又是一年清明時懷念父親散文（精選8篇）

在學習、工作或生活中，大家都看過一些經典的散文吧？散文是一種常見的文學體裁，取材廣泛，藝術表現形式豐富多樣。那麼問題來了，怎樣才能完成一篇優秀的散文呢？下面是小編幫大家整理的又是一年清明時懷念父親散文（精選8篇），供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

又是一年清明時懷念父親散文 篇1

又是一年清明時。

山間，陰風陣陣，白霧茫茫，到處鶯飛草長，柳綠桃紅……

景物依舊，物是人非。

燕子南飛，有再飛回來的時候；楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有再開的時候。可是親愛的父親，您長眠在這冰冷的墓地裏也該有甦醒的時候？可謂生死兩茫茫。如今跪在你墳頭，近在咫尺，卻又陰陽相隔。

對於我而言，思念天堂的父親，幾乎成了常態。而清明的到來，只不過讓心底的思念更加濃郁深沉罷了。跪在父親的墳前，放一掛鞭炮，告知父親，我們回來了！插上兩柱香，點燃擺好的紙錢，希望父親能在九泉之下長眠安息。望着飛旋的紙灰，彷彿感到父親靈魂就在身邊。

烏啼鵲噪昏喬木，

清明寒食誰家哭。

風吹曠野紙錢飛，

古墓壘壘春草綠。

棠梨花映白楊樹，

盡是死生別離處。

冥冥重泉哭不聞，

蕭蕭暮雨人歸去。”

如今，又逢清明，父親的音容笑貌縈繞在我眼前，往事如昨，一件件浮上心頭……

2014年夏，那年，那月，父親悄悄地走了，就這樣走了，時光如水，離別如夢。

一晃八年過去了，曾經年少天真的我已是一個青春年少孩子的父親了。

每逢清明，心中便會莫名的惆悵。父親的離去，於我而言，痛徹心肺！原以爲，我在學業上的進步、事業上的成功就能給父親帶來安慰、帶來快樂，卻不知子欲養而親不在。

原來是我錯了，愛從來不會等待，要是不懂得，就會終身遺憾；要是不珍惜，就會遺憾終身。就像我，等到我能爲父親做點什麼的時候，而斯人已去，我卻永遠無法原諒我自己。

剪不斷的親情，割不掉的思念，報不了的恩，就成了我心頭永遠的痛。

父親是典型的嚴父。

我記得，小時候經常騎在他佝僂的背上，走東家串西家，感覺中，盡是幸福，目光中，盡是寵愛。

但在學業上，他對我們從來不苟言笑。那年初春，我感冒得厲害，頭暈眼花，我不想上學，父親知道後，以爲我偷懶，不想上課，拿起柳條打得我渾身傷痕累累，但我仍然拗不過他，揹着書包一瘸一拐地走進學校。但在我心裏卻埋下了對父親的怨恨，我懷疑，我是不是父親的親生兒子？

從那以後，我養成了良好的學習習慣，從不曠課，從不遲到早退，用功刻苦，學業如日中天，一路高歌猛進，在班上一直名列全茅，而我自以爲是，驕人成績的背後是自已努力的結果，與父親沒有絲毫關係。

我痛恨他對我太絕情，感受不到他一丁點兒的好，在我們見面的日子裏，我習慣與父親針鋒相對，按我的思維，就是表現得滿不在乎，好讓他知道我恨他。我常常冷眼相對，而他微笑而過。

當時只道是少不更事，如今回想起來，才知道當時我心裏飄過的一絲報復的快感，卻原來是對父愛的褻瀆！

不養兒不知父母恩。等我當了父親以後，才知父親當時對我的要求是再平常不過，而他對我的嚴厲正是我成長過程中難得的財富，而我在他面前表現出的憤怒卻深深刺痛他的心，而我還覺得心安理得？

每當想起昔日的點滴，我的心中總是追悔莫及。

當日的我，爲什麼不聽母親的勸告原諒父親呢？當日的我，爲什麼沒有珍惜這一場短暫的父子緣分呢？父親啊，如果我知道，你會用永別的方式，喚醒我心底對你的愛，那麼，我是無論如何也不會固執至此，我一定一定會在你的有生之年，告訴你，你就是我心中的那座山！

