對不起散文隨筆
對不起散文隨筆1
老年醫院，阿爾茨海默病治療專區。
一對老夫妻，自走廊那邊躑躅而來。看上去，年齡均已60開外。妻子頭髮花白，紫上衣，黑褲子，左手拎一個紙袋，走得略微靠前，左手向後伸，牽着丈夫的右手。丈夫頭髮只剩薄薄的幾縷，走路身子微晃，目光有些發直，與他人視線相遇時，又彷彿增添了一絲膽怯。
診室外的長椅上，他們坐了下去。妻子掏出手絹，在丈夫額頭上輕輕擦了兩下。“我們這是在哪兒呀？”丈夫問，聲調挺高。“醫院。”妻子看看四周，輕聲回答。
“我們這是在哪兒呀？”丈夫又在發問，聲調依然挺高。
“醫院。”妻子顧不得揩去額頭上的汗珠，答話時，聲音比剛纔更低。
“哦。”丈夫長長地吐出一口氣，環視四周，臉上滿是疑惑。他連連搖頭，身子靠到椅背上，閉上了眼睛。
一陣風，輕輕掠過走廊。丈夫猛地睜開雙眼，一把抓住妻子的手：“媳婦……”“怎麼了，老公？”妻子急切問他，伸出另一隻手，也去抓緊丈夫的手。
“我，我想告訴你……”丈夫把妻子的手攥得更緊，嘴上卻開始支吾，好像忘了自己想說什麼。妻子面露焦急，卻並不催問，只是緊盯着丈夫的臉。
坐在一旁，我也不禁豎起耳朵，想聽聽老人究竟會說什麼。“我……”丈夫把手輕輕鬆開，“媳婦，對不起。”“說什麼呢？”妻子長舒一口氣，低聲嗔怪。可我注意到，她的眼中有亮光閃爍。
對不起散文隨筆2
這段時間，眼睛有點不舒服，看黑板上的字很模糊。
星期六，我和媽媽到醫院眼科檢查。
爸媽都戴眼鏡，我深知戴眼鏡的痛苦……
我不停地祈禱，希望仍是假性近視，希望老天再給我一個機會……
一系列的檢查下來，結果卻很可能真性近視，要戴眼鏡了，這是我最不願想最不願看到的事，可還是發生了，我很是鬱悶……
雖然楊醫生一再地強調，現在小學的課業負擔重，視力下降更多的原因是用眼過度。但我知道這裏面也有很多是因爲我的疏忽，沒有更早地做定期檢查，沒有及時地
給予眼睛更多的關注，沒有及時關心和了解有關的保健知識，以至於……我後悔極了……
現在我唯一能做的就是堅持每天做兩次保健按摩，每週兩次鍼灸治療，注意用眼衛生，努力嘗試拯救我的“心靈之窗”。
眼睛，對不起……
對不起散文隨筆3
哥哥，真的對不起，妹妹是一片好心，是太過心疼你，好想幫你解決你現在面臨的家中的困境，好希望能分擔減輕你被夾在母親與妻子中兩難的痛苦，可是事與願違，弄巧成拙，非但沒有幫上忙，反而火上加油，幫了倒忙，讓母親與嫂子更加翻臉不認人，甚至是破口大罵，更加水火不相容，勢不兩立，對彼此更加絕情寒心。對不起，哥哥，真的對不起，越演越烈的局面更是你所難以掌控的了，可你不得不來收拾這個破局。
父母到你那裏來了不到一年，父親在工地上幫你做苦力，母親在家幫你們帶兩個兒子，在與你們相處的日子裏，竟弄成這般深仇大惡，無比的憎恨對方厭惡對方。近來母親的電話是頻繁的很，我知道她感覺日子越來越艱難，度日如年，她無處發泄，常常想要回家老家來，眼不見心不煩，總想要一走了之，可是路途遙遠，況且回家唯恐又遭人笑話，土地讓給別人了，這冬回去也沒有事，因爲去年家裏不順，還是希望能到過年後回老家。可是我能感覺她們每一天過的都是血雨風霜的日子，沒有任何自由與快樂而言。甚至父親都打電話來說，問我們怎麼辦，父親都有意見了，父親可從來都是沉默寡言從不多事的人，至少是能懂道理明是非的人，可父親都感覺難受了，想回又擔心你，不忍丟下你不忍讓你一個人受苦受累，不回，這日子實在是難熬，他也在矛盾中掙扎猶豫。
我不知道你們間到底有啥子過不下來的，不能夠一家人和和美美的相處，我搞不明白。嫂子比我小一歲，結婚也快八年了，雖然沒有在一起長期住過，可每年她還是要給父母買穿什麼的，還給父親親手打過一件毛衣，至少我這些年是沒有這個閒心了，我覺得一直還是待父母不錯，去年嫂子回家到我這裏來，看她還是比我勤快些，兩個孩子也帶的胖胖的，而且當時聽她說得也很體貼你關心你，什麼好吃的藥等你回來再吃，那時我好感動，我真的很感謝嫂子，我一直很想你，心疼你，你有病，還要養一家人，可妹妹也不可能再你身邊一直噓寒問暖，有個人疼你，我自然寬慰不少，感激不少放心不少。我覺得嫂子性格還是蠻耿直的，胸無城府，口直心快，覺得還是不錯的。
