心中的百合花散文

二十六年前，寒冬十二月的某一天，一個女嬰在家中親人長輩的翹首以盼中，在媽媽的溫暖子宮裏呆了九個月，降臨人間。而幸運之神似乎並不眷顧、不憐惜這個新生女嬰，因而在她的身上烙下了一塊一生無法癒合的傷痕，足以讓她與她的父母、親人遺憾一生。這個女嬰就是我。

奶奶曾經在與朋友們閒聊中，說起過這段往事：媽媽孕育我十月，1987年12月的一天在一家職工醫院生下我。可是生產的過程並沒有那麼順利，因爲胎位不正，生產時間延長而導致大腦缺氧，造成小腦性癱瘓，簡稱腦癱。據說，出生後的我是一個死嬰，是長輩們極力要求要把我救活，而救活後的我仍然呼吸薄弱，隨時有可能喪失生命。在小姨父悉心照顧下，長輩們的日夜守候中，我幸運地活了下來。聽說那時小姨父每天除了上班，其餘所有時間都是守候在我的病牀邊，他給我做人工呼吸，他小心翼翼地用他寬大而溫暖的手時刻撫摸我稚嫩的手腳，爲的就是不讓我的身體冷卻。也許家人的善良感動了上蒼，我活下來了，不過，我的人生並不完美。腦癱，儘管病情很輕微，但仍成爲了我與家人心中一生的疼、永遠的.傷。雖然父母及爺爺奶奶心中的那道傷痕，不會讓我輕易感到，因爲他們把那道傷痕隱藏得很好，若不是細心揣摩，是怎麼也發現不了的。

在我的現實生活裏，很多人都說：我很堅強、我很樂觀、我很開朗。也有人說：我很嬌氣也很任性。這些我通通不予否認，因爲這些評語都在我身上真實浮現。可是，是什麼造就我這樣的性格？是爸爸給的愛，裏面帶着堅強與智慧；是媽媽給的愛，裏面蘊蓄溫暖與血淚；是爺爺的情，裏面包裹着無私與偉大；是奶奶的恩，裏面藏匿着心疼與希望；還有小姨父那時的善良，現在對我未來生活的真誠祝福與美好願望。他們唯獨沒有給予我的就是失望與悲傷。

由於我的身體殘缺，在成長曆程中，家人爲我付出的，家人給予我的比別的家庭孩子要多出無數倍。我的家人真的很善良，因爲當初的不忍心與捨不得，也許就要承擔照顧我一輩子的責任，爲我操一世的心。兒時，我的爸媽就要在我身上花費大量的開銷，求醫問藥、打針住院。在我的衣食住行上，媽媽決不允許我比別的孩子用的差，哪怕自己省吃儉用，也要把最好的留給我。除此之外，有一兩年家中還爲我請了一個奶奶照顧我，因爲那時，家裏的所有大人都是要上班的，而我卻離不開大人的照料，無奈之下才出此下策。爸媽與爺爺奶奶身上的重任與負擔，也許從我出生的那一刻開始，就已重重壓在了他們身上。但是父母從未把他們的辛苦與艱辛轉化成怒氣與埋怨，發泄在我的身上，我一直是他們心中的嬌弱小姐，需要悉心照顧，用心呵護。爺爺奶奶更是從不以我的病爲恥辱，在他們身邊時間包括讀書，幾乎十年，他們去哪都要帶着我在身邊，教我做人處事，教我心胸寬廣，教我什麼叫“滴水之恩，應當涌泉相報”，教我如何是“得饒人處且饒人”。爺爺給我鼓勵，奶奶贈我自信，我一直是他們手心中的掌上明珠。

時光如流水，一去不復返。在它無情的流逝中，我痛失最愛我與我最愛的爺爺，我永別了愛我永遠如母親的奶奶。曾經信誓旦旦說以後賺了錢，第一個不忘報答的就是待我如愛女、疼我到骨子裏的爺爺奶奶。可是如今這個誓言隨着爺爺奶奶的離世，跟隨光陰的逝去飄散在時間的風中，卻永埋藏在我心底，成了永恆的愧疚與虧欠。儘管我知曉着，爺爺奶奶從未想過我對他們做出任何的回報。我能做的就只有快樂、幸福、堅強地生活，因爲我的快樂與幸福，曾經是爺爺奶奶爲我付出的最大根源。而我的堅強，更是爺爺奶奶曾經的引以爲傲。

默默看着皺紋悄悄爬上爸爸的眼角，靜靜任憑歲月染白媽媽的髮梢。我恍然發現，我早已長大成熟，而他們已逐漸走向衰老。這是一個我不想面對又不得不正視的事實。儘管現在，爸爸仍然把我當小孩看待，儘管生活中，媽媽仍舊把我當小孩一樣呵護、疼愛。但是爸爸眼角的皺紋告訴我，爸爸老了，我長大了；媽媽頭上銀色髮絲和我說，媽媽老了，我成熟了。可我在爸媽身邊，成熟懂事的時候真是少之又少，任性胡鬧又霸道的時候倒是不計其數，可是爸媽卻從不計較。有次，我向爸爸發了一場小脾氣，我以爲爸爸當時會生氣，不料，爸爸最後一句話也不說，笑眯眯地望着我，媽媽也在身邊噗呲一笑。瞬間我紅了臉，慚愧之感油然而生，媽媽卻把我在與爸爸爭論中，她親手剝好的好幾顆栗子放在我的手中，因爲我喜歡吃。世上只有媽媽好，但是在我的成長道路上，卻不止只有媽媽好，還有爺爺奶奶視我爲珍寶，爸爸對我的包容也是無止無境的。

父母的生育之恩，是傾盡我所有都報答不完的。爺爺奶奶的養育之情，是我心中永恆的太陽，是我生命中最美的風景。我悄然在心中撒下一顆百合花種子，用愛心爲它澆灌，用感恩之情伴它成長，花朵在我心中永不凋謝，花香在我心間永遠蔓延。