悲痛的思念散文（通用32篇）

在生活、工作和學習中，大家都經常看到散文的身影吧？散文是抒發作文真情實感，寫作方式靈活的記敘類文學體裁。如何寫一篇“形散而神不散”的散文呢？以下是小編爲大家整理的悲痛的思念散文，僅供參考，大家一起來看看吧。

悲痛的思念散文 篇1

二零一四年農曆七月十七日早上七點，父親的心臟永遠的停止了跳動。這天是父親生前的生日，也成了父親忌日。我敬愛的父親走了，走得很匆忙，忙得甚至都不等我們姐妹這從雲南日夜兼程的趕回來。其實，不是父親不等我，是我們太貪玩去了雲南的邊陲，父親實再沒有力氣等了……據三妹說，父親到最後的那一刻都在用疲憊不堪的眼神問三妹，我們姐妹是否到來。

父親走了，留下了無比的悲痛和無限的思念，也給我們姐妹留下了終身的遺憾！我們姐妹就遲到了二十分鐘啊！以至於父親走後的日子讓我們無法自拔。

這是父親去世後的第一個中秋節。打開心窗，默唸無語：不知是這個秋來的悲慼，還是生命之樹枯竭得太快，竟已被這場生死離別痛徹心肺，很多時候都不相信這秋是那麼的殘忍，將父親和女兒陰陽相隔，望眼欲穿，一個團圓成了心結！

翻閱着消瘦的日曆，如翻過那滿是淚痕的記憶，月圓的中秋，掛着晶瑩的銀露，在日子的扉頁上，滑進眼眸，濺起點點蒼白的酸楚，這個月圓人圓事事圓的日子，萬家團圓，兒女聚首的時刻……女兒應上九天，還是應下黃泉，才能與父親團聚？濃濃的悲傷情緒，像是幻化成一片片的萬千纏絲，緊緊裹住那一抹單薄的身軀，使人窒息。天氣還不是太涼，我卻時時感受着這秋的悲涼。

從來父親都是一家人親情不斷的紐帶和橋樑。有父親在，一大家三十多口人，外地的，內地的，到了節假日，懷揣着暖烘烘的親情，屋裏屋外，人來人往，這一幫，那一簇，熙熙攘攘，好不熱鬧。特別是每年中秋節，父母喜過節，兒女樂放假。原以爲有父親的日子可以永遠這樣無限期地過下去……一家人老有所養，小有所依，其樂融融，無止無休。

難料這個中秋節，我們再不能像往年一樣圓滿！我們姊妹和侄兒頂着秋雨，踏着泥濘的山路，穿過層層蘋果園，卻看到的是父親的墓地。父親種的蘋果樹，果實累累，而勤勞的父親已躺在這片蘋果園裏。每當來看望父親，總有當年蘋果樹一年年長高，父親年歲一年年增大的情景……真是時光飛逝，歲月無情！風雨裏註定了花開花落的命運，滿園蘋果香，不見種樹人！我並不認爲秋天只屬於收穫，至少在我的眼裏，這秋我不是得到了，卻已失去了太多！

今天已是父親走後的第四七了，而我們所能做的就是按照千年遺俗，穿孝衫，戴孝帽，七七接送紙，把對父親萬千的想念寄予茫茫陰雲……墳地的小路旁，山坡上，田埂上，寂寞的小白花一片一片，本是晶瑩燦爛的，此刻卻也黯淡無華。不知道這種花叫什麼名字，但它老是開在荒郊野嶺，看來像極了菊花。也許，這野雛菊就是幻化了的逝者的靈魂，自父親走了，我常來這裏看父親，唯這山野的雛菊在這裏日夜陪伴着……於是我很是感激山野的雛菊，此時愈發覺得小雛菊淳樸。

捧一束小白菊，輕輕地插在墳頭的邊緣，默默地的跪在墳前，靜靜地任淚水一次次模糊雙眼，讓悲傷的淚水和雨水把無限的哀思種在土裏。思緒猶如洶涌的波濤，一次又一次瘋狂地拍打着心靈的彼岸，不知用什麼樣的語言才能表達女兒想念父親的情感？只是覺得“父母之恩大於天”，今生無法再報答！那些綿綿不絕的想念，猶如一層一層被秋風剝落的葉子……如影隨形，每天都吞噬着我的心。

這秋這節，對我來說，是殘缺的，是悲涼的，更是傷感的！

當我看到我買給父親的那張牀，就會想到父親躺在牀上的模樣，而我只能沉澱自己迷茫的眼神。當我打開衣櫃，隨手就能觸碰到我買給父親的那些衣服，宛如觸摸到了這個秋的寒涼。當我看到那把父親坐過的輪椅，我就會想起我推父親最後一次坐輪椅時，父親虛弱的居然暈輪椅，一種酸楚就漫過了心湖……甚至看到我買給父親的那牀被子，彷彿就看到了父親那曾喜歡的面容，感覺音容宛在，也許，這些都是女兒對父親的碎碎念。現在對於我最想做的就是在這老宅院裏尋找父親的蹤跡……，雖然睹物思人心很痛，可畢竟從中還能捕捉到父親的味道，記憶裏仍能感受到父親的溫暖。

天色已晚，我們都要回去了，帶着對老宅院的千般不捨與老故事的萬般眷戀，因爲這裏一直都有我最真的歡顏，最溫暖的父愛，這些都是生命裏最真最寶貴的。可如今將人去屋空，當我擰起母親的行李包，看見母親走路的背影不免有些滄桑和孤單，失落和傷懷。曾經許多的畫面不再回來，我牽着母親那一隻偏癱了多年的手走出宅院，落下幸福與悲傷，溫暖與淒涼的淚。

悲痛的思念散文 篇2

我曾經有過一位同學，雖然後來因爲轉學離開我們班，但我卻沒有忘卻她。

她是一個活潑的女孩，學習成績也很不錯。她很外向，什麼朋友都交，還經常和我們一羣男生混。她比較堅強，在學校裏幾乎沒有見她哭過。但她生氣起來還是很嚇人的，彷彿是一隻發怒的獅子，一點也不像平時那樣。

她媽媽在新加坡工作，爸爸也很少回家。從小她都是在爺爺奶奶的撫養下長大的，所以她覺得爺爺奶奶特別的好。

但是，她的爺爺不幸病逝，生活給她當頭一棒，把她一下打得無精打采。上課垂着頭，下課發呆，經常無緣無故地抱頭哭泣，成績一下子掉到後十名。她彷彿已經對生活失去了信心和希望。我想過去安慰她，別傷心了，這樣傷身體，人走了，再怎麼也不會復生，我們要好好地向前看。但我終究遲遲沒有說出口。

五年級，她便轉學去了新加坡，聽說之後她的身體也不太好。先是急性闌尾炎，接着又是腸結石，一學期也沒有去上幾次課。

據說她在四月中旬就會回來，真希望她的身體健康，希望她能忘記之前的悲痛，能陽光地面對生活。

悲痛的思念散文 篇3

烏江江畔，一個熟悉的身影站立在那裏，手提着一把寒光閃閃的鋼劍，透露着幾分失意，幾分悲涼。殘陽如血，又流着幾分滄桑，射在那人的身上，忽然，那人提起鋼劍，架在脖子上，呼着一聲“騅不逝兮可奈何，虞分虞兮奈若何！”走了......

