心情的日記(集錦15篇)

一天的時間眼看就要結束了，相信大家一定感觸頗深吧，是時候靜下心來好好寫寫日記了。是不是無從下筆、沒有頭緒？以下是小編爲大家收集的心情的日記，希望對大家有所幫助。

心情的日記1

當大房子、新房子成爲心中割捨不下又無奈放棄的奢侈品時，夢想發財賺錢的願望在我心中變得異常強烈了。炒股時，看着電腦屏幕上紅紅綠綠的幾千個數字，心裏常常會想，哪一個會是“黑馬”呢？我如果能有明星陳好的運氣就好了。當初幾毛錢一隻的股，三年後漲到30多元。想想看，這多麼鼓舞人心啊！

世界盃開賽，也點燃了我的發財夢。買那些彩票一夜暴富的事雖然很難，但畢竟還是有。不親自試一試，餡餅當然不會砸到我頭上了。於是，一張張買來體育彩票，一日日期盼鮮花盛開。希望、失望，再重生希望、再掉落失望。循環往復，直至灰心喪氣。

然後，不甘心。還有什麼發財路呢？同事說，投資買商鋪。一鋪養三代。我苦笑，若是有投資商鋪的錢，還愁什麼大房子？同事說，笨腦筋。投小商鋪，換大錢。10年後，保管你收回成本，還落一套商鋪。我歡喜，似乎是可行啊！可滿大街一轉，哪有小商鋪？經濟騰飛，開發商也與時俱進了，最小的商鋪都得40多平方。至少一萬多元一平方。只能望鋪興嘆了。

看我如此愛錢，縣城的同學給我指了一條道：“乾脆到我那包地種樹去吧。一畝地150元，基礎設施全配套。一下承包上10年，絕對划算。”我一算，100畝才15000元，不貴。可是，我哪懂種樹呢？種不好怎麼辦？種好了銷不掉怎麼辦？何況，千里之外我又不能隨時去。哎呀，真是困難多多。

尋尋覓覓中，老公一錘定音：“別夢想了。我看你就是幻想。幻想不勞而獲，幻想一夜暴富。被餡餅從天上掉下來砸中腦袋，真是不容易。買商鋪、種樹苗更需要勇氣與實踐，我看你也不敢輕易嘗試。那麼，不如踏踏實實過日子吧。雖不富裕，但足夠穩定。趙本山不是說了嗎，人生就像一架飛機，不在乎你飛多高，關鍵是平穩着陸。”

嘻笑間，我的發財夢，醒了。

心情的日記2

今天，有朋友叫我去喝酒。爲了應酬，我沒有辦法，只好應承下來。好不容易等到下班，我們一行走到了一家事先約定的酒店。朋友早就等待於此了。我們趕緊進去，還沒來得及洗手，餐桌上已經滿滿地點滿了一大桌子菜。

也許是走得太急，有些餓了。就狼吞虎嚥地吃起來。朋友招呼着敬酒。我也很豪爽，一口氣喝了三杯。剛開始還覺得挺不錯的。但隨着酒力不支，喝酒的節奏也就慢了下來。談論家常談論過往，已經成了喝酒的主題。笑談中，酒也在胃裏發酵，加上飲料、茶水、菜湯，各種物質的混合，已經把胃塞得滿滿的。好久沒有這樣痛快地飲酒了。說實在的，還有些嚮往。今朝有酒今朝醉的想法貫穿大腦。但朋友的勸阻和捧場，讓喝酒的氣氛有些減弱。畢竟是成年人了，喝酒都有個度。人在半醉半醒之間，暢所欲言。想獨自醉倒的想法已經不可能了。我只好應付着。的確，身體已經不如以前了。那個大碗喝酒大口吃肉的年代已經一去不復返了。畢竟已到中年，身體也不如以前聽使喚了。稍微有點酒下去，就有些難受。興許這就是以前大家所謂的歲月不饒人吧。

回想過去走過的路，有些已經無法挽回。重要的是需要自己重新審視，走好今後的路。看着大家都有不同的奮鬥目標，自己也明白了：社會是現實的。要想改變自己，惟有的是自己努力奮鬥。任何訣竅是不能改變現狀的。必須腳踏實地，好好工作，任何不切實際的想法都是極其危險和幼稚的。改變命運的道路還是需要自己去開拓。別人的幫助都只是暫時的，一切還得靠自己。

