30個條冷笑話經典搞笑段子
導語：老師上課在講做事要堅持：失敗是成功之母!小明立馬舉手老師臉一黑：又想說什麼!小明：成功的父親是誰??老師：滾出去。!小明：這大冬天的，幸好穿羽絨服了……下面分享一些經典幽默笑話段子，希望對大家有所幫助!
1) 我媽說開學了別再象以前一樣老跟同學打架，聽了媽媽的建議，我痛定思痛，開學第一天，就跟老師打了一架。
2) 語文老師提問學生：“誰可以用欣欣向榮造句?” 小明說：“欣欣向榮榮求婚”
3) 數學老師問小盆友說: 李老師帶着25個小盆友划船一人坐一個船需多少個船。 小朋友答：25個 有小盆友問說：那李老師坐哪?A小盆友說：張老師掉水裏去了。
4) 上生物課，老師說：心臟一刻都不能停止跳動。學生：老師，那麼心臟停10分鐘不要緊吧?
5)考上大學生後，感覺大學的生活就是不一樣，沒高中那麼多的壓力。我就開始學會了逃課，開始還是一天逃一兩節課，到後來是幾天不去教室。昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這麼長時間不見，長這麼大了。
6)今天去學習碰到個漂亮MM，感覺聊的挺好，就問她電話多少。她說：“我給你我QQ吧，方便!”我說：“好!”學習回來加她QQ，驗證問題是：我電話是多少?姑娘你能不能不要那麼委婉?
7) 上數學課，快下課的時候老師說：“我再問最後一個問題。”然後前排一男生接了一句：“愛過!”沉寂了幾秒後全班鬨堂大笑。
8)一天夜裏某位同學起身，看到下鋪同學睡姿極爲不雅，第二天一早他對那個下鋪同學說：“我發現你的睡姿還真有元帥風度!”那位同學大喜：“謝謝啊，你能不能具體說說是哪位元帥?”“天蓬元帥!”“……”
9)化學課，講到有機合成，教授對學生說：“這裏需要用到一種試劑。”學生問：“什麼試劑?”教授說：“是一類有機鹼，季銨鹼。”學生又問了一遍：“什麼鹼?”教授複述說：“季——銨——鹼。”學生怒道：“就你懂拼音!”
10)語文課上，老師要同學解釋“厚古薄今”這個成語的意思。一同學答道：“意思是指古時侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，現在的女孩子是衣服要穿得越少越好。”
11)初中時住校，男生嘛，一條牀單翻來翻去鋪一年…某個心儀已久的女生要求替我洗牀單，竊喜。但看到自己的牀單，羞愧…於是我毅然回家拿了幾條幹淨的牀單，又一想太乾淨了不真實，到操場沙坑搞了盒沙子揉了揉…幾天後該女生偷偷對我說：“你是不是有腎結石?我洗你牀單時洗出5cc沙子!”
12)老師提問，問完一個又問一個，有一童鞋高高地舉着手，老師一直問，一直問，終於問到那童鞋了，但他不舉手了，老師問：“你怎麼不舉手了?”童鞋說:“來不及了，已經尿了。”全班暴笑，老師石化...
13)今天早上，物理老師走進教室，大喝一聲：“趕緊把所有窗戶關上!”同學們都愣了，不知道是什麼意思。然後老師拿出試卷說道：“這次的物理成績非常差，我擔心有些同學會想不開。”
14) 老師：我國的羊毛主要出產在什麼地方? 學生：羊身上。
15)"阿霞同學有點胖，寒假過後，胖得就更不行了。開學看見同學後，向同學炫耀說自己的回頭率很高，有的還要回頭三次，還看不夠。同學小丁幽怨的說：“是嗎?奧,我想會不會因爲他們一眼沒看完纔要看第二眼、第三眼。"
16)老師上課在講做事要堅持：失敗是成功之母!小明立馬舉手老師臉一黑：又想說什麼!小明：成功的父親是誰??老師：滾出去。!小明：這大冬天的，幸好穿羽絨服了……
17)學校召開全體教師會。校長髮言：明天上邊就要來檢查了，首先一定要搞好衛生，學生寢室是個重點，男女寢室的管理員，明早你倆個一定不要再睡了，一定不要再睡的起不來，一定要給我早點起來打掃衛生。下邊的教職工們爆笑。
18)老師：“古人造字都是有一定道理的。例如‘卡’字，‘上’不能上，‘下’不能下，不就‘卡’在那兒了嗎?再如‘忐忑’二字，‘心上心下’跳個不停，多形象呀!”學生：“也不一定吧?例如‘斧’字，能解釋爲‘父親只有一斤重’嗎?再如‘爹’字，難道‘父親多’就成了‘爹’嗎?”