永遠記得，聽到父親離去的噩耗，我坐火車從廣東到湖北，一直哽咽，淚如泉涌……走近靈堂，我撕心裂肺地抱頭痛哭，哭到聲嘶力竭，哭到天昏地暗。從前以爲，此生不會再爲父親流一滴眼淚，卻原來，血濃於水，到生離死別的一刻，還有什麼是放不下的呢？而父親卻不再給我機會，讓我彌補。從此，我的生命裏，永遠打着一個心結，這輩子也無法釋懷。

永遠記得，那一夜，我徹夜守在父親靈前，傷心欲絕，有說不出的傷痛，寄不完的話語，葬不掉的思念，祭不完的哀思，道不了的歉意，而所有這些複雜的情感，唯有託燭火、託紙錢傳遞……

父親的遺像前，香火不停地閃爍着，飄渺間，像是流着淚；恍惚間，又像是滴着血，可那一點一點滴落的燭淚，卻滴滿了我的心頭，燙得我疼痛無比。

此時此刻，能爲他做的，原來只是低着頭不停地燒着紙錢，而那一疊疊的紙錢，頃刻間，便在我的眼前化爲灰燼，就像父親，那鮮活的軀體，終究也化成灰燼，讓我再也無法觸摸得到。

此時此刻，若掬一捧黃土，可以報答父親的生養之恩，我願用雙手把黃土掬滿他的墳頭；若叩頭可以減輕心底的內疚之情，我願把頭叩至血跡斑斑；若下跪可以讓父親安息，我願長跪不起，讓他了無牽掛。

可是無論我怎麼不捨，怎樣追悔，父親，卻永遠閉上了他的眼睛。此後，思念他，便是我生命中永恆的主題。而我對於父親的歉疚，便註定一生也得不到救贖。

父親呀，若可，請您今夜入我夢來，一訴離情，可以嗎？

我明白，燕子有再飛回來時候，楊柳有再青的時候，父親卻再也回不來了！

死者長已矣，存者永懷悲！音容笑貌，歷歷在目，諄諄教誨，猶言在耳，感懷在心，唯有淚千行。

又是一年清明時懷念父親散文 篇2

在這個的感恩懷德、撫慰亡靈的清明時分，我帶着厚厚的紙錢去祭奠常眠在墓地的父母，這裏沒有蒼松翠柏，沒有鮮花點綴，更沒有春雨的纏綿，只有漸趨生疏的憂思，只有膨脹起來的懷舊感傷。輕輕地揮動着寄寓哀思的鐵掀，在父母的墳頭灑上我的懷念，點燃祭奠的紙錢，讓縷縷煙霧化做了我的哀思。默默注視在燃燒中漸漸升騰的灰片，正是花葬有時，人去無期，一股悲痛從心中涌來。

一九八四年四月二日父親因病離開了我們，恍惚間三十年過去了。每年這個祭奠日到來之際，我都要到這裏祭奠我的親人，世界萬物都在悄然發生着變化，可惟有血肉相連的親情，是不會隨着萬物變化被割捨掉的。此時此刻，我突然意識到緬懷親人的那一份感受！又何嘗不是想在心靈上追求一種哀傷的刺痛。回想起父親健在的日子，我一次次在孤獨裏掙扎與疾呼，眼淚也一次次浸透着我的心……

父親建國前在一個私人工廠當學徒，建國後經過公私合營，父親成爲了一名國有工廠的工人，那個時候，父親是廠裏唯一讀過中學的人，後來父親當了廠裏的會計。聽母親講，在那個時候，家裏六口人僅靠父親上班微薄工資維持着家庭生活。父親是一個責任心強有擔當的人，父親除了起早貪晚努力工作外，還在房前屋後開了幾片小菜園，每當父親下班後，就在菜園裏幹活，澆水，剪枝，除草，等待蔬菜成熟了，就挑到附近市場去賣，用來填補家庭的收入和日常開銷，雖然掙不了幾個錢，就是這點微薄收入足以解決家裏兩個姐姐學習支出和學費問題。