今天有些醉了。卻讓我明白了許多道理：發展自己、提高自己，源於自己不斷地追求。不論能否看到成功，都需要努力，再努力。困難只是暫時的，發展纔是硬道理。眼見的一切浮華都是空中樓閣。飄渺荒誕的。提高自己，把握正確的方向纔是最最重要的。

心情的日記3

星期天，晴天，沒風。

心情也如這天氣，豁亮、澄澈。

和同事相約去公園，初春的天氣，像初爲人婦的小女人，溫柔、含蓄。

公園裏人很多，人們走走停停，說說笑笑，撒下一路的歡聲笑語，留下一行行看不到的足跡。

忽然，說笑聲停了，同事用手碰了我一下，示意我向前看。對面走來一對三十多歲的夫婦，捱得很近，女人走路像是在跳一種高難度的舞一樣，整個身體都在扭動，好像身體的每一個細胞都在爲她能向前挪動一步而付出最大的努力。她的左手挎着男人的胳膊，男人的整個身體都傾向右邊，像是在用力挎着一樣很重的東西。

所有人的目光都聚焦在了這對夫婦身上。有好奇的，有吃驚的，亦有羨慕的。他們卻一邊在努力地走路，一邊在欣賞着周圍的景色，還不時地用閒着的那隻手指指點點，旁若無人。剛發芽的枝椏，剛吐蕾的花朵，有級級階梯的小橋，橋下潺潺的流水，每看到一處，他們的眼睛都會爲之一亮。他們臉上洋溢着滿足和開心的笑。他們就這樣走着，看着，笑着。他們不知道那時候他們在無意間也成了初春公園裏的一道別樣的風景。

也許那天是女人的生日，也許是他們的結婚紀念日，也許是因爲家裏的某種作物賣了個好價錢，總之，應該是有特殊意義的一天，他們來看景了。他們彼此依賴着，攙扶着走着他們的路，看着他們眼前的美麗景緻，陶醉於他們的那份愜意之中。

很多人在走自己的路時，會有這樣或那樣的原因，使自己走得很艱難，這時身邊有人攙扶你走過，陪你歡樂，陪你憂，那應該是一生中最大的造化。

心情的日記4

步入林中，茫然無措，未知方向，不見街隅；信步向前，可喜可憂，思而反轉，定心清神。

我曾到過一片沙漠中，其實也不需要作任何描述，單只是想一想，就覺得艱難苦恨不可免。不過，這並不要緊。

相比於沙漠的旱燥，我是偏好於森林的幽深的。

沙漠中行走的人，我不知道除我之外他人的境況與心情如何。我走進沙漠是由於好奇，絕對沒有想過途中的過程。

平靜的我是天真的。只是好奇，就拼命去追逐，或許是因爲好奇使我不平靜，所以才“捨生取義”吧，這些東西我一開始並不清楚，在沙漠裏行走時，也一樣不清楚。而現在呢，似乎是清楚了，但是並不能完整表白。

我喜歡走在沙漠中想象自己在熱帶雨林中行走的另一番情境。我總覺得這很奇怪。但是，我怎麼阻止得了我的思緒呢？“人是一根會思考的葦草”，這是很能夠形容我的感受或者說是想法的。

行於沙漠，茫然無措，未知方向，不見街隅；信步向前，既喜且憂，思之不定，心有所空。

沙漠之於我，可擬之爲森林。我的心的搏動因爲有一種或一個細小的變化而慢下一個節拍，我期許這個節拍的迴旋能在下一個往復的週期之前到來，但卻並不影響這個節拍本身的自由。

