精選40條超經典搞笑段子
導語：一天上課時，老師見湯姆老是講話，生氣地說：“湯姆，你要是再不老實，我就告訴你爸爸。”湯姆十分冷靜地說：“老師，我對你也不滿意，可我從來沒有告訴過你爸爸。”下面分享一些經典搞笑的段子，希望對大家有所幫助!
1.一天，一老大爺去醫院打點滴，一個美女護士給他紮了九針都沒有扎對位置，護士說：大爺，您放心，這第十針我一定給你紮好。大爺幽幽的說：姑娘，你是不是姓李?護士說：咦，大爺你是怎麼知道的?大爺說：你就是傳說中的李時珍吧!
2.面試官放下簡歷讓我回去等電話，走過那些一本，研究生，我一大專生直接不抱希望了。過兩天接到電話讓我去上班，詫異無比，後來才知道，我出去之後面試官一陣肚子疼，匆忙拿着我的簡歷去了廁所，手機也忘記拿了，那是他看的最仔細的一份簡歷。
3.最不幸的生活是生活在不幸的回憶中，最不科學的生活是生活在不良的習慣裏，最不理想的生活是生活在覆轍中，最絕望的生活是親手埋葬了自己的理想。
4.我大學時認識一位女同學天天讓我打水，後來我發現他有男盆友，我問她你有男盆友爲啥讓我幫你打水，她說是爲了讓她男盆友休息一下!我聽後二話不說拉着她去宿舍就啪啪啪。完事後她哭着問我爲什麼這樣對她?我說我是爲了讓你男盆友休息一下。我這樣做得對不對?
5.這個世界上最殘忍的一句話，不是對不起，也不是我恨你，而是，我們再也回不去。就是這樣再簡單不過的一句話，生生的將兩個原本親密的人隔爲疏離。沒有經歷過的人，永遠都不會明白，那是怎樣的一種切膚之痛。
6.老公，今晚我不回來了，我在媽這，和我媽睡。”男人掛斷電話，輕描淡寫地對躺在身邊的女人說：“面對這樣的欺騙，這場戀愛我談不下去了，給你女兒帶個話吧。”說罷，轉身穿衣離去......
7.看過喜羊羊與灰太狼的朋友們，你們是否奇怪過，爲什麼灰太狼的兒子小灰灰不姓灰，而姓小呢?你可能忘了，曾經出現過一個不起眼的小角色，小白狼。
8.冬日的一天，農婦在屋外發現一條凍僵了的蛇。她很可憐它，就把它塞到自己的身體裏，用如火的身體把蛇溫暖。蛇很快甦醒了，變得軟綿綿的。農婦很傷心，於是又把蛇放到了屋外……
9.馬面：“閻王爺，看守油鍋地獄的那個新來的小鬼是個BT。”閻王：“哦?”馬面：“他每次推人下油鍋的時候，都逼別人兩個一對的抱着下去。”閻王：“哦，沒事，他以前是炸油條的。
10.“如何跟擦肩而過的女同學搭訕?”“站住，你擦我肩了，我也要擦你。”
的哥一枚，昨晚拉了一男一女，男的問女的：“這麼晚了你們宿舍能進去嗎?”女的說：“沒事，我帶身份證了。”然後男的問我附近哪有網吧?我說沒有的，直接把他們拉到賓館門口了，哥們我只能幫你這麼多了。
12.剛剛無聊，我試着給10086發信息：“我想你了”。沒想到10086真的給回信息了：“來找我啊，死鬼!”然後我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。
13.我深愛我的女友，在我心中女友就是天使，雖然我給不了她一對翅膀，但是我能讓女友飛，你們能做到嗎，口口聲聲說愛對方，卻滿足不了對方的要求，其實也很簡單就是：往裏充氫氣!
14.去老丈人家住幾天，好長時間沒有和老婆親熱了，正好今天老兩口出門，想和老婆xo，就去管小舅子借避孕套，小舅子：姐夫，你這是通知我，你要幹我姐是麼，讓我也出去是麼?
15.前幾天我朋友給我介紹了一妹子，說對方挺有錢的，是個富貴人家的小姐，我是個老實人，管她有錢沒錢，對我好不就完了嘛，後來我才知道，富貴人家是個洗浴中心吶。
16.昨晚上喝多了，開車回家，半路被交警攔住了，拿出個機器就跟我說：吹!於是我就開始吹呀，我說我家有八個億的財產，500多套別墅，六個蘭博基尼，8個瑪莎拉蒂，當時交警就對我大吼大叫，他說小兔崽子，我讓你吹它，我恍然大悟，接個話茬子我就開始吹交警手裏的設備，這他媽是美國特工的專用設備，進口產品，非常牛逼，嗷嗷貴呀，結果昨晚在派出所錄了一宿的口供。
17.嫦娥的兔子生病了，於是嫦娥把兔子抱到月老那裏。月老看了看兔子說：沒救了，月兔，還有沒有什麼遺言?月兔說：我只希望在死前吃到一根沒有腥味的胡蘿蔔。
18.小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，過了幾個月它還生下了三隻小貓……出於責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三隻小貓吃素!
19.下課的時候，買了一個梅子罐頭，反正就是罐頭裏的湯是紅色的，好像血哦。我喝不下去，就把裏邊的梅子吃了，罐頭湯給男友喝了。我問：“好喝麼?”“恩。”這傢伙擦擦嘴，然後問我：“下個月還有麼?”
20.一位70歲老頭帶着20歲年輕的妻子去醫院檢查，大夫說老頭沒那功能，他們不可能再生育了。妻子哭了，老頭沒哭。回去後老頭開了家包子鋪，後來老頭坐牢了!
