愛着的散文
愛着的散文1
(一)
我承認我愛你，就象愛着春天一樣的簡單，就象愛着寫詩一樣的自然。
哪怕所有的人都離開，哪怕我象閃電般的孤單。
我依然是一縷風，像微風點起微瀾，淡淡地愛你。
我渴求是一面海，是海浪融入大海，深深地愛你。
就象暮日掠過大地，戀戀地不肯離去，遠遠地愛你。
就象睫毛護着眼睛，終日相守擋風遮雨，近近地愛你。
就象繁星守着明月，默默無言脈脈相望，靜靜地愛你。
就象池魚依着菡萏，隨波逐雨長相來往，柔柔地愛你。
曾經如此，此後依舊，白髮苕苕，白骨相繞。
仍然:愛一一着!
(二)
人生如蟻而美如神。
最明媚的時光，是少年時代那無比清純的面容和你無邪的輕笑，一路灑落梧桐樹下斑駁的影子。門前的一朵雲，窗前的一朵花，案上至今不曾拆開的信。明媚如昨!
“最是蟲蟲，有畫難描雅態，無花可比芳容。”一轉眼，話在天邊，人在面前。低頭，側身，烏髮半垂，嫣然一笑，驚鴻一眸催開春光無邊。清晰如現!
過去的我們與此刻的我們正在告別，互相辨認。你走後依舊的街，總有青春依舊的歌，總是有人不斷重演我們的事。記憶永恆!
把這麼多的陽光積聚在一個人的身上，難免會有疏漏的地方。我無權佔有自己不該擁有的東西，比如陪你讀一本厚厚人生的閱歷之書，但是，寒冷的切膚之痛提醒我，我有必要把手伸在空中,抓一把，再往外送。溫暖如故!
送你一本書，不宜太厚，也不宜太薄;不宜有太多傷心的情節，不宜有太多溫馨的畫圖，陪你一個冬季就夠了。永如當初!
我曾經對你一無所知，我幾乎和你朝夕相處。你在那裏，那裏就有清溪的笑，流雲的姿。你的存在只是用來規定着，我若干年後命中註定的尋覓。你是那隻懸掛在我頭的蘋果，在我仰望星空下、長久地注視中成熟着。美好如今!
愛着的散文2
微風屋檐門前落，日月風信花意濃。往事如門一重重，煙雨江南簾如夢。貌美絕塵花自愧，鴻鵠心之志建築峯。夜夜月明憶康橋，圈圈柔波情深載。當你走進我的世界，我的靈魂仿若被你曾走過的歲月盪滌一番，褪去了舊時的模樣。你還是那個 你，無論時光如何變遷，我依舊對你情有獨鍾。
你緊鎖的眉頭是我的哀愁，你動人的笑容是我快樂的緣由，你的幸福是我最大的追求。當你離開的那一刻，我的心已經空了，從想念變得無所謂，要經歷多少次所謂的痛苦啊？白天的我掩飾着一切悲傷，黑夜裏的我傾倒着一切過往，誰又能明白我的痛苦呢？有一種快樂叫做相守，有一種心痛叫做想見而又不能再見。你的離開讓我心痛不已，我的快樂、希望，一切的一切都因你的離開而改變。你是我最大的不捨，也是我唯一的思念，你走的那天讓我學會了堅強。無數的花瓣輕輕搖曳，積攢着彩虹般的夢承載着我對你的思念。你走來的時候，我的期待在遠方；你離去的時候，你就是我夢繞魂牽的期待。我不想計算到底有多少個日子見不到你，只能隔着記憶聽你呼喚我的名字；我只知道思念已經牢牢地紮根在我的心裏，記憶定格在你笑着呼喚我的那些流年碎影。記憶就像那無花的薔薇，永遠不會敗落。細細碎碎的片段編織成一個冗長的夢，夢裏的笑容像一杯清酒，我醉了,就這樣的醉了、沉淪了,就這樣的沉淪了......