之於我，是一個妄想的期盼與許諾；之於其本，無關外因，自由者恆歸自由。

泯然心之所誠，行於沙漠，有所希冀，或者“大漠孤煙直”之說，偏偏我卻不可能爲古人的讚頌之物而停止我的思想。

寧靜的我是執着的。只是心之所向，便亦步向前。緒如潮水，心爲之動，咀且嚼之，反思亦興。

往雨林深處去，往沙漠中央行，側身無人，心有所逐，有所向。偏聽思潮涌襲，偏聽無效期許。我執着於極端之事，心之所向，勿能悖之。

思想，是葦草的宿命，我只是一根能思考的葦草。

思之來兮心所向，心所向兮亦如海，汪洋至兮一發不可收拾。性本靜兮性本強，靜本安寧兮堅如牆。

思之如海亦如風；本性固執乃爲牆。

心情的日記5

陽春三月，氣溫日漸回升，空中盪漾着暖暖的味道。

在我們老家，有陽春三月回孃家的風俗。這個季節，小媳婦們都會買上面包做的魚兒，一扭一扭回孃家去。

送魚，意在年年有餘，也有祝福老人安康吉祥之意。

妻子提前跟幾個姐妹商量好了，腳前腳後都回到孃家。

農宅小院，質樸簡約，院子裏一邊兒種着茂盛的韭菜，嫩綠的小蔥，一邊兒圍着一個橢圓大地鍋。一股濃濃的鄉村味道撲面而來。

院子裏飄蕩着濃郁的香氣。

菜餚陸續粉墨登場。有嫩綠的小蔥拌豆腐，有韭菜炒雞蛋，韭菜純天然的，雞蛋是自己家的土雞蛋，涼菜有牛肉、雞肉、花菜等滿滿兩大桌。這還不算，大地鍋裏還咕嘟咕嘟地冒着熱氣，裏面有各式各樣的扣碗兒。都是孩子們愛吃的。

岳母又叫上兩個兒子全家，很快大家分開落座，數來數去正好二十個人，滿滿兩大桌。

空中飄起了杯盤撞擊的交響曲，香氣瀰漫，觥籌交錯。岳母岳父看着孩子們吃得津津有味，微笑的臉呈核桃狀。

酒足飯飽之後，大家將碗筷搬進廚房，岳母叫大家都去曬太陽，說得閒了自己再收拾。於是，午後溫暖的陽光下，大家嗑着瓜子，聊着天，玩着手機，刷着朋友圈。

神仙般的日子。

不久，兒女們各自陸續回家。當我們一家最後踏出小院的時候，喧鬧的氣氛很快安靜起來。岳父岳母揮着手，目送我們遠去。

走出村子，突然妻子覺得少了什麼，原來是手機落在了孃家。於是，我們又連忙返回去。

再次踏進小院，靜悄悄的，好像走進了真空中。進屋，岳母在廚房，彎着腰，一個盤子一個盤子地擦洗。岳父倚在沙發上，呼呼地進入了夢鄉。

岳母見我們回，輕輕地說：“小聲兒點，別驚醒你爹，他爲了這頓飯昨晚忙半宿，今天天不亮就去買菜了……”

我們的心瞬間沉了去。

人世間，父母總是這樣，他們爲了子女，自己受多大苦都覺得值。而子女們在自己的世界裏自以爲是地活着，也許只有到了自己老的那一天，一切纔會真正明白。

心情的日記6

一年一度中秋到，意欲團圓總難團圓!我這疲憊的心靈早已記不清這是第幾個飄零在外的中秋了。

走在求學的路上，不知從何時起開始度過這“月圓人難圓”的中秋，好像這轉變只是一瞬間的事，還沒有等我明白過來怎麼回事，還沒有徵求過我的意見。就這樣，只是那一步，中秋之夜我再難和家人團聚。

今年長沙的天氣好像是特別地善解人意，她好像是理解了我心中的淒涼似地，故意在中秋這天沉下了臉，再沒了往日的喜笑顏開，也沒了昨日的慈眉目善。這明月也是的，爲了不讓我本就受傷的心靈遭受更大的創傷，她頭都不曾露出來，害的苦等一年想要再次一睹其芳容的人們倍感失落!一時間愧疚之情涌上心頭……

秋色蕭條，秋容有紅蓼，秋風拂地，萬籟也寥寥，唯見賓鴻，衝入在秋空裏，任逍遙。

在蕭蕭秋風之中，我和室友毅然決然地踏上了攀登嶽麓山的征程。碎葉隨風飄落，衣角伴風舞蹈，在這肅殺的天氣之下，本不深邃的眼神卻也露出了幾分無畏!一路且歌且行……

登至山頂，俯瞰長沙。嶽麓山踩在腳下，橘子洲盡收眼底。雖無層林盡染之感，但也確確實實感受到了長沙之秋的味道。秋風的狂野並沒有使這座城市減少幾分節日的氛圍。每一眼的風光中都看的出中秋節的到來。

每逢佳節倍思親，今天雖不是九月九重陽登高之日。我還是來到了嶽麓之巔，向着北方深深凝望。此時的心情每一個遊子都曾或將要感受的到吧!