21.一猶太姑娘夜間乘Taxi回家，不料開着開着突然發現司機開到一片幽暗的林子裏。司機停下車刷地打開後門，開始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫：“停下!停啊!”司機笑道：“別緊張嘛親愛的，我只是想找點樂子，不會傷到你的哦。”姑娘激動地喊：“我不是說這個!你把計價器先停了好麼!”
22.我對朋友說：“每次護士姐姐來給我輸液，我都要故意裝着不懂去問這綁在手上的橡膠管是什麼，其實就爲了聽着從護士姐姐口中吐出那軟軟的三個字：“壓脈帶......”然後朋友回覆我說“那你們喜不喜歡考駕照的時候，副駕駛的女教練軟軟的說：“移庫”這是相當給力啊，你明白了吧。”
23.我最近發現一個完美的結婚年齡差距：20歲的美女嫁給50歲的富翁，美女50的時候，富翁歸西，美女成爲富婆;然後50歲的富婆包養一個20歲的帥哥，過30年，富婆歸西，帥哥成爲富翁;然後50歲的富翁帥哥娶一個20歲的美女...
24.青年醫生：“我明天就要掛牌營業了，您能否向我傳授一些經驗?”中年醫生：“賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點。”
25.去醫院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭紮了我十下都沒找到血管。我咬着牙說道:“大姐，你姓李是吧。”她說：“你怎麼知道?”我說：“很簡單啊，因爲你一看就是傳說中的李十針(時珍)。”
26.病人很擔心自己的腦袋。經X光檢查後，他問醫生：“我的腦部有什麼嗎?”醫生：“什麼也沒有。”病人：“啊，真的這麼嚴重?”
27.許仙站在雷峯塔前，痛心疾首：“法海你這禿驢，把我娘子鎮在這寶塔之下，讓我們夫妻分離!是何道理?”法海還沒說話，白素貞在塔內幽幽道：“在杭州這地方想弄一套躍層，難道指望你那點薪水麼?”
28.一夜裏，一夫婦爲牀事躺下時，丈夫溫柔地拍妻子肩膀，開始摩挲她手臂。妻子翻過身，說，“對不起我的蜜蜜，明天我約了婦科醫生，想保持原封狀態。”丈夫被拒絕，也翻過身試着睡去。幾分鐘後，他又滾過來，又拍拍他妻子。這一次他在她耳邊低語，“明天你也約牙醫了嗎?
29.悟空去問觀音姐姐：“觀音姐姐，是玉帝大，還是如來大……”觀音怒道：“潑猴，你都知道了什麼?”
30.一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：“過了七點半就好了”
31.如果買衣服的時候，營業員鄙夷地說：“這個衣服很貴的，不買不要亂碰。”不怕，你就回答她說：“好像你很有錢，你有錢就不會出來賣了!”
32.上學時一直暗戀她，卻沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業後，她已經結婚，老公是我們同學。那天下午，她抱着娃娃在餵奶，我找了個很好的藉口。我走到她面前，把兩手按住她的咪咪，然後跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃!
33.天氣太熱了，坐個地鐵，人挨人，人擠人，你擦我，我擦你。我左胳膊雅詩蘭黛，右胳膊曼秀雷敦，胸前是妮維雅，背後是歐斯曼，最可氣的是早上出門我明明用的是大寶手霜，怎麼出地鐵後卻硬生生給我蹭出了清新的潔爾陰味!
34.在一個餐廳裏看到一個胖乎乎的婦人看着一位身材性感的美女吃東西。她招來服務員問：“那個女孩子吃的什麼呀?”服務員說：“哦，減肥餐啊!”“那給我來兩份減肥餐好了!”
35.“請問，廣場怎麼走?”又一次被人叫住問路，若是以前，定會指一條相反的方向告訴他，然後沾沾自喜的感覺自己整蠱到人了，但是現在我沒有，也許已經過了幼稚的年紀，我耐心的告訴他：“前面過兩個紅綠燈，第二個十字路口左轉，再走50米會看到一個步行街……那條街上人多，你問問他們怎麼走。”
36."男友服兵役回來，怕太久沒碰女色控制不住，怕我享受不到。非讓我xxoo的時候喊：“預備一二一一二一…”太忘情了整個人軟了,咬字不清變成一啊二啊…一啊啊二啊啊。男友聽口號動作越來越慢，急中生智大吼一句：“敵人來啦，衝啊!”"
37.賣油條的男人解完小手回來，不洗手就給女顧客拿油條。女顧客察覺後，說：“你拿的我不要，讓你媳婦給我拿!”媳婦給她拿完油條後，看着女顧客遠去的背影嘀咕道：“他才摸了一下你就嫌髒，我昨晚摸了一宿!
38.一天上課時，老師見湯姆老是講話，生氣地說：“湯姆，你要是再不老實，我就告訴你爸爸。”湯姆十分冷靜地說：“老師，我對你也不滿意，可我從來沒有告訴過你爸爸。”
39.某男跪在某女面前求愛。女：“你在做什麼?你在別的女人面前也跪過，現在還要來騙我嗎?”某男：“親愛的，我那是在練習呀!”
40.寢室有個男生女朋友比較黑。一天晚上他女朋友在學校樹林約會，在樹底下親嘴。事後回寢室，發現桌子上不少吃的，於是就歡快的吃了起來。這時室長過來悠悠的說：“兄弟，有困難就和我們說，剛纔下自習我都看到了，你抱着樹在啃樹皮!”他女友是得有多黑啊。
