關於叛逆的作文（通用34篇）

在日常學習、工作和生活中，說到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。你知道作文怎樣寫才規範嗎？以下是小編精心整理的關於叛逆的作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

叛逆的作文 1

在我們成長的道路上，不可能一路平坦，正因爲這些挫折、失敗。讓我超越自我，歷練自我，讓我不畏風雨，在狂風暴雨中茁壯成長。

時光老人匆匆走過，時間也正在無情地流逝，我已經不再是那幼稚的小朋友，而是獨立堅強的大姐姐了。回首這六年來的點點滴滴，一路上我哭哭鬧鬧、跌跌撞撞，我們還是咬緊牙關、一步一個腳印的去戰勝困難。現在，上了六年級，壓力像一座大山一樣把我壓得喘不過氣來，困難更是不言而喻了。

現在的我不再是從前那說一不二、乖巧懂事的乖乖女了，我變得有些叛逆，大人說什麼我喜歡反着做更舒服。而那些表揚的話讓我感到飄飄欲仙，驕傲便悄悄地潛入了我的心底，而批評的話語不僅進不了我的耳，還讓我十分不耐煩，一股莫名的大火不明地燃燒起來。

一次在上課，我心不在焉，老師彷彿知道了什麼，便故意叫我起來回答，我頓時不知所措，隨口迸出幾個莫名其妙的詞語，惹得同學們鬨堂大笑。此時我的臉紅到了脖子根兒，我感到無地自容，恨不得找個地洞轉進去。可老師還在一旁煽風點火，這更使我生氣。我把這一切都歸罪於老師，要是沒有她，我何至於成爲同學的笑柄。一股無名之火在我心中升起，心裏不知道有多麼不服氣。

回到家，我只能把氣撒在弟弟的身上，因爲一點小事我和弟弟打了起來，媽媽聽到弟弟的哭聲就衝了進來，不問青紅皁白就給我訓了一頓，拉起弟弟的手走了。留下我一個人在那裏捶頭頓足，我更傷心了，更委屈了，眼淚在我眼眶裏轉。

過後，我回到房間，勉強讓自己冷靜下來，隨手抓起牀頭的一本書翻開就看。沒想到書中的內容慢慢地吸引了我，這本書真是爲我量身定做的啊，裏面講述了我的煩惱，簡直就是我的知音，書中還介紹了我們這個年齡的'孩子存在叛逆心理，但只要學會控制，就能健康快樂的成長。

受到啓發後，我思考了良久，覺得這件事錯在於我，我馬上去向媽媽道歉，媽媽不但不生氣還原諒了我。讓我好好讀讀那本書，此時，我才知道媽媽的用心良苦。

從此，我學會了控制自己的情緒，不讓“叛逆”左右我的思想。俗話說“不經歷風雨，怎能見彩虹”，不管怎樣我們都不能向困難低頭，要堅持不懈地與困難作鬥爭，做最後的“王者”。

叛逆的作文 2

或許在很小的時候我們總是一副無所畏懼的態度來面對一天，然而長大了才發現不是那樣的，我們處於青春期。嘿嘿，在這一階段至少我們還有點叛逆。

媽媽；陪我玩會嘛。爸爸：我要吃路邊那家冰淇淋麼。奶奶：我是你永遠聽話的小乖乖。爺爺：你看我能不能？嘻嘻。這是我們10歲之前對親愛的人最愛說的話，然後10歲之後……

鏡頭1： 媽，給你說了我不冷，你還要讓我穿這麼厚，哎呀。你煩不煩嘛。摔門出去了，那個風啊，吹得我又是鼻涕又是一把淚的。阿--阿……完了感冒啦。突然想起自己早上和媽媽爭吵的時候，總是一味的認爲自己是對的，老是嫌她煩，還嫌她？ 唉，現在想想真不應該。

鏡頭2： 老早就放學了卻跑到別玩了，回家後。唉呦，我的小祖宗啊，你咋現在纔回來呢，急死我們了。快洗洗手吃飯，把書包快拿下來。哦，知道呢，你們先吃我和同學在外邊吃呢。可是給你剛熱過了的.阿，煩死了。砰---門被重重的關上了。

然後某天看見了父母那白髮。也許你會心寒，小時候他們給你講故事。給你梳頭，給你講人生道理，吃飯的時候他們怕你把飯撒桌子上了邊吃還邊看着你。又一個某天你長大了，你會給媽媽梳起頭，給他們講你公司裏面的事，也或許那時的他們吃飯的時候老撒一桌子。我們總是說以後好好孝敬他們。可那話說給誰聽呢，以後？別說以後，我們何不現在呢。

所以，我們要好好的愛他們，牽起他們的手，告訴自己聽大人的話，努力學習，恩，這就對了，有時，不只是言語纔可以讓父母開心。

叛逆的作文 3

深沉的天空時常滑下耀眼的流星，美，卻那麼那麼短暫。年齡增長，心理改變，多的不僅僅是思想，還有那麼點叛逆。

家中，爸爸叫吃飯，我偏玩，媽媽叫穿厚，我偏穿薄，心中並不想與他們作對，可……這也許就是心中那獨一無二，渺小的叛逆吧！

學校，老師叫做作業，我偏想看書，同學想向東，我偏向西，心中並不想與他們鬧不愉快，可這也就是那個調皮的叛逆在作怪吧！

走到大街上，心中莫名其妙的涌出一個想法─想大喊一聲，可不敢，成長中多次的想法得不到滿足，卻只能拿那倒黴的布娃娃出氣。

因爲叛逆讓自己稀裏糊塗的幹了些傻事，從而又有了一種思想煩惱出現在我的腦海。和同學鬧不愉快，煩惱；和爸爸媽媽賭氣出走，煩惱。可最終還是和同學和好如初，還是硬着頭皮回家吃飯，睡覺。

從學習了煩惱這個詞後，自己並未體會到那個詞的含義。到現在，青春期的我卻充分體會到了，看着籃球場上，運動員奔跑，灌籃瀟灑的動作，看着舞臺上舞蹈演員們那優雅的姿態。高興，崇拜，羨慕，甚至嫉妒，哈，真可笑。

青春期的我怎麼說呢？是叛逆產生出的煩惱，還是煩惱產生出的'叛逆呢？都是那麼虛構，就是這一點，讓我感受到青春迸發的開始，無所叛逆的結束。

留下的遐想，回憶，叛逆，煩惱我一遍又一遍的問自己，這是真的嗎？這是自己最想要的嗎？時而落淚，時而開心！

叛逆的作文 4

青春裏到處充斥着叛逆的氣息。處在青春裏的人，每一根血管裏，每一個毛孔裏都有叛逆的蹤跡。叛逆好象已經成爲青春的標誌之一，事實也的確如此。青春必定存在叛逆，青春若沒有叛逆，就不能稱爲青春，最多隻能叫做年少。

青春的叛逆使我們不願過平凡的生活，不願一輩子默默無聞。所以我們不循規蹈矩地去追求幸福而平凡的生活。我知道我們都是寧肯站在珠穆朗瑪峯窒息而死，也不願坐在小丘陵上舒服地活下去的一羣人。叛逆的血流淌在身體各部分，洶涌澎湃地衝刷着我們赤裸裸的心臟，我們擁有了一顆叛逆的心。

因爲有一顆叛逆的心和滿腔叛逆的血，我們不再是父母手中的的掌中寶，我們慢慢地將自己的命運從父母手中搶到自己手中。我們不願靠父母，要自立。爲此，我們與父母產生了隔閡。我們不想走前人開闢的路，不願在父母爲我們鋪平的大道前進，去尋找富足但平凡的生活。我們另闢蹊徑，變換軌跡，駛向遠方，去尋找光彩奪目的輝煌。因爲，我們從孃胎出來時，旁邊總有耀眼的光，如：陽光，燈光，火光……，鑽進你的眼裏，爬進腦裏；所以我們可以說是爲輝煌而生的。我們並不喜歡追名逐利，只是我們更不喜歡平凡而活。所以我們叛逆。

由於體內掛着一顆叛逆的心，流淌着叛逆的血。我們不在像小孩子：認爲從老師口中說出來的話都是真理。我們堅信自己悟出的`，纔是真理，不管對與錯，只要適合自己便是真理。叛逆使兒時心中神化的教師，也被貶爲凡人，對教師不在聽之任之。叛逆也使我們對教育產生厭惡，準確地說，並不是厭惡教育，而是厭惡繁重的功課，是想追求甜美的自由。