父親是位堅強樂觀的人。60年代初，三年自然災害，糧食極度緊缺，物資匱乏，父親作爲家庭的一家主要經濟支柱，爲了生存，父親全力拼命工作，爲了每個月多掙十幾塊錢的加班費，主動放棄會計工作要求到生產車間第一線工作。起早貪晚，在單位加班加點，回到家裏就在外面幹活，每天休息時間只有4-5個小時。每到星期天，無論是晴天或者下雨天，父親便把我和弟弟放在外公家照顧，帶着母親，帶着十多歲的兩個姐姐到十幾裏外的郊區去挖野菜，採摘榆樹葉，到附近的泡澤去捉魚，撈蝦。在那個糧食極度緊缺的狀況下，我們家的餐桌還算是挺豐盛的，野菜糰子，榆樹葉湯，魚蝦醬，雖然沒有什麼營養，總算是熬過了那段艱苦的歲月。由於高度勞累加之休息不好和營養不良，父親先後病倒過兩次，親屬朋友勸他住院治療，可他總是輕描淡寫的樂觀地說，&ldqu;沒事，挺挺就過去了，一切都會好的&rdqu;。沒有怨言，沒有牢騷，只有憧憬。一切都是那麼自然。

回顧那段父親陪伴我走過的那些年，無論是生活的苦難，還是我們的叛逆。無論是疾病的折磨，還是環境的考驗。世間百態，人生百味，父親都能泰然走過，坦然面對，我從來沒見他低過頭，彎過腰，更沒見過他的眼淚。父親那種淡定，那種以微笑面對人生、面對環境，不爲生存的困難而計較，不爲生活的壓力而焦慮的淡定思想，無時無刻的影響着我，他不但給了我的生命，也教會了我怎樣去面對生活的困難。怎樣去做一個堅強的人。在我的思想裏，父親就像一棵萬能的生命樹，在生命中的春天他給我五彩斑斕的幻想，在生命中的夏天他給我腳踏實地的成長，在生命中的秋天他給我春華秋實的成熟，在生命中的冬天他給我平心靜氣的沉思。

父親是一個博古知今的人，在我剛剛懂事的時候，父親就喜歡看書，《警世通言》，《白話聊齋》《三國演義》《水滸傳》，《東周列國志》等書籍都是他的最愛，那個時候我還很小，總想看看父親讀過的書籍，有的時候偷偷的拿起來看看，被父親發現了便遭到一頓很嚴厲的訓斥，甚至遭到父親的巴掌。因爲當時那些書籍全都是父親借來的，父親把這些書當做珍寶一樣珍藏着，從來不讓家裏人觸摸，後來我漸漸地長大了。父親便語重心長的說：&ldqu;看書要學以致用，更重要的是要學會做人&rdqu;。給我講了&ldqu;孟母三遷、孔融四歲讓梨&rdqu;等故事，雖然這個事已經過去幾十年了，但當時的情景我至今還記憶猶新。父親寫得一手好字，每逢春節到來，喜事登門的時候，親戚、朋友、鄰居便紛紛的到我家請父親幫他們寫對聯。寫喜帖、挑好對聯，鋪好紙張，大筆一揮，洋洋灑灑的大字便出現在客人面前，直到客人笑容滿面地離開。在父親的薰陶下，我從小就非常喜歡看書，特別是歷史書籍，潛心學習，學以致用，從中吸取營養，學習父親的沉穩，秉承父親的風格，像父親一樣，踏實做人。

父親是個嚴厲的人，在我的記憶中，母愛對我是深深地、刻骨銘心的，又是無窮盡的。父愛呢？總覺得是微乎其微的。在小的時候，無論是外公外婆、舅舅與舅媽、還有周圍鄰居都很喜歡我，由於我比較乖巧聰明，姐姐們也是常常走到哪裏，就把我帶到哪裏。好吃的、好玩的總少不了我的。但是父親卻從來沒有從表面上寵過我，總是板着一付面孔，我不敢和他親近，他也總是象個陌生人一樣，我對父親有一種畏懼的感覺。無論我做了什麼事，無論怎麼努力，我從來沒有得到過父親的一句讚揚。記得我讀小學的時候，在全校作文大獎賽上獲得了二等獎，當我歡天喜地的把獎勵證書交給父母的時候，母親高興的特意爲我做了一桌好吃的，父親看了看獎勵證書卻是面無表情，一言不發，沒有誇獎，沒有鼓勵，我不知道父親爲什麼不喜歡我？偷偷的問媽媽，媽媽說：&ldqu;孩子啊！你爸爸是恨鐵不成鋼啊&rdqu;！當時我並沒有領會媽媽說的寓意，以至於後來在一段時間和父親之間有了一種隔閡，甚至產生了逆反心理，雖說表面上我從沒表現出對他的牴觸，在內心卻和父親有了距離。