當黑夜來臨之時，大海還會是藍的嗎？當天空下起雪時，樹木還會是綠的嗎？當我傷心難過的時候，你還會是開心的嗎？思念在雕刻我的心，遠方的你可有感應？一些斑駁的舊時光、極美極易碎的景象時常出現在我的夢境中，我奮力的想留住她，卻經常在接近最美的地方時到達斷點，所有的掙扎和努力也只是水中撈月。我才發現我錯過了一場夢，夢裏只剩下我自己。世界上有太多太多的緣分，但有些緣分卻不會走到最後，它們會隨時分開。不管我怎樣努力也無法挽回，最終留下的只是我腦海中美好的回憶。時間不會讓我忘記你，只會讓我習慣沒有你的日子。可每天深夜的時候，我一閉上眼睛看到的到處都是你的模樣。你一定沒有注意我滿臉微笑說無所謂時眼中的絕望，我的心好痛卻不能告訴你，一切的一切都只能埋藏在我的心裏。傷別離，記美好，願你永相知。今晚，繁星依舊，皓月橫空，你是否變得不同？相遇在人海，聚散在重逢之外；醒來的窗臺，等着月光灑下來；不要太傷懷，相信緣分依然在；看雲水漂流，看着飛紅被帶走。忘珍重，勿忘我。
此時相望不相聞，願逐月華流照君。也許是冥冥中說好的註定，懵懂的我常有一根深埋的心絃，是愁緒、是別離後之久抹不去的留戀，所以......你就像一篇文章，我怎麼寫也寫不完，怎麼讀也讀不懂。你若安好，便是晴天；你若幸福，便是終點。每個人的心中都有一段傷痕，也許時間就是最好的療劑......愛無須“山無棱，江水爲竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合乃敢與君絕”的誓言，無須在肝腸寸斷。”“天之涯，地之角，知交半零落。一壺濁酒盡餘歡，今宵別夢寒。”酸澀又哀傷的淚水呦，在我心底默默地流淌，流淌......魂相守，愛無言，分手又何妨，只希望你活得比我好，過得比我好。
落葉漫漫攪天飛的季節，我獨自坐在樹下，聆聽着夕陽墜落的聲音，心中不禁生出幾許淡淡的感傷。
看不穿 是你失落的魂魄.
猜不透 是你瞳孔的顏色.
一陣風 一場夢 愛如生命般莫測.
你的心 到底被什麼蠱惑.
你的輪廓 在黑夜之中湮沒.
看桃花 開出怎樣的結果.
愛着你 像心跳 難觸摸.
畫着你 畫不出你的骨骼.
記着你 的臉色是我等你的執著.
我的心 只願爲你而割捨.
愛着的散文3
18歲，流離卻未失所
18歲的時候，宋月第一次見老沈。是想和別人一樣客客氣氣地稱呼他老沈，或者禮貌些稱呼伯父，可是宋月是帶着恨意的。在那個升高三的暑假，陽光毒辣，宋月的心卻冰涼一片。
如果不是剛剛輟學，即將南下打工，那個祕密應該會隨着故去的母親——不，是養母，一併帶入黃土。風沙吹過，沒有一點聲響。可是鄰居大嬸看着宋月長大，這麼好的孩子，那麼優秀的成績，不去上學實在可惜。那個悶熱的午後，大嬸悄悄地說：“宋月，我帶你去找你的生身父母吧!”
長到18歲，原來不是自己的家，不是自己的父母。而這樣的事實，也不是由自己喊了18年的父親告知，而是別人懷着同情迫於幫助說出的。在悶熱到難以呼吸的午後，宋月覺得自己可憐。養父說：“宋月，走吧!那本來就是你的家，好好上學!”
宋月就真的走了。兩個哥哥已經成家，養父一把年紀，再爲自己上學讀書的事奔波，宋月愧疚不已。18年來，她添的亂夠多了。只是說好，宋月會常回去看看。這是老沈提出的，宋月並沒有感激，18年，童年、少年，老沈全部錯過。縱然血脈相連，他還有什麼資格，愛宋月這個他曾經放棄的女兒。
20歲，離開沒有不捨
高考那年，宋月終究差了幾分，沒有躍過傳說中的龍門。剛知道分數的那幾天，宋月不吃不喝，收拾了東西，準備像當初一樣離開。老沈卻急得嘴上磨了泡，每天給宋月煲粥，放了綠豆，加了白糖，豆香飄滿整間屋子。
老沈裝作沒心沒肺地說：“月兒，沒事，不上大學的人多了，不都活得很好嘛!”宋月不說一句話
“你要是想復讀呢，咱就再苦一年，明年考個狀元!”老沈看着宋月，急急忙忙重新說。宋月終於“哇”的一聲哭了，老沈卻笑了：“月兒哭吧，哭出來就好了!”
