超搞笑的段子精選40條
導語：我信奉萬物相生相剋的理論，有些人恩愛到白頭、有些人相互嫌棄糾纏至死。所以那些霸氣外露的女漢子，當遇到能把你收拾的服服的男人，一樣變成乖巧小貓咪。相同的道理，對於平胸妹子而言，只需要等一個手小的男人出現。下面分享關於一些超搞笑的經典語錄，希望對大家有所幫助!
1.老齊喜得貴子，夫妻倆商量着給兒子取個什麼名字好?老齊說：“早就想好了，咱做生意盼的是興隆，就叫‘齊得隆’好了!”孩子他媽不樂意了：“你說叫啥就叫啥啊?我媽找人算過了，孩子名字裏最好有個‘強’字，我看還是‘齊東強’比較好，又順口又響亮!”兩人爭執不下，一起去找高人評理。高人思前想後，嘆了口氣說：“唉，起個名字吵什麼吵，既然你倆爭執不下，就折中一下，叫‘齊得隆東強’好了!”
2.這家店生意特好，我在一飯店吃了一碗麪。吃罷高喊：老闆結賬!沒人理我，又叫老闆買單...還是沒人理!萬般無奈大吼一聲：老闆娘我走了!只聽老闆娘那高亢而又不失甜美的嗓音傳來：慢走啊，下次再來!
3.看到新版神鵰俠侶的小龍女，我就想起了曾經兩個小龍女，第一部的看着就覺得仙氣，第二部的感覺挺靈氣。看到了第三部，我只想說：你tm還真接地氣!
4.某同事去辭職，老闆熱心婉留：你知道我當年爲什麼留你下來嗎?雖然你學歷不高(該同事低頭)、專業技能也不好(繼續低頭)，我就是看你是從農村出來的(繼續低)，夠老實(再低)吃苦耐勞(崩潰)……經過老闆的說服，該同事辭職的決心更堅定了。
5.和教員去野外測山地地型，跑了好幾天，爲了方便以後測量，定了一個基準點，幾個人擡了個大石頭放那兒，以便識別。但這地方來玩的人多，怕人給動了，就找了一個山腳下住的老大爺，給了他50塊錢讓他幫看着點兒。老大爺很高興，拍着胸脯說有他在讓我們放心吧。過了半年又去測地型，一行人直奔那個點，可是怎麼都找不到，石頭也不見了。我們就去老大爺家問問怎麼回。到了之後我們問讓他看石頭現在石頭怎麼不見了呢?老大爺一張嘴集體淚奔，他說：我想來想去怕丟，我給搬家裏來了……
6.同事去四川，第一次吃四川火鍋。由於此前他只吃過北方的涮羊肉，因此吃不慣四川火鍋的香油調料，就叫來服務員問：“有麻醬嗎?”“沒有，”服務員操着純正的四川話說，“有撲克。”
7.科目3公路練車。剛纔我開車看到一美女，“老師，有美女”。“快踩剎車”“咋子?”“打調，回去看美女!”
8.小時候我在老家上小學，老師講課都是用方言。有一次班主任老師不知道抽什麼風，竟然用普通話教學，聽得我們各種彆扭。課講到一半，老師突然來了一句：“×××，你媽媽找你!”全班同學都愣了，傻傻地和老師對視了半天，才反應過來這句話不是書上的，而那個×××就是我們班的一個女生!
9.錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士入廁小解，錢聞其小便聲誤以爲有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒?”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以後再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍着隔板，大聲斥責道：“我說過不喝了不喝了，誰又啓了一瓶?誰啓誰喝!”
10.我們北方的冬夜十分寒冷，戶外廁所的坑裏經常有被凍成延安寶塔狀的屎塔柱。一日上夜自習課，10點鐘才下課。我和幾個小夥伴上廁所，快到廁所門口時，只見學校的副校長劉胖子急急忙忙地衝進了廁所，估計是鬧肚子。他剛進廁所半分鐘，就聽到一聲慘叫，我們沒敢進，過一會，只見幾個高年級的同學把露着肥腚的劉校長擡了出來。原來劉胖子往下一蹲，被凍尖的屎塔給戳中。後來聽說是二級傷殘，老師還讓我們湊錢買了慰問品，她去看了看。
11.中日兩人聊天，中國人問日本人過年有什麼風俗，日本人回答;我們過年都站在門外，張開大口;中國人問張開大口做什麼?日本人說;吃中國人，哦，中國人說;我們不同，過年時把糞桶挑到門外，日本人問把糞桶挑到門外做什麼，中國人說，這是過年給你們準備的宴席。
12.知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊!知道什麼是ktv嗎?就是k你一頓，t你一腳，最後我再做個v的手勢耶!