或許正是這些優點又變成了缺點。她的眼裏容不下半點沙子，有半點不滿都會發作。這天父母連着幾次給我打電話，問我是回來還是不回來。我準備着晚上與嫂子視頻一次，好好談談，看看她內心是怎麼想的，是希望父母走不是不走。哥哥你當時就拒絕，說沒有必要，叫我不要管，你會處理好的，我知道你是不希望父母回來的，我請求嫂子來說，你不，你還是拒絕，其實你明白，你知道我幫不上忙，或許還擴大事態，而且嫂子也不願意來，我再三請求，嫂子還是來了。我希望她能給我談談心裏話，有什麼不滿與意見對我說說，我儘量控制語氣，本着商量解決的角度出發，嫂子到真的是竹筒倒豆子，一股腦全倒出來了，一說就是兩個小時。其實我知道有矛盾了那肯定雙方都會有問題，都有錯誤，我不偏袒父母，也不偏袒她。母親的有些做法是有點過激，不留面子，可是嫂子的態度就太有問題了，她連對我說話都是斜眉吊眼，桀驁不馴，不停地指責反問，津津都是她有理，她抱怨指責哥哥做的不對，她抱怨指責母親不會說話不會處事，抱怨母親管的過多，干涉過多，抱怨母親常常不準時回家，抱怨母親在外面話多，抱怨他們管不住帶不好孩子。抱怨爸爸不會說話，不會處事，抱怨爸爸沒有教養說話難聽不分場合，抱怨爸爸吃飯不悄悄吃要說不好吃，抱怨父母讓她感覺沒有面子丟臉。
看來我得把我父母送去學校好好學習一下，怎麼重新做人，怎麼才能達到她滿意。我沒有跟她吵鬧，怕她又說我與父母哥哥一條線上欺負她，我只有含沙射影的諷刺與挖苦她，不過她反應不是很好，可能覺得給我說後自己盡是理了，我也會把父母好好說一頓，還常常舉例說我現在，拿也住在我家的公婆比較，聽她那麼說，好像我都該爲我有那樣的父母感到羞恥了，當不來父母，太不會處事，太不會說話……反正她就是不去上班，她想把母親逼走，自己帶孩子好耍，讓父親給他們掙錢，然而父母是看不得一家人都耍起，靠哥哥那瘦弱的身軀去拼命打工賺錢養活一家人的，父母都是勞動人民，他們那裏是耍的命……
她說母親愛吃剩飯，我覺得奇怪了，我說我母親是傻的嗎，她說母親好吃不忌嘴，母親是信佛吃素的人，我更覺得奇怪了，母親會吃了他們多少好吃的東西，我說父母好手好足現在在家還能自己養的活自己，是她們自己吃多了要跑來受氣嗎？她全推給哥哥，說是哥哥讓來的，她不記得她打過多少次電話催過的了，她說她警告過哥哥，父母來了就是在刀尖上過日子，那也奇怪了，那哥哥這麼多年從小都是在刀尖上過日子嗎？反正就是一些雞毛蒜皮性格不合的小事，這也值得記在心上？總之很多，我還沒有怎麼開始‘教訓’嫂子，就聽到母親再外邊嚎聲大哭了，氣死氣活，上氣不接下氣，她說，你聽嘛，我讓你聽聽，感覺是在耍橫耍潑。
我在這邊卻要急死。母親哪裏還會來與我聊天，原來嫂子說的話因爲大聲都聽到了，母親所知道的就是她在誣告，她在冤枉，她全身對的，她沒有一點錯，父母在那裏沒有得到一句的感謝，沒有一分的功勞，甚至是苦勞，好像天的下在沒有這樣做不來父母的人。聽得出母親哭的好傷心，說一句要斷斷續續才能說完，我不停的打電話，母親就是不接不聽，母親越來越傷心欲絕，開始失去理智的大吵大鬧大罵，父親還在不得不心平氣和地域嫂子解釋，可是嫂子就是態度惡劣，母親都快起瘋了，這個時候，她仍然不相讓，仍然聽得到她更氣勢洶洶的對罵，指責不該罵她。
這是一個不眠的夜，對我的所有的家人。好像的確是我闖禍了。我不知道咋辦，我也開始威脅哥哥，如果媽媽又什麼三長兩短我不會放過你，這個時候，嫂子就算是忍氣吞聲一下可以吧，不要再去刺激媽媽，要知道她有多少的病……
亂成一鍋粥，根本沒有人顧得上理我，自己也覺得灰溜溜的，沒有調節好，反而雪上加霜，這個夜是如何度過的不想知道了。
第二天，忙碌的工作也無法填補我的大腦，中午一下班，我又開始打電話，父親還是去工地了，不在家，打給哥哥不接，再打，親愛的我的親哥哥！電話那頭是你有氣無力的聲音，像蚊子一樣弱小，給人一種哀莫大於心死的感覺，你什麼都不想多說，也不要我與媽媽通話，這是告訴我不要操心，不要擔心，你會處理好的，想象你躺在牀上，卻是那麼木然，沒有一絲的生氣與活力，你太累了，我的眼淚簌簌止不住往下流，掛斷電話，感覺我的心如刀絞，想到最痛苦的你，想到你這一生曾經歷過的網速次的痛！突然間我是那麼擔心你，擔心你又像10年前那次一樣暈厥過去，而那一次卻是爲頭疼的妹妹，這一次，卻都是你最親的人在活生生的分割你，撕裂你，一邊是你恩重如山養育了你的父母，一邊是共同擁有兩個孩子與你日日耳鬢廝磨的妻子，你能教訓父母？你敢指責妻子？。