宋月選擇了復讀，在離老沈家很遠的一所學校，兩個月回去一趟，宋月不知道這算不算逃避。老沈會在每個月的月底打電話，小心卻又期盼地問：“月兒，這個月回家不?”多數情況下，是宋月的否定答案，連帶着能聽到老沈輕輕的失望的嘆息。每次決定回去的時候，老沈都會在火車站接宋月回家。火車經常晚點，冬天的時候，一出站口，就看到老沈在寒風中凍得瑟瑟發抖的樣子。
終於考上了大學，填報志願的時候，老沈沒了去年的着急，喜滋滋地說：“月兒，你喜歡哪裏就報哪裏!”宋月就當真報了一所很遠的大學，遠到老沈覺得，那幾乎是邊疆，卻還是送宋月坐上火車，看她離開。
那年宋月20歲，回老沈家兩年，卻沒有喊過父親。
21歲，想織一條圍巾
寒假回來的時候，老沈租了車跑到市裏去接。回了家，給弟弟的書，姐姐的毛衫，媽媽的棉鞋，奶奶的補品，唯獨老沈，宋月拿不出禮物。老沈看着大家圍着宋月親熱地笑，然後一個人慢慢出去。
聽到老沈訓斥的聲音時，大家從院子裏跑出去。不過是鄰居家的孩子打鬧，兩個哥哥欺負小妹妹，老沈卻發了大火：“你當哥哥的怎麼能欺負妹妹?”鄰居把小孩領回家的時候，宋月看見老沈一個人坐在院子裏，一根接着一根地抽菸，沒有停歇，像是發狠，又像是賭氣。午後微弱的陽光灑下來，宋月清晰地看見老沈皺着的眉頭，一圈圈升起的煙霧，消失在他發白的雙鬢裏。
晚上跟奶奶一起睡，奶奶說：“丫頭啊，知道你爸今天火氣爲什麼那麼大嗎?鄰居家的小女孩，是抱來的。”
宋月忽然明白，自己當初的家裏，也是兩個哥哥，大宋月好多歲。那些年幼的時光，不知道他們有沒有這麼欺負過宋月，宋月有沒有哭在寒冷的冬天?這是老沈想知道的吧!
那晚的月亮很亮很亮，照進宋月的心裏，融化成一攤水，忽然就想織一條圍巾，給老沈。
22歲，想和你說一說
宋月不習慣接老沈的電話，等到電話安靜下來，宋月會發一條信息過去：我正在上課，有什麼事嗎?總是隔了好久，老沈的信息才慢吞吞地回覆過來，夾帶着錯別字，不過是讓宋月吃好、喝好，不要省錢，注意身體。宋月總是簡單地回覆：知道，謝謝!客氣得讓宋月都猶豫這麼回覆是否太過蒼白。還好老沈不計較，一天一條，天氣、吃飯、衣服、和同學的相處，說得很周到。就這麼持續着，宋月慢慢習慣。
大三那年，宋月連着兩週沒有回信息，沒有接電話，老沈就坐了火車馬不停蹄地趕到宋月的大學。宋月看到老沈，忽然就紅了眼眶，卻還是怪老沈：“我又不是小孩子了，不會出什麼事的。”帶老沈去小飯館吃飯，像4年前的夏天，老沈耐心地說：“月兒，吃點兒吧!”宋月吃着吃着就哭了。
宋月委屈，率領中文系參加辯論會成爲優勝團隊，並且拿到最佳辯手獎，演講會上自己一路所向披靡，殺入決賽拿到第一；專業考試的成績也是名列前茅，可是被評爲省級三好學生的，不是宋月。失敗的理由太過荒唐，家庭背景和權力不是誰都可以選擇，宋月面對老沈，開不了口。只交代了結果，沒有前因，宋月淺淺地笑：“爸爸，我不難過。就是想和您說一說。”那是宋月第一次喊老沈“爸爸”，老沈手裏的煙一抖，菸灰緩緩飄落，心也跟着踏實。
愛着的散文4
哪怕我是路燈下的雪花，我也依然愛着你！
在許多人眼中迷戀的愛並不長久，雖然心裏毫無隔閡但是考驗我們的並不是真摯的感情有多麼持久，而是那無法忽視的距離，地理的距離這座城市的距離！異地的守候固然辛苦，我做到的也許你身邊的人完全可以做到，我瞭解的也許很多人都能明白，我給的愛也許會使青澀單純的你同各種誘惑交換。時過境遷，我能給你的只是一段不堪回首的記憶，美好的記憶！
