夏日必備消暑搞笑段子
導語：“你知道世界上最淡最乾涸的水體是什麼嗎?”下面分享一些搞笑語錄，希望你喜歡!
1.便利店收銀臺前，一個萌萌的正太扯着父親袖口問：“粑比粑比，爲啥明明是160塊，你卻交了210塊呢~” 男人慈愛地摸着兒子的頭：“這樣阿姨就能找回一張50塊的，錢包就不會鼓鼓囊囊的啦~” 收銀小妹也彎了眼睛，對正太微微一笑，遞給了男人5張10塊的……
上面有人評論：開學前夕爲什麼下雪? 1.揭示了故事發生的背景 2.渲染了淒涼的氣氛 3.暗示了主人公悲慘的命運 4.揭露了悽慘的社會環境 5.爲即將開始的悲慘故事埋伏筆 ……
3.今天打算向女朋友求婚的， 本想搞得浪漫一點， 在西餐裏一邊喝着紅酒一 邊欣賞着小提琴，激動的時刻到了， 單膝下脆求婚的時候， 不知道那個天殺的山寨手機響了， 唱着義勇軍進行曲的高潮部分…… 起來，不願做奴隸的人民…… 我…………
4.剛剛在B站上看《鐵齒銅牙紀曉嵐》 說皇上出了個上聯是 “煙鎖池塘柳” 偏旁包含金木水火土 結果一彈幕刷過來 “深圳鐵板燒” 。。。
5.今天和辦公室的同事聚在一起談論5C和5S的事兒，他們都在那對新產品評頭論足，就我在那掰手指頭算：“一個5S是5288塊錢，換成牛欄山二鍋頭是440瓶，換成青島是1510罐，換成地三鮮是352盤，換成羊肉串是2644串，換成小龍蝦是1057個……” 話還沒說完，我就被趕出了辦公室。
6.老婆問我：如果有女同事勾引你你會順從嗎?我笑着搖了搖頭，呵呵，把我當成什麼人了?我是那種會告訴你真實想法的人嗎?
7.今天一個人去kfc，門口碰到年輕男女吵架。女：”你TM有病啊約會帶我來肯德基!”男：”我怕你餓!有錯嗎?!”女：”那尼瑪不會打字啊，給我發什麼kfc，害得我吃了藥出來…
8.語文課上，老師：“吳均，《與朱元思書》，預備，開始。”然後坐在第一排的吳軍和朱源就一起把語文書撕了。。。
9.那天一不小心踩到了家裏喵星人的尾巴，作爲補償賞了她一盒魚罐頭。結果這貨這幾天每天圍着我腳邊轉，稍微踩到她個尾巴尖兒，就大呼小叫上躥下跳，然後跑到放罐頭的架子附近靜坐……這種碰瓷行爲自然是難以饒恕的，更何況我深知只要三天不給她她就會放棄了呵呵愚蠢的喵星人呵呵我現在在買罐頭。
10.“老公，我喜歡這雙鞋。” 老公看了看8888元的標籤，說道：“錢可能不夠，就帶了一半。” “那就買4000的那雙吧。” “不是告訴你了嗎?只有一半：88。”
11.他說：反應快慢很容易測試，比如聽到一個成語，立刻就能說出第2個字和第3個字，反應就算快。 她說：你講一個。 他說：一國兩制! 她說：…國兩。 他說：哈哈哈好慢。 她不服氣，說：再來。 他說：“走馬上任!”“馬上!”“卿卿我我!”“親我!”然後他沒等她反應過來就嘟嘴撲了過去。
12.我家狗狗最近學壞了。今天，我坐下來吃東西的時候，它忽然對着外面大吼好像外面有人一樣。我出去看了一圈，沒見到人，再回來的時候尼瑪發現它把我的漢堡吃完了 。
13.老婆懷孕，我陪在家沒事喜歡玩幾把LOL，老婆看不下去嫌我，說“你就玩吧，就當給你孩子胎教了，別人家孩子出生都是哭一嗓子，你家兒子出來就喊：德瑪西亞!
