暑假消暑笑話：生活搞笑段子
導語：婚禮前你去問主婚人主持一場婚禮要付多少錢。下面分享一些生活搞笑段子，希望你喜歡!
1.哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要佔地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終於忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，並告誡此狗，這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
2.有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄杆上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看着孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”
3.車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：”爲什麼對面的姐姐一直盯着我的小jj看?”然後，就聽到周圍都在笑，對面的女孩(20歲左右)也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐纔沒有看你的，人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷……
4.上學時候，班裏有一女生笑聲超級爽朗。一次，一男同學用手機錄下了她的笑聲，當來電鈴聲。咯咯咯，某次自習課，大家很安靜的時候，那男生的電話鈴聲突然響起，正當大家回味在笑聲中時，班主任突然進來，指着睡眼朦朧的女生就罵：我從八樓就聽見你笑的了!你高興的什麼??什麼?
5.昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個5毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣噹”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊!然後後面的坑來了一句：妹的，你當這是許願池啊!
6.知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊!知道什麼是ktv嗎?就是k你一頓，t你一腳，最後我再做個v的手勢耶!
7.一校會上，校長正講的性高采烈的時候，忽不知哪班一大波妹子給倒水，見妹子乳峯高聳，看的一時回不了神，待別人提醒方纔拍着自己的腦子說：我說到哪了，你看我這奶子、怎麼走神了啊。
8.和男朋友一起走喜歡手摟着他的腰，順便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝?”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好?”我：“……”。
9.一日跟女朋友約會，趁着等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜裏。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢擡頭，女朋友調笑：怎麼了平時也沒見你這麼靦腆啊。我小聲嘟囔：我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!
10.記者問樓主：“請問樓主先生，如果你老婆和你媽一起掉入水中你會先救哪個?”吧友納悶：怎麼提這種問題?大家關注樓主怎樣回答樓主，肯定地說：“先救我媽!”全場譁然，樓主看出了吧友疑惑，補充一句“老婆沒了，我可以和我媽生一個。”頓時掌聲雷動，樓主的機智打動在場的所有的吧友，掌聲經久不息。
11.高中寢室一哥們兒喜歡一女的，女寢在我們對面，那天中午他說忍不住了要表白，我們就慫恿他跑陽臺上吼一嗓子，這貨就去了，超大聲的喊：“XXX，我愛……”“你”字還沒喊出口，發現年級主任正在樓下冷冷的看着他，他迎着主任的目光義無反顧喊出倆個字：“拉芳”，當時倆棟樓的人都在狂笑。
12.醫生看了半天病人的喉嚨，問：“你用鹽水漱過口嗎?這對你有好處。”病人頓時不快起來：“漱過，前天我去海里游泳，差一點就嗆死了。”
13.蝸牛和蜜蜂約會失敗後，蝸牛逢人便說：那小子太窮，連幢房子也買不起，還敢出來泡妞!蜜蜂聽到後罵：我呸!我買房子也不會像她天天揹着炫耀!
14.醫生：快把工具包遞給我!女兒：出什麼事了，爸爸?醫生：剛纔一個年輕人打電話說，沒有我他就要死。女兒：別忙，我覺得，這電話是打給我的。
15.漁夫妻子與鄰居勾搭，以貓叫聲爲暗號。夜，窗外響起貓叫聲，婦人大聲嚷：“貓兒別吵，今夜無人打魚，明晚再來吧!”外面傳來一聲：“好!”