力拔山兮氣蓋世，時不利兮騅不逝。

項羽啊。你一代驕才，爲何而去。你覺得你被劉邦所敗就對不住江東父老了嗎？可是，你可曾知，江東父老卻希望你項羽捲土重來，打敗劉邦，並沒有一絲責備之意呀！只可是，你卻一人走了。留下的只有江東父老的悲痛與思念。

項羽啊。你驍勇善戰，氣勢過人。可就爲了一聲“我父便爲你父，若烹父，幸分杯羹爾”你就將自己苦打的天下，落着淚讓給了劉邦，自己卻抱着一顆滴血的心來到江邊......

項羽啊，你若當時沒有去自刎，而是回到江東，捲土重來，或許可以推翻劉邦，奪回天下。你若當時沒有去自刎，而是回去養精蓄銳，或許可以再創一個偉大的國度。但是，現在的一切，彷彿已經太晚，晚了。

秋風蕭瑟天氣涼，草木搖落露爲霜。在這兒，我只能爲你感到可惜，感到悲痛，你如果可以再自信的站起來的話......

殘陽如血，以快落下。烏江江畔上的那個人把劍插回劍鞘裏，邁着穩重而自信的步伐向江東走去，一切又會從頭再來……再來。

悲痛的思念散文 篇4

快到冬天了，我和我的同伴們忙着儲存食物，準備過冬。

我叫果果，我的身體是棕色的，頭上我有一堆觸角，可以發出信號。我們的家就是一堆土，這堆土花費了我們很多心血才建成的。這小小的土看起來裝不了多少螞蟻，其實可以裝進上百隻螞蟻。

我們都在忙着搬東西。突然有一隻螞蟻發現了一隻奄奄一息的毛毛蟲，就發出信號我們聽到信號就放下手中的食物，奔向毛毛蟲。別看我們小小的身體，只要十幾只螞蟻就可以吧比自己打十幾倍的東西搬起來。

突然，有一羣調皮搗蛋的小朋友過來了。我就知道沒好事發生，果然，不出我所料。她們把我們的家園毀了，這個家4了我們多少心血，沒想到被一根木棍毀於一旦了。她們不僅毀了我們的家園，還傷害我們的同胞，許多同胞都命喪黃泉。然而，我也被壓在了重重的腳掌下。

就這樣，我過完了我這一生最美好的時光。

悲痛的思念散文 篇5

或許到這個時分，我應該哭了。但是眼裏卻清楚擠不出淚水。無法哭泣，我該怎樣來表達悲痛？

是哪年哪月的哪一天，從前和我同向和風祈願的她，變了，那張生疏卻瞭解的臉，那張從前淺笑，從前憂傷，從前凝望着我的臉，總算，我才悲痛的意識到那永久封存的友誼早已埋葬在了那片沒有風的森林，永久封存。

到底是誰呢？注就了這永久的孤單，是她，是我，仍是生疏的潮流。算了，何須追查呢，這場友誼一開始便是一場過錯——錯就錯在這場友誼美得那麼悲痛。那麼，如果是過錯的話，爲什麼我又不敢去供認呢？否則，我不會一次又一次爲她找一萬種託言，不會一次又一次泰然自若的去接受冷酷。我也是人啊，並不是說不會流淚，就不會哀痛，心，也是會死的。

或許真的像她所說的，我真的很賤，確實她是對的。

不過，已然這場富麗的荒謬現已幻滅，那隻好等候吧！等候另一個我人生溫暖的定格？

那時分就好像膩嘴的棉花糖，遭到巧克力的撩撥般了。

那慌亂南飛的鳥羣，終究帶走了誰的懷念？

悲痛的思念散文 篇6

往日我回到老家，她總是第一個微笑着出門迎接。她雖然年歲已高，但卻有着健康、硬朗的身體。她挺高，白淨的臉上到處都是彎曲的小路，還有幾顆凸起的“豆豆”。我小時候經常坐在她的身上，用手指玩“豆豆”。她是誰？她是我慈祥的奶奶。

幾星期前的一天，一聲噩耗傳入我幼小的心靈。奶奶晚上因突然的腦淤血而與世隔絕了。初聽時，我無法接受，傷心的哭了。想：“奶奶不是很好嗎？她不會有事的，是我聽錯了，是我聽錯了！”這天晚上，媽媽帶我看奶奶，告訴我不要哭，奶奶一輩子沒有受什麼苦。可是我看見那蒼白又顯得無奈的臉時，我再也忍不住了，那股泉水充滿了眼眶。我忍受不了這種痛苦，承受不住這種壓力。敬愛的姥爺的死已在我心中埋下火影，而奶奶的死就是火苗，就是導火線……又聽見了淒涼的哀樂，我恨不得把它摔掉。

“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺”我也知道人死無法復生，但就是控制不住自己的感情。回想奶奶對我多好啊！我還曾和奶奶逗笑，談笑風生啊！爲什麼總是人死後纔會覺得珍惜呢？我現在要好好學習，孝敬父母，讓我身邊活着的親人過得好。

悲痛的思念散文 篇7

一個溫馨的家庭，一瞬間支離破碎，生命的火焰再也燃燒不起來了。

事情發生在一個森林王國裏。有個幸福的家庭中有個叫小可的小獅子，他可是十足的頑皮蛋啊！有一次他去江邊玩，一去就再也沒回來。我們再也見不到他玩耍時的身影，再也見不到他那淘氣的笑容，再也見不到一家人甜蜜幸福的情景……

那是可怕的一天，小可和幾個小夥伴一塊去江邊玩石頭，玩得滿頭大汗。小可邊擦着汗水邊說：“嘿，咱們去江裏涼快涼快吧？”大夥毫不猶豫地響應。小可帶頭跳入水中小夥伴一個個也跟着跳下去，水“撲通撲通”響起。他們在水裏高興地嬉戲、玩耍……就在大夥玩得正起興時，一個漩渦正悄悄地向小可逼近。小可覺得有一股力量把他往下拉，他使勁掙扎，可是那力量太強了，他想大呼救命，可還沒喊出來就被漩渦拉入水中了……小夥伴們發現小可不見了，還以爲小可在水裏憋氣呢！可是過了很久也不見他上來，小夥伴們漸漸急了……漸漸急了……可這一切都晚了……

從此，小可一家悲痛欲絕。我想說，讓我們關愛生命，注意游泳安全，不要讓悲劇再一次降臨到我們的身上！

悲痛的思念散文 篇8

在3月一個陽光明媚的日子，儘管這一天春暖花開，但是在北京動物園裏卻發生了一件悲慘的事件。當天下午，動物園裏來了一位青年男子，身高1米9，戴着一副眼鏡，看起來很有學問，據說他還是北京重點大學的大學生。這位青年男子在熊山周圍徘徊了很久。突然，他環顧四周，發現並沒有人注視他，便從口袋裏摸出一個小瓶子，打開瓶蓋，朝一隻正在睡覺的成年黑熊潑去，黑熊突然跳起來，大聲咆哮，四處亂撞，還不停的在地上打滾，水泥地面因液體的腐蝕發出噼噼啪啪的響聲，液體發出的刺鼻的味道，讓四周的遊客迅速避開。成年男子表情卻依舊很平靜，當他緩緩走到獅虎山時，被工作人員抓獲。

有人問：“他爲什麼要傷害黑熊呢？”原來他的答案是曾經有人說過黑熊很笨拙，他想知道這話是否是真的，他想滿足自己的好奇心，所以他才做出這樣犯法的事。後來人們得知他潑的是腐蝕性極強的硫酸。這種事，這位青年男子已經不是第一次幹了，已經幹過五次了。被他傷害的黑熊或傷，或殘，或死，慘不忍睹！這件事讓人們心裏一陣痛恨，這也是黑熊的悲痛！