19) 高中裏每天課很多，但仍然有時間做自己喜歡的事情大學裏每天課不多，但總沒時間做自己喜歡的事情;高中裏教室一下課很熱鬧，大學裏教室一下課很沉悶;高中裏朋友之間嘴上很不客氣，其實好的要死。大學裏朋友之間嘴上特別客氣，其實未必多好。高中裏，累並快樂着，大學裏忙裏忙外卻迷茫着 唉……。
20)Lz高中生，一次在學校水房打水，不小心被一個女生燙到了，她問我沒事吧，我說沒事。她說你應該沒事，反正你又不怕開水燙。那妹子走後，我越想越不對勁，只留下我在水房思考。
21)初中時，一次摸底考試，全班考的都不好，全年級成績公佈的時候，班主任在課堂上對我們說他感覺很丟臉，過了會又緩緩地說以後我也不能在學校裏吸菸了……有同學問這個和吸菸有關係嗎??班主任說：唉~我怕啊……我吸菸把你們這些草包點着了…
22)我們宿舍老二和老三自打吃過早飯就在宿舍裏吵個不停，都說自己的女朋友比對方的強，爭得不可開交。我實在看不下去了，對他們說：“別吵了，我來作個裁判吧。”於是我搬來一張桌子，讓他們倆掰起了手腕。
23)我：你們今天有什麼好玩的事情啦?同學：楊金權(一同學)用雪球把張宇航(另一同學)打的呀，一頭血!我：啊?怎麼還出人命了?同學：哦哦哦，打錯字了，是雪，一頭雪，打錯了。我當時狂汗啊!
24)隆隆的列車上一對年輕的情侶坐在一起，列車駛入了一條長長的隧道，車廂裏一下子黑了下來。姑娘心想，這時候要是。。。想到這裏，臉紅了一下。意料之中的，小夥子的嘴脣貼了過來，一個長吻，姑娘跌進了幸福的海洋。陽光又照了進來，姑娘還是羞紅着臉小聲對男友說：“討厭，那麼用力。”男友愣住了，“怎麼了?我幹什麼了?”姑娘驚叫道：“剛纔親我的不是你嗎?”
25)高中時食堂滴大米飯那叫一個結實，擱嘴裏邊兒嚼老半天才把一粒大米大卸八塊。終於有次俺忍不住衝食堂大師傅抗議：俺說你這飯能不能不這麼硬?大師傅：你以爲人人跟你一樣愛吃軟飯?此人嗓門忒大，引來衆人側目，俺這個怒，吼道：尼瑪你才吃軟飯，不對，尼瑪你想吃軟飯還沒人願請你吃呢!
26)老師講完以髒補髒的食療理論原則後，有一位女生大膽站起來質疑：老師，您說‘吃豬肝可以補益人肝’，那麼如果我想滋補皮膚，該怎麼辦?老師不假思索答道：可以服用張仲景的《豬皮湯》。那女生有點驚詫：不會吧?我的皮膚再差也比豬皮強啊!
27)考試，快交卷的時候，一同學實在搞不定最後一道大題，因爲都是猜的。於是看旁邊的女生，大喜，很多都一樣。突然那個女生說：不用對了，我是抄你的。
28)高中時食堂滴大米飯那叫一個結實，擱嘴裏邊兒嚼老半天才把一粒大米大卸八塊。終於有次俺忍不住衝食堂大師傅抗議：俺說你這飯能不能不這麼硬?大師傅：你以爲人人跟你一樣愛吃軟飯?此人嗓門忒大，引來衆人側目......俺這個怒......吼道：尼瑪你才吃軟飯，不對，尼瑪你想吃軟飯還沒人願請你吃呢!
29)開學第一天，老師居然叫了幾個同學上黑板默寫，其中也有我。有一成語，其他人寫的是“狼狽爲奸”，我寫的是“狼被圍殲”。不說了，先找塊豆腐撞頭去，撞不死就好好讀書去!
30) 看到一道題，求解一口井深10米，一頭熊掉了下去，用了兩秒問這頭熊是什麼顏色的
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