14.學校10點熄燈，奇葩舍友在差5秒鐘10點的時候大喊：大家好，我是2號男嘉賓，我叫xxx(另外一個舍友的名字)，喜歡我的請留燈!然後宿舍樓，蹦蹦蹦的都滅燈了，然後自己在傻笑。。
15.一遊泳池一天之內水位莫名其妙漲了二十公分，老闆不解，求助磚家。磚家沉思良久道出一句：泳池旁立一牌子“游泳池內禁止撒尿”即可
16.同事接到一電話，上來就喊叔啊，同事說你打錯了，對方應了一聲就掛了，過了會又打過來了，上來還是叔啊，同事無奈說你打錯電話了，對方應了一聲又掛了，沒過幾分鐘又打過來了，上來還是叫叔啊，同事怒道：我是你大爺。對方立即興奮了：大爺啊，我小叔在你身邊嗎?
17.上公共廁所，沒帶紙。身邊只有一百元大鈔以及一部手機。我果斷拿起手機，撥通KFC。麻煩送個全家桶，特殊要求是男的，多帶點紙，位置XXX男廁二號坑
18.前陣子在學校突然想去網吧上網，於是就到學校圍牆翻牆出去，誰知剛爬上去就聽到學校保安在遠處叫我下來，然後我就對他說：“進來找個人可以不?”保安：“不行!馬上給我出去!”後來我就他媽被趕了出來。
19.爲了證明請的這個韓國人確實是大帥鍋，他們居然前後分別動用了沙寶亮，華少，黃渤，大張偉，阿寶，孫楠，劉歡，馮鞏。好嘛，我認了!!!
20.婆婆定了個家規，吃飯最後的洗碗，今晚吃最後我和她，我還有兩口飯就吃完了她一直叫我把那土豆汁拌飯，一直說那營養在汁裏，我沒和她說話一直吃完碗裏的飯，她突然反應過來她最慢，突然一個快動作把筷子扔了!人跑了…我飯還沒嚥下去!當時沒把我笑死…哈哈…
21.舅媽穿個貂去表叔那拜年，打牌時把大衣放沙發。屋裏人多還有一大狗，狂得很。凌晨，主人端出元宵招待，舅媽發現大衣不見了，結果狗籠面前一截毛袖子成了腳墊，貂在籠子裏被尿泡着，拎出來變滴水燕尾服。舅媽直接撲狗身上開始撕咬，舅舅跟表叔對翻舊帳。天花板上好多湯圓。現在醫生在縫舅媽，舅媽在縫貂。
22.公交車播放溫馨提示：請不要帶超長超大或超重的物品上車。我輕撫了檔部，自覺下車。
23.兒子問媽媽：“媽媽，什麼是幸福?”媽媽看了看爸爸，眼泛淚光：“幸福就是找了到一個對我百依百順的男人。”兒子又問：“爸爸，什麼是幸福?”爸爸也看了看媽媽，眼泛淚光：“你媽說得對。”後來，兒子就成了同性戀。
24.剛一個魔術師朋友給我打電話質問我“每年春晚魔術完了你都打電話求我揭祕，今年怎麼不理我??!!”我回答的簡潔明瞭“我又不瞎～”
25.蘇菲瑪索回法國後和友人驚歎：天吶!我在中國遇到一個頭直接連在肩膀上的怪人。
26.看到郭冬臨你最先想到的是什麼?1、汰漬洗衣粉;2、碧生源腸潤茶;3、桑姜感冒膠囊;4、健胃消食片;5、萬通筋骨貼。
27.高中時，學校是封閉式管理的，平時 我們出去玩只能翻牆，但只有一位同學是直接從大門走出去的。他個兒不高，有點胖， 喜歡穿西裝，絡腮鬍子也不刮，每次出去的時候保安都問他：“跟老師談得怎 麼樣? ”只見他一拍大腿，滿臉哭喪像罵道：“我這個娃兒操心的很，一天到晚就曉得打架 !……”
28.回想當年的軍訓，我們記住的通常會有這幾種人：和教官走得很近的妹子，經常請假缺席的機靈鬼，會中暑暈倒的宅男，正步踢得好的愣頭青，裝暈倒被發現的二逼。
29.哆啦A夢『土豪我們做朋友』土豪我們做朋友?蹭吃蹭喝蹭姑娘?只要有了土豪朋友快樂就能無限延長?鏡頭單反送幾樣?手辦娃娃隨便拿?大把鈔票甩我臉上大把妹子來分享?