嫂子說你不會處事，可這樣的事怎麼能處理好？我知道那晚你給母親下跪求母親，後來在妻子面前又是如何被折磨就不得而知了。反正你是開始臥牀不起，心灰意冷，不聞不顧……哥哥，我好疼！
母親的個性太過要強剛烈，母親也開始逼你，她不走也不做，就是要讓你養起。她不認字，開始整日不回家，聽父親說找到她在公園裏睡覺。這讓我如何安心？萬一有個三長兩短怎麼辦？後來母親再超市給我們大電話時，叫我們不要操心她，我忍不住今也叫母親反省一下自己的行爲，嫂子不可能全對，母親也不可能全對，我性子本來也急，有什麼說什麼，結果她哪裏聽得進去，說‘我回來也不會到你那裏來，兒女都沒有想頭，我是看白了……’我也生氣她啪的就掛了。夜裏打電話問哥哥，她還沒有回來。哎，我又得罪了她，叫我是既擔心也氣憤，我又該如何是好。
母親是一個偏執型的人，不服如何輸，我不知道該怎麼說她，她可是我的親生母親啊，有我這樣當女兒的嗎？可是她與父親一輩子也是在吵吵鬧鬧中度過的，年少時，我實在聽不下去她數落爸爸，撂下一句狠話，說過不下去就離婚撒。她記恨了我很久，的確也沒有這樣當女兒的啊。她說我一直偏袒父親，的確我內心上我更想父親，父親從來沒有打過我罵過我叫過我們做事，童年裏哪怕一次黑臉都沒有，可他一日卻忍不住對母親罵個不停，也不聽我勸解。說實在的任何人在母親的眼裏都是不對是，難以達到她的滿意，總有挑剔的地方，從來不想想自己做的不對。不知道爲什麼有關對與母親的記憶都是一些不好的記憶。我從小到現在常常母親與我爭執賭氣。小時我回家扯起嗓子叫她，她會罵我，我想躺在她懷裏求她給我看頭上蛇子，梳梳頭髮，這樣的記憶幾乎沒有，卻記起多少次捱打的情形，有一次希望她來匡匡我，沒有後我竟有脾氣哭上一整天。到畢業了的時候，我那時很疼奶奶，但她每次都要把我給奶奶的擔心扣留一點，不知道是不是嫉妒，我那時很生氣，說她不孝敬老人，氣的好多天都沒有理我，連帶爸爸也不理。我工作了，除開我想他們隔三差五回去，她想我的時候也會到我那裏來，送來的東西太多，常常是背不動了，可是每次不知道怎麼就又把她得罪了，常常會不打招呼就走了，走時還會邊哭邊對別人說我種種不孝的惡行，回去後不久開始給我老公打電話，狀告我一言一行。
正所謂相愛容易相處難，我們都愛對方，隔不了10天我們就會互述想念之情。我知道是我不對，母親來了因爲是自己的母親，我沒有過多的注重形式和語氣，甚至她來的時候我希望能幫我分擔一點家務，我覺得沒有哪對小夫妻比我們更苦的了，可是母親剛好相反，她希望我把她當客人一樣敬待……
老公脾氣好，母親一般不給我打電話，都是給他打，因爲我總是容易衝動暴躁，她知道我說不出什麼令她動聽的話，或許我成了她的模子，兒子成了我的模子，報應吧，呵呵。現在她對我也恨之入骨，她整日這樣在外面飄蕩，叫我如何是好，叫我哥哥如何是好。
我對母親說最痛苦的人是哥哥，請求她爲哥哥想想，嫂子不好，總不可能叫他們離婚吧，嫂子對孩子惡打，對哥哥頤指氣使，要扭耳朵啊，睡着了也要把哥哥拉起來爲她做事啊，等等，都不要管，哥哥脾氣好讓她就是了，總不可能讓哥哥休了她，哪怕就是爲了孩子因爲不能這樣啊……
哥哥，不知道接下來的日子你該如何過，我們家子該如何過。
從小，你讓父母操了多少心，你的後枕在河邊磕絆過一個洞，你的眉菱在鋤尖上劃破一個口，你放牛時卻把牛繩栓在腰間，牛瘋了，把你活活拖着跑了半個生產隊，你不論颳風下雨常常泡在河裏，任其母親焦急呼喚。大了，你老是沒有娶到媳婦，父母怕你大光棍，常常長吁短嘆，現在你有家了，父母還是不能省心，全家人強烈反對你超生二胎，你騙我們說不會，結果你還是依了嫂子生了，這下可好，兩個兒子，負擔有多重，我們是擔心你，因爲你有病，你肝管上的結石常常折磨你，以至於你如此瘦弱，可是嫂子總不想工作，那父母忍心都這樣跑來讓你養起？
