優秀散文：君生我未生我生君已老（精選11篇）
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優秀散文：君生我未生我生君已老 篇1
我是一個孤兒，也許是重男輕女的結果，也許是男歡女愛又不能負責的產物是哲野把我揀回家的。那年他落實政策自農村回城，在車站的垃圾堆邊看見了我，一個漂亮的，安靜的小女嬰，許多人圍着，他上前，那女嬰對他璨然一笑。他給了我一個家，還給了我一個美麗的名字，陶夭。後來他說，我當初那一笑.稱得起桃之夭夭，灼灼其華。哲野的一生極其悲悽，他的父母都是歸國的學，卻沒有逃過那場文化浩劫，憤懣中雙雙棄世，哲野自然也不能倖免，發配農村，和相戀多年的女友勞燕分飛。他從此孑然一身，直到35歲回城時揀到我。我管哲野叫叔叔。
童年在我的記憶裏並沒有太多不愉快。只除掉一件事。上學時，班上有幾個調皮的男同學罵我“野種"我哭着回家，告訴哲野。第二天哲野特意接我放學，問那幾個男生：誰說她是野種的？小男生一見高大魁梧的哲野，都不出聲，哲野冷笑：下次誰再這幺說，讓我聽見的話，我揍扁他！有人嘀咕，她又不是你的，就是野種。哲野牽着我的手回頭笑：可是我比親生女兒還寶貝她。不信哪個站出來給我看看，誰的衣服有她的漂亮？誰的鞋子書包比她的好看？她每天早上喝牛奶吃麪包，你們吃什幺？小孩子們頓時氣餒。自此，再沒有人罵我過是野種。大了以後，想起這事，我總是失笑。我的生活較之一般孤兒，要幸運得多。
我最喜歡的地方是書房。滿屋子的書，明亮的大窗子下是哲野的書桌，有太陽的時候，他專注工作的軒昂側影似一副逆光的畫。我總是自己找書看，找到就窩在沙發上。隔一會，哲野會回頭看我一眼，他的微笑，比冬日窗外的陽光更和煦。看了，我就趴在他肩上，靜靜的看他畫圖撰文。
他笑：長大了也做我這行？我撇嘴：纔不要，曬得那幺黑，髒也髒死了。啊，我忘了說，哲野是個建築工程師。但風吹日曬一點也無損他的外表。他永遠溫雅整潔，風度翩翩斷斷續續的，不是沒有女人想進入哲野的生活.我八歲的時候，曾經有一次，哲野差點要和一個女人談婚論嫁。那女人是老師，精明而漂亮。不知道爲什幺我不喜歡她，總覺得她那臉上的笑象貼上去的，哲野在，她對我得又甜又溫柔，不在，那笑就變戲法似的不見。我怕她。有天我在陽臺上看圖畫書，她問我：你的親爹媽呢？一次也沒來看過你？我呆了，望着她不知道說什幺好。她嘖嘖了兩聲又說，這孩子，傻，難怪他們不要你。我怔住，忽然哲野鐵青着臉走過來，牽起我的手什幺也不說就回房間。
晚上我一個人悶在被子裏哭。哲野走進來，抱着我說，不怕，夭夭不哭。
後來就不再見那女的上我們家來了。再後來我聽見哲野的好朋友邱非問他，怎幺好好的又散了？哲野說，這女人心不正娶了她，夭夭以後不會有好日子過的。邱非說，你還是忘不了葉蘭。八歲的我牢牢記住了這個名字。大了後我知道，葉蘭就是哲野當年的女朋友。我們一直相依爲命。哲野把一切都處理得很好，包括讓我順利健康的度過青春期.我考上大學後，因學校離家很遠，就住校，週末纔回家哲野有時會問我：有男朋友了嗎？我總是笑笑不作聲。學校裏倒是有幾個還算出色的男生總喜歡圍着我轉，但我一個也看不順眼：甲倒是高大英俊，無奈成績三流；乙功課不錯，口才也甚佳，但外表實在普通；丙功課相貌都好，氣質卻似個莽……
我很少和男同學說話。在我眼裏，他們都幼稚膚淺，一在人前就來不及的想把最好的一面表現出來，太着痕跡，失之穩重。二十歲生日那天，哲野送我的禮物是一枚紅寶石的戒指。這類零星首飾，哲野早就開始幫我買了，他的說法是：女孩子大了，需要有幾件象樣的東西裝飾。吃完飯他陪我逛商場，我喜歡什幺，馬上買下。回校後，敏感的我發現同學們喜歡在背後議論我。
我也不放在心上。因爲自己的身世，已經習慣人家議論了。直到有天一個要好的女同學私下把我拉住：他們說你有個年紀比你大好多的男朋友？我莫名其妙：誰說的？她說：據說有好幾個人看見的，你跟他逛商場親熱得很呢！說你難怪看不上這些窮小子了，原來是傍了孔方兄！我略一思索，臉慢慢紅起來，過一會笑道：他們誤會了.我並沒有解釋。靜靜的坐着看書，臉上的熱久久不褪.週末回家，照例大掃除。哲野的房間很乾淨，他常穿的一件羊毛衫搭在牀沿上。那是件米咖啡色的，樽領，買的時候原本看中的是件灰色雞心領的，我挑了這件。當時哲野笑着說，好，就依你，看來小夭夭是嫌我老了，要我打扮得年輕點呢。
我慢慢迭着那件衣服，微笑着想一些零碎的瑣事。接下來的一段時間我發現哲野的精神狀態非常好，走路步履輕捷生風，偶爾還聽見他哼一些歌，倒有點象當年我考上大學時的樣子。我納悶。星期五我就接到哲野電話，要我早點回家，出去和他一起吃晚飯。刮鬍子換衣服。我狐疑：有人幫你介紹女朋友？哲野笑：我都老頭子了，還談什幺女朋友，是你邱叔叔，還有一個也是很多年的老朋友，一會你叫她葉阿姨就行。我知道，那一定是葉蘭。路上哲野告訴我，前段時間通過邱非，他和葉蘭聯繫上了，她丈夫幾年前去世了，這次重見，感覺都還可以，如果沒有意外，他們準備結婚。
我不經心的應着，漸漸覺得腳冷起來，慢慢往上蔓延。
到了飯店，我很客觀的打量着葉蘭：微胖，但並不臃腫，眉宇間尚有幾分年輕時的風韻，和同年齡的女人相比，她無疑還是有優勢的。但是跟英挺的哲野站在一起，她看上去老得多。她對我很好，很親切，一副愛屋及烏的樣子。到了家哲野問我：你覺得葉阿姨怎幺樣？我說：你們都計劃結婚了，我當然說好了。我睜眼至凌晨才睡着.回到學校我就病了。
發燒，撐着不肯拉課，只覺頭重腳輕，終於栽倒在教室.醒來我躺在醫院裏，在掛吊瓶，哲野坐在旁邊看書。我疲倦的笑：我這是在哪？哲野緊張的來摸我的頭.總算醒了，病毒性感冒轉肺炎，你這孩子，總是不小心。我笑：要生病，小心有什幺辦法？哲野除了上班，就是在醫院。每每從昏睡中醒來，就立即搜尋他的人，要馬上看見，才能安心。我聽見他和葉蘭通電話：夭夭病了，我這幾天都沒空，等她好了我跟你聯繫.我淒涼的笑，如果我病，能讓他天天守着我，那幺我何妨長病不起。
住了一星期院纔回家。哲野在我房門口擺了張沙發，晚上就躺在上面，我略有動靜他就爬起來探視。我想起更小一點的時候，我的小牀就放在哲野的房間裏，半夜我要上衛生間，就自己摸索着起來，但哲野總是很快就聽見了，幫我開燈，說：夭夭小心啊。一直到我上小學，才自己睡。葉蘭買了大捧鮮花和水果來探望我。我禮貌的謝她。
她做的菜很好吃，但我吃不下。我早早的就回房間躺下了。
我做夢。夢見哲野和葉蘭終於結婚了，他們都很年輕，葉蘭穿着白紗的樣子非常美麗，我這幺大的個子充任的居然是花童的角色。哲野愉快的微笑着，卻就是不回頭看我一眼，我清晰的聞到新娘花束上飄來的百合清香……
我猛的坐起，醒了。半晌，又躺回去，絕望的閉上眼。黑暗中我聽見哲野走進來，接着牀頭的小燈開了。他嘆息：做什幺夢了？哭得這幺厲害。我裝睡，然而眼淚就象漏水的龍頭，順着眼角滴向耳邊。
