給孩子自由讀後感

作爲家長應該懂得給孩子自由，下面小編爲大家帶來了8篇給孩子自由讀後感，歡迎大家閱讀，希望能夠幫助到大家。

　　篇一：給孩子自由讀後感

《給孩子自由》，書的作者小巫。小巫是學教育學的、在海外工作生活過，老公是新西蘭人，一箇中西合璧的家庭。我想正是因爲這樣的背景給了她在對待孩子的問題上更爲開闊的視野吧!

這是小巫繼《讓孩子做主》之後推出的新作，重點在於探討1歲至4歲幼兒早期教育的各個領域。作者根據西方先進的教育理念，結合自身的實際經歷以及諮詢案例，詳細解讀兒童秩序感、道德感、情緒發展、大腦發育及學習過程等話題，在如何培養身心健康、獨立智慧的兒童方面，提出了諸多精闢獨到的見解。

在這本書中，我得到了許多啓發：

1)首要幸福感。首要幸福感來自於父母無條件的接納與愛。這一點我太認同了，真的，只有建立起首要幸福感的人，才能體會到真正的幸福，才能得到內心的寧靜，不爲外界所動，現在我們整天說調整心態，卻不知如果我們能夠給孩子足夠的愛，孩子自然就能得到自信和安全。

2)孩子發脾氣的處理方法。我們要有智慧去理解和分析孩子真正發脾氣的原因，並且給予足夠的尊重，孩子自己就能把氣給消了。

3)中傷比暴-力還要厲害。這常常是我們中國父母最不注意的細節，我們常常這樣：“你看哥哥，多乖!”;“你真笨!”，完全不顧及孩子的心靈感受。

摘錄幾段非常喜歡的書中的文字吧，算作重溫。

1.成功者最最需要的，是一個永遠理解、支持、鼓勵他的媽媽。

2.紀律必須建立在自由的基礎上。

3.孩子的獨立性，不是能夠刻意“培養”出來的，而是他自己要準備好了，願意接受獨立時，才行。

4.每個孩子在成長過程中，都需要依次建立兩個幸福感/快樂源泉：“首要幸福感”和“次要幸福感”。首要幸福感，指的是孩子對父母對自己的愛的完全確證，這個幸福感的完全建立，是在3歲左右。次要幸福感，指的是孩子在日常生活中所獲取的快樂：搭積木、過家家、拉小提琴、玩籃球等等。

首要幸福感牢固的孩子/成人，內心的快樂不會受到日常生活高低起伏的左右。遇到波折、挫敗時，不會喪失自信心，不會一蹶不振。

首要幸福感不牢固的孩子/成人，次要幸福感也很難健全。他們內心的快樂，過度依賴於外在的“成就”。如果順利，就特別高興。如果不順，就特別感到挫折。這樣的人，精神不獨立，對人、物、事的依賴性特別強。

5.“不必要的幫助就是對兒童的壓制。”

6.當孩子探索世界時，也是他最聚精會神的時刻，成年人過多的干涉會破壞孩子的專注。往往那些上學後不專注的孩子、有所謂“多動症”的孩子，追溯其成長史，都有家長干涉過多、限制過多的痕跡。

7.兒童的思維和行動是一體的，抑制兒童的活動，等於抑制了他們的思維和成長。

8.應該把“聽話”這兩個字從詞彙中永遠地去除掉，因爲這兩個字對孩子來說毫無意義，只能表露你的無能。他爲什麼要聽你的話?僅僅因爲你是大人?你要跟他講道理，而不是用“聽話”這樣軟弱無力的詞語來約束他。

9.當必須對孩子說“不可以”的時候，我建議媽媽們不要站着、居高臨下地勒令孩子，而是蹲下身來，摟住孩子，親吻他，溫柔地告訴他，這樣做“不可以，因爲......”

