夏夜,思念的凝眸散文

夏夜，思念的凝眸

一聲“親愛”還沒有呼出吻脣，眼眶就潮溼了，像極了這個季節裏我這個城市的天氣，一不經意，就會是一場雨。

思緒裏跳躍出許多許多詩意的句字，婉如明月星空樣的寧靜清麗，也有如夏花般的絢麗繽紛，可是，當我指尖輕擊時，點滴而出的，竟然有如與淚水同樣溼度和溫度的言詞，讀不到熱情似火，也沒有寒風瑟瑟，只是如同將我的手心放你手心，輕觸，讓一段溫柔，沿着掌心慢慢的彌散。

愛--輕輕地呼喚你，任溼潤的眼眸蓄滿着的淚光，摺疊出微笑的花瓣，想念就埋在這些零碎的花香中，安靜的候，你溫存的應和在風起的時刻會拂面而來。輕揚的脣角，銜起夜色的嫵媚，以一朵花的模樣，遞向你，任絲絲的顫動，拔弦一簾旖旎幽夢。

今晚，我不敢坐上陽臺，在隨風而來隱約的木蘭香裏，遙望遠方的天空，如許多個夜裏朝着你的方向張望一樣。我害怕我的思念，會如一場浩蕩的潮汐決堤而去，奔流成一條憂傷的河谷。捂緊泉涌的疼痛，將精心珍藏的意迷情濃的章節，碾成沁人心脾的芳香，燎繞成屏上的氳氤，我獨自啜飲。

愛，一遍一遍在心空裏呼喚，如陌上次第花開，一輪一輪的綻放，又一輪一輪的凋零。時光跌宕成一曲悠長的序曲，反覆着哽咽的小節，我的指尖，軟柔得擊不出華美的音符，即使只是一小段。於是，沉默替代了婉轉，以無聲的落拍，在夜幕重重的拉下之後，開始獨白。我知道此時，我不是在等待你，只是很想你。夜。渡喧囂的城市漸漸的安靜了下來，習慣地戴著耳機，習慣地斜倚屏前，同樣，習慣著一份淡淡的笑，在想你的時候。

好風如水，浸潤著飄遊在夜空裏的些許熱氳，之後，在隱約的花香裏，一種透明的清澈，開始隨著音符慢慢地紛紛滴落，慢慢地漫漬心扉上的那一抹白，湝的痕跡，一箋溫潤的水色心詩。

夜靜，山空，風涼，思遠，如此的安然和寂靜。旋律變成了水絲，悠悠地纏繞著思念的藤蘿，柔綿到無力時，早已分不清楚那一縷香是晚風中來，還是從無聲的呢喃裏散發而出。

半夢半醒，執一念淡然的恬靜，在浮光溣爸校?脛?悖?斡洃浭捌鵒ＡＫ?О愕獰c滴，嵌進那一朵叫著愛的花裏。深處，是一汐半涼的水湄，任思念沉浮。

微啟雙脣，才知道“親愛”的發音早已不存在於文字，它如水滴或清音般在心海的潮汐中奔跑，穿越，卻一定不會張揚出響亮，它只是溫柔的，纏綿的，極其端莊地讓眷戀捧託著，像是朝聖的經帆，你知道它的含義深深。

一聲輕喚，無由得柔情到經不起一絲風或者一縷香的撩拔，低眉，落英幾片，隨夜色漸失漸遠，是否會有夢的河流，飄搖起念字的小船，靜靜地抵達對岸？

心繫圓缺

音樂依舊美妙動人，晚霞的餘輝依舊柔美，每一次的月圓也依舊讓人或寄託哀思，或舉家歡慶。而今，音樂依然響起，晚霞依舊出現，但月圓之時，在別人或寄託哀思或團圓同慶之時，我又在做些什麼，又在想些什麼呢？閉上雙眼，回想着以前走過的，做過的，發生過的，睜開雙眼，看一看現在的自己，此時是何種心情，又有怎樣的思緒呢？在這月圓之時，我只能擡頭仰望着圓月，望着它那柔美的月光，望着它那千百年來都是如此完美的圓。我的思緒又一次的沉陷，爲何月會有圓的時候，而我的人生卻總是殘缺呢？是因爲月的圓與缺本屬自然，還是因爲我的人生註定不圓呢？？