哲野溫暖的手指一次又一次的去劃那些淚，卻怎幺也停不了。這一病，纏綿了十幾天。等痊癒，我和哲野都瘦了一大圈。他說：還是回家來住吧，學校那幺多人一個宿舍，空氣不好。
他天天開摩托車接送我。臉貼着他的背，心裏總是忽喜忽悲的。以後葉蘭再也沒來過我們家。過了很長很長的一段時間，我才確信，葉蘭也和那女老師一樣，是過去式了。
我順利的畢業，就職。我愉快的，安詳的過着，沒有旁騖，只有我和哲野。既然我什幺也不能，那幺就這樣維持現狀也是好的。
但上天卻不肯給我這樣長久的幸福。哲野在工地上暈到。醫生診斷是肝癌晚期。我痛急攻心，卻仍然知道很冷靜的問醫生：還有多少日子？醫生說：一年，或許更長一點。我把哲野接回家。他並沒有臥牀，白天我上班，請一個鐘點看護，中午和晚上，由我自己照顧他。哲野笑着說：看，都讓我拖累了，本來應該是和男朋友出去約會呢。
我也笑：男朋友？那還不是萬水千山只等閒。每天吃過晚飯，我和哲野出門散步。我挽着他的臂。除掉比過去消瘦，他仍然是高大俊逸的，在外人眼裏，這何嘗不是一幅天倫圖，只有我，在美麗的表象下看得見殘酷的真實。我清醒的悲傷着，我清晰的看得見我和哲野最後的日子一天天在飛快的消失。哲野很平靜的照常生活。看書，設計圖紙。鐘點工說，每天他有大半時間是耽在書房的.我越來越喜歡書房。飯後總是各泡一杯茶，和哲野相對而坐，下盤棋，打一局撲克。然後幫哲野整理他的資料。他規定有一迭東西不准我動。我好奇。終於一日趁他不在時偷看。那是厚厚的幾大本日記。
“夭夭長了兩顆門牙，下班去接她，搖晃着撲上來要我抱。”
“夭夭十歲生日，許願說要哲野叔叔永遠年輕。我開懷，小夭夭，她真是我寂寞生涯的一朵解語花。
今天送夭夭去大學報到，她事事自己搶先，我才驚覺她已經長成一個美麗少女，而我，垂垂老矣。希望她的一生不要象我一樣孤苦。
邱非告訴我葉蘭近況，然而見面並不如想象中令我神馳。她老了很多，雖然年輕時的優雅沒變。她沒有掩飾對我尚有剩餘的好感。
夭夭肺炎。昏睡中不停喊我的名字，醒來卻只會對我流眼淚。我震驚。我沒想到要和葉蘭結婚對她的影響這樣大。送夭夭上學回來，覺得背上涼嗖嗖的，脫下衣服檢視，才發現溼了好大一片。
唉，這孩子。醫生宣佈我的生命還剩一年。我無懼，但夭夭，她是我的一件大事。我死後，如何讓她健康快樂的生活，是我首要考慮的問題。“
我捧着日記本子，眼淚簌簌的掉下來。原來他是知道的，原來他是知道的。
再過幾天，那迭本子就不見了。我知道哲野已經處理了。他不想我知道他知道我的心思，但他不知道我已經知道了。哲野是第二年的春天走的。臨終，他握着我的手說：本來想把你親手交到一個好男孩手裏，眼看着他幫你戴上戒指才走的，來不及了.我微笑。他忘了，我的戒指，二十歲時他就幫我買了。書桌抽屜裏有他一封信，簡短的幾句：夭夭，我去了，可以想我，但不要時時以我爲念，你能安詳平和的生活，纔是對我最大的安慰。叔叔。
我並沒有哭得昏天黑地的。
半夜醒來，我似乎還能聽到他說：夭夭小心啊。
在書房整理雜物的時候，我在櫃子角落裏發現一個滿是灰塵的陶罐，很古樸趣致，我拿出來，洗乾淨，呆了，那上面什幺裝飾也沒有，只有四句顏體：君生我未生，我生君已老。恨不生同時，日日與君好。
優秀散文：君生我未生我生君已老 篇2
此番算得上是夜深人。天際是一片漆黑，掩蓋了李白的窗前明月光，而靜夜思，仍像淺淺滴答的雨聲，滴到了天明。
此番是思念君的。他是我詩經裏的良人。有許多人，在生命中匆匆劃過，留下了一點點墨跡。那人生竟也成了一幅獨有幽情的山水國畫。痕跡未着處，是謂留白，任種種思情遊弋。於是，在自己眼中，這畫是非同一般的意味深長，情真意切。各種想像綿綿不絕。而在旁人眼中，看的更清明，亦更殘酷些：不過是幾點墨落入了白紙間，偶然成了錯。
彼時最愛的人是一本書裏一個叫簡生的男子。他原只是個孩子，且因爲她的美好，安然的度過人生最無助的青春，長成了令人歡喜的善良男子。喜歡他，只是因爲他無端的與我的君有諸多的相似。一遍一遍的去謄抄那些隻言片語，煦煦歡顏。彷彿這樣做，這些，便都在我生命中預演過一般，生活無辜的多出了許多歡快。綿綿雨季，君蔓延成詩。詩，猶是我最喜歡的性靈物。那些心兒魂兒，總是像嬰兒般惹人憐愛。宴家人曾說過，“當時明月在，曾照彩雲歸。”我並不是十分確定我是否是那輕靈的天上彩雲，惹人追逐。但我可以確定，君，一定是那朗朗明月。
君不常在學生面前笑。所以那一絲絲被捕捉住的笑意，於我而言，是那般的彌足珍貴。笑意淺淺，笑紋輕輕的挪到一塊兒，看着這景緻，彷彿有一股清泉流過我的嘴角我的靈魂，清涼，溫柔如絲。心兒也如那旭日初昇，拂曉乍開時，草夜尖上的露珠，晶瑩透亮，微微的顫抖。那輕靈無瑕的心情，那激動，此生只爲君有過。後來，隨着日頭高高，這露珠也不知蒸發在哪個無名的角落。再也無從尋覓，無從拾起。
君初落入我眼，是他談及落葉時的憂傷。我微微沉醉。在那個明媚的秋陽裏，他活脫脫的讓我有了煙花三月，雲水迷離的感覺。眉目已不是清秀可言，分明是溫潤如玉，就此，想窺其輝。
走在香樟樹的小道上，偷偷的踩着君的斜影，追逐夕陽的餘暉。靈魂似在逐日。
這是一件無法阻攔的事情。這是一件必須退卻的事情。
偶然，成全了君，似乎君也希望我得其成全。我想志摩是深知這偶然的苦的。他說，你是天上的一朵雲，偶爾投落在我的波心。又說，你我相逢在黑色的海面，你不必驚詫，你有你的，我有我的方向。你我消逝在這黑色海面。漫不經心的娓娓道來，心中已有自己的決定，就這樣吧，讓你留在靈魂裏，填一安寧的詞，靜靜的守着這相逢，不悲不喜。只能是這樣了。
予君明珠君淚垂，還珠此後逐天雲。我心是未蒙塵的明珠，只是君終究善良。竟連路人甲乙丙的身份，都不遺我希望。
我從不曾後悔有這樣的一片雲在我波心投落過，縱使無風，卻亂了一池秋波。只是偶然錯了那麼一點點。君生我未生，我生君已老。但願於君生，日日長相伴。
倚窗聽雨，滴滴到天明。房間裏，女兒詩君睡正酣。我只當是那偶然又闖了禍，偶然起了些思念。如果這雨聲通靈，應該不會讓君知曉的吧！
優秀散文：君生我未生我生君已老 篇3
“力拔山兮氣蓋世，時不利兮騅不逝。騅不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何！”生於秦，究竟是上天對你的眷顧還是命運的不幸呢？
我知道，你不會是甘於平凡之人。你有你的理想，你的抱負，所以你如此堅定地決定了你的去往。我知道，在你的心中早已明白沙場的殘酷，但不管是鋪 天蓋地的黃沙還是殘酷無情的殺戮，你都面不改色。因爲你早已立下“彼可取而代之”的大志。我知道，從“雍丘之戰”到“鉅鹿之戰”，從“彭城之戰”到“垓下 之戰”，你一直都沒有放棄。因爲你說要給天下百姓幸福，要給我幸福。
我信你，因爲你是我的霸王，是我的信仰，我的光芒。