10.行動的自由，導致思維的自由，最終導致行爲的自由自主。

11.讓孩子玩兒是主要的，衣服和手髒不髒是次要的。

12.父母在幼小的孩子的心目中，是完美無缺的，是要拼命效仿的榜樣。他們像小海綿一樣，吸收着我們的一言一行。

13.過早受到家長壓力的兒童存在弊端，更加理智的做法是等待孩子自己想學習的時候再教，那樣會更加容易。

14.這些超級寶寶們沒有得到正常兒童所需要的經歷：一個無憂無慮、快樂自在的童年。這樣的缺失會影響他們成年後的成長。

15.無論事態如何嚴重，父母如何生氣，對待孩子的態度一定要平和冷靜，最有效的批評就是這樣簡單的一句話：“媽媽愛你，但是媽媽不喜歡你剛纔的行爲。”任何斥責，對於孩子都是一種語言暴-力，其損傷性絕不亞於伸出巴掌扇孩子耳光。

16.沒有強烈的愛心和犧牲精神的父母很難說有帶孩子的真正權利。

　　篇二：《給孩子自由》讀後感

一直都很想看《給孩子自由》，《給孩子立界限》這幾本書，剛好，童童媽媽和我交換了這本書，給孩子自由讀後感。我得以真正的看到這本書。說實話，一直都不知道這是誰寫的，只是單純從題目上對它感興趣。

看到“自由”兩個字，想起了一些題外話：同事曾經感慨於一片qq的新聞——有很多北大的教授寧願在國外隱姓埋名當保姆，爲自己的孩子贏取一張綠卡，也不願意回國。但是我的幾點看法是：首先，這個信息的真實性有多少？現在網絡新聞爲了博取點擊率，常常會有虛假的新聞出現。其次，即時真有這樣的教授，那麼也要看看當初他出國時候的年代，90年代初，由於衆所周知的原因，那時候的民*主自由與現在是有差距的，可以理解他們做出這樣決定的想法。最後，“存在既是合理”的，只要是受過高等教育的人對精神層面的自由追求更甚。從而也可以看出文化對於自由的影響，中西方是有着完全不同看法的，西方育兒觀念中對於自由也自然是充分肯定的。

而我本人對書籍的看法是“盡信書則不如無書”，這也許是受從初中開始對於一些所謂的權威都敢於質疑的態度的影響，這本書也不例外了。

本來對於大鵝的教育態度，多半是從自我的成長經歷中獲取。每次我遇到問題和困惑的時候常常會想：“當初我是怎麼想的，我希望自己的父母怎麼做？”說到這裏，可能有人會笑：“你怎麼知道自己很小的時候的想法呢？”這可能得益於我從青春期就開始記日記的習慣吧，不停的剖析自我，雖然痛苦，但是能很清晰的看出自己成長的足跡。正是這種剖析，讓自己的性格沒有成爲父輩那樣的狹隘，猜忌，偏激。

剛剛看了開頭的部分，突然發現原來我和作者有這麼多的觀點是相似的，而我的觀點來源並不是書籍，是我自己生活的經驗。

最深有感觸地是關於“首要幸福感和次要幸福感”的論述。

primary happyniess：首要幸福感，指孩子對父母對自己的愛完全確認，是明確的，毫無疑問的堅信，父母無條件的愛自己

secondary happyniess：指孩子在日常生活中所獲取的快樂

如果孩子小的時候首要的幸福感沒有得到充分的滿足，那麼他就會側重於次要幸福感的滿足，這容易造成順利起來就特別高興，不順的時候特別挫折，這樣的人精神不獨立，對人，物、事的依賴性特別強，長大以後不敢向自己依賴的人說不！

這是多麼的深有體會阿，就像我現在以前不知道如何拒絕別人一樣，我想這和以前爸爸媽媽工作很忙，沒時間照顧我是有一定得原因，但是隨着大鵝的成長經歷，在我給他賦予充分的愛的時候，也感受到他給我的愛，我可以堅定的對別人說不了，特別是當別人佔據了週六週日本應該屬於family day的日子是，我是那麼理直氣壯地拒絕。

這本書讓我知道了爲什麼大鵝有這樣的表現：比如他不願意吃切開一半的蘋果，爲什麼他堅持把褪上去的褲腿拉下來，爲什麼不願意睡有蚊帳的牀！

讓我知道了“秩序感是兒童安全感的來源之一，是兒童對於事物作出正確分辨與判斷的基礎，實兒童建立道德的奠基石”

很多很多的看法、做法於小巫的一致，比如：“蹲下去看孩子”，三歲以前多留一些時間給孩子，這裏就不一一闡述了

說說一些其他不太相同的吧，也不能說不同，我覺得很多東西要根據現實來做更改

“母乳餵養”，我理解，也非常贊同，但是中國的現階段國情是不可能所有的母親都作全職媽媽，給孩子母乳餵養到兩歲。於是很多4、5個月孩子的媽媽要回到工作崗位中，這就涉及到了社會看法的問題：比如單位的領導能批准哺乳假，擬定同時幫助與支持，而且你的家還不能工作單位太遠，我很遺憾只能給大鵝十個月餵奶，可是這也是有這個社會造成的阿。