七十年代末，我和姐姐先後參加了工作，家裏的生活條件逐漸好了起來，父親也從廠裏退了下來，記得我第一次拿到工資交給父親的時候，父親一改過去嚴肅的面孔，和藹的對我說&ldqu;如今你也長大了，在外面工作要知人識人，要有眼力見，把工作幹好&rdqu;還從我的工資中拿十元錢給我，叮囑我買雙鞋穿。此時，我才如夢初醒一般，我懂了不是父親不喜歡我，是我錯怪他了，天底下哪有父親不疼兒女。想想父親這些年爲了這個家庭嘔心瀝血,無怨無悔的付出着，流盡了汗水，淘盡了青春，可我卻在錯怪父親，真是慚愧呀。父親只是不會表達而已，這不正應了那句：&ldqu;父愛如山，沉默是金。&rdqu;那種深厚的父愛是我這個當兒子的永遠報答不完的。

多少年過去了，此時我才真正理解&ldqu;樹欲靜而風不止，子欲養而親不在&rdqu;的含義，等到自己慢慢的長大可以盡孝心的時候，才知道世界上最大的傷痛是&ldqu;子欲養而親不在&rdqu;，唯有自己的感受最深。雖然生活中有些事情在我的記憶中變得模糊，可是對父親那種懷念始終不會隨着時間的流逝而漸行漸遠。父親的愛雖然不會讓人朝思暮想，寢食難安，但是父親的精神卻深入骨髓，無處不在。

又是一年清明時懷念父親散文 篇3

今天是清明節。父親離開我們即將兩年了，他老安眠的地方己經長出些許灌木，雜草小樹已經淹沒了那條小徑。 去年清明我在微博上看到別人寫懷念父親的文章。

我很震搣，父親的離世，使我久久不能平靜，致使我今天想抒發對父親懷念的文字。 另外我想寫這些文字還有一些原因，我在生活中遭遇到磨難，在工作中遭遇的挫折讓我明白了父親一生的不容易。父親姊妹七人，二個弟弟，四個妹妹。父親是長子，爺爺奶奶由於生養太多，在父親童年那個年代，不得不掇學在家，幫爺爺奶奶幹農活養活弟弟妺妺。那年他才十歲勉強唸了兩年書。

十二歲那年父親隨爺爺學手藝。由於父親勤勞刻苦，不到一年，就能獨立操作。在他那個時代由於父親勤奮好學，不到十五歲就被一家國企聘用，由於他那過硬的技術，很快被委以重任。隨着父親的成長，姑叔們也在漸長大，爺爺奶奶沒辦法，把父親趕了出去，那年才十九歲。

就這樣父親帶着母親住在外婆家。幾年後父母親生了我們姊妹四人。就在那年爺爺奶奶相繼處世，留下還末成年的小姑小叔，沒辦法，三十六歲的父親只能帶着我們和小姑小叔成家立業的重擔。 在那樣艱難的歲月父親把我們三個孩子培養讀了大學，那是多麼的不容易。

在我們眼裏父親是一個有能力的人。雖然只讀了將近兩年書。可被他所在的單位一直委以重任，直至退休。可父親離休後身體一直不是很好，可他一直強撐着不讓我們知道。一直到父親確診患了食道癌晚期生命只有五個多月時，我們做兒女的都哭了，我們愧對他，象天快要塌了一樣。