垓下之圍，十面埋伏，四面楚歌。我只霸王你已難倖免，我願先你一步去，爲你劈荊斬棘。死亡算什麼，面對死亡，我可以笑着跳舞給你看；面對死亡， 不願獨生，不願後死。死亡算什麼，我可以先死給你看，死給我的英雄看，死給我的太陽看。“自從我隨大王東征西戰，受風霜與勞碌年復年年，何日裏方免得兵戈 擾亂？消卻了衆百姓困苦顛連……”虞姬雖先走，心猶待霸王。
這麼多年的兵戈相向，我知道你乏了，但我仍能在戰火硝煙中看到你的身影。戰馬是你的好友，兵器是你的信念，身後是你要守護的家鄉，眼前是你要征服的江山。也許當年的雄姿英發已被消磨，但你那顆執着熱烈的心，卻灑在了戰場的每一個角落。
烏江河畔，殘陽如血，楚歌依然哀婉纏綿。站在烏江邊的你，英姿勃發，豪情萬丈。四處躺着的.無數兄弟，倒流成河的英雄血淚，我知道，你剛毅無比的 心開始脆弱起來。你懊惱曾經的剛愎自用，悔恨楚國的大好局勢和弟兄的生命葬送在自己手裏。望着你拿着劍的手，我不禁長嘆一聲。虞姬不悔啊，弟兄們也一定不 悔。
可惜你聽不見，因爲虞姬早已先你一步，在這陰冷黑暗的地府替你拾整江山。
你不肯渡江，那是你最後的自尊與驕傲。莫說一生只有一次失敗，縱然有一千萬次，也永遠無法抹去你的千古雄姿。
霸王，如今我在千年之後，予你這一封遲來之書。只想道一聲：霸王可好？
若有來生，但將陪君醉笑三千場，不訴離傷。
優秀散文：君生我未生我生君已老 篇4
蒼茫大地，誰主沉浮。一生一世一雙人，一個時代的動盪豈是一節女流所能主宰的?瞬息萬變的時期，一個巾幗女子誕生了，她沒有嬌豔的容貌，沒有高貴的出身，可是她卻做到了……
衛子夫 ，一個很普通的名字。她原是平陽公主府裏一位出身卑賤的舞女，但是她和別人不一樣。16歲那年，她目睹了官員欺壓百姓的場景，於是憑藉自己的綿薄之力救助無辜的百姓，黎民百姓爲之讚歎。在縣吏面前，她毫無畏懼之心，寫下了苦飢寒，逐金丸的字眼。大漢的天子都爲之動容,下令一定要找到她。
直至後來,劉徹尋得她，將她納入帷帳之中，她有一絲絲的怯意，畢竟這是君王之愛，不是人人都可以得到的。子夫後來被他帶入宮中，遭到阿嬌皇后的鞭笞，以及旁人閒言碎語的指責，子夫心情是不佳的，她一直保留着不爭，不顯不露…一開始，她是很想出宮的，但是劉徹制止她，說所有人都可以出宮，唯獨你不能。子夫聽言，怎敢違抗旨意?子夫只好待着這個冷寂的宮廷……
優秀散文：君生我未生我生君已老 篇5
走了很長很遠的路，驀然回首，才發覺，孤獨的旅程上，有欣慰，有彷徨，有幸福，有感傷，有泥濘，有順暢。
所有能夠經歷的情節，大都以不可抗拒的理由，在自己如織如縷的生命中，綻放出或鮮豔或黯淡的色調。
但在某一天的某一個特定的時刻，靜靜地坐在窗前，默默回想過往，一種莫名的情緒便會縈繞在心頭，讓我在污雜的物象裏，體味一份難得的空靈和禪意。
只有在這時，才深深地感受到，所有接觸的人，所有珍惜的情，似乎缺少了一次前世的機緣，讓我在踟躕前行的腳步中，苦苦尋覓着她的影子。
等到她以靈動的方式來到我的面前，一睹那嬌美的容顏和如水的笑靨，我便在靈魂深處有一種觸痛，冥冥中感知，有一種緣分，相望於歲月的江湖。
【一】人生的拐角
曾經，有過一段懵懂的行程，你的記憶中有我，而在我的腦海中，卻記不住你的嬌容。我知道，過往的路，已經在生活內部模糊成風景。偶爾的一次回眸，卻依稀發現，在昨天的街口，有一抹凝望正觸摸靈魂的疼痛。那時，你燦爛無邪的微笑，給了我滿臉的滄桑，賜予我滿目的晶瑩。
也許，生活只是一次美妙的回聲，在我孤單的旅程上，以憂傷的情節，點綴着迤邐的風景。而這個迤邐的風景，卻在不經意的當口，以傳誦的方式，把我的血液，流淌成了一場淋漓的夢境。
而你心裏的那份純美，宛若花開的聲音，燦爛着我生活中每個季節的感動。在如詩的日子裏，我會經常叩問，兩隻蝴蝶飛舞的意象，是否還在某個特定的時刻，詮釋着偉大的愛情？
如今，當我步入人生的拐角，額頭的皺紋已經縱橫成蒼穹。也就是恰在此時，我卻聽見你柔柔的問候，於寂靜的角落，彰顯着內在的空靈。
而此時，我腳下所有經過的道路，都已經寫滿了或多或少的內容，那是一種無法迴歸的渴望，正在依舊前行的路上，把我寂寥的心緒寫滿天空。
在我的心裏，原想把你當作最美的情節，慢慢地融入我的血液，讓它在流淌中綻放出一抹鮮紅。而每每讀懂你善感的雙眸，我卻只能在詩行裏，敲打夜深人靜的蒙朧。
城市的霓虹孤獨了我的影子，而你卻送我一個溫馨的約定。在雪花飄舞浪漫的時空，我只有一個癡癡的懷想：等！
其實我曉得，也許今生都不能實現願望，但我的思想可以穿越歷史，在默默守望的日子裏期盼來生！
【二】溫馨的短信
現在是冬天，窗外的風，正肆意地吹着寒冷。而我躲在寂靜的房間裏，焦急地等待那個來自生活的消息。
而溫暖定會如期而至，彷彿一抹甜甜的微笑，正空靈着旅程的禪意。
我想問：你是一片紅葉嗎？如果是，一定會在碩果累累的秋天，在風中飄揚成一面旗幟。而我，也會在空中，唱響你的青春和永生永世的迷離。
我的心思寫在臉上，你的血液流在我心裏。而我手中敲打的記憶，已經羽化成纏綿悱惻的文字。
多少癡心的情節，多少迷人的夢境，都在孤獨的椅子上，融化成悄然而落的淚滴。
我知道，今夜你一定會來，這是一個沒有預約的期許。因爲我知道，天上那顆最亮的星星，明白我堅定的眼神，理解我硬朗的相思。
我堅信，只要世界還有下一個末日，我的脈搏就會跳動悠遠的情意。我滾燙的血液，業已深深融入你芬芳的氣息。
是什麼震響了我的手機？那悅耳的提示音，彷彿向我傳遞着不老的期遇。即使還沒有讀到你的思想，我也曉得，打開信息後的奧祕。
縱然無緣與你相守一生，我也相信，今生抑或來世，你可以離開我，但我卻離不開你。因爲你是我每一個無眠的夜晚，我是你永遠嬌羞的氣息。
其實，我就是你明天的太陽啊，卻不能，照耀你腳下的土地！
【三】年齡的距離
今天是2012年的最後一個晚上，我獨自坐在空蕩蕩的房間內，看那迷離燈光，正閃爍哀怨的眼神。而你不知道，一隻歸家的小鳥，是否還在飛翔的路上哭泣？
而我，卻是一條不會游泳的魚，正在遙望你美麗的面容，並以苦苦掙扎的姿勢，招展着生命的旗幟。我漸漸蒼老得如同歷史的容顏，已驚嚇了錯誤的時機。我生君未生，君生我已老，這是一種怎樣的情調？
我是一株倔強的小草，始終在荒野中孤寂。而你，卻是盛開在湖水中的荷花，無論何時何地都含着苞，等待着綻放純潔和美麗。天邊那片彩色的雲哦，不正是你期盼驚豔所有眸光的嫁衣？
離開家鄉這麼多年，期間走過了很遠很遠的路，而每一段旅程，不光有歡笑，也有莫名的哭泣，還有一種無以言表的情緒，正在我的背後，宣泄着愛恨交加的意思。
經歷的內容多了，卻不知道自己的思想到底有多少深刻，抑或還淺薄着多少虛僞的質地。只是靈魂深處不變的純樸，有如初始時的血脈，依然流着紅色的淚滴。
無言的夜晚，我多想握緊你的手，讓幾許流失的溫度，在脈脈凝望中，把訊息緩緩地傳遞。抑或捧起你的臉，讓我癡癡的目光，穿透你永遠嬌羞的心思。還有你散發香香的味道，把我枯槁的容顏，薰成春天山花爛漫的美麗。
