幽默笑話大全爆笑經典語錄
導語：中國好聲音我最喜歡的歌手，是一點故事都沒有，一定煽情都沒有，上來就開唱，唱完就下場，不說家庭，不說父母，不說自己的艱辛，今天，我就是一個歌者。比如張瑋這樣的。下面分享一些網絡搞笑段子，希望對大家有所幫助!
1.相處了這麼久，終於知道了你是個很直爽的人!開心了就笑，失意了就悶騷，傷心了抹着眼淚偷偷掉。只我對付你有絕招，一顆棒棒糖，立馬讓你破涕爲笑!
2.之前我把簽名改成："老闆發我多少年終獎，我祝老闆活多少天!"結果被老闆瞧見，把我拉進辦公室訓了半天，要求我立刻把簽名改掉。我回工位後想了想，把簽名改成了"老闆發我多少年終獎，我祝老闆活多少年!"此後無事，發年終獎那天，我發現紅包裏多了一千塊。
3.有些事天註定，花開花落雖無情，卻是時間的使命;人無翅膀需步行，那是必然的事情;坦然面對人生，誰讓你是勞碌命，躲開貓兒追捕，大米填飽就該高興!
4.短信是我，用字頌唱的讚歌，短信是你和我，在傷心之時發送的快樂，短信是你的手，把我的傷痛撫摸，短信是我的心，傾聽你的憂傷歡樂，短信是你我，用心真情的編寫。
5.百年修得同船渡，千年修得共枕眠。我們有緣相識，相愛，不說得修一千年，最少也要八百年吧!修了這麼久，就輕易放棄?我們又不是烏龜，能活幾萬年!
6.快樂在昨天，開心在今天，幸福在明天，逍遙每一天;財富週一，好運週二，桃花運週三，貴人週四，收穫週五，遊玩週六，願天天好心情!
7.領導下鄉視察，村長要求農民喊口號，只要重複後兩個字便可。領導到了，鄉長喊"杜絕嫖娼"，農民們跟"嫖娼!嫖娼!"
8.再煩，我也會記得微笑;再急，我也會注意語氣;再苦，我也會繼續堅持;再累，我也不忘騷擾你再睡。再氣，你也要注意形象，抹掉眼淚繼續睡吧!
9.唐僧決定給八戒沙僧白龍馬也套上緊箍咒。套白龍馬時,馬哭了:師父,您再套就四個箍了,我可是寶馬,別讓我當奧迪了。
10.^o^打劫，不許動，舉起手來!不劫財，不劫色，煩惱通通拿過來;不許喊，不許叫，悲傷痛苦留下來。我的用意你明白，目的就是要你天天樂開懷。
11.都來圍觀：猜猜世界上最真誠最善良的朋友究竟花落誰家?3-2-1，答案揭曉，就是你!有請BTV、MTV、CCTV給予見證這一輝煌時刻，撒花瓣......
12.祝你：位高權重責任輕，錢多事少離家近，每天睡到自然醒，鈔票領到手抽筋，手下花錢你收禮，別人加班你加薪!公司日產進鬥金，有人打理你省心!
13.我是眼，你就是風沙，因爲你迷住了我;我是胃，你就是美酒酒，因爲你陶醉了我;我是火柴，你就是香菸，因爲我真的要把你點了。
14.開心一刻：唐僧師徒開會共同研究取經捷徑。悟空說：坐飛機可以快速到達。八戒說：神州號比飛機快多了。沙僧拿出一把槍說：聽說用這個可以直接上西天
15.感謝太陽帶給我們光明;感謝月亮帶給我們詩情;感謝春天帶給我們溫暖;感謝父母給予我們生命;感謝生活給了我們樂趣;感謝手機短信，讓我有機會騷擾你··· 學校出入要憑學生證，MM忘了帶，一臉純真地對保安說：叔叔，我這次忘了，可以讓我進去麼?保安問：你哪一年的?MM：我87。保安：我89。
16.^o^我喜歡喝酒，你喜歡喝奶;我喜歡抽菸，你喜歡抽風;我喜歡賺錢，你喜歡花錢;我喜歡看笑話，你喜歡鬧笑話;別管咱倆啥關係，短信就發給有緣的。
17.我發這條短信是爲什麼呢，我相信你懂得，你要是實在不懂得話，可以問我，如果你不懂還不想問我的話，那麼你只能不懂到底，而且你還變成不懂不知道問的壞孩子，如果你不想變成壞孩子的話，那麼你還是趕緊發短信問我吧，我不會吝嗇告訴你的!
18.某婦在公園裏感覺累了，便仰臥在一張長椅上鬆馳一下。一乞丐過來要非禮她，婦大怒，乞丐也不樂意：你既然不願意，躺在我牀上幹嘛?
19.萬里無雲的天空，溪水嘩啦啦流;路邊小草迎風擺，花兒更嬌美;傾聽自然的聲音，心情是如此美妙。可是一切卻被你破壞掉。下次放屁拜託選好時間!
20.成爲一個頂尖設計師，曾經是無數人的夢想，而你我想應該是最完美的一個，論速度論新穎程度絕對屬第一，一晚上就設計一張。好了別看了，快去曬被子吧!
21.你愛我嗎?如果是，請承擔一切愛情義務，即每天想我多一點，每天愛我多一點，每天關心多一點，每天聯繫多一點，一定要完成喲!