“保姆的選擇”能理解小巫的看法，但是現實生活中很難找到佟阿姨一樣的保姆，我只能說最重要的“耐心”和“愛心”的保姆能找到就非常了不起了。而且更多的要給人家一種家人般的關懷和諒解。如果時時刻刻以保姆的標準要求別人，他永遠都不能融入家庭教育的氛圍中的。

看到這裏還有點點困惑：爲什麼小巫一直是在剖析自己孩子成長的歷程和自己的作爲母親的感受，爲什麼沒有自己作爲小孩子時，對父母的期許和剖析呢？我以小人之心揣測一下吧：也許西方的育兒觀念中只對下負責，不對上負責，長大以後就離開父母自立，主要承擔養育下一代的責任，不負責對上一代的贍養吧。

　　篇三：《給孩子自由》讀後感

最近讀完了小巫的《給孩子自由》，書裏的觀點其實其他早教類書籍也類似，孫瑞雪、馮德全、當然還有蒙臺梭利，無一例外在提倡孩子的早期教育中要給孩子足夠的自由去探索去嘗試，所不同的是，小巫以自己的兒子sam爲案例，將撫養sam中遇到的問題以及如何解決的大量經歷，來闡述什麼是正確的“愛”以及應該如何給孩子“自由”，最有意思的是，小巫將美國的育兒理念結合中國特有的育兒現象進行了反思和比較，書中很多中國特有的案例感覺非常熟悉，讀完之後一聲嘆息~~~我們教育的不僅是孩子，還有帶孩子的老人們，甚至整個社會的認知啊~~~

一週歲以內的孩子，最關鍵的是要建立孩子完全的安全感，做到有求必應絕對不是“溺愛”孩子，我們也完全不要擔心孩子會“沒有規矩”。撫養過孩子的人會有切身體會，孩子在每個階段都會有不同的需求。初生兒啼哭3件事：餓了，尿溼了，要睡了。等長大點了，醒着的時間越來越長了，需要有人隨時隨地陪在身邊，等到6、7個月了，孩子明白自己是獨立個體了，分離焦慮也產生了，明明看着他安靜地玩得好好的，一旦悄悄走開下，孩子就哇哇大哭來表達他的不安全感。大概嬰兒就是原始狀態的動物本能吧，害怕自己被拋棄，需要每時每刻有人在身邊來確定自己是“安全”的。經常聽到有人說：“孩子越大越不聽話”，說這句話的應該是家有9、10個月左右的孩子吧，此時的孩子要爬要學步了，也有個人主見了，不再乖乖讓人抱着而是喜歡到處去探索，但是因爲行動上還要依靠大人的輔助，所以要牽着大人按照他們的指示去行動。孩子對於世界是新奇的，一個簡單的動作，重複再重複不厭其煩，問題是大人嫌煩了，粗暴地打斷孩子的探索，孩子自然又哭又鬧。

昨天回到家，婆婆在說鄰居家的孩子，洗澡前哭，一旦洗澡了又很喜歡，洗完了又哭，我毫不費勁地就找到了答案：孩子還沒玩夠水，老人就把她拎起來了吧。類似的情況一定還有很多，包括身邊的同齡人反映自己的孩子變得越來越不聽話了，聽了她們的講述，也會很清楚問題出在哪裏，家裏都是老人帶着孩子，老人要做家務要帶孩子，怎麼可能能靜下心來耐心陪孩子一遍又一遍做些“無聊”的事情，往往都是讓孩子按照他們的計劃去做，孩子不從，挺肚子、哭鬧，老人“治”得又煩又累，最終得出結論：孩子越大越不好帶了！這種不尊重孩子，不去“聆聽”孩子心聲的行爲長期下去，帶孩子變得更加辛苦不說，孩子的性格脾氣將是最大的隱患。

其實我們要做的很簡單，我們懷着無比熱愛自己孩子的心，去細細體會孩子成長的每個進步，同時我們要積極地耐心地配合孩子的每個敏感期，在安全的前提下滿足孩子探索慾望。讓帶孩子的人從家務中脫離出來，專職帶孩子，孩子要抱時抱抱他，孩子要玩時給他玩具獨自安靜地玩，孩子想玩不想吃飯，那就等他玩夠了再吃飯吧，孩子要走不要抱，那麼就把推車放家裏陪他好好練習走路吧...所謂的愛和自由，愛是基礎，關鍵是自由，給孩子自由，尊重這個小小的弱弱的卻有着無窮能量的孩子，放手讓他去探索這個神奇的世界吧！