年齡的距離，不是你的錯，也不是我的罪，只是一次美麗的誤會。生，選錯了一個紛雜的世紀，而歷史還在飛速地奔跑，不知道是否會有輪迴的歸期？
我生君未生，君生我已老。我恨君生遲，君恨我生早。有緣識君面，無緣相攜老。記住你的情，願君今生好！
我知道你和我的故事永遠沒有結局，但在我的心靈底部，定會有不老的奢望，即使是擦肩而過，你所有的軌跡，都會在我的目光中，默默地融化爲無法割捨的記憶！
無論今後經歷多少風和雨，你，一直都會藏在我的心裏！如一股鮮紅的血液，永遠流淌着人間的暖意！
優秀散文：君生我未生我生君已老 篇6
前幾日，我參加了一個研討會，是關於唐宋時期的文人探討。其中提到蘇東坡，他是一個文化全才，尤其詞作、散文、書法三項，皆可雄視千年。他更重要的貢獻是爲中國文脈留下了一個快樂而可愛的人格形象。他是豪放派詞人的主要代表，也是著名的美食家。我查閱了大量史料，在會上做了重要發言。
當日，聞聽會有哈雷慧星迴歸，它是最著名的短週期慧星，每隔75年或76年才能看到。也是唯一能用裸眼觀測到的慧星。我可不想錯過這個機會，早早在陽臺上等候。不多時，就見一個明亮的發光體拖着長長的尾巴劃過漆黑的夜空。這就是哈雷慧星了。我的願望得到滿足，高興地進入了夢鄉。
第二天早晨醒來發現外面的一切都變了樣：滿街長衣長袍的人，以前熟悉的景物都不存在了；沒有汽車，沒有高樓大廈，也沒有衣着時尚的人羣。這時，一個丫頭模樣的小姑娘走了來說：“您醒了？先生出門去了，走時交待我服侍您用早餐。”“這是哪裏？你是誰？我怎麼到了這裏？”小姑娘說：“這是蘇先生的府上，我是丫頭香兒，昨天您和先生一起回來的。”
我居然到了蘇軾的家裏，難道穿越了時空麼？香兒說：“我幫您換換衣服梳梳頭吧！”“好吧！”我也正想看看自己古裝打扮的模樣：鏡中的我方綰雲鬢，柳眉細眼，輕點朱脣，真的是穿着長袖大袍的漢服。一會兒，香兒說“先生回來了”。就見一個皮膚白皙，相貌溫和的長袍人進了屋，想必這就是蘇東坡了。
1090年，蘇軾以龍圖閣學士的身份，在杭州修了一項重大的水利建設，疏浚西湖，用挖出的泥在西湖旁築了一道著名的“蘇堤”，先生作了一首聞名的《飲湖上雨後晴初》：“水光瀲灩晴方好，山色空濛雨亦奇，欲把西湖比西子，淡妝濃抹總相宜”。我們經常泛舟西湖，觀賞美景：陽春三月，鶯飛草長；蘇白兩堤，桃柳夾岸。兩邊是水光瀲灩，漁船點點，遠處是山色空濛，青黛含翠，走在堤上會被眼前景色所驚歎，心醉神馳，懷疑自己進入了世外仙境：西湖的美景不僅春天獨有，夏日裏那接天連碧的荷花，秋夜中浸透月光的三潭，冬雪後疏影斜橫的紅梅，更有那煙柳籠紗中的鶯啼，細雨迷濛中的樓臺——無論何時來，都能領略到不同尋常的風采。
先生好美食，我也跟着享了口福：西湖醋魚色澤紅光，酸甜適宜；鮮美滑嫩，風味獨特；龍井蝦仁色澤白綠相襯，如白玉翡翠，口味鮮嫩清香；幹炸響鈴則是色澤金黃，鮮香味美，脆如響鈴；東坡肉是先生自創的佳餚，色澤金黃明麗，鮮嫩滑爽，餘味無窮，入口軟糥還帶有淡淡的酒香。
我們遊覽美景、詩詞唱和；作畫賦詞，共享美食。
一日，聽先生說晚上有奇觀，是否是哈雷慧星？那樣我就可以回去了。入夜，我在院子裏凝視着天空。不敢眨眼，不敢喘息，生怕錯過了。沒過多久，它就來了：自東方而出，長約七尺，拖着長長的尾巴向西速行。
我再醒來時發現已回到了現實中來，哪裏有蘇東坡？哪裏有香兒？我仍在我的書房裏。
優秀散文：君生我未生我生君已老 篇7
“蔚藍！”席君跑到我身前攔截。
“小鬼都說了要叫我姐姐知道嗎？”我一如既往的糾正席君對我的稱呼。
席君是一個25歲的叛逆的孩子，對於我來說是一個孩子。
認識席君的時候，我19歲，他13歲。
他就住在我家隔壁的隔壁，每次他總能算準我回家的時間，再假裝偶遇在我面前走S路線。
到我家門口時他就時不時往回瞅我，一邊瞅一邊向前走，他沒有走S路線。
太陽落山了，穿着白T恤的他背後染成了橘紅色。
在房間的窗戶望着下面的小路，這是我的一個習慣，看到席君在我家的前面的一段路轉了個身，往回家走。
我笑了，席君擡起了頭看見了我，我愣了愣。
每天都這樣，似乎是爲席君習慣的。
席君無視了我說的話，繼而問：“蔚藍你是不是跟秦黎分手了？”
“嗯。”聲音沉沉應下。
猶新記得秦黎跟我說：“我們分手吧。”
“爲什麼？”我問。
“我原本以爲你是個溫柔善解人意的女人，但我好像想錯了，連我發個短信，吃個飯都要跟你彙報，我實在是受夠了。”秦黎盯着手機發短信，漫不經心的回答。
我皮笑肉不笑的牽動了嘴角。
我一直不認爲自己很溫柔又善解人意，溫柔是個假象，我並不是對誰都溫柔的，我只是對不瞭解的人溫柔，因爲那是我一貫對別人疏離的方式。
我的佔有慾很強，容不得窺覬，總感覺自己很缺少安全感。
是什麼時候呢，大概是從父母不和開始的吧。
父母不喜歡吵架，他們一直都是相敬如賓的冷戰，這樣我才更害怕。
我渴望得到溫暖，僅僅是屬於自己的溫暖，並不是所有人都可以分享的溫暖。
隨着年齡的增長，佔有慾和不安更加強烈。
“蔚藍跟我在一起吧。”
席君猛地抱住我，我震驚了。
我不反感姐弟戀，但那也只存在幾個月的差距，而不是大幾歲。
如果我只是比他大幾個月我或許還會接受，但我跟席君相差的是兩個代溝，怎麼也跨越不了的。
“別說傻話了，我跟你沒有可能。”
推開席君，席君的力氣很大，怎麼也推不開，我惱了：“放開！”
“不放！每個人都有戀愛的權利，你不能剝奪！”
我頓了，席君接着說：“我13歲就喜歡你，15歲對你念念不忘，17歲YY你，20歲愛上你。我對你可謂是一見鍾情，二見生情，三見傾心，四見定終生！”
晚上，我翻來覆去的睡不着，接受了席君，可是回到了家裏纔想清楚這段戀情必定不長久。
我後悔了，如果有賣後悔藥的話，我傾家蕩產都要買。
我怕希望越大失望越大，何況是席君這一個連女朋友都沒有的男孩，他對這段戀情付出了很多希望，到時候收回來的失望也會很大的。
他父母和我父母是刻骨到板子的人，我也繼承了這一點。
果然不出我所料，我跟席君被抓包了，在一起的這些日子，我發覺我真的很依賴席君，這是年齡在作祟嗎。
“蔚藍你怎麼這麼糊塗！”母親吼着我。
我沒覺得自己糊塗，相反當初慶幸自己沒有拒絕席君。
父親在沙發上抽菸，吐着一圈一圈的菸圈。
記憶中父親只有在煩悶的時候抽菸，現在，我知道了父親對我真的失望了。
父親沙啞的聲音傳進我的耳朵裏：“蔚藍你這次做的的確是太過分了。”
很平靜，卻讓我感到害怕。
在一次逃課中，父親說過跟這一樣的話，他在我心裏的威懾太大了。
又是夜，房外傳出了瓷器破碎的聲音，我不敢開門，只有一個字還是怕。
我從沒見過父母吵架，這次卻吵起來了。
蜷縮着身子，把被子包住全身，顫抖着。
我預感父母會分道揚鑣，我也知道相比之下席君也不比我好過。
很早很早，早到不知道時間是多少我就起來了。
我收拾着行李，眼眶裏滿滿是淚水，溢出來，順着臉頰劃過，滴落到白色運動服外套上。