與父親最後一次見面，他安慰我，讓我不要多想，說我們該做的`都做了。可是我現在想想我做的實在是太少了…記得父親病危時，他用盡所有的力氣說了他人生的最後幾句話；我要死了。人總有這一天，你們不要傷心，我死後，你一定要把這個家撐起來，因爲我只養了你一個兒子，姊妹四人要和氣。說了這些話後，他老人家再也沒能發出仼何聲音，這是多麼的悽切和不捨…

隨後兩天我們都陪在家裏，我想他一定很痛。也很恐懼。所以我就一直握着他的手陪他老人家，中間總是要跑開與其他人在一起，現在想想，真是後悔和內疚… 二零一二年，八月九日九點二十分父親他老人家永丗長辭，享年六十六歲。

辦完父親後事後，我整理父親的遺物，我感到無限的悲傷，基本沒什麼值錢的衣物，父親一生節儉，把一切都給了兒女。 在這兩年裏，我時常夢到父親高大的背影，時常夢到父親的教悔。父親願您老在天堂裏一路走好。正如我的老父親歌中唱的那樣，下輩子還做你的兒女…！

又是一年清明時懷念父親散文 篇4

爸，走了。在4年多前的一個深秋；在一個寒冷而漆黑的夜晚。像秋風裏的一片落葉，輕輕的，無聲無息的，隨風飄去。沒有一絲驚擾；沒留下一絲痕跡。

爸，走了。帶走了他的作品；帶走了紙和筆，我想：“在天堂裏，有寫作陪着爸，爸不寂寞！”

爸，一生默默無聞，與世無爭。他平和善良，真誠待人。他勤勞簡樸，粗茶淡飯。爸，唯一的愛好是寫作。

爸的晚年生活是充實和快樂的。從退休開始，他就每天堅持寫作，一直到他去世的前兩個月。爸的回憶錄，整整寫了十幾本。爸寫得一手好字，我們小輩的字都不如他。

爸，像收藏寶貝似得收藏着他的回憶錄。在他去世的前兩年，我把回憶錄的一部分製作成了一本書，當成生日禮物送給他。他高興得不得了，包了書皮鎖在櫃子裏面。

去年的深秋，我愛上了寫作，寫起來就忘了吃飯，甚至忘了睡覺。愛的如癡如癲！它給我煩悶無聊的生活帶來了驚喜；是我在苦苦尋覓中找到的愛好。我想，我將像爸一樣，把寫作視爲珍寶，用寫作陪伴，走過以後的日月，一直到老。

我不知道，這是冥冥之中上蒼的安排；還是天堂裏的爸，賦予我的靈性。爲此我感謝上蒼；感謝命運；感謝世間的一切。但我知道，我最應該感謝的是您，我的爸爸。因爲我的身體裏流淌着您的血液；我的每一個細胞裏充盈着您的基因。我才得以，如此的多愁善感；如此的真誠善良。

在我的小說裏，我給爸寫的回憶錄，做了一本書。它比我給爸做的那本深藍色書皮的書，要漂亮很多。這本書的書皮是淺褐色的麻紋紙，封面左面是連綿起伏的高山和山下古樸的村落，右面是繁華的城市。村莊和城市，通過一片原野自然的融合成一幅水墨畫。右下面是書名《我的故事》。我想：“那渺渺炊煙升起的村莊是爸的故鄉；那華燈高照的城市是爸，生活和工作的地方。

爸對那本書，一定很滿意。因爲從那時起，我就不再做噩夢了，也不再徹夜難眠了。

寫作使我躁動不安的心平靜了；使我空洞愚笨的大腦充實了；使我驚恐慌張不知所措的靈魂有了一個寄放的地方。

寫作，讓我感慨：在這大千世界，茫茫人海，我們姐弟兄妹今生今世能夠走到一起做親人，是多大的緣分啊！爲此，我要用愛去滋養呵護這份手足之情。

愛是我唯一要做的，用愛去擁抱我的親人，我的孩子。只有愛，纔對得起我們大家今生今世擁有的緣分。

寫作，讓我更加理解了爸，爸淡泊平和的心態；爸與世無爭，知足常樂的笑容。讓我對生命，對生死有了新的感悟：人的一生，富貴也好，貧窮也罷；短暫也好，長壽也罷；閃耀過也好，默默無聞也罷；不管你願意不願意，都得自己去走。都得歸於泥土。都是一個獨特的唯一的生命過程。都值得我們去敬畏。