中秋佳節，而我的家人卻都散落開來：媽前兩天到新疆摘棉花，我獨自漂泊在長沙，家裏只有爸和姐兩人。看着別人家團圓的場面，聽着鄰居們相聚的歡笑。爸和姐心裏會不會也有幾分落寞?在這佳節之際家人卻只能苦苦守候着這份思念，獨自品味着節日的冷清，默默吞嚥着生活的艱辛……

陣陣大風吹起了我的思緒，隨風飄散的思緒想要趕上雲朵的腳步，去爲我的家人送上串串祝福，聲聲關懷……

心情的日記7

一回到家中，院子裏濃烈的香味撲鼻而來。貼近牆的地方，我種了一架絲瓜，碧綠寬大的葉子，無數嬌嫩鮮黃的花，香味就是由這些花而來。

搬入平房居住，不覺已快一年時間了。從開始的不適應，到漸漸喜歡上這單門獨院的居家生活。冬天漫天的雪花守着溫暖的火爐，夏夜推開門就是滿天星斗，院子內各類時令菜蔬，不施化肥不用農藥，鍋內油熱了再摘個辣椒拔棵蔥，真正的田園生活。

我沒種過絲瓜，春天的時候種穀一樣撒了一溝，不料長勢良好，中間薅了幾次苗。我本無心種瓜，也沒想到這瓜能成材，瓜蔓長到一米左右的時候，東鄰看不下去，給我三根竹竿，我把竹竿一插，在上邊橫豎綁了幾根毛線算給它們打個架。不料幾場大雨卻讓這瓜瘋狂地長起來。一次大風雨後，我回家發現整個瓜架都倒了，進屋的路也過不去了。左鄰右舍都來幫我一起把瓜架扶起，西鄰老張又重新用結實的材料捆綁了瓜架，於是一個很漂亮的瓜架就成了。下班我把自行車放到瓜架下，小狗小胖也在瓜架下乘涼，蜜蜂更是跑來嚶嚶地飛舞。

後來瓜越來越旺，瓜蔓爬到了涼衣繩上，爬到了廚房屋頂上，爬到了鄰居家。開始結瓜了，先是一根兩根的，後來越來越多。這麼好的瓜怕浪費了，送給在樓房住的朋友，然後自己就努力地吃。早上是絲瓜麪條，中午是蝦皮絲瓜，晚上是絲瓜雞蛋。好在兒子的胃口不錯，天天吃也不夠，還翹着指頭說老媽做得好吃。

我們單位住平房的人家不少，兒子一天回家說，有個阿姨說要送他絲瓜，他趕緊說不要不要，跑回了家。

絲瓜潑辣好管理，住平房的誰家都種，根本送不出去，鄰居對他老婆說：“老婆，咱買點別的菜吃吧，天天絲瓜，腸子都吃綠了！”

兒子問，城市是不是吃不到這麼新鮮的蔬菜。我告訴他，從菜農採摘到包裝、運輸、分散到超市，最少也要一兩天的時間。兒子說，媽媽，您現在種了好幾樣蔬菜，如果再種上大豆，磨成豆油，咱就啥也不用買了！

心情的日記8

生活總是帶有那麼一些瑣碎。

黑夜還沒有睜開惺忪的眼睛，起牀，爲孩子準備早點，先生更早已經出門上班走了，女兒也起來了，在洗刷間鬧的動靜很大在洗頭，看來我是被吵醒的，是最晚的一個。

拉開窗簾，外面很黑，樓下偶爾有起來賣早點的店鋪亮起了燈火。推開窗戶，有一種冬天的寒氣襲來。

時間過得真快，彷彿夏天剛剛過去冬天就來臨了。日子彷彿有跨度，在被每日忙碌忽略的生活裏，我們每天忘我的都在追逐了什麼。

今天是休息的第三天了，腰疼稍微有些好轉。昨晚做了一個夢，夢到又在公司上班了，很忙綠。當平日的工作和生活形成了一種模式，偶爾改變真的有些不適。對工作我還能有什麼牽念放不下的，然而放不下的只是一種生活裏的習慣。