30.小時候大人問我姓什麼，我說姓李。然後大人逗我說：原來你姓張呀。我連忙解釋，又解釋不清楚，每次都會急哭。。今天遇到一個小孩，我問他姓什麼，他說我姓李，然後我逗他說：原來你姓張呀。那小孩瞟了我一眼淡定的說了一句：傻逼。。
31.找個普普通通的女孩，微胖，愛笑易滿足，在你面前很奔放，活的很自在。不裝逼不做作，會罵髒話，囂張起來自稱老孃，溫柔起來會臉紅。和這樣的女孩一起才叫戀愛，可是上哪找去啊?
32.我剛從廁所走出來，一個學生就在後面問：“老師，你爲什麼大便之後不洗手!?”“我真沒用，竟然讓你問出這樣的問題。”我轉過身，用手指輕輕按住了他的脣。
33.大學老師一枚，上學期期末批改捲紙的時候發現一奇葩捲紙，第一頁只寫了幾行字“老師，我不會，後面不用看了，啥也沒寫”，當我翻到第二頁的時候，老子受精了，還有一行字：“老師，你不相信我是吧!”
34.“你知道世界上最淡最乾涸的水體是什麼嗎?”“是什麼水?”“你的薪水。”
35.>問：女漢子是神馬?答：生是女兒身，飯量大如山，下廚產砒霜。行李自己抗，從來不化妝。神經超大條，粗如水缸狀。身邊無男友，基友一大幫。尼瑪口頭掛，臥槽是日常。總結：Female(女)= Fe(鐵)male(漢子)
36.我和男友倆傍晚坐在客廳看電視。 忽然我的肚子咕嚕了一下，男友聽後說：“親愛的你是不是餓了啊?” 我感動地點點頭。男友有點心疼地說：“那你餓了就先去睡吧。坐着很浪費體力的!”
37.“上頭有指示，所有涉及到Facebook的一律不許提，要是非得提的話就全改成微博”“不行啊，這改了的話意思都變了!”“都是差不多的東西，再變能變多少?”“你看這句，'君要臣死，臣非死不可'，一片赤膽忠心啊!改完之後呢?君要臣死，臣微勃?”
38.公車一停穩，便上來一個年邁的老大爺，我坐在老弱病殘座上，不願起身，老大爺卻徑直朝我這走來，車上的羣衆開始對我指指點點，“怎麼辦呢?!”我不禁陷入沉思。“有了!”我連忙掏出鋸子，卸下了自己一條腿。
39.有個同學叫覃奀垚(qín ēn yáo)。 第一天開學老師拿花名冊點名，點到他名字都快哭了，一個字都特麼不認識啊! 最後含着淚問了句，誰家的熊孩子叫，西早不大三個土……有個同學叫覃奀垚(qín ēn yáo)。 第一天開學老師拿花名冊點名，點到他名字都快哭了，一個字都特麼不認識啊! 最後含着淚問了句，誰家的熊孩子叫，西早不大三個土……
40.一婦女坐公交車，到站下車後摸摸口袋，完了! 鑰匙忘在了車上，這時車已經開了，她一邊追一 邊喊：我鑰匙在你車上，我鑰匙在你車上!司機 從後視鏡看到也隱約聽到，咕嚕了句：神經病， 哪裏不死，要死在我車上!他一腳油門開走了!
