愛在激情消逝時散文

在一些朋友中作了個小小的調查：在以下5種“愛的語言”中，你最需要哪一種？它們是：肯定的言詞、精心的時刻、接受禮物、服務的行動和身體的接觸。有趣的是，大多數男性回答者都脫口而出：我需要身體的接觸！

身體上的接觸，真的是他們首選的“愛的語言”嗎？只要有身體的親密接觸他們就能感覺到被愛嗎？

不幸的是，這是很多男人的誤區。他們直接就把“身體上的接觸”等同於做 愛，他們以爲那是他們主要的愛的語言。但實際上，做 愛並不一定能滿足他被愛的需求，在不做 愛的時候他也不一定喜歡身體上的接觸。

鮑勃就是這樣一個人，他以爲自己最需要的“愛的語言”是身體上的接觸，但事實上由於他從小常常被父母否定，他最需要的“愛的語言”是“肯定的言詞”。當太太能夠欣賞他、肯定他時，他內心那隻“愛箱”就不會空空的，反之，當太太願意和他做 愛卻總是在日常生活中貶損挖苦他，“身體上的接觸”也會變了味道，最終兩人漸行漸遠。

查普曼博士的《愛的五種語言》和那些幫助我們深入理解人性的心理學書籍不同，它更具有操作性。查普曼認爲，找準對方愛的語言並且使用它，就可以使婚姻的氛圍爲之改觀，隨之婚姻中的衝突也會減少。

爲什麼我們要刻意去發現和使用愛的語言？這是不是有點做作？

查普曼認爲，我們最基本的情緒需要不是墮入情網，而是真正地感到被愛。這種需要從一生下來就有，而且會跟隨我們進入成年，進入婚姻。戀愛中的神魂顛倒固然是非常美好的體驗，但據心理學家的長期研究，浪漫之愛的平均壽命不過兩年（祕密戀情會存活得長一些）。當我們從雲端回到大地上後，我們被愛的'需要仍然存在着。

我想這是沒錯的，我們都需要被愛。可是在婚姻中有那麼多的大事小情發生，我們感覺到的常常不是被愛，而是被忽視，被傷害。週末去看誰的父母？牙刷頭朝裏還是朝外？落在洗臉池上的頭髮該誰清理？衣服是掛到衣櫃裏還是扔在沙發上？這些芝麻綠豆大小的事情，不都能引爆情緒，引起戰火嗎？

所以，在後熱戀時代，在激情消失的歲月，我們要滿足彼此被愛的渴望，就要有真正的愛的能力。

很多時候，我們並非沒有愛的意願，但是我們習慣於用自己的愛的語言表達，卻不知道對方需要的是另一種愛的語言。在感情上我們總是非常愚鈍，努力地幹一些事倍功半的事。我們幹嘛不學聰明一點呢？

找到自己和對方所需要的“愛的語言”並不困難，相互詢問當然最直接，不過肯定有人會犯鮑勃一樣的錯誤。一個更好的方法或許是從負面去看：對方說的哪些話、做的哪些事，或者沒有說什麼、沒有做什麼，讓你感到最受傷害？如果你感到對方不幫你做事最讓你受不了，那很明顯，你最主要的“愛的語言”就是“服務的行動”；如果你最深的痛苦是對方總是批評你，說你這也不好那也不對，那你最主要的愛語就是“肯定的言詞”。

有沒有人找不到自己“愛的語言”？據說是有的。一種是那些情緒愛箱滿了很久的人，這樣的人很幸福，因爲對方總是用言詞和行動表達愛意，他們的婚姻就像加滿油的汽車；另一種是那種愛箱已經空了很久的人，他已經記不得是什麼能使自己感覺到被愛了。當然，這就太慘了點兒。爲了使自己和對方不至於淪落到這個地步，我們還是努力地去發現和使用愛的語言吧。