暑假輕鬆一刻：巨搞笑的段子
導語：一妹子特別矯情，總是在空間發表一些說說，下面分享一些巨搞笑的段子，希望對大家有所幫助!
1.高中的時候和班上另一個男生長得比較像，身材也差不多。他談了個女朋友，晚自習下課和女朋友牽手踩馬路，被班主任在車裏看見了。然後第二天尼瑪!就請了我的家長。
2.寢室在六樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰：“看你門沒關，我幫你關了。”
3.女兒4歲了，老好奇地問這問那，一次纏着我問她是從哪裏來的，我扭不過就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹產的傷疤，我想正可以教育教育她，讓她知道做母親的不易，於是我說：“這是你給弄的啊。”女兒不解：“我沒有啊。”“你就是從這裏叫大夫取出來的啊。”我說，女兒驚：“在你肚子裏?”我說：“是啊。”女兒哇地一聲大哭起來，“媽媽是妖怪，媽媽是妖怪，她把我給吃了!”邊哭邊跑着去找她爸爸去了!
4.睡覺前，女兒要吃蘋果，我哄她說：“蘋果裏面有蟲子，明天媽媽把蟲子洗掉了你再吃。女兒：“媽媽，你快讓我吃了吧，明天蘋果都被蟲子吃光了。”
5.廁所前排着長隊。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進?前面的人緊握着拳頭，從牙縫兒擠出一句話：你至少還能說話!
6.一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
7.小明考試考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一頓，他去向媽媽告狀說：有人打你兒子你會怎麼辦，媽媽立刻回答：誰怎麼打我兒子我就怎麼打他兒子，告訴我，誰打你了，兒子說：沒事，我就隨便問問...
8.我和老婆領了五歲的兒子上菜市場，上公廁，我和兒子先出來，老婆來電：沒帶紙，命兒速送來!我叫兒子拿紙送去，熊孩子到了門口又跑回來了，說：爸，還是你去吧，我不好意思進女廁所!
9.本人幼師一枚，幼兒園裏的熊孩子特別牛，今天有一個犯了大錯。我叫他提包回家。誰知這貨拿起包就扒住我的腿開始嚎：“老師，我愛你，是真的愛你，你別趕我走~~~” 頓時我笑了，這是二十幾年來第一次赤果果的告白啊!
10.家有二貨老婆，最近下定決心減肥，堅決不吃甜的東西。 昨天在冰箱裏看到沒吃完的巧克力，各種咽口水，糾結，最後非讓我吃一個， 我剛填到嘴巴里，就看她蹲在旁邊，可憐巴巴地說：好不好吃?你哈口氣給我聞聞!給我聞聞!聞聞!
11.昨天吃飯的時候，我夾起一塊肉，剛要咬就掉在了老爸的腳邊，老爸一臉心疼的撿起來，連吹帶擦，還用手擦了擦，我看着老爸，心想，還是父母那一代人生活節儉啊，就在我以爲老爸要吃掉的時候，他以迅雷不及掩耳之勢把那塊肉塞進了我的嘴裏。。。
12.上幼兒園的兒子剩飯，我教育他說：“農民伯伯辛辛苦苦種的糧食和蔬菜，你剩下來，對得起農民伯伯嗎?”結果他小手一揮說：“農民伯伯辛辛苦苦種的糧食和蔬菜，你爲什麼做的那麼難吃!”我現在反省中。。。
13.一鐵哥們兒去相親，沒多久就一臉沮喪的回來了，問情況如何，說沒成。後來知道原因是見面時女孩子穿高跟鞋，上臺階踩空了，他本來可以拉住的，可考慮到第一次見面，不太合適，就眼睜睜看人家摔倒，而摔倒的姿勢太搞笑，他第一反應是哈哈哈，笑夠了纔看見女孩媽媽臉都黑了。
14.家有小侄子一枚，這天非要吃燒烤。我哥給了他一個滷雞翅膀。拿在手裏不吃，還是非要吃燒烤，把我哥纏煩了乾脆不理他，他就一直哭鬧。最後還是我看不下去了過去，把他的雞翅膀拿過來，掏出打火機燎了一下又還給他。拿着歡天喜地的跑了。
15.一妹子特別矯情，總是在空間發表一些說說，閨蜜很看不慣，一日該妹子發表一說說：如果有一天我消失了誰會滿世界的找我!然後我看見閨蜜的回覆：黑白無常。。