哥哥，對不起，我無法心安，我無法想象你那邊的情況。
竟又想起這些年來，我有多少次的對不起你。10年前，我在面臨愛情與親情的抉擇左右搖擺，當我視父親的眼淚不顧時，一直隱忍的你終於爆發了，你轟走了他們，氣的暈厥過去，嚇得父親不停的傷心的叫你。
我對不起你，哥哥，不止這一件。年少時你與我一樣的成績好，你高考，我中考，你知道父母只能供一個繼續上學，你放棄了，開始顛沛流離的打工生涯，一年後你回來了，你的行李裏都是你高考的書，你沒有明說，但誰都知道你想補習再考，因爲最終你不敢對父母保證，不想讓妹妹中斷，你又悄悄的出發，再也不提讀書的事。
哥哥，我對不起，那幾年的學費幾乎都是你血汗換來的錢，可我工作了，並沒有怎麼報答你，或許我無能，我混的並不好，遠遠不及在外面打工，我也就心安理得。
哥哥，我對不起你。我永遠記得你的一封來信，那是你失去了消息很久盼來的，開始我讀完哭的淚人一樣。因爲那時流行什麼暫住證，你沒有被遣送，身上的財物被搜刮乾淨，身無分文，一天就吃了個饅頭，好像那時爲這冤死一些人，鬧的後來纔沒有這樣的制度來了，可想象你關着時好苦，後來你翻火車，坐車頂才返回……
可我只知道心疼，心疼，我有什麼辦法幫助你？你離我這麼遠，我是鞭長莫及，現在我都不敢給你打電話了。哎。
我只能說，對不起，哥哥，悄悄的說，對不起，你也不會看到我的剖白，但我真的覺得對不起，我控制不了我的情緒。
欲罷不能讓人無法拒絕的誘惑
喜歡這樣一種憂傷，喜歡一個人默默地退守在靜夜的一隅，摒棄所有繁瑣的一切，在這樣一種憂傷的情緒裏，讓紛繁的心思沉靜。然後將生活中的點滴化成或喜或悲的文字，靜靜的，在憂傷中綻放，將它的極致之美展現到淋漓盡致！
喜歡這樣一種憂傷，一個人行走在蕭瑟的落葉中，腳步悠閒地挪動着，走過一切的事非迷茫。這是一個色彩紛呈的時代，這樣的一個快餐時代，它究竟給人們帶來了什麼？又給自己帶來了什麼？我不曾找到答案！找不到答案，可能是因爲我一直固守在黑與白之間吧！
幾年前我曾說，我要一個人去跋山涉水，我要背棄生命中的一些東西。我只想攜帶一顆不被世俗捆綁的心，去做些力所能及的事。爲此，常常被身邊的人取笑。家人也經常說我這古靈精怪的腦袋瓜子，有時就像一個瘋子。但慶幸的是這一切都不足以影響到我，我還是我，執着着自己想像的人生。
週末的下午，陽光毫不吝嗇地把自己的溫暖分給了世界的每一個角落。雖然窗外的世界很美，很炫，但也很喧囂。這並不是我想要的，同樣的，我並不屬於那裏。跟陽光相比，我是那麼的自私，彷彿就是世間唯一的一個自私鬼，只做自己想做的事。
現代社會的快節奏，喧囂的城市的浮華，薰了我的經年，也會在不經易間被染上色彩。但不管怎麼渲染，它在我的身上終究無法發揮它的率應。於是，很快便會裉色，還自己原本的真我。
我怕吵鬧，而好安靜。我怕在應酬桌上，面對一幫熟悉與不熟悉的人，明明不喜歡，卻不得不說着僞心的話，虛假地做着一些場面上的客套詞，那時的我是真正痛苦的我。只恨此生無奈，只能讓一大半的光陰在鋼筋水泥之間虛度。
常常在城市的這頭，爲自己尋找一份悠閒，找一個逃避的地方，得以暫時的喘息，徹底放鬆自己。在疲憊的時候，落寞失魄的時候，我會選擇去親近大自然的懷抱，這座留有我兒時歡聲笑語的山野。在山的懷抱裏，我是愜意的；在城市的喧囂裏，我是虛妄而孤單的。
這座山野的小樹林好靜，靜的只有風聲與蕭瑟的落葉聲。這裏的一排排樹，跟這裏的山民一樣的忠厚老實，幾十年過去，它們還是一動不動地在那裏成長着、生活着。儘管那些樹枝上的葉子已經寥寥無幾，那些綠草也已經開始發黃，但這一切都掩飾不了靜的美……
好久、好久，沒有感受到如此真實的自我了。它勾起了我記憶深處最溫馨的畫面；勾起了我童年時的歌謠；那種美讓我無法拒絕，因爲它已潛入我的靈魂！從小就喜歡流連在山的懷抱中，心甘情願的`被山所薰陶濡養。漸漸的，我好像已經擁有了山的秉性，肅穆、沉靜。山的風，冰冷刺骨，浸潤在我的骨髓，流動在我的血液裏，成就了我與生俱來的本性。
山裏的風仍在刮，我知道，枝頭上那僅剩的幾片落葉最終也將會被剝落。而此刻的我，安靜遠遠超越了傷感。這也是真我的世界，我的世界本來就是由安靜與傷感組合而成的。它，只是幫我還原了本色！我追着隱隱約約糾纏在山腰的小徑，隨意地漫步着。思緒，飛撒在這霜臨的冬與春的輪迴裏……