席君愛穿白色，這個外套是前幾天去遊樂園裏穿的。
我說什麼也不去遊樂園，說那裏是年輕人的地盤。
席君說：“以後我們會有孩子，到時候帶孩子去遊樂園，問我們那是什麼項目，你萬一不認識怎麼辦。”
我實在是不知道這跟去遊樂園有半毛錢親戚關係，不過還是不掃了他的興，其實我也沒去過遊樂園，父母一般都很忙。
玩了很多個項目之後，下起了雨，越下越大，席君就貢獻了自己的外套，一路跑出遊樂園。
在我不屑的泡沫劇裏出現的情景，竟發生在了我們的身上，雖老套，可是暖心。
把席君的外套疊好放進行李箱裏，走到客廳，拿出早就準備好了的信放在餐桌上，環顧四周，不成樣子的客廳。
行李箱壓過玻璃碎片，咔噠一聲，就像結束的宣告。
父母結束了，我和席君也結束了。
走到席君家門口，把一個不大不小的木盒墜子掛到了白啓身上。
白啓是一隻大白狗，毛髮很柔順，胖嘟嘟的身材甚是可愛。
在普羅旺斯這個美麗的地方，我埋葬了一個不被祝福的愛情。
每天都在薰衣草地裏，畫着一幅有一幅的紫色風景，寫着一篇有一篇的日記。
我如今還是怕，怕席君忘記了自己，忘記了這段感情，怕這個世界沒有自己的任何印記。
人都是奇怪的，心是彆扭的。
我決定了，回國。
回到有席君的地方，只是想看他一眼，因爲自己馬上就要離開了，離開這個世界。
席君不再是年少輕狂了，他有了理想有了事業，是商界新秀。
身上穿的是黑色的西裝，不再是白色的休閒服了。
都變了，好似就自己沒變，原來的樣子。
“席君……”在席君商業聚會的酒店等了很久，很久席君纔出來。
在很久的這段時間我一直在練習笑，離開了這個地方很久都沒笑過了，我快忘了該怎麼笑了。
“席君她是誰呀？”摟着席君胳膊的清秀女孩說。
“我前女友。”
我希望席君不回答那個女孩我是誰，而不是大大方方的說出我是他的前女友，因爲我清楚席君這麼坦白一定很愛那個女孩。
就像他跟我在一起的時候絲毫沒有隱私一樣。
那女孩識趣的走開。
“有什麼事嗎？”席君問我。
“沒什麼，就是看看你。”沒錯就是看看他，看看他有沒有忘記我，幸不幸福。
事實證明他沒有忘記我這個前女友，這值得我高興，高興的讓我想喝酒慶祝，我的確這樣做了。
坐在公交車上的木椅上，椅子腳邊放滿了空酒瓶，東倒西歪的。
也不管醫生的囑咐，豪飲，咕嚕咕嚕的吞下。
手機響了，我慵懶道：“喂——”
“蔚藍你是不是又喝酒了？”好聽的女聲從電話裏傳了出來。
在普羅旺斯只有這位醫生算得上是好朋友了。
“嗯。”我笑了，真的什麼事情的滿不了她，明明比我小那麼多歲。
“我警告你快點放下屠刀！”
我牛頭不對馬嘴的說了一句：“雲和，我給你發張照片，就當我遺照了，你要盛裝出席我的葬禮呀。”
“……”許久沒有回聲。
我微微睜開眼看了手機屏幕，原來是掛斷了呀，虧我還等。
我發了一張照片給她，上午在照相館照的，是我的遺照。
微信發來一句：傻！
我摸着手機屏幕，自言自語：“我不傻，如果我傻點就好了，這樣什麼都不會怕了，不會造成今天的局面了。”
我起身，把喝了一半的酒瓶放在木椅上。
跌跌撞撞的走去，沒走幾步就跌倒了，膝蓋上一大片紅色，血肉模糊。
“嘶。”倒吸一口涼氣。
看見前面那雙黑皮鞋，我猛地撲過去。
“席君，痛。”
席君好像嘆了口氣：“走吧。”
橫躺在牀上，嘴裏嘀嘀咕咕的說：“席君對不起，不想跟你分別……”
“要原諒我，我們要生好多好多小席君和小蔚藍……”
“你還是不要原諒我好了，我怕……”不在這個世上，不能跟你一起天長地久。
席君湊近想聽仔細，但無果。
就這麼一夜，一直看着蔚藍。
蔚藍，其實我還愛你。
恨你不等我，不等我一起跟你離開。
有時候會想，應該不跟你表白的，跟以前一樣，只做你的小跟班。
你不會跟別人在一起，我會幫你打跑他的。
你單身一輩子，我單身一輩子，就這樣跟你曖昧不清，起碼不會讓我看不見你那麼多年。
我迷迷糊糊的起來，不清楚什麼時候回到酒店，記得是席君送自己回來的。
他爲什麼知道我住在這裏，自嘲一笑，他現在想知道什麼都行。
看向膝蓋，一塊膏藥貼在那裏，我把膏藥拿開，烏青一片，結疤了。
我走出酒店透透氣，卻不想更透不出氣。
“席君先生這位商業新秀將在9月9日與本市的市長千金寧琴小姐訂婚……”
聽到這句話我呆了，他在明天要訂婚了。
在酒店，我靠着牀腳，心揪着痛，咬脣，眼淚不由自主的流下來。
就這樣，就這副樣子，緩緩閉上眼。
今天9月9日，晴。
我打算在跟席君一起去的海灘上狂奔，跑到心臟痛到麻痹爲止。
然後再唱一首歌，哀悼自己。
唱完了之後，祝賀他跟她能像今天的日子一樣長長久久，當然是假的。
祝賀完了，我也該離去了。
海水泛着冰冷，刺透我的身體。
一滴眼淚與海水相交。
微張嘴，海水氣泡。
我36歲，他30歲。
君生我未老。
該多好。
……
蔚藍葬禮上，席君未現。
只有四人，盛裝出席。
一是雲和，二是雲和的那個他，三是蔚藍的母親，四是蔚藍的父親。
那木盒墜子裏寫着：
君生我未老，該多好，我走了，請忘記我。
席君：“你走吧，我會跟你走的。我會忘記你，否則怎麼投胎。下輩子我要對你一見鍾情，二見生情，三見傾心，四見定終生！”
這下，應該不會君生我已老了吧。
優秀散文：君生我未生我生君已老 篇8
我生君未生，君去我未老，我離君天涯，君隔我海角。
多年前的一天，從新浪網上見了篇美文，後來知道筆名叫筆隨心逸的靚女，竟然是本地人。慢慢的，由陌生變熟悉，彼此成了好友，常在網海中切磋交流，你讓我知道了天外有天，山外有山，離市區不遠的地方，還有個姓柳名如月的你。
相識不久，你在網上留言，說在某商場美容中心留了點東西給我，讓我去取。到那後，服務生給我一盆你種的吊蘭和一套精美的紫砂茶具，在網上首遇女生送的東西，好惶恐，又好興奮。
開始和你聊天，你絕對是我師傅，小女子你教我文字要精練，文字中多用修辭手法，就如人着了華衣一樣，文章纔有精氣神，你說：“茶也醉人何需酒，書更香我勿需花”，在我眼裏，你就是我的茶，我的書！，聽了你的話，一天一月一年十年堅持下來，水滴石穿，到後來我變成了你的師傅，你單位裏需要什麼文章，就常叫我辛苦來着，看在你給我的紫砂茶具份上，我就辛苦點兒吧。
有一次，幫你寫了篇“學會取捨.......看商業賄賂讀後感”，你修改後在你們醫院得了第一名，獎了500元。你特高興，發信息我：“謝謝如煙，這才象我的小哥哥了，以後有動筆的，再代小妹動動腳指頭哦”。
可惜，沒幾天，單位體檢，你查出身體有問題，需來市區手術，我雖盡力安慰了你，你還是好恐懼，你讓我在你住院的時候，能去陪你一天，我答應了。因爲種種原因，真的手術時，你與外面切掉了所有聯繫，那幾個月，我好擔心，好恐懼。
還好，天佑善良的你，手術非常成功，你堅強的挺了過來，你告訴我，與你同一病房的外地女子，沒錢治療，你好不忍，給了 她5000元，如月你還幫助一沒媽的女孩，從小學到大學的費用，從你身上，我學到了好多好多......