我在思考着，在沉寂着，我想要得到一個答案，得到一個原本就有的答案。說是在尋找答案，不如說是在爲自己尋找一個安慰。這個答案其實早已經得到了，只是不願去接受，不願去面對，本來可以在得到答案之後去改正，去彌補，可是卻一錯再錯，錯到無法改變，錯到內心悔恨的時候，纔想起去尋找那個自己很早很早就已經知道的答案。

在這依舊光芒柔和的圓月下，不敢去面對現在的自己，不願去接受現實的自己，所以纔會想起用尋找答案的方式來讓自己沉寂，來爲自己尋找一個安慰的藉口，讓自己在這短暫的一刻，忘掉悔恨，忘掉自己的軟弱，忘掉一錯再錯。雖然這樣做毫無用處，只會更加浪費時間，只會使錯的更加錯下去，只會使以後更加悔恨，更加殘缺，明知這樣做的結局，可卻依然這樣做，不爲別的，只因自己太需要那份沉寂了，只有在那沉寂裏，纔敢正視自己，才能找到最真實的自己，纔可以靜下心來，去反省自己。只有那短暫的沉寂才能使自己獲得暫時的清醒，害怕回到現實，希望永遠停留在沉寂中，不是害怕現實太殘酷，而是害怕自己在現實中迷失方向～心的方向，一旦心沒有了方向，那麼，剩下的也就只是一俱可以走動的軀體而已，也就沒有圓與缺的分別了。

人生在世也只不過是短短几個春秋而已，看似漫長，但又是那麼的短暫。當心失去方向，當生活沒有目標的時候，時間也就變得漫長，生活也就會變得無聊，那麼也就會覺得自己的人生是灰暗的，是殘缺的，是枯燥無味的。人生最大的悲哀就是沒有屬於自己的人生方向，每天看似忙的不可開交，早出晚歸，可是誰又曾真正問一問自己，這一天所做的事，是自己所要奮鬥的目標嗎？是自己內心中的人生目標嗎？

每個人或許都有着不同的回答，但是，現實卻告訴了我們正確的答案，太多人的每天看似很忙，其實並不忙，那只是爲了打發時間，爲了不讓自己寂寞，所以就爲自己找些所謂的事來做，讓自己沉浸在忙碌之中。這樣一來，看似可以幫自己消除內心的孤寂，可是當時間停下來，當所有的事都靜止下來，當你停下所有的事時，你真的可以忘掉自己曾許下的心願嗎？你真的能容忍自己的碌碌無爲嗎？你真的願意放棄自己的夢，一點不後悔嗎？如果你沒有一點感觸，那麼你也無須去感嘆人生了，一個無志，無夢，而甘願了此一生的人，是不配討論人生的。你可以失敗，可以毫無成就，但你一定要有一個屬於自己的夢，哪怕這個夢，此生沒有了實現的可能，但至少你曾經爲它奮鬥過，爲它拼搏過，雖無實現，可卻在你的人生中留下了你尋夢的痕跡。

不問結果如何，只爲曾經奮鬥過。人生的實質也就是如此，雖不能取得一番宏偉的事業，但心無遺憾。正如一句話所說“笑到最後的人，纔是真正的贏家。”只有心無遺憾，才能笑的自然。當明白了人生的真諦之後，對於圓與缺也就有了真正的認識。人生的殘缺，不在於你的失敗，而在於你的放棄，在於沒有去嘗試；同樣，人生的圓滿，也不在於你取得了多大的成就，而在於你敢於嘗試，敢於去面對。當然取得了成就更好，那是你應得到的，是你曾經奮鬥過的見證，但失敗了也並不意味着人生的失敗。

彩虹是由不同的色彩構成，正因不同的色彩相互襯托，所以才顯得更加美麗，更加被世人讚美。人生也是如此，倘若每個人都取得了成就，沒有失敗，那麼，每個人的人生也就大同小異了，也就失去了人生所具有的色彩了。正因每個人都有着各自的人生，所以世間纔會如此多彩，如此具有傳奇，令人嚮往。或許以前放棄了太多，或許有許多不敢去嘗試，那麼現在，你還會在像以前一樣，任它們在你的人生悄然走過嗎？現在醒來還不晚，抓住這些你人生中的過客，或許留不住，但一定要留下它們來過的痕跡。