　　篇四：《給孩子自由》讀後感

首先說說，我是一個極其普通的三歲男孩的母親

看到有些書評中對小巫的攻擊，我第一個感覺是寫這些書評的人本人並不是媽媽。請看看他們的抨擊理由：

1、謬論一：我們只讀一些《育兒百科》、《蒙臺梭利》之類的經典書籍，沒必要看小巫的書。

本文作者觀點：這是多麼狹隘的觀點呀，《育兒百科》強調的是保育，《蒙臺棱利》是幼教經典，這跟小巫以一個母親的角度去寫自己的心得並不衝突呀！

2、謬論二：開檔褲的原因是中國的國情，經濟條件所限。

本文作者觀點：小巫在當書中對開檔褲定義得已經很清楚了，開檔褲的定義是指把屁股露在外面，包上尿布就不算穿開檔褲了，不一定非要穿上紙尿褲。

3、謬論三：這本書一半講餵奶，一半講保姆，不值一看。

本文作者觀點：我不明白的是，在孩子二歲以前，還有什麼比這兩樣更爲重要的！

其實就是我本人，讀到小巫的有些片斷，也是有不同看法的，但小巫所提到的育兒理念，至少有百分之九十是正確的，這些理念，也並非出於她的原創（很多理念都是源自著名的兒科醫生或心理學家或教育家），只是她以一個母親的角度踐行與分享，讓我們能對這些理念有更深的理解。

給孩子自由，其實是我讀的小巫的第二本書。

第一本書是在極期偶然的情況下讀到的《讓孩子作主》。那時候大約是夏天，孩子剛剛三個月左右，由於我一直堅持給孩子穿紙尿褲，遭到了周圍不少好心人的勸解和嘲笑。我記得很清楚，有一位媽媽的確是出於好心（這位媽媽是中科院的研究員），關切的對我說：“別給他穿紙尿褲了，男孩穿紙尿褲可能會影響他的生育！”還有一位則是平常我們交好的阿姨，是以嘲笑的口吻說的：“快別給你寶寶穿棉褲了！”當時我們有大約六個媽媽經常在一起，每次當他們給小孩尿花花時，我都有小巫說的那種感覺：崩潰！在這種情況下讀到小巫的書，看到她的勇氣，看到她的觀點與我不謀而合，當時那種感覺真的如雪中送炭呀！

在小巫第一本書的激勵下，我堅持母乳兒子到二歲左右。關於母乳對母親及孩子的價值，小巫已經寫了很多，我自己也從我本人的角度寫了幾篇小文，這裏不再詳述了。我把母乳的好處也分享給我的多名朋友及同事，他們也受益匪淺！有一點是可以肯定的，吃過母乳的小孩免疫力一般都比較強，安全感也更好。

在本書中，我又得到了許多新的啓發：

1）首要幸福感。首要幸福感來自於父母無條件的接納與愛。這一點我太認同了，真的，只有建立起首要幸福感的人，才能體會到真正的幸福，才能得到內心的寧靜，不爲外界所動，現在我們整天說調整心態，卻不知如果我們能夠給孩子足夠的愛，孩子自然就能得到自信和安全。

2）孩子發脾氣的處理方法。我們要有智慧去理解和分析孩子真正發脾氣的原因，並且給予足夠的尊重，孩子自己就能把氣給消了。

3）中傷比暴力還要厲害。這常常是我們中國父母最不注意的細節，我們常常這樣：“你看哥哥，多乖！”；“你真笨！”，完全不顧及孩子的心靈感受。

小巫在書中提的很多東西，實際上都是對的，但我們在實際的操作過程中，或者沒有小巫的勇氣，或者沒有小巫的智慧。問題不在小巫，而在於我們自身。

至於有些人認爲小巫有炫耀的感覺，我倒認爲是另外一種誤會，因爲，所以當媽媽的人，無不認爲自己的寶寶是完美的，至少我也是這樣的。

我衷心感謝小巫的系列育兒書籍！

　　篇五：《給孩子自由》讀後感

本書重點在於探討1歲至4歲幼兒早期教育的各個領域。作者根據西方先進的教育理念，結合自身的實際經歷以及諮詢案例，詳細解讀兒童秩序感、道德感、情緒發展、大腦發育及學習過程等話題，在如何培養身心健康、獨立智慧的兒童方面，提出了諸多精闢獨到的見解。

