新浪微博熱門給力幽默搞笑段子
導語：對一個人最大的信任就是抄作業從不去懷疑對方做得是對是錯就直接抄。下面分享一些搞笑段子，希望大家喜歡!
1.今天早上天氣很冷，我朋友去提款機取錢。正好遇見運鈔車來加鈔，無奈之下我倆只好站在一旁苦苦等候，這時朋友問我：“凍手不?”我冷冷的回一句：“凍手。”結果我倆差點悲劇，四杆槍瞬間指向我們。
2.昨晚9點半，小區超市遇一男同事，他翻翻我的購物籃，看到盒套套。同事：“半夜出來買TT，夜生活很幸福嘛!”我見他拿的是一包衛生紙，回：“半夜買衛生紙，你夜生活很寂寞嘛!”這時，門外走進來一漂亮MM。她走到收銀臺邊上的櫃檯道：“給我拿兩節電池!”於是我們兩一起邪惡了……
3.自行車的後輪愛上了前輪，可是他知道自己永遠都不可能和她在一起，於是他吻遍了前輪走過的每一寸土地，且默默地關注並陪伴着她........，別錯過陪伴你的人!神回覆:三輪車怎麼辦?
4.還有一個多月就要考英語四級了，爲了提高英語聽力，上週和我女朋友說：“以後咱就用英語交流吧。”女朋友屁顛屁顛的說：“我也正有此意，正好這樣互相學習，”後來我們倆因爲缺乏溝通分手了。
5.今天，老婆給我炫耀她上大學時多麼受男生歡迎。老婆:上大學時，有個男生瘋狂的追求我，只要我喜歡的東西，即便是千里之外，他也給我送來!我:我知道是誰!老婆:你知道?我:知道，快遞!
6.一雜技演員把老二放在鱷魚的嘴裏，用木棒猛敲鱷魚的頭部。然後問：“哪個勇敢的觀衆敢試試?”半晌無人敢應。這時，一位MM站出來說：“我敢，不過你不能砸我的腦袋。”不懂，求解。
7.明後天，我們新聞的頭條會是：1.考生丟准考證，好心人撿到送了過來，考生得以進場考試2.路上堵車，交警送考生去考場3.考生的xx掛了，考完試家長才告訴他4.考生因爲各種原因不能去考場，然後爲他安排一場臨時高考5.司機在考場外鳴喇叭，被交警抓住6.工地夜晚施工影響考生休息，被勒令停工!
8.朋友開小賣部的，前兩天一和尚，來買了瓶洗髮水和兩罐啤酒，我朋友好奇，就問和尚:酒肉穿腸過，佛主心中留，大師您這洗髮水用不到吧?和尚:哦，這我媳婦用的。朋友心中感慨，大師就是大師!
9.辦公室一女同事突然說：“總覺得兒子長得不太像我，會不會是老公揹着我有外遇啊?”大家一開始沒反應過來，突然都驚訝的看着她。
10.有個朋友媳婦生了個兒子，他姓邱，他給兒子取個名字叫邱保洋，還說這個名字以後我兒子肯定法，到現在我們都不知道什麼意思。
11.下午坐公交時聽到的一段對話，親愛的，我和我閨蜜哪個好看?當然是你了，你閨蜜不僅是飛機場，下面也黑了。你TMD怎麼知道?老實交代。她是我老婆我怎麼會不知道?對哦，瞧我這記性!信息量好大，我根本聽不懂!
12.我爸跟我講：“老子花了大把的銀子養你上學，要是高考給老子考砸了我打斷你狗腿!”考高動員大會，班級抽籤選家長代表，選了我跟學習委員的家長參加。我永遠也忘不了那一天，班任說家長代表每個人唱一首歌送給自己的孩子，給他們加油打氣。學習委員她媽唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。
13.這天晚上，天很熱...，舍友一：臥槽，在宿舍怎麼也睡不着，怎麼找不到在教室睡覺的感覺呢?我要去教室睡覺，有一塊的嗎?舍友二：走，一塊去，老師上課的錄音我都準備好了。
14.我看網上有人說，高考就是決定你在哪個城市打LOL!簡直就是扯淡，誤人子弟!學子們還是要加油，好好發揮，畢竟大城市的網速快點!
15.高考結束，一個人在宿舍整理東西，班主任推門進來，拍着我的肩膀說：“別去想結果，考完了就出去透透氣，好好放鬆一下。”我儘量控制着情緒，指着他褲子認真的說：“老師，你兄弟也剛考完嗎?”