因爲叛逆，我們不太注重規則，我們想改變規則，不想讓規則束縛我們，我們要自由，但不過火。墨守成規的青春是糜爛的。

叛逆伴隨我們左右，使我們改變自己，逐漸成熟起來。

我們青春，我們驕傲。我們叛逆，我們快樂。

叛逆的作文 5

小時候，我非常叛逆，奶奶說東我說西，奶奶爲我操碎了心。

“咳，咳，咳——”奶奶又咳嗽了。奶奶一天嘮叨個不停。我心想，哈哈，這回可沒話說了吧！奶奶去幹活之前，還不忘跟我嘮叨在家注意事項。奶奶一邊急促地咳着，一邊不忘將大門鎖好，那咳嗽聲彷彿是故意要往我耳裏鑽，聲音越來越小……我心裏不禁微微泛起一層漣漪。奶奶也不容易，這一大早還得去幹活。不行，俺要去拾幾個鴨蛋給她補補身子。

說幹就幹，我藉着椅子縱身翻上圍牆。坐在高高的圍牆上，一陣風吹來，頓時渾身清涼，不忘自言自語幾句：“去哪兒啊？去蘆葦塘，那兒鴨蛋多。”便一躍而下，飛奔在涼爽的田野之上。

我像頭豹子，撞得稻子東倒西歪，可始終停止不了我前進的步伐。轉眼間，我來到了蘆葦塘，俯下身子，趴在還沒腿高的草地上，不停摸索着那一個個和我玩捉迷藏的鴨蛋。半天我還沒找到一個，冰冷的草地上危險重重，上次我便見到了小青蛇。可我還是不顧一切，用已經凍得通紅的雙手不停摸索着。我小心地移動着，生怕壓碎一個鴨蛋。不知不覺中，我已經找到了十幾個又大又肥美的.鴨蛋，再用蘆葦包起來拎着回家了。

咳嗽聲又一次響起，這已是深夜，它打破了秋日夜晚的寧靜。慘白的月光照在大地上，伴隨着幾聲蟬鳴，奶奶輕輕打開了大門。我躲在後面歪頭瞟了一眼，卻是蒼白的臉。奶奶看見了桌上的鴨蛋和上面寫得參差不齊的字：奶奶辛苦了！頓時，兩行清淚一涌而出。

從奶奶閃閃的淚花裏，我看到了深沉的愛。從此，我不再叛逆。

叛逆的作文 6

隨着時光逐漸流逝，我們這些祖國的花朵慢慢成長。很多人都說，這個時候的我們是非常叛逆的。但所謂的“叛逆”究竟是什麼呢？或掙脫，或獨立……但我卻覺得，是一個易於爭吵的'時期。

陽光明媚，這，是一個美好的天氣，但並不代表這就是美好的一天。就是在這個天氣，我獨自一人在房間裏默默哭泣……腦海中，迴盪着之前的一幕幕。

我一臉欣喜，對媽媽說：“媽，我看到了一款很好的樂高積木，給我買一個唄？”看着媽媽今天心情不錯，我猜她一定會答應我吧！我滿懷希望地看着媽媽，結果，如一盆冷水從天而降，洗淨了我全部的希望。

“買什麼買？天天就知道買那種東西！你說說，你到現在買了多少那種東西了？不買！”媽媽毫不留情地拒絕，完全不顧慮我的心情。

我心頭一震，宛如一個晴天霹靂。即使心中百般不高興，我還是按捺着失望的心情，說道：“就給我買一個！就一個！很便宜的！它一點也不貴！很便宜！”

媽媽聽了我的話，火冒三丈：“你暑假不是買過了？還買！”

這時，我的淚水在眼眶裏打轉，再也忍不住心中的怒火，大聲喊：“那是很久以前的事了好嗎？那時還沒到暑假呢！”說完，我轉身走進房間，重重地一摔門。淚水再也忍不住了，如斷了線的珠子般從臉頰邊滑過，心中一個勁兒地埋怨媽媽。那時的我，非常任性。我想，這大概就是人們口中的叛逆吧？十分任性，沒大沒小地和長輩頂嘴。

事後，想來這明明只是一件微不足道的事，爲何轉眼間會變成洶涌的爭吵呢？明明父母爲我們付出了那麼多，爲什麼我還要給他們製造麻煩呢？我的心酸酸的，難受極了。

這一次爭吵，讓我明白了很多很多。

叛逆的作文 7

在人短暫的一生中有一段時期叫青春叛逆期，而我就處在這個時期，有時我很恨我的媽媽，但我又很我的媽媽。恨她時，覺得她很不懂我的心思；愛她時，覺得她爲我付出了太多。但是有時我還是情不自禁的和她吵起嘴來，但看見她爲我不聽話而流淚時，我心裏總想：我再也不惹媽媽生氣了。可是事與願違，每次都惹她生氣了，當看見媽媽爲我流淚的樣子，我好想扇自己一耳光。可是看見媽媽討厭的樣子真的好討厭她哦~！

有一次，我在打遊戲，媽媽就要我看書。我心想：別人好不容易把作業完成了，別人放鬆一下都不行。然後媽媽就在那裏吵我，罵我。當時我真恨她，可是過後我就覺得我不應該這樣做，好象傷了媽媽的心一樣，也許是媽媽對我報有太大的希望吧！無論如何我都要努力學習，不讓媽媽失望吧！可是有時媽媽很愛我，這我也是知道的，她不讓我玩遊戲也是爲我好，可是適當的玩一玩遊戲又有什麼呢？我們班的班長就在玩遊戲，她的成績不也是那麼好嗎？我的'媽媽呀！你知道嗎？我改變了太多，可您還是對我不滿意，您總是拿我和必然兩個比，是的，我比不過，我也不想比，我就想做我自己！難道連這一點小要求就算過分嗎？我搞不懂，我真的搞不懂，大人是怎麼想的，這個時候真的好恨媽媽哦！

可是當媽媽在我生病時對我的關心我直今難忘；當我在我的房間寫作業時替我端茶倒水時我歷歷在目。這些我都明白，都是爲了我以後有一個好的生活環境，一個好的工作環境，一個好的學習環境。我多麼想報答啊！可是我每次都只堅持了不到一週的時間，我就恢復了原樣了，可是我也管不到自己啊！

我多想我成爲全班第一啊，不讓媽媽失望，我叛逆了，我也管不住自己！我想，我多想成爲全班第一啊！

叛逆的作文 8

十四歲的我有些叛逆，十四歲的我們進入了青春期，人們都說，青春期的少年，是一個激情，活力，自信的完美結合體。但青春期特有的特點，像叛逆啦，煩惱啦，當然也會接踵而至。但是在我內心感受最深的是秦春器的我又多了些叛逆。我現在，好討厭媽媽的嘮叨。

“別忘了拿書”，“別忘了寫練習冊”，“題都背了嗎”哎呦，好討厭哦，好想過一天耳根清靜的生活。於是，老媽讓我辦的事我一概沒有辦好過的，叛逆心理從此誕生。她讓我往東，我偏往西，她要說一，我就偏說二。所以，我和媽媽總會爆發戰爭。當然，贏家只有一個，不用想，當然是老媽了。每次看見她在“戰爭”結束後嘴角的那抹微笑，我心中好不是滋味。

仔細想一下，我們間最後一次戰爭爆發在星期六早晨。

那天天氣和好，陽光明媚，老媽有事出去了一趟，所以讓我補習完之後到奶奶家吃飯。吃完飯做題，我原本想趁她不注意，想找個機會藉機溜走，從而逃避可惡的'試題。可是天有不測風雲，我被老媽發現了。偏讓我裝一套試題，我只好裝了一本搪塞過去，但是媽媽偏偏讓我再裝一本，我就不裝，我又和媽媽大人對着幹了，我跑着出去，母親大人從後面追來，只聽“當”的一聲，大門被鎖上了，老媽站在面前，說“把這本裝起來”我剛想說：“裝一本就得了唄！”“裝”字港出口，便被母親大人的語言大炮轟了回去，我就是裝本書。我決心一定，但母親大人的話語如決堤的洪水滔滔而來，看來，我又輸了。我的叛逆好像不可以和母親對我的愛想抗衡。

隨着時間的推移，我越來越理解父母了，理解了父母對我的關係與愛，這份叛逆也隨着父母的理解逐漸消失了。我心中堅信，我一定不會再叛逆了

叛逆的作文 9

今夜，我們將沉浸在歡樂的海洋，下面我宣佈求是實驗中學歡樂求是夜正式開始！臺下排上倒海的掌聲緊接着。

身旁放着老師晚自修佈置的作業，但是舞臺上一上來就是葛嶼大學霸的節目，叫我哪有心情做作業？

在掌聲中度過一個又一個精彩的節目，記不清是第幾個了，是九班帶來的一個關於叛逆的'小品。劇中一男同學頭戴金色假髮，身穿綠色長款針織毛衣飾母親一角色，一上臺，就用手扶了扶自己的頭髮，別有韻味地轉了個身，臺下掌聲隨之而來，女扮男裝這一別出心裁的且大膽的嘗試也應該有這些肯定。這一小品主要敘述了兩雙胞胎在叛逆期對父母各種不服管教，而對女兒白依百順的父母也總爲女兒提前準備了一些無理取鬧的想法。