13.公孫策舞文弄墨之後，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴脣便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪。“公孫先生，展某有一問不知當不當講……”“展護衛但說無妨。”“您是不是剛親了包大人?”“靠。”
14.記者問樓主：“請問樓主先生，如果你老婆和你媽一起掉入水中你會先救哪個?”吧友納悶：怎麼提這種問題?大家關注樓主怎樣回答樓主，肯定地說：“先救我媽!”全場譁然，樓主看出了吧友疑惑，補充一句“老婆沒了，我可以和我媽生一個。”頓時掌聲雷動，樓主的機智打動在場的所有的吧友，掌聲經久不息。
15.中日兩人聊天，中國人問日本人過年有什麼風俗，日本人回答;我們過年都站在門外，張開大口;中國人問張開大口做什麼?日本人說;吃中國人，哦，中國人說;我們不同，過年時把糞桶挑到門外，日本人問把糞桶挑到門外做什麼，中國人說，這是過年給你們準備的宴席。
16.生舞臺上的表演者。倘若我們能做好心的三修，那麼，毋庸置疑，我們的戲份一定會非常出彩。
17.有了無所謂的心態，我們會輕裝上陣，無論走到哪裏，我們都不會被沉重的包袱壓垮;有了無所謂的心態，我們會謙虛低調，無論取得何等業績，我們都不會被勝利衝昏了頭腦;有了無所謂的心態，我們會始終保持平常心。
18.淺薄如淺水，常常嘩嘩作響;深意如深潭，往往無聲無息。輕信書本，往往容易受騙;不信書本，每每一事無成。沒把握的事不去做，不經手的事不許諾。合適的人不要錯過，合適的事不要放過。
19.上小學時班裏一同學，稍微犯點事班主任就一頓狂抽，我們都納悶爲什麼只有他捱揍!後來才知道原來班主任是他媽!GC是有一次捱揍以後正好校長從走廊經過，他抓着校長的胳膊告狀，結果校長毫不猶豫的又一頓暴揍!我和小夥伴們正驚訝呢!班主任弱弱的說了一句“爸，要上課了!晚上回家再打!”
20.剛出來散步，被歹徒劫錢，歹徒拿着刀對我喊“你敢動一下試試?”我當時就不樂意了，你搶劫我就算了，憑啥還讓我感動。
21.以前有段時間寢室的各位親都實行起了運動，由於本人比較胖，就總是默默的躲開，一天剛到寢室，有位大姐看到我就喊到“哎呀呀，你看你都什麼樣了?看看你的腰，那麼粗，簡直就是豬腰啊!”我淡定的問了一句“那你是什麼腰啊?”這大姐回答的倒麻利“我當然是人腰了”然後就聽到全寢室的爆笑。
22.我一開始在路邊擺燒烤攤，然後日積月累技術增長，終於調到火葬場了!
23.真正的愛情，應該是兩個人，彼此理解，互相尊重，用心呵護，安暖相依。然後相伴，走過此生!
