經典幽默:爆笑小段子合集
導語：世界上最遙遠的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果7代，我去買7袋蘋果。下面分享一些搞笑段子，希望大家喜歡!
1.一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄!!!”
2.上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什麼呢?”我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：“想你呢!”教室裏沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望着我。老師呆了一會兒，後指着我大罵：“你就是一個臭流氓!”冤啦!
3.一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，經過千辛萬苦打開保險庫之後，發現裏面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當地報紙新聞頭條：《震驚!精子庫瘋狂被盜》。
4.世界上最遙遠的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果7代，我去買7袋蘋果。
5.某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久後低聲問：“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學，剛纔是試驗一下人們在尷尬情況下的反應。”該男大叫：“三十塊?太貴了!”
6.兩朋友好久不見，於是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：“你知道餃子是什麼性別麼?”寒弟一臉疑惑：“吃了這麼多年餃子，難道餃子還分男女。”阿三笑呵呵的說：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀。”
7.一個三歲小男孩拉着一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能爲我的未來負責嗎?”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了!
8.下班經過小學，看見一小女孩問小男孩：“今天考試的題你都會做嗎?”小男孩：“會。”小女孩：“那你會打籃球嗎?”小男孩：“會，都會。”小女孩：“那你有什麼事是不會的?”小男孩：“我不會不喜歡你的。”結果小女孩親了小男孩一下。我尼瑪，逆天了，情聖阿，再想想自己，活該單身，啊，多麼痛的領悟阿……
9.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦?連長大爲惱火：“靠，能咋辦?踩壞了照價賠償唄。”
10.有一天，一個富豪要買車，卻在爲車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老闆走過來笑着說：“這個車牌不錯 00544(動動我試試)，保證沒人敢惹，不錯吧”!富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是 44944(試試就試試)。
11.在拉麪館，一奇葩對小二說：“來碗麪。”“好!”“拉細點。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放葉少放杆。”“好!”“牛肉切片別切塊。”“好!”“面多煮會兒。”“好，還有別的要求嗎?”“沒了。”“好，一共八塊，謝謝!”
12.一日，丈夫看完兒子日記後怒打妻子，日記上面寫着：
13.小時候被媽媽打，我就哭，我媽媽說：“不準哭，再哭就繼續打。”
14.一哥們開車出差外地，見前面牆的盡頭有個路口，而且牆上一排字：“由此處上國道——”，就開了過去。
15.我躺沙發上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。
16.一家公司招聘女祕書，請一位心理學家做參謀。題目是 2+2等於幾?第一個答等於4 ;第二個答等於22;第三個答等於 4或者等於22;心理學家說：“第一個女子實際但保守;第二個好空想;第三個是最合適的。”然後問總經理怎麼定。總經理想了一會說：“還是那個穿緊身衣的好。”
17.今天去買包子，跟賣包子的老闆說：“老闆，什麼口味的包子最好吃?”老闆說：“肉包子好吃。”我答道：“給我拿一個白糖的。”
18.大學時聽一舍友說他一朋友發表心情：“哥要結婚了。”逐留言：“你小子不會是先上船後補票的吧，恭喜恭喜!”後面回覆：“不是我，是我哥……”
19.你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死纔怪!”
20.一隻非洲未成年獅憂愁鬱悶，它媽媽問怎麼了。小獅答道：“剛吃了個人，可能是中國人。”母獅急了：“吃人不看護照!早跟你說了，他們化學元素超標，就我們這身子骨，能扛得住嗎?”獅爸一旁安慰：“別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應該是綠色食品。”
21.男人不醉女人沒小費，女人不醉男人沒機會。人分兩類：一類是節儉得彷彿永遠要活下去似的;另一類則奢侈得彷彿明天就要死去似的。
22.生物學家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架相機，結果它選了後者。生物學家問猩猩爲什麼這麼選，猩猩答：“聽說這相機會自動變焦。”
23.阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗棗，家裏沒人，快來幫我!”阿呆害羞不語。女友不耐煩：“還不快來!在幹嘛呢?”阿呆：“我在脫衣服……”
24.丈夫回家，妻子例行檢查，忽然指着他的襯衣吼了起來：“這口紅印是誰的?”他一邊努力回憶，一邊喃喃自語道：“記得我當時是脫了襯衣啊!”
25.夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏着剎車，咱們早滑下去了。”
26.河南娃問河南媽：“ABCDEFG咋造句?”河南媽：“A呀，這B孩，C家的?光着腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面!”哈哈……
27.一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲?”然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：“幹什麼?”回答說：“我調成振動的了。”
28.一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個男的，上去欲行不軌。婦女奮勇反抗，結果男的還是得逞了。事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：“多大事兒啊，不早說。還以爲搶雞蛋呢!”
29.一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：“隨地小便，罰款伍元。”這人說：“誰說我小便，我拿出來看看不行嗎?”
30.剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業生簡歷——獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。
31.歷史課上老師問小明：“你知道當初日本人怎麼嘲笑我們的嗎?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”
32.尼采去面試，面試官問：“你叫什麼?”
33.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈!”
34.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。一天早上他又帶着心形餅乾去看女朋友，女友就問：“你這餅乾哪買的?我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……”
35.一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^……
：“爲什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢?”
說：“這……說來話長……你看左邊那個人……他是跟她老婆在共度春宵時……在最激情的那一刻……受不了……掛了。”
：“中間那一個喔……他呀……真是人間慘劇……他走在路上……忽然聽見自己中了頭彩……獎金7億多……他開心的哈哈大笑時……卻被迎面而來的車給撞上……結果……掛了……”
：“……這一個死的就有點可憐了……他是爬上樹的時候被雷給劈死了。”
說：“因爲他爬上樹後以爲……突然一道閃電……他以爲……有人給他拍照……”