悲痛的思念散文 篇9

讀了《圓明園的毀滅》這篇文章，我既悲痛又憤怒。

圓明園建築宏偉，收藏了無數的無價之寶，全園佔地面積三百五十多公頃，是世界歷史上偉大的奇蹟。六代皇帝共同修建出來的圓明園，是無數老百姓的血汗。它是建築、藝術史上無與倫比的精華，是世界文化史上的一顆獨一無二的。璀璨的明珠。可是，這樣一顆璀璨的明珠，被英法聯軍無情的大火燒了三天三夜，最後化爲了一片廢墟。

這羣可恨的。無情的強盜，竟然在我國的領土上如此放肆！這樣一座華麗而輝煌的皇家園林，是多少老百姓的鮮血與汗水換來的，他們竟一把大火三天就把它燒燬了!這個恥辱，在每個中國人的心頭上深深地烙上了一個永久的印記！

清政府的庸俗無能、腐敗使他們敢在中國的領土上爲所欲爲。這讓我想起了清政府簽下的幾條不平等條約，使臺灣寶島和其它幾百個島嶼割讓給了別的國家。它們是屬於我們中國的！

如今，圓明園已化爲廢墟，它們在中國的歷史上烙下來個永遠無法抹去的印記。對此我感到無比的惋惜。所以，我們要努力學習，報效祖國，使祖國變得更發達，更富強。

悲痛的思念散文 篇10

2005年，3月6日，在北京動物園內，發生了一起令人意想不到的事……在黑熊山上，許多活潑、憨厚的黑熊還不知道，一隻罪惡的“黑手”已經向它們伸來。

一位年輕人拿着一個瓶子，來到黑熊山前。那“可怕”的瓶子裏裝滿了硫酸。他來到兩隻黑熊前，揭開瓶蓋，朝它們潑去……黑熊被潑後，簡直慘不忍睹：它們痛苦地慘叫着，疼得讓它們滿地打滾。漸漸的，它們感到傷口如火燒火燎一般。它們怒視着年輕人，彷彿在說：“我們又沒有惹你，你爲什麼要傷害我們呢？”過了一會兒，它們吃力的爬到牆角，輕輕地呻吟着，直到奄奄一息。在旁圍觀的人被嚇呆了，立刻到警衛室報案。終於，“法網恢恢，疏而不漏。”警察在獅虎山抓住了年輕人。審問後，在知道這個年輕人在北京一所重點大學讀書，他說他爲了試驗一下黑熊到底笨不笨，所以傷害黑熊，而且傷害了不止兩隻了。後來因爲他沒捕捉、殺害黑熊而釋放了。

傷害動物的人啊！你們爲什麼那麼無情呢？你們應該向那保護動物的人學習。動物是我們人類的好朋友，我們應該珍惜它們，愛護他們，你們爲什麼只爲了自己的利益而傷害動物呢？

悲痛的思念散文 篇11

靜靜地坐在偌大的房間中，寒氣從四周襲來。看着眼前熟悉的一切，溫馨的畫面飄浮在眼前。記憶被拉回了從前，一家人的歡笑久久迴盪在耳邊。可是，那樣的歡樂已成往事。因爲，媽媽走了。

事情發生得過於突然，原本幸福無比的我在親眼目睹媽媽的離去後，猶如當頭棒喝，幼稚的我甚至還緊緊握住媽媽冰涼的雙手，輕輕的用嘴脣的溫度來溫暖媽媽的臉頰，嘴中喃喃地說：“媽媽，你可真懶，睡這麼久了也不醒！”那時的我腦中一片空白，心中只想着：媽媽只是太累了，一會兒就會醒的！我要一直陪在媽媽的身邊。

儘管耳邊不斷有勸阻的聲音，但我聽不進去，仍然握着媽媽那涼如冰的手。看着這雙寫滿歲月滄桑的手，不禁想起了小時候的畫面：媽媽用這雙手攙扶我過馬路，用這雙手教我寫字，用這雙手把我養育成人。可是，現在的這雙手再也沒有那時的溫暖，有的只是透心的涼。不知過了多久，親戚們不忍心看到我這樣，將我強行從媽媽身邊拖走，我拼命地掙扎，但一點用都沒有。彷彿是死神在我和媽媽中間設置了一道永不可逾越的屏障，看着眼前那雙漸漸遠離我的手，我無力了，也絕望了！

在送走媽媽的那天，我抱着嶄新的骨灰盒，猶如抱着媽媽一樣溫暖。我不明白，爲什麼通往墓園的路那樣難走，感覺每邁出一步，都如無數的刀尖刺入心口——痛。

在事後的幾天，我漸漸理解了爸爸和親人們，他們只是不想讓我更加痛苦，才隱瞞了媽媽的情況。其實，我並不責怪他們，尤其是爸爸，他那瘋狂消瘦的臉龐、佈滿血絲的眼球和滿頭白髮足以顯示出他的無奈與心痛。我瞭解爸爸，雖說他有無盡的悲痛，但堅強的他並不會表現出來，因爲他不想我在失去媽媽的同時也失去爸爸。

儘管我知道自己不會在很短的時間內從悲傷中走出來，但我會努力忘記，爲了爸爸，爲了親人朋友，更加爲了在天堂時刻看着我的媽媽。我要忘記悲痛，快樂地活下去！

悲痛的思念散文 篇12

我是一隻虎王，我們老虎給人留下的印象總是威風凜凜，誰又知道，人類的出現讓我們的身世多麼慘。

我的皮毛一身金黃，身上還有黑色的條紋。頭上的王字是百獸之王的象徵；強壯有力的虎爪，鋒利如刀的牙齒，鋼鞭一樣的尾巴讓人望而生畏。我們會在自己領地的位置留下虎毛標記，讓大家知道，這裏是我的領地。有一天，一羣穿着奇怪，手裏拿着鋼管的兩條腿的人類闖進了我的領地。我的一個虎臣民立刻撲了過去只聽“砰”的一聲，虎臣民就倒在了血泊之中。

整座山安靜了。老虎被拖進了鐵皮怪裏。過了一會兒，一個人拿着一條虎皮出來了。他們把我的臣民拖進去剝皮！大傢伙見同伴被殘忍的殺害，忍不住憤怒地朝着那兩條腿的怪物撲去，接着是“砰砰砰”的槍響，老虎的哀吼聲和人類貪婪的笑聲。

天邊的晚霞被血染紅了，空氣中漫布着腥味兒。那些人走了，不知又到哪兒去屠殺了。我望着一具具被剝了皮的屍體，心中悲憤不已。我長嘯一聲，人類啊！你們爲什麼要傷害動物們！就爲那華麗的虎皮和一大袋金錢而殺害一條生命？人類啊！請不要再傷害動物了！

悲痛的思念散文 篇13

1950年11月25日毛主席之子毛岸英在朝鮮戰爭中犧牲了，當祕書把這個消息告訴了毛主席後，主席的臉上已經流下了兩行淚水，淚水像雨一樣止不住地流，滴滴答答地滴到地板上，在紅彤彤的夕陽照射下，那淚水顯得這般的刺眼和扎心。

天漸漸暗了，毛主席擦了擦眼淚，轉身坐在牀頭上，淡淡的目光望着寫字檯上的電報，嘴裏喃喃地念着“岸英，岸英，這不是真的，你會回來的，我不該把你送去朝鮮”，雙手握得緊緊的，不停地顫抖着，他站了起來，慢慢地走向寫字檯，身體微微地顫抖着，輕輕地拿起筆，那支筆似乎有千斤重，怎麼也拿不起來，他閉上了眼睛，牙齒緊咬着嘴脣，拿起了筆，他緊緊地握着筆，卻在半空停了下來，目光流露出太多的不捨和傷痛，顫顫抖抖地簽了名。

他拿起電報又走向牀邊，把電報放在枕邊上，躺了下來，屋外的北風呼呼地吹着，他輾轉反側，怎麼也無法入睡，他一次次拿起電報，看着，念着，輕輕地哭泣着，他一夜未眠，淚水早已溼透了枕巾......