24.“在公交車上遇見大叔鹹豬手，大叔就在樓主之間，大叔的手就放在妹子的小PP上，妹子不敢做聲。於是樓主直接插着耳機大唱：出賣我的愛，揹着我離開……開……果然吸引了全車人的注意。大叔就沒有動作了!妹子，哥只能用厚臉皮幫你到這了。”
25.和一客戶吃飯，走的時候居然重要的合同忘了拿就打車走了，我趕緊打車去追。我對的士司機說：“師傅，快!幫我追上前面那輛出租車!我給你200塊。”司機說好嘞，拿起對講機：“喂，老張，你回來下。”就這樣他連車都沒啓動就賺了200塊。
26.一個暴發戶打電話給祕書：“娜娜，100萬後面有幾個零?”“6個。”祕書答。暴發戶掛了電話對他的生意夥伴說：“聽到了吧，100萬後面有6個零，那200萬後面就是12個零了。
27.小麗做中耳炎手術，好朋友到醫院來爲她鼓勁兒。兩個多小時過去了，小麗被推了出來，只見她兩眼通紅，滿臉是淚。大家安慰她，她哽咽着說：“忘了讓醫生在麻醉藥勁兒沒過的時候，順便給我扎個耳朵眼兒了。”
28.老闆對人事主管說：“爲了節約開支，我決定裁員十人，這一決定是不可更改的。”人事主管：“可是我們總共只有六個人可以裁掉。”老闆：“那你馬上招四個人進來。”
29.我信奉萬物相生相剋的理論，有些人恩愛到白頭、有些人相互嫌棄糾纏至死。所以那些霸氣外露的女漢子，當遇到能把你收拾的服服的男人，一樣變成乖巧小貓咪。相同的道理，對於平胸妹子而言，只需要等一個手小的男人出現。
30.有一次，我同學詢問我另一個同學在醫院是哪一科的，我記不太清楚了，覺得又像是內科又像是鍼灸科，結果就說她是：內疚科的。
31.每到洗澡的時間：普通妹子：又要洗澡了，好麻煩吶。萌妹子：又可以洗澡澡了、可以玩泡泡、好開心哦～二逼妹子：終於又可以站着撒尿了。
32.夏天用水緊張，居委會要求每個家庭都開個家庭會強調節水，我當然響應號召。家庭會議結束後，5歲的小侄女扯扯我衣角說：“伯伯，你怎麼沒給我提要求呀?”我說：“你年齡還小，不需要做什麼。”她一臉不平地說：“我想好了，節約用水人人有責，今後不管誰再跟我打架，我都保證不掉眼淚。”
33.有一個村莊，聽說山賊將要來襲，因此村裏人就把年輕的女人都藏進地窖。一個正哆嗦着環顧四周的年輕女人，突然發現一個六、七十的老太混在其中。於是，她和老太說：“老太太，您其實不用上這兒躲着的呀!”老太太憤然答曰：“你這人咋說話的?山賊中也有年老的嘛!”
34.公交車上一個女孩，踩了我的腳，不僅不道歉，還出口傷人，罵我眼瞎了。我頓時火冒三丈!但是心裏一想：好男不跟女鬥，咱要有紳士風度，何必跟女人一般見識，就當是被老婆罵了，就當是被小三罵了，沒什麼大不了的。心中平靜了許多，也放下了揚起的手，臉上不自覺得，掛上了一絲笑意，妹子看到我的表情變化，驚恐的說：大哥我錯了!
35."今天出門急了點,開車不小心颳了一老太太，我趕忙下車，說到:姐，沒事吧?老太太站起來，拍拍衣服說：小夥子，嘴真甜，姐沒事，你走把!"
36.想當年，我在山上和師傅學功夫十年，在我快要下山的時候，師傅語重心長的對我說，徒弟啊，下山你一定要尊重別人啊。我謙虛的說，我知道，師傅，尊重別人別人纔會尊重你。師傅頓時對我吼到：就你那破b功夫，不尊重別人會被別人打死的。
37.哥們失戀了，爲了安慰他，我說，“艹別在意，不就是個女人嗎?走了就走了吧!你不是還有我們這幾個好兄弟呢?”他，猛吸了一口煙，45度仰望天空悠悠的說了句“都是自家兄弟爆菊花我下不了手......”
38.今天見男同事無精打采，便問到昨晚去哪瘋了?昨晚和二狗子還有三胖子，喝多了半夜去了二狗子女朋友家玩3p，別提有多刺激!我納悶，咦，這應該叫4p吧!他答：他女朋友沒在家...
39.記得上中學那時候，有一天和同宿舍的二逼比賽lu管，看誰s得遠，倆二逼把褲子脫了，並排站好，面前放着vcd，畫面不敢直視，到最後衝刺的時候，門開了，班主任陪同校領導突擊檢查宿舍清潔衛生……
40.記得上高一的時候和一女生打的火熱，她還隔三岔五往我家打電話。不過最後老媽直接把電話搶去叫不要再騷擾我了!十幾年過去了，再沒有女生看上我，老媽每次想到這事就嘆氣：“我怎麼就把這個瞎眼兒媳婦親手推開了……”
