隨筆散文：八六年的記憶

已經忘了有多久沒曾愛過，所以當愛情來臨前，我是持質疑的態度的。在這個空間微博到處瀰漫着快餐式愛情的社會，我對愛情早已避之不及，我怕傷害別人，也怕自己受傷。那句話怎麼說來着：我們都渴望着拉拉手就能結婚的愛情，卻生活在一個上了牀也沒有結果的年代。毫無疑問，這句話雖然直接了點，卻也是事實。在這裏我的意思不是說現在就沒有那種梁祝似的愛情了，我相信也有，但是權當夢想了吧，有可能一不小心就被我們遇到了呢，嗚呼哀哉。

現在是20XX年上午9時07分25秒，距我們分開已經有了整整一天。 我無法想象昨天的我是何種模樣，也無法相信昨天的我居然真的是我。今天也是我們認識的第四十天，而我們在一起的日子卻只有三十七天。我追你的時候你跟我說過，你從來沒有和任何人在一起超過一個月過，你說這是你的宿命。那時的我，意氣風發，我跟你說：我不怕，因爲我相信我是一個例外。而如今看來，我確實是一個例外，因爲我們在一起確實超過了一個月，但是，卻是最慘的例外。

還清晰地記得第一次見你的心情，那麼開心。你給我的第一印象是：好乖，好可愛。然後我便無法自拔的愛上了你。後來你老是問我我們怎麼這麼 快，老是不敢相信。我跟你說我也不敢相信，但卻是真的一見鍾情，因爲，你是我的菜，快到碗裏來。

認識後的第三天，也就是我們宣佈在一起的前一晚上，我們和朋友去爬山。那時候，我心裏對你的唯一感覺就是任性，哪有女孩子大半夜不睡覺跑來爬山的呀。雖然我從來沒幹過這事兒，但是，因爲我喜歡你，我還是義無反顧的答應你。一路上，看見你越爬越精神的樣子，我驚呆了，我幻想的等你爬累了然後拉着你慢慢爬的想法已然破碎，剩下的只是我提着大包礦泉水在背後追趕你的身影，想想也是醉了。那晚，瞧着我朋友跟你朋友的親密勁兒，心裏別提有多羨慕了。相比之下，我們之間的話少得可憐。那一刻，我不止一次的覺得，我們沒戲了，我覺得我不是你的菜，所以我腦子裏不斷想的是讓自己滾回鍋裏去。那晚的任性，卻已一個小插曲而敗興收場，不提也罷。回來後，我第一次覺得你是冷漠的，不可靠近，這一度的讓我萌生了不敢追你的心。

可是，我還是低估了命運的不可預見性。第二天，因爲昨夜的瘋狂，導致只胡亂的睡了兩個多小時的我上班時眼皮一直在打架。要不是有你一直陪我聊天，我都不敢想象我怎麼撐過去。然後聊着聊着，就快下班了，愛情的力量真是不可思議，神奇極了。突然，我朋友給我說：他和你朋友在一起了。說實話，我真的嚇到了。以前只是聽說別人怎麼怎麼認識一兩天就在一起了，可那也只是聽說而已。可當真實的事情發生在自己身邊的時候，一開始確實有點難以置信的。可是，此時此刻的.我，卻壓制不住對你表白的心，那種感覺彷彿如困在木籠子裏的獅子即將掙脫出來一般，根本停不下來。所以，我在承受巨大失敗風險的情況下，表白了。我原以爲你肯定會一口回絕我的追求，畢竟前一秒中我們還在討論朋友他們太快了，不靠譜。而後一秒我就步了他們的後塵。可是，令我沒想到的是，在我的軟磨硬泡之下，你居然答應了。那一刻，我臉上笑開了花。我發誓，我這輩子從來沒這麼開心過，真的。

於是，我們順理成章的在一起了。以至於到現在我仍然覺得，和你在一起是世界上最幸福的事。不知道我上輩子是做了多少好事，才讓我在這輩子有幸和你相識，相知，相愛，感謝有你。

那之後，得知你生日即將到來。毫無愛情經驗的我幾乎每一天大部分時間都在百度一下怎麼才能給你一個難忘而又溫馨的生日，因爲這是我們在一起以後的第一個生日，不能草草的過了就算，讓你開心幸福，這是我的責任。然後我四處淘經驗，問朋友，上網查，淘寶搜，跟打了雞血似的。那時兜裏也沒剩幾個錢了，然後就厚着臉皮去找老闆要，我直截了當的說是給我老婆過生日，值得慶幸的是老闆二話不說就給了我。然後我就開始各種準備。幾天後，你的生日如約而至，而我也算是給你了過了一個絞盡我腦汁的生日。我問你，感動不？你笑了，點頭回答我：很感動。那一刻，我覺得我所有的付出都是值得的，我也開心的笑了。最重要的是，那天晚上，你還給了我第一個擁抱。