悲痛的思念散文 篇14

我們班的小a是個大胖子，足足有190多斤。每當他搖搖晃晃地走出去時，總能吸引許許多多的異樣目光。

但他卻總擺出一副不在乎的樣子，樂嘻嘻，笑哈哈，和男生們勾肩搭背。

他似乎不在乎自己的體型，但我總感覺他藏着許多傷心。

記有一次，他和一位女生吵了起來，他們都很激動，一句一句地罵了起來，突然那女生來了一句：“你這個大胖子！”這句罵完，小a一下安靜了，由於我站的很近，所以我看到小a眼眶微微泛紅，起了一層薄霧。雖然如此，但他還是嚷了一句：“好男不和女鬥，懶得跟你說！”不知那是不是我的錯覺，但我確確實實感到一絲淡淡的悲痛。

每到我們班體育課跑步時，小a總是躲起來，不參加。有時被找到了，也強找理由推託，老師有時也拿他沒辦法。沒有一個人深究這個問題，發生多了，也就習慣了。小a逃了，我們也就幾句話帶過。

也許是因爲怕人嘲笑他吧，笑他跑太慢，笑他太肥。因爲這幾點，他有些自卑。但他總是把這種傷想的情緒深深地埋在心裏，不讓他人知道。

希望有人能瞭解這看不見的悲痛，不要再打擊小a。

悲痛的思念散文 篇15

在這個閒暇的日子裏，我總喜歡坐在微涼夏夜中看星空，每天夜裏都繁星似錦，可今日卻不一樣，墨藍色的天空中飄着幾朵薄雲，天十分陰沉，讓我想起了考試前的那一個晚上。

空曠的操場上，我們幾個學生來到了這裏。我們是六年級的畢業生在這個沉重的氣氛中，從這個將要分離的日子中，我第一次感到高興，因爲同學們第一次感到友誼的偉大。所以我想記住這一天。便又把四周仔仔細細的看了一遍，最後，我的目光停留在了這與衆不同的星空中，我不喜歡這樣的夜晚，因爲總會讓人感到迷離，感到悲哀，可能是因爲我比較容易傷感吧！畢竟，那些眼睛似的星星被雲無情的遮住，對此，我常常會嘆息：爲什麼要剝奪這黑暗中唯一的光？

而現在，這星空讓我更加迷離。對同學將要分離的傷心，和對這種夜空迷離交雜在一起，心中有點難以忍受。

我想與我最好的朋友好好的在一起告個別，可她卻是跑校生，這讓我心中總感覺被什麼東西遮擋住了，十分難受，我想與她在一起的時間長一點，可她卻提前留級了。這讓我心中變得朦朧，迷茫起來，難道我們只能“不辭而別”嗎？

爲此，我十分珍惜這種夜晚，所以，今夜，我破天荒的在院子裏坐了好幾個小時。心中思緒萬分，真想再多看一會，多想一會你們的模樣，我真怕把你們忘掉，不過。無論如何，都不會忘記那個六年級在校的最後一個夜晚，因爲——

每當看見雲遮星，半陰夜時，我的心總會悲痛起來。

悲痛的思念散文 篇16

有件事雖說已經過去一年光景了，但那件事給我的打擊卻不是區區一年就可以瞭然忘去的。那一刻的悲痛已經在我的心上刻下了一個深深的痕跡。

事情還得從半年前說起。我的奶奶曾經是一位優秀的小學教師，她對家人都很慈愛，尤其是對我最疼愛。可是奶奶突然病倒了，還病得十分嚴重，媽媽和爸爸三天兩頭地朝醫院跑，還經常暗暗掉淚。我便覺得有些納悶，生病又不是什麼大問題，很快就會好的，哭什麼呀？所以對這件事我就沒有放在心上。

過了一陣子，奶奶又回來了，可依舊每天在牀上躺着，還定時吃藥打針，我也經常去臥室看看奶奶，遞上一杯熱水。可怕的事終於發生了。那是2008年8月31日星期五，我永遠不會忘記那一天。

那天下午，我的心一直在突突地跳着，似乎有什麼事情催促着自己快回家去。一放學我立刻飛奔回家，可是還沒有到家，就看到門口掛着白燈籠，媽媽哭泣着告訴我：“奶奶…奶奶去世了。”聽到這個消息，我頓時像五雷轟頂，頭昏眼花，連站穩的力氣都沒有了。那一刻，我永遠不會忘記。那一刻我着着實實地感受到失去親人的悲痛，我失去了最疼愛我的奶奶呀！此時，我彷彿感覺到從來沒有過的孤獨，接下來發生的事情，我一個也記不清楚了，但從得知奶奶去世的那一刻，卻已經深深印在我的腦海裏，更刻在了我的心上。

永別了，我敬愛的奶奶，我會永遠記住您的。您就像一顆啓明星，永遠照亮我，點亮我的人生之路！

悲痛的思念散文 篇17

3月11日，在我的記憶裏，那一天我的眼淚似乎沒有停過。

大概是清晨五點多鐘。我被媽媽輕輕地搖醒了。我睜開朦朧的睡眼，看見媽媽坐在牀頭，臉色蒼白，頭髮微微有些凌亂，眼淚在眼眶裏直打轉。“奶奶去世了！”媽媽說着，眼淚就像那斷了線的珠子，簌簌地落在印着花紋的被單上。那一刻，我似乎感覺到周圍的事物都蒸發消失了，只有我一個人在黑暗的世界中，眼前灰濛濛的一片，找不到回去的方向。又在那一剎那，奶奶生前的音容笑貌，乃至她平時的每一個動作、微笑，都出現在我的眼前。我強忍着淚水，不讓淚水流下來，心裏默唸着奶奶，奶奶平時對我的細心照顧，又都浮現在我的眼前……

那是我住在奶奶家的一段日子。那是一個寒冷的冬天，當時我才8歲。那天早晨，我發燒了。奶奶把我緊緊地摟在懷裏，不住地摸我的頭，焦急的在房間裏走來走去。門“嘎”地一聲開了，是爺爺回來了，我隱約聽到他告訴奶奶，現在診所沒有上班，要上城裏的醫院去看病才行。奶奶沒有說什麼，拿起一件大棉袍包着我，讓爺爺用自行車載着，把我送進城裏的醫院。那時的冬天不像現在這樣，非常冷。寒風“呼呼”地吹着，我在奶奶懷裏，一點兒也不冷。

到了醫院，醫生給我打了一針。醫生說，要不是早點送來，可就有點危險了。奶奶一直坐在我身邊陪我，用她那被風吹得冰涼的手，摸着我的頭，慈祥地看着，我也看着奶奶，奶奶顯得那樣的蒼老。奶奶的身體本來就不好，現在可謂是雪上加霜。我的病好了，奶奶卻病倒了，從此，奶奶就一病不起……

想到這兒，我不禁淚流滿面。“奶奶，只我害了您，您在九泉之下好好安息，我會用努力學習取得的好成績來報答您……”

編者的話：疼愛他的奶奶離他而去，小作者懷着深切的悲痛寫下這篇文章，字裏行間充滿着真情實感！

悲痛的思念散文 篇18

蘇軾的《水調歌頭》中“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全”。寫出了人生的真諦。確實，每個人有不同的遭遇，不順心的事在所難免。我當然也不例外。