圓與缺，不是上天註定，也不是命中已定，而是在於你自己。月的圓與缺在於月的自身，同樣人生的圓與缺，也在於你自身，在於你內心深處最具有力量的召喚。

安之若素，歲月靜好

總是不經意的懷念我們的從前，陽光，樂觀。

有時候，我會靜靜沉思，如果時光一直停在那個片段。那麼，至少這一生我沒有任何遺憾。

有人說，假如我有多啦a夢多好，那樣的話它就可以給我一個時光機讓我回到從前；還有人說，要是可以穿越就好了，那樣的話就可以帶着自己喜歡的人去到你想去的時間，地點。

面對現在的種種狀況，我不知道自己還能撐多久，一個星期，一個月或者一個學期。我像所有大一的學生一樣，彷徨找不到目標，數學一直是我的弱項，可它偏偏就那麼難，聽力是我最討厭的，每次聽完以後都會無語的和燕子說，這次的聽力又差點兒聽哭了。

我不知道何時纔有一個真正的目標在我心裏生起。或許那一天會很久，但我會堅信，只要你在我心裏待着的每一天，我也就不至於墮落。

時光總是無情，讓我們受盡滄桑。我不喜歡銅梁，不喜歡這個讓我終日難過的地方，不喜歡這個沒有激情沒有生機的校園，我討厭這裏的點點滴滴，討厭這裏的一切。我想回到以前，回到無憂的高中，回到那個我們曾一直說這也爛那也爛的職教。我想念阿王，想念婷婷，想念阿聰，想念阿花，當然我也想念他，我想念那裏的每一個人。

常聽人說，換個髮型，換個心情。

終於在不經思考把頭髮剪了，日復一日，短髮又在變長髮了。

亦如現狀，誰也無能幫你，只有自己才能改變，才能做到自己最想要的。

一切都好似雲煙淡淡飄過，我想。或許現在纔是最美好的，儘管他不是那個無論怎樣都會待在我身邊傾聽者了，可是婷婷是一直都會不離不棄的好閨蜜，還有那個原地停留等待我的人。我祝福他們每一個人，祝福每一個好人，安之若素，歲月靜好。

我想，我再也不能這樣了，我寶貴的青春就快要這樣付之東流，就這樣被我親手扼殺了。我只有淡定，從此一個人流浪，一個人努力。我想，我不得不學會長大，學會努力，學會在心裏留個空位默默的想念他們。

那樣的時光多美好，亦如我所期望的一樣，安之若素，歲月靜好。

甜秋雨

清唱的原聲樸實至極，一切都是那麼的隨意自然，不嬌揉造作。秋雨也如同這歌聲般漸瀝落下，打在沉悶的心頭。乾涸的禾苗舒展着柔軟的筋骨，聆聽着秋的美女圖片韻音。婉如絲線撫摸庭院中的琴絃發出的呢喃。纏綿着耳鬢廝磨。

這是在池塘邊，一泓湖水攪動黛黑的水墨。筆跡灑向牆外的角落。停頓在顫抖之下，幾片孤零的黃葉，飄零的花朵，孤寂的青煙，點綴成朦朧的落款。

街道上，接過從春夏傳來的傘，撐起綿雨的世界，傘下滴落多少滾燙的水珠！薄袖又入冷風。娉婷紅衣侵溼靈魂，傾訴着它的情懷。此時嗅着雨水侵溼泥土的芳香，豁然開朗！花兒垂了頭，羞澀地在葉瓣下打着卷，倦縮着身子。夜，淡然溫馨，高貴雍容，祥和輕靜。少去了春的綻放，夏的熱情，冬的恣意，變得成熟低調，觸手而不可及了。

早晨，院裏窗前樹葉上的殘滴在美女圖片清光裏晶瑩透亮，閃閃爍爍地動着，妖嬈怡人。我走出門，想更一步觀看它的身姿，此時，狡黠的天空又調皮地撒下片片的點點，灰色中帶有透明的藍白。

