又是一年清明時懷念父親散文

又是一年清明時。

山間，陰風陣陣，白霧茫茫，到處鶯飛草長，柳綠桃紅……

景物依舊，物是人非。

燕子南飛，有再飛回來的時候；楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有再開的時候。可是親愛的父親，您長眠在這冰冷的墓地裏也該有甦醒的時候？可謂生死兩茫茫。如今跪在你墳頭，近在咫尺，卻又陰陽相隔。

對於我而言，思念天堂的父親，幾乎成了常態。而清明的到來，只不過讓心底的思念更加濃郁深沉罷了。跪在父親的墳前，放一掛鞭炮，告知父親，我們回來了！插上兩柱香，點燃擺好的紙錢，希望父親能在九泉之下長眠安息。望着飛旋的紙灰，彷彿感到父親靈魂就在身邊。

烏啼鵲噪昏喬木，

清明寒食誰家哭。

風吹曠野紙錢飛，

古墓壘壘春草綠。

棠梨花映白楊樹，

盡是死生別離處。

冥冥重泉哭不聞，

蕭蕭暮雨人歸去。”

如今，又逢清明，父親的音容笑貌縈繞在我眼前，往事如昨，一件件浮上心頭……

20××年夏，那年，那月，父親悄悄地走了，就這樣走了，時光如水，離別如夢。

一晃八年過去了，曾經年少天真的我已是一個青春年少孩子的父親了。

每逢清明，心中便會莫名的惆悵。父親的離去，於我而言，痛徹心肺！原以爲，我在學業上的進步、事業上的成功就能給父親帶來安慰、帶來快樂，卻不知子欲養而親不在。

原來是我錯了，愛從來不會等待，要是不懂得，就會終身遺憾；要是不珍惜，就會遺憾終身。就像我，等到我能爲父親做點什麼的時候，而斯人已去，我卻永遠無法原諒我自己。

剪不斷的親情，割不掉的思念，報不了的恩，就成了我心頭永遠的痛。

父親是典型的嚴父。

我記得，小時候經常騎在他佝僂的背上，走東家串西家，感覺中，盡是幸福，目光中，盡是寵愛。

但在學業上，他對我們從來不苟言笑。那年初春，我感冒得厲害，頭暈眼花，我不想上學，父親知道後，以爲我偷懶，不想上課，拿起柳條打得我渾身傷痕累累，但我仍然拗不過他，揹着書包一瘸一拐地走進學校。但在我心裏卻埋下了對父親的怨恨，我懷疑，我是不是父親的親生兒子？

從那以後，我養成了良好的學習習慣，從不曠課，從不遲到早退，用功刻苦，學業如日中天，一路高歌猛進，在班上一直名列全茅，而我自以爲是，驕人成績的背後是自已努力的結果，與父親沒有絲毫關係。

我痛恨他對我太絕情，感受不到他一丁點兒的好，在我們見面的日子裏，我習慣與父親針鋒相對，按我的思維，就是表現得滿不在乎，好讓他知道我恨他。我常常冷眼相對，而他微笑而過。

當時只道是少不更事，如今回想起來，才知道當時我心裏飄過的一絲報復的快感，卻原來是對父愛的褻瀆！

不養兒不知父母恩。等我當了父親以後，才知父親當時對我的要求是再平常不過，而他對我的嚴厲正是我成長過程中難得的財富，而我在他面前表現出的憤怒卻深深刺痛他的心，而我還覺得心安理得？

每當想起昔日的點滴，我的心中總是追悔莫及。

當日的我，爲什麼不聽母親的勸告原諒父親呢？當日的我，爲什麼沒有珍惜這一場短暫的父子緣分呢？父親啊，如果我知道，你會用永別的方式，喚醒我心底對你的愛，那麼，我是無論如何也不會固執至此，我一定一定會在你的有生之年，告訴你，你就是我心中的那座山！

永遠記得，聽到父親離去的噩耗，我坐火車從廣東到湖北，一直哽咽，淚如泉涌……走近靈堂，我撕心裂肺地抱頭痛哭，哭到聲嘶力竭，哭到天昏地暗。從前以爲，此生不會再爲父親流一滴眼淚，卻原來，血濃於水，到生離死別的一刻，還有什麼是放不下的呢？而父親卻不再給我機會，讓我彌補。從此，我的生命裏，永遠打着一個心結，這輩子也無法釋懷。

永遠記得，那一夜，我徹夜守在父親靈前，傷心欲絕，有說不出的傷痛，寄不完的'話語，葬不掉的思念，祭不完的哀思，道不了的歉意，而所有這些複雜的情感，唯有託燭火、託紙錢傳遞……

父親的遺像前，香火不停地閃爍着，飄渺間，像是流着淚；恍惚間，又像是滴着血，可那一點一點滴落的燭淚，卻滴滿了我的心頭，燙得我疼痛無比。

此時此刻，能爲他做的，原來只是低着頭不停地燒着紙錢，而那一疊疊的紙錢，頃刻間，便在我的眼前化爲灰燼，就像父親，那鮮活的軀體，終究也化成灰燼，讓我再也無法觸摸得到。

此時此刻，若掬一捧黃土，可以報答父親的生養之恩，我願用雙手把黃土掬滿他的墳頭；若叩頭可以減輕心底的內疚之情，我願把頭叩至血跡斑斑；若下跪可以讓父親安息，我願長跪不起，讓他了無牽掛。

可是無論我怎麼不捨，怎樣追悔，父親，卻永遠閉上了他的眼睛。此後，思念他，便是我生命中永恆的主題。而我對於父親的歉疚，便註定一生也得不到救贖。

父親呀，若可，請您今夜入我夢來，一訴離情，可以嗎？

我明白，燕子有再飛回來時候，楊柳有再青的時候，父親卻再也回不來了！

死者長已矣，存者永懷悲！音容笑貌，歷歷在目，諄諄教誨，猶言在耳，感懷在心，唯有淚千行。

20××年清明節前書