我不要上學，我要退學，我撕書，我撕書！手上大力的摔着導學稿，書本，腳上使勁地踢着桌子，對‘父母’冷眼相對，大吼大叫地發泄着自己的情緒。我要離家出走，我不喜歡被安排，爲什麼你們總喜歡安排我，我要離！家！出！走！又是一個條件，這種瘋狂的舉動可能觸動了場下的同學某種神經，他們爲這表演者撕書，退學，離家出走這一系列霸氣的動作連連叫好。

也讓我想起了在家中平時與父母吵架，也是這般地無理取鬧，一味的索取，不爲他人着想，總是嫌他們的關心嘮叨，嫌他們對自己生活過多的干預，侵犯自己的隱私，對大人發脾氣，卻不知道那只是他們關心自己的一句叮嚀，一句無微不至的囑託。

生命如花，離不開雨露的滋潤，而在這個背後默默付出的角色正是那個被我們所嫌棄的必不可少的角色。

又是一陣排山倒海的掌聲與歡呼聲，才明白這個節目已經結束。

叛逆的作文 10

湛藍的天空，深邃的大海，無垠的草原，那便是我們夢寐以求的自由天空。看，一羣鳥兒在飛，那樣的活潑，那樣的美……――題記

十三四歲的我們是處於花季的少男少女，我們渴望自由、渴望藍天、渴望飛翔、渴望有一個屬於我們自己的天堂。

學習途中，太多坎坷，太多辛酸，向誰訴說？打開QQ，找到好友，傾訴一番。家長便怪我們不重視學習，玩忽職守，可他們哪裏看得到我們內心。他們早已被“三好生父母”的稱號迷亂了心智，似乎有了這個稱號會是他們感到驕傲。而老師只意味着抄、默、考。分數已然是最重要的'。於是，我們開始反抗，努力掙脫束縛，要做一隻自由鳥，做一隻浪跡天涯、四海爲家的流浪鳥。他們說這都是爲我們好，而我們卻不領他們的情，和他們唱對臺戲，似乎成了我們唯一感到解脫的一種方式。叛逆，也許早已成了我們的專屬名詞吧。

仰望天空，爲何不是一片湛藍、明朗？風雨飄搖中，瑟瑟的我們，換上舞鞋，插上翅膀，慢慢飛起。獨舞，失落的心在風中盡顯蒼涼，爲何他們無動於衷？爲何他們不懂我們？

叛逆的我們，自傲的我們，青春的我們，花樣的我們，已在學習中失去了自我，失去了個性，失去了所有，屬於我們的只有一副軀殼而已。心在飛，卻不知該飛向何方，於是，撞得頭破血流。風中，我們舞動着，落寞的心沉寂了。空氣中，瀰漫着淡淡的憂傷……

家長們望子成龍，望女成鳳的心情我們能夠理解，但切記，失去藍天而被關在籠子裏的鳥兒是會爲了自由不惜一切代價的！――後記

叛逆的作文 11

我們一直是揹着雙肩包的孩子，迎着高高的雲端不停的跑。直到有一天，我們停下回頭觀望時，才發現原來的夕陽是那麼的好看。

上五級年級時，我們換了一位語文老師，一張白淨淨的臉上架着一副眼鏡，很斯文的樣子，於是我們給他起了一個綽號——“鍾老夫子”。

一開始，我很喜歡你——鍾老夫子，因爲你講課深入淺出、妙趣橫生，把同學們吸引住了。但是沒過幾天我們就受不住了，因爲上你的課需要記很多筆記，一節課下來就要抄兩三頁，讓人寫得手指頭都斷了。同學們個個唉聲嘆氣！

有段時間，由於種種原因，我接連幾次都沒有完成作業。你便毫不留情地把我拉上講臺，在全班同學面前狠狠的批評我並罰我做一個星期的值日。這是我入學以來第一次被老師批評，而且是在衆目睽睽之下。懲罰雖不重，卻讓我的臉像被火灼了一般，火辣辣的。

此後，我一直在暗暗的'跟你作對，不好好聽課，以各種無言的方式和你對抗。

直到一次課間，你把我叫到辦公室去。你搬來一把椅子讓我坐下，但好強的我倔強地站着，面無表情，眼睛直直地盯着腳尖一動也不動。

你語重心長的說：“我相信你會永遠記得那一次被當衆批評的經歷。不論你有什麼原因，做錯了事就應該接受懲罰。年少時的任性和叛逆我也有過，但我不希望你因爲叛逆而傷害了你自己”。

我漲紅了臉，微微擡起了頭，正好對上了你那充滿笑意的眼睛，於是又慚愧的低下頭去。

雖然在我後來讀書時你沒有再教我們，但你的一番話，我會永遠記在心裏。

叛逆的作文 12

魚兒想逃出碧水，老鷹想衝破長空，可它們最終離不開那個束縛它們的地方。

——題記

經常在網上或者卷子上看見這樣一篇文章：父親雨天去送自己的孩子上學，由於下着雨，父親把雨傘偏向孩子這一邊，自己缺溼了一半。多麼感人的故事！

但是現實中，卻不是這樣。初一期中考試完了，成績不理想，回家騎着車子。他們在聊天，而我在想回家會被怎樣罵。路邊的樹木光禿禿的，地上都是黃色的樹葉，風吹在我的臉上，像刀子一樣，非常疼。

我到了家，奶奶最先說了我：“這次考這麼點分，以後還玩手機不？”我也沒有說話，心裏有些不服，爸爸回來了。

“這次考的還行。”爸爸看着我說。

“什麼，考的好嗎？”我一臉驚訝。

“還可以，就是地理生物有點低，剩下的都還行。地理生物及格就行，中考也不好。”爸爸拿着手機。

我也是很蒙，我都準備好捱罵了，但是爸爸卻沒有說我，我都有點不知所措。媽媽回來了，說我考的低，說了我一頓。爸爸過來說：“行了，他這次考的不賴，除了地理生物不行，其他的都很好。”媽媽這才停止說我。

我很感謝爸爸，但是爸爸也給我說我這次考的不是很好，但是也不是很差。我本來非常非常生氣，但是爸爸這番話讓我消了氣。後來每次我生氣的`時候我都會想起爸爸這番話，我都會變得平靜下來。

年少的我們，都想展開翅膀盡情飛翔，卻不知飛到高空後在哪裏休息。家門前半昏半明的那盞燈一直在等，等傷痕累累的小鳥回家。不管魚兒、老鷹還是我們，都無法逃離，因爲我們都早已和這束縛融爲一體。

叛逆的作文 13

月有陰睛圓缺，人不可能十全十美。

女生不本是秀氣·文靜的代表嗎？就算琴棋書畫樣樣不會，但總不能像個男生樣樣吧。嘿，你別說，我家可真有這號人物“女漢子”來也。

人家會琴棋書畫，她可會吃喝玩樂；人家會文靜的同人講話，她可會說着說着要笑得胃抽筋；人家吧，樣樣都好，她吧，樣樣也都“好”。

看她，短衣短褲，無不張楊着她的青春活力，耳朵上打了幾個耳洞，黑指甲，補皰臉，無不彰顯着她那叛逆的風格。人家是文文靜靜，生怕一陣風把她給吹走了，活像萬惡舊社會中的大家閨秀，她呀，是生怕沒有風把她吹走。人家是盡力維護自己”乖乖女“的形象，她切不以爲然，活得逍遙自在，打架翹課飛家，全做過，這可讓我如何是好。

太陽光暖烘烘地照在我的臉上，我才睜開眼睛，戀戀不捨地離開牀的擁抱開始新的一天。

”走了，我們出去玩。“姐不是在尋問，而是直接用肯定的語氣給我做出通知。哎赤裸裸的`無視，姐，你像女王，霸道啊。

剛出門，姐的穿着就招來了很高的回頭率，可謂是”佛靠金裝，人靠衣裝”。

正在以龜速前進的我，看着從我身旁飛奔出去的身影，好比可倫亞發現了新大陸般。到底是何方神聖，讓她衝了出去呢？我也迫不及待地衝了過去。

哦，原來是一對以在街上唱歌爲生的兄弟啊，姐姐剛準備把手伸進褲子裏面掏錢，卻被我制止了，“姐，你不怕他們是騙子嗎？”“怕，可萬一他們真的很可憐呢，既然選擇了相信，我就不會後悔。”“好吧，我也要捐錢。”

姐，到底哪個纔是真正的你呀。一會叛逆，一會善良，喜怒無常，總喜歡做一些稀奇古怪的事，對別人對自己的看法總是不以爲然。

叛逆的作文 14

現在是印象中的第三次離家出走。

那個時候外婆住在一個小房子裏面，然後離我家不遠。我和我媽吵架，然後我一氣之下跑到我外婆那裏去告狀。

一進門，我就哭着喊：“嫲(我們這邊叫奶奶的稱呼)，我媽不要我了。”然後哭得稀里嘩啦，那場景至今還是存在的。現在想想都好笑。一個媽媽，怎麼會不要自己的孩子呢，我當時怎麼就聽信我媽的話了呢。其實當時我媽是生氣地對我說：“我不要你了，你出去!”好像是這麼說來着，反正這句話特別熟悉，特別熟悉!

