如果這樣愛着散文

父親坐在沙發上，眼睛茫然地盯着電視，遙控板一直攥在他手裏。但他根本沒看那裏面的內容。因爲他根本沒心思看，他是來縣城看病的，我知道父親是一個大忙人，病不到萬不得已他是不會來縣城的。

看到黯然失色的表情，我特地坐在他的身旁和他拉起家常套近呼。我知道父親一生爲我們五姊妹所操勞，背已累得彎曲、臉已爬滿皺紋。和他說話的那個時刻，父親用雙手捂着自己的胸口，疼痛得淚眼婆娑。我希望父親儘快好起來，祈禱這次他得的病只是一般的小病。

父親來的第二日早上，我送他去醫院，先是忙着掛號，排隊作B超，最後是走進CT室。待這一切都檢查出來後，我的心裏竟然莫名地恐慌起來!我怕，我怕他的病不是一般的小病，從CT室出來我只覺眼前一陣昏黑。可我在父親面前顯得很輕鬆似，裝着若無其事的樣子，並且很鄭重地對他說：“您的病只是一種小病，如果要弄清真正的病因，那就等下午拿了結果再說。”

出了醫院，我和父親就徑直地走向家中。一路上，父親雙手捂着胸口，走得大汗淋漓。我叫他坐出租車，可他執意不肯，並說：“才那麼一小段路程，就要花兩元錢，多可惜的！該節約的就要節約。”想到父親那節儉的好習慣，這使剛剛工作沒多久的我內心多少有些顯得不自然。因爲我似乎已養成一種只要出門就要坐車的壞習慣，似乎這是已成了“城裏人”的緣故。

回到家中，午飯後，我叮囑父親在家好好休息，那份化驗單我去拿，然後把化驗結果告訴他。其實在那個時刻，我真的怕父親去醫院，怕他纏着醫生問個究竟；怕他知道真正的病情；怕他一向堅強的內心世界會突然脆弱起來；會突然變得不堪一擊！所以我一個勁地勸說父親別去，勸他出去逛逛，勸他去買點好吃的。父親倒是很爽快地答應了。他說：“我又有好幾年沒來縣城了，還是你在鄉下工作的時候來過，今天何不趁此機會出去看看？恐怕這一次來看了之後，不知又要等到哪年喲！”

午休時，我根本睡不着。因爲從CT室出來我就知道父親的病情--癌症！所以在那個時刻，在父親面前我強忍着淚水；所以我淚流滿面，輾轉反側；我不停地發送短信給正在遠方打工的哥哥，希望他們能儘快地趕到父親身邊，陪老人家走完人生最後的歲月。

時間過得真慢，終於等到下午二點半，該是醫院上班的時候了。我擠進CT室拿出那份化驗單,得知父親那病真是那一絕症時，我的心底頓時恐慌起來，我不知道該怎樣去面對父親；該怎樣的向他訴說？更不敢面對他那多麼慈祥的眼睛，我怕他一向無雲的天空頓時烏雲密佈；我怕他一向晴朗的天空下淚雨滂沱。所以我違心地應付着他，總是說：“小病，小病而已。”

拿着那份化驗單、同時買了許多止痛藥回到家中，見到父親在家中，心裏有些詫異：他不是出去了？原來他只是在我們住房的周圍走了走，看了看，根本沒走多遠。他說胸口疼痛厲害，根本無心看風景。只是感嘆縣城變化得太快。但他迫於想知道的.還是他的病情，我知道父親看不懂只有醫生才能知曉的化驗結果，所以我很爽快的拿給他看。他看了很久才說：“胃病？怎麼那麼痛？”他將信將疑地盯着我，又像是在自言自語。我仍舊若無其事地說：“只是小病、小病而已。”我違心地欺騙着他；欺騙着我的至愛至親；欺騙着一直標榜忠孝的天地良心；欺騙着我那不敢恭維的愛父情結！