記得那次得知考試成績後，我變得沉默了。分數！分數！分數！鮮紅的兩個字把我逼瘋了。我獨自走在被雨淋溼的小巷中，望着孤獨的路燈，在中學的一幕幕宛如放電影似的來來去去。我不懂分數意味着什麼？但這絕不是一件簡單的東西，望着捲上鮮紅的大叉，我的淚水無情的單薄的捲上，像無止境的河堤，再也無法關閉它的閘門。“自己一定要加油”“要努力”“相信有付出就一定有收穫”……這些勵志的句子，我受夠了，努力又有什麼用？熬夜又能怎麼樣？失敗的人註定就要被失敗壓在地上喘不過氣來，任雨水打在我臉上，淚和水花融成一體，分不清。只有心裏那一陣陣酸楚在迴盪。悲傷像一個回力標飛了出去又飛回來，再次擊中我心中的傷口，我忍着痛，留着淚，讓雨水一直嘩嘩的流着。

不知從何處灑下幾縷陽光，照在我身上，心中千百段愁絲消散盡淨，抹去眼淚，太陽從烏雲中露出了笑容。雖然思想還在煎熬着分數，但心情卻豁然開朗。哪怕在傷心，在難過，分數已經註定了，想那麼多有還有什麼用呢？又能改變些什麼？吸取這次教訓，也沒壞處吧。在生活的海洋中，快樂，悲傷都是人之常情。不在爲成績之好壞，而讓自己的生活編寫着悲傷。

我不會在憂傷中徘徊了。我會變得堅強，努力的活出自己的精神。

悲痛的思念散文 篇19

你看，我們總喜歡在寂靜的深夜，把像空中的月光一樣的回憶，一點一點地串起來，在紙上一頁一頁的鋪開。那些回憶往往是快樂與憂傷相互夾雜的，在回味了曾經的甜蜜之後，還有更揪心的痛苦，無以復加的思念，輪番涌上我的心頭。

她是我的依靠，是我心目中最偉大的老人，她就是我的太姥。在我出生後就一直照顧我，可就在幾年前，她卻離開了我，離開了這美麗的世界。

還記得那是在我六歲的時候，正好是夏天，我和太姥在屋外的梧桐樹下乘涼，突然太姥走到我面前對我說：“大萌萌，你猜太姥給你做了什麼？”我有些擔心，害怕太姥給我做了個“黑暗料理”。她又給我蒙上了眼睛，讓我倒數3個數，我耐心的數完後，呈現在我眼前的居然是一杯太姥自制的果汁。我非常驚訝，因爲太姥從來沒做過一次果汁給我。我試着抿了一小口，還挺好喝的呢。沒想到想象中的“黑暗料理”竟變成了香甜可口的果汁，看來，我的擔心完全是多餘的。她知道我愛喝後，又嘗試着給我做各式各樣的果汁給我喝。在那個炎熱的夏天，我和太姥坐在大樹下，你一口我一口喝着清冽甜美的果汁，幸福的笑容掛在彼此臉上，那是多麼美好的回憶啊。

我本以爲快樂的時光會永遠停留在那一刻，可是痛苦卻來得太快。那一年的早上，我看到媽媽在沙發上哭，我便上前問了情況，媽媽哽咽着對我說：“大萌萌，你太姥她走了，永遠的離開我們了。”媽媽說完，我立馬大哭了起來，急忙跑去太姥的房間使勁喊着太姥，可卻發現她已經不在了，我又跑去屋外也沒發現太姥的人影，只看見屋外那棵梧桐樹孤獨地站在那裏。秋風拍打着樹上的葉子，那些落葉撒落在了地上，也灑落在了我的心上。這痛苦來得太突然，我久久都不能面對這個事實。

在那以後我經常會站在窗前，聽着雨打在梧桐葉上的聲音，點點滴滴，像一把錘子，反覆敲打着我心口最脆弱的那塊地方。太姥的離去是我心上永遠的痛，仰望天空，彷彿又看到了太姥慈祥的臉，對她的思念是一天又一天，她在我心裏就是天上最亮的星星。

悲痛的思念散文 篇20

我很喜歡飼養小動物。我家裏曾經呆許許多多的動物，有倉鼠、兔子、蠶等等。我有不少成功飼養動物的經歷，我養的蠶結了繭，變成飛蛾後生了一大盤卵；兔子養了幾個月生出了幾隻可愛的小兔子，原來只有幾百克的小龜成了三四千克的大烏龜。唯獨倉鼠，只是養了幾個月後就死去了。

我第一次開始養倉鼠，是因爲鄰居在菜場裏買來的倉鼠吸引了我的注意。第二天，我也買了一隻來。這種動物有圓圓的，金黃色的身子，尖尖小小的耳朵和尾巴。它的兩頰在塞滿食物的時候就鼓鼓的。我們不忍心把它放在籠子裏，又怕把它放出來後它亂跑。我拿出小時候的活動積木，拼成了一組大滑梯。看着兩隻小倉鼠在滑梯上自由自在地玩耍，我們心裏快活極了。

日復一日，周復一週，過了一個多月了，還沒有小倉鼠生出來。心想兩隻倉鼠會不會是同性。於是我們便又買了一隻來。多了同伴的倉鼠更加活潑了，我們都期待着小倉鼠早些生出來。

可是好景不長，不知什麼時候起倉鼠開始變得病怏怏的，一點活力都沒有，食物也很少吃，總是在籠子裏趴着。我們試着給倉鼠更喂好的食物，可是不管用。過了幾天，倉鼠就躺在籠子裏，一動不動了。

我懷着沉重的心情把它在花壇裏埋了。

悲痛的思念散文 篇21

“哎呦！好痛呀！這傷口可真深啊—”一張桌子臉色蒼白，捂着那傷口，哭着喊。“是啊！那些學生總拿我們解氣，真是討厭死哩！”中間的桌子，眼中冒着怒火，頭上灰色的怒氣煙直衝雲霄。

寧靜的校園裏，一間教室裏正熱火朝天地吵着。只見，一個灰色的“黑煤球”擠進來，強忍着淚水說：“嗚—你看我被——”大家都轉過頭，眼睛瞪得老大，仔細一看，才發現，那個“黑煤球”原來是一張和它們一樣的桌子。它全身被筆畫的到處都是。這筆痕讓這張桌子變成了令人討厭的“醜小鴨”！

“什麼東西呀！嗯？好痛，好痛。”我氣呼呼地叫了起來。我睜開眼睛，天哪！我竟然變成了一張又髒又破的桌子，我驚恐極了！“啪嗒——啪嗒——”無數筆聲傳來，我定睛一看，尖尖的筆頭落在了我的身上。筆在別人眼裏只是寫字用的工具，但現在在我的眼裏，簡直就是超級無敵的攻擊性武器！我打了個寒顫，抖了幾下。筆頭就像一根細針扎入了我的皮膚，也深深地扎進了我的心裏。

我心中恨極了，但誰叫我是桌子呢。沒法子，我只好忍耐。更可惡的是：馬克筆的顏色滲進了我的身子裏，原本還算乾淨的我就像變成了一塊花色的抹布，又像一個讓人恥笑的小丑！

“咔咔——”我明白了，主人又拿我來解氣了，我見無神的眼睛望着，彷彿自己掉入了海中，正在不停的下沉——鋒利的尺子已將我劃的傷痕累累，我終於昏了過去。

“啊—”隨着一聲叫聲，我一下子從夢中驚醒過來，身上的汗嗒嗒嗒——。於是，我拿着抹布等清潔工具來到了自己的桌子面前，看着傷痕累累的它，無比的心痛。我細心地擦着，燦爛地陽光映在桌子上，反射着光芒。沒過多久，桌子煥然一新，彷彿笑眯眯地對着我。