立在颯颯秋雨中，突然思念遠處麥田裏的歡喜，河塘裏的雀躍。秋雨甜甜，絲絲縷縷纏在我的心間，不嬌揉造作、一切都是順意自然。

十月夜雨

十月，對我總是意味深長。今年十月剛至，接踵而來的是風是雨，和着一種痛感在清涼的早晨，落葉紛飛。

因爲窗外有了風雨，我捨不得把時間用來看書、看電視。早早地衝了個熱水澡，把身體舒展在寬大的牀上，閉了燈，徹底地感受右腳受傷之後帶來的疼痛，這夜。

靜心地傾聽，聽楊樹葉在風中飛落；盡情地享受，享受一個有雨的夜晚的痛。當然，這種痛絕對不是那種矯情而至的呻呤，是發自身體對生命的感受。寫出來只是告慰自己依然還保持着一種知覺。

一陣風過，一陣稀稀拉拉的雨聲，風雨交加拍擊在窗臺，還有打落花葉的聲音……這樣的夜晚註定是屬於我和我的心。十月，是屬於我生命的季節。

我一直很宿命，堅信十月是屬於我的季節，無論充滿的是喜悅還是悲哀，我都會甘願接受。十年前，從南到北我第一次完成了屬於我生命意義上的遷移。在魯迅文學院學習的時候，誰也不會想到，我自己也沒有想到，要在這裏（北京）走過生命中一段刻骨銘心的歷程。

十年前的那個十月，我的左腳受傷了，打籃球的時候崴的……而十年後的這個十月，我的右腳受傷了，下車的時候崴的……於是，我更願意相信這腳崴傷，是註定的，抑或還是一種預示，是一個拐點走向另一個拐點的開始，是生命歷程的拐點。

窗外的雨越來越大，風一直沒有消停，不知道清晨起來會看見多少落葉，不知道內心會有多少疼惜，但我知道這樣的傷感對我是不可逃避的。因爲，十月是我生命誕生的季節，也是生命豐盈或者死亡的季節。

生與死有着同樣的意義，我固執的以爲。那是一個怎樣的歲月？我是怎樣從母親的身體中剝離出來，無知無畏地降臨在那個帶着寒意的清晨，我無從而知。只是聽媽媽講，我出生的時候異常瘦弱，小的像一隻貓，家人都擔心養不活，重男輕女的奶奶主張把我扔掉。是外婆堅決不同意，她說就是一隻小貓也是一條命，何況是一個小人兒……更何況在我出生之後，媽媽還分明看見觀世音菩薩來到我的身邊，由不得媽媽挽留便眼睜睜地看着菩薩消失在窗邊了。是媽媽的幻覺還是夢境，顯然都不重要，重要的是我的生命帶着佛緣，所以我很好地活了下來。

當然，先天不足導致從小體弱多病是不可避免的。因爲身體不好，即便是休學在媽媽看來也是很正常的事。也許正是因爲身體瘦弱，多愁善感、安靜、孤僻都成了我兒時的性格特徵。記憶中，我常常可以一個人坐在外婆家的屋檐下，用半天的時間看螞蟻來回的奔跑；看一條毛毛蟲被一隻大腳踩踏成一灘綠色的漿體，便苦苦的思想那條毛毛蟲和那隻大腳的關係……或者，一個人守着一棵樹仰頭望着高高的天空和滿樹的枝葉，想自己變成一隻小鳥那該有多好啊。

樹，無論是什麼樣的樹，都是我生命中記憶的符號。從小就害怕沒有樹的世界，由此有了對死亡的恐懼，那種害怕不是緣自生命自身的消失，而是無比憂傷地想象自己死掉之後，再也看不見這些樹了。我奇怪自己爲什麼會對樹木有如此深厚的戀情，至今我也沒弄明白內心的這種情懷。