對不起散文隨筆4
那個誰，對不起！
曾經承諾會一直愛你，
我沒有遵守諾言。
分手的時候我灌醉了自己，
告誡自己，慢慢把你忘記！
悲傷也好，快樂也罷，
一切隨風而去。
那個誰，對不起！
我們不能再繼續，
我害怕傷痛，
我們的愛已經遠去！
守候也好，背叛也罷，
通通不再提及。
那個誰，對不起！
這一刻，
我只能默默的祝福你，
虛情也好，假意也罷，
只願你身體安康，萬事如意！
對不起散文隨筆5
總是告訴自己，要忘記該忘記的。
總是告誡自己，要放棄該放棄的。
只是……對不起，還想你！
不是不爭取，是我爭取了，你沒看到。
不是不願意，是我願意了，你忘記了。
我也不想在傷害你了，
更不想去傷害這段感情，
失憶吧，《一個人失憶》。
就讓我一個人失憶，
消失在你的世界裏，
雖然我知道你也不願意，
消失在我的世界裏。
這是最好的解脫，
我也終於明白了，
這首失憶，是怎樣的心酸和心痛。
愛到心底最深處，
愛到心痛窒息點，
愛到心死不復蘇。
可是……對不起，還想你！
我記得有人這樣說過，
愛情，是人生的必修課，
當你受傷之後看你的選擇，
受傷是必然的，
沒有一帆風順的愛情。
如果兩個人堅持也許會修成正果。
但是更多的是更大的傷害。
有人說，愛，就要義無反顧。
我說，愛，是要建立在，你對家人的責任和義務之上。
可以堅持愛，但是不能因爲愛失去了責任。
對不起，不該招惹你……還是忍不住想你！
愛到心底，愛到心痛，愛到心死。
這是一個及其殘忍的過程，
這個過程我們每個人都要經歷，
都要學會，都要接受……
愛。
想你……心還在疼……
對不起散文隨筆6
夕陽依偎在天際的懷抱，是那樣的纏綿，灑下暗紅色的光，在這血色浪漫中，我靜靜地守望……
晚風輕輕拂過耳旁，帶着些許歷史的氣息，輕輕問我，近來好嗎？我苦笑着，點點頭，又搖搖頭，不知該如何回答，嘴角那莫名的笑意，掩蓋了我內心的無力。
天漸漸暗了，夜色朦朧，彷彿空中隔着一層紗，讓人看不透事實。路燈亮了，散發着滄桑的味道，古老而苦澀。昏黃的光，照亮了多少人的回憶？車疾馳而過，卻帶不走一點點憂傷，只能打亂我已經亂的不成形的心。無端的思緒疊加在一起，壓得我喘不過氣。
月露出了那皎潔的臉龐，月光傾瀉而下，它在流淚嗎？也在想什麼事嗎？它承載了多少離合悲歡，見證了多少歷史變遷。令它傷心的應該會有很多吧。也許，只有它纔有資格流淚吧。
站起身，拖着疲憊的身軀，踩着凌亂的腳步。不知不覺，卻又回到了原點。我輕輕嘆息，嘆息這世間不可捉摸的定理。時光，它帶走了多少？又留下了多少？我不知道，也不會知道，只能眼睜睜的看着它改變這世間一切，輕輕一轉身，又成了另一番景象，一切都讓人看不透。滄海桑田，到底是誰在爲誰改變？
靜靜的靠在黑暗的角落裏，任憑它一點點把我吞噬。風沙啞的聲音告訴了我，它也累了，想歇歇了。漸漸地，風平息了，也平息了我波濤洶涌的心潮。突然腦海裏閃過無數的畫面，想着這所有的一切，又突然發現這一切的所有隻不過匯成了我一直不肯說出口的話：“對不起，我想你。”
對不起散文隨筆7
接到母親電話的時候，還處於半醒狀態，恍恍惚惚聽見母親說了什麼，卻一時不知道如何反應。直到掛了電話，躺在牀上，眼淚自顧氾濫時，先前母親哽咽着的聲音才帶着清晨涼得刺骨的風躥進耳裏，扎進心裏。
她說，你外婆不在了……
好不容易把不穩的呼吸平復下來，顫抖着手指撥響父親的電話，電話那頭，父親的聲音清冷卻有力。
他說，都怪你母親嘴太快，這事本不該今日告訴你。
接着，父親陸陸續續還說了些安慰話，除了生老病死乃是常態，生離死別已是尋常之外，他還說，不用太難過的。
父親說，對逝者有愧的人才最該難過，而一直以來我們都頻繁去探望她，近些日子也時常去醫院照顧，你外婆很好，我們無愧於她，便不用太過傷心。
他語氣平常，只有嘆息。他從不會知道，對外婆，我其實一直都是有愧的。
雖說自小我與妹妹是被爺爺奶奶照顧長大，但上學期間的很多個假期，我們是在外婆家度過的。
於我來說，外婆家並不只是一座房子，一個院子，外婆家，是一種感覺，溫暖且自在的感覺。