每張桌子都是有生命的，我們要像對待自己一樣，對待它們。假如你是一張桌子，你何嘗不想能有一個善待自己的主人呢？

悲痛的思念散文 篇22

淚水，記錄了我的成長，見證了我的蛻變。那次，我流下了悲傷的淚水。

那天，天空陰沉沉的，不是飄着小雨，寒風瑟瑟，讓人不禁打了幾個寒戰。我在南屋玩着電腦，可能看入迷了吧，外面的一切我都一無所知，直到120救護車的警鳴聲響起，我才知道——出大事了！只見奶奶被擡上救護車，爸爸焦急地上了車，街裏鄰居也都在救護車旁邊圍着。我呆呆的，不知發生了什麼事，以爲奶奶去趟醫院就沒事了，可誰知道，這一別，竟成了我們祖孫之間的永別。傍晚，雨還是下了，家裏人一個個就像中了邪似的，情緒低落，有時候還偷偷抹淚，救護車來了，奶奶被擡進屋，大人們不讓我進，我就硬闖，只見奶奶一臉慈祥地躺在牀上，爸爸姑姑都圍着她哭，我似乎知道了一切，淚水如泉涌般止不住的往外流，淚水像斷了線的珠子，怎麼擦也擦不完，我跪在地上，一個勁的埋怨自己爲什麼玩電腦？爲什麼不陪奶奶說會話？以前爲什麼惹奶奶生氣？可一切都晚了，即使我再怎麼挽回，也無力迴天，我無法接受奶奶去世的事實，腦海中不禁又浮現出以前和奶奶在一起的歡樂時光，誰知奶奶爲我做過的事竟都成了最後一次！我情不自禁的趴在奶奶身上，親了她一下。傾盆大雨掙脫了上天的'束縛，最終還是嘩嘩地下了，我眼中的大雨也嘩嘩地下了。奶奶，如果您還在，多好。我一定會好好孝敬您的！

淚水讓我成長！淚水讓我蛻變！那次，我流下了悲傷的淚水！

悲痛的思念散文 篇23

很長時間以來，似乎有人去世這件事只存在於那些新聞和別人的生活中，好像離我十分遙遠。於是，我想到了十年前的事。

那天，我正在老家玩耍，聽見了奶奶正在臥室裏用固定電話打電話，便跟進了臥室，看見正打電話的奶奶臉色越來越沉重，不久便陰了下來，我那時還很懵懂，不知道發生了什麼事，我想去問問她，但也有一些害怕，害怕好把那些的傷感的怒火一絲一絲地發泄到我的身上。

安靜半晌，奶奶終於說了一句：“走，去你老舅家一趟。”

我回應了一聲，奶奶又開始打電話了，從她說的話中隱隱地聽到了“死”這個字，她說話越來越傷心，到了最後幾乎就要哭出來了。

她騎着三輪車把我帶了過去，有一些人正從大車上搬下來一些東西，而奶奶卻徑直走到了一個“大木條”旁邊，直接趴到那上面，大哭了起來；我卻異常平靜，有一些人似乎在議論我，我也不知在說什麼！奶奶見到老舅之後，我不知道他們在談些什麼，只看見他們的表情都非常的凝重，我不知爲何也有了想哭的感覺。

車上的東西搬了下來，那些人都顧不得休息，直接將那些東西開始組裝，後方有一層大大黑布，上面寫着一個“奠”字。我瞬間就明白了所有事：

第一，奶奶哭了，去世的是奶奶的母親，生命走到了盡頭；

第二，那些議論我的人應該是在說我沒心沒肺，太不懂事；

奶奶給我父母打電話的應該也是要讓他們儘快回來奔喪。

再見到奶奶的時候，她的身上頭上都纏了一些白布，奶奶和其他一些人都跪在從車上卸下來搭的篷裏，中間就是剛剛拉回來的棺材。我以爲這種日子會持續很長時間，可幾天之後，一切就在吹吹打打中結束了，似乎也沒有發生什麼事，生活再次恢復平靜。

悲痛似乎是一次挫折之後的感覺，這種感受永遠只是人生中的一點記憶而已。

悲痛的思念散文 篇24

我遇到過開心、煩惱、感動等許多事情，其中讓我印象最深的是一件讓我悲痛的事情，那就是我媽媽的爺爺去世了。

那天是4月25日，當時我在學校主持節目，突然媽媽說要先走一會兒。當時我不知道是怎麼回事，直到節目主持結束以後我才知道是媽媽的爺爺病危了。下午奶奶告訴我，媽媽的爺爺走了，當時我跪在地上，心裏像壓了一塊大石頭一樣。我感覺自己悲痛得彷彿也失去了生命，沒有任何知覺。因爲媽媽的爺爺生前非常地疼愛我，我也和他老人家很親。

我不知道哭了多久，後來自己站起來了，我想他老人家一定不希望我這麼痛哭下去，我要面對現實，勇敢起來。我來到老人家的棺材旁邊，告訴他老人家：您走了，我再也見不到您了，您也不要難過了。我們都會好好地活着，您不要擔心，請安心地走吧。說到這，我不禁又哭了起來，我在哭了許久之後想通了：人都會生、老、病、死，人總要堅強起來。

這是我成長十年來讓我最爲悲痛的事情，也讓我認識到，人要學會面對現實，要以堅強來迎接挫折和打擊，要通過自己的努力讓身邊的人活得更好。

悲痛的思念散文 篇25

每年的四月五日，是個令人悲痛的節日——“清明節”。清明節的含意是希望後代子孫能慎終追遠，也是兒女展現孝心的一天。每年的這一天，長輩們總是要求小孩子一定要和他們一同去祭祀奶奶。

想起從前，奶奶總是用她溫柔的手牽着我，帶我去附近的雜貨店買我最愛吃的糖果，那時的回憶，就像投影機一樣，不斷在我的腦海裏播放着，彷彿一切還歷歷在目，一伸手，卻又消失了！想到這……我忍不住一陣心酸。

一大早，媽媽便準備了許多水果、一束鮮花和奶奶生前最愛吃的客家美食---菜包，到奶奶的墓前祭拜。爸爸燒了幾柱香，點燃的香化成一縷縷煙，彷彿是一陣陣 灰暗的愁緒，在風中輕輕飄散。照片上，奶奶的笑容還是跟記憶中一樣清晰燦爛。媽媽、阿姨和舅舅們的嘴裏唸唸有詞，臉上的表情則顯得十分哀慼，而我也不時流 露出濃濃的悲傷，爲何清明節總是如此另人哀愁呢？

“清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂，借問酒家何處有？牧童遙指杏花村。”杜牧把清明節的景色描繪得切切實實，令人彷彿也感受到細雨紛紛的淒涼。清明節，人 們都不忘返鄉探望過世的親人，或許心中都有很多不捨，但生老病死都是人生必經的路程，就把所有悲慟交給時間，讓時間慢慢沉澱，再讓時間把一切恢復原狀，相 信有一天，時間的長河，會把所有的傷痕洗滌，就讓我用最真誠的心，去追憶曾經最愛我的祖先！

悲痛的思念散文 篇26

生活的味道是豐富的，有酸甜苦辣，就像一桌宴席，每一種味道都很獨特。人們都不願意去品嚐“悲、痛、恨”的味道，而現在，我卻喜歡沉浸於回味這些味道中。

我記憶裏的家是在外婆那裏，因爲，爸爸去了異地工作，媽媽也常常要下鄉，所以，我被寄放到外婆家了。

外婆很疼愛我，每天都把我這個“小少爺”伺候得服服帖帖的。而外婆有事出去了的時候我這個“小祖宗”卻十分調皮，天生就有矯健的四肢，我常常裝睡，等外婆剛離開，“咕咚”一聲從牀上跳下來，東爬西爬，爬上了二樓、三樓，故意躲起來，外婆回來看不到人，着急得一邊喊一邊找，直到在三樓找到了我，就喘着粗氣對我吼道：“小祖宗呀，你悄悄跑到這裏幹什麼？”我只是咯咯地笑。