每到夜深時，我總聽見從父親房間裏傳來痛苦呻吟的呻吟聲；我聽見他竭斯底裏叫疼得哭叫聲,我的心裏就如刀絞般的痛。父親總是說:"服了那些藥根本不管用，還是那個疼啊!”可那個時刻，只有我最清楚，因爲我買回去的就只是些止痛的而不是治療的藥。所以您纔會痛楚，纔會更加劇烈地痛。

買回藥去的第二天，父親就急着要回家，說：“家裏就你媽一個人，農活挺多的，要早些回去，她一個人忙不過來的。”看着病得不輕的父親，他全然不顧自己，居然到了那個時刻仍然還想着家裏；想着手裏的農活；想着一個農村人永遠都幹不完的農活！我盡力地勸說父親：“別急着回去，好好的呆在這裏看病吧，在自己兒子家裏有什麼不放心的，難道您還舉措不安？”

爲了確診父親的病情，希望這一結果只是醫生誤診。我已作出去市級醫院鑑定的決定。於是趁東方魚肚白時，我們踏上去市級醫院的列車。爲了更能準確無誤，我們排隊看專家門診。父親顯得很不安，問我要不要上班，我告訴他我已請了假。父親更加不安的說：“你這麼忙，又要耽擱時間的，會不會扣工資？會扣分嗎？”我輕輕地拉着他的手說：“沒事的！”父親並不因此而得到安慰，還是很不安，彷彿欠着什麼。

輪到父親看病了，我則叫父親在門外等着。我向醫生敘說事情原委。醫生開好單子，我們很快作完CT後，我心情複雜地等着那份可怕的結果。

很快複查的結果出來了，正如我想象的那樣，父親的病已是肝癌晚期。我看着走在我後面的父親，心底有一種異常複雜的情感，並且有一種想哭的衝動！我真想抱着父親大聲地哭，想告訴他真正的病情！可我看着日漸消瘦的父親；望着他漸漸老去的背影；望着舉步蹣跚的他。想着不久後就要離世的他，我的心裏真的難以名狀。可是，爲了父親，爲了讓他能堅強地活着，我自己必須得堅強起來，我必須在父親面前裝得若無其事。爲了他，我虛僞地編織着善意的謊言。

返回老家後，父親的病越來越重：最初的時候他還能喝下一碗稀飯；可隨着病魔的加劇，致使他在最後的日子只能喝上一小口的水；直到他離世的前一天滴水未進。看着日漸消瘦的他，看着異常痛苦的父親，我的心裏猶如刀絞。我不能爲他疼、爲他痛。更不能爲他分擔一絲痛苦，只能眼睜睜地看着父親被病魔急劇地折磨。每每守候在他身旁時，我都非常細心，生怕由於我的疏忽而導致他的不測，生怕由於我的麻痹大意而使他更加疼痛不已。

父親是在那個多雲的午後走的，他走時，我不在他的身旁；他走時，他的兒女們都不在他的旁側。他是孤獨地離開這個世界的；他是帶着對塵世無限眷戀而去的，他還沒有等到他的小兒子來陪伴他走完生命的最後一程，就撒手而去了。這對我是多麼的殘忍，對父親更是莫大的不公。當我從幾十公里外的縣城趕回老家時，父親已被停放在棺材裏。我摸着他那冰冷的手，吻着他那痛苦的臉，悲痛欲絕；在那個時刻，我真的不知道該怎樣去面對現實，面對以後的生活。望着面無表情、紋絲不動地躺在棺材中的父親時，我徹底地絕望了。活在這個令人無法接受的現實裏。

父親走後，我的心裏一直難以釋懷。我不知道父親的在天之靈能否原諒兒子的不孝；原諒我的不講實情；原諒我對他的不忠；原諒他的小兒子對他的那份虛僞；原諒那個曾經讓他愛得最深的小兒子。我不知道我先前的行爲是否傷你太深，是否讓你徹底失望？可是在那個時刻我真的無所適從，如果我們，如果我們之間能互換角色，或許您交給我的將是一份令人信服答卷，也是傾注了無數愛的紙張；如果我們，如果我們之間真的能互換角色，我定能向你那樣做一名優秀的父親。