小時候，我不知道爲什麼人們總愛將母親的家喊做外婆家，想着不是還有外公嗎，爲什麼不是叫做外公家?後來懂事了，便能自己解答自己的疑問。
我的外公不太愛待在家，大多時候都會外出尋熱鬧，因此，在我的印象裏，在外婆家基本就只能看到外婆的身影。其他人的外婆家是如何的我不知道，但對於我而言，是對外婆比較有親切感的。
我不知道外婆對兒時的母親是如何的疼愛，我只知道，她對我與妹妹，是愛得深沉的。她會算好時間，在期末來臨時催着舅舅去我奶奶家將我與妹妹接到她身邊，她每次一見到我們總會開心得笑眯了眼睛，她會從房間各處找來零食不斷塞進我手心，會將那兩個喜歡在我面前調皮搗蛋的表弟訓得乖乖的。
說到這裏，不由得想到一件事，當時我尚念小學，兩個表弟也還未怎麼懂事，總愛在我面前講外婆家的方言，而我對於外婆家的方言是一概不知的，是以總是無法融入他們的談話與遊戲。外婆在知道了這個情況之後，每當我在場，而表弟又下意識地說方言時，她總會狠狠將表弟給罵一頓，告訴他們：你們表姐聽不懂這些話，要跟她多說說她能夠聽懂的話。
母親爲此還悄悄跟我說：你看，你外婆疼你還比疼你表弟多呢。
其實，母親不說我也能體會到。外婆有多疼我，我從來，都是知道的。
畢竟，在我有記憶以來，除了母親之外，唯一背過我的人就是外婆了。黑白灰三色摻雜的頭髮上掛着的黑色梳篦，不那麼寬闊的肩膀，略顯佝僂的後背，略微帶點青草香的手，這是我最熟悉的外婆的特徵。我曾取下她發上的梳篦替她梳頭，曾窩在她懷裏撒嬌，曾靠在她的肩上哭鬧，曾趴在她的後背上任她帶着我去放牛，曾牽着她的手走過很多陌生的地方……每次摔倒了，坐在地上扭曲着表情擡頭看她，總能看見疾步上前的她的眼睛裏，滿滿的心疼似乎要溢出來。她不會跟奶奶一樣用“明天我們就把這塊絆倒你的石頭挖掉”來安慰我，她從來只會將我緊緊地抱進懷裏，小心翼翼拍着我的後背，輕聲對我說：不疼，不疼……
當時只納悶，怎麼跟我說着“不疼不疼”的外婆會擰着這麼深的眉，看起來似乎比我還要疼?只想着，今後可不能再在她眼前摔了，免得她疼。
可後來隨着我漸漸長大，瑣事不斷在增多，別說在外婆眼前摔跤，就連回外婆家的時間都變得越來越少。甚至最長的一次，時隔了三年。那一回，她生病住了院，我隨着母親前去醫院探望，當時的外婆，已蒼老得快讓我快記不得她曾經的模樣。
當時的外婆躺在病牀上，明明面色憔悴得很，卻還是在見了我時笑得眯了眼睛。可或許是她太難受了，眼睛一眯就有眼淚滾落下來，驚得我連忙抽出紙巾小心翼翼地替她擦着眼淚。
那一回的探望時間有些短暫，來回得又特別匆忙，可是，當時她落在我手背上的淚，卻讓我感覺自己手背上的溫度灼燙至今。
最近一次見到外婆，是在去年的春節期間。當時她精神還算不錯，看見我時仍是開心得笑眯了眼，她緊握着我的手，她的手心是暖暖的，瞬間驅散了我在路途中所感受到的寒意。那種溫暖，讓我恍惚憶起兒時被她緊緊抱在懷裏的感覺，然後告訴自己說，以後有時間了，要回外婆家多住一段時間，好好陪陪她多跟她聊聊天。這一回，我想着，該換我來好好照顧她。
自那之後，便又是蹉跎了數月，而今，卻不想是以這麼一種形式聽到關於外婆的消息。
父親說，不必太難過。可是，我該如何做到不難過呢?
我從未想過如今的這個情況，從未想過，自己的感恩會來不及傳達給她。從未想過，上一回，是她最後一次緊握着我的手，最後一次對我笑，最後一次輕聲地與我說話……我是有愧的，竟不知她病得如此嚴重，竟，沒來得及趕去醫院看看她。
我不知外婆在離世前是否有想到我，也不敢去想，只怕，萬一她念起我，而我又不在她身邊，她該多難過。
她該是疼的，只是，我卻無法握住她的手，像曾經的她哄我那般哄她說，不疼，不疼……
想到自己還來不及爲她做些什麼，便已經十分難過，是以，當父親說出不應太難過時，已不知自己當時是種什麼表情。
至於父親所說的“都怪你母親嘴太快”，我想，或許我是明白母親的，明白她當時的心情，明白她內心的空落，明白她的不知所措。她的母親不在了，而她的女兒是令她最先想到去與之訴說的人，可作爲她的女兒，我卻連自己的心緒都調整不了，更安慰不了她。
一個淚流滿面的人，如何才能安慰好一個嚎啕大哭的人?