後來我外婆一直哄我，我也忘了怎麼哄了。好吧，我這個沒有良心的，把外婆的好忘了，反倒記得那些壞的。沒想到，後來媽媽也去了外婆家。現在想想也都心酸，媽媽當時應該是特別無助吧，畢竟，換做是我，發生了那樣的事情，我第一時間想到的也會是自己的母親，然後去找自己的母親，或表示謝謝，或訴苦。

然後媽媽當時去外婆家，媽媽很平靜地說：“我都沒有想到她會在這裏。”好奇怪啊，在我的印象中，外婆是耳背的，但是那一次媽媽說的`很平靜，外婆還是聽到了。

然後外婆當時是批評了媽媽的，好像是說，孩子怎麼怎麼的啦，反正都忘了。反正我就那一次離家出走去找外婆，過後再也沒有找外婆了。或許是不想她老人家擔心吧!

突然又心酸。這陣子一直在夢見外婆。好幾次了，有的時候外婆在夢裏很親切，有的時候好高冷，讓人害怕!今天晚上替媽媽盛飯的時候，才感慨說：“希望比媽媽大的都晚點離去，不要像外婆一樣，媽媽沒了外婆，就沒了媽媽，我不想媽媽連哥哥姐姐之類的親人都沒了!那樣她會很無依靠!會很無助!”奇怪了，記得小時候特別希望媽媽會無助......

叛逆的作文 15

在一個陽光明媚，百花齊放的春天，鳥兒在樹上自由自在的歌唱，魚兒在水裏無拘無束地遊着。真是一個充滿生機活力的大好時光呀！

一個小獨自走在河邊，望着河邊的一草一木，腦子裏複雜的情緒使煩躁不安。

女孩靠着一棵大樹坐下了，閉上了眼睛，不願再看到這美好的一切。這些對於她來說是一種刺激，一種打擊。突然感覺到鼻子酸酸的，閉着的眼睛裏涌出了兩行淚水，最終還是睜開了溼潤的雙眼，他不想再生活在這個世界上，想到另一個世界——像世外桃源一樣的地方。

因爲認爲在這個春天裏，沒有人能知道她的痛苦，沒有人能夠理解她、幫助她、寬容她；受不了別人看的眼神，受不了父母對的期望，受不了別人的`不理解、不寬容、不尊重。

曾經發誓要好好學習，但那厚厚的書本壓得她喘氣都難，父母的嘮叨煩得她頭都大了，老師的教導讓她無地自容，同學的進步讓她望而卻步；這一切的一切讓違背了誓言，背叛了世界；讓她在這個漩渦中無法自拔。

她在心中不停的問自己：“我這樣對嗎？對嗎？”

“爲什麼我會變成這樣？”

“我是發過誓的，難道我註定要違背誓言嗎？”

“不！不！我應該遵守我的誓言。”

但是時間慢慢的流逝了，再也抓不回來了，這段時間裏女孩受到了很大的打擊，她的思維發生扭曲。

她不再對這個世界給予一點希望，她不再乞求別人的幫助，不再想到他人的安慰，對這個世界已經失望到了極點。

她不去想也不敢想他不在眷戀這裏的一草一木，她不再眷戀這裏給她的一切，他覺得自己已經不屬於這裏。

女孩走了，她還是違背了自己的誓言。他背叛了自己，她放下了沉重的包袱去了！

叛逆的作文 16

初黑的夜空，沒有一點星辰。涼風透過窗吹來，吹進我的心脾，勾起我對那天的回憶。

那是一個晚上，我和小夥伴約好了一起去廣場跑步，在一切都準備好了的時候，眼尖的媽媽喊住了我：“你要去哪？”我嚇得支支吾吾答道：“我…我要出去跑步。”媽媽一本正經的說：“白天也沒見你這麼積極啊，天這麼黑，跑什麼步啊！”我一臉不在意地說："才幾點，還早着呢。”誰知道我這一語激怒了媽媽，她的聲音提高了兩倍：“天這麼黑了，不能出去，快給我回房間。”媽媽還沒有說我我便打斷了她：“你一天天就知道管我，我已經長大了，不需要你管。”說完，我就衝進自己的房間，用力摔緊房門。我既氣憤又委屈地坐到書桌前，怨恨媽媽的不解人意，心裏想着我怎麼會有這種媽媽呢，當她的女兒好累，多想大哭一場。無意間擡頭，看到書桌上一張小時候與媽媽的合影。照片中的我們倆笑得無比燦爛。

往事一幕幕，每一次失敗都伴隨這媽媽的鼓勵，每一次成功，也總可以看見媽媽歡喜的淚滴。初中三個春夏秋冬，接我離校返校的她也從沒有缺席。而我的一次叛逆，帶給她的卻是無盡的傷害與嘆息。想到這我的眼前瞬間模糊，心中的怨念瞬間煙消雲散。此時，充滿我內心更多的.是慚愧和內疚，我不該這樣叛逆。此時，房門外，傳來媽媽爲我洗校服的聲音。我擦乾了眼淚，放下了沉默，打開房門一步一步來到媽媽面前，小聲地對她說：“媽媽，對不起，我錯了，我不該惹你生氣。”媽媽一句話也沒有說，猛然間只看見她頭上的幾絲白髮和額上的幾道皺紋。晚上皎潔的月亮透出柔和的光亮，照映到我的心田。又一陣涼風吹來，我才發現在這裏深思了好久。每當我回想起這件事，我總對自己說：”我不該這樣叛逆。“

叛逆的作文 17

“謝謝，老師”，故事的開頭是一個已走鴨子步幾個來回的男生，咬着牙，與老師對話的情景，眼神中充滿了無限的憤怒和不屑，很讓人心酸，其實我和他，甚至整個班骨子裏多多少少都帶有些叛逆與不屑，年輕的我們總是習慣了不考慮事情的後果就去信誓旦旦地做着自己認爲很滿足的事。

看着他在教室一便由一便輪迴地走着鴨子步，額頭上滲滿了汗珠，依然笑着咬着牙一副滿不在乎的表情，真是有種佩服下下的感覺，幾十秒過去了，幾十分鐘過去了，他依舊拖着沉重的步伐向前，似乎每走一步都要付出很大的代價，終於，他鼓足了勇氣，了結了開頭的那一幕，雖然聲音帶着顫抖，但卻無比堅定，小小的，充滿艱辛的臉上深刻着他的叛逆，很執着，很無謂。

燈光照緩，霧氣瀰漫，年華倒轉回曾經，站在年少的門檻上，眼前或許仍然是一張張嫩稚的'臉，年輕而明亮的眼睛透露出那麼一絲憤世嫉俗，寂寞的笑容裏潛藏着淡淡的憂傷，也許成長是這樣：憂傷和着歡喜；失落和着欣慰；叛逆和着乖巧。

曾經苦澀的日子，已經定格於此，誰也抹不掉，當白天的喧鬧與繁華漸漸散近的時候，我開始一點一點的尋找着過去，那曾經許下的願望和美麗的諾言，那執着與堅持不懈的努力，就都化成了一個個精緻古老的化石，被我精心收藏。