其實許多的事情，許多的人事大抵都是如此吧。就像我們放不下哪一個人。

當你與某個人從陌生到相識相知到依戀牽念到不捨，直到你已經習慣於他存在於你的生活裏或者想象裏，已經跟他先前的好與不好沒有多大關係了。

你只是習慣於他的存在，而這種關係隨着時間會變得更加穩固或者永久。因爲你已經接納了他所有的好與不好，似乎與生命有了一定的鏈接。

這種紮根於內心的感情會生長爲一種永恆。但首先這個接納的人一定要修煉得足夠好。

事物之間的發展和聯繫有時是很微妙的，它往往會經歷一個被我們忽略的用眼睛所看不到的過程，如果心足夠仔細的話，或許會摸索出一點暗流涌動的感覺。

就像清晨的日光怎樣從黑夜的色彩一點一點變得朦朧模糊，然後微亮，然後清晰透明，然後明亮到太陽出來，衝破那一道道霧霾。就像一幅素描畫由黑到灰到白到亮白的過渡，痕跡也清晰可尋，唯有用心。

生活也是需要用心去過的，用心才能品嚐出生活裏的味道，哪怕它是瑣碎的。

這一天又要我一人守着光陰度過了，可我不是那個黑夜裏數星星的孩子眼巴巴的等着太陽出來，我會很好的安排自己的。確信這一天應該很美好，因爲活着本身就是好的！

心情的日記9

今天是我亡父的生日，我很想寫點東西祭奠一下他，以彌補不能親往墳前祭奠的遺憾。當我打開酷狗音樂時，一眼就看見了beyond樂隊的《農民》，我就點開它一邊聽一邊寫，也算是對父親的一點安慰、一點祭奠。我父親其實是個民辦轉公辦的教師，但在父親心底他還認爲自己是一個地道的農民，他也經常拿這一點教育我。也許這和父親當過生產隊長的經歷有關，但我更認爲這植根於從祖輩流傳下來的對家鄉對土地深沉的熱愛。父親經常對我說農民天天“面朝黃土背朝天”辛苦異常，但從他的話語裏我從未聽出對農民身份的嫌棄，倒是有一種隱隱的自豪。也許，父親的話，只是對我的激勵。他並不想我走他的老路。

可惜，事與願違，我偏偏也當上了老師，雖然我的戶口在城鎮，但還有些地得去春播秋種，我的內心深處仍然認爲我也是個農民，是農民的兒子。對於這一點，也不知父親的內心深處是高興還是失落，父親在世時，我沒有問過；父親去世了，我們機會去問，我猜想，大概是高興多於失落吧。等以後我也埋於那片土地，和父親相見時就會知道了。

父親最終埋在了他深愛的土地裏，土地的周圍有流水、有樹木、有莊稼，還有鳥叫聲，父親不會寂寞的。我彷彿能看見父親拿着鎬頭勞動的身影，那身影很有節奏的動着；等那身影歇下來是，卻是父親仰頭看鳥兒向天空飛去。鳥兒越飛越高，終於消失在了天際，而這時，父親的身影也消失不見了……親戚或餘悲，他人亦已歌。死去何所道，託體同山阿。

青山常在，綠水長流，父親長眠在他熱愛的土地上，對於父親來說是死得其所，如果有靈魂的話，靈魂也會進入天堂，而這時beyond樂隊的《paradise》也在耳邊緩緩響起……

心情的日記10

“離開，讓一切變得簡單，讓一切有了重新被原諒的理由，讓我們重新來過……”

我們都認識的文字，細細嚼着，奇妙的組合，賦予文字生命。在內心的渴望裏，有這樣一種追求，旁若無人地敘着事，說着不干他人的話語，靈與肉都是自由的。而心又是矛盾的，渴望被瞭解和理解的，似乎一切都在按步就班地進行着，毫無理由地發生着，等到醒悟的時候，只剩下感嘆的份兒，然後是面無表情的呆滯。