無論是悲傷還是喜悅的時刻，我都願意獨自去到一棵樹下，平息內心的波瀾。我甚至可以毫不費力地在我以往的文字中找出一段又一段關於樹與人物心靈關係的描寫。如在小說《和痛苦握手》中：“……這裏很靜。靜謐的夜給清脆的流水蒙上了一層面紗。高大的楨楠樹依然厚實而穩重，親切如同往常不顯角色，以邊緣化的平淡接受甘霖的到來。多年來，甘霖一腔女人的情懷就這樣一直保持着與樹的交流。……靠着這棵樹，甘霖完全汪洋在惟美的感動中。”

每到十月，我想我心多是被憂傷佔據着。看着漫天紛飛的落葉，看看一棵棵枝幹凜冽而挺拔的樹，我總是被一種莫名的情感牽制，感動着，憂傷着。這個季節是我傷感最多的季節，抑或這樣的情感根本沒有意義，但我更願意相信我是在享受這來自生命底層夾雜着一定的悲哀成分的傷感，無需理由和結果。

雨夜，是屬於我釋放一懷心事的時光。僅僅如同每一個夜晚最普通的時光，只是這夜有雨。鬆散開多日集結的思緒，任憑窗外的風雨吹打我心中的每一個角落，枯竭的可以復甦，靜謐的可以流連，浮躁的可以安停。

本是帶着佛緣的命，該是進入佛門禮佛修身養性纔是，卻又偏偏甘心在這紅塵鬧市中苦心勞骨，把原本瘦弱的生命豐盈強大起來，算不算是生命的另一種表現形式呢？頑強的生命力和堅定的心力。

我想應該是。黑夜中，窗外有太多的生命在接受生與死、榮與枯的交替了。地裏小李種的大白菜已經長出一尺多高了，還有剛剛出土的小油菜，在一夜的秋雨之中獲得的是生長的給養。而那參天的楊樹卻是落葉無數，還有那日前還在花草中飛舞的碟，恐怕也在這一夜的風雨之中撕裂了翅膀跌落在泥土之中……

我一直自認自己是一個生命力和心力都很強的人。因此，身材矮小的時候我不擔心自己長不高；體弱多病的時候我不擔心自己不能好起來；在遭遇意想不到的打擊時我不擔心自己會倒下……甚至在兜裏沒有錢的時候我也不擔心自己會成爲窮人；如今在我成爲一個老女人的時候依然也不會擔心自己變老的容顏，一如往昔般充滿反叛或者野性，總喜歡去到野外或爬山或行走。這是一種自覺的生命意識，從來沒有刻意要讓自己堅強或者富有活力。

窗外的風雨持續着，黑夜中的屋子沒有丁點的光亮，要是一個世界徹底沒有了光明，所有的.人該做怎麼樣的打算？那一定是一個瘋狂的時刻，充滿恐懼。如果真是那樣，我還會很安然地接受現實嗎？我想會的，除此之外我別無選擇。由此，我想到一個關於死亡的試驗的故事：一個死囚，在被宣判執行死刑的時刻，行刑者用黑布矇住了他的雙眼，然後將他捆綁在電椅上，並告之行刑開始。而行刑者並沒有開啓致命的開關，但不到10分鐘這個死囚真的死了。不說大家也都知道，死囚是被嚇死的。

也許，在這樣的夜晚想到死亡不該是我的本意，可有誰能阻止自己不去思考生命自生的價值呢？至少我不能阻止也無法阻止自己作這樣的思考，尤其在這樣的夜晚。

這樣的夜晚，只能是一個人的夜晚。否則就會破了情懷，壞了心境。儘管一個人的時候會有孤單與寂寞感，但在這樣的夜晚，孤單與寂寞也是必須的情懷。

很多時候我們都非常明白一個道理，放手並非就是壞事。誰都清楚死死拽住一件東西的時候你就只能得到一件東西，而放開手獲得的一定不僅僅只是這件東西了，但同時也有可能一無所獲。這是機率和勇氣的問題，對於事或者人都同樣適合。

我想我是一個願意放手的人。也許是我的心有一個空曠的域，需要很多很多生命中的故事來填充，所以我不斷地跋涉、追尋、創造，即便是重複以往的苦難也在所不辭。一路走來，在記憶中有太多的故事可以編排，只是我不想在沒有完全擺放好身姿之前，就開始做內心的剖析。就像在這樣的夜晚，我胡思亂想的文字只能當作內心擁堵時候的一次消解，而不能挪着它用。