或許叛逆就是成長留給我們最好的證明，證明着我們曾經在這裏生存過，在這裏哭過，笑過，樂過也悲過，只不過叛逆的我們不懂得如何去珍惜他們罷了。

是的，叛逆我們都曾學會的，刻錄在成長的足跡，像是永遠也抹不掉的記憶。

叛逆的作文 18

看，窗外陽光明媚，到處散發着青春的氣息。席慕容曾說過，青春的美麗與珍貴，就在於它的無邪與無瑕，在於它的可遇不可求，在於它的永不重回。

十六歲的我不再是以前那個總依偎着媽媽，享受着快樂時光的孩子，我那顆青春的心總是在不斷尋夢，追求着理想，它讓我們驕傲，同樣也讓我們憂傷。

伴隨着青春，伴隨着一顆叛逆的心。我的理想是成爲萬人矚目的歌手，閒下來時就會拿出mp3，戴着耳機，和着裏頭歡快的`節奏，邊舞邊唱。可是，這種感覺並沒有維持多久。媽媽看到了，總會看見她額頭上那一對緊皺的眉頭，和那種不耐煩的目光，見到我，總會說一些讓我厭惡的話：“整天只知道聽歌，簡直就是往耳朵裏灌垃圾。”我心裏真是不好受，心裏總有種叛逆的想法：我長大了，聽不聽是我的自由，像他那種老古董，是不明白的，從此，我不再靜聽媽媽的嘮叨，不再成爲生活僕人。我擁有了自己的主見，自己的想法，像媽媽這樣安於現狀，是弱者的表現。

伴隨着青春，伴隨着一顆順從的心。我總天真的認爲，追求夢想是前提。不過，現在的我想過了，夢想是將來的事，眼前要做的就是好好孝順父母，看着父母每天早出晚歸的，這樣日復一日，頭髮上，額頭上都 留下來歲月的痕跡。我也曾想過，父母曾經也追求過自己的夢想，爲了我，他們甘願放下一切。

想到了這裏，我不時會自責，自責自己“身在福中不知福”明知父母的嘮叨是關心，是期待，也是鞭策，可處於青春的我不思進取，學會了叛逆。我不想老了後悔，後悔自己的無知，後悔自己年輕時的衝動......

最終在二者之間，我選擇了順從，拋棄了叛逆，

叛逆的作文 19

叛逆是每個青春期的人不可避免的舉動。沒人知道是對是錯。

第二天的後半段，我的叛逆像冬風一樣向我襲來。突然，我變得喜怒無常，暴躁易怒。我喜歡和父母作對。我知道他們的教學對我有好處，但我不聽我的建議。連我都被自己包圍了。我在做什麼？

我像一隻喝醉的鳥一樣迷失了方向，慶幸父母放鬆了，但我感到迷失了方向，跌跌撞撞。雖然我的行爲不明顯，但我的情緒總是不正常。

這時，我和一隻從父母身邊逃出來的小鳥成了最好的朋友。和他相比，我並不叛逆。他說他曾經想過離家出走，當時嚇了我一跳。我們還是溫室裏祖國可愛的小花。在父母老師眼裏我還是個好女孩！發生什麼事了？暈，再一次，我在幹嘛？

我反應過來的時候已經有點晚了。那個表現那樣的孩子在老師眼裏是個壞孩子。他似乎很有心機。當我醒來的時候，他狠狠地傷了我的心。我是個多愁善感的'傻鳥，調節不了自己低落的情緒。傷害了我之後，她瀟灑的跑了，用同樣的手法騙了我這樣一隻單純無知的小鳥，而我卻在治病又重。藥水，藥水，臭藥水到處都是。這是叛國的代價嗎？還有更多。看看我這個年紀的其他鳥成功升級的開心臉，我卻在那裏無助失落，直到回到原點。我難過，我生氣，我無語，那個人畢竟是我的好朋友，我心軟，忘不了.

自考花了n後，又一次突然發現羽毛都要掉了。我好奇地看着，那些不屬於我的羽毛掉了下來。我突然意識到我經歷了叛逆。長大後，我終於高興得跳了起來。雖然我只是站在成長的起跑線上，之後會有無數次的矇眼，但我也是有經驗的！

叛逆，給力，給力還不如給父母力量！

叛逆的作文 20

年齡一天比一天大，內心的反叛也越來越嚴重，尤其是對於爸爸媽媽的管教，更是變得反抗心很強烈。

我今年15歲了，正處於大家說的青春期，以前經常聽到別人說青春期的孩子非常叛逆，自己不能夠體會到，知道自己到了這樣的年齡，才知道什麼叫叛逆，這是從內心當中的一種慾望，似乎是天生的就要和家裏的'長輩反抗。

我家就只有我一個孩子，所以爸爸媽媽對我很寵愛，但是隨着年齡長大，我的叛逆也越來越嚴重，跟爸爸媽媽很多事情上產生了嚴重的分歧。就拿一件簡單的買衣服來說吧，媽媽會挑一些媽媽認爲適合我的年齡段穿的衣服，可是我覺得我不想要這樣的衣服，於是就會選擇一些在媽媽眼裏看做是奇裝異服的衣服，所以就會跟媽媽發生爭執，記得有一次竟然跟媽媽吵了起來。但是事後媽媽也給我買了我喜歡的那件衣服，之後自己的內心也覺得非常的愧疚。

其實每一個人都有青春叛逆期，但是每個人跟每個人的表現是不同的，而我恰恰就是表現的叛逆比較嚴重的那一類人，所以在我叛逆期的時候，爸爸媽媽也吃了不少的苦，因爲畢竟只有我一個孩子捨不得打罵，只能任由我撒潑！

現在我逐漸的過了青春叛逆期這個年齡，自己變得成熟了許多，開始回想曾經對爸爸媽媽那些無理的舉動，覺得十分愧疚，想要用一些行動來彌補他們。

在這裏我希望所有的同學們都不要對自己的爸爸媽媽做出一些出格的事情，尤其是與爸爸媽媽過分的爭吵，這樣不僅會傷他們的心，而且還會破壞子女跟父母之間的感情，希望大家都能珍惜！

叛逆的作文 21

我已經十四歲了，進入可青春期，我突然發現，那些“壞孩子”纔有的叛逆，竟與我也有關。

在小的時候，有什麼比老師的話，父母的話更重要的呢?老師的話就是天，我會毫不猶豫的遵循它。可現在的我呢?不知何時，已經學會與父母頂嘴，對老師不服氣了。

媽媽總是看着我學習，在以前，我會痛快的寫完作業，而現在，我卻理直氣壯的反駁了我媽媽，看着她因爲生氣而腦袋痛的樣子，我一下子意識到了這個問題——我叛逆了。曾幾何時，我是個連語言反抗都不會的聽話的小男孩，而現在竟隨着成長開始敢與父母對抗了。

小時的我對姐姐也是百依百順，現在卻在不知不覺中開始不再聽她的話了，有種想反抗的決心，我一次次地反抗了她，我感覺，原來對姐姐的話唯命是從的我，竟有一種想和她打一架的躍躍欲試的感覺，我真不知道，這種成長是喜還是憂。

在我的記憶中，隨着我的'成長，我發現唯一不變的，就是親人對我的包容，無論是小時候還是現在。小時候我每次犯錯都會被原諒，現在的我也沒有因爲叛逆而開始不被包容了，我回憶起曾經，也回憶起小的時候。我從小就笨，什麼都幹不好，直到現在，又馬虎又粗心，還學會了頂嘴。我發現我竟然一直生活在別人的寬容中。無論我怎麼氣我的爸媽，他們還是不停的爲我着想，無論我怎樣反駁姐姐，她也依然相信我、喜歡我。

回想着我的過去，我發現我的叛逆竟然是那麼的自私，那麼的可悲可恥，無論怎麼，該愛我的人還是愛我，我又有什麼理由對他們叛逆?

