,那個妒忌心重的賤貨。
30、某局的計算機維護人員小李給領導打了報告,要把現在的奔騰Ⅱ換成奔騰Ⅲ。局長不同意,說要把錢放到刀刃上。小李就苦口婆心地進行勸說:“奔騰Ⅲ比奔騰Ⅱ速度快,可以節省時間,提高效率。。。”最後局長同意了。
新電腦首先給局長換了一臺。過了一會兒,小李聽到局長鼓掌大笑:“小李呀,小李,你說的對呀,奔騰Ⅲ就是比奔騰Ⅱ快,你看,這撲克牌跳得就是比原來快了。”小李:“。。。。。”
31、老師:“大家都在笑,爲什麼唯獨你不笑?”
學生:“我不敢笑。”
老師,“爲什麼呢?”
學生:“您常說‘笑一笑,10年少’,我今天剛滿10歲,再一笑不就沒了。”
32、"俺發現M$有修改現行曆法的企圖.今天在DOS下打了一個CHKDSK發現俺的D分區創建於2097年15月31日,
E分區創建於2107年15月31日,
F分區創建於1980年0月0日..
C分區創建於00-00-0000,俺想俺的硬盤一定
???/耶酥用過."
33、約翰:我的愛好是喝酒和旅行。
吉姆:你愛去什麼地方旅行?
約翰:世界各國的酒吧。電腦與人,最本質的區別是什麼?
經論證:
其一、對於電腦而言,是軟件插入硬件。
其二、對於人而言,是硬件插入軟件。
34、三位外科醫生在個自誇耀自己的醫術。
第一位說:“我曾幫一個人接合了手臂,現在他成了全國棒球隊中最好的投手之一。”
第二位說:“那算不了什麼,我幫一個人接合了一條腿,現在他已是世界長跑選手之一。”
第三位說:“這一切都算不了什麼,我幫一個傻瓜接合了微笑,現在他已是一個國會議員了。”
35、一對年輕夫婦家中很有錢,僱了女傭、司機、園丁等。
女主人懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染,於是總是想找機會把她炒掉。
有一天先生不在,她把女傭叫過來,藉口她菜燒得不好,叫她走……
“可是……”女傭說,“先生總是說--我燒的菜比你好。”
女主人啞口無言,只好說沒事,你下去吧!
女傭走到門口時,回頭冒了一句:“而且我的牀上功夫也比你好!”
女主人憤怒地拍桌子說道:“這也是先生說的嗎?”
“不是,”女傭回答:“是司機、園丁他們說的。”
36、阿凡提有一位朋友,嗓子不怎麼樣,但還非常喜歡唱歌,而且一唱就走調,阿凡提常常糾正他的調子,可他總是改不過來仍照唱不誤。
一天,他又哼着他不成調的歌從阿凡提家門口經過。阿凡提馬上跑出來,叫住他說:“請你以後再別唱歌了。”
“爲什麼?”朋友不解地問。
“不爲什麼,你在外邊唱歌,我坐在家裏丟盡了臉,就爲這個。”阿凡提回答說。
37、某們老師在學校開了一個課程,教青少年正確的性知識,但他不好意思跟他老婆說,只好騙他老婆說他教的是“划船課”。
有一次,他老婆碰到一個他老公班上的一個學生,他們聊着聊着就聊到了他老公的上課情形。學生說:“老師的上課實在太好了!讓我們獲得不少正確的知識!”師母卻感到驚訝,且一副不以爲然的說:“這怎麼可能,他對這些事一點經驗也沒有!我記得第一次,他吐得一踏糊塗。第二次,他還把帽子弄掉了!!”
38、語文課上,老師讓大家說出“一……一……”格式的成語,比如“一心一意”。
畫家的兒子:“一筆一畫。”
船長的兒子:“一波未平,一波又起。”
房地產商的兒子:“一室一廳,一廚一衛。”
39、一個農夫進城賣驢和山羊,山羊的脖子上繫着一個小鈴鐺。三個小偷看見了,一個小偷說:“我去偷羊,叫農夫發現不了。”另一個小偷說:“我要從農夫手裏把驢偷出來。”第三個小偷說:“這都不難,我能把農夫身上的衣服全部偷來。”
第一個小偷悄悄走近山羊,把鈴鐺解了下來,拴到了驢尾巴上,然後把羊牽走了。農夫在拐彎處環顧了一下,發現山羊不見了,就開始尋找。
這時第二個小偷走到農夫面前,問他在找什麼。農夫說他丟了一隻羊。小偷說:“我見到你的山羊了,剛纔有一個人牽着一隻山羊向這邊樹林裏走去了,現在還能抓住他。”農夫懇求小偷幫他牽着驢,自己去追山羊。第二個小偷趁機把驢牽走了。
......
40、不少地區接到報告,深夜時份,某個路口前都停滿了車,車主紛紛求救:“兄弟們,我現在回不了家了,前面路口的紅綠燈只有黃燈不停的一閃一閃的,咋整啊?大家幫我想想辦法?”
41、怎樣判斷自己是個美女,在自己的照片上P些日文,如果有人跳出來求種子,那麼你就是美女了。。。
42、老婆名字的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL,所以我明白了,老婆永遠和漂亮相反!
43、一個農民挑着兩桶大糞走在鄉間的小路上,突然遇見了一個老外。那老外不知道桶裏裝的是大糞,還以爲是做菜用的醬。於是他上前用很奇怪的語調問:“你的醬,多少錢一斤?”那個農民心中奇怪,就沒有理老外。於是老外偷偷的跟在農民身後,嚐了一口大糞,齜牙咧嘴的說到:“你不告訴我你的醬多少錢一斤,我也不告訴你你的醬已經臭了!”
44、01、老鼠一發威,大家都是病貓。
002、和一MM爭論鯨魚是不是魚,最後我說“曰本人也帶個人字”,她這才同意鯨魚不是魚。
003、男人膝下有黃金,我把整個腿都切下來了,連塊銅也沒找着!
004、春天我把玉米埋在土裏,到了秋天我就會收穫很多玉米。春天我把老婆埋在土裏,到了秋天我就會…被槍斃!
005、如果你看到面前的陰影,別怕,那是因爲你的背後有陽光!
006、踏遍青樓人未老,請用匯仁腎寶。
007、聽君一席話,省我十本書!
008、0歲出場亮相,10歲天天向上。20歲遠大理想,30歲發奮圖強。40歲基本定向,50歲處處吃香。60歲打打麻將,70歲處處閒逛。80歲拉拉家常,90歲掛在牆上!
......
45、在一個小區裏,有一個老頭吝奮到使人難以置信的程度,他從來都沒有向募捐箱裏放過錢。
他每次總是坐在最後一條椅子上,覺得這樣人們就不會看出他從沒有放過錢。
一個禮拜,主持人說:“今天收集到的錢,都將用來拯救一個墮落的女人。”
這個老頭頭一次向募捐箱裏放錢,爲此大家都十分吃驚,或許是因爲他坐在後面聽不清楚或者聽錯了的緣故?
一天,他遇到主持人,居然問道:“先生,咱們湊錢買的那些姑娘什麼時候能送到這裏來?”