三年前的冬天，我們第一次相遇。我們忙於第一次期末考試，在考場上，粗俗的我用一個荒唐的理由認識了你，那時候的你雖然不是出衆的美麗，但是卻給了我難以忘懷的感覺！起初我以爲是這只是單純的喜歡，單純的崇拜！很快就會忘記，但是誰曾想這份感覺依然存在我的心裏，淡淡的“喜歡”着你！
來年的夏天你我已經是考慮彼此感受的摯友，雖經常在一起寒暄但分文理綜合的我們爲了將來也選擇了各自的道路，辛酸又心酸的道路，現在想起來十分可笑，當時的我真的以爲世界末日莫過於此，但是回想美好的未來也苦苦的笑了！到了冬天，便向你告白，懵懂稚嫩的年紀，一直憧憬着能成爲你身邊保護你的角色！可惜你只是笑了笑，我知道那笑裏不是你的羞澀即便如此我依然奢望着奢望着有一天能夠給你盡我全力的關懷，可當時的我卻讓如今的我嗤之以鼻，莫大的諷刺和嘲笑着，我的肩膀太狹隘不能禁得住你的依靠，即予你溫暖，可你的身邊又會怎樣……
又是一春秋，你的身邊卻是別樣的色彩，你和他的開心彷彿能夠忽略我的存在。羞怒的我決定不再與你來往，希望你也曾盡力挽回。而當你看到我的那時候，嘴角上揚的弧度與對他的態度完全不同。我才明白我在你生命中其實很重要，只是我個人進錯了角色！當我得知你藝考的消息，整個人的心都涼了！當時的心碎就好似能聽見聲音能觸到殘缺的完美那時的嘆息。可惜你已經離我很遠，但我明白短短的一年我可以等到你回來。沒有目的的等待。
誰知道這一年還要高考，我們只能在QQ裏噓寒問暖。遼寧的莘莘學子心中神往的城市也僅有瀋陽—大連兩個城市。我來到了大連，你去了瀋陽。大一的我偶爾在QQ裏跟你說說話，看看你的動態，爲你的每一個笑容感動，爲你的快樂而傾心！距離真的可以把一個人對另一個人的感情變淡，人生有一知己，不需濃烈相守，唯能淡淡相依足矣！
一年模糊的認識。一年悲憤的懷恨。一年暗淡的守候。一年溫馨的友情。也許愛一個人真的不需要在一起，也許你只要想想她，不需要她愛你。這四年我很開心，找個小夥好好疼你！
愛着的散文5
愛你，如一曲悠揚的歌，在我疲憊的時候，靜靜地聽，靜靜地唱，靜靜地思，更是靜靜的醉，如踩了一朵輕雲般的飄逸、徜佯。
愛你，不是顯赫，不是宣告，不是招搖。
只是如泉水般清靈的心情隨着風兒搖曳，看似隨風而舞，飄灑間如雲彩般逝去，唯有那不變的帶有節奏的腳步追着心中的旋律，在愛的心緣裏點點散開。
愛你，不必把你的名字雋刻在三生石上，不必讓路過的人們瞧見，更不必讓不知名的小草輕掠而過。
愛你，只需輕輕的把你放在心上，默默地念上幾遍，情感溢滿心間，那沾着思念滾燙的激情在堅韌的偉岸的心房裏，輕輕的溫柔地呵護着，卻又虔誠地保護着。
愛你，就是要小心的保護你，就是要讓你幸福，就是要死心踏地地爲你着想，所以在輕柔的風中，我用夜雨中的那把芭蕉扇爲你滌去愛的痕跡，不是我不想讓大家都瞭解，而是我的愛，不需要大家來爲我分享。
愛你，就是輕輕拉起你的手，陪你慢慢地走，還有你傻傻的笑，讓經過你身邊的那片葉兒也要情不自禁爲我們的深情而醉。
愛你，原來可以藏得很深很深，如一條**，通向愛的海洋，那條路上，只有兩個人的身影，相攜而行，踏歌而伴，琴音和瑟。
沒有人知道看似無路的地方，意有愛的牽手與心路相隨。
曾經以爲在做樂網裏傻傻地霸佔着你的牀位，別人就再也無法搶走，現在回頭才知道，愛的路上，風雨兼程，心中有彼此，痕跡也杳遠，唯有在心頭的銘記纔是心與心無間的珍惜與雋永。