22.有個人到飯店吃飯，點完餐後，飯久久不見上來。他餓得實在不行，就要走。服務員問：先生，您怎麼沒吃就走啊?這人沒好氣地說：我去外面吃飽了再來等!
23.幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸，但是於我而言幸福就是把你養得白白胖胖，健健康康，然後給宰了，哈哈，小豬豬
24.我多想打開你的心門，走進你的心扉，陪你哭，陪你笑。可你的心門始終緊閉着，上天啊，我到底做錯了什麼，爲什麼現在才告訴我：你的心門是推拉的。
25.注意，財神向你施了魔法，您一出門，就會被好運砸中;如果呆在家裏，財富就會找上門;如果開窗戶，金錢就會飄進家中。你是躲不過的，好好接受吧!
26.姐：“去年春節開同學會，成雙的一桌，光棍的一桌。今年同學會，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看這架勢，明年就是抱仔的一桌，絕後的一桌了。”我媽：“想開點，我們現在是二婚的一桌，原配的一桌。過幾年就剩一桌了。”。。
27.昨天被交警攔了，證件齊全沒有違規!然後他說我沒有帶滅火器，我說我帶了拿給他看，他又說滅火器壞的。我說好的不信你看，於是熟練的打開保險對着他按下了我人生中最愚蠢的一下!現在他要告我襲警。
28.老王：我和太太結婚30年了，上街總是手牽手。小王：你們的感情真好呀!老王：我一鬆手，她就會去買東西。
29.中國好聲音我最喜歡的歌手，是一點故事都沒有，一定煽情都沒有，上來就開唱，唱完就下場，不說家庭，不說父母，不說自己的艱辛，今天，我就是一個歌者。比如張瑋這樣的。
30.我們公司絕大多數是男屌絲，結果老闆今年中秋節給我們的福利是和另一個全是MM的公司聯誼旅遊。。。聯誼途中，我跟其中一個MM說，這個中秋福利還是很不錯的哦，該MM一臉驚訝：啊?今天我們算加班啊!。。。算加班。。加班。。班。。!!
31.爲什麼地球上會有香菜這種如此惡毒的植物啊?它是對這個世界有多大的怨念仇恨才能散發出這麼鬼畜催嘔的氣息?只需一小片就足以把滿口食物毀滅至渣啊!更可怕的是在北方無處不在難以閃避…簡直是涼菜毀滅者，豆腐腦專業黑，肉食破壞王!
32.“最近幾年越來越覺得不能嫁理科男，看着網絡美女就流口水，自己老婆用個貴點的化妝品就給你分析化學成分…”“對的!按這種算法羅玉鳳跟劉亦菲一樣有兩百零六塊骨頭都是水蛋白質脂肪什麼組成的爲撒不對着前者擼啦!”如果有勇者確實本着經濟實惠的想法對前者擼，容我表示敬意。。
33.坐地鐵，身邊一個男孩提醒我：你鞋帶開了。由於車廂很擠，鞋帶也不長，我就說：我一會兒就係上。車開了兩站，期間男孩一直時不時側頭看我。到了第三站，男孩終於忍不住對我說：你能繫上麼?看着好難受啊!。。。這這這強迫症也太嚴重了
34.每次看見有男人沾沾自喜的說“男人不怕老，40想找20的也容易”，就很想直接澆一桶冰塊上去。在此僅代表大叔控表態：我們嘴裏的大叔，是一簾幽夢裏的劉德凱，是暗戰裏的劉德華，是大明宮詞的趙文瑄。有才有貌有歲數的男人才叫大叔，只長歲數不長腦子一身肥油滿臉橫肉的那叫老流氓。攬鏡自重，面斥不雅。
35.給中國人的英語考試很無聊，給外國人考的漢語考試同樣無趣。據說某中文聽力考試題這樣考：“羊毛衫大減價了啊，件件10元，樣樣10元，全部十元了啊!”問：“什麼東西10元?”A、件件;B、樣樣;C、全部;D、羊毛衫。
36.今天在房間玩電腦，聽見客廳爸媽在吵架，吵着吵着聽見我爸對我媽喊：“你能幹點啥?生個兒子也跟個SB似的。”我媽也不甘示弱，大吼：“你兒子纔跟SB似的呢”我在房間直接笑噴了，心想：這倆人吵架都吵的這麼搞笑……半個小時後，我一個激靈反應過來：“這不對呀，我家就我這一個兒子啊”。
37.禪師問：“你覺得是一粒金子好還是一堆泥土好呢?”拜訪者道：“當然是金子好啊!”禪師笑曰：“假如我給你的是種子呢?”拜訪者想了想，豁然開朗的笑了：“那我給您留個郵箱!”
38.一哥們上班趕公交就在路口買了紅薯放口袋裏，上車後一屁股就坐椅子上，聽見噗的一聲。哥們趕緊起身，望着黃黃的屁股口袋對全車人說這是紅薯，怕全車人不信就拿手抹了一下放嘴裏。結果全車人都吐了!吃進嘴後一摸前褲兜，媽的，紅薯還在……
39.在一節生物課上，老師：狼和狗雜交生出來的叫狼狗，那麼老虎和獅子雜交出來的是什麼?小明：叫老獅。老師：滾…
40.這幾天，妞妞太貪玩，昨天的數學作業竟然錯了好幾題!爸爸問她：看看你，怎麼錯了這麼多題!你好好想想，等會給我個交代!妞妞不聲不響地回過頭去，從抽屜裏拿出膠帶，說：爸爸，給你膠帶。。。