無數的人，從生到死，無聲無息。在歷史的長河中，能讓人們記住的，又有幾人？即使名垂千史，又能怎樣？當下的感受，能觸摸到的，實實在在的生活。纔是最重要的。所以我們不必強求自己，更不要勉強別人。

爸，我會像您一樣，坦然的面對紛亂繁雜的社會，不羨慕別人；不輕視自己；不埋怨命運。

在這，清涼寂靜的夜晚，我憑窗而立，向神祕浩瀚的宇宙發問：天堂真的存在嗎？有的，一定有的！那裏沒有痛苦和疾病。

願天堂裏的爸，過的好；願天堂裏的爸，保佑媽和我們全家平安健康。

又是一年清明時懷念父親散文 篇5

清明的路上，腳步總是沉沉的。

父親也算高壽了，風風雨雨85載，費盡了心血，耗盡了精力，終於帶着對兒孫的深深眷戀走了。

父親是一位普通的知識分子，一身以教書爲職業；他沒有顯赫的地位，也沒有驚天動地的輝煌業績。他在三尺講臺整整站立了四十個春秋，一絲不苟地履行人民教師的職責；他真切地愛着自己的學生，對於求教的學生，比對自己的兒女還要耐心；誰有了困難，他都是慷慨解囊，盡力幫助；他把兩個孤兒學生一直撫養到大學畢業。

父親當了一輩子的老師，我沒能聽他講過一堂課，但是從他的同事和學生的敘述中。都分明看見我的父親，是一個受人尊重和愛戴的人民教師！

父親是文化革命前的人民代表，這個榮譽，他非常珍惜。

父親爲人是那樣平凡和低調，生活是那麼簡單。他辛勞了一輩子，唯一享受的現代化生活就是一臺十四寸的彩色電視機。

父親是一個坦蕩正直無私的人，說話從不拐彎角，也不會阿諛奉承哪個當權者。

在我的記憶中，父親一直對我疼愛有加，也許我在家是排行老幺的緣故吧。我小時候身體多病，他經常四處尋醫問藥。

父親用他樸實的人生抒寫了他的生命軌跡，沒有豪言壯語，也沒有留下萬貫家產，卻給了我們熱愛生活、奮鬥人生的精神。

父親經常教導我的人生格言是：“人從心發，樹從根發。生於憂患，死於安樂。”

多年來，我努力地使自己平靜下來，但心中對父親的思念仍揮之不去，經常想起父親生前的點點滴滴。有時候，父親會不經意的走進我的夢中，夢中的感覺模糊而幸福。

父親，我感謝您。是您教我學會了如何做人，如何面對困難和挑戰。教化給我們的善良、正直、樸實、勇敢、勤奮的健康品質，使我們能夠堅實地立足於這個社會，然後腳踏實地的做一個對家庭對社會具有深厚責任感和價值觀的人！

在您面前，我不敢說我實現了您的期望，但至少，讓我像你那樣，學會了堅韌、勤勞、感恩，質樸、忠厚、寬容和清廉。

懷念父親，感恩父親。

又是一年清明時懷念父親散文 篇6

又是一個清明，一轉眼，父親離開我們四年了。過去的四年裏。每到這個陰陽交會的季節裏，我總是經常朝着父親去的方向，靜靜地坐着，我在追憶，我在懷念，懷念我天堂裏的父親，我想知道，爸爸您過得好嗎？每當你的背影在我夢繫中一次次遠行時，我是那樣的失落，因爲我多麼希望那是一個真實的您啊！

清明，青煙嫋嫋，鞭炮聲聲，潮溼而沉重。年年清明雨，年年思故人。在這個充滿思念的日子，盛載着我太多太多的遺憾和酸楚。寄寓着我太多太多的哀思和祭奠。清明季節，面對黃土下面親人，一想起過去的歲月中，與父親相濡以沫的點點滴滴。胸口是永遠的痛，追思是那樣的刻骨銘心！