我原以爲我們的愛情是被上帝眷顧的，將會和電腦上演的一樣順風順水，甜蜜美滿，可是，後來我才明白，電視終究是騙人的，現實有太多無力改變的狀況。它們像侵略者一樣不斷逼迫着把你往懸崖邊上趕，而最終的結果，就是你終於無路可逃，甚至連投降的機會都沒有，只能縱身跳下去，屍骨無存。

所以你一直跟我說你想辭職的時候，我總是不答應你。因爲我怕我們還沒成長起來的愛情經受不住距離的洗禮，最終使我們變成最熟悉的陌生人。而且，在我身邊，我能照顧你。要是你不在我身邊，那麼誰來照顧你？況且，除了我自己，我誰也不放心。但是，我沒想到那些我認爲無能爲力的事來得如此之快。那天，打電話給我說了之後，我整個人都懵了，我無法想象這種事會發生我親近的人身上。在知道老爸受傷之後，我和你一樣擔心，難過。可我們不得不堅強面對。我只能在你面前佯裝堅強，笑着送你回家，笑着消失在車站。

與此同時，我家人也無時不再給我施加壓力。嚴肅告誡我不準交外地的女孩子，在我的不斷堅持下，他們放寬爲必須讓你嫁過來。我也試圖掙扎過，可是徒勞無功。而且老媽因爲這段時間被我氣的不行，我不能再讓她們操心了。然而你那邊也是同我這邊一樣的難以妥協。我一直都以爲愛情都是那麼的簡單，只要你愛我，我愛你，就夠了。可是誰知道和我想象的不一樣。原來愛情根本就不是兩個人的事兒，那些我曾經幻想的愛情在別人看來是多麼天真與可笑，別人知道一定會送我兩個字：傻子。

終於，我們在昨天分開了。你無法想象我是怎麼樣在溼答答的手機上打出那些嚴重違揹我內心的話語，那是怎樣的痛徹心扉，卻又無處傾訴。我也明白你看見之後會是怎樣的心情，可是我還是選擇這麼做。因爲我怕，我怕我們繼續下去會讓你更加受傷。或許這只是我害怕面對未來的一種懦弱的表現，可是，我是真的愛你勝過愛自己纔會選擇那麼做，我可以賭，而我捨不得讓你拿青春和我一起賭，賭那渺茫的幸福的機率。我清楚的明白，除了和我以外，別人也能你幸福。但是，再也沒有人會像我一樣這麼的愛你，就像沒有人會像你這麼愛我一樣。

從小到大，我做任何事情從來沒有後悔過。就連當初毅然決然的放棄考大學，我都沒有一丁點的後悔。可是這次，也是我的例外。在我那些話發出去之後，我就後悔了。我還是低估了我對你的愛。在你把我刪了的那一刻，心彷彿被萬箭穿心一樣，痛不欲生。我想哭，淚卻早就流乾了，只是低着頭看着再也沒有了你的分組，無聲的抽泣。那時候我才發現，等到真正和你分開以後，會是這麼的痛到窒息。想着以後再也不會有人傻傻地叫我哥，叫我淡定，對我說醉了這些話，沒想一次，痛就加深一分。那些我們之間的點點滴滴，猛地一起衝向腦海中，那些洋溢着你笑容的片段，不停地在我腦海裏盤旋，揮之不去。 於是，我眼神空洞，渾身無力地倒在了廁所的瓷磚上，我明白，那是心死的前奏。

此時此刻，我仍然處於混沌狀態。那是對你的一種執念支撐着，我才寫下的這篇文字。我從來沒有這麼後悔過，失去你，真的就像失去了全世界，一點也不誇張。你一直說我是你的劫，躲不過也不想躲。而我呢，不是和你一樣嗎？我現在清楚的明白，不管怎麼樣，我都不能失去你。不管發生什麼事，我都要義無反顧和你在一起。讓世界去死吧，誰也別再想阻攔我們，我就是要和你在一起。

將來的以後，那是屬於八六年的玲玲姐和九三年的零零後一起共同度過的，少了誰，都不行。我們的未來，必須我們攜手創造。不管誰來阻攔，都沒有用。我們的愛，堅不可摧。

說好的一輩子，少了一年一月一日一天一個時辰都不行。