去年這個時候，我們在網上約定，到春筍出芽時，一起去黃山上挖筍，我負責挖，你望風，晚上，我就美美的做起了一簾幽夢， 夢兒醒來，發你消息，沒回，以爲你忙，沒在意。隨知，一星期，一個月，一年，還是不知你消息， 打你電話，已是空號......
“滿山開遍野菊花，有人迎風而立，衣角飄飄。”，這是你留在空間裏的最後文字，用文字暗示身後的風景，你心裏是多麼的無奈和痛苦，這世界對你好不公平。
吊蘭依舊在，婷婷垂桌邊，茶杯手中握，潤口又潤腦，謝謝你，如月，你是我生命裏的一顆糖，甜了你也甜了我，你還是種我心裏的一朵花，種土裏的花，只能香一季，可植我心裏的花兒，可以芳我一輩子！
優秀散文：君生我未生我生君已老 篇9
君生我未生，我生君已老！
夜已深，窗外吹着夏季不應該有的涼風，不是很大，卻很冷。窗戶緊閉着，可是仍然擋不住窗外頑皮的風，它總能穿過縫隙，進入我的房間，好似不想讓我入睡。此時此刻，除了風敲着窗戶的聲音，只能聽見街道上偶爾駛過的汽車的聲音。
我輾轉反側，不知爲何，久久不能入睡。突然，房間的門開了，沒有開燈的緣故，看到的只是一個漆黑的影子，但是看着房門口那個背有些駝了的身影，我一眼看出了那是爸爸。
“還沒睡呢？”爸爸試探地小聲問道。
“還沒呢！睡不着。”我答道。
“哦！快點睡，晚睡對身體不好！還有，外面在吹風，把被子蓋好，彆着涼了！”爸爸帶着點兒命令的口氣，可是，更多的，是爸爸對我的關心啊！就爲了讓我彆着涼，就拖着白天工作了一天的疲憊的身體來提醒我，這隻只是爲了讓我彆着涼。想到這兒，我的眼眶涌上了淚水，我強忍着不讓它留下。
爸爸轉身，在門要拉上的時候，我叫住了爸爸。
“怎麼了？”爸爸問道。
我搖搖頭，說到：“爸，晚安。”我的聲音，不知在何時，竟有些哽咽。
爸爸關上門後，我，便潸然淚下，不知爲何，我變得傷感。我已經長大了，總有一天會像蒲公英長大了那樣離開溫暖的家，離開疼我的爸爸。爸爸幸苦了那麼久，日復一日，年復一年地幸苦賺錢來撫養我長大，讓我能夠讀書，讓我從那個什麼都不懂的小女孩變成了現在這個充滿知識的大姑娘，現在的我無以爲報。
時光啊！請你過慢一點好嗎？我不想讓爸爸老得太快！
時光啊！請你不要像刻刀一樣好嗎？我不想讓爸爸的臉上再增添歲月的痕跡！
時光啊！請你不要像染料一樣好嗎？我不想讓爸爸的頭上有更多的花白！
君恨我生遲，我恨君生早！
優秀散文：君生我未生我生君已老 篇10
君生我未生，恨不生同時
君生我未生，我生君已老；君恨我生遲，我恨君生早。
君生我未生，我生君已老；恨不生同時，日日與君好。
我生君未生，君生我已老；我離君天涯，君隔我海角。
我生君未生，君生我已老；化蝶去尋花，夜夜棲芳草。
——題記
【初識，愛萌生】
初見你的時候，朋友介紹，眼前這個高大俊逸、溫文爾雅的男子是位公務員。我們相識於飯桌，但是除你而外，還有另外一位男子，朋友請我在單位找一位好女孩介紹給那位男子，我說我不會做媒，但是在下次聚會的時候，我真的帶了一位同事女孩去了，在席間，你跟我笑言，說你也未婚，怎麼不多帶一個女孩介紹給你，我靦腆地笑着說：“我不知道你未婚。”你說：“我們好像很般配呢。”
後來，你跟朋友要去了我的手機號碼，就經常發短信給我噓寒問暖。還在我生日的時候送了一個蛋糕給我，這太出乎我意料了，我有生以來，一直都是家人給我過生日的，可是，突然地，一個外人，一個朋友，一個男子，給我送來了生日蛋糕，我的心一下子軟軟的、酥酥的。
我心裏越發明白，我肯定抵擋不了你的溫柔攻勢。哦，我是個非常渴望溫暖的女子，因爲，我也柔情似水。
“我好喜歡你，你好聰明，和你在一起有談戀愛的感覺。”你說這話時，眼裏是滿滿的深情。
你會在下雨的時候，發個信息給我，說雨好大，叫我不要淋雨；天熱了，叫我注意消暑；天冷了，叫我注意保暖……我想，哪個女人經這般呵護，能不動心？！我不知道，我不知道，我統統不知道。我只知道，我沉浸在你的柔情蜜意裏，深陷，直至無力自拔。
【相處，情如蜜】
你長着一副娃娃臉，看起來比我大六七歲的光景，我想，這也不算大太多吧，而且，不是說男人大些懂得疼人麼！所以，我也沒太在意，可是，一次在和你逛商場，看見海報上宣傳會員卡積分可優惠兌換，你說你卡上有兩萬積分，於是我陪你去客服部兌換積分，就在你出示身份證的剎那間，我無意間看到了你的出生年月，原來，你比我大了十多歲，而非六七歲。
我心裏疑竇叢生，這個年齡的你，如此優秀，爲何至今未婚？後來整個購物歷程，我都心不在焉的，都在想你到底是否已婚。
走出商場，我試探性問你，如此優秀的一個人，怎麼至今未婚，是否眼光太高了，你說：“呃，就一直在等你啊！”這算答覆嗎？你這話答的很“太極”。
可是，那段時間，你除了工作，分明每天下班時間都在陪着我，即使不能陪着我，也會給我信息、電話的。我也在否定自己的懷疑，如果你確實已婚，你不會有那麼時間陪着我的，而且，我們在一起的時間，你接任何電話也都沒揹着我。所以，我對你的懷疑越來越淡了，直至不再想起你與我的年齡差距，不在想你是是否有歷史。
像所有相親相愛的情侶一樣，我們每天過的很開心。你會親手做西紅柿燒牛肉，會親手切細細的青絲來炒，會親手給我煲個湯……你身上散發出來的人間煙火味道，將我薰到。是幸福的那種。我沉醉不知歸路。
你的溫文爾雅，你的學識淵博、你的謙虛謹慎、你的細心體貼、你的成熟穩重，是我心所向往的。我們相愛，愛得膚淺而又沉重，卻又那麼執着，以一種飛娥撲火的熱烈，燃燒着彼此。將愛情化爲最最平淡的實在生活，我們行走於凡塵，卻過得如同天上人間。
在一起的時光，流暢的非常暢快；幸福就像花兒開放，爛漫的氣息溢滿人間。我深愛這樣平素卻又實在的生活。覺得自己就是世上最最幸福的那個人兒。
【相知，愛消逝】
正當我想告知當初介紹我們認識的朋友，我和你相戀之時，我還沒開口，卻聽到朋友說，你和老婆在冷戰。我驚呆！你不是未婚嗎？