16."大學考的好，單身到你老,學校選的對，夜夜性派對。可能你正在迷茫，可能你不信未來，但是來看看偉哥的勞力士吧，你就會懂得了名次和分數，然而並沒有什麼卵用…。"
17.壞心情總會過去，樂觀一點，開心一點，只要活着一定會遇上好事!
18.見過一個人最好的一面然後喜歡，叫做心動;見過一個人最差的一面依然堅持，叫做愛情。
19.曖昧不清的關係，無非就是想佔有但不想負責。
20.對一個人最大的信任就是抄作業從不去懷疑對方做得是對是錯就直接抄。
21.每天有50%的時間用來鄙視自己，另外50%的時間用來原諒自己。
22.你以爲LOL很簡單麼?LOL有120個英雄，504個技能(不包括被動技能)，24件小件裝備，根據不同組合可以合成爲上百件不同裝備，其中還包含了交際學(你需要更好的溝通來拿到位置或者一起做某事)，心理學(預判對面的走位，gank路線)，數學(計算傷害啊，經驗啊，大招飛行角度啊)，情報偵查(眼的位置，排眼)，當然，還有最棒的語文(不管是噴人還是被噴反擊都是必須的)。
23.特別感謝那種，加了好久沒說過幾句話，但是仍然存在着的人，這類人在清理列表的時候，都捨不得刪掉，覺得像是無聲的老朋友，時間長了，都知道對方的喜好，知道對方在幹些什麼，也許這輩子會很少有交集，但是這樣默的互相關注着，看着對方發生的故事，從動態裏知道對方的近況又覺得很安心，也許我們不常聊天，但謝謝列表裏有你。
24.我的故事很短，只是要忘掉一個人，真是很難，決心要忘記的，可是大街上都是你的影子，看到的每個人都像你，你要我怎麼做，是真的不能沒有你，春風十里，不如你。
25.穿花裙子出門看見路上風大別的小女孩裙子都被吹起來看到內褲了，嚇得我趕緊回去換一條好看的花內褲再出門。
26.丈母孃考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母孃贈他廣本車一輛。丈母孃又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母孃溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳!
27.上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什麼呢?”我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：“想你呢!”教室裏沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望着我。老師呆了一會兒，後指着我大罵：“你就是一個臭流氓!”冤啦!
28.一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，經過千辛萬苦打開保險庫之後，發現裏面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當地報紙新聞頭條：《震驚!精子庫瘋狂被盜》。
29.世界上最遙遠的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果7代，我去買7袋蘋果。
30.某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久後低聲問：“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學，剛纔是試驗一下人們在尷尬情況下的反應。”該男大叫：“三十塊?太貴了!”
31.兩朋友好久不見，於是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：“你知道餃子是什麼性別麼?”寒弟一臉疑惑：“吃了這麼多年餃子，難道餃子還分男女。”阿三笑呵呵的說：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀。”
32.一個三歲小男孩拉着一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能爲我的未來負責嗎?”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了!
33.蝴蝶對蜜蜂說：“你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我。”蜜蜂說：“哼!還說我呢，你頭上頂着那麼長兩根天線，咋不給我發短信呢。”
34.話說，那時那位同學讀小學。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什麼早餐給他吃。他媽媽說：“要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默後說：“他考那麼多門， 100分不夠。要不給他吃方便麪吧。吃那個'統一100’。”
35.鸚鵡的反應：某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說：“你好，歡迎光臨!”一常客想：我快點進看你有何反應。一天他”蹭”就跑進去了，鸚鵡說：“他奶奶的!嚇我一跳!!!”
36.在17歲時，她看見我的手機：“姐夫，你的手機不錯嘛!”於是她姐姐把手機送給她了。18歲，她又看見我的筆記本：“姐夫，你的筆記本不錯嘛!”於是她姐姐把筆記本也送她了。今年她19歲，成了一個漂亮的大姑娘。她看着我羞澀的說：“姐夫，你這人挺不錯的。”我在等她姐姐發話……
37.副校長的女兒是黃教授的碩士生，論文多次通不過，大家都着急，不少人來說情。論文指導小組其他教授被說軟了閱讀重新改寫的論文後，紛紛簽名通過。到組長黃教授這一關，大家都很緊張，知道他剛正不阿。黃教授閱後，鄭重寫出如下評語：“上半部豐滿，下半部水分太多。日後再說!”
38.辦公室裏女白領要男同事講一個既短小又有內涵笑話的黃段子。男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午!”
39.新婚後，新郎對新娘說：“我隨時都會和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意。”新娘聽後不溫不火地答道：“我每天晚上九點準時做愛，不管你在不在家。”
40.情人節最深奧的吵架，在地鐵站看到一女的飆淚猛捶一男人：“今天你竟然沒帶身份證，你這算什麼意思!”