昨日，和姐姐一道來到父親的墓碑前，爲父親掃墓。天空是灰濛濛的，讓人感到有些壓抑，時而斜風飄襲，不寒而立，悽婉哀綿。未曾來得及返青的山頭，在這還帶着寒意的季節裏彷彿透露着道不盡的滄桑和淒涼。墓道上，來來往往，絡繹不絕的是到此來掃墓祭奠的人們。唉，陰陽兩隔兩茫茫，只有嫋嫋的紙菸在輕輕訴說着人與逝者之間的親情和故事。

站在父親的墓前，想着父親的遺容，傷感油然而生。我用紙輕輕檫試着父親的墓門，我要讓它乾乾淨淨，一塵不染。我更想讓我的父親，還是那麼和諧慈祥，嘴角微起，滿含笑意，眼神中透出一種堅定。我心中輕輕撫摸父親的臉，依稀中我彷彿看到父親那閃着淚光的笑容，與我幾分的不捨，幾分的欣慰！

我每次來到墓前，總是抑制不住的悲傷，泣不成聲。想着父親在寒風中那飄浮的白髮，心中是那樣的心疼。我站在墓前向父親細細地訴說着我的無盡的思念。爲兒女們禱告着，讓父親的在天之靈，保佑孩子們一切都好。

獻上淡黃的菊花，擺好了父親生前喜歡吃的糕點，斟上一杯父親愛喝的酒，姐姐爲父親點燃了一支菸，我們在墓前深深地三鞠躬，此時，我們懷念他的笑聲，懷念他的幽默，懷念他那雙大而有力的手，懷念他的一言一行，一舉一動，

此刻我們懷念的太多太多……我們都在心中默默的祝願父親，在己去的天國裏過得幸福，愉快。我們要告訴父親，我們爲您買了“樓房”，已爲您“燒去”，希望你在天堂裏生活得舒心，快樂！

隨着鞭炮聲的熄滅，我們依依不捨地離開了墓地。我希望清明以後不再是一個用形彰顯緬懷並勾起傷痛的日子，它應該與一年中所有的日子一樣，平和而安寧。因爲父親一直在我們身邊，在我們的心裏！

又是一年清明時懷念父親散文 篇7

感楊柳情而弔古 望青冢以傷情懷 “清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。”父親已經離開我們十八年了，今年的清明節也到了。，在這樣一個充滿無限傷感的日子裏，一個已故的人絮叨的日子雖然您聽不見.但是我仍然堅信，您在天堂的那邊一定可以聽的到……

父親對不起！已經十八年了，不知不覺中時間悄然而逝，這是您走後的第一個清明節，而每年的清明節我們都去看望您！清明節對於以前的我是那麼的陌生，那麼的遙遠，而如今卻是離我這麼近，近的不知道自己什麼時候對清明節這個字開始這麼敏感了，也許是對自己良心的愧疚，是對自己的良心的譴責。因爲我的不孝沒有做到兒子應盡的責任和義務，可是父親您能諒解我嗎?我知道愧對您父親……

而此時，我只有在清明節到來時，靜靜地和您說話，我想父親或許就站在我的背後，默默地注視着我敲打着電腦鍵盤的每一個字符。此時我的心隱隱的痛，在清明雨幕裏，我會不由而然的想起父親。父親離我已日漸遠了，留給我的只有記憶和鮮明的清明節，還有哀思無限的追憶……

今夜我遙望着窗外灰濛濛的天空，我對父親的思念越來越濃。我遙想——天堂——天堂的清明節還好嗎父親? 此時我的心在滴血，心血滂沱,思念無涯。 回憶父親生前的點點滴滴,我心中只有無窮的思念……

敬愛的父親，您雖然永遠離開了我，但是，您模糊的容顏和笑貌，還會經常出現在我的腦海裏，在這個特殊的日子裏，我心中涌現對您的無限懷念，爲您送上一炷香，在您墳前燒上一點紙，兒子的心中感到十分的愧疚。 父親您知道嗎？每每想起您，我都會非常的難過，淚水在不知不覺中已經充滿了雙眼。我太想念您老人家了，我無法阻止我對您的思念，一堆黃土，便把您我二人隔在了兩個世界，從此咱們就再也無緣相見，父親十八年前疾病纏身，撒手人寰，留下的只是思念。