愛你，原來可以藏得很深，深到彷彿我不曾愛過，深到了無痕的春天醉了，深到秋天落暮楓葉依然飄紅。
深到做樂網裏看不見我的排名（即使我在在乎那排名）讓你能看見。
愛你，因爲愛得深，所以纔會不拘任何形式，心甘情願爲你打造一座漂亮花園，從此只爲你一人而收藏片片真情，銘記一世情緣！
愛着的散文6
暮色籠罩着大地
我想起曾經的你
春風裏
共賞櫻花一臉陶醉的你；
星光下
滿懷憧憬默默許願的你；
沙灘上
奔跑跳躍大笑的你；
燈光裏
端上葡萄美酒加沙拉的你；
……
這是你，記憶中幸福快樂愛着我的你；
這是你，天真純潔愛着我的你。
這樣的你在哪裏，
爲什麼轉身離去杳無消息。
可曾知道我會牽掛擔心留戀你，
可曾知道沒有了你我一直在哭泣。
我愛你，
沒有你
我無法呼吸
一遍遍追憶往昔
往昔愛情融化了我和你
每一絲空氣都有甜蜜
真正相愛怎能輕易放棄
轉身必有屬於你的謎
我要知道謎的底
你躲藏在天際
築起一道陌生的距離
讓我無法觸及
而我從未停止對你的思緒
讓我見你最後一次
讓我相信曾經的愛不是遊戲
告訴我你不滿意
不滿意我缺乏勇氣
不滿意我們有過分歧
誰走進了你的心理
誰是你真實的愛意
和我沒有關係
我只要想念你
想念曾經愛着我的你
我的心
像一片破碎的玻璃
完美屬於過去；
我的愛
是一場永恆的舊夢
溫柔了記憶。
愛着的.散文7
讀《半生緣》，源於你。
《半生緣》中讓我心痛的是曼楨與世鈞重逢時悽然的對白，“我們是回不去了”。因着這樣一句話，不知道自己流了多少回眼淚，緣於與我的心境遙相呼應吧？
我回不去了，你也是，回不去了。
總是在想，遇見你，又愛上你，是冥冥之中的刻意安排，若不然，我怎麼會逢着這樣的曠世絕戀？如若是這樣的話，那麼，我一定是爲愛情而來的女子。
我是那樣小心翼翼地愛着你，又是那樣安靜執着地愛着你。我希望每天可以讀到你的名字，可以看到你的身影。原來，我的愛，是如此簡單而純淨啊！
很愛很愛你，從來不曾停止過。
在我心的一隅，有一個角落永遠是屬於你的，誰也無法走近。由於很少有陽光惠澤這個角落，這裏顯得有些許的清冷，可我依然虔誠而固執地守着它，不願晾曬，因了，這個角落只許你一人駐足。我想，我一定在前世虧欠了你很大一筆情債，要我今生以這樣的方式來償還。
你來的時候，小屋的燈會亮起來，每每看到小屋亮起燈，會心悸，是快樂的心悸嗎？你若沒有來，熨貼我的是我們那些細碎的文字；你若沒有來，我會把自己氤氳在小屋裏，任憑心事漫溢，任憑愁緒堆積，任憑思念氾濫，於這樣的時候，我會心痛，痛得讓我窒息，我竟是個癡心不悔的女子。
愛有多深，思念就有多深。
想你的時候，我常常仰望深邃的穹空，常常把思念織進幽幽月光裏，那傾瀉了一地的月光啊，難以盡數我散落着的思念。
想你的時候，就想撥通你的電話，你的電話距離我是那麼近，近到觸手可及，又好象是那麼遠，上次聽到你的聲音，距離今天業已好多天。可是，我也明瞭，橫亙在我與你之間的，不僅僅是一串數字的距離，更重要的是我對你的那份責任，這纔是永遠也不允許自己逾越的距離啊！那麼，你給的愛連同你給的痛，我一併收下了。若不然，又能怎樣？
記不得有多久了，我彳亍在愛你的邊緣，愛到蝕骨，愛到心碎，愛到殤。於是，好想去一個只有我與你的地方，續前世遺落的緣。意欲私奔嗎？算是吧。我是中了什麼魔法？居然讓自己沉淪到無可救藥的地步？既然無藥可醫，就悲苦地愛着，直到老去。若不然，又該如何？