朋友告知，你已婚，女兒六歲，你是從農村考學、考公務員進城的，而你的她是地地道道城裏人，家裏家外一直以居高臨下的姿態對你。所以，你一直過的很不開心。這次冷戰，是因爲你一句話沒迎合她的意，她在深夜叫你滾……
我知道這一切後，一點都不驚訝，因爲，你可以不幸福，你怎麼可以未婚。我心裏一直在逃避這個問題，但從未真正遺忘這個問題，它是我心頭的一個結。
當我問你時，你沒有解釋，你更加詳盡地和我說了你的不如意，你的不快，你對女兒的不捨，你之所以沒離婚，是想給女兒一個健康的成長環境……你沒對我說真話，是因爲，你真心喜歡我，在乎我，不想失去我，可是，你也知道，你只能在女兒和我之間選擇一個。
你說：“要是能早點遇到該多好啊！”
我說：“早點遇到我，我還沒長大呢！”
“是啊！我生君未生，君生我已老。”你說。
“是啊！君生我未生，我生君已老。”我說。
【相惜，各天涯】
我們都是明理的人，我們都深愛着彼此，我們以對方的幸福爲幸福。你對女兒的不捨，我的不忍將幸福凌駕於人的善良，都是我們無法最終走到一起的桎梏。
一世癡情一場空，一縷相思一段夢。今生愛上，註定是一種流淚的幸福，註定今生遇見你是我最美的遭遇。
我們不約而同地鬆了手，放了彼此。不是因爲其他，只因愛。
今生，在不相信愛情的年代，遇見最美好的感情。有個懂我的人，是最美的幸福。
如果無緣，爲何今生會遇到你？如果有緣，爲什麼卻只能哭着笑看你遠離。如果相遇是種幸福，爲何偏偏讓我沉醉於相思。
【後記】
人若能轉世，世間若真有輪迴，那麼我們的前生曾經是怎樣的？若你曾是面壁的高僧，我必是殿前的那一炷香，焚燒着，陪伴你過一段靜穆的時光。因此，今生相逢，總覺得是前緣未盡，卻又很恍惚，無法仔細地去分辨，更，無法一一地向你說出。（慕容語）
美麗，流失在無人知悉的角落
窗外已是濃黑的一片，時間不緊不慢地悄然從指尖滑過。這樣平靜但不安寧的夜晚，是釋放情感的最佳時機。
手握着燈臺，在迷茫的路上獨自探索，前方的路遠遠的延伸，那裏有數不盡的無知。獨自在行走，風唱的歌謠讓人聯想未來，雨譜的詞韻讓人幻想到永遠，但是不管是風還是雨，它們對我來說都是虛無的幻覺。在這條路上，我看不到未來，也看不到希望，身邊只有冷冷的寒雨澆滅我的熱情。
勵志的書本上太多積極的言語，時刻警醒我不能虛度光陰，不能做任何沒有意義的事情。我行走在命運的大道上，想過許多事，有時候花了很多時間也探不出一個究竟。我尋尋覓覓，兜兜轉轉在我的小圈子裏，不張望別人的幸福，也不策劃自己的人生，只是那麼靜，那麼安逸地過着漂浮不定的日子。心情隨着動盪不安的生活一次次不安、淚水隨着現實的不冷靜一次次滑落……
人生若如一場夢，只有在夢醒的時候才能看清這個世界，我最清醒的時候是在迷糊的午休突然覺醒中。睜開眼睛，看到窗外燦爛的陽光就會想起過去的自己，想起那年、那日的我還是一個樸素的學生，想起那時、那分的我身邊還有一個誰在陪伴，也會想起爸爸媽媽奔波操勞的樣子，也聯想過未來的某天自己會老去，親人會離自己而去……想了那麼多，越想越冷靜，想多了就黯然神傷難以自拔。所以有那麼多的時候只能把情緒寄放在文章的字裏行間，只能對不會說話的文字訴說自己的心情。有時公開在朋友的面前，渴望得到某一絲的諒解，也渴望得到多一份關心，自己始終都是那麼的脆弱，總是在滾滾紅塵中找不到自己的方向。
我一直都沒有真實的快樂過，就算偶爾覺得幸福快樂也是自己製造的“窮開心”式假象。眼前的生活，雖然看起來讓我很充實，但是卻讓我的業餘時間越來越少。屈指數數，已經好久沒有隨心所欲地上過線和朋友們交談過心情，也有好久沒有真的靜心地敲下遠離凡塵的那些寧靜文字。現實，終於不是我能逃避的，曾經朋友所說的那個逍遙地活在古代的我，如今已沒有任何蹤跡。這樣的生活，究竟是不是我想要的呢？可是，這一切卻真實地是我自己策劃的，怨不得任何人！
中午抽了一點點時間去了佳兒的空間，只記得看到了古韻詞香，內容因爲匆匆而隻字都記不住。曾經，我也熱愛那些復古的文字，熱愛那沒有塵埃的心境。現在，時間變得緊迫， 生活變得擁擠，所有的詩情畫意都隨着時間的流逝而消失。想到這些殘酷的現實，心突然很痛，不想再多言一個“靜”字，因爲它可能會要了我的命。
也許，美麗的永遠是過去，精彩的永遠是未來，可是我只擁有現在、不能給我帶來坦然的現在。人生那麼多的傷感，也有那麼多人在耳邊叮嚀要活在現在，想那些開心的事情，不要提不愉快的事，可是我做不到。我好想好想再像過去那樣可以做一個安靜的女生，每天可以隨意安排自己當天要記悲傷的故事還是要寫幸福的日記。可惜，眼前那喧譁的人羣告訴我這些都不再有可能了。
淚水滋潤不了我的生命，但是卻悲苦了我的人生。茫茫人海里，我是一葉漂浮的扁舟，隨着時間的流水遠走，一直在留戀過去，卻也永遠回不到過去。人生，總會結束不管是什麼味道，它都會消失得無影無蹤、被人遺忘得一乾二淨，就像流過的水已經被人遺忘了一樣。
曾經很認真的說過，我的字典中不會出現後悔這兩個安，可是，現在我發覺，我真的錯了，而且是大錯特錯了，我真的後悔了，現在終於知道了那句話的含義，計劃永遠趕不上變化，人永遠都鬥不過命運的安排，我改變不了自己的人生，更改變不了命運！
其實，以前的那些過往，不管誰對誰錯，都已經不重要了，不管怎樣，我們都已經是不能了，我們已經走向了不同的世界，走在了天砰的兩端，在也不會有交際。
可是還……
總是在腦海中，想起以前的林林總總，總是忍不住流眼淚，總是忍不住發呆，總是忍不住陷入了自已一個人回憶的世界。總是幻想着，如果我們沒有分手，我沒有放棄你的話，或許我們現在會很幸福，很幸福，你會依然那樣的寵我，愛我，關心我！
可是每當我從幻想中走出的時候，我又是那麼、那麼的悲傷；那麼、那麼的想你；更是體會到了自己是多麼多麼的愛你。