感激上天給我一個這樣的雨夜，而且是在屬於我的十月，而且是在我有痛感的時刻。用這樣的一堆文字，來答謝生命，對於我一定是存在於生命的感動之時。

石語

戰友是南方人，來到大西北對戈壁、沙漠、奇石甚至駱駝刺產生了極大的興趣。作爲地主，我滿足了他的願望，我們看戈壁胡楊，大漠駝鈴，日照雄關，極大地豐富了戰友的視覺感受。

一日，我帶戰友去一奇石館參觀，各種奇石琳琅滿目，有海上日出的景觀，有高山流水覓知音的瀑布，也有竹影斜倩的婆娑極大地滿足了我們的感官。上至二樓，一家叫“石語閣”的石店引起了我的注意。

這家石頭店與衆不同，大部分石頭都是上面有一副或幾幅圖案，老闆給我娓娓講述每一塊石頭的來歷和圖案上的故事，通過老闆的講述這些本來毫無生氣的石頭一下變得活靈活現了，一下把這間“石語閣”講得密不透風。於是，我和老闆交流了起來。石頭本無語，全憑觀者語。什麼樣的人就能讀出什麼樣的故事來，可謂“智者見智仁者見仁”。

無獨有偶，我想起了在靈隱寺觀看八百羅漢時的心境，八百尊佛像形態各異，無一重複，每一尊佛像，每一個人看到的都不一樣。心術不正者看見的是佛像犀利的眼神，心地善良者看到的是佛祖的讚許目光，寬宏大量者看到的是佛法無邊，真是“橫看成嶺側成峯，遠近高低各不同”。石頭和佛像本是一個無語的物件，任憑觀者自己的心境在翻騰，究竟是風在動雲在動還是心在動？佛無語，石無語。

生活就是這樣，有笑有淚，有苦有甜，有恨有愛，我們在歡笑時想想曾經的淚水，在痛苦時想想擁有的甜蜜。沒有愛哪有恨，恐怕愛之愈深恨之亦愈深，淡薄而寧靜，寧靜以致遠。學會石語就是要學會與心靈對話，所謂石頭本無語，全憑觀者語我想大概就是這個意思。

燈下流螢

夜晚，每當坐在寫字檯前，就有一種愜意擁抱我的身心。溫柔祥和的燈光，給我的小屋撒滿了溫馨和恬靜。於是，我的世界便充滿了活力。燈下，我開始編制一個彩色的夢。那夢裏有綠色的生命，紅色的希望，白色的聖潔，黃色的果實。也許那夢很短，但她確實是美麗的一頁。因爲她記錄着我的嚮往，我的渴望，我的追求，刻印着我艱難沉重的足跡。

燈下，我編織一個遙遠的夢。那夢裏有許多天真和幻想，我卻視爲夜空中的星斗、久旱時的甘露，希望並相信她在長夜的煎熬中變爲現實。

夜晚，每當我坐在寫字檯前，我開始我艱難的跋涉。牽靈感之繮繩，讓思緒的溪流在廣袤的原野上自由自在地流淌；調集紛繁的漢字，把對生活對現實對人生的感受，一起傾斜在方格紙上。這樣，睡意就被風兒吹走了，無論春夏秋冬酷暑寒天，窗外的月亮星星伴隨着我，靜靜地從暗夜走向黎明。

有時候也遭受莫名的悲傷地襲擊。那時，憂鬱，惆悵就亡命地嚮往的靈魂深處瀰漫滲透，我的心顫抖着，甚至欲滴血。於是，夜色灰暗了，風兒很疾，可愛的星月被烏雲吞進了腹裏，空氣也稀薄地令人窒息。也正是這時候，我笨拙的筆下卻能蹦出幾行漂亮的詞句。

夜晚，每當我坐在寫字檯前，我就接受一次精神的洗禮。我就不知不覺地進入神聖的境界。聽小溪潺潺如歌，看山巒似詩似畫，我便醉了，醉倒在大自然的無限美妙之中，醉倒在我的桃花源裏。我不願再醒。