孤獨的人不喜歡深夜。在深夜裏，沒有嘈雜與喧囂。靜靜聽着夜，靜靜展開聯想，在夜的廣袤裏，天馬行空遨遊。然而，孤獨的人在遊過所有的景緻以後，無限地恐慌，那是一個人的夜，一個人的旅行，不管身邊是否有熟睡的人，那份恐慌是誰也無法揮之即去的'。

看完某一個自認爲觸動心絃的文字組合，心頭的悲傷如雨，浸透了整個的夜，因爲感動，因爲文字裏也有和我相同的情感，我有了可以流淚的理由，並不是只有我一個孤單地享受着這種傷感。想來，又是幸福的!合上那厚厚的帶着些許感傷的書本，心裏已沒有了想像中厚厚的塵埃，慢慢地心明淨起來。

有人說，大部分寫作的人都是心理敏感的，我沒有回答。或許我可以理解他們，是他們對現實過多的體會，過於細膩的感受，對於現實寄予太多的渴望和期待，纔會寫出那麼多的美好亦或矛盾的文字，我或多或少可以體會，因爲我也是個愛好文字的人。我期待着有人能看懂我淺文字中所含的期待，在無限漫長的時光裏，有着某種渴望，理解或是沒有理由的相信與共鳴的文字慰藉。

素面紙箋緩緩流淌的整齊文字，那是靈動生命的舞蹈，但生命最終會趨向平靜的層面。舒展緊皺的額頭，微微一笑，生命最終在孤單中默默相守，在靜息的文字前有了沉穩的淡定。靈魂在孤獨的文字中舞蹈，不爲現實獲得什麼，只爲虔誠者對文字的哪份熱情。那是心靈的一種悸動，揮舞生命的熱情。讓我們的心時常能停泊在文字的海洋中，尋覓到了生命最終的熱情，一種樸素的生活方式。

心情的日記11

我有一本珍貴的存摺，它並不是銀行的存摺，而是我記憶中的“快樂存摺”。

隨意翻開“存摺”某一頁，那裏記錄着我小時候做過的一件有趣的事。記得不知從何開始，我開始嘗試着做一些小東西，比如用易拉罐塑料瓶做成的小船，用紙折成的飛機……

一天回家，風和日麗，我哼着歌兒下樓，眼睛一不小心就捎到了這些藝術品，於是那一天，我興之所至，決定測試一下我做的小船是否能漂向遠方。

第一艘：用易拉罐做的小船，不知道是否能成功呢?我迫不及待地蓄勢待發，心裏喊着：“三二一，開始!”我鬆開了小手，小船隨着水流奔向下坡處，轟!小船頃刻之間就翻了個身，唯有一角仍然漂浮在水面上，呃!也不能算是浮，因爲小船隻有十分之一露出水面，只見用紙做的帆也被水泡過變得四分五裂了，不成樣子，我決定再接再勵，繼續測試第二艘船，這艘船可比第一艘船爭氣，他順利地到達了下坡處，只是因爲塑料瓶沒蓋子，所以……被水的壓強給壓在那裏了!小船翻滾着，不一會兒就被水給撕碎了!

我很生氣，順手把之前的已經做好的一架裝有馬達的飛機給扔了出去，飛機搖晃着他小小的翅膀，如同一位老人一般，搖搖晃晃地飄過河面，終於到達了河的對岸，我的臉上露出了笑容，看到家裏還有幾架精心製作的，我的心情突然變得十分開心。

這只是我“快樂存摺”中的其中一小部分，還有很多這樣的童年趣事，都存在我的“存摺”裏，傷心時、開心時我都會翻出來看看，我很開心擁有這樣一本“快樂存摺”。“快樂存摺”，真快樂!