以前，你總是說我像是一隻刺蝟，一盆仙人掌，無論你對怎樣的好，只要是碰觸到了我，就會被我扎的遍體鱗傷，現在想到這些話，我真的感到很難過，心，好痛、好痛……以前的我，真的那麼的壞嗎？真的那麼的不懂你對我的好嗎？真的把你對我的愛，當成是一種理所當然，真的傷你傷的那麼深，那麼痛嗎？或許是吧，我真的好壞好壞吧？
昨天，下雨了，又勾起了我對你的回憶，以前每次下雨的時候，你都會爲我撐傘，我們倆個散步在馬路上，說着笑，是那麼的羅曼蒂克，你是那麼的關心我，總是怕我被雨淋溼，把傘全都給了我，而你總是淋溼了自己，想想以前的自己真的好不知道珍惜，或許，人就是這樣吧，總是在失後才懂得珍惜！
就像那首歌裏唱的一樣：“失去後才珍惜，還有什麼意義，還是會有人不肯去忘記，忘不了那一段回憶，剎那間，他開始懷疑，自己的命運，像一場電影，不斷在重複上映，抓不住的情緒，逃不了的陷阱，凌亂的心情，這樣糾纏下去，該怎撫平，愛總是在離別之前，讓每人能看清一點，犯下的錯，該如何放下，該如何放手，再麼去挽回，一道裂痕隱隱約約的掠過，失去後才珍惜，還有什麼意義，還是會有人不肯去忘記，忘不了那一段回憶，剎那間，他開始懷疑，自己的命運，像一場電影，不斷在重複上映，抓不住的情緒，逃不了的陷阱，凌亂的心情，這樣糾纏下去，該怎麼撫平，愛總是在離別之前，讓每個人能看清一點，犯下的錯，該如何放下，該如何放手，再怎麼去挽回，一道裂痕隱隱約約的掠過”
而現在，我爲你拔掉了身上所有的刺，不會在傷到你了，可是，你也不會在回到我的身邊，也不會在爲我撐着傘，牽着我的手，走到馬路的盡頭了！
淚……再一次不禁的滑落，而我也默默的發誓，這是我最後一次爲你落淚，從今以後，你只是我的回憶，甚至，我會慢慢、慢慢的將你遺忘……
我會找回我的刺，讓我的傷口癒合，你會成爲我永遠、永遠的過去……
優秀散文：君生我未生我生君已老 篇11
夜深，我又獨自一人坐在窗前，思念氾濫成災，漫延在整個漆黑安靜的夜，充斥在寫滿回憶的房間裏，顯得格外靜謐！甜蜜的味道劃過心田，聲音有些顫抖，那些過往的幸福，我在口中懦懦唸叨；眼淚滑落，又溼了幾次衣襟。低頭，緊閉雙眼，渴望把所有的淚水收回，無奈，我看見一滴清澈的液體滑落在致下，迅速在衣袖上攤開久違的傷悲。
單手托腮，倚窗而坐，任由淚水滑落在嘴角，舌尖輕試，它並不苦，淡淡的清鹹纏繞着所有的器官，是種淡淡的幸福，幸福到傷感。我在無人的午夜，嘴角微微上揚起淡淡的幸福笑容，從來沒有過的淡然……
一個人的海邊，擺着藍色的孤單，任憑海浪怎樣的洶涌也打不退這憂傷的畫面！遠處兩山之間的那座拱橋，分外孤單，相愛的兩個人背對背漸漸走遠，迎面走來的卻擦肩而過，彷彿都是事先排演好的故事，在這一刻，悄悄上演，給某個孤單的人欣賞！這樣的情節定格在你缺席的海邊，孤單的海，孤單的浪，孤單的橋，孤單的我……
當兩座城市悄悄安息，我的思念就漸漸浮現，萬水千山的距離，我知道阻擋不了想念你的力量，那麼無形，那麼輕然，那麼不屑一顧！好想好想，靠着的不是冰冷的牆壁，倚着的不是吹風的窗臺，懷裏摟抱的不是隻有一個表情的玩具熊，真的想把所有都變成有你在身旁的小小幸福，當夢醒後，揉開惺忪的睡眼，才知道，我渴望的都是一場夢！儘管如此，還是感謝上蒼，能讓我有這樣一個魂牽夢繞可以思念的人，否則生命就像是一口枯井，了無生趣……
曾經的痛已經孤單墜落，時間慢慢流過，我悄悄釋然了曾經的熱烈，留下淡淡的思念，像茶水飄香般，愜意混合在我的寧靜裏。葉子，是不會飛翔的翅膀，紮根在樹上，等待秋風的到來，帶它一起紛飛；翅膀，是落在天上的葉子，天與地的距離。足以讓墜落的翅膀粉身碎骨，不再擁有飛揚的身姿；孤單，是一個人的狂歡，寂寞的夜裏，陪着一顆孤單的心，默默數着幸福的傷悲淚……
一個人的天空很藍，藍的有點憂鬱。一個人的時候很自由，自由得有點孤單。一個人的日子很輕鬆，輕鬆得有點無聊。想你的時候很幸福，幸福的有點難過，可我卻忘記了如何忘了你，不讓自己難過。守着漆黑的夜空，把記憶一頁頁翻過，泛黃的字跡，皺褶的信紙映襯着簡單的幸福，想念曾經熟悉的面容，溫習你我之間的種種……
深夜裏我孤單的傷心着，沒有了你我的嬉鬧玩耍，只有讓我聽着情歌入睡，多麼希望時間快點逝去，雖然想你的時候會很幸福，很滿足，卻也伴隨着點點滴滴的悲傷。有時候好想忘記你的一切，因爲你的存在，你的曾經，會讓我不安的想念，那是一種撕心裂肺的折磨；有時候又怕哪一天會不記得你，不記得我們之間的一切幸福與傷悲，那時，我該去哪裏尋找我曾經親手編織的幸福，該去哪裏尋找曾經親手種下的悲傷……
你想不想知道，我的生活其實是這樣：在孤單的日子裏，聽一首傷心的歌曲，讀一篇寞落的詩詞，談一場只會讓自己傷心的戀愛。隔着屏幕，想念近在咫尺卻遠在天邊的你，鍵盤敲奏出想你的旋律，兩座城市相隔的你，是否聽到我爲你親手寫的歌，親自彈奏的傷悲，淡淡的幸福是永恆不變的旋律，就算淚流是笑着面對，你是難以忘記的傷，亦是難以割捨的溫柔……
當一個人走在街頭，一個人躺在牀上看着天花板，拿着手機卻不知道該打誰的電話，才發現原來我有多孤單。在這一切都顯得分外孤單無意的時候，才知道有個可以想念的人，原來也是這麼幸福，就算彼此之間的回憶不是很美好……
幸福，會不會也像迎面吹來的風，只是輕輕地劃過身邊，最後，什麼痕跡都沒留下。如果可以，我想念的那個人，我想牽着你的手永遠不放開，因爲有你我就不孤單，想你的幸福也不會是孤單的感覺……
不能擱淺的太多，假灑脫，假淡漠，在別人面前假裝很堅強，其實，一個人在孤單的角落曾也哭泣過好多次，我只是不願意說出來而已……
我仍舊受着期待的煎熬，心中仍在把你思念。你的樣子一次又一次地出現在我的面前，還是那麼親切、俊秀，但卻無法親近，就像天上的星星，全世界的人都渴望靠近、甚至是得到，卻遠的無法觸及……
今天，我在遙遠的地方，把你給予我的昨天，摺疊成記憶的小船，任其飄蕩在思念的心湖裏。
天空開始放晴，微風劃過，如此輕柔，像每次你偷親我的臉頰一樣，我笑了，僅僅是因爲想起了你。
想你，一個人，是我孤單的幸福，你知道嗎？