曼楨說，他們是回不去了。我們，也回不去了，那麼，就這樣愛着吧，只能是這樣了。
愛着的散文8
以前下班後，我沿街道向右走，那是父母的家。如今，我已經習慣向左走，因爲結婚後我有了屬於自己的家。
這天加完班，已經是晚上10點多了，走出單位的大門，忽然猶豫起來，最後我決定向右走。
每天都忙忙碌碌的，我已經有很長時間沒有去看望父母了。
來到樓下，擡頭一看，客廳裏還透着光。我知道，父親一定還守着電視機。而母親眼睛一直不好，有早睡的習慣，想必已經睡了。
上樓敲開了門，父親有些吃驚，這麼晚纔來？有事？
沒事，剛加完班。我說，我媽呢？睡了？
父親說，睡了，這幾天她感冒了，人不舒服。父親要去叫醒母親，我阻止了，感覺心裏有些難受。
每天忙來忙去的，除了有事時來麻煩父母，平時，又有多少時候想過父母？她病了我都不知道。我的心裏很是慚愧。我準備陪父親看會電視就回去，明天再來。
我正和父親小聲說話，臥室裏突然傳來母親的聲音：明兒，是明兒回來了嗎？
很快母親穿着棉襖從臥室裏走了出來，問我吃晚飯了嗎？我說吃了，在公司裏吃的方便麪。母親說，方便麪不能多吃，那東西沒營養。說着打開冰箱，要給我燉烏雞湯。
我攔住母親，都這麼晚了，別忙了。母親說沒事，用高壓鍋很快的，你跟你爸嘮嘮嗑，一會就能喝上媽做的可口的雞湯。
我問母親感冒嚴重嗎？母親咳嗽着，卻和我開起了玩笑，說我一回來，她感冒全好了。說完，母親樂顛顛進了廚房。
吃完飯，已經12點多了，我想留下過夜。母親問我打電話了嗎？我說已經關機了，她們肯定已經睡了。
母親勸我還是回去，免得她們半夜醒來操心。我知道母親其實捨不得我走，但母親很心細，我答應母親明天再過來。
冬天的夜風是很冷的，母親感冒着，卻堅持要把我送到樓下。
分手時，母親忽然拉住我的手說："明兒啊，當着你爸的面我沒好意思說，我發現你也有不少白頭髮了。工作累嗎？胃上的毛病還犯嗎……你這年齡，也該注意保養了。工作重要，身體更重要，知道嗎……"
我鼻子一酸，淚水在眼眶裏打轉。我是來看望父母的，卻讓老人無端爲我平添了擔心。我說不出話來，只是緊緊地握着母親的手。
深夜的街上，我不敢回頭。因爲我知道，母親還站在樓下看着我。我們永遠是母親的孩子，永遠被母親愛着，永遠！
愛着的散文9
茫茫人海中男孩和女孩相遇在網絡裏。
他記得那時的他每次登陸QQ首先要看女孩在線沒有，然後去打招呼。
他們每次的談話男孩都很開心，總喜歡去回憶。
每次下班回家都會找女孩聊聊天，一聊就忘了時間的存在。
每天晚上都會給彼此發短信，他們也會彼此爭吵，但是男孩從來不會生女孩的氣，因爲在男孩眼裏女孩就是一個小丫頭片子，需要人關心呵護。
男孩對女孩說，每天早上起牀都要記得吃早餐，這個要求確實很難爲她，但女孩還是答應了男孩。
女孩對男孩說，以後不許抽菸，不許喝酒。男孩平時雖然抽菸很少，但是心煩的時候都會點上一支香菸，對於女孩的這個要求，男孩不加思索的答應。
時間一天天過去，男孩單純的以爲這就是愛情，所以男孩一直都沉醉在這美好的愛情中。一天男孩和女孩見面了，男孩很內向，見到女孩很不好意思特緊張，一緊張男孩就掏出手機玩手機。但這小小的舉動卻被女孩看在眼裏，在她眼裏男孩玩手機是對她的不尊重。
短短的見面很快結束了，回到家裏男孩就收到女孩發來的短信。短信中女孩說到，你貌似比我高很多，也比我胖很多，她說她不喜歡太胖的男孩，男孩頓時無語到了極點。從那時開始男孩就一直拼命的減肥，明知道不吃早餐對身體不好，但爲了把肥減下去，男孩一直不吃飯，每天出門都會去稱稱自己瘦了沒有。也從那時候開始，男孩發現自己已經深深愛上這個小丫頭片子。