心情的日記12

很久沒有寫些東西了，從三月中旬開始，我開始了緊張的正式的考研複習，到現在也就是一個多月吧。不管結果怎樣吧，早就想寫點東西來記錄這一段也許是我一生都沒法忘記的並且也將讓我終生受益的歲月，寫點什麼呢？就寫點我的心情日記吧，姑且叫做“考研心情日記”，這將是開篇的第一篇日記。

說實話，對於考研，學校沒有給過我們什麼壓力，家裏對於我的選擇和決定也是一向的尊重和支持，除此以外，老爸老媽並不會對我格外的奢求什麼。之所以想要考研完全就是想在某方面實現自己的價值，提升自己的修養，完善自己的人生，實現自己多年前對自己的承諾。自從自己真正決定考研以來，我其實已經做好了充分的吃苦的準備，然而真正的情況好像比我想象到的還要讓人難以接受一些。這學期專業課其實開的不少，不過有過上學期磨練的我們已經發現，在這個學校裏決定你期末考試成績的並不是你平時上多少課，我想大家對於這一點只要是上過大學的朋友們應該都有感受的，所以有些課對於我們來說也就是形同虛設了，就算實在沒辦法要去上課，我們這些想要考研的兄弟姐妹們也就是藉着教室的地方獨自爲戰罷了，我們一般都坐在教室的後三排考邊的座位，這樣比較安靜些，不會太受老師的干擾，沒辦法啊，我們也不是不尊重老師的勞動，但是想要拿到全國碩士研究生入學考試的.入學通知書，每天至少要保證十個小時的看書時間以上，如果不這樣我們哪有時間看書啊。這當然是有課時的情況，大學裏大部分的時間還是沒有課的，一大早起來拿着書包就去教室佔位，不過還好，我們學校除非是在考前，一般時間教室還是很空的（悲哀啊），然後一看就是一天，除了吃飯上廁所，一直到晚上十點多，我回去的還是比較早的，我們寢室有的哥們要看到十一點多，早上六點多就起來了。

心情的日記13

暑假一天下午，在書店裏正跑着上扶梯的我疼痛在瞬間閃過，頓時，我的一個大腳趾上滿是鮮紅鮮紅的血，疼痛難忍。血不停的往外滲透。只得趕快一瘸一拐的走到他人身邊求助。只見一張張餐巾紙變成了血紅色，這時我纔看到傷口，一大塊皮與肉都沒了！。剛好有個爸爸的朋友在這上班，找了其他工作人員借創可貼。眼淚不自覺的流着，感覺血都快流得差不多了。簡單包紮了一下。爸爸帶我騎着電瓶車去找正在修腳的媽媽。媽媽關切的問我原因，我斷斷續續的告訴媽媽，因爲好奇下學期的內容所以去世貿的新華書店買新書，結果扶梯停了，只能自己走上去，結果不知道爲什麼，我想着是走一階的，結果走了兩階，結果······

那個店裏只有一個阿姨在忙，但她看到我這副“慘狀”放下手中的活幫我消炎。把酒精、雙氧水、碘伏等藥拿了出來。酒精一點一點的塗在傷口上，頓時，感到撕心裂肺的痛，便情不自禁大叫了起來，幾乎整棟房子都聽的見。實在不行了，我爸居然把自己的手臂伸了出來讓我咬。雙氧水聽那個阿姨說是幫我清洗傷口的，感覺很好玩。一小蓋倒在上面腳上一個個小泡泡便冒了出來，第二次就不好過了，倒在傷口上有十指連心的感覺，不過也是一瞬間的事，過了一會兒疼得麻掉了興許不會那麼疼。用爸爸的話說這也是因果，逃不掉的，只能認命。清洗之後的腳，看起來，不那麼噁心了，的確傷的有些嚴重。這時，疼痛似乎不那麼厲害了，用阿姨的話來說，是麻木了。原本今天要修腳的我，只能改期了。是啊，人總會摔下許多跟頭，有些跟頭沒什麼大礙，有些跟頭卻能讓人刻骨銘心！跟頭之後，回想一下，是什麼讓我摔了跟頭；回想一下，以後如何少摔跟頭。或者這樣，才能讓跟頭摔的有些許的價值。人，總是在前進的，一個地方總是隻能摔倒一次，我是這麼認爲的，不然，盡在這時摔跟頭，那麼，如何前進？學習是這樣，待人處事亦是如此！

xx年8月13日，我寫完了這篇文章，腳邊還留着一條未癒合的傷疤。

心情的日記14

似乎年歲大了，經歷多了，對於事物感覺會變得比較麻木。原以爲，曾經的單純，曾經的美好；歷經了歲月的風沙，原以爲會慢慢乾枯，會慢慢風化成斑駁的回憶；不再會有理想的激情和溫暖的感動了。不曾想，四十好幾的我，品味過生活的苦澀，體嚐了人情的冷暖之後，但卻仍然對這個世界懷揣一份柔柔的溫情，對生活滿懷深深的感恩。