所以，我只能捂住嘴始終不發一言，只怕一出口便泄露了自己此時的脆弱，更怕母親感受到我的難過而更覺悲痛。
那是母親的母親，因爲疼愛她而更爲疼愛我與妹妹的我的外婆，我尚且難受得不能自己，更何況是母親呢。
而後，我只能靠着不斷地深呼吸，不斷地敲打着鍵盤，企圖通過這樣的形式來穩定自己的情緒。
等一等，再等一等，等自己情緒稍微穩定一些了，再出門。
對不起散文隨筆8
對不起，那時候我不懂事，也絕不會想到那些無聊透頂的惡作劇會讓你受傷。
突然想到一些初中時候的事情，只是因爲跟朋友聊以前同桌的時候怎麼也想不起來自己的同桌是誰，結果回憶起一些荒唐的惡作劇。
班上有個女生，長得不好看，但也不是很醜，戴着度數很高的眼鏡，沒事就在撥弄自己的捲髮。有個同學不知道爲什麼就是看她很不順眼，甚至沒把她當成女孩子。她平時沉默寡言，上課時候老師叫她起來回答問題也是一臉茫然。有天放學，班級裏亂成一片，扔垃圾的，收書包的，吵鬧的，打架的……突然一聲尖叫，這個女生的臉上頭上被潑得到處是水，還有人拿着純牛奶往她身上灑。不知道誰帶的頭，很多男生都開始發瘋一樣朝她潑水，她無助地拿着書包擋住自己，但還是渾身溼透。有人往我手上塞了一袋牛奶，讓我砸，說是一起玩。我猶豫了一下，還是把牛奶丟在了她身上。我看到她的眼神，竟然沒有一點悲傷，而是兇狠，像極了一頭餓狼。直到今天我也沒想明白，爲什麼當時我會那麼做。
還有個女生，很胖，反應遲鈍，成績倒數第一。我們都愛捉弄她，因爲她發呆的樣子真的笑死人。偷偷地把她眼鏡鏡片摘下來放在她凳子下面，一屁股坐下去咔擦一聲，然後她戴着沒鏡片的眼鏡找凳子下面放了什麼。趁她走路的時候往腳底下扔香蕉皮，看她一腳踩下去然後大呼小叫摔得屁股開花。奇怪的是，每當我們樂得哈哈大笑，她不會哭，也不會生氣，仍然是一副呆呆的樣子。說起來還真的是無聊，同樣的把戲她每次都中招，我們也無聊地笑了整整三年。
結果惡作劇想出來一大堆，還是不知道以前自己的同桌是誰，只是想想，笑笑，然後覺得很後悔。我再也沒見過那些初中被我們捉弄的同學，聽說有的嫁人了，有的開了店，也有人坐了牢。我想現在大家都長大了，很想真誠地道個歉，對不起，那時候我們都不懂事。
對不起散文隨筆9
松子，對不起，還好嗎?希望你在那裏能好好的，不要再讓孤獨侵蝕你的內心，不要讓自己爲了不再孤獨，而下地獄，不要一個人默默的面對河流落淚，不要在大雨磅礴裏哭泣，不要再自虐的活着，不要再做太多的事，也不要放棄太多的人，看着你的模樣，我想將你輕揉懷中，看着你安詳的睡去，默默的看着你，在你的額頭親吻，早上起來，我願意爲你做早餐，也願意陪着你到日落，我願意一生爲你而活，一生爲你寫詩，而沒有背叛與離去。
忘掉那些讓你痛苦的日子，在那裏你看到了徹也吧，他還吼你嗎?他還逼你嗎?他還會抱着你哭嗎?你以爲他愛你，其實對於你，也許有愛，但是恨更多，恨你的存在，恨你的懦弱，恨你的不反抗，恨你的百般討好，而他更恨自己的靈魂枯竭，恨自己不能給你愛，恨自己的靈魂太重，最後他選擇離去，永遠的離去，選擇這樣一種訣別的方式，在你的面前，永遠的離去。對不起，爲人而活，看到你那般模樣，想追尋他的那份急切的心，你穿過一條條馬路，路過一座座城市，最後想追尋與他的腳步，我知道你愛他，他的離去，讓你找不到活着的意義，於是你奔跑着，流浪着，歌唱着，墮落着。
你選擇與他在一起，是處於怎樣的心境，因爲他是徹也的敵人，因爲他身上還殘留着徹也的氣味，然後讓你不顧一切的去飛撲過去，就算萬劫不復，最後你還是還是忍不住，向他的妻子誘惑，卻被拋棄，你知道自己賭不過，你知道自己會輸，知道自己會死，還是你奮不顧身，看到你絕望的走着，我想從後背將你緊緊擁抱，告訴你，你還有我，但是你看不到，也看不到，感受不到，然後你將自己慢慢的徹底的推入深淵。
浴室女郎，最後你還是走上了這一條路，上一次是因爲徹也，他吼你去，逼你去，因爲老闆的嫌棄，你放棄，現在的你，沒有心，不像當初的那般青澀，你走進屋，脫掉上衣，說出要我，知道那一刻，我想住進你的心，捶打打，喚醒它，但是你藏的太深太深，那個軟飯男，我知道，你沒愛過他，沒有，你們在一起，是你被拋棄，心被蟲蛀食着，就像最後你殺了他，而沒有流淚，只是循規蹈矩的麻木的活着，你想結束自己的生命，卻本能的抓緊了欄杆，也許，你想你不該這樣。
遇到美容師你是幸福的吧，我看到了你笑了，就像小時候你去逗爸爸笑一樣，他給你溫柔，讓你感受世間那份最簡單真摯的情感，你像所有的婦女那樣笑着唱着歌，知道嗎?你唱歌很好聽，很好聽，但是當警察出現時一切都改變了，但你還是溫柔的結束這一切，在監獄的那8年，他是你在那裏生存下來的信仰，你幻想着一切你們的幸福，但當你出現時，他的身邊，早已陪伴着家人，你離去，我猜不透你的心境，但我知道，你此時需要一個臂膀來安穩你那顆動盪的心。
松子，知道嗎?在你與小惠重逢的日子裏，我看到了你的笑，你的幸福與滿足，你們一起追逐着，但是當你知道感受到她有人陪，而你孤苦一人時，你避嫌着，她找你時，你正被阿龍毆打着，但是卻寧願這樣，這樣是地獄，自己也是地獄，於是你再一次爲了不孤獨，而下地獄，你跟陌生男人上牀，你做着人們痛惡的一切，松子，你的自虐，你的害怕，你的孤獨嚇到了我，也震驚了我?