父親您是個奉行少說話，多做事的人，謹小慎微，厚道待人，勤勞持家。靠勤勞的雙手，創造了美滿的家庭幸福生活，可是好的生活您卻沒有享受過幾天，您就離開了，離開了您最親最愛的人，去了遙遠的天國，父親，您在哪裏孤獨嗎？

兒子唯一在內心深感歉疚的是，父親沒有享上兒子的福，就撒手而去了。這將是我一生的遺憾和心結……

在這樣的一個日子裏，有多少個斷腸人兒在悲鳴？曾經您那些以往的音容笑貌，曾經和親人們的喜怒哀樂，曾經和親人們的一切一切，都定格在了我的記憶裏，總是在活着的人們的記憶中停駐。和在遙遠天國裏的您，永別了…… ！人世總是無常，總是要阻斷親人成爲陰陽兩個世界，給人們留下無盡的哀傷和悲懺，親愛的父親在這個特殊的節日裏，我爲您捧上一束白菊，訴說着兒子對您的思念和牽掛。寫到這裏的時候，我的心情非常沉重，好想叫一聲：我的老父親，兒子好想念您……好想您……

兒子爲你默默的祈禱，祈禱你在那邊一切安好！

又是一年清明時懷念父親散文 篇8

父親去逝一年了，他老人家走時，我不在身邊。現在，第一個清明節來臨，我也無法回去爲他敬一杯灑，叩幾個頭。遙望家鄉，感覺漂泊無依，身不由已。也沒有什麼送他的，就寫一篇文章，記錄他在世的事，以爲懷念。父親，願你在天堂平安！

那時電視機還不普及，當大哥突然從城裏抱回一臺黑白電視機時，全家人都非常欣喜，幾兄妹圍着已經衰老的父親，高興地對他說：爸，以後您可以看最喜歡的京劇了。

父親工作一生，靠微薄的工資養活全家，他退休後不久，母親就生病離開了，父親沒有打牌泡茶館的愛好，成天抱着收音機聽京劇。

大哥把電視機放在父親的房間，每天提前看節目預告，然後全家人擠在一起看京劇，說實話，我對京劇一點興趣都沒有，大哥大姐也一樣，只是爲了讓父親高興才這麼做。

父親老了，聽力不太好，眼睛也看不分明，但他顯然很欣慰兒女們的孝心，每次都努力睜大眼睛看，有時候乏了，就靠着牀頭躺一會，一直到京劇演完，我們兄妹離開。

五年過去了，大哥、大姐先後結婚搬了出去，家裏就剩下我與父親。我也有自己的事，常常把電視機調好臺，讓父親一個人看。但漸漸地，我發覺每次再去看父親的時候，電視機要麼關了，要麼換了臺，我問父親您不想看京劇了嗎？他含混地回答說：電視機自己關的。以爲是電視機出了問題，不久我們湊錢爲父親買了臺彩色大電視，但不到一星期，又出現同樣的情況。

我覺得不是電視機的問題了，一次我又給父親調好京劇，在外屋聽動靜，果然聽到父親調臺的聲音，然後啪的一聲關了。我走進去，父親的神情有些驚慌。

我說：爸，如果您不喜歡看京劇，可以對我說，我幫您關。父親睜着渾濁的眼睛看了我半天，微微點點頭。

想起這五年來，父親是不是一直不喜歡看京劇？我問他：爸，纔買電視機時，您看不看得清？聽不聽得見？他先點點頭，然後又搖搖頭，有些吃力說：看不清楚。我的心突然一痛，問：那您爲什麼不說呢？你看不清我們可以把電視機放近一點，聽不見可以把聲音開大一點啊。

父親望着我，沒有回答，但眼睛卻變得有神起來，嘴角也露出一絲笑意。

我現在才明白，五年來父親一直看不清楚畫面，也聽不清聲音，他硬撐着假裝看，只爲不想拂兒女們的好意，而我們也一直以爲自己盡了孝心，併爲此沾沾自喜。

這樣的孝心在父愛面前，顯得蒼白，因爲盡孝只會在父親的有生之年，而他給予我們的愛，卻是永恆的，兒女們永遠無法超越。