漸漸地，我在蜜罐中長大了。外婆家務忙不過來的時候，我也會經常去幫忙，可幫的大多是“倒忙"。一次，我在外面和幾個小夥伴打完“泥仗”回家，見外婆在包餃子，我高興了，因爲我很喜歡吃餃子， “外婆，我來幫您包。”說着雙手抓起幾塊麪皮。外婆急了，一把抓住我的右手：“小祖宗，你看你髒得像什麼了，還包餃子！”我趕快一邊用左手擦臉，一邊狡辯說：“我哪裏髒呀？”這時，外婆哈哈大笑：“這回更花了，花貓，去照照鏡子吧。”我放下面皮，來到鏡子前一看，呀，黑的泥土，白的麪粉，還有幾條黑色的“鬍鬚”哩。

我到上學的年齡了，離開了外婆家，我很想念外婆，媽媽告訴我要專心讀書，不能常去看外婆，但我常在夢中夢見外婆。

一個晚上，我在書房做作業，突然聽爸爸和媽媽說到了外婆，我走到門邊悄悄聽，只聽爸爸說：“癌症到了晚期，已經沒有希望了，發現晚了，錯過了最佳治療時間。”我從門縫裏看到媽媽坐在沙發上揩眼淚。我默默地走到她身邊，拉着她的手，什麼也沒有說，將頭靠在她的胸前。媽媽輕撫着我的頭，輕聲說：“兒子，外婆要走了……”

外婆走了，人們都說她走得很幸福，但我看見媽媽仍然哭得很悲痛。童年時最愛我的人就這樣離開了我，我也很悲痛。但我什麼也沒有說，也不能爲外婆做點什麼，只能在人羣裏默默地送別。我好像突然明白了什麼是親人，親人就是生離死別時最悲痛的情懷啊！

現在，我過得很幸福，也很愛我的父母，更常常懷念最慈愛的外婆。我在生活中感悟到了一項重要的品質——理解。我學會了理解父母，而這理解是我品嚐悲痛後的收穫。

悲痛的思念散文 篇27

要說寵物有很多種狗、貓、兔、魚、雞鴨，甚至有人養蛇……但每當說起這些，我都會想起我的寵物。

上小學的時候，雖說不愛學習，但我的愛好還是很多的，就比如養寵物，可因爲學習不好，媽媽不同意，於是經過我長期在她面前說起這件的事。久而久之，她也就開始煩了。加上我爲這事又哭鬧過一場，媽媽終於答應在我過生日那天送我一隻寵物。可她卻對我說奶奶對貓毛過敏，她又不喜歡狗，讓我選個除了貓狗之外的其他寵物。我開始時很失落，後來想了想倉鼠也是我最喜歡的動物呀。於是我心裏就有了主意。

盼着盼着，我的生日終於到了，同時我的小倉鼠也到了。它在一個透明的小盒子裏咬着裏面的木屑，謹慎地看着我。它全身淡黃色，一身肥嘟嘟的肉塊，兩支小小的耳朵，一雙烏黑髮亮的大眼睛，鼻子嗅來嗅去，像是在找食物。我小心翼翼的把它捧起來，輕輕地撫摸着它的背，心裏又激動又高興。

媽媽也很喜歡，給它買了一個“豪華大別墅”，我還給它起了一個名家叫“蟲寶”。之後的日子裏，只要一有空我就會陪着它，訓練它。

兩個多月後，蟲寶被我訓練的有模有樣，比如：睡覺時能躺在牀上睡。只要我拍三下手，它就會跑到吃飯的地方等着我投食。“大別墅”的二樓有一個鹽池，是給蟲寶洗澡的地方。開始我不知道爲什麼，於是我問媽媽。她告訴我，有些動物身上是不能碰水的。比如雞，雞就是用沙子來洗澡的，這樣也可以清理羽毛，還可以讓身上的小蟲子順着沙子掉下去。

我和蟲寶在一起度過了近一年之久了，越來越覺得它不是我的寵物而是我的朋友。每次有什麼高興或傷心的事時，我都會一邊餵它吃它最喜歡吃的麪包蟲，一邊和它說着一天的不愉快。我不知道它能不能聽懂，但它有時也會很配合的眨眨眼、點點頭……

慚慚的，我的生活經已經離不開它了。它見到我也會格外高興，像是見到自己最最親的人一樣。可是時光飛逝，轉眼我和蟲寶已經度過了一年半之久了。

慢慢的，它變得不活潑好動，反而總是待在一個地方靜坐，我不知這是爲什麼，也沒有太在乎。三天之後，我放學回家剛想給它投食，卻發現它趴在一個地方一動不動，我才發現，它死了……

那一次，我真悲痛，我的朋友走了……

悲痛的思念散文 篇28

楊紫曾經在《家有兒女》這部戲中說過這樣一句話：“遇到一件不愉快的事這並不是困難，關鍵是看你處理這件事的態度。”我一直很贊同這句話，直到發生了一件事，才讓我對這句話有了更深刻的理解。

前幾天，媽媽和我買了一隻小貓，買回的小貓在家“喵喵——”地叫個不停，因爲家裏有個上高中的哥哥，家長爲了不影響我們的學習，只好把貓放了。幸運的是，它遇到了一個有經驗的好主人。回家後，每當看到貓的小窩、貓洗澡的盆子，我都忍不住失聲痛哭。媽媽再三勸我，可還是沒用。

有一天晚上我出去散步，恰好碰到主人和那隻小貓，小貓竟然沒出聲，只是跟個主人走，還和另一隻小貓玩耍着。從那一刻起，我就決定忘記它，不再想它。

後來幾天，我爲自己定做了一張表格，工有30個格子，如果我每天做到不看關於貓的一切東西、不傷心、保持愉快的心情，我就可以在一個格子裏畫一個五星，每積滿10顆星，我就可以在星期一到星期五幾天選兩天玩半小時電腦遊戲。我儘量剋制住自己，讓自己快樂，高興！

我每天依舊會出去散步，仍會看到那是“幸福”的小貓，但我們的關係越來越陌生了。我想，其實我開始就錯了，放開這隻貓，我應該感到高興，我們沒有經驗養貓，這隻小貓遇到了一個愛它的主人，它還遇到了一個忠誠的夥伴。

楊紫那句話我永遠記在心中，每個人都會遇到困難，但是我們不會被困難踩在腳下，而是努力打敗它。

悲痛的思念散文 篇29

當遇到困難、失敗的時候，給予你幫助的是親人；當情緒低落時，給予你安慰的是親人；當因成功而忘形時，給予你鞭策的還是親人。親人是多麼溫暖而神聖的詞語。

記得那天天氣晴朗，豔陽高照，準備放學時，我高興極了：“放學了，又可以見到奶奶了！”剛出校門，我就在校門口東張西望。咦，平常奶奶都是很早來的，有時坐在對面的椅子上，可今天我怎麼也沒有找到，悲劇就在這時發生了，我擡頭望去，只見那裏圍着一羣人，不知道在看什麼東西。我也很好奇，就跑了過去，只見我奶奶正躺在地上。我的腦海中頓時一片空白，好一會兒才大聲叫着：“奶奶！奶奶！“可無濟於事。奶奶的朋友哭泣着說：”你奶奶今天下午一直在收稻，沒休息，她來到這裏後，就一直說，頭暈，頭暈，讓我給她捶捶，後來，她看見你出來了，我還沒反應過來，她就倒下了。”後來大家七手八腳地把奶奶送到了醫院，