16.帶五歲女兒逛商場，給她買了一套格格裝，女兒很高興，穿着在商城顯擺，售貨員們紛紛稱讚衣服漂亮，這是一個年紀大的大姐說：“喲，這不是小格格嗎!”女兒站定後說：“容嬤嬤，算你開眼，正是格格我…”
17.一次和一胖子同學從食堂吃完飯出來，當時雨天路滑，下臺階時胖子腳下一滑，坐在了地上，胖子站起來拍拍屁股說沒事…這時旁邊一妹子弱弱地說：“同學，瓷磚碎了…”
18.我換了一份工作，今天第一天上班。開車途中見到有人向我揮手，很奇怪但也沒多想。又過了一個路口，又見兩個美女向我揮手，納悶了，今天這是什麼情況?等到再次看見有人向我揮手時，終於恍然大悟——我是開出租車的……
19.弟弟給侄女講《小紅帽》的故事，講到小紅帽成功把她奶奶從大灰狼的肚子裏救出來的時候，弟弟問她：“你領悟到學到什麼了嗎?”她說：“吃東西要嚼碎……”
20.第一次約會，那天很冷。女生故意沒穿外套，想給男生一個表現的機會 當他們約會到一半時 女生說：“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男生說：“還好,還好,我記得穿,否則真的會跟你一樣,冷死了……”
21.老婆打來電話：“喂，老公，我們有個工程項目，我負責招標，分4個標段同時施工，由於趕工期，可直接進場施工，目前還有一個標段，你考慮下做不做?” 在外買東西的老公頓時激動萬分：“什麼工程，好不好收款?”老婆：“好收款，不墊資，現場結算。”老公欣喜若狂：“什麼工程?”老婆：“打麻將，三缺一。”
22.父親給兒子講故事：“大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道爲什麼嗎?”兒子回答道：“可能是因爲小陽手裏還拿着斧頭。所以不敢罵他。”
23.一天上課，老師叫同桌回答問題，同桌站起來憋了半天也買說出一個字.我悄悄說B.可同桌想了一會說：“C”.課後我問他是不是不信任我.他說：“當時我嘴裏全是乾脆面，一說B就全噴了.”
24.女友是一個暴力型選手，每次對我都是大打出手。昨天她心情好，和我說：老公今天我高興，你必須做一件感動我的事，否則就揍你!我都快哭了說到：老婆別瞎扯了，我哪敢動你啊。
25.旅遊時在我們車廂，旁邊來了個妹紙女神級別的，個兒高，身材好，她當行李時突然對我說：“帥哥，幫我放一下好嗎?我夠不到。”我那個激動啊，蹭一下站起來，猛的發現我還沒妹紙高。。。
26.老師問站在教室外的小明、霜霜、李華三人：“你們仨到底在課堂上做什麼，給我老實交代。”小明：“指點江山，激揚文字，糞土糞土當年萬戶侯。”老師：“說人話。”小明：“鬥地主。”老師：“外面站一天。”
27.剛剛快遞公司給我打電話叫拿快遞時，我還興奮一陣。因爲我隨便複製三個生僻字作爲收件人名字，就是想看看快遞小哥念不出名字的窘迫的樣子。不過現實卻是，我看到一個老謀深算面容的大叔坐在快遞車裏死死的抱住我的包裹，一臉輕蔑地看着我。然後問到：“叫什麼名字?跟包裹對的上纔給你。”
28.有一天晚上，我打電話回家。是我媽接的，居然沒聽出我的聲音，問我是誰?這也就算了。然後我喊了一聲“媽”，我媽答應了一聲，然後接着問：“你是哪位?”我瞬間無語，我說：“除了我之外，你難道還有別的女兒嗎?”遇見這樣的媽媽也是醉了。。。
29.紅娘跟月老抱怨：“爺爺，現在來拜我們月老祠的人越來越少了。”月老嘆氣：“他們都去拜土地廟了。”紅娘不解：“爲什麼啊?”月老拍拍她的頭說：“人家是管房地產的，沒房子這紅線怎麼牽?”
30.一個幼師妹子，班裏一小男孩送了個髮卡給他喜歡的女孩子。然後....“老師老師，溪溪的髮卡好看嗎?是我送給她的。”“好看呀，你怎麼不送老師呢?我也想要呢”“那，等你長那麼好看的時候再說吧!”“。。。”
31.我有一發小，長得挺帥，家境挺殷實。三年前，他和一女的閃婚，兩個月後閃離。去年五一，他再婚，六個月後又離了。兩次都是我給他做的伴郎。昨晚，我正喝着啤酒看電視，那哥們打電話給我，說他準備元旦結婚。我當時不假思索就說了一句:“你特麼有完沒完啊?”