這本書中舉了很多例子來探討怎樣教育幼兒，給我印象最深的一個片段就是壯壯和人打架的事。在書中壯壯是是作者的兒子，壯壯在幼兒園和小朋友打完架，媽媽和姥姥對解決這件事提出了不同的見解。姥姥的意思是家長去幼兒園找那個打壯壯的小朋友，“教訓”他一下，媽媽的見解是讓壯壯自己去解決，並且告訴壯壯打人是不對的。從這個片段我看到了不同的兩種教育方式：一種是傳統的，從大人的角度去保護孩子；一種是蹲下來，讓自己和孩子處於同樣的高度，啓發孩子自己解決問題。兩種不同的教育方法會塑造兩個完全不同的孩子。假如我們採用姥姥的教育方式，由家長出面干涉，讓那個小朋友得到了“教訓”，壯壯以後再和小朋友發生爭執的時候會產生一種思維習慣：有姥姥在保護我。長此以往，壯壯會失去自己解決人際關係的能力，當他長大後很難在社會上立足。相反，媽媽的解決方式就很西方化，現代化。壯壯經過這件事之後既知道打人是不對的，也學會了怎樣和其他的小朋友相處。

父母在教育孩子的過程中要做的不是一個保護者，而應該是個榜樣，一個啓發者。孩子們的問題讓他們自己去解決，給他們自由，他們纔會學會。引用“小巫”《和孩子劃清界限》一書中的話：如果父母能夠坦然地面對生活中的挫折、競爭和壓抑等等，就不會斤斤計較孩子在社交中難以避免的衝突。孩子看到父母從容不迫的處世態度，也自然學會了坦然面對衝突、拒絕和挫折。父母越緊張、包辦、過度保護孩子的社交活動，孩子越懦弱、膽小、依賴性越強。

　　篇六：愛和自由——小巫《給孩子自由》讀後感

花了近1禮拜看完了小巫的《給孩子自由》，書裏的觀點其實其他早教類書籍也類似，孫瑞雪、馮德全、當然還有蒙臺梭利，無一例外在提倡孩子的早期教育中要給孩子足夠的自由去探索去嘗試，所不同的是，小巫以自己的兒子sam爲案例，將撫養sam中遇到的問題以及如何解決的大量經歷，來闡述什麼是正確的“愛”以及應該如何給孩子“自由”，最有意思的是，小巫將美國的育兒理念結合中國特有的育兒現象進行了反思和比較，書中很多中國特有的案例感覺非常熟悉，讀完之後一聲嘆息~~~我們教育的不僅是孩子，還有帶孩子的老人們，甚至整個社會的認知啊~~~

一週歲以內的孩子，最關鍵的是要建立孩子完全的安全感，做到有求必應絕對不是“溺愛”孩子，我們也完全不要擔心孩子會“沒有規矩”。撫養過孩子的人會有切身體會，孩子在每個階段都會有不同的需求。初生兒啼哭3件事：餓了，尿溼了，要睡了。等長大點了，醒着的時間越來越長了，需要有人隨時隨

地陪在身邊，等到6、7個月了，孩子明白自己是獨立個體了，分離焦慮也產生了，明明看着他安靜地玩得好好的，一旦悄悄走開下，孩子就哇哇大哭來表達他的不安全感。大概嬰兒就是原始狀態的動物本能吧，害怕自己被拋棄，需要每時每刻有人在身邊來確定自己是“安全”的。經常聽到有人說：“孩子越大越不聽話”，說這句話的應該是家有9、10個月左右的孩子吧，此時的孩子要爬要學步了，也有個人主見了，不再乖乖讓人抱着而是喜歡到處去探索，但是因爲行動上還要依靠大人的輔助，所以要牽着大人按照他們的指示去行動。孩子對於世界是新奇的，一個簡單的動作，重複再重複不厭其煩，問題是大人嫌煩了，粗暴地打斷孩子的探索，孩子自然又哭又鬧。