媽媽和爸爸來到醫院，他們的臉色顯得很慌張，我聽他們說要送到市人民醫院診治。一路上，我的心怦怦直跳，不想看到奶奶的那副模樣。到了醫院，醫務人員把奶奶擡到擔架上，我望着他們離去的背影，我問媽媽：“奶奶會不會……”我還沒說完，媽媽就打斷我說：“別瞎說！”我們坐在外面，心情難過不已。只聽見裏面“滋滋滋”的聲音，過了一會，令我們痛心的消息來了——奶奶死了。我不信，到裏面一看，隱約看到奶奶的眼睛睜開着，我頓時欣喜若狂，但彎下腰仔細一看，眼睛卻沒有睜開來。我痛苦萬分，想着和奶奶度過的那些時光，我不禁哭了出來，我望着奶奶，希望她現在是在開玩笑，馬上能醒過來，可她再也醒不過來了！

我們懷着沉痛的心情離開了宜興，我想：要好好珍惜和愛護眼前的親人，不然到失去時就後悔莫及了。

悲痛的思念散文 篇30

你痛苦過嗎？你傷心過嗎？人生哪有幾如意，不是情場得意就是考場得意，唉，可事事不如意，但我們要懂得化悲痛爲力量。

在工商界中有許許多多的人，因各種事情或原因被辭退，他們悲痛萬分，他們靠工作養家餬口，但他們從不消沉下去，因爲他們懂得要化悲痛爲力量。越是悲傷就越要努力，既然失敗了，就要吸失敗的原因。高考也是，也許你們聽說過許多高考學生因落榜而跳樓自殺，他們乃國家之棟樑，乃國家的未來，乃國家的花朵。輕易的結束了自己的花樣年華，但也有許多學生懂得。失敗了就失敗了，要化悲痛爲力量嘛！現在咱們還年輕有大把的時間追上去也是遲早的事。所以要懂得微笑，俗話說：“笑一笑十年少嗎。”咱們要笑着走出着最困難的“雨季”。

悲痛是可以化解的，但若一直悲痛下去，那消極情緒會逐漸腐蝕你的思想。所以要走出悲痛，悲痛也是一股新的力量。我們如果好好利用這股力量知道與其他人的差距，就要付出比別人十倍甚至百倍的時間，不能自甘墮落。中國在抗戰日期十分艱苦，可以說是度日如年擔心自己所在的地方淪陷被屠戮。我們敬仰的周總理知道中華民族在被別人宰割要化悲痛爲力量。我們要爲中華之崛起而讀書。將這句名言銘記在心。

我們不要傷心，不要悲痛，只有我們化悲痛爲力量去努力拼搏！

悲痛的思念散文 篇31

最近，世界對於我來說，好像，有點不太一樣。爲什麼原本湛藍的天空，會有如此灰暗的色調？爲什麼原本一臉燦爛的花朵，會有如此頹廢的神態？爲什麼原本歡快悅耳的鳥鳴聲中，會有如此悽婉的音符……

我的世界，是從上週三的下午發生改變的，或者說，是崩塌……

慢悠悠地走在回家的路上，我戴着耳機，叼着冰棒，揹着輕巧的書包——作業全做完了！偶爾一陣微風，悄悄拉起我的褲腳，幾絲陽光透過樹杈落在我的鞋背上，時隱時現。一切都是那麼的美好！

不一會兒，就到家門口了，一邊把冷飲棒扔進垃圾桶，一邊大聲喊着：“媽媽，我回來了！”過了許久，纔有人開了門，“奶奶！你今天怎麼過來了？誒？爺爺也在！爸爸，你怎麼也這麼早回來啊？”我驚訝地問到。卻沒人回答我地問題，奶奶一把把我拉了進去，讓我洗完手快點吃飯！“哦。”我悶悶地答應着，去了洗手間，心裏確是無比好奇，今天到底怎麼了，大家都是怪怪的樣子！

直到吃完了飯，我都沒從那不同尋常的氣氛中反應過來。就在這時，“你爸讓你過去。”爺爺輕輕地拍拍我的頭，又重重地摁了一下，我心裏越發不安了，這樣的舉動，就像是……安慰？伴隨着漸漸加快的心跳聲，我來到了爸爸的面前，媽媽也在，她看上去和早上我出門前時不太一樣，似乎是憔悴了許多，眼眶也微紅。要說爸爸和媽媽現在的共同點，就是那嚴肅下隱隱悲傷的表情了。爸爸深吸了一口氣，“我們要和你說件事……有一個親人，去世了……”我的心被狠狠的敲了一下，是了，今天大家的不正常都有了解釋，奶奶爺爺還在這裏，沒來的只有外公和外婆，外婆才68，那麼……不會的！“是舅公嗎？還是舅婆？”我努力地扯開嘴角問道。其實我自己很清楚，這樣毫無意義的問語只不過是一種逃避，鼻子一陣痠麻，我嚥了咽口水，等着爸爸的回答。還是有希望的不是嗎？真的有嗎……

沒有了！“外公去世了。”爸爸的話語像是詛咒，不斷的在我耳邊回放。隨着心中那最後一簇火焰的熄滅，我忍不住放聲痛哭起來，一聲聲的沙啞，來自內心，滾燙的淚水在臉頰上滑出的弧度似是刀割，割的我生疼生疼的。視線是模糊的，可腦海中的外公確是那麼清晰：陪我去人民院玩，陪我坐海盜船，陪我玩過家家。他總是喜歡摸我的手掌，微笑着說長的真像他的；他總是喜歡在臨走之前讓我去親親他的臉頰；他總是喜歡給我買一切我想要的；他總是喜歡把我的作文本都收起來，一遍又一遍的看……也只有他，喜歡叫我萱萱。然而，現在呢？我再也感受不到他的溫度，再也親不到他的臉頰，再也不能抱住他那寬厚的肩膀，窩在他懷裏，撒嬌着要買東西，我的外公，已經不在了……外公你回來，好不好？你怎麼捨得離開你最心疼外孫女！

顫抖地喘這氣，喉嚨澀澀的，我不知道怎麼表達我內心的感受，那是種不真切的疼痛，一種阻止不了的傷害，壓得我喘不過氣，或許，它的名字是……悲痛。

悲痛的思念散文 篇32

我家有一件悲傷的事，父母的吵架，讓我們的家庭破碎了！

星期一，我放學了，爸爸開車來接我，我大聲叫道：“我要買吃的。”爸爸從口袋裏掏出錢，我頓時怔住了，爸爸的錢只有一百多塊錢了，我有些不忍心，所以說：“算了，我不要了！”

我回到家，跑到房間，失聲痛哭起來，想到爸爸真的好可憐。哎，爸爸住在哪呢？不會住在新家吧，那可是沒窗沒房的，還沒建好。想到這裏，我的眼眶又不覺溼潤了，我不會變孤兒吧，我不會沒父沒母吧……

等到了星期五，爸爸來接我時，我去了賓館，這是我發現爸爸住在賓館。

我沉着的思考着，我的家庭什麼時候可以修復，我要等待，希望總會降臨。

媽媽不讓爸爸回家，我每次都慾望爸爸能回家。

媽媽，我希望有個幸福的家庭，（眼眶溼潤了）我希望有個溫暖的家。我要做一隻幸福的小鳥，我要做一朵鏗鏘玫瑰！有無比的力量，克服困難，找到希望之花，重現光明！