你總是那樣的傻，連自殺的時候，以爲他守候着，他卻退縮了，你就那樣等，從一個少女變成了中年女人，在監獄你信仰了8年換來的是怡情新歡，監獄外你守候了18年，等來的是毆打，斷裂，我想，這是的阿龍是愛你的，他遠離你，是爲保護你，你是他的上帝，在神父那裏，他得到了答案，但是你卻永遠得不到答案。
從此以後，你再也不愛，不再打扮，不再與人交流，你以爲這樣將保護自己不再被拋棄背板，你以爲這樣就是所有不幸的終結，你以爲這樣所有的所有都將離去，慢慢的你的心開始死亡，慢慢的腐朽，那一刻那個唱歌的男孩也許給了你生存的希望，但最後也一復一日的被磨滅，你似一隻老鼠，膽小，懦弱，晝伏夜出，像空氣一般的存在，還遭受着衆人的白眼，就在你死後，也得不到家人諒將，得到到他人的祝福。
久美是愛你的，記掛着你的，小惠也是，她們的情感，有別於徹也和阿龍的感情，久美是尊敬，是羨慕，是久仰，小惠則是一種心的直覺，徹也與阿龍更多的是愧疚，是不安。
松子，知道嗎?在你身上，我看到了自己的未來，自己的結局，松子你說我是選擇愛還是不愛，愛會像你那樣遍體鱗傷，傷痕累累，會將自己一步步的推向地獄，如果不愛，心會死，生活會死，靈魂會死。
松子，你說，我們相遇，會在天堂還是地獄，你說我們相遇會是怎樣的情緒，你在哭泣，我在讀誦着佛經，松子，等我們相遇時，抱抱我好嗎?我的一生靈魂太重，像徹也一樣，你看到徹也了嗎?他釋懷了嗎?松子，我想如果我們生活在一起，我肯定會喜歡你的。
松子，知道嗎?我總有一種預感，今生會孤獨終老，不得善終，松子，好好的給自己一個微笑，給自己一個擁抱，給自己一個信仰。
對不起散文隨筆10
窗外花開花落，時光似水流年。我曾經以爲，我這一生可能都無法忘記你了，可是啊，我的少年，在這個落花滿地的季節，我看着對面緩緩走來的你，一如既往的陽光快樂。那一刻我想，也許我真的該忘記你了。
三千四百六十多個日夜前，我們因爲緣分相識在夏天。我知道，我從來不是一個引人注意的女孩，在所有人眼裏，我驕傲，冷漠，卻又像個透明的存在。可是，沒人知道，驕傲也分爲兩種：一種是天生從骨子裏透出來的驕傲，一種是因爲自卑而假裝的驕傲。而我，是屬於後者的。我不願在別人面前狼狽，於是只能假裝不需要任何人的靠近;我不願自己的傷口在他人面前流血，於是只能孤獨地行走。我以爲，我的人生不需要任何人的參與也可以過得很好。可是當你溫柔的俯下身同我說話，眼睛裏裝滿笑意的時候，我只想和你一起，虛度每一個日落和黃昏。那一年的你，白衣翩翩，笑意連連，從此成了我心裏的少年。
我從未走過愛情這條路，卻早已明白這其中的辛酸坎坷。有時候喜歡一個人，愛着的卻是另一個人;有時候心裏有一個人，枕邊的卻是另一個人;有時候誓言轉眼成失言;有時候，深愛也可以放手。我見了太多愛情裏的卑微者，苦苦哀求不得善果，也知道太多愛情裏的失敗者，畫地爲牢孤獨終老。這場風花雪月裏，又有多少人能夠善始善終?我們都是太驕傲的人，不願向任何人低頭，即使這個人是我們心裏的男孩或女孩。孫燕姿唱了一首歌，歌詞說：自尊常常將人拖着，把愛都走曲折。我們之間也許還不能說是愛，畢竟我還沒有爲你放棄自己的勇氣。是的，我喜歡你，卻也不願改變我自己。我覺得，喜歡是隻願意接受對方好的一面，而愛是包容彼此的一切。你說我那麼冷漠，永遠站在自己的世界，你進不來，我也出不去。我想也許你是對的，我是個太自私的人，我希望遇見一個足夠幸福的人，來彌補我曾經的孤獨。我不相信負負得正，我只相信正負互補。正如我曾說的，一個人的孤獨是孤獨，兩個人的孤獨只會是孤獨地平方。所以啊，我的男孩，我們只能揮手說再見。
我這一生還有很長的路要走，我不知道下一次是不是還會遇見像你一樣笑的如沐春風的人，也許遇見了，我會告訴他我曾經也認識過這樣一個人，但是那時候啊，我們都太年輕，不懂包容，不會謙讓，於是在這滾滾紅塵中弄丟了彼此。也許沒遇見，那麼我會把你寫進我的日記裏，等我老了，戴上老花鏡，一個人靜靜的回憶那個站在陽光裏微笑的男孩，不，或許是兩個人，我會和我的另一半一起走到天荒地老，告訴他，這是我年輕時喜歡過的人，她有一雙會笑的眼睛。我的老頭子啊，會傲嬌的轉過頭，嫌棄的說：人家肯定看不上你，這世上只有我會收留你。然後他會扶着我從乘涼的大樹下走到屋裏，我們的孩子會告訴我們該吃飯了......你看，這就是我的未來，我會認真走好每一步，只是後來的故事裏沒有你，我的男孩。
故事再好，也是別人的;風景再美，也是大家的。很幸運，曾經你是我的，即使我們的故事只有那一年的落花知道，即使後來我們終究曲終人散，但我仍感謝你路過我年少的歲月，溫柔我單薄的青春。唯願你前路再無坎坷，一路繁花似錦。