也不知從什麼時候，我慢慢地開始理解了這個世界，慢慢地理解了這個人類。我承認世界上有嚴寒的冬季，人性中有醜陋和兇殘的一面，但是，就在最寒冷的時候，陽光仍是世界的主旋律。最冷酷的人，心中也有一份對親人的柔情。透過一些現象，我們會被生活裏一些小小的美好感動，所以至今我還是理想主義者。我承認社會中一些醜惡給人們心靈造成的傷害；承認社會上有不合理的現象；承認人性裏的有最陰暗和見不得人的一角。我不苛求世界完美，因爲有四季的變化，風雨和陽光，纔會有萬物的蓬勃與欣欣向榮！多彩的世界會豐富多彩的人生，只有這樣的生活纔會生動、纔有多姿！

我也曾經懷疑過世界，懷疑過人類；但是最終，現在的我還是相信世界，相信人類。我相信，人間有真情，世上有大愛！我相信人性中的善良，相信人世間的美好是不會因某點殘缺而失去它的迷人光輝！

現在我在想，我就從自身做起，不斷地去修煉和完善自己的靈魂，做一個有良知、有道德的純粹的公民，做孩子的榜樣，用實際行動影響周圍的親人。告訴我自己，我可以不是偉人，不是成功人士；但我是能夠做一個我想做的人，一個受人尊重、受人愛戴的普通的人。

心情的日記15

那是一個星期天的下午，天氣晴朗，藍天上飄着朵朵白雲，和風輕輕地吹着，爸爸說要帶我和媽媽去烈士陵園廣場放風箏，我高興極了。

廣場上放風箏的人可真多呀!他們大多三個一羣，兩個一夥，在草坪上、廣場上悠閒地放風箏。

天空中飄滿了各式各樣的風箏，把蔚藍的天空點綴得像一匹藍底花布一樣，美極了。

天空有許多色彩斑瀾的風箏，有美麗的“花蝴蝶”、有各色的“大蜻蜓”、有巨大的“千足蜈蚣”，還有“雄鷹”……有的像飛機在天空飛翔，有的似金魚在水中嬉戲，有的好似蜜蜂釀蜜，有的卻像金鵬展翅……其境美極了!望着自己的風箏在天空中飛，人們高興之至，笑語連連。當然，也有一些飛得不理想的風箏。這不，你看，那隻倒黴的大蜻蜓剛飛上去便一頭栽下來了，摔得“頭破血流”，這時，人們就會惋惜地搖搖頭或是對風箏的主人說些安慰的話語。

我的“嫦娥奔月”風箏是父母和我親手扎的，上面的畫是我們從掛曆上剪下來粘貼而成的。看，美麗的嫦娥抱着可愛的玉兔，提着漂亮的官燈，向廣寒宮翩然飄去，可美了!

我的風箏飛得很順利，我一手拿着線軸，一手捏着線，慢慢地放線，風箏也慢慢地升高，最後竟高過了天空中所有的風箏，我得意地想：這回我就是不放線，你們的風箏也沒我的飛得高!想到這，我便躺在草地上休息起來，不久，我擡頭一看，哎呀，不好，我的風箏比許多風箏都低了!我趕緊放線，可是，老天爺好像故意同我過意不去似的，我的風箏竟在天空旋轉起來――這樣很容易栽下來!我趕忙收線，這樣雖然保住了風箏，但風箏卻最低了，我耐心地放啊放，可風箏怎麼也飛不高。這回我吸取了教訓，把風箏轉向一個風口前放，慢慢地風箏又飛高了，我好高興呀!

時間，好像隨着風箏飛，一轉眼，我們該回家了。這次，我不僅玩得很快樂，而且還嚐到了做事不驕傲、有耐心的甜頭。