16.年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裏面取出的卻是一張白紙。“這是怎麼回事呢?”朋友問。“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。”
17.晚上自習，班主任不在，班裏亂哄哄的，這時年級主任從後門進來，把我們兇了一頓。班裏頓時安靜了好多，接着他又從前門進來了，點了點頭說“這個班還不錯，不像剛纔那個班一樣”全班同學頓時都把課本擋在面前……
18.公孫策舞文弄墨之後，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴脣便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪。“公孫先生，展某有一問不知當不當講……”“展護衛但說無妨。”“您是不是剛親了包大人?”“靠。”
19.一天我和妻子逛商場，發現一家賣杏仁的店。每一種看起都十分美味可口，想買個嚐嚐.我問店員：“請問這是單賣的嗎?”店員：“不，這是美國的”。
20.一賣西瓜大媽，見人走近她賣西瓜的車就問：“買西瓜嗎?沙甜沙甜的”一天，大媽剛推着一車西瓜出門，有點吃力，一路人看見趕緊跑過去幫忙推，大媽忙說：“買西瓜嗎?沙甜沙甜的”
21.法官問被告：“在你偷東西的時候，難道一點也不替自己的妻子和女兒想想嗎?”被告：“天地良心，我想過的。但是，那個商店裏只有男人的衣服。”
22.當年相親遇一肥女，我說：想和你討論一個沉重的話題，比如說你的體重。沒想到女孩回我：這個話題太沉重，我們換個膚淺點的，比如說你的智商。
23.老婆問老趙，爲何給同事小趙送禮?老趙說：小趙是研究生，屬高科技板塊;雖年輕，盤小績優;與局長女兒熱戀，是潛在重組題材;現在送禮，是低位吸籌。
24.在商店裏小明不小心踩着一個外國留學生的腳。這個留學生剛學漢語不久一時找不到合適的詞，憋了半天才用中文說：你的腳放在我的腳上，而且還使勁!
25.八戒在西天路上總喊累，他說：如有客車，我們就能快點去西天了。沙和尚：坐飛機?孫悟空：航天火箭，唐僧：騎上快馬，往山上撞，馬上就到西天了。
26.男子參加心理測試。測試員問：當你看到一隻狗瞪着一隻兔子，你將如何?男子：打死狗把兔子帶回家。測試員：狗代表妻子，兔子代表情人。
27.公共汽車上，剛擠上車的老張對售票員說：“我買半張票。”售票員問：“怎麼買半張票?”老張指了指自己被夾在門外的身子：“我還有半個人在外面。”
28.一對父子去酒店用餐結帳時發現未帶錢包，兒：這樣吧，我父親先待在這裏，我去拿錢。服務員說：那不行，抵押是有價值的東西，誰知道他有沒有金牙!
29.你來，風就來;你來，雨就來;你來，雪就來;你來，霜就來;你來，沙漠就來;你來，波浪就來。我說，你就不能帶點好東西來麼?
30.什麼事情，做之前很想很期待，做之時很爽很興奮，做完後很累很失落?而且，這種事情絕大多數時間是在牀上做的。答案是：做夢。答錯的去懺悔。
31.老婆做了炸醬麪給我吃，兒子在身邊也要吃，我給了他一根，問說：“好吃嗎?”兒子點點頭，“好吃。”我笑着問他：“爸爸好不好?”兒子又點點頭，說：“好吃……”
32.某女剛學會開車，在路上撞倒一名男子。女說：“對不起，都是我的錯。”“不，是我的錯。其實我在300米外就看到了你，可我沒來得及爬到樹上去。”
33.一位中國教授去國外演講時說：各位女士，各位先生，我的英語說得不好，請各位原諒。我和英語的關係就像我和我太太的關係：我愛她，可是控制不了她。
34.一醉漢歪歪斜斜地走進一家商店要買花瓶。見櫃檯上有一倒扣的杯子，拿起來看了看，奇怪地說：這花瓶怎沒口?將杯子翻過來看又說：怎麼連底兒也沒有?
35.婚禮前你去問主婚人主持一場婚禮要付多少錢，主婚人說老婆越美就越貴。你就很不好意思的給了一元，主婚人一愣，回頭看了下你老婆，然後又找你五毛。
36.[品名]老婆，俗稱妻子，學名夫人，譯名達令。[用量]一生一片。[成分]水、脂肪類炭水化合物，氣味幽香。[忌]同服兩片以上，會導致不良排異現象
37.飛機上的旅客被空服人員趕下去說：機件壞了待修!五分鐘不到又說：上去上去飛機快開了!有人問：這麼快就修好了?答：沒修，換了一個敢開的來了!
38.小花別人都叫她胖妹。1米50個子。這天體檢。醫生：身高體重，小花：1米69，50公斤。醫生聽了眉頭大皺。男友小聲說：這是醫院。不是網上。
39.小偷正在掏別人的口袋，那人發覺了：“喂!你在我口袋裏摸什麼?”“對不起，我想找火柴。”“難道不能向我要嗎?”“不好意思只問你要火柴。”
40.媽媽問小明：書看完了嗎?明天要考試啊。小明回答：媽，我看完了。媽媽讚揚道：那明天你一定考得很好。小明哭着說：我是說，‘媽，我看，完了’。
