再見年少散文隨筆

人們常說當一個孩子犯了錯時可以得到大人們的原諒，那是因爲他們還小懂得不多。

當我還是一個孩子的時候太多太多的事情讓原本該幼稚的我變換了態度。那種被人們稱爲的早熟，總讓人不舒服，許多人對此的理解卻是叛逆。

十八歲，花一樣的年紀。本該是快樂的，可現實陪伴自己的卻只有孤寂。現實總是這麼殘酷，你想的總會適得其反，那份令我驕傲的堅強在許多人面前卻顯得如此卑微。世界很大，所以有很多，很多的人也都有無法觸及的往事，但是他們都很堅強。

沒有誰真正的瞭解過誰，在他們眼裏我是個什麼樣的角色，快樂，無憂無慮。有許多人會羨慕，然後他會說：“如果我也能像你那樣該多好。”然而沒有人知道聽這話的我又會有多少羨慕。

有時候看着他們痛苦的在對誰訴苦，“沒有誰知道，看起來很幸福的生活，事實上有多痛苦”，“我好恨他們，總是限制我的自由”，“我就是多餘的，就是死了也不會有人在乎”……不想讓誰被我的負面情緒所影響，那是我只想到了一句話，然後默默退出了這個訴苦羣體。

或許誰都有難過的資格，但不一定就代表有資格讓別人爲自己的難過而難過啊。

是什麼樣的場合，又是誰對着我的背影指指點點，我擡眼望去，看到的只有嘲笑的眼神和諷刺。我不懂更不想去懂，或許我不該出現在這的。

不記得何時有過夢想，一直就這麼荒廢了。或許是時間久了，身爲父母的他們產生了這麼一種想法，他們覺得我是無用之人，就算以後也只能是失敗者。也是，連爲什麼活着都不知道的人活着就是累贅，一段時間就這麼自我欺騙着，不記得是什麼將自己拉回現實。

那是一個夜晚，他憤怒的將電腦摔在了地上，然後一種叫做恨的東西在心底紮上了根。我一直都在努力做好每一件事，一直都在努力的'證明。可在他們的眼裏我還是那麼一無是處。那天我抱着打印好的合同趴在牀上無聲地落淚。深夜是寒冷將我驚醒，忘了是如何睡着的。那份只差簽字的合同又映入眼簾，眼睛又開始溼潤。強忍着眼淚不讓它落下，幸苦了這麼久什麼都白費了，最後我什麼都沒有了只有那張未簽字的合同。

依稀記得長這麼大從未與他說過這麼多的話，也從未想過竟然是以這種方式纔會有過多的溝通。

還記得那雙充滿仇恨的雙眼一直未從他身上離開，最後恨恨的對他說“就算你毀了我的全部，只要我還有一雙手，還有一個信念，就絕不會放棄的”

向來三分鐘熱度的我，也是個執着的人。一想到他們自以爲是的對我說：“這輩子，你就別想做好什麼。你就是一個沒用的人。”或許之前他是對的，但這次他錯了，他會付出代價，然後連後悔的機會都沒有。

在領悟的前端許多人總會渾噩一陣，我也一樣。後來的一段時間裏就這麼趴在牀上不吃也不喝，從未體會的虛弱，就連動一動的力氣都快沒了，就算是這樣也不會有人關心。

再後來，不再理會，沒有了尊敬沒有了輩分只有“他”。母親總是訓斥不許這麼目無尊長，後來卻又那麼說“小孩子整天想這麼多幹嘛？”

沒有言語只是擡起頭看着母親有些蒼老面孔，“我還小嗎？我還小嗎？”無數個沒有答案的問題卻永遠就此結束了。

還是那麼一個人，帶着仇恨的信念，才得以支撐下去，那是活着的理由，只是一個經歷風雨的證明。事情沒到結局誰也沒資格去指責誰，那麼等到最後會有我想要的，他們或許後悔的那天。

或許年齡的差距會讓人與人之間有所不同，但是一種叫做信念的東西會讓所有人都一樣。在每個年紀的經歷幼稚、成熟或者蒼老，他們之所以活下去都會有着重要或微不足道的理由。

或許以爲總是三分鐘的熱度毀掉了無所事事前半生，那件事會是往事，一直一直把它藏在記憶深處，然後去努力的改變這一切。

他不會再有資格指責我，在我努力的時候，他會看到，會後悔，但不會有原諒。

儘管時間與經歷讓人成熟很多，或許還是太幼稚呢。得到了這麼多嘲諷爲什麼還是不死心的在想，如果，他還有一次選擇的機會，那麼他的答案會是什麼呢？

算了吧！那些年少時的往事就讓它伴隨着可笑的幼稚統統都遺逝吧！以後的以後會有一個嶄新的我伴隨着那份執着和從前說再見。