叛逆竟與我有關，我發現在自己的生活中也會有一種愛、一份寬容將我感動。

叛逆的作文 22

乖巧的我從未想過任性，聽話的我從沒記得反抗，但文靜的我，也很“叛逆”的時候。

小時候

我望着櫥窗中的，心裏很是高興，相信我很快就能擁有它了。然而她手裏卻捧着一本厚厚的字典，她說：“只有讀好書，長大才有出息，到時候你想玩什麼就玩什麼。”我接過厚厚的'字典，重重地摔在地上，噙着眼淚，默默地走了，心中彷彿缺少了什麼。我知道，那是孩童本該有的童真，卻被一雙無形的手緊緊地扼住了。難道我做錯了嗎？

小學時

“對不起”，我滿臉歉意地看着同桌。空氣中含有令人窒息的元素，一片詭異的寂靜。她默默地離去，漸小的背影在我心中烙上了重重的一印，很不捨，但——“跟一個差生在一起，會影響你的學習，最好換一個優生，我去找老師。”“爲什麼，你憑什麼干涉我，難道連一段珍貴的友誼都不能讓我擁有嗎？”和她吵架時的話語猶在耳邊。從那以後，我開始恨她。難道我錯了嗎？

中學時

寒假來臨之際，“音樂培訓班”、“數學培訓班”讓我猶豫不決。我熱愛音樂，但我知道學習同樣重要。我不是一個受上帝保佑而天生聰穎的孩子，想要獲取優異的成績，我需要比別人付出多一倍的勤奮和汗水。最後，爲了讓她失望，我假裝毅然決然地選擇了“音樂培訓班”。她沉默了，重重地關上了門。難道我做錯了嗎？

此時，我想對她說：我知道前方的路很坎坷，但我仍要繼續，我不希望你把我要走的路安排得像直角座標那樣清楚。我不想做任人擺佈的玩偶，即使我選擇的是條石子路，硌得腳疼，那我也認了。我堅信，石子路後一定是一馬平川。

我還想對她說：媽媽，從小到大，我多希望您理解我啊！多希望您接受我的“叛逆”。

叛逆的作文 23

隨着歲月的流逝，時間將我稚嫩的臉龐雕刻出了略帶成熟的氣息，煩惱也常常找上門來，最令我煩惱與後悔的，是哪一次叛逆。

剛放學回家，我在門口叫道：“媽媽，我回來啦！”迎來的迴應不是我期待的：“哦，回來啦？”而是：“你給我過來！說過你多少次了！自己的桌子收拾好！”一番話，使心情正好的我蔫了。我垂頭喪氣的回到桌旁，將桌子收拾好，便開始和作業奮鬥。一小時後，寫完作業的我，來到餐桌旁，正準備動筷，一聲驚天動地的怒吼就把我的膽嚇破了。“回來！桌子怎麼這麼亂？你不知道養成好習慣嗎？下午剛說過就不聽嗎?”聽了這話，我也生氣了：“你就不能好好說話嗎？從下午吼到現在，我又不是小孩子，自己的事我能處理!”“敢和我頂嘴了？”“明明就是你管得太多，從小到大，你總是批評我，難道我就不能犯錯嗎？”我越說越來氣，砰的一下甩上門，就跑向街道。此時正是夜晚，悽清的路上，只有我一個人在遊蕩。瑟瑟的夜風如同刀割般劃過我的臉頰，也劃過我的心，將我的心一片片切碎。路旁的樹張牙舞爪的搖晃着，如同一隻只惡魔。平時，我現在應該正在溫暖的家裏看書。我心中涌起強烈的不安，真想回家啊！可是，我不禁想起媽媽的狠心，於是又打消了回家的念頭。此時，我如同一隻離家出走的小鷹，在寂靜的.夜空中孤獨的徘徊，既想回到溫暖的家，又怕被父母責打。可是，離家出走不就是一種不成熟的表現嗎？我自以爲自己長大了，可我真的長大了嗎？我當時那番話，一定很傷媽媽的心。我總是說媽媽管的太多，可我並沒有把事情做好。就爲了那點可笑的念頭，去絞痛媽媽的心？這值得嗎？於是，我決定，回家道歉，彌補媽媽受傷的心。

那一次叛逆，我懂得了“翅膀硬了，也不能飛”！

叛逆的作文 24

在每一次看到你的時候，都會有一次心靈的對話，在殘酷的環境中，每一次反抗都會有一陣內心的掙扎。

初遇你時，對你並沒有好感，但你的勇敢與忠實在一次次冒險中讓我刷新了對你的認知。剛見到你時，魯濱遜救了你，你對他萬分感激。當時你跪在他面前，頭貼着地面，把他的腳放在你的頭上，彷彿在宣誓終身做魯濱遜的奴隸。我覺得你這樣做相當於把自己的`自由交給了他人。

後來看到你的部落裏，那些又吃人又野蠻的“變態”村民讓我渾身起小豆子，他們與你相對比，你簡直就像是小人國的螞蟻一般柔弱和善良，你沒有他們殘忍、血腥。

魯濱遜引導你信仰基督，信仰上帝，你問了一個有趣的問題：“既然上帝比魔鬼更強大，爲什麼上帝不把魔鬼殺掉，免得他繼續做壞事呢？”魯濱遜沒有透徹地回答你，只說：“我讓你做什麼你就做什麼。”然後，你想都不想地就認認真真按他說的做，你這樣忠實又可愛的樣子，真的很討我歡喜。

忽而想起我的樣子，星期五，你知道嗎？我在“家長”面前彷彿有着另一個面孔，懶惰又有脾氣，常常反抗這些“家長”，在“家長”的指令下我沒法像你那忠實的聽從主人的指令，而是常常照着他們的話反着來，讓他們對我手足無措。而我，這樣叛逆過後，好像也沒有開心。其實，我也知道，有時他們的道理是好的。這幾天，再次看到這樣一個別樣又有趣的你，我開始懷疑自己這樣做有什麼意義，無非是傷害別人、傷害自己。想想你，我決定改變自己。

由此，我想真誠地感謝你，星期五，因忠實而永遠幸運的星期五。

叛逆的作文 25

一直以來我是一個乖乖女，對父母老師的話言聽計從，這樣活着真的好累，羨慕周圍的朋友起碼還有一次叛逆的權力，可我連這個念頭都不能有。

進入初中生活後，父母對我的管教也越來越嚴，越來越苛刻。每天就那麼一點休息空間也要被丈八高的學習資料填滿。老師也對我定了更高的要求，爲了不辜負父母的好意，老師的期望，還能怎麼樣?努力學唄!其實我是多麼渴望窗外明媚的陽光，綠油油的草地，芬芳的花朵，好想曬曬太陽，吹吹風，聞聞花香。但這一切只能等以後再說。

好不容易，題做完了。終於能有一個週末休息，和好友一起爬爬山，踏踏青了，卻被母親一句“不行”而成爲泡影，我想爭辯，內心一大堆吐槽的話，可到了嘴邊只剩“知道了”。我去複習，我恨我的懦弱，連自己這麼一個小小的想法都不能表露，對於我來說，我沒有權利去爭辯什麼，他們的話對於我而言是命令也是天命，是不能違背的。畢竟是他們給了我生命，給了我一切，並且賜給我一個乖乖女的性格。

記憶中，我與父母沒有爭吵，我想大概是我一直都在布偶，沒有思想，沒有知覺只是一味地走這條被規定的路線。

我想叛逆，那怕就一回我也願意，面對堆積如山的作業，面對父母的不屑，面對自己的'懦弱。我真想說“NO!”我想大聲說：“我不要做個無表情，沒感情，沒思想的木偶，我要做一個活活生生的人。”我想擁有一個屬於我的假日，我向往窗外的世界，我想和朋友一起玩耍，想和太陽賽跑，想爬上樹爺爺的枝幹，想嗅嗅花香，雖然我知道叛逆是不好的行爲習慣，但我真的活得很累很辛苦，我真想叛逆。

叛逆的作文 26

讀完《山米與白鶴》後，我愣在教室了。老師講解我都聽不進去了。從書中的“山米”我彷彿看到了過去的自己。回憶的閘門打開了，我見到了那個毛毛躁躁的我。

與山米一樣的遭遇，父母外出打工，生活的不便，讓我只得與爺爺奶奶一起生活。爸爸媽媽怕我太傷心，夜裏早早睡了，第二天早上偷偷地離開。醒來後找不着爸媽的我淚就像是水龍頭般嘩嘩地流個不停。其實爸媽不知道他們這樣我會更傷心。

從此，沒有媽媽在身邊幫我梳漂亮的髮型，我的長髮剪成了短髮。爸爸不在身邊，爺爺送我去上學。校門口常見爺爺撿塑料瓶。雖然我年齡小，但我脾氣可不小，經常把爺爺手中的瓶子扔掉，踢掉，再哭着鼻子跑去學校。我害怕那些大姐姐們對着我爺爺嘲笑，留下爺爺一臉愕然地站在門口。

那時，我發現，所有的事情都不順心。我不愛說話，對奶奶的.話愛理不理。甚至那一天爲了報復爺爺，我故意躲在校園裏不出來，害得爺爺因接不到我而急得團團轉。我卻躲在門後偷笑。

後來，爺爺無奈獨自回了家。奶奶問起了我。爺爺帶着哭腔像個委屈的孩子說：“都是我沒用，年輕的時候沒能好好掙錢，害得孩子識不了幾個字，沒出息。現在孩子想要讓孫女好好上學，我這個當爺爺的還是沒用，照顧不好孫女。”他還沒說完，奶奶急切地問道：“孫女到底怎麼了？”爺爺委屈地說“不見了”。此時我再也忍不住了。從門後走出來喊了聲好久都沒喊的“爺爺”。那天，我偎在爺爺懷裏哭了好久。擡起頭，我看到爺爺那銀絲下和藹的眼神。爺爺不再說什麼，他早已原諒我了。