單純的男孩以爲只要自己瘦了女孩就能和他在一起了，一斤兩斤男孩努力的減肥。很快又是一個週末的到來，男孩心裏很開心，因爲她又能陪女孩聊天帶深夜了。但就在這天夜裏女孩對男孩說，我們做朋友吧，我們不是一個世界的人，你我都不瞭解彼此，連溝通都有代溝。聽到女孩說的話，男孩眼淚不禁掉了下來，男孩問女孩爲什麼，爲什麼要這樣對他，女孩的回答還是那麼的堅定，男孩沉默不語，因爲他了解她，不管男孩怎麼說，女孩都不可能在回到他的身旁。
從那時開始，男孩每天都把自己所有的時間都投入在工作中，在男孩看來只有這樣才能讓自己不在想起她，才能更快的忘記她。忘記談何容易，男孩發現自己根本就忘不了她。在男孩的心裏，她就是他的一切，不管男孩怎麼做，心裏都會想起她，想起他們以前說過的那些幸福的話。
我們還是朋友，很好很好的朋友，女孩對男孩說到。雖然這並不是男孩最終想要的，但男孩還是答應女孩做朋友。因爲這樣男孩就能有一種陪着女孩的身份，從那時候開始，男孩一直默默的陪着女孩。每天男孩也會像往常一樣去關心女孩，只是沒有以前那種感覺，但是男孩還是很知足。每天女孩都會把一天發生的事情告訴給男孩，不管在忙男孩還是像以前一樣放下所有的事，陪着女孩聊天到深夜，直到女孩睡了，男孩對女孩說上一句晚安，然後又開始工作。男孩知道每天晚上一點睡覺成了他的習慣，這習慣也許是他此生最美好的回憶。男孩就這樣默默的陪着女孩，直到女孩生日的時候，女孩告訴男孩，她還愛着他。男孩聽了心裏很不舒服，但男孩沒有權力去說她什麼，哪怕在不高興，男孩都裝着無所謂。
男孩多麼希望女孩能從新回到他的身邊，哪怕付出所有男孩都願意。但是現實就這麼現實，不管男孩怎麼做，女孩還是那麼的堅定。
男孩累了，被這所謂的愛情傷透了。男孩放棄了，放棄了對女孩的愛，因爲男孩想女孩幸福，不想因爲自己讓女孩每天都過的不開心。
男孩默默的祝福着女孩，祝福着他們以後能幸福。
一場遲來的暴風雨淋溼了所有，你還是那麼的愛她。
願時間別再傷害他們，我一生的牽掛。
且行且珍惜。
愛着的散文10
我的母親是位小學退休教師，35年的辛勤耕耘讓她收穫了滿園桃李和芬芳讚譽，周圍的人都喜歡她的謙和、淳樸及善良，我卻不以爲然，因爲我也曾當過母親的學生，熟悉她作爲教師和母親的雙重角色，認爲她儘管是名優秀的教師，卻是位不合格的母親……
讀小學四、五年級的時候，母親恰好任我們班的語文老師兼班主任。小夥伴們都豔羨不己，私下裏議議論，這下我可得（dei）天了，弄個班長、大隊長噹噹、調個最佳座位、平時吃個學習小竈、獨佔縣、市三好名額啥的，不都跟玩兒似的？我也強壓住內心的興奮，端坐在座位前故作沉着，靜候母親班主任給我帶來的各項福音……
可現實竟然讓我如此失望，我不僅沒有如願“升職”，反而在母親推行的“民意加成績”班幹部改選活動中由學習委員降至單科課代表；一兩個學期過去了，我依然坐在倒數第二排的角落裏；母親天天忙着給差生補課、家訪困難學生，別說我吃學習小竈，連正常一日三餐都經常晚點或湊合；那年班裏唯一一個縣三好名額的名額，在我眼巴巴的注視下落到了比我高出五分的學習委員頭上……
我十分憤怒、難以理解，爲啥我的母親偏偏和我過不去？作爲班主任，不像別的老師那樣偏袒自己的孩子也就罷了，可爲啥還要還要在班會上毫不留情地揭我的短，批評我學習出現鬆懈情緒？學習上不給我吃小竈也就罷了，爲啥還要佔用下班做飯時間爲別的學生補課、輔導競賽作文，害得我們妹倆經常拿涼饅頭就鹹菜充飢！