昨天去管子老家，婆婆在說鄰居家的孩子，洗澡前哭，一旦洗澡了又很喜歡，洗完了又哭，我毫不費勁地就找到了答案：孩子還沒玩夠水，老人就把她拎起來了吧。類似的情況一定還有很多，包括身邊的同齡人反映自己的孩子變得越來越不聽話了，聽了她們的講述，也會很清楚問題出在哪裏，家裏都是老人帶着孩子，老人要做家務要帶孩子，怎麼可能能靜下心來耐心陪孩子一遍又一遍做些“無聊”的事情，往往都是讓孩子按照他們的計劃去做，孩子不從，挺肚子、哭鬧，老人“治”得又煩又累，最終得出結論：孩子越大越不好帶了！這種不尊重孩子，不去“聆聽”孩子心聲的行爲長期下去，帶孩子變得更加辛苦不說，孩子的性格脾氣將是最大的隱患。

其實我們要做的很簡單，我們懷着無比熱愛自己孩子的心，去細細體會孩子成長的每個進步，同時我們要積極地耐心地配合孩子的每個敏感期，在安全的前提下滿足孩子探索慾望。讓帶孩子的人從家務中脫離出來，專職帶孩子，孩子要抱時抱抱他，孩子要玩時給他玩具獨自安靜地玩，孩子想玩不想吃飯，那就等他玩夠了再吃飯吧，孩子要走不要抱，那麼就把推車放家裏陪他好好練習走路吧...所謂的愛和自由，愛是基礎，關鍵是自由，給孩子自由，尊重這個小小的弱弱的卻有着無窮能量的孩子，放手讓他去探索這個神奇的世界吧！

　　篇七：《給孩子自由》讀後感

《給孩子自由》第一遍已經看完了，可還想看第二遍，第二遍剛看一點，就想總結一些了：

給孩子自由，

孩子需要按照自身的規律，快樂地成長，

孩子的任何需求都是有道理的，我們無需強行更正，

我們所需要做的就是關注他，瞭解他，滿足他，

充分滿足孩子的需求後，孩子自然會進步，會獨立。

孩子三歲之前，我們首先需要滿足孩子的首要幸福感。

首要幸福感就是堅定不疑地相信父母是無條件地愛着自己。

滿足這種需求的最佳方法就是將“愛”通過語言和肢體直接地表達出來，

其次我們需要滿足孩子的次要幸福感，

次要幸福感就是孩子在日常生活中所獲取的快樂，比如：吃和玩。

在滿足孩子次要幸福感的同時，我們自然不會忘記健康和安全，

這個度需要我們準確地把握，

切不可對孩子保護過度，

保護過度不僅會抑制孩子的探索興趣，還會損毀孩子的判斷能力。

　　篇八：小巫早教系列二《給孩子自由》之讀後感

小巫的每一本書都掀起了一股不小的風潮，她的觀點成爲媽媽們嘴裏的新詞，改變了一代人的觀念，使一代人受益。上次在博客上和大家分享了她在關於母乳餵養的第一本書《讓孩子做主》，我吃驚於小巫小小一本書如何產生這麼大的魔力，以至於讓這些媽媽們以自己堅持母乳餵養而那樣的自豪。

第一本書掀起的母乳風暴正在高潮，她又提出了《給孩子自由》。於是，全國的媽媽們熱擁小巫，全在提倡愛和自由。我們總是在說，孩子最需要擁有的品質之一就是獨立的思想和判斷，而達到這個目的，首先需要我們這些做家長的首先具備獨立思考和判斷的能力。從養育孩子這件事情做起，根據自己的實際情況，找到最適合自己與家庭的養育方式，而不是盲目地聽信“專家”、照搬照抄。

小巫的觀點帶有她的鮮明特色和個性，她的做法很多無法照搬，關鍵是，她告訴我們一種對待孩子和自己的方式，這種方式，在我看來是真正愛的方式，而這個方式如何真正體現在自己和孩子、家人身上，則要靠每個人的智慧。

看完《給孩子自由》這本書後，感悟很深，道出了我們對孩子教育的心聲，我們表達愛的方式應該是給孩子做主行動的機會，是引導而不是“教”他去做任何事情，小孩子自己本身對這個世界的探索的熱忱是我們無法想象的，但確實存在超乎一切的動力。小巫作爲一個在東方文化的薰陶下長大，又有着西方教育背景的母親，書中對中國人的很多傳統的教育模式提出了挑戰，並結合自身的親身案例和西方的教育觀點予以了詳細說明，

繼續推薦小巫的第二本書，是覺得它能夠促進媽媽和寶寶一起成長，也希望自己能夠正確的借鑑小巫的方法，給予我們每一個小朋友更多的幫助，讓他們健康快樂的成長哦。