其實，在沒學《山米與白鶴》時，我早已學會了愛能拉近人與人之間的距離。

叛逆的作文 27

在短暫的人生中，我走過了坎坷而又漫長的路。各種各樣的路都令我難忘，偶然又回憶起那一年的時光，在我心裏留下了一道陰影。

現在回想起來，那是六年級的時候吧！人們幾乎都說我非常的叛逆，甚至連我自己都覺得我進入了叛逆期，可能是這樣吧！我認爲校園的生活是無趣的，偶爾吃完飯出去玩一會遊戲，可是玩久了，似乎也不想玩了。每天都重複着無聊的校園時光，心裏十分的不爽啊！

讓我又一點點樂趣的就是放學回家做的第一件事。玩手機。就算母親在旁邊怎樣的勸導我也無動於衷。暢遊在遊戲的世界，使我感受到遊戲的爽快，與手機的'珍貴。我也不知怎麼的，別人說什麼心裏都非常的不舒服，愛要“以其人之道，還治其人之身”顯然我不知道他們是爲我好。我就喜歡做反的，別人讓我往東我要往西，別人要我做我偏不做。我想氣死他們，母親也爲此非常的氣憤，我一年捱過不下一千次打了，打我就是家常便飯，幾乎每天都做的。

每天乏味的校園生活與無趣的家庭生活，使我非常的無趣與厭煩，我還加入了一門派名叫“不良人”裏面有許多遊好閒，他們都非常的猥瑣。導致我的成績從九十分到六十分。

偶然一次的事情，使我改變的認識。

我和媽媽去超市，偶見了鄰居和她的女兒，她對母親是這樣的孝順。手裏幫母親拿着購物袋，還拿一張紙巾幫助母親擦汗，一副多麼和諧的畫面啊！而我們卻是截然不同的畫面；媽媽手中提着購物袋，額頭上的汗水一直往下流，滴在了地板上，袋子裏全部買的是她喜歡吃的，但鄰居家全是買她女兒愛吃的。

看到這幕，我非常的尷尬，恨不得找個洞鑽進去。我不能繼續叛逆了，要讓母親放心，安心，省心。

叛逆，我曾走過，但偶然的一次回憶，勾起了我無限的情趣。

叛逆的作文 28

以前我和媽媽總是像知心朋友那樣，無所不談，彷彿我心中所有的疑慮她都能幫我解答！但是，隨着叛逆期的到來，我和媽媽之間的隔閡越來越深，漸漸的，甚至有時候會“反目成仇”！

媽媽在勾莊上班，我只能每兩個星期去看一次她，這一次，我仍舊坐着熟悉的公交車，從下沙趕往勾莊。

“只是我也不知道，但誰又能知道。”這枯燥的手機鈴聲響了起來，我不耐煩的接了：“誰啊？！真煩人！”手機的那一頭立刻響起一陣急促的話語：“你到底是怎麼回事啊？！怎麼還不到，你知不知道我有多擔心你？！自己一點時間觀念都沒有的嗎？！”哦，原來是媽媽打了的，可是聽到她這樣急促的催我，我不禁發起脾氣來：“催什麼催呀！不是已經來了，急什麼，那麼大一個人又不會丟掉！”半晌，電話的`那頭沒有發出任何聲音，只是聽見汽車的喇叭聲在轟鳴，汽笛聲在鳴叫。

“媽媽？”我小心地，試探的看看媽媽是否在聽我講話。

“你自己安排好吧！我也不想說你太多，希望你能自己安排好，你長大了。”那顫抖的聲音。

“嘟嘟嘟嘟”還沒等我反應過來，電話已經掛了。我的眼前黑了，我茫然了：這還是以前的媽媽嗎？！爲什麼現在我和媽媽會有這樣不可彌補的隔閡？爲什麼我和媽媽沒有任何共同的話題？

雖然，我們的關係還是在那裏，但是我真真確確的感受到了，我和媽媽徹底有了距離，不光是地域上的距離，更多的是心靈上的距離。我更希望的是和媽媽是零距離，沒有任何距離，即使地域上分割那麼遠，但是心還是能夠連在一起，永遠在一起！

叛逆的作文 29

很多時候我都在反覆思考同一個問題，爲什麼那時候不多做一點開心的事，多做一點好事？爲什麼要這麼叛逆，做這麼多明明不想做卻不得不做的事。

剛升到初中的時候，對於未知的學校，未知的同學…這一切對我來說都是未知的。那時身邊的許多人都白的像張紙，對於這未知的.一切他們同我一樣對這些十分陌生。時間久了，對這一切都熟悉，開始討厭這裏一切事物，維獨不討厭這的人。在這個學校我有一羣與自己玩的極好的朋友我們以姐妹，漸漸的脫離了與學習有關的事，變得越來越不像學生，失去了自己。我以爲我只是在學校這副樣子沒想到我在家也是這般模樣，在家裏遇到不順心的事就罵父母，罵家人。在學校裏我和姐妹是別人畏懼的一夥人，打架，逃課，喝酒，談戀愛……在老師眼裏我們就是地痞流氓。我們是怎樣的只有我們自己知道，別人說的只是一時的猜測，並不可信。

時間久了，開始討厭自己這副樣子，開始後悔自己做的那些錯事壞事。漸漸的與自己的那夥姐妹越來越遠，和他們脫離了關係，同學和老師都覺得很奇怪，有些人會來問我爲什麼我也只是淡淡的回一句“我想好好學習了，不行嗎？”後來問的人越來越少，我的生活也回到了正軌。有時見到他們也只是笑一笑，並無其他了。讀完了初中，考了個還不錯的高中，那段叛逆時光漸漸被我淡忘，遺忘在了世界的某個角落。

有些事好像就從未發生過一樣，沒人記住，也許是並不想記住，也許是有其他原因。我的那段叛逆時光被我自己忘的差不多，總有一天會全部忘記，就好像從來沒的事。

叛逆的作文 30

魚兒想逃出碧水，老鷹想衝破長空，可它們最終離不開那個束縛它們的地方。

——題記

我戴着耳機，徘徊在街頭，看着灰色的雨，冰涼的感覺一點點蔓延一切來浸溼塵埃。

我毫無目的的行走，心隨着灰色的世界一點一點地沉了下去。突然，一陣歡快的笑聲打破了這片灰色。我轉身尋找笑聲的源泉。

那是一家三口，父親抱小女孩，母親剛撐着傘，他們滿臉的喜悅，散發出幸福的氣息。

很久之前，父親也這樣抱過我吧？母親也這樣爲我撐過傘吧？可現在……

“姐姐，雨下得這麼大，你爲什麼不回家呢？”不知何時，那一家三口已走到了我的身邊，那小女孩叭在她父親的'肩頭，眨着清澈如許的大眼睛，問我。

我的心一沉，我不想告訴她，我是與父母吵架跑了出來。我伸手摸了摸她的頭：“姐姐等一兒就回家。”

“雨下得不小，小姑娘你早點兒回家，不然淋壞了，你父母會擔心你的。”小女孩的母親一臉關切地說。

我道了謝並與她們告別。一轉身，淚水溺溼了睫毛，流到耳際。我不想回家，我只想逃離那個冰冷的家。我討厭那個古板的父親，那個只關心成績的母親。可我還是不由自主地走回了家。

剛走到路口，便看見滿臉焦急的母親似乎在找尋什麼。母親也看見了我，滿是焦急與疲憊的臉上洋溢着掩飾不住的喜悅。她趕來，將傘覆在我頭上：“孩子，你出去怎麼不知帶把傘？淋壞了怎麼辦？……媽媽不該對你太苛刻了，我會改，我們一起回家吃飯好不好？”我哽咽着點了點頭，眼淚將灰色的世界染成了彩色。回到家，父親做了一滿桌的菜等着我們。那一刻，我心中五味陳雜。

年少的我們，都想展開翅膀盡情飛翔，卻不知飛到高空後在哪裏休息。家門前半昏半明的那盞燈一直在等，等傷痕累累的小鳥回家。不管魚兒、老鷹還是我們，都無法逃離，因爲我們都早已和這束縛融爲一體。

從此，我不再叛逆。

叛逆的作文 31

有人說，自己不願長大，因爲長大有許多煩惱，長大有許多顧慮。我發現我渴望長大。但卻越大越叛逆了。

或許是因爲哥哥姐姐的那種自由吧，我超喜歡長大。似乎長大了就可以將老媽的嘮叨，老爸的語重心長拋之腦後了。我經常對我老媽的碎碎念表示不耐煩，也常常將矛盾升級化。我的叛逆好像會選人，對媽媽是火氣最大，在姐姐那裏卻從不發火。想想看，兩人之間是有區別的。媽媽總是對一些小事揪着不放，還經常把我與別人作對比；姐姐從來不這樣。