面對我的牢騷和不滿，母親總是好脾氣地笑着聆聽，等我控訴完，她才耐心地爲我一一解釋：在學校裏哪個學生都是棵普通的小樹苗，不能搞特殊化，競選班幹部和三好生要靠成績和選舉的實力，當上了固然好，當不上咱就找找自個兒的差距，努力彌補進步唄！你個子高視力好，坐在前面會擋住後面一大片，學習上也讓人放心，愛讀書勤思考，會歸納有方法，你自己完全能行啊，沒必要再眼饞那些吃小竈才能跟上學習的學生吧？吃飯的問題是媽媽不好，來，我教教你怎樣捅爐子熱稀飯，以後你就變成媽媽的好幫手了……
等我長大成了家，父母也退休了，回老家生活了十幾年後，我爲了方便照顧，懇求他們搬來縣城和我們一起生活。時光無情，近七八年的相處中，我發現母親不可阻擋地蒼老了。她的變化很大，原先那個果斷、公正、聰慧、自信的母親不見了，取而代之的是讓我不勝煩惱的嘮叨、憂慮、偏心和負能量……
母親對我越來越不信任，她數落我脾氣急躁、粗心馬虎、對孩子沒有耐心；她擔心我在外受騙上當被人欺負。每當我帶孩子外出活等細節不厭其煩的重複強調……直至我們趕緊拎起行李，在她的嘮叨聲中迅速逃離……當我情緒低落時她會放下手中活計執着地詢問我到底發生了什麼事，並在一知半解的情況下就忿忿地認爲，她女兒我肯定是受了別人委屈的，並用激烈的言詞數落半天替我出氣，搞得我往往哭笑不得……
總感覺母親是偏心的。哥哥住在外地，工作生活不甚理想，母親日常惦念最多的就是他。依我看來，母親的眼中，哥哥的個人表現樣樣都是好的，他的每一個小成績每個優點母親都如數家珍，而對我卻是啥都看不中。緊張的工作之餘，我喜歡用寫點小文章、畫幾筆山水畫來調劑生活，可母親一看到我打開電腦或摸起畫筆，就開始嘮叨上了……
“忙了一天你就不累嗎？別寫東西了，小心你那頸椎又要疼了！就那兩個稿費，加班加點到半夜，犯得上嗎？”
“閨女，你都這麼大了才學畫能行啊？別畫了，趁週末趕緊和朋友出去逛逛放鬆放鬆，別老在家裏窩着……”
我苦惱於母親總愛打擊我，傳遞給我負能量，抱怨從她那兒總得不到肯定支持和正面鼓勵時，母親總是無奈地笑笑說：“好好好，我不說了，就是擔心你太累……算了，只要你喜歡就行！”
唉，都說女兒是母親的小棉襖，可我總是覺得遺憾，從小到大，我和母親爲何總是暖不到一塊兒去？
一個月前，母親因手術併發症猝然去逝，突然間失去了那些熟悉的嘮叨、打擊和負能量，我的世界突然崩塌了一片，生活竟然變得那麼迷茫、傷感和蒼白！在整理母親遺物時，我意外地發現了母親的一本記事本，竟然細膩地記錄着我的成長足跡和日常點滴，某年某月某日，女兒考上大學啦、工作了、結婚生子了、評上省局（系統）優秀通訊員……從母親的筆跡和感悟裏，我看到了母親對我的愛和關注，作爲一個母親由衷的欣慰和自豪，忍不住淚水簌簌打溼了紙頁，可是，母親您爲什麼要採取這種表達愛的方式呢？
哥哥告訴我說，別看母親當面不誇你，其實在她心裏你纔是她的的驕傲！母親平時給他的電話裏說的都是我的好，工作勤奮、有想法恆心，認準的事都得幹出彩來，文章寫得好，山水畫也畫得好，就是總擔心我單純善良，容易輕信他人，吃虧上當，所以忍不住老是用打擊、潑冷水的方式來提醒我！
是啊，母愛深沉獨特，哪能苛求雷同，母親一直是用自己的方式來愛着我們！
願天下母愛皆被理解，融洽和睦，不留遺憾！