又是一次月考後，我拿着考得還不錯的試卷回家，滿心歡喜地交給媽媽。媽媽先看分數，然後看了看試卷，點了點頭：“嗯，這次考得還不錯嘛，但是……”我一聽，心知不妙，打住已來不及了，“你看你們班上那些同學，這次是不是考得很好啊，這就在於人家的'習慣好。你努力也是可以的啊！你應該超過前面的一些人，和第一齊頭並進啊。來來來，我問下你三姐周星橋這次考了多少……。”我的天啦，我的小宇宙頓時就爆發了。你讓我去跟年排一二名的比，也真是太誇張了吧！於是我抓過她的手機，恨恨地向牀上一摔，吼道：“你覺得簡單，你自己來考啊。你能考到300名，我就給你考個第一名回來！”我知道這兩者都是不可能的，只是生氣時說說而已。沒想到媽媽的大宇宙也爆發了，不，是爆炸了。她也吼道：“怎麼跟長輩說話的，啊？你長大了，你了不起了？翅膀硬了飛得起來不嘛！考不上中學就去給我撿垃圾！”我翻了個白眼，摔門而出，心道：“誰怕誰啊！”後來與媽媽冷戰了好幾天，因爲要買零食才與媽媽重歸於好。

長大是好，沒想到原以爲一直會乖乖的我也會叛逆，好在媽媽不會生我的氣。過後媽媽與我交流，我們彼此都對自己作了檢查和檢討。在以後的成長路上，可能還會遇到一些這樣那樣的事，但我會盡量剋制自己，因爲我長大了！

叛逆的作文 32

14歲，一個花枝招展的大好青春，你不努力學習還能幹什麼呢？

——題記

剛升入初中時，滿懷好奇的我，對初中新生活充滿了憧憬與嚮往。從那時起，我就發誓要好好學習，將來考一個理想的高中。

時間很快，轉眼間，已經半個學期過去了。這期間，自我感覺學習很專心，也很上進，就像一株小草努力地鑽出土壤，爲的是能看到太陽。我一直記得當初的夢想，努力學習，爲的是能上一個好高中。

我還清晰記得，在班主任的'辦公桌前，他對我說：“這幾天表現不錯，繼續努力！”我後來就好好學習了一段時間。可是到了初二，慢慢地就放蕩了，學習沒有以前用心，還有了不少壞毛病。老師不在的時候，我們就在學校裏亂跑、打鬧，居然還聚衆吸菸，這件事讓我有了很大的痛悔。

“一臺手機毀掉一個青春，進而毀掉一個人生！”這是班主任在一次開家長會的時候說的，我卻可悲地發現，自己逐漸迷上了網絡遊戲。有一天中午，有兩個同學叫我出去玩，那時候才一點多，後來被老師發現了。老師當着全班同學說我：“你不再是我認識的初一那個上進心強、學習意識強的樑瑋傑了！”我驚呆了。

現在，我逐漸對遊戲失去了興趣，決定退出這個虛擬的世界，步入正軌。對我來說，最重要的還是學習。

學習最重要的是態度，態度不端正，有多少努力也是白搭。所謂“三天打魚，兩天曬網”說的就是我這種人，想學時就學，不想學時就不學了。此外，由於進入了青春期，逐漸有了叛逆心理，好幾次在家中和父母吵架，結果一般都是我主動退出，因爲無論再說多少，他們也不明白我的心。到了現在，他們再說我，我也只是笑笑，然後該幹什麼幹什麼。也許這是我們解決矛盾最有效的方法。

這禮拜，我要煥發心情，等待下一週，那將是一個全新的開始。

叛逆的作文 33

小時侯，我認爲最愜意的事是在爸爸媽媽的呵護中甜甜地入睡；長大一點，我覺得自己獨自躺在牀上一邊喝着果汁，一邊翻着包裝精美的童話故事是快樂的。而現在，我最大的願望是不受父母的管束。我漸漸發現，我和父母之間有了一條永遠也跨不過去的鴻溝……

那一夜，毫無預兆地下起了雪。早晨，我漫不經心地從牀上爬起來，揉着惺忪的睡眼，視覺也漸漸從模糊變得清晰。透過玻璃窗，外面已變成銀裝素裹的世界了，在雪地上，一羣無憂無慮的孩子在打雪仗，他們所發出的快活的歡笑令人羨慕。我坐在牀上，享受着空調了的暖氣。這時，老媽突然把房門打開，頓時一陣寒氣撲面而來，我一陣哆嗦，牙齒也咯咯直打顫。老媽徑直走進我的房間，卻沒有隨手將門關上，便整理起書桌上的凌亂的書本來。一鼓強烈的不滿像潮水一般涌上我的心頭，彷彿只需要一絲絲的憤怒便可以使我爆發。又是一陣冷風打着轉從我身邊經過，我結結實實地打了個噴嚏，怒火一下子衝上腦門，我衝着媽媽吼道：“你煩不煩啊，誰叫你來幫我整理書桌啦？我自己不會嗎？！沒有一點公德心，不知道隨手關門！”老媽走到門邊，默默地關上了門，一聲不吭地走回到原處繼續打掃。我詫異地看着老媽的.一舉一動，想着老媽今天早上不尋常的表現，我忽然有點緊張起來。原來這一切都是假象……過了一會，老媽轉過臉來數落我：“你不知道現在幾點了嗎？還不快起來讀課文，早上這麼寶貴的時間就用來磨蹭。你知道你現在學習退步有多明顯嗎？”一聽到老媽的陳詞濫調，我的臉上又閃過一絲不快，我努力地壓底我心中的怒火。好不容易熬到老媽講完話，我敷衍地說了一句：“知道了。”老媽氣呼呼地走了，只留下我和這個空蕩蕩的房間。閉上眼，我的眼前就浮現出幼時的我無論什麼事都喜歡粘着爸爸媽媽，那份乖巧，使現在的我感到慚愧。當一陣酸酸的感覺漫過我的全身後，我也自責了。

難道這就是學長學姐們常對我提起的每個人都必須經過的叛逆期？

叛逆的作文 34

淡淡的雲，淡淡的雨，淡淡的黃昏，淡淡的淚，淡淡的夢，淡淡的年年歲歲，我們就在這淡淡的生活中長大了。

天真的小女孩扯了扯線，快活地放着風箏，風箏試圖想從她手中掙脫，可那小女孩緊緊地抓着，它的一舉一動都由她控制着，監視着。風箏，便沒有了自由。

慢慢長大後，便很容易有叛逆的念頭，我也不例外，曾多次想過要從媽媽的魔掌中掙脫。可媽媽嚴厲的管教使我在叛逆生涯中寸步難行，我的每一分每一秒都由她規劃着，沒有任何自己的想法。漸漸地，我便像一種牢籠裏的野獸，沒有了自由。

風箏不想要這種被束縛的生活，它嚮往自由，嚮往從前那無拘無束的自己。於是，他用盡全身氣力——線，終於斷了，風箏有了她渴望的生活。

我實在無法忍受這種生活，爲什麼別人在玩時，我在學習。不行我不要，我便開始對媽媽撒謊，偷偷玩手機……漸漸地，媽媽管不住我了，我終於可以鬆懈了。

可當風箏掙脫主人時，他不知道自己的方向，像無頭蒼蠅般“自由”的生活。突然，一隻老鷹將風箏叼起，放入窩中，給幼鷹當玩具。

我擺脫了媽媽後，卻不知道自己的`行爲的方向，無頭無腦的學習，我的成績一落千丈，從一如既往的第一到第十。

風箏十分後悔。它恨自己，爲什麼不讓主人控制着，監視着。他真希望老天能再給它一次機會。老天似乎聽到了它的心聲，風兒一吹，它便輕輕落在地上。小女孩兒喜出望外，輕輕地幫它換了線繼續玩耍。

我真後悔我自己要叛逆，我恨自己，爲什麼不聽媽媽的話？於是我又刻苦地學習。不久，第一又回到了我手中。

從此風箏再也沒有掙脫的想法，它漸漸認爲這纔是真正的自由，因爲它知道主人是爲它好。

以後無論怎樣魔鬼般學習我都不再有叛逆的念頭，因爲我明白媽媽是爲我好。

風箏沒有了束縛，就失去了意義。根沒有了束縛，就無法成爲大樹，人也如此。叛逆並不是自由，束縛或許是爲了更好的自由。